Триппер сифилис бубон собрались в один вагон

ДНЕВНИК КОТА.
(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только с пакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет.
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать

В каком краю - не вспомнено, в каком году - не слушано,
Но сказывают - встретились на крыше три кота.
Один - с полбоком лупленным, другой - с хвостом откушенным,
У третьего - и вовсе-то судьба была крута.
Тот третий кот был жертвою хозяйского предательства:
Его хозяйка холила, ласкала, но потом
С ветеринарьей помощью свершила надругательство
Над глупым, в ус не дующим, доверчивым котом.
И вот сошлись три особи на крыше - и заспорили:
Кому в кошачьем племени легко на свете жить?
А мимо кошки шастают - на радость ли, на горе ли.
Да как же страстным мявом тут вовсю не заблажить?!
Бесхвостый да ободранный запели на два голоса,
И было в этой арии так много децибел,
Что, кажется, неслась она до Северного полюса,
А может, и до Южного… Лишь третий кот не пел.
Смотрел он на соперников с высокомерной жалостью
И думал снисходительно, хихикая в усы:
"Любовь - оно, конечно же… И спеть - оно пожалуйста.
Но не любовь ли, милые, лишила вас красы?
А у меня - всё в целости, бока и хвост в наличии,
А тем, что мной утрачено - не стоит дорожить…
И мне совсем не надобно орать до неприличия,
И мне вольготно, сладостно без мук на свете жить!"
…Мораль у сказки - вечная, вне общества и времени:
Решать проблему выбора приходится, заметь,
Не только человечеству, но и котову племени:
"Быть иль не быть?", а в сущности - "Иметь иль не иметь?"

Живёшь, колотишься
Епёшь, торопишься
Ешь, давишься
Так хрен поправишься.

Пока всю страну радуют вестями о высоком числе инфицированных ВИЧ, остальные болезни, передающиеся половым путем, стали забываться. Особенно легендарные венерические заболевания — букеты любви и яркие воспоминания о мимолетных влечениях, отзывающиеся потрепанной печенью и долгим курсом лечения.

Warning.

Самое главное: почуяв жжение и увидев странные следы на трусах, не имеющие ничего общего с поллюцией, — сразу иди сдавать анализы. Не смей заниматься самолечением и пить таблетки, прописанные бывалым другом. Есть вероятность стать обвислым импотентом и тотально угробить печень.

У Ромео была Джульетта
У меня был трихомоноз.
Чем еще ты меня наградила?
Кандидоз и хламидиоз.
– Хованский –

Хламидиоз

Симптомы: Первейший и главнейший признак этой подлой болезни — неприятный запах. Помни: нормальный, вымытый и холеный пиструн не будет пахнуть недельным мусорным ведром в летний зной. Так что если от запаха дурманящего соблазном места партнерши у тебя кровь из паха обратно в голову приливает, то либо она не моется (что само по себе хреново), либо она больна.

Чем опасен: Мы не зря сказали, что болезнь коварная. Хламидиоз может протекать без симптомов или с минимальными проявлениями. Но это не делает его полезным для здоровья. Тем более, что невылеченная болезнь может стать хронической и привести к осложнениям, а это и слепота, и проблемы с отклонениями у будущего ребенка, и неприятные симптомы у женщин, в чьих организмах хитрые хламидии устраивают еще больший ад, чем в мужском. Наши организмы подвергаются воспалениям придатков яичек, предстательной железы, мочевого пузыря, нарушению потенции и бесплодию.

Лечится болезнь на раз-два, так что с этим не затягивай.

Трихомоноз

Чем опасен: Как и любое заболевание, передающееся половым путем, вовремя не вылеченный трихомоноз приводит к страшным последствиям: воспалению простаты и яичек и бесплодию. Бывают случаи, когда трихомоноз проходит сам по себе, но рисковать и надеяться на чудо все же не стоит.

Генитальный герпес

Симптомы: Какая гадость этот ваш генитальный герпес. Один раз поймал — всю жизнь носишь, потому как он не лечится.

У многих вообще болезнь протекает бессимптомно (атипичный герпес), и они так до самой смерти и не в курсе, что таскают в себе такой ужасный вирус. Проявляется он весьма просто — вскакивает на головке члена и крайней плоти. Ясное дело, что удалением плоти болезнь не победить, вирус навечно в крови. Иногда повышается температура, увеличиваются лимфоузлы и болят мышцы.

Чем опасен: Болезнь не такая безобидная, как может показаться. Герпес внедряет свой код в ДНК пораженных тканей и становится тебе родственником. Но не переживай, вирусом герпеса заражены 90% жителей планеты.

Простуда на губах не сильно отличается от генитального герпеса. Только вскакивают они в разных местах, а именно — местах проникновения. Кому-то повезло с губами, а кому-то не очень. Учти,
заразиться можно, не только ковыряя членом герпесный рот твоей ублажительницы, но и подмывая свой прибор мылом, на котором остался мерзкий вирус.

Герпес — это не навсегда. Он будет вскакивать только в периоды стресса, авитаминоза и иных ослаблений организма, так что вовремя мажь место поражения и веди здоровый образ жизни. Будь осторожен, потому как у герпесников гораздо выше шансы заразиться СПИДом.

Гонорея

Прошла неделя-другая, ты начал пачкать трусы,
Заметно запах изменила капля утренней росы…

Чем опасен: Запоздалое обращение к врачу может стать причиной сужения мочеиспускательного канала. Потом заболят яички, которым больше не порхать как птичкам, мочевой пузырь и далее, со всеми остановками. Если не лечить, то вполне вероятно протянуть до простатита и бесплодия.

Если каким-нибудь оригинальным способом ты запустишь болезнь в свои глаза, то жди гонорейный коньюктивит — болезнь жестокую и беспощадную по отношению к зрению. Заразиться весьма просто — достаточно потрогать глаза грязными руками. Еще одно осложнение от недовылеченной гонореи — гонорейный гонит, то есть воспаление коленного сустава, которое может сделать тебя хромым на всю оставшуюся жизнь.

С триппером нужно держать уши востро, поскольку заразиться им можно даже при оральном сексе. Лечится он проще простого — не затягивай, иначе будешь хромым и слепым импотентом. А так, попил антибиотиков — и гуляй спокойно.

Триппер, шанкр и бубон
Собрались в один вагон.
И поехали в Тифлис
Посмотреть на сифилис.

Сифилис

Симптомы: Вот он — инь и янь венерологии, ее гордость и позор. Поговаривают, что болезнь притащили на парусах моряки Колумба, но на самом деле болячку знали еще в каменном веке. Просто по ту сторону океана был свой тип вируса, к которому у порядочного европейца иммунитета не было.

Дальше эта язвочка преспокойно заживает, не причиняя никаких неприятных ощущений пациенту. Однако в нее может попасть банальная грязь, и тогда она нагнаивается. При этом возникают фимоз крайней плоти, баланопостит и другие неприятные последствия. Появляется сыпь на руках и ногах, не имеющая ничего общего с дерматитом. Продолжаться это может хоть 5 лет, если, конечно, не лечиться.

Сыпь то появляется, то исчезает, но после начинается самое страшное: на коже и внутренних органах появляются так называемые гуммы, которые вскрываются, и из них образуются уродливые рубцы. И это только начало: дальше счастливчика ждут по-настоящему легендарные симптомы — провалившийся нос, выпадение волос, белые пятна на шее, серьезные проблемы с опорно-двигательным аппаратом, необратимые изменения во внутренних органах и нейросифилис, приводящий к слабоумию. В качестве вишенки на торте — расслоение аорты из-за гумм, что приводит к вполне конкретной смерти.

Передается он не только половым путем — его можно подцепить, пользуясь одной ложкой или бритвой с носителем, при поцелуе и т. д.

Уреаплазмоз

Симптомы: Загадочная болезнь, если честно. Ты можешь подцепить ее, а затем спокойно жить годами, ничего не подозревая и с любовью передавая эту бяку всем подряд, так как она может себя ничем не проявлять. Однако, если твой иммунитет ослаб вследствие какой-нибудь другой болезни или оттого, что столько пить нельзя категорически, болезнь отзовется в твоих гениталиях жжением после похода в туалет и слабыми выделениями из мест известных.

Чем опасен: Болезнь не уйдет, а перейдет в хроническую форму, а там и простатит, и воспаления яичек, и бесплодие. Главное, не беги искать эту болезнь сразу после секса с сомнительной барышней — гадость заявит о себе как минимум через 2 недели. Более того, лечение не всегда обязательно. Всё зависит от проявлений болезни.

Баланопостит

Симптомы: Если у тебя на члене полно микробов — это оно. Вряд ли ты умрешь, но приятного тоже мало. Особенно когда от члена воняет дохлой крысой, успевшей подвялиться на асфальте в жаркий летний зной. Таким запахом любую даму спугнешь. Дополнительными малоприятными симптомами являются воспаление вен крайней плоти, небольшой зуд мочевыводящего канала, огрубение и потеря чувствительности головки, а позже появляются язвы, гнойники, боль и отечность. Сама головка на ощупь будет словно газета, так что лучше не дрочить, а лечить.

Чем опасен:Это классическая венерическая болезнь: сунул не туда — заразился. При этом она может возникнуть и сама собой — тут никто не застрахован.

Лечится всё очень просто — достаточно мазать член чем пропишут, можно даже без таблеток.
Но у сравнительно безобидного баланопостита есть жуткая разновидность — баланит. Для жизни не опасен, но есть реальная опасность получения дырок в крайней плоти, а то и вовсе полной потери агрегата.

Симптомы: Сугубо внешние проявления, не несущие никакой пользы — один вред. На любых наружных органах вырастают омерзительные опухоли, бородавки и отростки разнообразной формы. Почти как коралл или колония грибов на твоей гладко выбритой заднице. Симптомы проявляются через несколько недель или через месяц после заражения от полового партнера. Но в любом случае, такое зрелище ты точно не оставишь незамеченным.

Чем опасен: Заразиться им — дело нехитрое. Самый распространенный способ — секс, будь он анальный или оральный.

Бородавки приходится выжигать, а вот от вируса практически нельзя избавиться. Есть случаи, когда иммунитет самостоятельно давит болячку, но в таком случае он должен быть сильным. Теми или иными штаммами вируса болеет около 80% взрослого населения, и большинству людей это никак не мешает, но при сильном ослаблении иммунитета бородавки не заставят себя ждать. Кроме того, некоторые штаммы вируса весьма страшны тем, что быстро приводят к раку.

ТРИппер сифилис бубон собрались в один вагон

Не можешь @#$% не мучай жопу

супер, я просила афоризмы :)))

* * * Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. * * * Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. * * * Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у него последней. * * * Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин. * * * Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам? * * * Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. * * * Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу. * * * Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе. Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей. Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить. * * * Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелее - мужчина. * * * Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них. * * * С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом. * * * Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности. * * * Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом, а женщина над мужчиной - оставаясь неприступной. * * * Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое. * * * На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен. * * * Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее, точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы еще кокетливее. * * * * * * Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше. * * * Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало. * * * Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. * * * Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. * * * Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у него последней. * * * Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин. * * * Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам? * * * Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. * * * Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу. * * * Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе. Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей

мужчины как гороскопы - всегда советуют и, как правило, не верно

особенно про мысли с делом

Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

Зайка. А по какой теме афоризмы. :о))))

солнце, тема любая

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!

мужчины как снежные бури: никогда не знаешь когда придет, сколько будет дюймов и как долго это продлится

Еще чуть-чуть и ближе к теме :)

Самое краткое определение леди: женщина, которая хочет вмазать вам по носу, но воздерживается. Джудит Мартин, американская журналистка. ХХ в. Мужчина, которому предстоит сделать какой-либо решительный шаг, думает: "Что я скажу?", а женщина: "Как я оденусь?" Мадлен де Пюизье, французская писательница. ХУШ в. Я вовсе не говорю, что женщины не глупы, ведь они созданы по образу и подобию мужчины. Джордж Элиот, английская писательница. ХIХ в. Сопротивление, которое оказывает женщина, доказывает не столько ее добродетельность, сколько ее опытность. Никогда мужчина не бывает так нежен, как после того, как его простили за минутную неверность Выбирайте – либо любить женщин, либо понимать их. Нинон де Ланкло, французская куртизанка. ХУП в. Женщины существуют единственно только для распространения человеческого рода, и этим исчерпывается их назначение. А. Шопенгауэр У умной женщины миллионы природных врагов: все глупые мужчины. Мария Эбнер-Эшенбах, австрийская писательница. ХIХ-ХХ вв. Женщину легче поменять, чем понять. М. Жванецкий Мужчины никогда не смогут постичь женщин, однако изучают их с большим интересом. Ванда Блоньская, польская журналистка. ХХ век. Самый заурядный мужчина чувствует себя полубогом в сравнении с женщиной. Симона де Бовуар, французская писательница. ХХ век. Умные мужчины отнюдь не избегают общества дурочек; а часто ли вы видели умную женщину рядом с тупым парнем? Эрика Джонг, американская писательница. ХХ век. При первом же случае Адам всю ответственность свалил на женщину. Нэнси Астор, английская виконтесса, первая женщина, избранная в парламент. ХIХ-ХХ вв. Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы. Дороти Паркер, американская писательница. ХХ век. Ум у большинства женщин служит не столько для укрепления их благоразумия, сколько для оправдания их безрассудств. Ф. Ларошфуко Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую Колетт, французская писательница. ХIХ-ХХ вв. Дружба двух женщин - всегда заговор против третьей. А. Карр В девяти случаях из десяти женщине лучше показать, что она чувствует больше, чем она чувствует. Джейн Остин, английская писательница. @#$%-ХIХ вв О браке ▲ Счастье женатого мужчины целиком зависит от тех женщин, на которых он не женится. Мужчины женятся со скуки, женщины – из любопытства. И те, и другие испытывают разочарование. О.Уайльд Жениться – это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности. А.Шопенгауэр Смотри в оба глаза до замужества и держи их полузакрытыми после. Мадлен де Скюдери, французская писательница. ХУП в. Если вам непременно нужна моногамия, лучше выходите замуж за лебедя. Нора Эфрон, американская писательница. ХХ в. Никогда не говорите, что браки совершаются на небесах. Боги не могут быть настолько несправедливы. Маргарита Валуа, королева Наварры (королева Марго). @#$%-@#$%I вв. Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама. Если хочешь разозлить жену - не спорь с нею Ванда Блоньская, польская журналистка. ХХ век Счастье в супружестве - исключительно дело случая. Джейн Остин, английская писательница. @#$%-ХIХ вв. Брак - убийственно ясное решение вопроса. Женщина отдает себя мужчине при посредничестве нотариуса - какая пошлость! В. Гюго Брак - это как осажденная крепость; те, кто внутри, хотели бы из нее выбраться; те, кто снаружи - хотели бы ворваться в нее. Э. Базен Брак: в мечтах - гнездышко, в реальности - клетка. Магдалена Самозванец, польская писательница. ХХ век. Говорят, что найти мужа - это искусство; удерживать его - это профессия. Симона де Бовуар, французская писательница. ХХ век. Развод как ампутация: ты остаешься в живых, но тебя стало меньше Маргарет Атвуд, канадская писательница. ХХ век. О любви ▲ За любовь платишь в рассрочку, и большей частью, увы, когда любовь уже кончилась. Коко Шанель, французская законодательница моды. ХIХ-ХХ вв. Любовь побеждает все, кроме бедности и зубной боли. Мэй Уэст, американская киноактриса. ХХ в. Любовь – это неизвестно что, которое приходит неизвестно откуда и кончается неизвестно когда. >Мадлен де Скюдери, французская писательница. ХУП в. Любовь - это эгоизм вдвоем. Жермена де Сталь, французская писательница, ХУП-ХIХ вв. В любви, как и во всем, опыт – врач, являющийся после болезни. Чем меньше страсти выказываешь, тем большую страсть возбуждаешь. Нинон де Ланкло, французская куртизанка. ХУП в. Любовь - это грубое преувеличение различия между одним человеком и всеми остальными. Дж. Б. Шоу Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, и не исполняют даже возможного. У. Шекспир Любовь - это все. И это все, что мы знаем о ней. Эмили Диксон, американская поэтесса. ХIХ век. Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. О. Уайльд Что такое любовь? Это зубная боль в сердце. Г. Гейне Любовь - сладострастно-горькое чудовище, от которого нет защиты. Сапфо Для мужчины нет ничего досаднее, чем обещание любить его "всегда", в то время как он предпочел бы быть любимым недели две или три. Хелен Роуленд, американская журналистка. ХIХ-ХХ вв. О счастье ▲ Счастье – как здоровье: когда его замечаешь, значит, оно есть.. И.С.Тургенев Счастья целиком без примеси страданий не бывает. В.Шекспир Счастье - это только сон, а горе - действительность. Вольтер Самое большое счастье в жизни - это немножечко счастья Анита Даниель, американская писательница. ХХ век. Если не в деньгах счастье, то отдайте их соседу. Ж. Ренар Величайшее несчастие - быть счастливым в прошлом. Боэций О литературе ▲ Ответы, которые дают тебе книги, зависят от вопросов, которые ты задаешь. Маргарет Атвуд, канадская писательница,XXв. Романы и комедии обычно кончаются свадьбой; предполагается, что потом говорить уже не о чем. Маргарита де Блессингтон, английская писательница. ХVIII-ХIХ вв. Чем менее история правдива, тем больше она доставляет удовольствия. Ф. Бэкон Лучшие книги те, о которых читатели думают, что они могли бы написать их сами. Б. Паскаль Беда иной литературы заключается в том, что мыслящие люди не пишут, а пишущие не мыслят. П. Вяземский На поприще литературы дойдут еще до того, чтобы платить писателям за то, чтобы они не писали. Т. Карлейль Мужчина может написать роман без единого женского персонажа, если не считать квартирной хозяйки или лошади; но женский роман без мужчин невозможен. Маргарет Атвуд, канадская писательница. ХХ век. О жизни ▲ Наша жизнь проходит в наше отсутствие: мы всегда пребываем между воспоминанием и надеждой. Маркиза Дюдеффан, французская аристократка, XVIII в. Жизнь - это вечное склеивание осколков. Эдит Уортон, американская писательница (XIX-XX вв.) . Как басня, так и жизнь, ценится не за длину, но за содержание. Если присмотреться, то окажется, что наибольшая часть жизни многих растрачивается на дурные дела, немалая часть – на безделье, а вся жизнь в целом – вообще не на то, что нужно. Сенека Собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее. Д.Свифт Жизнь слишком коротка, чтобы воспринимать ее всерьез. Дж. Б. Шоу То, что мы называем жизнью, - обычно всего лишь список дел на сегодня. Ванда Блоньская, польская журналистка. ХХ век. Жить - это то же, что любить: разум против, здоровый инстинкт - за. С. Батлер Глупо строить планы на всю жизнь, не будучи господином даже завтрашнего дня. Сенека Мы никогда не живем, мы лишь надеемся, что будем жить. Вольтер Жизнь - это небольшая прогулка перед вечным сном. Ф.Раневская Разное ▲ Все в жизни начинается с надежды и кончается привычкой. Лилиан Хеллман, американский драматург, ХХ в. Все мы - герои своих романов. Мэри Маккарти, американская писательница, ХХ в. Петух, может быть, хорошо кукарекает, но яйца все-таки сносит курица. Маргарет Тэтчер, британский политик, ХХ век. Вроде и голова соображает, а ума нет. Тамара Клейман, литератор, ХХ век Когда любят, не пишут любовных романов. Колетт, французская писательница. ХIХ-ХХ вв. От недоброго - добром ничего получить нельзя. Зинаида Гиппиус, русская писательница, XIX-XX вв. Стремление к совершенству делает некоторых невыносимыми. Перл Бак, американская писательница, ХХ в. Женская добродетель и впрямь должна быть великой: ведь ее должно хватить на двоих Мария, королева Румынии XIX-XX вв Красота без очарования - все равно что крючок без наживки. Нинон де Ланкло, французская куртизанка. ХУП в. Больше всего мы сожалеем о тех грехах, которых не совершили, когда подворачивалась оказия. Хелен Роуленд, американская журналистка. ХIХ-ХХ вв Комплимент повышает производительность женщины вдвое. Франсуаза Саган Денег и комплиментов не может быть слишком много. Сильвия Чиз, бельгийская журналистка. ХХ век.

По шоссейной бродят бровке
чьи-то сёстры и золовки,
губки, глазки, ушки, бровки –
королевы. "стометровки"!

Королевы "стометровки"
(после стирки и готовки).
Вдруг возжаждут остановки
дальнобойщиков. головки?!

Дальнобойщиков головки
ждут их ласки и сноровки,
чтоб "застой командировки"
слить во влажный ротик ловко.

. в ротик влажный брызнув ловко,
эти Ваньки, Петьки, Вовки
королевам "стометровки"
тычут в лиф пятьсотрублёвки.

Тычут в лиф пятьсотрублёвки
для обновок и готовки,
отводя глаза неловко
на дорожный знак "Сосновка".

Warning.

У Ромео была Джульетта
У меня был трихомоноз.
Чем еще ты меня наградила?
Кандидоз и хламидиоз.
– Хованский –

Хламидиоз

Лечится болезнь на раз-два, так что с этим не затягивай.

Трихомоноз

Генитальный герпес

Гонорея

Прошла неделя-другая, ты начал пачкать трусы,
Заметно запах изменила капля утренней росы…

Триппер, шанкр и бубон
Собрались в один вагон.
И поехали в Тифлис
Посмотреть на сифилис.

Сифилис

Уреаплазмоз

Баланопостит

Деревенский мужик

Весельчак и простозвон,

Водкой балуюсь по жизни,

Бью мордахи напролом.

Наградил господь здоровьем,

Кто-то ляпнет невпопад,

Эй мордастый, выпил быстро,

Встал со стула и пропал.

Засучив рукав до локтя,

Утонул в руке стакан,

И размазал в подворотне,

Глупых граждан – я же пьян!

Доброты во мне безмерно,

Чё цепляются скоты,

Лишь рубаху разорвали,

Якобы из правоты!

На деревне первый парень,

На работе я краса,

В жизни силой обозвали,

Мне б обидеться – нельзя!

Во мне есть одна слабинка,

Голубей своих люблю,

Грудью я их заслоню!

Свидетельство о публикации №112120906815

А, вот, такие стихи, как, например, — имени Вирта(автор — Leather Nerve), я не понимаю, для кого он писан — многие его не поймут. Стих, он тогда стих — произведение — когда его понимает и скотник, и профессор, стих пишется для народа, а не для *избранных*. Может я ошибаюсь.

Ожоги от спирта.

Чего не коснешься —

Все имени Вирта.

Поставить на нечет —

Но кажется нечем

Ни крыть ни укрыться

На свеженьких лицах

Кивок, два притопа.

Крупье что-то мечет

В пуховые рыльца…

Кто такой Вирт? Может Вирт — это спирт, и он сам весь им пропитан?

Этот *стих*напоминает мне одну клёвую прибамбаску из народной частушки — триппер, сифилис, бубон, — собрались в один вагон. Убей, — не пойму этот стих.. В чём его ценность. Не шутка, ни серьёзность, даже не прибамбаска.

Кстати он мой любимейший артист.

Бутыль испив, упасть на пол, почти не целясь,

Изящен так полёт и лёгкий разворот, —

И вот итог – разбит и нос и лоб…

Пытаться встать, за пол цепляясь, опадая…

Замрите трезвенники, вы не ангелы, я знаю…

Не пьян, устал, но где же дверь? Не понимаю…

Триппер сифилис бубон собрались в один вагон

Сифилис (люэс) — чисто человеческое заболевание. Существуют сведения о том, что цивилизация индейцев Америки была погублена конкистадорами не только оружием. Европейцы завезли на новый континент венерическое заболевание — сифилис. Возбудитель сифилиса — Treponema pallidum (бледная спирохета) не поражает животных, кроме обезьян.

Пути заражения сифилисом

Бледная трепонема не может проникнуть в организм через здоровую кожу и неповрежденные слизистые оболочки. Обычно возбудитель сифилиса внедряется через незаметные, иногда очень малые повреждения в полости рта или половых органах. Врачи-хирурги, гинекологи и стоматологи всегда подвергаются риску заражения, работая с больными сифилисом, если нарушается целостность их кожи и, разумеется, перчаток.

Сифилис — венерическая болезнь, поэтому для нее характерен половой путь передачи. Возможен бытовой сифилис, то есть заражение через предметы гигиены и пр., но встречается он реже. При раннем сифилисе инфекция может передаваться через жидкости больных сифилисом (кровь, слюну, мочу, а также грудное молоко).

Сифилис имеет логику развития, которая характерна для большинства пациентов. Выделяют инкубационный (скрытый) период сифилиса, а также три периода с клиническими проявлениями. Отдельно рассматривают поздние проявления сифилиса, а также сифилис плода и врожденный сифилис.

Инкубационный период сифилиса

Этот период начинается от момента проникновения бледной спирохеты в организм до появления язвы в том месте, через которое возбудитель сифилиса внедрился в организм. Эта первичная язва называется твердым шанкром. Инкубационный период сифилиса длится 1-2 месяца, больные в это время заразны, поскольку возбудитель сифилиса разносится кровью по всем органам.

Первичный период сифилиса

Данный период сифилиса начинается твердым шанкром и заканчивается первыми обильными сифилитическими сыпями. Первичный период сифилиса продолжается обычно полтора месяца. Вскоре после формирования твердого шанкра распухают соседние лимфоузы. Больше больные сифилисом ни на что не жалуются — разве что на головную боль и температуру, как при гриппе. Затем реагируют все лимфоузлы организма человека, зараженного сифилисом. Лабораторный анализ крови в первую половину первичного периода сифилиса не может принести никакой информации, и лишь через 3-4 недели может дать положительный результат на сифилис.

Вторичный период сифилиса

Кожные сыпи и высыпания на слизистых оболочках при сифилисе называются сифилидами. Сифилиды могут задеть кости и внутренние органы больного сифилисом, но исчезнуть способны и без лечения. Анализ крови (серологические реакции) дают положительный результат почти у 100% больных сифилисом. Вторичный период сифилиса обычно продолжается около трех лет.

Третичный (гуммозный) период сифилиса

Поздние проявления сифилиса

При третичном сифилисе часто страдают внутренние органы, причем их патология основана на поражении сосудов. Поздние проявления сифилиса особенно характерны для сердца, легких, органов пищеварения. Нейросифилис является одним из вариантов позднего сифилиса (это прогрессивный паралич, спинная сухотка).

Читайте также: