Одиночество чума 21 века

В этом мире слишком много одиноких людей

В толпе невозможно разглядеть лиц, они стираются общим восприятием массы. Вместо лиц у этих составляющих частей целого – пустые листья деревьев. Некоторые только что созрели и горят сочной зеленью, а некие из них уже давно засохли и вот-вот отпадут, являя собой ушедшее когда-то.
И толпа эта носитель самого страшного вируса – Одиночества. Это чума двадцать первого века. Она убивает в людях людей. И очередной листок надежды с лица проходящего мимо навсегда упадёт на чёрную сырую землю, и он уже никогда не будет прежним собой, не будет помнить что значит быть человеком. Он навсегда скроется в тёмном тоннеле одиночества и ненужности.
В этой массе каждый как ствол тростника в глубоком и вязком вонючем болоте. Одна тростинка не отличается от другой: внутри она такая же пустая как и все остальные. Но если мастер сорвёт одну из них, и сделает из неё флейту – то сможет заполнять уши людей чудесной музыкой ветра, а сердца – жаждой к жизни и к чувству.

Я снова заглянул в серый грязный вагон, шагнул внутрь и сел на первую попавшуюся свободную скамью. Грохот колёс о рельсы звучал словно где то в глубине, под водой, словно у меня были заложены уши, это было уже не в том мире, где мне хотелось бы жить. В вагоне сидело несколько людей без лиц, их листья давно уже опали, а на их месте остались лишь серые размазанные пятна, и лишь поэтому они сидели здесь и ехали в никуда.

Когда Мы были с Ней вместе, жизнь имела цвет, наши лица были способны улыбаться, даже больше – это было их нормальное состояние. МЫ не расставались ни на мгновение!: даже находясь за десятки километров друг от друга, она не выходила из моего сердца, даже загруженный сотнями ситуаций я ни на секунду не забывал о ней – о том что МЫ существуем. И она тоже не забывала! Наша жизнь была самой лучшей музыкой, самым тонким искусством, самым ясным смыслом, самой яркой звездой.
В очередной раз, когда я ловил её взглядом среди толпы опадающих листьев, я видел её яркие живые глаза, каждый раз воспринимая их по новому, но всё же как родные. В один момент все вокруг куда-то исчезали, словно уступали нам место в этом мире, будто нам всегда было его мало. Нам было мало времени – в сутках не хватало часов, чтобы быть вместе, нам было мало пространства – чувства не влазили в узкие рамки бесконечности, единственное чего нам хватало – это друг друга.
Теперь же, я словно стою на кончиках стоп на краю крутой холодной лестницы. Не представляю, насколько мне ещё хватит сил – ещё минута и я сорвусь назад, разобью свою никчёмную голову о бетонные ступени. Я так долго поднимался по ней, возможно всю свою жизнь шёл наверх, но теперь дойдя до определённой высоты, я понял что всё бессмысленно – дальше ничего нет, лишь холодная темнота. Как будто следующий прогал лестницы просто провалился при землетрясении – передо мной бесконечная яма чуждых мне отрицаний. И стоя на носочках, еле удерживаясь от порывов пронизывающего насквозь ветра перед этой пропастью, я чувствую, как холодею, капля по капле силы покидают меня.
Зачем вообще всё это происходило? И отдав всё что у меня было, упустив всё, что можно было удержать, я просто карабкался вверх. Как будто я лишь сейчас начинаю понимать: это всё было для Неё! Чтобы однажды, когда наши взгляды пересекутся, я смог БЫТЬ для неё, БЫТЬ для Неё Собой! Что предстояло впереди, и предстояло ли вообще – для меня было абсолютно не важно. Я был для Неё Собой – и это главное.

С какого-то момента я перестал различать её взгляд среди толпы, его просто не стало, она слилась, стала частью целого, и в свою очередь перестала быть частью Нас. Она перестала излучать жизнь, распутав клубок, сказав всё, что могла сказать, прочувствовав всё, что было в сердце, умерев и возродившись в другом качестве, она ушла из моей жизни, как другие уходят из своей – навсегда. Теперь чума тоже поглотила её, и с этого момента я понял, что скоро и мой последний лист мягко и бесшумно накроет землю под ногами.
Чувство – как капля с неба перед начинающимся ливнем: очередной шквал разочарования смывает все надежды на благой исход. Прошлая жизнь утекает, а боль тяжёлым камнем остаётся где-то в груди. И вот после такого водопада слёз понимаешь, что заразившись одиночеством, ты будешь вынужден уехать навсегда.

В сердце до сих пор что-то тлело – последняя капля тепла выходила из моего рта паром и оседала влагой на стекле окна. Поезд медленно тащился, рассекая тёмное густое пространство, я просто смотрел в окно, и заметил, как он заехал в какой-то тоннель. Этот тоннель никогда не закончится, и с этой секунды обратной дороги уже не будет.
Я оглядел вагон, словно в последний раз попытавшись найти знакомый мне взгляд и улыбку. Через сидение от меня сидела какая-то девушка, но я уже не мог её узнать – она просто ничем не отличалась от других.
На секунду переведя взгляд на своё отражение в стекле окна, я увидел серое размазанное пятно.

Согласно общепризнанному мнению, большинство людей к своим 40 годам должно обзавестись семьей, домом и детьми. Однако в действительности все бывает, мягко говоря, не совсем так. Причем в наше время одиночество становится не только обыденным явлением, но даже и, своего рода, модной тенденцией.

Давайте же разберемся с истоками этой новой глобальной проблемы современности и выясним, действительно ли одиночество является чьей-то головной болью.

Одиночество, каким его представляет себе большинство людей

Когда девушке уже перевалило за 30 лет, а у нее по-прежнему нет ни мужа, ни детей, ее обычно называют старой девой. Если понимать это выражение буквально, на ум приходит ассоциация с неким увядшим деревом, которое кто-то когда-то давно забыл полить, а потом так и не вспомнил о нем. Дни превращались в месяцы, а месяцы в годы. Сначала дереву казалось, что оно Маленький Принц на своей собственной планете и ему нужно только дождаться своего Лиса. Но Лис так и не пришел, и даже редкие дожди, которые порой иногда случались, куда-то исчезли. Чтобы выжить, дереву пришлось пустить свои корни глубоко-глубоко, чтобы дотянуться хоть до какой-нибудь влаги. Но ее было так мало, что однажды дерево просто уснуло. Ему стали сниться цветные сны, в которых журчали ручьи и грохотали водопады, а само оно зеленело, цвело и давало обильные плоды. Эти сны были настолько хороши, что в конечном итоге дерево решило не просыпаться вовсе, предпочитая обезвоженной и в целом бессмысленной яви куда более привлекательную полудрему.

Итак, в общепринятом понимании одиночество представляет собой своего рода ущербность или болезнь, данные человеку самой судьбой, а потому он, словно какой-нибудь Сизиф, обязан безропотно влачить свое бренное существование полуотшельника. Но так ли все на самом деле? Действительно ли одиночество является роком, или оно может быть осознанным выбором? Давайте попробуем разобраться.

Одиночество как обыденность текущего века

Как бы то ни было, но по большому счету одиночество является именно тем, как живет сегодня большинство из нас. Быть одиноким в нашем XXI веке стало, увы, совершенно обыденным явлением. По статистике, количество тех людей, кто состоит в браке, практически равно количеству тех, кто не имеет своей семьи. При этом примерно две трети из них вообще никогда не состояли в брачных отношениях.

Так или иначе, но сегодня мода на одиночество среди людей, чей возраст составляет 30 с небольшим лет, носит уже совершенно глобальный и повсеместный характер. При этом количество 50-летних одиночек хотя и меньше, но не настолько, чтобы не составлять не менее тревожную величину. Если же рассматривать весь этот процесс в динамике, то можно прийти к неутешительным выводам о том, что когда сегодняшние 30-летние люди достигнут 50-летнего возраста, то примерно четверть из них останется одинокими до конца своих дней.

Быть одиночкой не так уж и плохо

В наши дни весь смысл одиночества подвергся принципиальным изменениям. Для современного человека брак уже не является некой целью или признаком взрослости, необходимым для полноценной жизни. Сегодня, как никогда, все меньшее количество женщин нуждается в супруге как в гаранте финансовой стабильности ее жизни. Напротив, наши современные дамы практически ни в чем не уступают мужчинам. И речь идет даже не только об их правах и прочем. Для них это было бы слишком просто. Сейчас они уже способны самостоятельно заработать себе на жизнь, с удовольствием занимаются такими сугубо мужскими видами спорта, как футбол, хоккей и даже бокс, и, в общем-то, не склонны обременять себя такой "мелочью", как муж, чтобы заниматься сексом, рожать детей или строить дом.

Мало того, результаты последних исследований показали, что люди, вступающие в брак, становятся отнюдь не счастливее, чем когда были одинокими. Исключение составляют лишь сам момент бракосочетания и празднование торжества. При этом опрос нескольких тысяч одиночек, чей возраст составил от 40 до 85 лет, выявил, что все они становились все более довольны своей одинокой жизнью по мере своего взросления. Уровень же удовольствия людей, находящихся в паре, практически не испытывал такой тенденции.

Почему одинокая жизнь является более полноценной?

Те же самые исследования показали, что одинокие люди являются более преуспевающими, причем на протяжении практически всей своей жизни. Почему же жизнь одиночки можно считать более полноценной? По мнению социологов, такие люди обычно имеют большее количество друзей, при этом по сравнению с теми, кто находится в браке, они делают для поддержания своих отношений с друзьями, родственниками, соседями и коллегами в разы больше, а те, соответственно, не остаются перед ними в долгу.

В результате жизнь одиночки словно умножается на жизнь всех людей, которые его окружают, а сам он поневоле оказывается в неком эпицентре множества событий, в котором нет места ни скуке, ни, собственно говоря, самому одиночеству. Иными словами, мужчине-отшельнику просто некогда оставаться одному.

Одинокие женщины

Такая же зависимость касается и одиноких женщин. В частности, те из них, кто никогда не имел детей и, казалось бы, должен был дрожать от страха перед перспективой одинокой старости, на самом деле общаются с друзьями и просто с окружающими людьми настолько много, что совершенно не чувствуют своего одиночества. Напротив, согласно проведенным опросам, он считают свою жизнь значительно лучше, чем у их собственных замужних подруг, имеющих детей.

Кроме того, женщины-одиночки имеют более оптимистический взгляд на жизнь, они, как правило, высокообразованны, дружелюбны и общительны, а также в большинстве случаев имеют самый оптимальный индекс массы тела.

Что значит быть одиночкой?

Для того, чтобы ответить на этот вопрос, будет лучше всего обратиться к мнению конкретных одиноких людей. Что же они думают о своей жизни?

Итак, по их утверждению, быть одиноким - значит, идти до конца. Одиночество является полным, всеобъемлющим и не поддающимся сомнению объятием всего живого на свете. И все слова о том, что быть одиноким нормально или что лучше быть одному, чем состоять в плохих отношениях, на самом деле не раскрывают и толики того, что значит на самом деле быть одиночкой.

Одинокие люди устанавливают сами себе домашние обязанности, выполнение которых сами же и контролируют, при этом они относятся к жизни как к одному большому приключению.

Чем одиночки оправдывают свою одинокую жизнь?

Вы можете быть настоящим гуру жизни одинокого человека и пытаться убедить остальных последовать своему примеру, однако вовсе не факт, что окружающие люди станут согласно кивать вам в ответ. Напротив, многие из них попробуют вас пожалеть, мотивируя свои действия тысячами страшных историй о том, что с вами обязательно случится, если вы будете продолжать жить один. Окружающие люди в определенный момент обязательно попросят вас обосновать свою жизнь, доказать, что вы живете не зря и в общем и целом полезны для общества.

При этом, по их мнению, одно наличие брачных отношений будет само по себе являться лучшим противовесом для всех предъявленных к вам вопросов.

Пожалуй, лучшим ответом, который вы способны будете дать в таком случае, станет ваша полная неприступность, исключающая подобные обращения к вам, как таковые. Помните, что самым великим даром человеческой жизни является способность освобождать себя от ответственности за реакцию на ваши действия других людей. Пожалуйста, задумайтесь над этими словами. Они гораздо более глубоки, чем кажутся.

Владыки собственной жизни

Увы, ни один научный труд или статья в СМИ не способны полностью отразить все, что может значить понятие одинокого образа жизни. В любом случае одиночество содержит в себе великое множество нюансов и может рассматриваться только в комплексе определенных тенденций.

Для того, чтобы следовать пути одинокого человека, недостаточно просто быть самодостаточным и уметь за себя постоять. Также крайне важно уметь признавать и уважать всех окружающих вас людей. И в данном случае каждому человеку неплохо знать ту грань, которая разделяет с виду похожие, но совершенно разные по сути понятия одиночки и интроверта. Если последнему люди вообще не нужны как таковые в силу особенностей психики, то для одиночки все окружающие являются партнерами, без которых он не хочет и не может обойтись.

Таким образом, современное общество все больше показывает, что бытующее столетиями мнение фундаменталистов о том, что самым идеальным способом существования любого человека могут быть только брак и наличие детей, в наше время уже можно считать полностью провальным.

Это не хорошо и не плохо. Это так, как есть на самом деле и с чем человечеству так или иначе придется считаться, поскольку в природе никогда и ничего не бывает просто так.

Жидкие женские сантименты? Возможно. Позже я сама оказалась в Венеции одна. Ничего такого не было. Я наслаждалась именно одиночеством и свободой. Бродила по городу, когда и куда хотела, считала голубей, чаек и гондольеров. Я вставала в пять утра, никого не мучила и не будила и шла снимать кисельные берега в мутном тумане рассвета. Лучшие дни были в своем роде.

Но тут все не так просто.

Одиночество – горькая доля, когда не вы, а оно выбирает вас. Когда уходят близкие, и с этим ничего не поделать. Когда расстаются любившие друг друга люди, и это тоже непоправимо. Вы оба живы, на одной земле, в одном городе, возможно, вы даже видитесь, встречаетесь и созваниваетесь, но тут тоже уже ничего нельзя изменить. Умирает что-то, на чем держалось вообще все – желание жить, петь, любить и делать глупости. И вы опять один. Один в толпе, которой нет дела ни до вас, ни до ваших потерь. В толпе, в которой выживают только самые крепкие, быстрые, смелые, успешные, вечно молодые, сверкающие, уверенные в себе, неуязвимые. Надо обладать магнетической харизмой, чтобы подсадить толпу на свое одиночество. Увлечь и обаять им. Заставить сопереживать и сочувствовать дольше, чем из вежливости. Публичное одиночество – испытание не для слабаков.

Социальные сети показали человеку мир без запахов и звуков, мир, в котором словно глубоко под водой, в вечной тишине, происходят массовые братания и побоища. И кажется, вот, мы не одни, мы рядом, мы все вместе, но нет ничего такого, вы один сидите перед экраном, и реальность, в которой идет дождь или бьется посуда, обтекает вас стороной, как пересохший на солнце одинокий камень.

Есть трагическое одиночество стариков и больных. В которое надо вмешиваться всегда, всем, подобрав, как сопли, свой эгоизм и свое бесчувствие. Есть подростковое одиночество с вызовом и отчаянием, в которое сложно, но тоже надо вмешиваться, подключив на всю катушку любовь и фантазию. Есть одиночество гиков и фриков, которые и не хотят быть, как все, и страдают от того, что они не такие. Но эти сами как-нибудь разберутся. И есть видовое одиночество женщин, которые тоскуют без мужчины, без мужа, без любимого, без единственного, без того, кто придет, спасет, защитит, придаст всему смысл, цвет, свет и повод. Они не живут, они всегда ждут и ищут. Они одновременно полны и надежд, и отчаяния. Вечно боятся остаться одни и мгновенно успокаиваются, приведя в дом мужчину. Пусть даже случайного, неправильного, не того.

Но есть и другое одиночество. Одиночество, которое выбирают. Ненадолго, не навсегда, принимают его, как переносимую и даже необходимую форму жизни. Которого не боятся и с которым знают, как обходиться. Я хорошо помню эти периоды. Когда нет ничего страшного в том, что ты возвращается домой в пустую квартиру, если не формулировать с плаксивым надрывом, что там тебя никто не ждет. И в большой семье, бывает, приходят в пустой дом, и ничего. Несколько часов покоя и тишины. В других обстоятельствах люди за это полпальца отдать готовы.

Мы слишком многое определяем не нами придуманными штампами. Я одинок. Я никому не нужен. Я никогда не буду счастлив. Я, я, я. Немедленно начинаешь со слезой на носу замечать все счастливые целующиеся пары на улице, дурацкую рекламу, которая только про дом, семью и глупую собаку, кино, в которое только вдвоем и на последний ряд.

Ну хватит уже, в самом деле!

Не надо так легко сдаваться. Выкатите эпицентр своей жизни из другого человека и закатите его, хоть не надолго, в самого себя. Мы все время с таким усердием хотим встретиться с кем-то, что теряем интерес и желание встретиться с самим собой. А это не последней важности вообще-то встреча.

Кто я? Какой я сам по себе? Когда на самом деле я люблю вставать? Ложиться? Что мне нравится делать в выходной? Я и правда люблю оперу, джаз, реп, йогу, дачу и велосипедные прогулки? Меня и правда злят эти люди и то, что они говорят и делают, или мне все равно? Что определяет меня, такого, какой я есть? Кем я хочу-могу стать или быть, без этого неизбежного притяжения и влияния на меня другого человека? Чем я интересен сам по себе? В чем моя сила, слабость, больное место?

Внутренняя зрелость – очень ценный груз. Она редко выдается просто так и на взлете, но когда она в результате формируется, что-то особенное происходит с самой обычной жизнью. Одиночество становится не наказанием, а предложением. Предложением правильно распорядиться собой и свои временем. Заглянуть в свое прошлое и будущее. Насладиться моментом. Осознать настоящее.

Приятель пока грустит. Вполуха слушает меня и Моцарта. Ничего, отойдет.

Но не надо бы ему и таким, как он, клясть свою судьбу. Она иногда дает такую мощную передышку, из которой есть шанс выйти совсем другим человеком.

Ни мизантропом, ни циником, ни ворчливым старым пердуном, а тем, кто не рассыплется и выживет, даже возвращаясь вечерами домой в свою, о ужас, пустую квартиру. И узнает про себя и этот мир что-то такое, что сделает их обоих немного лучше. Сильнее и спокойнее.

Потому что, если подумать, в жизни есть вещи и пострашней пустой квартиры и минора временного одиночества.

Программу ведет Михаил Саленков. Принимает участие корреспондент Радио Свобода Татьяна Вольтская.

Михаил Саленков : В качестве одной из причин демографического кризиса специалисты называют неспособность некоторых людей найти себе пару для создания семьи и рождения детей. Для Петербурга проблема одиночества довольно остра, говорят эксперты. И не в последнюю очередь поэтому в городе появляются брачные агентства и службы знакомств. Помогают ли власти найти друг друга одиноким горожанам? Об этом расскажет наш корреспондент в Петербурге Татьяна Вольтская.

Татьяна Вольтская : Главной проблемой ХХI века многие называют проблему одиночества, это системный кризис человеческих ценностей, в который Россия вступает вслед за европейскими странами. Социологические опросы, проведенные в Петербурге, показывают, что для 70 процентов опрошенных привлекательной остается традиционная семья. 24-25 процентов отдают предпочтение гражданскому браку, оставшиеся 5-6 процентов нацелены на одинокую жизнь без супружеских отношений и без детей. Хотя в последние годы наметился некоторый рост рождаемости (на уровне 6 процентов в городе и 3 процента в области), но, с другой стороны, 15-18 процентов супружеских пар врачи признают бесплодными, смертность превышает рождаемость в полтора раза.

Известно, какие трудности с жильем испытывает молодая семья, и даже те немногие, кто способен взять ипотечный кредит, часто не могут решиться иметь ребенка именно потому, что все деньги уходят на погашение кредита. Говорит начальник сектора по вопросам демографии Управления социальной защиты материнства и детства Комитета по труду и соцзащите населения правительства Петербурга Марина Жукова.

Марина Жукова : В принципе, для решения этой проблемы, с точки зрения демографии, наверное, нужно рассмотреть более пристально опыт западных стран. Например, Франции, которая шла по такому пути - погашение части кредита при рождении детей. При рождении одного ребенка, допустим, к примеру, 30 процентов, при рождении второго - больше, при рождении третьего ребенка, может быть, и полное. Сейчас у нас принят Закон "О мерах социальной поддержки многодетных семей". Там есть такой момент, как при случае рождении тройни одновременно выделяется квартира. Восемь случаев у нас в городе есть.

Татьяна Вольтская : 8 квартир - это явно не слишком много для Петербурга, но есть еще проблема, не менее острая, - невозможность создать семью. Социологи считают, что это проблема общения, кроме того, людям просто негде знакомиться. Говорит доцент факультета социологии Петербургского университета, старший научный сотрудник НИИ комплексных социологических исследований Ольга Безрукова.

Ольга Безрукова : Это как раз проблема для Петербурга, мегаполиса, потому что у нас площадок для знакомств практически нет. Я подсчитывала - количество, например, бассейнов в нашем городе и ночных клубов. Я обратила внимание, что эта статистика ужасна. Фактически у нас в десятки раз превышает количество ночных клубов количество бассейнов. А это очень серьезная проблема. Людям негде знакомиться, у них нет ни спортивных площадок бесплатных, ни каких-то обычных танцевальных мероприятий, скажем, не ночных клубов. Потому что ночные клубы - это целая ночь. А большинство все-таки находятся не просто в элите, а они работают, молодые люди, и учатся. У нас на факультете вечерники работают и учатся. Они не ходят в ночные клубы. А где этим людям знакомиться?

Есть инновационные категории людей и традиционные. Молодежь, как правило, относится к инновационным. Она не пойдет в Дом культуры, отживший, старый, не престижный. Это отстой. А как нужно так, чтобы было замечательно и круто? Это, конечно, новые формы. Ночные клубы, фитнес-центры, где цены тоже кусаются. Потому что там тоже многие знакомятся. А таких способов знакомств, которые существовали в советские времена - байдарочные походы, туристические слеты, песни бардовские - их сегодня нет.

Татьяна Вольтская : Не говоря уж о том, что петербуржцы, по сравнению с другими россиянами, вообще меньше стремятся к браку.

Ольга Безрукова : Доля респондентов, ориентирующихся только на брак и семейные отношения, в Санкт-Петербурге составляют всего 23 процента, в других городах - 31. То есть мы в меньшей степени вообще ориентированы на традиционное отношение. У нас установки на свободные отношения.

Татьяна Вольтская : А вот брачные агентства в городе есть, и их клиенты как раз очень стремятся найти себе половину. Статистика, ведущаяся здесь, развеивает многие мифы, например, что это только женщинам свойственно охотиться за женихами. Говорит главный редактор журнала "Синяя птица" Максим Рыбников.

Максим Рыбников : Вопреки стереотипу, холостяков от 21 до 35 лет, склонных к созданию семьи, больше, чем девушек соответствующего им возраста. А вот мужчины старше 26 лет распределяются по возрасту почти равномерно вплоть до 63 лет. До 90 лет приходят, но спад идет. Женский возраст представляется волнообразно. Пики 28-35 лет и 45-55 лет. Тоже очень много. Мужчины старшего возраста очень часто обращаются именно в брачное агентство, готовы заплатить деньги, еще что-то серьезное предпринять для того, чтобы найти женщину где-то лет до 40. Есть у нее возможность родить.

Татьяна Вольтская : В клубе "Синяя птица" ведет прием Елена Чекавинская - сваха.

Елена Чевакинская : Успешные мужчины приходят и говорят: "Я устал от бесконечных коротких встреч. Я не хочу этого. Я понял, что я не обрету счастье. Я хочу быть счастливым". Очень много людей, которых знают в городе. Проблемы имиджа стоят, и мы прекрасно их понимаем. Даже создали такую программу инкогнито.

Татьяна Вольтская : Оказывается, одиночество несовместимо с понятием успешности, карьера не заменяет семью и детей, но то, что хорошо понимают в брачном агентстве, пока никак не отражается на демографической политике городских властей.

Все мы в той или иной степени чувствуем себя одинокими. Периодически или постоянно, в окружении людей или когда рядом никого, но все без исключения поддаемся этому чувству. Для одних - горькому, разъедающему душу, для других – созерцательному и спокойному, но все же одиночеству. Что такое одиночество и почему это странное чувство воспринимается всеми по-разному, расскажет психолог Игорь Бадиев.

Чума 21 века

- Игорь Валерьевич, расскажите, что такое одиночество и как к нему относиться?

- Одиночество – одна из самых сложных и мало изученных проблем в психологии, несмотря на то, что это состояние считается чумой 21 века, ведь количество одиноких людей сейчас просто огромное.

- С чем это связано?

- Для начала давайте попробуем понять, что такое одиночество и что под ним подразумеваем. Всем известно, что человек – существо социальное. Но насколько он социален? Необходимость жить в группе и взаимодействовать с людьми появилась у наших предков задолго до того, как появился нomo sapiens (человек разумный). В эволюционном плане мы – животные социальные, которые выживают в группе и не могут жить вне группы себе подобных.

Переоценить значение общества для человека весьма трудно. Именно в обществе формируется и развивается личность, только в обществе у человека появились высшие психические функции, что отличает человека от животного. В этом плане феномен одиночества приобретает совершенно другой оттенок, он становится проблемой. Одиночество как таковое это относительно недавнее приобретение человечества.

- Трудно сказать, но массовый характер оно стало носить последние пару веков. Это связано с развитием индивидуализации, когда человек перестал мыслить себя как часть группы и на первый план вышли характеристики индивидуальности, а не общности. Не то, чем я похож на всех остальных, а чем отличаюсь от тех, кто меня окружает.

У проблемы одиночества две стороны - объективная и субъективная. Объективная сторона – это число социальных контактов человека. Никто из нас не находится в полной изоляции, все мы в той или иной мере взаимодействуем и общаемся друг с другом. Однако если взять двоих людей, имеющих одинаковое число социальных контактов, то их субъективное отражение объективных социальных связей будет значительно отличаться.

Поэтому, когда говорим об одиночестве, мы не имеем в виду какую-то объективную характеристику человека. Одиночество – это, в первую очередь, переживание человеком того, как он взаимодействует с другими людьми, переживание, связанное с отражением его социальных связей. Это то, как он отражает эту ситуацию. Естественно, что человек, который не считает себя одиноким, воспринимает свои социальные связи как полноценные, многочисленные и насыщенные.

Три точки разлада

- Получается, это проблема его представлений?

Получается замкнутый круг, который все время продуцирует чувство одиночества. Получается, что на самом деле я такой и должен быть другим, но обо мне думают что-то третье. В итоге человек попадает в систему переживаний, которая усугубляет чувство одиночества.

Оборотная сторона индивидуальности

Интересно, но чувство одиночества нельзя ассоциировать с какими-то конкретными эмоциями, однозначными эмоциональными реакциями. У этого переживания очень широкий круг индивидуальной вариативности. По сути, чувство одиночества является уникальным для каждого человека. В отличие, например, от влюбленности, которая будет характеризоваться почти у всех эйфорическими настроениями. Каждый переживает одиночество по-разному, хотя нужно сказать, что в большинстве случаев оно является негативно окрашенным и варьируется от паники до тоски и депрессии.

- Как и откуда возникает чувство одиночества?

В этом плане чувство одиночества есть результат действия механизма отчуждения. То есть нахождение отличий себя от других людей. По сути, оказывается, что одиночество – это оборотная сторона индивидуальности. Благодаря отчуждению человек осознает свою уникальность, но расплачивается за это чувством одиночества. Примером тому являются многие известные художники, поэты и писатели.

Поэтому нельзя однозначно говорить, что одиночество – это некое негативное явление, с которым необходимо бороться. Нет, это гораздо более сложный и многогранный феномен.

Страх остаться наедине с собой

Если одиночество это переживание, связанное с отчуждением, в результате которого идет отстаивание и формирование своей собственной индивидуальности, то что такое страх одиночества? Как можно оценить переживание не самого одиночества, а страха перед ним? По сути, страх одиночества – очень распространенное явление. Боязнь остаться одному толкает людей на многие ошибки и в личной, и в профессиональной жизни.

Страх остаться одному понятен в эволюционном плане – мы боимся остаться вне общности людей. Но здесь речь идет не об объективной стороне одиночества (число социальных контактов), а о попытке избежать гнетущего, тоскливого и негативного переживания.

Чем сильнее мы подстраиваем себя под этот стандарт, тем сильнее отчуждаемся от самого себя, перестаем быть самими собой, что приводит к одиночеству. И это уже не осознанное созерцательное одиночество, когда человек может познать самого себя, а то самое липкое чувство, которое мешает нам взглянуть и на себя, и на других. Чем сильнее мы отчуждаемся от себя, тем сильнее испытываем это негативное в личностном плане чувство. И тем сильнее его страшимся, пытаемся перестать быть самими собой и подогнать себя под какой-то стандарт, что опять же продуцирует это чувство.

Принять свое одиночество

- Вы говорили, что одиночество – это чума 21 века, возможно ли, что распространенность этого явления связана именно со страхом одиночества?

- Этому есть и культурологическое, и социальное объяснение, связанное с интенсивными процессами индивидуализации. Индивидуальность человека стала цениться больше, значимость личности начала играть главенствующую роль.

- Как быть людям, которые попали в ловушку одиночества? Человек стесняется, его считают нелюдимым, а он хочет общаться. Как ему разрешить этот внутренний конфликт?

Только когда не пытаешься от него избавиться, общаешься с самим собой, познаешь себя, появляется возможность измениться. Ты меняешься только тогда, когда принимаешь себя.