Критика или критиканство. Как научиться грамотно критиковать?

Добавил пользователь Владимир З.
Обновлено: 21.12.2024

Критика или критиканство. Как научиться грамотно критиковать?

"Я очень люблю учиться, но терпеть не могу, когда меня учат".
Уинстон Черчилль

Критика - важный инструмент самосовершенствования. На словах это признают и понимают все. Как ещё учиться, если только не анализируя собственные просчёты. Но как только доходит до дела, как всё тут же волшебным образом меняется. И человек, который пришёл к вам с просьбой: "Критикуй! Только честно, не стесняйся, я не обижусь", не смотря на все свои заверения всё равно остаётся недоволен вашей критикой за редкими исключениями. И уж совсем плохи дела в отношениях с окружающими у тех, кто не стесняется лезть со своей критикой (вполне возможно, из самых, что ни на есть, благих намерений) к тем, кто критики не просил. Тут уж, как пить дать, жди ссоры или хотя бы охлаждения отношений.

Почему критика становится причиной раздоров? Не сложно признать простую истину о том, что не принимая критики, невозможно прогрессировать ни в каком деле. Но куда сложнее переступить через свои внутренние, скрытые психологические установки и перестать испытывать агрессию по отношению к тому, кто вас критикует, пусть даже с вашего разрешения.

Всё потому, что наш труд, наши поступки и действия - это продолжение нашей личности, а их признание есть прямой путь к достатку, уважению, достойному месту в социальной иерархии. Так и сформировалась за тысячелетия эта агрессия по отношению ко всякому, кто выступает против твоих дел и поступков с критикой. И научиться контролировать этот дремучий диковатый инстинкт - дело непростое. Хотя в этом материале мы будем учиться не воспринимать критику, а подавать её, но понимание происхождения агрессии к критике важно для составления правильной подачи.

Критикуя, достигайте результата. Если ваша цель - покритиковать, то вы критикан, и на этом вопрос закрыт. Если же нет, если вы желаете, чтобы критикуемый стал лучше, исправил ошибки, достиг большего, значит нужно именно такие цели перед собой и ставить. А критика - лишь способ достижения цели, и она должна быть составлена не максимально строго и убедительно для третьего лица (так делают только если хотят разгромить кого-то в пух и прах), а максимально приемлемо для адресата. Для этого, вы должны задавать себе вопрос: "Как сказать ему о его недочётах как можно более мягко, чтобы он услышал меня, но не озлобился, а воспринял критику с благодарностью".

Эффективные и удобные приёмы достижения результата критикой

Позитивная подача критики. Лучшая форма критики - это юмор. Если вы знаете, как с самого начала разрядить обстановку шуткой или свести всё к шутке - полдела сделано. Конечно, это должна быть не обидная шутка, а такая, после которой вы оба добродушно рассмеётесь, но ваша цель будет достигнута.

Например, жена позвала мужа обедать, он пришёл из кабинета, но стол ещё не накрыт. В обычной ситуации он вспыхивает и начинает ругать жену, что так рано его позвала. Та возражает, что он вечно запаздывает, потому и был приглашён заранее. На ровном месте возникает скандал. Это негативная форма подачи критики.

Но добродушный и умный мужчина, вместо этого, начнёт, к примеру, как можно более драматично петь о бедном главе семейства, умирающем с голоду в собственном доме, обманутом коварной женой. Очевидно, что в на такую критику трудно обижаться, ведь это не серьёзное обвинение, а лишь шуточное. В ответ он, вероятно, услышит похвалу за скорое появление, а в будущем жена постарается не звать его так рано. Это позитивная форма критики.

Бутерброд из одобрения и критики. Конечно, это лишь житейская ситуация, юмор не всегда "прокатит", если нужно критиковать что-то серьёзное. Например, начальник спрашивает вашего мнения о проекте вашего коллеги, в котором вы видите множество недочётов. Глупо тут же начинать критиковать коллегу, начинать нужно с признания достоинств. Только убедившись, что назвали все сильные стороны проекта, можно переходить к критике. А после критики, обязательно снова добавить слова одобрения (они бесплатны!), выразить убеждённость в успешном исходе дела, опираясь в своём прогнозе на положительные качества коллеги: "Я думаю, у Сергея Степаныча это дело выгорит, с его-то опытом и умением договариваться с рекламным отделом!".

Подкрепляйте самолюбие критикой. Оставляйте пути для отступления. Помните, что ваша цель - принятие вашей критики, а не просто её выражение. Если критика не будет принята, она контрпродуктивна. Поэтому, два ваших главных инструмента для критики - увеличительное стекло для сильных сторон, которые вы хвалите, и уменьшительное для недочётов и ошибок. "Речь прекрасна, ты покажешь себя с ней очень уверенно на собрании. Ну, а те мелочи, что я тебе указал, ты в два счёта исправишь, уж ты это умеешь, я знаю!". И всегда оставляйте критикуемому способ сохранить лицо, сберечь свой авторитет перед вами: "Да, ошибок много, я и сам сегодня такой код написал - стыдно показывать заказчику. С этим дурацким переучётом весь офис на ушах, нормально работать невозможно!". Подчёркивайте, что в недочётах и ошибках виноват не критикуемый (хотя это, скорее всего, так), а обстоятельства.

Учитывайте особенности личности критикуемого. Не забывайте также, что к каждому нужен индивидуальный подход. Некоторые толстокожие люди вообще не умеют обижаться, а кто-то просто настолько мудр, что с благодарностью принимает даже жестокую прилюдную критику от заклятого врага. Но есть и такие, кому критику нужно выдавать, как ребёнку горькое лекарство: понемножку, смешав со сладким сиропом, тысячу раз заверив, что это делается из лучших побуждений.

Будьте готовы отступить во время критики. И самое главное, будьте готовы отказаться от критики, если видите, что её не принимают. Запомните, если ваша критика не была принята сразу, то и в дальнейшем она принята не будет. Все ваши последующие попытки убедить собеседника в том, что он не прав, превратятся в обычное препирательство, в котором не будет победителей, и результатом будут только охладившиеся отношения между вами. Решаясь на такое опасное дело, как высказывание критических замечаний, вы должны быть всегда готовы отказаться от своей идеи ради сохранения дружеских отношений. В противном случае, вы неискренни, когда говорите, что критикуете исключительно из добрых побуждений по отношению к критикуемому.

- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"

Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.

Критика опасна! Или как правильно критиковать.

Критика — опасна. Она вызывает обиды и протесты. Портит отношения и провоцирует различные конфликты. И к тому же от обычной критики (особенно - в грубой форме), критикуемый лучше не становится и зачастую получает эмоциональные и психологические травмы.

Но как часто вы встречали отношения в которых нет критики. Ведь обычно - ссоры, обиды, разлад отношений.

Выход есть. Освоить "Грамотную критику". Если человеку давать критику грамотно и правильно, то и картина координально меняется.

Зачем же вообще нужна такая критика? Правильная критика, на самом деле - необходимая, нужная услуга.

Ведь сам человек зачастую не видит в своём поведении недостатки. "Как говорится в общеизвестной пословице "В своём глазу и бревна не видишь. " Нам сложно увидеть свои недостатки, так же ярко, как видят их люди с которыми мы общаемся дома, на работе, в дружеской компании.

Правильная критика экологична, она сохраняет отношения и даёт возможность избежать ссор и конфликтов. Конструктивна, так как помогает любые вопросы решать более эффективно.

Во многих ситуациях нам или нашим партнёрам обязательно нужна помощь извне, и было бы замечательно что бы такая помощь приходила через грамотную критику.

Грамотная критика построена на трёх китах:

Правильная критика строится по формуле Плюс - Минус - Плюс.

Первое что мы делаем, это настраиваемся на позитивный лад если нужно успокоиться - успокаиваемся (не нужно критиковать, если в вас всё бурлит и ярость клокочет) И устанавливаем контакт с человеком, говорим ему что либо приятное, хвалим какое либо качество и т.п. То есть создаём для него ресурсное состояние. В этом случае, человек не обидится на нас и не уйдёт в защиту.

Вроде бы и минус, но одновременно как бы и подарок, и человек, которому дают критику, вместо желания агрессивно защититься «А на себя-то посмотри!», проявляет понимание, что его не хотели унизить, понизить его статус, уличить в ошибке, а просто хотели помочь.

Какой первый вопрос задает водитель, когда пассажир садится в такси? Водитель спрашивает: «Куда вы едете?». Вы можете ответить: «Я ненавижу быть здесь. У меня здесь масса проблем.Просто ужасно здесь находиться». Однако, терпеливо выслушав вас и признав ваши неудобства, водитель, в конечном счете, должен будет вежливо повторить вопрос: «Так куда вы хотите ехать?». Вы можете ответить так: «Ну, я не хочу ехать в «Макдоналдс»: я там отравился. А в зоопарке, меня укусил жираф. И, конечно же, я не собираюсь ехать туда, где холодно, и туда, где жарко». И снова водитель может любезно признать ваши тревоги, но все же должен будет спросить: «Так куда же вы, в таком случае, хотите ехать?».

Можно сколько угодно говорить о проблемах, но дело не сдвинется с места, если не отвечать на вопрос, а "Куда же ехать?"

Третье - снова плюс. Чтобы желание воплотилось в действие, его надо поддержать финальным плюсом: чем-то позитивным, энергичным и воодушевляющим.

Например: «Ведь ты же — талантливый? У тебя обязательно всё получится!»

Итого, начинайте с достоинств, продолжите трудным, завершите приятным.

Выехав из дома, муж забыл важные документы — пришлось возвращаться за ними назад, опаздывая на работу. Неправильная критика. Слова жены: "Ну, ты как всегда! Вечно так! Никогда без приключений не можешь! Сколько можно еще быть таким. (придумайте сами)?"

Правильная критика:

Плюс - "Хорошо, что ты вспомнил про документы и не отъехал от дома далеко" (вычерпывание плюсов).

Минус - "Зато ты теперь будешь более внимательным и всегда проверять - всё ли нужное взял" (подсказка, что делать в будущем).

Плюс - "Всё будет хорошо! (поддержка) Не переживай!(обнять/поцеловать) (передать приятную эмоцию). Успеешь!"(позитивное внушение).

Пример - если ребёнок делает неправильно или плохо… Ситуация: родитель проверяет уроки у первоклассницы.

Плюс - "Как у тебя хорошо получилась перекладинка в буковках Н и П . А С вообще замечательная.

Минус - "Я уверена, что в следующий раз у тебя и буковка В получится хорошо!".

Плюс - "Ты же у меня такая способная! Такая умничка!"

Что вы получите освоив правильную (грамотную) критику?

Люди будут открыты и настроены к вам по доброму, они перестанут уходить в оборону и будут слышать и понимать, о чем вы говорите.Отношения в семье (с родными и близкими) станут более мирными и доверительнымиЛюбые переговоры будут успешнымиВы сами станете более спокойными и доброжелательными, перестанете психовать и раздражаться.Контакт с любым человеком будет более эффективным и качественным, соответственно, и влияние на ситуацию с вашей стороны станет бОльшим.P.s нет нужды в правильной критике, когда рядом с вами человек абсолютно открытый, оптимистичный и дружески настроенный. Можно сказать проще: "Друг, исправь быстрее и/или сделай аккуратнее!".

Как научиться воспринимать критику и как правильно критиковать

От автора: Когда у меня было 10 читателей и все они были моими друзьями, конечно отзывы о своих статьях я получала только хвалебные. Теперь читателей тысячи. И это радует. Вот только отзывы стали разными. Я получаю не только благодарности, но и критику. И это тоже хорошо. Однако, многие путают меня-человека и мои взгляды или точку зрения. Поэтому начинают критиковать сразу с человека "а, вы такая-сякая, написали такое и вообще вы портите молодежь". Хотя на порче молодежи я даже возгордилась, мой собственный нарциссизм звучит скромнее, чем предписываемый мне читателями.
Как же критиковать правильно? Об этом в моей новой статье

Замечали, сколько раз, когда человека просят высказать мнение по поводу предмета, события или другого человека, он начинает оценку с критики? Не знаю, как вы, но я и сама так делала не раз.

Сначала долго, обстоятельно и со вкусом о том, что не нравится и только в конце скомкано «а так, вообще, хорошо». Чего удивляться, я выросла в эпоху СССР, когда воспитание и педагогика были поучительно- карательными. Я не помню, чтобы кто-то когда-то в моем детстве или юности спрашивал меня чего я хочу или почему я так поступила. Зато мне постоянно читали нотации, говорили, что делать или критиковали. Сначала мама определяла, что мне есть и когда надевать шапку и теплые панталоны. Благо готовила она вкусно, а шапку с панталонами можно было тихонько стащить с себя и засунуть в портфель прямо в подъезде.

Позже она назначила к чему мне стремиться. Так, я 5 лет провела в техническом ВУЗе, к которому не имела абсолютно никакой склонности. В школе постоянно твердили «делай как все». Любые проявления индивидуальности усекались, как кусты в английском ландшафтном парке. Родительские собрания начинались с публичной порки худших учеников. А еще в моде были коллективные позорные столбы, когда провинившихся учеников обличали, уличали и разбирали по косточкам перед всем классом. Да, что там учеников. Наших учителей так же песочили перед пед. коллективом, а родителей так же распинали на всяческих собраниях их профессиональных ячеек.

Не одно, а целых три или пять поколений людей, которые выросли, считая критику нормальной частью жизни. «За одного битого двух небитых дают», «не хвали, а то перехвалишь», «не хвали, а то сглазишь», «лучше умная хула, чем дурацкая хвала», «нынче покорю, а завтра похвалю»- вот они, прекрасные интроекты полений 50-х, 70-х и даже 90-х. И люди с абсолютно порушенной самооценкой. Женщина, отвечающая на комплимент, что она прекрасно выглядит «ой, да это я просто голову помыла» или мужчина, говорящий о себе «я полное ничтожество». Что могут делать эти люди? Какую обратную связь они могут дать? Правильно, только критическую. А в хороших словах в свой адрес будут искать корысть или лесть. Они не могут, не умеют, не способны сказать хорошее себе. А значит и для других у них есть только критическая оценка. У нас даже само слово «критика» имеет негативный смысл, хотя это не что иное, как анализ.

Как воспринимать критиканов

Посему первое, что стоит знать о критике- если ты встречаешь человека, которого лично ты никак не просила оценивать себя и свои поступки, но он оценивает, долго, обстоятельно, с удовольствием и обязательно негативно- меняешь в его речи местоимение «ты» на местоимение «я». Это будет ни чем иным, чем рассказ данного человека о себе. Злобно и грубо критикующий говорит другим то, что не может сказать себе, но слышал это неоднократно от своих мамы, папы, первой учительницы или партнера. Его затравили и теперь он травит других, просто потому, что иначе не умеет.

Критика — это анализ

Второе- без критики нельзя. Не будем забывать, что это анализ, а любой анализ высвечивает все стороны предмета. Ребенок никогда не усвоит, что такое «хорошо», а что такое «плохо», если не давать ему обратной связи, что он делает не так. Но, критиковать можно и нужно только продукт деятельности или поступок человека, но никак не самого человека или его природные данные. Ребенка мы учим «ты сделал плохо», а не «ты плохой». Даже давая критическую оценку, нужно помнить простой принцип «одна радость - одна гадость», причем радость должна идти первой. Сначала следует похвала, акцент на тех моментах, которые получились достойно и только потом разбор элементов, которые не удались.

Непрошеная оценка

Третье- у взрослых людей критика всегда дается по запросу. Это в детско-родительских отношениях, родитель сам решает, когда делать анализ поведения ребенка. Взрослый человек дает оценку действиям другого взрослого человека, только если его об этом попросили. Если тебя не спрашивают «что ты думаешь о том, что я сделал?»-молчи. Не можешь молчать- спроси «могу ли я высказать свое мнение?». Тебя не спрашивают, ты не спрашиваешь, но сказать очень хочется- пиши, что ты думаешь на своей страничке в соц.сетях. На своей страничке, а не на страничке того, о ком очень хочется высказаться.

Стоп-слово

Четвертое- для критики как и для многого другого работает слово «Стоп». Даже если тебя попросили высказаться и ты делаешь это максимально объективно и корректно, как только тебе сказали «стоп, хватит»- заткнись. Просто оборви речь на полуслове и закрой рот. Договаривать не надо. Для человека с порушенной самооценкой любая оценка болезненна. Слово ранит не меньше удара. Представь, что ты бьешь ногами лежащего человека. Не добивай того, кто и так «убит».

Почувствуй разницу

И наконец последнее- критическая оценка очень сильно отличается от дерьмометания. Хотя, у нас эти два действия часто путают. Но многие, как Жанна ДАрк несутся на белом коне в белых одеждах залить всех коричневой дурно пахнущей субстанцией. И это почему-то называется «открыть глаза», «сказать правду», «я настоящая и естественная, говорю то, что думаю». Таким людям сказать что-либо сложно. Они на коне и они с миссией. Не становись у них поперек дороги, просто отойди. Они сеют то, чем полны сами. И, к сожалению, это только дерьмо.

Как реагировать на критику с достоинством?

Умеете ли вы принимать критику в свой адрес? Несмотря на то что конструктивная обратная связь полезна, многим очень тяжело не потерять самообладание и не вспылить в ответ. Возможно ли сохранить хладнокровие, спокойно выслушать не самые приятные слова и потом воплотить сказанное в жизнь? Да, если правильно реагировать на критику. Ниже мы расскажем, как это делать.

Уинстон Черчилль говорил: «Критика необходима, хоть ее и сложно принимать. Она выполняет те же функции, что и боль в теле человека: помогает понять, когда что-то идет не так»

Для того чтобы понять, как спокойно воспринимать критику, вспомним, что в этом процессе задействованы два лица – критик и критикуемый. Соответственно, нужно понять, почему первый высказывает свое мнение и почему второго это задевает. Ниже мы разберем обе стороны вопроса и дадим соответствующие советы.

Почему так непросто спокойно реагировать на критику?

Для многих критика – источник самых разных неприятных эмоций, и не только потому, что из-за найденных ошибок часть работы придется переделывать. Кого-то она способна надолго выбить из колеи, а людям с невысокой самооценкой дополнительно ее снижает. Нередко критикуемый испытывает сильный стресс и когнитивный диссонанс, особенно когда уверен, что делает все хорошо, а окружающие убеждают его в обратном.

Но почему критика ранит? В первую очередь это происходит тогда, когда она бьет по больному месту. Представьте: вы встретили трехглазого представителя внеземной цивилизации, и он обвиняет вас в том, что ваше двуглазое лицо кажется ему омерзительным. Обидитесь ли вы? Вряд ли, потому что вы-то знаете, что с вами все в порядке (по крайней мере, в пределах планеты Земля). Но если вы комплексуете из-за своего роста и кто-то выскажется по этому поводу, неприятные эмоции будет сложно унять.

Когда критика ранит сильнее всего?

Когда слова извне вторят вашему внутреннему критику.
При наличии психологической травмы в прошлом.
Когда человек страдает:
- нарциссизмом, ,
- паранойей,
- депрессией,
- чрезмерной ранимостью.
Почему люди вообще критикуют вас?

Подумаем, почему везде – на улице, на работе, в интернете – так много индивидов, которые хотят испортить вам настроение и уязвить по поводу и без? Как правило, все можно объяснить следующими причинами:
1. Проблемы в жизни и, как следствие, желание выместить злость на ком-нибудь.
2. Попытка прикрыть зависть, раздражение, обиду на вас или иные отрицательные эмоции, связанные с вами, но не с рассматриваемым вопросом.
3. Наличие некой потребности, которая по каким-либо причинам не может быть удовлетворена, а вы выступаете как раздражитель (например, вы только вернулись из отпуска, а коллега не может себе в этом году его позволить).
4. Желание утвердить свой статус и более высокое положение в обществе – может проявляться у начальников.
5. Потребность почувствовать себя нужным и уважаемым – нередко возникает у старшего члена семьи.
6. Стремление выглядеть лучше по сравнению с вами, чтобы продвинуть свою идею или добиться своих целей – так могут действовать коллеги.
7. Попытка оправдать собственные неудачные действия, выставив вашу деятельность в более негативном свете.
8. Потребность компенсировать собственное чувство неуверенности.
9. Желание привлечь ваше внимание, сопровождающееся нехваткой социальных навыков и неумением давать хорошие отзывы – чаще характерно для детей и подростков.
10. Стремление добиться вашего восхищения – в такой ситуации критик обычно считает себя экспертом в том, из-за чего возник конфликт между вами.
11. Самовлюбленность, которая не позволяет человеку смириться с тем, что вы не согласны с ним в некоторых вопросах.
12. Желание дать понять, что ваши действия ранят или вредят критику.
13. Подозрение, что у вас есть незаслуженное преимущество в чем-либо.
Также отметим несколько вариантов, когда критику нельзя назвать конструктивной, однако и цели испортить вам настроение она не несет:
1. Искреннее желание помочь сделать «как лучше» (как иногда говорят – «причинить добро».
2. Наличие твердых убеждений – политических, религиозных, др.
3. Иная система ценностей, из-за которой индивид осуждает вас.
Таким образом, когда вас критикуют, нужно отличить справедливые слова от несправедливых, чтобы определить дальнейшую тактику действий. Помните, что к справедливым замечаниям также могут примешиваться эмоции. Например, начальник уже пять раз объяснил вам, как правильно оформить отчет, но очередная распечатка показала, что вы снова витали в облаках.

Как понять, справедлива ли критика?

Когда человека критикуют, часто его первым желанием становится попытка прервать обвинителя и начать защищаться, но очень важно дать ему договорить. Сконцентрируйте внимание на говорящем и постарайтесь честно ответить на следующие вопросы:

Ответы подскажут вам, чего от вас на самом деле хотят – чтобы вы исправили какие-либо недостатки/ошибки или же просто выступили поводом излить на вас негатив. В зависимости от этого выбирайте дальнейшую стратегию, как реагировать на критические реплики.

Оскар Уайльд писал: «Критика является единственной надежной формой автобиографии». Чаще слова критика больше говорят о нем самом, чем о критикуемом объекте

Как отвечать на критику и достойно принять ее?

Итак, вы внимательно выслушали человека, который дал отрицательную обратную связь, и вам стали понятны его мотивы. Что делать дальше?

Если критика объективна

1. Фильтруйте сказанное

Нельзя верить каждому слову – даже конструктивные высказывания могут быть гиперболизированы, особенно если человек говорит на эмоциях. Но и отрицать все тоже нельзя. Если слишком серьезно относиться к негативным отзывам, вы рискуете получить психологическую травму, а если полностью их отвергнете, не ища в них полезного, то ничему не научитесь.

2. Примите правду

Если «обвинитель» прав, будьте честны, признайте это и предпримите соответствующие меры. Принятие ответственности за свои действия – хорошая стратегия, присущая эмоционально взрослым, гармоничным личностям.

3. Успокойтесь

Даже после справедливой критики вы можете чувствовать себя уязвленным, и это нормальная реакция. Постарайтесь не действовать сгоряча и найдите, чем успокоить себя. Побалуйте себя чем-нибудь приятным, чтобы расслабиться и отвлечься: примите горячую ванну, обсудите проблему с другом, сходите в кинотеатр и пр.

4. Действуйте

По возможности воплотите полученные справедливые замечания в жизнь. Если вы увидите позитивные изменения, это поможет вам понять и принять, что критика – не всегда зло и внимательное отношение к ней действительно способно помочь.

Если критика необъективна

В таких случаях возможно несколько вариантов:

1. Вас пытаются унизить

Если вам кажется, что критик – нарцисс, ваш конкурент или просто токсичный скандалист и его слова очевидно необъективны, обозначьте границы и постарайтесь избегать общения с этим человеком.

Если вас несправедливо критикует начальник или клиент, с которыми не хотелось бы портить отношения, лучше кивнуть и постараться забыть об этом. Но если это делает кто-то, с кем вы близки, лучше сказать ему, что вы чувствуете.

2. Человек проецирует свои проблемы на вас

Иногда, критикуя вас, люди на самом деле говорят о себе, проецируя ситуацию. К примеру, коллега ругает вас за откровенный наряд, в то время как она сама бы с удовольствием появилась в офисе в эффектном платье, но ей не позволяют финансы/строгое воспитание/комплексы и пр. Поэтому она пытается доказать самой себе, что в офисе все должны придерживаться самого строгого стиля.

В этом случае также не стоит воспринимать подобные слова всерьез: они даже не про вас.

3. Критик хочет вашего внимания/уважения

Если критик – член вашей семьи или друг, можно сказать ему, что вы заботитесь о нем и искренне хотите понять, даже если ваши мнения в конкретном вопросе расходятся. Если человеку необходимо знать, что его усилия ценят, скажите ему это. Но помните, что вы имеете право на свое мнение, отличное от точки зрения оппонента.

Хороший способ осадить подростка, пытающегося выбить вас из колеи негативным откликом, – признать, что его чувства законны, но ему нужно работать над тем, чтобы доносить их более уважительно.

Ловушки, которых нужно избегать, когда вас критикуют

Желание поддаться эмоциям

Первая реакция (гнев, обида, желание уязвить в ответ) повторяет реакцию на стресс, и она всегда неправильная. Многие кидаются в контратаку и начинают сыпать ответными обвинениями, другие шокировано молчат, третьи – оправдываются. Ничего из этого не подходит для адекватного решения проблемы. Поэтому важно отставить эмоции в сторону. Если прямо сейчас это сделать невозможно, постарайтесь взять таймаут и дождитесь, пока вы успокоитесь.

Чувство напряжения

Выслушивание критики – такой же стрессовый фактор для организма, как падение с высоты. Чтобы минимизировать повреждения при ударе об землю, необходимо максимально расслабить мышцы тела. То же правило работает в ситуации, когда кто-то критикует ваши действия. Отрицательная обратная связь заставляет большинство людей напрягаться, потому что они ожидают получить травму и подсознательно хотят заблокировать боль, но вместо этого только делают хуже. Постарайтесь успокоиться, расслабьте мышцы, контролируйте дыхание.

Стремление ответить как можно скорее

Если отложить разговор не получается, используйте тактику задержки, отразив сказанное человеком. Повторите его мысль: «Вы говорите, что…?». Или скажите прямо, что вам нужно несколько минут, чтобы собраться с мыслями.

Попытка оправдаться

Подумайте: что если сказанное – правда? Чтобы более объективно оценить критику, представьте, что на вашем месте другой человек и вы смотрите на проделанные им действия от имени кого-то третьего. Как бы оценили свои поступки, результат своей работы и т.д.? Оправданная критика (то есть та, которую вы сами оправдали) вызывает меньше отрицательных эмоций и может принести вам большую пользу.

Помните: негативная обратная связь, как и неудача, является хорошей возможностью для самосовершенствования, это стимул посмотреть на себя со стороны.

Как избавиться от стыда и избежать самокопания после выслушивания критики?

Некоторых людей отрицательные эмоции могут надолго выбить из колеи. Если вы снова и снова мысленно возвращаетесь к неприятному диалогу, следующие советы помогут вам успокоиться.

1. Ваши действия – это не вы

Если вы перепутали цифры в годовом отчете, это не значит, что вы ни на что не годитесь. Неприятности случаются с каждым, и винить себя бесконечно не имеет смысла. Несмотря на допущенную ошибку и недовольство ваших коллег, вы все еще имеете право быть уважаемым человеком.

2. Ошибаясь, вы учитесь

Ошибки не делают вас плохим, они делают вас лучше. Они помогают предотвратить более крупные неприятности и быть внимательнее впредь, а иногда – получить новые полезные знания и даже ближе узнать свое окружение.

Возможно, вам также пригодятся пресуппозиции НЛП. Вне зависимости от того, как вы относитесь к НПЛ, эти установки и приципы могут быть действительно полезны

3. Никто не идеален

Никогда нельзя считать себя идеальным, потому что в таком случае вы будете ощущать стыд из-за своих ошибок (а они обязательно случатся). Вместо этого лучше поблагодарить – можно мысленно – критикующего за приобретенный опыт.

4. Нет смысла истязать себя

Если критика справедлива, это не значит, что вам нужно снова и снова вспоминать болезненный опыт и испытывать терзания совести. Подумайте, как использовать ситуацию с умом, и больше не зацикливайтесь на этом. Например, используйте следующий прием: как только ваши мысли возвращаются к этой ситуации, перебивайте сами себя и переключайтесь на то, что нужно купить к ужину, какой сериал посмотреть, как будут развиваться события в книге, которую вы читаете, и т.д. И так каждый раз, когда неприятная ситуация будет всплывать в памяти.

Мало кто не любит критику, но это ценная информация о том, как вас воспринимают окружающие. Важно найти золотую середину между тем, чтобы брать на себя большую ответственность за проблемы других и обороняться самому. Помните, что важно понять мотивы и проявлять мудрость, а не рубить сплеча. Возьмите за привычку время от времени спрашивать себя, как можно улучшить то, что вы делаете – так вы будете на шаг впереди непрошеных критиков.

Как правильно критиковать: советы и практические примеры

У критики есть две главных проблемы: шанс подпортить отношения с тем, кого вы критикуете, и шанс того, что ваши слова в принципе не будут услышаны. Многие не умеют воспринимать критику и поэтому полностью ее отбрасывают, даже если в ней есть по-настоящему полезные советы, исправляют недочеты из-под палки, а то и вовсе действуют назло. Несмотря на потенциальные риски, иногда без подобных замечаний не обойтись – на работе, в семейных и дружеских отношениях. В этой статье мы поговорим о том, как правильно критиковать – так, чтобы вас услышали, не обиделись и сделали то, о чем вы говорите.

Когда критика уместна?

Прежде чем обрушить критические замечания на коллегу или члена семьи, подумайте, почему вам так хочется это сделать? Конструктивен ли ваш негативный отзыв или вы просто хотите выместить отрицательные эмоции? Во втором случае отповедь вряд ли будет оправдана. Впрочем, есть и еще ряд ситуаций – не столь явных, – когда высказывать свое мнение на самом деле не стоит.

Критика не принесет пользы и может только навредить, когда вы:

Правильная критика возможна только тогда, когда вы хотите помочь человеку, предложив ему пути по улучшению ситуации. Важны сконцентрированность на исправлении/улучшении предмета обсуждения, желание помочь и готовность к тому, что ваши предложения в действительности могут человеку и не подходить. Образно говоря, задача критикующего предложить варианты, а задача того, кого критикуют, – рассмотреть их и решить, насколько они применимы. Чтобы такая коммуникация состоялась, одной стороне важно свои замечания грамотно подать, а другой – правильно принять (об этом мы говорим здесь).

Как правильно выразить свою точку зрения

Чтобы выбрать правильную форму для подачи критики, важно понять, почему люди относятся к ней негативно и отвергают ее. В целом, можно сказать, что в чистом виде критика бесполезна. Почему? Она включает в себя две составляющих, которые люди ненавидят больше всего:
1. Безапелляционные заявления. Вы указываете собеседнику, что ему нужно делать, но мало кто любит выполнять чужие указания.
2. Обесценивание и принижение. Критика сигнализирует о следующем: «С тобой что-то не так, в отличие от меня». Никому не нравится ощущать свою неполноценность. Именно поэтому большинство отторгает информацию, поданную в таком виде.
Как смягчить удар?

Несмотря на то что люди ненавидят подчиняться, они с удовольствием сотрудничают. Если вы будете давать обратную связь не с позиции силы, а как равный – равному, ваши советы воспримут гораздо дружелюбнее. Чтобы подчеркнуть это сотрудничество, используйте местоимение «мы/наш», советуйте, предлагайте варианты совместной работы. Это не даст человеку занять оборонительную позицию. Конкретные примеры представлены ниже.

Второй важный момент – принцип бургера: критика лучше воспринимается, когда она «завернута» в два позитивных высказывания: положительная оценка – критика – положительная оценка. Поэтому, если вам хочется скорректировать поведение коллеги, родственника, друга или ребенка, сперва покажите, насколько ценен для вас этот человек, насколько важно то, что он делает, насколько в целом хороша его работа. Можно похвалить его качества или достижения. Только будьте искренни: фальшивые слова легко распознать. А если вы закончите разговор на положительной ноте, то закрепите положительный эффект после беседы.

Почему мы все равно используем грубую критику, если знаем, что она ранит?

Люди должны быть достаточно умны, чтобы понимать: жесткая критика – не работает. Тогда почему продолжают использовать ее? Дело в том, что это самый простой способ защитить собственное эго. Иногда мы прибегаем к ней не потому, что не согласны с чем-то, а потому что предмет обсуждения или сам человек задевает наши собственные комплексы или иные психологические проблемы.

Более того, любители часто критиковать, как правило, сами в детстве пережили травмирующий опыт, связанный с негативной обратной связью. Также это характерно для людей с расстройствами психики: для социопатов, нарциссов и др.

Помните: критика без похвалы и критика, подаваемая только с позиции силы, разрушает отношения. Таким образом вы говорите только одно: «Ты недостаточно хорош».

Слишком много слов одобрения тоже могут навредить. Похвала – это словесная награда, покровительственный жест. С особой осторожностью стоит применять ее по отношению к ребенку, потому что он может расценивать словесное вознаграждение как цель любой деятельности, и обилие похвалы зачастую сказывается на детях негативно. В частности, это одна из причин нарциссизма, или, например, синдрома отличника. Но помните: здесь ключевое слово – обилие.

Как критиковать правильно: теория

На самом деле секрет правильной критики прост: убедитесь в том, что не критикуете, а даете обратную связь – это поможет вам решить проблему и не обидеть человека. Как отличить одно от другого?

Как видим, обвинительное «ты» в обратной связи заменяется на «мы», а вместо однозначных приказов даются более мягкие советы и предложения. Но помимо формулировок, важно учесть и то, в каком тоне вы говорите и по какому поводу. Так, идеальных людей не бывает, да и идеалы у всех разные. Поэтому давать обратную связь по каждой мелочи определенно не стоит.

Как понять, что вы слишком критично относитесь ко всему? Если кто-то скажет вам об этом напрямую, вероятнее всего, так и есть. Есть еще один способ выяснить это: вспомните, что вы говорите или думаете про себя, когда роняете что-то или совершаете досадную ошибку? Критически настроенные люди ругают себя или раздраженно вздыхают. Если вы настроены таким образом по отношению к самому себе, значит, критичны и к другим.

Если вы обижены или раздражены, любой ваш отзыв будет воспринят как критика, неважно, как вы его сформулируете. Это происходит потому, что люди реагируют прежде всего на эмоциональный тон. Поэтому необходимо прежде разобраться с собственными чувствами и по возможности остыть.

Как правильно критиковать: практика

Разберем указанную выше теорию на конкретных примерах. Для начала представьте: вы с другом договорились вместе пойти в кино, взяли билеты, но он опаздывает. Наверняка вам хочется сказать что-то вроде: «Вечно ты опаздываешь! Неужели так сложно хоть раз прийти вовремя?»

Однако гораздо эффективнее будет применить обратную связь.

Чтобы увеличить шанс на то, что ваши слова будут услышаны, не заостряйте внимание на личных качествах человека и его «проступках»

Разница между критикой и обратной связью: примеры

Пример № 1. Муж не занимается воспитанием своей собаки, и она портит мебель в доме

Критика: «Твоя собака порвала все шторы и разгрызла диван! Удели время ее дрессировке, пока она не превратила нашу квартиру в хламовник!».

Обратная связь: «Я понимаю, что ты давно хотел собаку. Но меня огорчает, что мы не занимаемся ее воспитанием и она портит мебель. Что если мы прямо сейчас выберем кинолога, чтобы он начал ее дрессировать?»

Пример № 2: Друг уволился с работы и уже месяц не может найти новую

Критика: «А ты уже пробовал найти работу с помощью всем известного сайта? Собираешься ли дать объявление в газету? Ты уже посмотрел вакансию, которую я присылал?»

Обратная связь: «Сочувствую, найти работу в этот сезон не так-то просто. Что у тебя нового, какие интересные вакансии ты видел?»
- В этой ситуации лучше задавать т. н. открытые вопросы, которые начинаются с «Что», «Как» и т.д.: «Чем бы ты хотел заниматься?» Лучше исключить вопросы, начинающиеся с «Ты», – иначе это будет выглядеть так, как будто вы не заинтересованы в мнении собеседника, а проверяете его.
- Обязательно обсудите полученный ответ, прежде чем задавать следующий вопрос, иначе разговор будет похож на допрос, а допрос подразумевает критическую позицию.
Пример № 3: Приготовленная супругой пища вам не по душе

Критика: У нас на ужин снова эта гречка! Сколько можно ее готовить, она невкусная!

Обратная связь: Думаю, я просто не любитель гречки. Я столько съел ее в детском саду, что теперь просто не могу на нее смотреть. Конечно, потреблять крупы полезно. Мне, например, больше нравится рис. Может, будем готовить его?

Пример № 4 Клиент неверно выполняет упражнение в йога-студии

Критика: Вы неправильно держали спину, слишком сильно горбились. Не ставьте так руки. У вас никогда не получится правильная планка, если вы будете держать ноги в таком положении.

Обратная связь: Когда вы прогибаете спину таким образом, ваши мышцы провисают вместо того, чтобы напрячься. Если вы измените положение таза, то вам удастся сохранить спину прямой и правильно дышать. Вот так.

Полезные советы по грамотной критике

Не нужно бояться обратной связи: грамотный конструктивный отзыв полезен не только для критика, но и для критикуемого, потому что помогает совершенствоваться и стать лучшей версией себя. Главное – действительно хотеть помочь человеку, подготовиться к разговору и не рубить сгоряча.

Читайте также:

Критика или критиканство. Как научиться грамотно критиковать?