Теща и свекровь. Как подружить свекровь с тещей?

Добавил пользователь Алексей Ф.
Обновлено: 21.12.2024

Родственники, как и горный пейзаж, лучше всего смотрятся издали. Но, к сожалению, родня не всегда так далека, как хотелось бы. Каждый, кто пробовал создать семью, сталкивался с вечной проблемой -- родителями супруга, которые бесцеремонно суют свой нос во все и вся. Как найти управу на не в меру властных тещ и свекровей, можно ли с ними дружить и надо ли это делать?Гонолулу -- место, где есть все, что вам нужно: песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи. Кен Додд.

Отношения с родителями супруга -- важная составная часть семейной жизни, которую большинство молодоженов недооценивают. Люди, только что вступившие в брак, рассуждают приблизительно так: "А зачем мне дружить с его (ее) родителями? Я же не за них выхожу замуж (женюсь)?"

Но тещи и свекрови способны свести на нет самую пламенную супружескую любовь. Чего, например, стоит невинный вопрос, который свекровь задает молодой невестке: "Что ты сегодня приготовила моему любимому сыну на ужин?" Так и тянет ответить: "А какое ваше собачье дело?" Или многозначительное замечание, сделанное тещей в присутствии зятя: "Ради этого брака моя дочь отказалась от очень выгодной партии. Ее прежний ухажер был весьма состоятельным человеком. " Редкий зять настолько уверен в себе, что тут же с достоинством ответит: "Мне очень жаль, что у вас с дочерью разные вкусы".
-->

Обремененный подобным жизненным опытом, один мой друг признался, что теперь хочет жениться на сироте. Или на иногородней, чтобы ее родители не могли его доставать. Одна моя приятельница после нескольких разводов ищет не идеального мужчину, а идеальную свекровь, так как считает, что это для будущей жизни важнее. Хотя вряд ли такую свекровь можно найти -- по крайней мере, у нас в стране.

Социальный фактор

В силу множества обстоятельств -- от экономических трудностей до тянущейся из глубокой истории патриархальной крестьянской традиции -- в России родители опекают детей гораздо дольше и сильнее, чем это принято на Западе. Там дети в 17--18 лет уходят из дома и сами зарабатывают на жизнь, разводятся-женятся и не считают своим долгом отчитываться перед мамой и папой.

В России родители даже сорокалетним чадам помогают деньгами, поэтому считают себя вправе вмешиваться и в семейные проблемы своих отпрысков. Причем помогают не от избытка душевной щедрости -- тогда бы не требовали взамен послушания. Дело в том, что проблемы детей и внуков -- это часто единственная сфера приложения родительских сил. Других интересов (любимая работа, хобби) у родителей нет.

До недавнего времени молодой российской семье было практически невозможно снять или купить отдельную квартиру -- приходилось жить с родителями, что только усиливало конфликт отцов и детей.

Наконец, немало женщин превратно понимают свой материнский долг. Они, что называется, "жертвуют всем" -- карьерой, личной жизнью -- ради ребенка и оказываются не готовы к тому, что дети рано или поздно вырастают.

Из таких матерей получаются самые невыносимые свекрови и тещи. Свадьба сына или дочери расценивается ими как личная катастрофа -- их существование теряет смысл. Поэтому они либо пытаются утвердить свое родительское влияние на семью выросшего отпрыска, либо, когда это не удается, серьезно заболевают -- чтобы привлечь к себе внимание.

Мудрые дети в этот момент помогают маме устроить личную жизнь или завести хобби -- выращивать цветы, разводить кошек и собак.

Я не утверждаю, что в России не встретишь нормальных родителей взрослых детей. Супруга Евгения Киселева, Маша Шахова, в одном интервью вспоминала о первых годах семейной жизни. Она часто сбегала от молодого мужа к родителям, но отец выставлял ее за дверь: "Иди к мужу, у тебя есть своя семья!"

Вера Алентова, мама Юлии Меньшовой, не только не вмешивается в семейные дела дочери, но даже попросила не ставить ее в курс дела, если случится какой-либо конфликт. Не хочет лишний раз расстраиваться.

Жаль только, что такие образцовые родители встречаются пока весьма редко.

Недавно ко мне на консультацию пришла Лариса -- очень успешная 34-летняя женщина, как теперь говорят, без проблем. Три месяца назад она вышла замуж по большой любви. Ее мужу Олегу 36 лет, и это его первый брак. Он жил с мамой, которая уже в полной мере насладилась счастьем материнства и теперь мечтала о внуках.

Через два месяца муж моей клиентки в ультимативной форме потребовал развода. Сюжет развивался банально. Их с Ларисой семейная жизнь начиналась летом, когда его мама была на даче. Казалось, ничто не сможет остановить половодье чувств. Но с наступлением осени в квартире появилась свекровь, которая всего-то и делала что ответственно выполняла свой единственный и самый важный долг -- заботилась о сыне и его жене: готовила завтрак и ужин, прибирала дома. За внешней идиллией постепенно зрело взаимное недовольство.

Невестке было неприятно, что не она хозяйка в доме, что по любому вопросу муж советуется с мамой и, по сути, она должна занять место не жены, а дочери в сложившейся семье. Свекровь нервничала из-за того, что невестка относится к ней недостаточно внимательно, а ведь она, свекровь, очень старается облегчить молодым быт. Подсознательно женщины ощущали себя конкурентками в борьбе за внимание единственного в доме мужчины. Поэтому однажды на пустом месте возник конфликт. Его сила и нелепость реально показали всю мощь накопившегося раздражения. В результате Олег отказался переехать в новую, только что снятую квартиру и заявил, что хочет развестись.

В процессе подробного психологического анализа выяснилось, что Лариса относилась к свекрови как к некой абстракции и мечтала о том времени, когда они с мужем смогут жить отдельно. Эти чувства настолько же объяснимы, насколько опасны, так как вызывают в другом человеке агрессию. Что вы будете чувствовать, если к вам в вашем же доме будут относиться как к призраку? Правильно -- поэтому свекровь и пришла в ярость.

Диагноз ситуации: Лариса переоценила свое влияние на Олега и повела себя слишком высокомерно, пренебрегая глобальным фактором -- привязанностью мужа к матери.

Мы не будем говорить об очевидной инфантильности мужчины, который до 36 лет жил с мамой, о том, почему Лариса полюбила именно его (очевидно, подсознательно она искала партнера, которым можно было повелевать) и почему она не захотела принять предложенное ей место дочери в семье мужа (властным женщинам трудно идти на компромисс). Будем рассуждать проще.

Условия этой житейской головоломки таковы: Лариса любит Олега, Олег тоже любит Ларису. Но! -- он сильно привязан к своей маме. Что Лариса может сделать в этой ситуации?

Развестись -- и найти такого мужа, с которым можно строить равноправные партнерские отношения, а не выступать в роли эдакой опекающей мамочки. Но в этом случае и самой Ларисе придется сильно измениться. Второй вариант -- поставить перед собой задачу ради любви к Олегу создать хорошие отношения с его мамой. Это значит почаще беседовать со свекровью, советоваться с ней, благодарить за вкусный обед и чистоту в доме. Со временем можно попытаться уговорить мужа переехать в другую квартиру, клятвенно ему пообещав хотя бы два раза в неделю у мамы ужинать и на выходные ездить с ней на дачу.

Вам кажется, что это слишком трудно? Но ведь мы добровольно жертвуем многим ради своих детей. Почему бы не потратить энное количество сил и времени, чтобы установить дружеские контакты со свекровями и тещами?

Только не ожидайте, что все случится быстро и легко. Сколько прошло времени, пока вы с любимым решили пойти в загс? На установление нужных отношений с родственниками уйдет гораздо больше.

Отнеситесь к этой проблеме как к совместному деловому проекту, активно обсуждайте возникающие затруднения. Здесь не может быть жестких правил: что хорошо для одной семьи, неприемлемо для другой. Главные совет: будьте внимательны к интересам всех действующих лиц.

Родители неизбежны

Вот что говорит юрист по семейному праву Михаил Лобковский: "В западных странах никому и в голову не придет вступать в брак, если нет стабильного заработка и крыши над головой. Жениться в расчете, что проблемы как-нибудь сами рассосутся,-- это чисто русский подход.

Любой человек, достигший совершеннолетия, должен уехать от родителей и начать собственную жизнь. И только когда он станет самостоятельным и материально, и психологически -- он вправе заводить семью.

Пока этот этап освобождения от родителей не пройден, возникают проблемы с тещами и свекровями. Кстати, происки близких родственников -- вторая по распространенности после алкоголизма причина разводов в России".

Итак, как же нам быть с родителями наших жен и мужей?

Для начала не пытайтесь их полюбить как родных. У вас уже есть мама и папа -- иметь еще одних тяжело чисто психологически. Да и родители супруга все равно не станут относиться к вам как к собственному ребенку. Ваша цель -- дружественный нейтралитет.

Живите отдельно от родителей, даже если у мужа (жены) одинокая мама, которую жалко оставлять одну. Заботу ведь можно проявлять по-разному -- для этого совершенно необязательно жить под одной крышей. Можно ужинать у мамы или приходить к ней в гости по выходным. Можно взять за правило звонить ей утром и вечером, поздравлять с праздниками, купить ей собаку, давать денег.

Если вы решили привлечь родителей к решению бытовых вопросов -- посидеть с ребенком или помочь по дому, в 99% случаев вам это обойдется дороже самой высокооплачиваемой домработницы. В детско-родительских отношениях так много неразрешенных психологических проблем, что, привнеся их в пространство вашей новой семьи, вы неизбежно подставите под удар себя и домочадцев.

Например, если барышня привлечет свою мать к уходу за ребенком, скорее всего, ее муж постарается реже бывать дома. У него появится возможность (и желание) завести роман на стороне. Отцовским чувствам в такой ситуации не из чего будет родиться.

Если мужчина в бизнесе сильно опирается на своих родителей, он катастрофически теряет уважение жены и провоцирует ее на конкуренцию со свекровью.

Если молодая семья, чтобы накопить денег на собственную квартиру, собирается некоторое время пожить у родителей, весьма вероятно, что скоро новая квартира уже не понадобится. Здесь работают сразу два травматических фактора. Супруг, живущий на территории своих родителей, чувствует, что они его подавляют. Супруг-гость чувствует себя чужим. Поэтому супружеские и интимные отношения в квартире родителей легко увядают.

Многие современные семьи поддерживают с родителями чисто формальные отношения -- сохраняют дистанцию, не посвящают их в подробности своей жизни, не дают возможности на нее влиять, даже воспитывать внуков, так как считают собственное воспитание недостаточно удачным. Общение с родителями ограничивается редкими визитами и подарками на Новый год и дни рождения. И это нормально.

Однажды я видела семью, в которой супруги принципиально не общались с родителями. Уж слишком дорогой ценой им досталась независимость: родители с обеих сторон проявляли дьявольскую изобретательность, чтобы их развести. Вплоть до того, что однажды вывезли из дома молодых всю мебель. Но происки родителей достигли цели -- внешняя опасность заставила супругов сплотиться. Однако они до сих пор не готовы простить, принять и понять старшее поколение.

Короче, максимально устраняйте родителей из вашей взрослой жизни -- и вы сохраните с ними прекрасные отношения. Как заметил Михаил Задорнов, "ужиться можно с кем угодно, если живешь порознь".

Не берите в жены-мужья маменьких сынков и дочек -- и вы не будете страдать от тещей и свекровей. И не торопитесь с разводом. У следующего супруга родители могут быть еще хуже.

Теща и свекровь. Как подружить свекровь с тещей?

Свадьба - это соединение не только двух сердец, но и двух семей, ведь родители и близкие родственники молодоженов также станут более тесно общаться. И, конечно, всем бы хотелось, чтобы родственники подружились между собой. Но, к сожалению, в виду того, что все они - разные люди, дружба получается не всегда. Однако же, если супруги приложат некоторые усилия, их родственники смогут найти общий язык.

Одно целое

Залог хороших отношений между родителями супругов - полные доверие и взаимопонимание между мужем и женой. Поэтому, прежде всего, нужно выстроить отношения внутри своей семьи. Жена должна уважать и хорошо относиться к родителям мужа, а он, в свою очередь, к родителям жены. Следует помнить, что тон в отношениях всегда задает женщина, а потому, именно от тещи и свекрови зависит, будут ли общаться родители между собой.

А потому, как бы Вам не хотелось сказать супругу о том, что его мать ни разу не назвала Вас ласково, промолчите. Говоря плохо матери, Вы огорчаете его, и он может обидеться на Вас. Особенно остро реагируют мужчины, привязанные к родителям. А уж если Вы постоянно будите жаловаться на плохое обращение, Ваш муж начнет подозревать Вас в том, что Вам не нравится его мать. Начнутся разногласия, и мало того, что он не станет положительно отзываться о теще, даже если это заслуженные комплементы, он еще и начнет разочаровываться в Вас, как в жене.

Поэтому, как бы, Вам не было трудно, постарайтесь наладить со свекровью контакт. Поверьте, больше всего любой матери хочется видеть своего ребенка счастливым и довольным, и если Ваш муж будет счастлив с Вами - это уже гарантирует Вам ее расположение. А дальше старайтесь просто быть внимательнее к его родителям. Время от времени звоните им просто так, чтобы спросить, как у них дела. Если сын заезжает к ним время от времени - передавайте им гостинцы - собственноручно приготовленные пироги или вкусные конфеты, фрукты. Иногда обращайтесь к свекрови за советом, даже если Вам это не нужно - пусть она считает, что ее мнение для Вас важно.

Одновременно не жалуйтесь Вашей матери на свекровь. Наоборот, отзывайтесь о ней и о муже положительно. Ваша мать также должна быть уверена, что Вы счастливы, тогда она будет хорошо относиться и к Вашему мужу и к его матери. Главное, говорите о ней так, чтобы не вызвать у Вашей матери ревность. Не следует хвалить свекровь за совет, который оказался правильным, тогда как совет вашей мамы был ошибочным.
Также передавайте мужу слова Вашей матери о том, что он ей нравится, зная, что звонит она, попросите его взять трубку - пусть они обменяются хотя бы несколькими фразами, это уже сблизит их.

Курс на сближение

Теперь, когда Ваш муж расположен к теще, а теща и свекровь думают друг о друге благожелательно, можно двигаться дальше. Чтобы предоставить им возможность подружиться, нужно, чтобы они чаще виделись. Самое подходящее решение - это собрать всех вместе на какой-нибудь праздник, например, Новый Год, Рождество, Пасха, дни рождения. Именно во время всеобщего веселья и происходит непринужденная беседа, по ходу которой теща и свекровь выяснят, что они обе обожают Софию Ротару и одинаково варят перловый суп, а также обменятся рецептами консервированных помидоров.

Если Вы увидели, что ваши мамы увлеклись обсуждением посева рассады огурцов - можете быть уверены, что они станут и дальше с удовольствием общаться и без Вашей помощи. Но, если они продолжают лишь изредка обмениваться общими фразами, нужно дальше помочь им общаться. Сперва выясните, как они относятся друг к другу, ведь если они не слишком склонны подружиться, Вам придется, возможно, применить более деликатную тактику или вообще отказаться от этой мысли. Естественно, что первой Вы спросите свою маму. А мнение свекрови Вы сможете узнать у мужа. Если выяснится, что они просто чувствовали себя скованно или немного разные люди, которым не хватает общих тем - это поправимо.

Напоминайте своей маме, чтобы она поздравила свекровь с праздниками, а мужу намекните, чтобы свекровь поздравила Вашу маму. Передавайте им хорошие отзывы друг о друге и приветствие.
Ну и продолжайте приглашать их проводить вместе время - даже без повода собирайте родителей на чай или отправляйтесь все вместе на природу.

В скором времени Вы заметите, что хоть мамы и не стали подругами, но совершенно не против общаться друг с другом.

- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"

Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.

Девочки, не ссорьтесь. Как найти общий язык свекрови и тёще?

Хрупкий мир

Нередко дети призывают к тому, чтобы родители поддерживали хорошие отношения. Устраивают праздники, где родители должны быть вместе. Громко озвучивают, что сделали это специально для них. Затем обвиняют их, что те не могут нормально посидеть все вместе. Дети берут на себя функцию родителей, которые должны постоянно мирить своих мам: «Девочки, не ссорьтесь». Однако призывая взрослых женщин к ответственности, серьезности и коммуникации, можно изрядно подпортить то, что уже есть, даже если ещё ничего нет.

Как бы это странно ни звучало, но тёща и свекровь имеют право не общаться друг с другом. Представьте взрослых людей, которые вырастили детей и теперь вдруг должны стать близкими друзьями или родственниками. Еще не понятно, как долго их дети будут вместе, если нет внуков. Пока общей темы нет, две женщины вдруг почему-то должны начать общение поневоле, как в шоу «за стеклом». Они оказались в одних условиях и вынуждены поддерживать отношения с человеком, которого не выбирали и, возможно, видят впервые. Только в шоу люди идут осознанно, и им дают приз. Здесь тоже может быть приз. Если говорить про конкуренцию, которая нередко возникает в подобных отношениях, то он выглядит так: меня дети любят больше. Я адекватная теща, а она неадекватная свекровь. Они ко мне сами ездят. Я не ною в трубку «вы маму забыли», как делает вот эта сумасшедшая женщина. Поэтому призом может являться внимание и любовь детей, а точнее внуков. Внуки их интересуют гораздо больше, чем дети.

Как появляется конкуренция между мамами?

Обычно всё начинается хорошо. Дети решили пожениться, знакомят родителей, чтобы устроить свадьбу. Дальше начинается: кто что вкладывает, кто как это видит и другие насущные вопросы. Сразу обнаруживается разность во взглядах. Если молодой паре с этим обходиться проще, у них есть «мы», основанное на любви, и они готовы уступать, то у родителей никакого «мы» с первого взгляда не появляется. Максимум, что они должны — это уважительно относиться к выбору, который сделал их ребёнок. Если культурально в традициях не прописано что-то конкретное либо у обоих родителей нет ценности «всё лучшее детям», то между свекровью и тёщей может возникнуть конкуренция.

Когда мамы вступают в противостояние, можно услышать различного рода подколки или увидеть попытки выиграть конкуренцию в номинациях: я умнее, я успешнее, я больше денег даю, я лучшая бабушка. Если родители не могут конкурировать деньгами, то в ход идёт всё, что под руку попадается: а у нас близкие отношения, а не формальные, мы от детей не откупались. А у нас самостоятельный ребёнок, а ваш сам ничего решить не может. Защищая свою родительскую позицию, женщины могут начать нападать как друг на друга, так и на детей. Худший вариант развития подобных отношений — когда это переходит на внуков.

Конечно же, роли свекрови и тещи непростые. Они должны стать родным человеком незнакомцу, которого привёл их ребёнок, практически приёмной матерью. То есть должны полюбить, принять того, кого они не выбирали и не рожали, кто не является их по крови. Для многих это трудное испытание.

К сожалению, несмотря на то, что каждая мама когда-то была в роли невестки и могла сама страдать от поведения родителей мужа или своих, довольно часто происходит повторение несправедливого отношения к собственным детям, зятю или невестке.

Я защищаю своего ребёнка!

Нередко конфликты между мамами возникают тогда, когда одна из них либо обе под предлогом «защитить своё чадо» в момент ссор молодых создают коалицию с собственным ребёнком против его супруга. Здесь родители должны выбрать нейтральную позицию, а если им совсем сложно и тревожно, когда их дети выясняют отношения, то сказать: вы уже большие, мы не можем вас больше поддерживать, давайте как-то сами. Мы вас вырастили, мы в вас верим, у вас всё будет хорошо, но мы теперь в ваших распрях не участвуем. Без осуждения, но и без поддержки. Такая позиция поможет не брать на себя лишние обязательства и не видеть врагов по ту сторону родни.

Как свекрови и тёще не попасть в противостояние?

Если женщина понимает, что у неё изменилась роль, она стала мамой взрослого ребёнка, который решил создать свою семью, то она может осознанно посмотреть на новую ситуацию и изменить привычные устаревшие паттерны поведения. Для проверки можно выделить несколько пунктов:

понять, что изменилась роль — ребёнок вырос, и у него теперь своя семья;
уважать границы ребёнка, потому что он взрослый;
не влезать, когда хочется спасать или помочь и кажется, что дети сами не справятся;
наполнять новыми интересами свою жизнь (родительская функция вырастить и выкормить уже закончилась);
учиться быть нужной и интересной детям, чтобы они сами захотели поддерживать общение, а не через их финансовую зависимость;
осознавать возможную конкуренцию. Конкуренция — это борьба. Думать про средства, а не про цель любой ценой.

Как поступить молодым, чтобы у мам был шанс?

Если оставить мам в покое и не пытаться создать картинку большой идеальной семьи, где все любят друг друга, то от этого все только выиграют. Когда у взрослого человека появляется возможность кого-то не любить, не принимать, не общаться с ним, у него появляется свобода выбора, и есть шанс, что вскоре он сам захочет наладить общение. Не нужно специально пытаться найти общий язык, это может усилить давление и конкуренцию.

Девочки, не ссорьтесь. Как найти общий язык свекрови и тёще?

Когда мамы двух людей, вступивших в отношения, «не дружат» между собой, у их детей появляется дополнительное напряжение. В воздухе витает больше страхов — как не сказать или не сделать чего-то, что может обидеть одну из мам. Вся большая семья переходит в режим дипломатии. Если взрослые как-то могут с этим справляться, то когда появляются внуки, удар переходит на них в виде вопросов: «Ты кого больше любишь - бабушку Валю или бабушку Раю?» или в виде критики тех подарков, которые подарила другая бабушка. Можно ли подружить двух женщин? Об этом "АиФ" расспросил гештальт-терапевта Ольгу Алееву.

Хрупкий мир

Как появляется конкуренция между мамами?

Я защищаю своего ребёнка!

Как свекрови и тёще не попасть в противостояние?

понять, что изменилась роль — ребёнок вырос, и у него теперь своя семья;
уважать границы ребёнка, потому что он взрослый;
не влезать, когда хочется спасать или помочь и кажется, что дети сами не справятся;
наполнять новыми интересами свою жизнь (родительская функция вырастить и выкормить уже закончилась);
учиться быть нужной и интересной детям, чтобы они сами захотели поддерживать общение, а не через их финансовую зависимость;
осознавать возможную конкуренцию. Конкуренция — это борьба. Думать про средства, а не про цель любой ценой.

Как поступить молодым, чтобы у мам был шанс?

Теща и свекровь: отношения до и после свадьбы

Говорят, что никому из нас не дано выбрать себе родителей. Однако до сих пор спорным остается вопрос о том, можно ли подобрать для себя идеальную тещу или свекровь? Ведь сначала мы находим свою вторую половинку, а уж потом происходит знакомство с родителями. И очень часто даже после этого наш выбор склоняется в пользу любви, а не в пользу будущих родственников. А после того, как блистательная свадебная церемония осталась в недалеком прошлом супругам придется строить не только собственные отношения, но и гармоничные отношения с родителями обоих сторон.
Очень редко бывают случаи, когда с родственниками своей второй половинкой мы знакомимся на свадьбу или даже после самого официальной церемонии бракосочетания. В основном, это случается до того, как влюбленные подают заявления на регистрацию брака. Нет ни одного народа в мире, у которого бы не было традиции знакомиться с родителями до свадьбы, а у многих даже до сих пор просят разрешения и благословления. На Руси раньше родители могли поженить своих детей и без их согласия, так что их роль была куда выше, чем самих брачующихся. Конечно, сегодня из прошлого до нас дошло не так уж много свадебных традиций, но знакомство с родителями и их высокая роль в жизни молодоженов остались и по сей день.
Непростые отношения с тещей и свекровью у молодоженов были всегда. Только раньше их роль в обществе была другая, а поэтому не почитать этих самых ближайших родственников даже грешно было. В настоящее время все мы смеемся над анекдотами про тещу и ходим к психологу, чтобы разобраться в своих запутанных отношениях со свекровью. Согласно последним статистическим данных 80% браков распадаются именно потому, что «не сложились» отношения со свекровью или тещей. Поэтому дальновидные невесты начинают строительство своих взаимоотношений со свекровью задолго до официальной свадебной церемонии, чтобы потом не сожалеть об упущенном времени.

Свекровь – мама мужа, жениха. Такой официальный статус представительницы прекрасного пола получают только после женитьбы сына. Однако, как и люди бывают разные, так и свекрови попадаются умные и глупые, деспотичные и миролюбивые, терпимые и навязчивые. В любом случае, к каждой из них можно найти подход, главное понять, что она, прежде всего, мама вашего любимого человека.
Как правило, каждая свекровь старается проверить свою невестку до свадьбы, поэтому скромной её в этот период не назовешь. Избранницу сына она старается проверить со всех сторон, ведь после её заботливых рук супруга сына должна его вкусно кормить, заботливо оберегать и трепетно лелеять. И многие такую проверку на прочность не проходят еще до момента подачи заявления в ЗАГС. Некоторые свекрови в до свадебный период к будущей невестке только присматриваются, поучать её начинают лишь после самой светлой и торжественной церемонии бракосочетания. Поэтому если вы собираетесь замуж, то не отставайте от своей будущей родственницы, и тоже проверьте её на лояльность в отношении к вашей будущей семье. Достаточно яркий пример как для будущей невестки, так и для будущей свекрови демонстрируется в фильме «Моя свекровь – монстр». Борьба за право обладанием одного мужчины разворачивается между его возлюбленной и матерью еще до свадьбы, в итоге этой войны победитель так и не определился, однако были достигнуты определенные компромиссы, а свадьба все-таки состоялась. Красочно и ярко описываются намерения той и другой стороны, пусть и лишь в воображении, но любовь все преодолевает. Да, может быть вам и не попадется свекровь, которую даже захочется назвать мамой, однако ради вашего собственного семейного счастья вам придется найти с ней общий язык.
Чаще всего о намерениях присутствовать в вашей семейной жизни свекровь заявляет уже после того, как вы отпраздновали роскошную свадьбу в Доминиканской республике. Официальный штамп в паспорте дает ей право, как она думает, считать теперь вас полноправным членом семьи, а как старшине в этой общине, вы должны подчиняться её правилам. Такой расклад дел вряд ли понравится любому человеку, индивидуальность которого ценится и учитывается им самим. На этой почве и начинаются конфликты. Такие распри и ссоры в итоге доводят до неразрешимых жизненных ситуаций, которые кажутся настолько запутанными, что единственным выходом из этого конфликтующие стороны видят только развод, то есть разрушение семьи. Многие семейные психологи в этом случае советуют женщинам набраться терпения и совершать свои поступки обдуманно, поступая единственно мудро. Однако нельзя решить такую проблему только лишь со стороны невестки или со стороны свекрови. Конфликт должен быть решен компромиссным вариантом обоими сторонами, главное искать эти варианты, и желательно совместно.
Многие невесты и жены до сих пор мучаются вопросом о том, как же называть свою свекровь до и после свадьбы? Традиционно наши предки мать мужа называли мамой или второй мамой. Современные же девушки больше склоняются к прозвищу «мачеха» для своей свекрови. Благодаря тому, что в настоящее время нет таких жестких требований соблюдения традиций как раньше, поэтому ответ на этот волнующий для многих вопрос сугубо личный и индивидуальный. Если обратиться к статистике, то 90% невесток свою свекровь называют по имени отчеству, 3% называют её мамой, а 7% — по имени, с приставкой перед именем «тетя», например, тетя Валя. Если вы самостоятельно не можете для себя решить этот вопрос, то лучше всего посоветоваться с вашей мамой или даже вашей свекровью. Спросить у нее самой о том, как она бы предпочла, чтобы её называли, совершенно не глупо, а наоборот. Это покажет ваше к ней уважительное отношение и еще раз докажет, что её мнение для вас не пустой звук.

Теща – мама жены, невесты. Так же как и свекровь, теща свой официальный статус приобретает после того, как завершилась официальная церемония бракосочетания, где её дочь ответила согласием на вопрос о желании вступить в брак. И если верить народному фольклору, то теща это еще больший монстр, чем свекровь. Частушки, анекдоты, басни, юморески в основном слагались в честь матери супруги, а вот куда труднее вспомнить забавные истории про свекровь. И согласно данным опроса среди мужского населения России, лишь 20% считают, что им не повезло с тещей. 20% считают, что у них идеальная теща и 60% мужей относятся к своей новой родственнице нейтрально или равнодушно.
Не стоит думать, что только лишь будущая свекровь проверяет избранницу своего сына, но и будущая теща, желая счастья своей дочери, тоже «ставит опыты» над её возлюбленным. Конечно, такие проверки менее изощренны и каверзны, так как и женщина способна вынести более тяжелые жизненные испытания и невзгоды, да и роль её в семье более значимая. Поэтому, как правило, теща старается узнать, не злоупотребляет ли алкоголем её будущий зять, не способен ли быть тираном в семейной жизни и готов ли достойно обеспечить свою будущую семью.
Теща в будущей семье будет частым гостем, поэтому лучше всего мужчине еще до свадьбы заручиться её поддержкой, ну а если вы быстро найдете «общий язык», то гармония в семье вам будет обеспечена. Не все матери жен одинаковы, среди них тоже много хороших и много тех, кого бы не хотелось даже встречать, однако и здесь порой действует основное правило жизни – родителей не выбирают.
В связи с тем, что мужчины менее эмоциональны, чем женщины, это сказывается и в отношениях между тещей и зятем. В некоторых случаях супругам следует помнить, что причиной развода может послужить не только свекровь, но и их мама. Поэтому под контролем необходимо держать отношения родителями с обеих сторон, осознавать ответственность за общность вашей семьи и уметь мягко отстаивать свои права на счастье.

Немаловажными в семье молодоженов являются и отношения между родителями со стороны мужа и со стороны жены. Как правило, свёкр и тесть быстро находят «точки соприкосновения» и миролюбивы в отношениях друг к другу. Теща и свекровь «притираются» несколько тяжелее и дольше. Чаще всего их отношения остаются формальными, но не исключены случаи, когда между семьями родителей возникает тесная и крепкая дружба, и именно такой расклад дел гарантирует новоиспеченной семье долгую и счастливую совместную жизнь. В любом случае помните, что ваша будущая семья будет дружной и полной настолько, насколько вы приложите к этому усилий.

Свекровь и теща это как огонь и вода для каждых молодоженов. Ведь пыл огня не даст угаснуть семейному очагу, а мягкость воды не позволит ему сгореть дотла. Как бы мы не относились к новым родственникам, нашу жизнь без них просто нельзя представить. К сожалению, нельзя изменить характер и личные данные взрослого, пожилого человека, но всегда можно повернуть в нужную тебе сторону его к тебе отношение и настрой. Ведь недаром говорят: «Если не можешь изменить жизнь – измени своей к ней отношение».

Читайте также: