Сын говорит: Мама, я хочу жениться на тебе и Ты моя жена - ваша тактика

Добавил пользователь Владимир З.
Обновлено: 21.12.2024

Кризис трёхлетнего возраста - это не только постоянные капризы, ссоры и скандалы, ежедневно устраиваемые ещё вчера таким послушным дитятей. Это целый переломный момент, настоящее бурление чувств, эмоций, никогда ранее не испытываемых, "рост" мозга, укрепление личности, образование множества новых черт характера. И с детьми такого возраста родителям никогда не бывает скучно.

И вот одно из интересных проявлений такого возраста - мальчики начинают влюбляться в своих матерей, а девочки - в отцов. Они начинают ревностно сражаться за любовь родителя противоположного пола, с папой (у мальчиков) или с мамой (у девочек) вдруг образовывается напряжённое отношение. Часто от мальчика можно услышать фразу: "Мама, ты моя жена!", или девочка заявляет отцу: "Ты мой муж". Родители не понимают, как к этому относиться.

Ещё одно проявление - социальное половое разделение, мальчики начинают общаться чисто мальчишескими компаниями, девчонки тоже кучкуются. Вместе они уже так не дружат, зато время от времени ребёнок влюбляется в кого-то противоположного пола. Это его чувство полно самой настоящей романтики, воздыхания, а не простого проявления детской дружеской симпатии.

И в этой ситуации родители тоже не знают, как себя вести. Чаще всего они начинают объяснять ребёнку, что ему ещё "нельзя" ни в кого влюбляться, он ещё маленький, и сначала ему предстоит подрасти. Другой политикой противодействию такому поведению обычно является насмешка. И проблема в том, что обе эти тактики поведения - в корне не верны и могут травмировать ребёнка. А ведь именно в таком возрасте закладываются основы его отношения с противоположным полом, его поведения в семье и так далее. Для того, чтобы понять, как себя вести, нужно попытаться разобраться в том, что творится в душе у маленького человечка.

Не смотря на то, что вы сами отчётливо заметите, как его маленькое "я сам" вдруг резко оформилось и укрепилось в личности, вы (родитель) всё ещё остаётесь для него центром Вселенной. Просто без своего "Я" он существовать уже не может, но без вас он ещё не может существовать также. С оформлением личности его любовь также постепенно преобразовывается в более осознанную.

Родители становятся для малыша буквально объектами поклонения. При этом, мальчики акцентируются на папах, а девочки - на мамах. Они смотрят на своего родителя, как на бога, и во всём стремятся подражать ему. Это желание подражать проявляется во всём: мальчик пытается двигаться, как отец, запоминает фирменные словечки, жесты, примеряет отцовскую шляпу. Девочки красуются перед зеркалом, перемазавшись маминой помадой, изо всех сил играют в "хозяйку". При этом, заигравшись, они действительно теряют связь с реальностью, и девочка начинает думать, например, что она и есть - мама, хозяйка в доме. Она начинает "вести хозяйство", может вывалить на пол на кухне всю муку из кадки, деловито сбить все настройки стиральной машины, напихав в неё всю найденную в доме одежду, поднять пыль во время "уборки", и так далее. Попытки их урезонить заканчиваются ссорами.

Именно из-за этого стремления стать полной копией отца или матери, ребёнок незаметно для себя пересекает черту, когда его желание быть похожим на своего родителя превращается в желание быть им, заменить его. И присутствие в доме того, кем он хочет стать, начинает мешать ему. Ведь мальчику очевидно, чтобы стать папой - надо жениться на маме. Мама должна любить его больше, чем папу. А папа, желательно, отправился бы куда-нибудь далеко, в сказочные леса на постоянное проживание. Аналогичные чувства терзают и девочек. Терзают, потому что к обожанию матери, видению в ней своего кумира, вдруг добавляется ревность к отцу.

И этот непонятный коктейль вносит смуту в душу ребёнка. К тому же, к нему также добавляется чувство вины за испытываемые к "конкурентке-матери" или к "конкуренту-отцу". В довершение ко всему ребёнок испытывает страх, что его мысли станут известны, каким-то образом прочитаны родителем.

Конечно, все эти эмоции ребёнок испытывает не постоянно и не одновременно. Однако, время от времени, с ним случается всё описанное. Этот удивительный и необычный период "Эдипова комплекса" и "комплекс Электры", каковыми их назвать можно лишь условно, не всерьёз, проходит обычно к 5-6 годам. До этого же от родителей требуется немало такта, чуткого отношения к ребёнку и понимания ситуации.

Чего ни в коем случае нельзя делать - так это ругать ребёнка, и даже насмехаться над ним. Никаких шуточек, ребёнок ещё не в состоянии оценить ваш юмор, да и не юмор это вовсе, а лишь защитная реакция на вызываемое поведением ребёнка смущение. Вычеркните такую реакцию из своего поведения.

В случае, если от вас потребовали признания "Кого ты больше любишь, меня или папу/маму?", ни в коем случае нельзя говорить ребёнку, что его (даже если это действительно так), лучше вообще не отвечать на этот вопрос, а вместо этого просто заверить малыша в своей бесконечной любви и к нему, и к другому родителю, после чего переключить его внимание.

Никогда не провоцируйте в ребёнке ревности, и не превращайте его в эдакое "яблоко раздора", начиная спорить на предмет того, кто кого больше любит в семье.

Точно так же переключить внимание ребёнка стоит в случае, если он влюбился в своего сверстника противоположного пола. Никаких насмешек, только проявление любви и переключение внимания ребёнка на что-нибудь другое.

И задумайтесь ещё вот над чем: в этот период ребёнок больше, чем когда-бы то ни было ещё в своей жизни, впитывает в себя ваши привычки и качества через подражание вам. Так не является ли это весомым аргументом к тому, чтобы пересмотреть самого себя? Стать для ребёнка настоящими примером во всём. Стать для него достойным идеалом, который он так усердно ищет сейчас? Пусть отец задумается, как будет копировать его сын перед зеркалом: расчёсывая волосы гребешком, нацепив галстук, или сымитировав из печенья сигарету, а из бутылки с соком - любимое папино пивко, с которым он его видит регулярно на диване? Именно в этом возрасте закладываются мощные основы всего дальнейшего развития личности вашего ребёнка.