Еще раз и я сломаю ему челюсть

Семья Демпси жила в доме на колесах в парке

Мама − медсестра, отец − плотник. Сын вечно играл в футбол с детьми из соседних фургонов. В десять лет его отвели в секцию. Мама стала работать сверхурочно, а отец продал лодку и охотничьи ружья, чтобы экономить деньги на бензин для поездок в Даллас, где находилась секция. В одну сторону − три часа.

У Клинта получалось, но его старшая сестра Дженнифер была талантливее – она занималась теннисом. В один момент семейных денег стало хватать только на ее поездки на профессиональные турниры. Клинт отказался от футбола – он просто не мог ездить на секцию.

Сестра умерла, когда ему было 12 – на могиле он написал, что посвятит ей каждый гол

−Если я когда-нибудь умру, ты хочешь, чтобы я пришла к тебе и сказала, что у меня все хорошо?

− Нет, ты очень испугаешь меня!

− Хорошо, тогда я буду оттуда помогать забивать тебе голы.

Через много лет успешный футболист Клинт Демпси вместе с друзьями, рэперами ХО и Big Hawk, сняли клип о жизни Демпси и смерти сестры. В конце клипа он приносит цветы на ее могилу.

Через несколько месяцев убили его друга рэпера

Прямо в день, когда Демпси вызвали на чемпионат мира-2006. Он больше месяца ждал объявления заявок – тогда попасть в команду было его главной целью. И тут две новости одновременно: осуществление мечты и смерть друга. Это тот самый Big Hawk Джон Хоукинс, его застрелили. Они дружили со школы, вместе гоняли мяч и увлекались рэпом.

В юности Демпси мог умереть сам, но ему повезло

Друзья позвали его на рэп-концерт в соседний город. Он хотел, но не нашел денег на билет, который стоил десять долларов. Друзья поехали без него и попали в аварию: на большой скорости врезались в фуру. Один из них погиб на месте, другой попал в реанимацию и долго восстанавливался.

Перед ЧМ-2010 выпустил рэп-альбом и спасал фристайлом сборную США

Он с детства любил рэп и фристай. Партнеры по первым командам рассказывали, что он был спокойным вне поля, но иногда включался и мог без перерыва сочинять рэп на ходу.

Вот лучшая история про это.

В автобусе включили бит на колонках, и Демпси безостановочно фристайлил около получаса. Он ходил по всему автобусу, обсуждал чемпионат мира и партнеров по сборной. Вспоминал смешные истории, стебал и выдумывал – все в рифму. Команда разрывалась от смеха, заканчивала строчки в один голос и не помнила о поражении.

У Демпси как будто две личности: тихий рыбак-семьянин и агрессивный боец

Одна – скромная, спокойная и тихая (вне футбола). Другая – безжалостная и честолюбивая (футбольная).

• Первая. После тренировок он всегда шел домой. Проводил время с семьей, готовил стейки и пил вино. И никаких движух вне дома. С детства он любил рыбачить и свободное время проводил у речки. Во время ЧМ-2010 партнеры видели, как он каждый вечер сидел у пруда на шезлонге в камуфляжном костюме.

7 историй о стальном характере Демпси

6. Во время Кубка США разорвал блокнот судьи, потому что не был согласен с его решением. За это его дисквалифицировали на два года на матчи кубка.

Перед игрой Демпси в ярости входит в раздевалку. Все молчат. Он проходит мимо маленького окна и кулаком разбивает его. Крови было столько, что врач зашивал ему руку прямо там.

Влюбился в жену, потому что она тоже любила скидочные купоны

Демпси говорил, что единственный финансовый просчет, который он совершил за жизнь – дорогие часы. Он всегда летал экономом и рассказывал, что одна из причин, почему он полюбил жену: потому что она была не против поисков выгодных купонов для покупок.

При этом партнеры рассказывают, что он никогда не был жадным и всегда с радостью закрывал счета на ужинах. Еще одна история − когда он стал лучшим американским футболистом (в 2006-м), подарил отцу грузовик вместо того, чтобы купить себе машину.

Так, окей, а чего он добился в футболе?

На ЧМ-2014 забил Гане на 29-й секунде, став автором самого быстрого гола в истории сборной.
Первый американец, который забивал на трех чемпионатах мира (2006, 2010, 2014).
Вместе с Лэндоном Донованом они лучшие бомбардиры в истории сборной (по 57 мячей).

Сейчас Демпси изредка приходит на американские телешоу. Но в основном проводит время с семьей, занимается музыкой и рыбачит.

Приехал после репетиции весь на позитиве. Даже есть не хочется. Новые зубья дробно отбивают о нижнюю челюсть. Загляденье! Посещала даже мысль выдрать их все, корявые и болезные, прокуренные и почерневшие, нахрен, дождаться, пока все зарастет и пойти на славную Горбушку, где неоднократно видел пожилую даму с большой коробкой…вставных челюстей. Видимо, работает на предприятии по производству зубчиков, и зарплату ей выдают челюстями - верхними и нижними, разноразмерными, розовенькими такими. Чистыми, красивыми! Вот, думал, постою с полчасика, попримеряю челюсти, и к чертовой бабушке все проблемы! Пришел, допустим, с тренировки, кто-то звонит, мол, кусок зуба отбили, надо идти наращивать, а мне - до лампадки, вынул, опустил с стаканище и пошамкал на кухню есть трюфели.
Тем не менее, несмотря на всю привлекательность вышеописанного жития-бытия, решил, что 27 лет - все-таки не возраст, когда надо ходить и зорко наблюдать, чтобы при эмоциональном общении челюсть не вылетела собеседнику в лобешник. Поэтому дико готовился, взял отпуск и теперь наслаждаюсь, вот.
По просьбе дружище Хама немного опишу, отчего же у меня такие плохие зубки. А дело было так.

Как-то в солнечном марте 2004 года мы с дружище Графом где-то знатно поднакидались. По-моему, не ручаюсь за достоверность, но вроде мы хотели пойти в кино, чтобы, так сказать, воочию оценить шедевры мирового киноискусства, однако злополучный магазин "А-Маркет" оказался гораздо ближе кинотеатра, поэтому путем несложных логических измышлений мы забили на искусство жирный болт, а купили напитка и отправились его употреблять скорее всего прямо за магазин. На лавочку.
Испив напитка, мы отправились на приключения вниз по славной Молодогвадейской улице. В культовом месте по названием "НИЗ" мы обнаружили еще каких-то млеющих от выпитого напитка господ, часть из которых была нам знакома. Скорее всего (опять же восстанавливаю события исключительно благодаря их линейной логичности) опять неплохо испили напитка. Было поздно, потому как магазин в "НИЗу" уже закрыли, и мы втроем (я, Граф и некий господин с "НИЗа") отправились в круглосуточный благословенный "А-Маркет", чтобы купить то, чем можно достойно завершить вечерок.
Далее произошло вот что. Мы, конечно, немного раскачивались и вели душещипательные беседы. Без них никуда. Наверное, обсуждали будущее России и наше ключевое место в нем. А навстречу нам шли восемь молодых мальчиков-зайчиков, которые на широкой и чистой Молодогвардейской улице только и искали что вот таких нетрезвых томящихся патриотов.
Мы были остановлены банальным "Есть закурить?". Так как мне, естественно, больше всех надо, то я немедленно выступил вперед с целью просветить зарвавшихся юнцов, что курить вредно и вообще отвлекать от серьезных бесед вершителей судеб России грешно и безблагодатно. В это время, почуяв задом недоброе, тихонько слился в темноту "господин из НИЗа", о котором я больше ничего не слышал никогда. ПАКА, как говорится. Граф, стойкий белый палач и штурмовое прикрытие, был оттерт превосходящими силами противника куда-то к обочине. Меня же окружили и взяли в кольцо как минимум пятеро.
Не дослушав до конца мою речь о безобразном поведении с их стороны, я получил довольно чувствительный удар в затылок. Несмотря на дичайшую степень опьянения, я сумел развернуться на 180 градусов, схватить обидчика за грудки и вырвать его из кольца дружков, повалив наземь. Однако эта сволочь успела извернуться из-под меня, я очень неудобно упал на колени и на ладошки и как дебил, приговоренный с рождения, раскрыл пасть. В которую моментально схлопотал с ноги. Что-то хрустнуло, потом помню только как закрывался руками и подтягивал ноги ближе к туловищу, получая очень интересный опыт. Потом все восемь молодчиков ускакали праздновать победу. Мы же стали считать потери.
Граф - безмолвный таран и аццкая сатана, был обласкан пивной бутылкой по голове, возлежав в кювете он, употребляя очень много нехороших слов, пояснял, что ситуацией весьма недоволен. В итоге у Графа оказалась раскроена голова, на которую наложили несколько швов и одели Граф в шапочку Гиппократа, отчего Граф стал похож на пьяного и очень доброго Винни-Пуха. Но это случилось потом, в травмопункте. Давайте по порядку.
У меня изо рта текла ручьем кровушка, я думал, что мне разбили щеки и десны, что в принципе не так и страшно. Однако смущал находящийся посередине рта зуб, явно не на своем месте. Из-за шока я ничего не чувствовал.
В таком плачевном состоянии нас нашла девушка Светлана, которая заставила нас поехать в 51 больницу в круглосуточный травмопункт. Именно заставила, потому как мы намеревались отпраздновать битву еще определенным количеством напитка. Мы сели в машину и поехали к злобным докторишкам. Сами понимаете, какой контингент присутствует в травмопунктах поздней ночью - дикие заросшие алкаши с распухшими конечностями и бесконечной вонью, полупьяные и в жопу пьяные господа, не поделившие напиток и прочая весьма сомнительная публика. В длинной очереди я сидел чайником вниз и любопытствовал, сколько же крови может вылиться из моего рта. Потихоньку приходила боль.
Наконец я зашел в кабинет.
- Ну что у вас?
- Доктор, знаете, по-моему с моей челюстью что-то не в порядке.
- Хм…, - сказал доктор, пощупав челюсть и нос, - с челюстью все нормально. Небольшой ушиб. А вот нос в двух местах сломан.
- Доктор, но эта, как его, у меня зуб один вынесло в центр рта!
- Это ничего, это ушиб такой.
Меня послали на рентген, доктор долго изучал результаты и подтвердил свои выводы: перелом нома и ушиб челюсти. Я успокоился. Пока перебинтовывали бедную головушку Графа, мы со Светланой покурили.

На следующее утро я проснулся на залитой кровью подушке и с не закрывающейся опухшей челюстью. "Как-то странновато для ушиба" - думал я, когда за похмельным завтраком попытался что-то прожевать. Боль была аццкая и дикая. У меня есть соседка - ревматолог нашей районной поликлиники. Дико отзвонившись ей, я побрел в больничку на прием к специально обученному человеку - хирургу. И тут начался паноптикум.
- Здравствуйте, я вот от Светланы Михайловны.
- Что у вас?
- По-моему, челюсть сломана.
- Обращались куда-нибудь?
- Да, вчера ночью в 51-й больнице был.
- Так. Давайте документы и снимок, - секундное изучение снимка и заключения врача, - да у вас не челюсть, у вас нос сломан!
- Доктор! - я подошел ближе и постучал себя внутренней стороной ладошки по носу. Довольно сильно, - с носом у меня все в порядке! У меня с челюстью беда!
- Так! Не повышайте голос. Открывайте рот!
Я попытался хоть немного открыть пасть, но получилось очень плохо. Специально обученный человек какое-то время таращился в рот, потом на заключение 51-й больницы, потом опять в рот, наконец выдал:
- Это ушиб. А зуб на место встанет. А нос у вас все-таки сломан, судя по снимку.

Вторая половина дня прошла в мучительных попытках что-нибудь съесть. Челюсть опухла нереально, не двигалась, не закрывалась, постоянно кровоточила и ныла (если ей не двигать, а если двигать, то дико болела). Сердобольная Светлана Михайловна (ревматолог из поликлиники) охала-ахала, хаяла своих тупорылых коллег и в итоге схватила меня в охапку, и мы поехали на славную станцию Октябрьская, в Первую Градскую больницу в челюстное отделение, где она кого-то там знала.
Время, надо сказать, было уже позднее, часов 9 вечера, наверное. Вся Первая Градская больница погрузилась в томительное созерцательное ожидание. Светлана Михайловна бегала туда-сюда в поисках "того самого человека", но он, как оказалось, уже отчислился домой. Поэтому мы просто поднялись на 7-й или 8-й этаж (челюстное отделение) и постучали в дверь врачей. ВНИМАНИЕ.
При открытии двери нас обдало мощной волной спиртовых паров, сквозь которые мы смогли разглядеть весьма молодого человека, который прислонился к косяку, чтобы не упасть и вопросительно разглядывал нас ну очень мутным взглядом. Я реально перетрухнул, потому как попасть в лапы подобных эскулапов мне не улыбалось ни разу.
- Чего? - довольно невежливо, да?
- Здравствуйте, моя фамилия …, я здесь работала, вот мальчик (****ец. ), у него челюсть сломана. А в районных поликлинике и больнице не видят перелома.
Веселый доктор оторвался от косяка и направился ко мне, смрадно дыша чистейшим спиртом.
- Ну-ка, приятель, прислонись к стене, - я прижал голову к стене, чудо-доктор схватил меня за челюсть двумя руками и чуть надавил вниз. Дикий хруст и боль до потемнения в глазах, - Ха! Да тут явный перелом, как минимум двойной!
Справедливость восторжествовала. Слава шейху Насрулле! Дальше было так. Меня заселили в мощную палату к двум дядькам с аналогичными проблемами. Один был поприличнее, тоже нарвался на побоище и был за это дико зашинирован. Читал книжки и что-то бормотал. Второй был форменный алкаш, мелкий, с редкими грязными волосиками. Так как зубы у него отсутствовали как явление, то ему зашинировать челюсти не представлялось возможным, поэтому алкашу разрезали чуть выше горла и скрепили сломанную челюсть железною пластиной, посадив ее на несколько мощных болтов. Этот чудо-терминатор так храпел по ночам, что однажды даже я - сама терпеливость во плоти, - вскочил и дико придушил его подушкой.
Чудесный доктор, раскачиваясь из стороны в сторону, сказал, что придет меня шинировать чуть позже (а время уже было под 11 вечера), потому как "щас привезли девку без сознания с переломанной челюстью. Я пойду ее в реанимацию шинировать."
Я разгуливал по этажу, то и дело нарываясь на страшных дядек с резинками во рту, потом нашел место для курения и просидел там до 4 утра, читая книжку, когда наконец чуть протрезвевший чудесный доктор соблаговолил пожаловать.
- Проходи в дальнюю комнату.
Дальняя комната, она же операционная, выглядела довольно скромно. Стоматологическое кресло, железный круглый жбан, какой-то шкафчик и стульчик. Вот, собственно, и все. Время 4 утра, от постоянной боли и голода я немного окуклился. Все смотрели "Пилу"? Неважно какую часть? Вот, представьте антураж. Нетрезвый мрачный доктор сидит на стульчике и разрезает на 4 части большой моток проволоки и ведет неспешный рассказ:
- Ну что, приятель, у меня для тебя есть две плохие новости. Первая: я тебя сейчас зашинирую на месяц. Ты не сможешь жрать целый месяц.
- Это ничего, - отвечаю я, - диета еще никому не мешала и к смерти не приводила. А шинировать больно?
- Ну как тебе сказать, - и хрум ножницами по проволоке, - кто-то визжит, кто-то кричит, кто-то просто бледнеет и страшно потеет. Вот хачи, например, те визжат все поголовно. Так вот, вторая плохая новость в том, что у нас кончилась вся анестезия.
То, что анестезия вся кончилась я понял из его внешнего вида и исходившего от него запаха. Однако принял мощное решение не произнести ни звука. Пусть хачи визжат, а мы стойко перенесем все лишения. Так оно и вышло в итоге.
Чудесный доктор чуть дрожащими руками при помощи какого-то страшного инструмента, внешне напоминающего пассатижи, провел куски проволоки вокруг каждого зуба. Зубы у меня растут очень плотно, поэтому несколько раз я слышал хруст сдираемой эмали. В итоге получилось, что каждый зуб был изнутри обернут проволокой, а усики торчали наружу. На верхнюю и на нижнюю челюсти он наложил скобы с крючками, которые привинтил к челюсти, закрутив все усики. Таким образом получилось, что и вверху, и внизу плотно, не двигаясь стояли две металлические скобы. Все это не больно, только дико противно, исключая один момент - притягивание зуба, находящегося на месте перелома, из центра рта к соседнему зубу проволокой, посредством ее (проволоки) закручивая пассатижами. Ух, очень мощный момент, когда мне открылись все тайны мироздания! Забыл совсем сказать, что перелом у меня был двойной, то есть злосчастный зуб был выбит в центр рта на куске челюсти. С противоположной стороны (так как удар был сбоку) произошло смещение хряща, который две челюсти скрепляет и позволяет им двигаться. До сих пор у меня при широком зеве хрустит слева за ухом.
Я не произнес ни звука. Сверху на скобы были наложены стягивающие и фиксирующие челюсть в неподвижном состоянии резинки, и я был отпущен. До 8 утра я стоял раком на постели, уткну голову в подушку, как страус в песок, тихонько постанывая, потому как боль потревоженной челюсти не давала даже спокойно сидеть или лежать. Под утро, запихнув в дырку на месте удаленного зуба десятую половину таблетки анальгина, я отрубился.

Так я и жил месяц, питаясь кефирчиками, детскими яблочными пюре, соками и бульонами "Магги". Засасывая все через трубочку с дикими звуками. Похудел на восемь килограмм. Зато научился абсолютно четко говорить при фиксированных сжатых челюстях. Особенно интересной была процедура процеживания и смакования напитка. Так как я был вечно голоден, то напиток сшибал очень быстро. Единственной проблемой было не захлебнуться в случае чего своей собственной блевотиной. Но я не подвержен этим слабостям переходного возраста. И вот начал подступать срок снятия шин.

И тут выяснилось, что замечательная группа "ГАЛГЕН" уезжает в Брянск на мощный концерт, о котором многие наслышаны (это тема для отдельного научного эссе) как раз за два дня до того, как мне надо снимать шины. Что же делать: Ехать, угорать зашитым? Да ни за что! Вечером на лестнице, в окружении пятнадцати бонхедов, я принимаю судьбоносное решение и звоню чудесному доктору:
- Добрый вечер! Это Сергей …. Я хотел бы спросить - можно ли снять шины за два дня до положенного срока?
- Конечно, не вопрос. Когда хочешь?
- Завтра, мне вечером надо уезжать.
- Хм… Я завтра не работаю, приезжай ко мне домой, я тебе все сниму.
Вот так. На следующий день я поехал в какую-то страшную пердь в гости к чудесному доктору. Доктор был нетрезв. Получив от меня заветные 100 у.е. за свои услуги, он провел меня в операционную сиречь на кухню, где на столе на полотенчике лежали… обычные пассатижи!
- Голову в стену упри и открой рот!
За месяц проволочки вокруг каждого зуба вросли в десны. При раскручивании проволочек все десны порвались. Все, над каждым зубом. Проволочки стали мятые, а зуб у меня растут плотно. Поэтому, когда чудесный доктор с силой выдирал их пассатижами, вместе с проволочками вылетали и кусочки моих зубов, а также кровяные ошметки. Вся операция заняла около 5 минут.
- Ну теперь посмотрись в зеркало!
Батюшки мои! Вот что значит месяц не чистить зубы! Все черные! Да еще и в кровищи. Зрелище не для слабонервных. В целях дезинфекции полости рта мы ебнули с чудесным доктором по стакану напитка.
- Ты, кстати, примерно неделю не сможешь твердую пишу есть, челюсть-то твоя отвыкла. Так что потихоньку, помаленьку.

Страдая от голода, прямо у метро, которое было проложено в перди чудесного доктора, я сожрал два резиновых беляша. В вагоне-ресторане поезда, в котором мы мчались этим же вечером в Брянск, я сожрал очень много курицы и выпил очень много напитка.
Вот как получается! Жизнь можно восстановить, такая цепочка прослеживается, столько рассказиков можно написать. Про челюсть вот, пожалуйста, далее про Брянск. Интересная жизнь была! Авантюрно-приключенческая. Напитки делали свое дело. Напишу про Брянск обязательно, чрезвычайно веселая история, Хам не даст соврать)))

Вернусь к тому, с чего начинал. После снятия шин у меня осыпалось много зубьев. Потом я укатил в Америку, где разрушение продолжилось. И в итоге вернулся домой с твердым желанием закончить "угарно-похмельные страницы" моей жизни и с разваленным ртом. Который теперь восстанавливаю. Вот и все. Спасибо за внимание. Если кому-то было интересно, благодарите Хама, по его просьбе написано в ночь на 27 июля 2007 года от Р.Х.