Что делать если не выдерживают нервы с грудным ребенком

Каждый желающий может прислать психологу проекта свои самые волнующие вопросы с пометкой "Волшебный сундучок"! Ответы будут публиковаться один раз в неделю.

Авторы вопросов останутся в тайне, поэтому можно задавать самые пикантные вопросы.

Итак, первый вопрос, поступивший в сундучок, это:

Как сохранить контроль, когда начинаешь срываться (повышать голос, говорить глупости) по отношению к ребенку?

Начнем с того, что обозначим причины возможной злости на ребенка:

Усталость

Как-то в обществе принято считать, что "декретный отпуск" - это ОТПУСК. А это значит, что целыми днями ты сидишь, ничего не делаешь, следовательно, и уставать НЕ ОТ ЧЕГО.

Когда дома чисто, прибрано, готов ужин, при этом с ребенком погуляли, сходили в поликлинику, позанимались и так далее - для многих родных (в частности мужей ) это НОРМАЛЬНАЯ ситуация, по их мнению, не требующая никаких вложений.

А между тем, быть МАМОЙ - это работа, ежедневный труд! И уж я не говорю о тех мамах, которые уже вышли из декретного отпуска и ходят на работу, а по возвращении домой их ждет "вторая серия" физического, морального и интеллектуального труда.

Мамы устают, у мам сдают нервы, порой они просто не в силах справиться с напряжением, отсюда и срывы на ребенка.

Сужение жизненного пространства

Это больше относится к мамам в декретном отпуске, особенно к тем из них, кто до появления малыша вел активную социальную жизнь. С появлением ребенка многое приходится менять. Круг общения сужается, общение все больше сосредоточено вокруг потребностей, нужд ребенка. Возникает напряжение, ну а кто источник напряжения? Ребенок!

Внутренний запрет на негативные эмоции

Далеко не каждая мама может честно самой себе признаться: "Я злюсь, потому что устала!", "Я злюсь, потому что теперь круг моих интересов - это подгузники, бутылочки, режим кормления и так далее", "В конце концов, я злюсь, потому что ты (ребенок) орешь уже 3 ночи подряд и я просто валюсь с ног от усталости. " Ну а как признаться?

Злиться ведь ПЛОХО! Это нам еще в детстве очень хорошо объяснили. Ну а тем более злиться на ребенка! Это же преступление буквально и тогда какая же я мать!

Ну и здесь же начинают всплывать все внутренние конфликты - "я же так хотела ребенка, я не имею права злиться", "если я хорошая мама, то я всегда должна быть милой, нежной и кроткой", "если я люблю своего ребенка, как я могу на него злиться?"

Завышенные ожидания от ребенка

Это тоже достаточно частая причина злости родителей. Ребенок так хотел в цирк, ждал представления и вот наконец-то вы пришли всей семьей, Вам хочется, чтобы ребенок впечатлился, порадовался.

Но прошло полчаса, и Ваш малыш начинает капризничать, кричать, вставать, порывается бегать, хочет пить/писать/кушать и так далее. Вы начинаете выходить из себя, а на самом деле по-другому и не могло быть, ведь 3-х летний малыш не способен концентрировать внимание все время, что идет представление.

Или, например, тот же трехлетка не может, находясь в магазине игрушек, контролировать свои желания, понимать, что Вы не можете купить ему какую-либо игрушку и так далее. Младший школьник не всегда способен сделать осознанный выбор кружка (чаще это происходит методом "проб" и так далее.

Сомнения в собственной компетенции

Часто такое происходит в кризисные периоды - 3 года, 7 лет, подростковый возраст. Вам кажется, что Вы теряете контроль, не справляетесь, не знаете, что делать. Чувствуете собственное бессилие, потерю власти и, как следствие, злитесь на ребенка.

Личностные проблемы

Конечно, далеко не всегда (а часто - никогда), есть возможность сказать начальнику все, что о нем думаете. Высказывать маме в 100-ый раз одно и тоже не видите смысла, ну а мужа лучше не трогать. Что делать с подавленной злостью?

Зачастую ребенок принимает ее на себя. Закончился рабочий день - начальник опять заставил переделать отчет (в котором Вы уже не знаете что переделывать), по дороге домой Вам позвонила мама и рассказала в очередной раз о том, что "живете Вы не так, неправильно", на просьбу к мужу о помощи услышали, что он будет сегодня поздно… и с этим грузом Вы приходите домой, открываете дверь, а там: грязные ботинки, разбросанные вещи ребенка. Секунда - и на недоумевающее чадо обрушивается лавина Ваших эмоций.

Возможно, Вы в процессе уже понимаете, что не правы, да и Бог с ними, с этими ботинками, но остановиться сложно, потому что накопилось, а все, что накопилось, должно выйти.

Проекции

Часто слова, действия, поступки детей напоминают нам кого-то, и тогда мы реагируем не на конкретного ребенка, а на свои не пережитые когда-то эмоции. Одну мою клиентку приводило в бешенство то, как ребенок кушает.

Он делал это так, как её бывший муж, его отец, и тогда ее реакция была не на сына; она вспоминала своего бывшего мужа и свои чувства к нему. Иногда дети способны всколыхнуть в нас наши собственные детские переживания, например, старшему брату все время доставалось от родителей за младшую сестру, а она вредничала часто.

И тогда похожее поведение собственного ребенка может "включать" чувства и переживания, которые не относятся к собственному ребенку. Сложность здесь в том, что проекции плохо осознаются, как правило, находится рациональное объяснение тем или иным реакциям.

Что делать?

В первую очередь попытаться осознать причину Вашей злости - что относится конкретно к ребенку, а что нет. Вспомните, что говорят в самолете, когда объясняют, как использовать все приспособления для экстренных случаев: сначала надеть кислородную маску СЕБЕ, и только потом РЕБЕНКУ!

Этот принцип важен и в воспитании - сначала важно позаботиться о себе, потом о ребенке. Если мысли о ребенке первичны, тогда высоки шансы, что ребенок будет "решать Ваши проблемы", что, в свою очередь, невыносимая для ребенка ноша.

Как злиться?

Побороть чувство вины
"Если я злюсь - я плохая мать" - ничего подобного! Если Вы злитесь, значит, Вы в первую очередь, ЖИВАЯ мать! Злиться не только не плохо, но и полезно.
Не скрывать своих негативных эмоций
Если мама никогда не злится, каково мне рядом с такой идеальной мамой? Если мама/папа не злится, то у ребенка растет напряжение - "я злюсь, я плохой, у меня такие родители хорошие" и так далее.
Второй момент: если родители никогда не злятся на ребенка, как ему понимать, КАКИЕ эмоции вызывают у людей те или иные реакции? Когда родители честны в проявлении чувств, тогда ребенок учится и понимает, какие его слова/поступки радуют/огорчают/злят/расстраивают людей. Это полезно для его социализации.
Не сдерживаться, дожидаясь конца терпения
"Ну все, дома получишь у меня!", "Все, терпению конец - месяц без телевизора, планшет сдать мне, неделю не гулять и вообще лучше уйди с глаз, пока не получил!" Лучше сразу обозначать, что не нравится и что конкретно вас злит/раздражает. Освобождайтесь от груза сразу, не копите и не носите в себе.
Не обвиняйте - ребенок не плохой, он поступил плохо
Обвинения вызывают желание защищаться и нападать, поэтому толку все равно не будет. Для ребенка негативные оценки его личности и обвинения весьма травматичны. Сообщите, что Вас приводит в ярость мятая школьная форма, а когда Вам обещают быть вовремя и не приходят, Вы расстраиваетесь и чувствуете себя обманутой.
Попробуйте говорить о своих чувствах и переживаниях - даже маленькие дети способны понять это. Такой подход гораздо действенней для ребенка и Вам во благо - освобождение от эмоций и, как следствие, отсутствие напряжения, т.к. не будете подавлять эмоции, а будете освобождать их.
Проявите креативность и смекалку
Если чувствуете, что сейчас взорветесь, можно взять черпак и громко, звучно постучать по кастрюле Или просто прокричать: Аааааааааа! С маленькими детьми можно играть в рычащих/гавкающих зверей. Моя племяшка без ума от игры в "злую тетю, которая не любит детей и варит их в супе" Еще можно нарисовать табличку/маску и надевать ее, когда необходимо: например, табличка "мама вне себя от злости!", "не подходи - убьет!", "маму не трогать!" и так далее.

Что важно делать для профилактики:

У мамы обязательно должно быть время на себя!
"На себя" - это не постирать/погладить/сходить в магазин, пока муж гуляет с ребенком. Это время, которое Вы посвящаете лично себе - это может быть все что угодно: маникюр, педикюр, массаж, встреча с подругами, поход по магазинам, в кино/театр. Главное - позволить себе иметь это время, потому как после появления ребенка многие женщины отнимают у себя это право.
Не беседовать в раздраженном состоянии
Если Вы понимаете, что сейчас разговора не выйдет - переждите. А также меняйте ситуации, которые заведомо вызывают у Вас злость и раздражение. Вы всегда раздражаетесь, когда делаете с сыном уроки? Передайте почетное звание "домашнего учителя" мужу!
Если сорвались/не сдержались - скажите ребенку, что сожалеете об этом
Вопреки некоторым мнениям о том, что это может подорвать авторитет родителя, скажу, что такие действия скорее укрепляют этот самый авторитет. Ребенок понимает, что Вы не идеальны (а соответственно, и он тоже), чувствует уважение к Вам и учится признавать собственную неправоту.
Выражайте эмоции, не нанося вреда:
"Я ужасно устала сегодня, у меня был очень неприятный день. Дай мне 20 минут и потом мы поиграем/поговорим и так далее."
Анализ
Попытайтесь понять, в какие моменты Вы злитесь чаще всего? На какие действия ребенка реагируете острее? Чем больше будет понимания о своих эмоциях, тем проще вам будет ими управлять.
Заручитесь поддержкой близких
Было бы здорово, если бы Вы могли обсуждать свои проблемы, негативные эмоции и чувства с родными и близкими людьми. Это будет помогать разгружаться и не копить напряжение.
Бывает так, что причиной злости являются более глубокие и серьезные причины, с которыми не удается справиться самостоятельно - тогда обращайтесь к психологу.

Уважаемые читатели! Как часто вы срываетесь на детях? С чем это связано? Чувствуете ли вы вину перед ребенком после очередного срыва? Ждем ваших ответов в комментариях!

Организатор проекта:

Генеральный партнер проекта:

Счастье начинается с детства!

Партнеры проекта:

Последствия срывов

Несмотря на кажущуюся неразумность младенцев, они очень тонко чувствуют наше эмоциональное состояние по тону голоса. Слыша постоянный крик, ребенок будет воспринимать вас не как нежную и заботливую маму, у которой он всегда может найти защиту, а как некое полное гнева существо.

Повышенный голос вызывает у грудничка чувство страха и травмирует его психику.
Специалисты отмечают, что в семьях, где не принято сдерживать эмоции, вырастают агрессивные дети, часто встающие на неправильный путь.
Ребенок, на которого постоянно кричат, вырастает неврастеничным.

Понятно, что накопленным эмоциям нужно куда-то деться. Для этого вам нужно выяснить, что именно довело вас до подобного состояния, когда хочется кричать на ребенка, и направить негатив в иное русло.

Находим причину срыва

Вы и ваша ситуация не уникальны. Многие мамы сталкиваются с подобным, и тоже пытаются найти способы, как не срываться на ребенка. Отгоняйте от себя мысли, что вы плохая мама, такая ситуация типична для молодых матерей, устающих, не успевающих делать все запланированное и имеющих нестабильную нервную систему из-за гормонов.

Молодая мама, безусловно, сильно устает, ведь на ее плечи в декретном отпуске ложится все хозяйство и забота о малыше. Но усталость эта в основном не физическая, а психологическая. Столкнувшись с совершенно новым для себя занятием — воспитанием младенца — женщина находится в постоянном напряжении, стараясь изыскать время для ухода за крохой, сталкиваясь с ежедневными проблемами и усмиряя капризы грудничка. Со временем у молодой мамы накапливается колоссальная психологическая усталость, она начинает практически беспричинно срываться на грудного ребенка.

Попросите близких помочь вам или наймите помощницу, которая будет помогать вам хотя бы полдня по хозяйству или гулять с малышом;
обдумайте, что из ваших дел важнее, возможно, ежедневное мытье полов или проглаживание вещей не так уж и нужно, а освободившееся время вы можете посвятить собственному отдыху;
напишите примерный список ежедневных занятий с крохой, в котором вы укажете сон, гимнастику, гигиенические процедуры, физические занятия, — следуя ему, вы не потеряетесь во времени и ничего не забудете.

Часто причиной срыва становится злость — на мужа, который недостаточно помогает молодой маме управляться с младенцем и хозяйством, на ребенка, который беспричинно плачет и не может успокоиться, на себя саму, потому что вы не справляетесь с грудничком и хозяйством.

Накопленный негатив в таком случае вырывается на свободу при малейшем раздражении, возникающем из-за того, что вы не можете делать домашние дела из-за малыша или, наоборот, заниматься с крохой, потому что перегружены хозяйством.

Мягко обсудите с супругом ситуацию и попробуйте нагрузить его домашними делами или занятиями с крохой;
поймите, что младенец плачет не чтобы вас позлить или рассердить, а потому, что ему дискомфортно и плохо, и он просит вашей помощи как у единственного близкого человека;
старайтесь заниматься хозяйством тогда, когда кроха спит или с ним занимается ваш супруг, а все дневное время посвящайте общению и занятиям с малышом;
не перегружайте себя делами, ведь делать абсолютно все необходимое по дому вам вряд ли удастся даже не имея на руках малыша, лучше посвящайте больше времени его развитию и воспитанию.

Срывы могут происходить из-за накопившегося чувства вины. Агрессия часто возникает у молодых мам, когда они осознают, что была совершена ошибка в уходе и воспитании или катастрофически не успевают выполнить все задуманное. Ощущение беспомощности и вины перерастают в негативные эмоции, выплескивающиеся на невинного ребенка в виде крика, за который потом маме также становится безмерно стыдно.

Возникший замкнутый круг только усиливает неврастеническое состояние молодой мамы, и срывы возникают один за другим, доводя ее исступления. Она будет себя обвинять в том, что кричит на младенца, а значит она плохая мать, ей будет стыдно за то, что она должным образом не занимается с малышом, упуская время, важное для его развития и воспитания.

Не перегружайте себя задачами, домашние дела никогда не закончатся, а важный для развития младенца период однажды подойдет к финалу;
поймите, что каждый может совершить ошибку и, если она исправлена, то нужно идти дальше;
малыш не запомнит ваш единичный срыв, поэтому не вините и не терзайте себя за него, доводя себя до новых нервных срывов.

Рождение ребенка кардинально меняет жизнь молодой мамы, ее режим дня перестраивается под распорядок сна, питания дитя и занятий с малышом. Безусловно, со временем такая ограниченность начинает давить на психику современной мамы, привыкшей ходить на работу, гулять по магазинам и отдыхать с подругами.

Способы успокоиться

После бури

После того, как вы успокоитесь и будете уверены, что не будете кричать на малыша, и сможете донести до него информацию спокойным голосом, обязательно объясните ему, что вам не понравилось в его поведении.

Растущий ребенок должен понимать, что его действия могут злить близких, что мама может устать и ей требуется отдых, и ваша задача — помочь дитя осознать это. Усмирив свои эмоции, после вы обязательно должны поговорить с младенцем, мягко объяснив ему причины, заставившие вас злиться.

Нельзя молча унимать свои срывы — малыш обязан знать, что он поступает неправильно, что мама устала, ей требуется тишина и немного отдыха. Так он вырастет чутким, заботливым и внимательным к настроению и состоянию своих близких.

Вопрос психологам

Спрашивает: Ксения, 26 лет

Категория вопроса: Дети

Здравствуйте, у меня 4 месяца назад родился настолько долгожданный сын, он любимого мужчины, чтобы мне забеременеть пришлось сделать операцию и вот мой сын сразу же после операции решил появится у нас. Всю жизнь я хотела детей, я думала я рождена быть матерью, не менее 5 детей, с детьми подруг и родственников я находила общий язык, оставалась с малышами и всегда справлялась, я была теоретически подготовлена и знала о многих проблемах которые бывают и думала что знаю выход. Сама по себе я эмоционально не сдкржана, но в тоже время я закрыта и то что меня тревожит не раскрою держу в себе, держу в себе обиды и боль. Когда была беременна мы переехали поближе к родственникам все живем рядом в соседних домах и обсуждали, что помощь будет всегда, все рядом все поможем. Вот родился сын у нас сразу незаладилось с кормление, долго учили брать грудь, первый месяц со мной была моя мама, потом я осталась одна и в принципе как сейчас понимаю я справилалась, сын у меня такой что он только на руках спит, и даже в младенчестве, и только на груди весел, понятно что я прикована была к кровати месяца полтора точно,мне это тяжело далось, дома я сидеть не могу долго, а родились мы как раз в зиму, холодно на улицу часто не выйдешь с малышом. Дальше у нас был отказ от груди резкий и мы на смеси, мне тяжело далось что я не кормлю малыша. Сейчас нам 4 месяца, мне помогают только 2 дня в неделю и то не всегда,моя мама, родственники мужа совсем не помогают, и просить их я не буду, по их мнению у нас все не так как должно быть, а я показать не могу, что у меня капризный ребёнок. Муж на выходных помогает но не полноценно, много работы. Ребёнок у меня до сих пор спит только на руках, он спит я с ним, он бодорствует я сразу же с ним, ни какой ни какой жизни. И он очень капризный бывает на сон или ещё когда нибудь и вот я одна, а он у меня очень голосистый, он очень орёт и визжит сразу и что я делаю, ненавижу себя просто выйти в окно хочется, уже пью новопассит , я беру и бью по попе грудничка, моего любимого сына, я рыдаю сразу же, он естественно пугается и так сильно закатывается и длится эта истерика долго он орёт я тоже голос повышаю. Но ведь легче то не становится, грудничок то не понимает, я так боюсь ему навредить, я мантры уже проговарию, что люблю его и плохо ему не сделаю,что он мне доверяет а я его предаю, держи себя в руках, но это продолжается из раза в раз. Мне кажется я действительно скоро не выдержу и выйду в окно. Я говорю ему ужасные вещи, потом извеняюсь и прощу прощения, говорю что люблю безумно, а он улыбается и хочется ненавидеть себя ещё больше. Говорю родным мужу и маме что уже срываюсь, про то что бью по попе и на кровать малыша резко кладу не говорю, они говорят держись мы тебя понимаем, деваться не куда, находи в себе силы, а я уже о помощи кричу. Как мне быть

В первую очередь важно понимать, что основная причина капризов и плохого поведения ребенка — желание привлечь внимание. Другими словами, в момент истерики нужно разобраться, в чем ребенок нуждается в данный момент. Возможно, он устал, проголодался или ему просто жарко.

Но часто причиной плача становятся психологические потребности, и в первую очередь — в родительском внимании и заботе.

До двух лет безопасность ребенка полностью лежит на плечах взрослого. Если мамы или папы не будет рядом, малыш не выживет. И пока его жизнь полностью зависит от родителей, он очень боится потерять эту связь и нуждается в постоянном подтверждении того, что мама с папой все еще его любят и готовы о нем заботиться. Начиная шалить или капризничать, маленький ребенок привлекает внимание родителей, желая убедиться, что его по-прежнему любят, что связь с родителями крепка.

Детям (как и многим взрослым) гораздо важнее получить от родителей хоть какой-то отклик, чем вообще никакого. Проще говоря, им легче перенести злость близких людей, чем безразличие. Раздражение и крик родителей дают ребенку понять, что мама к нему неравнодушна. Поэтому он может специально доводить ее до истерики. Просто чтобы почувствовать,что он для нее важнен.

В идеальных условиях логично было бы регулярно уделять ребенку достаточно внимания, чтобы предотвратить ненужные скандалы. Но в реальной жизни такое не всегда возможно. Как научиться не срываться на ребенка в момент его истерики?

Что советует психолог

В ситуации, когда у тебя хорошее настроение, можно просто поделиться им с ребенком. У детей достаточно легко переключается внимание. Постарайся отвлечь малыша: рассмешить, пощекотать, показать что-то интересное. С ребенком постарше можно действовать по-другому.

Если ты чувствуешь, что твои силы на исходе, надо постараться оперативно нивелировать ситуацию: выйти из помещения, сказать, что вы обсудите этот момент позже. Ты не всегда можешь давать ребенку все, что он хочет. Но в твоих силах выстроить с ним диалог, попытаться понять его, задавая уточняющие вопросы. В конечном итоге это поможет выяснить, насколько важно ребенку то или иное действие или решение в данный момент времени. Возможно, ему просто требуется твое внимание, — объясняет Лидия Жгун,

Помни, иногда криком ребенок просто дает понять, что устал. Любой человек, даже самый маленький, заслуживает своего личного пространства.
Не стоит думать, что всегда малыш просто капризничает, часто за его реакцией кроется потребность. Особенно, если это грудной ребенок или ему всего год с небольшим.

Как справиться с собой?

В новой рубрике наша корреспондент, которая недавно стала мамой, расскажет о превратностях общения с младенцем, нюансах его взросления и переменах в образе жизни новоиспеченных родителей. Итак, начнем…

Еще два месяца назад я, подпирая стол животом, самозабвенно проглаживала пеленки с двух сторон, старательно складывала ползунки и бодики так, чтобы не было ни одной лишней складочки, и думала, что это неспешное занятие будет приносить мне душевное отдохновение и после возвращения из роддома. Ага! Знала бы я тогда, как все повернется с появлением на свет мелкого, теплого и постоянно орущего комочка…

Если не приглушить инстинкт домохозяйки, дойдет до скандалов

За 7 дней, проведенных в палате наедине с человеком весом в 3,5 килограмма и ростом 53 сантиметра, казалось, прошла школу мамства от и до. А как же иначе, если спустя 5 часов после того, как меня прикатили в палату из родзала, медсестра вручила мне завернутый в пеленку комок и… улетучилась, дав пару советов, которые я, конечно, не запомнила. Комок тут же проявил характер и громогласно потребовал завтрак. И понеслась! Переодеть, покормить, убаюкать, еще раз убаюкать, положить в кроватку. Пока сын сопит в две дырочки, навернуть тарелку манки (борща, картофельного пюре, гречки – тут варианты каждый раз менялись). Конечно, еда уже успела основательно остыть, ведь, когда нянечка принесла тарелку в палату, мой парень как раз надежно присосался к груди.

Нет, поначалу жизнь казалась такой же, как и в роддоме. До первой стирки, глажки, уборки и готовки. Как оказалось, эти привычные любой даме действия – та еще головная боль. Поначалу я пыталась справляться с домашними делами, пока ребенок спит. В итоге к концу второй недели поняла: если я не буду спать, когда сын сопит под одеяльцем, и не перестану питаться всухомятку (полноценно готовить под душераздирающий крик все равно не получается), третья неделя для меня может и не начаться. Нервы начали сдавать так, что вечером очень хотелось забраться на ручки к мужу и так же самозабвенно орать, как делает это наш сын. К тому же за день накапливалась нешуточная обида, мол, я тут юлой верчусь, из последних сил ребенка воспитываю, а он, нахал, еще смеет говорить, что на работе устал! Обида перерастала в ворчание, обоюдное раздражение и… переросло бы еще во что-нибудь покруче, если бы я, наконец, не включила мозги.

Чем проще жить, тем больше времени

Здорово экономит силы и время отказ от тщательного разутюживания пеленок и детской одежды. Поверьте, ничего, кроме красоты, да еще и временной, эти старания не приносят. Если отключить стереотипы и включить логику, то становится понятно: на очищенную утюгом от микробов ткань спустя пару минут снова осядут все те же микробы, так же быстро помнется и кофточка со штанишками. Так что теперь я берусь за утюг только перед выходом в свет. Например, в поликлинику. Но! Если красотой можно со спокойной душой пренебречь, то чистота вещей – дело обязательное.

Колики: бороться нельзя терпеть

Папа может!

Теперь – готовка. Нарезать салатик, сварить картошечки и достать из холодильника немного НЗ типа колбаски – легко! Но только если ребенок спит. Если нет, приходится изгаляться. Во-первых, шинковать огурчики и помидорчики как можно быстрее, во-вторых, говорить, говорить и еще раз говорить! Чтобы малыш знал, что мама хоть и не в поле зрения, но рядом. Такая тактика помогает выиграть несколько минут, но далеко не всегда. Более опытные мамы советуют притащить на кухню детский шезлонг, чтобы малыш развлекался, лицезрея, как мама порхает между плитой и разделочной доской. Или, на худой конец, примотать дитя к себе слингом. Но так я еще не пробовала, поэтому за чужие советы ответственность брать не берусь. Зато точно знаю: ребенок себя очень комфортно чувствует, сидя на руках у мамы и наблюдая, как папа управляется со сковородками и кастрюлями. И не надо идти на поводу у стереотипов! Не такие уж и безрукие наши папы в делах кулинарных. Даже в самом безнадежном случае свободными папиными руками можно и поруководить, заодно укачивая накормленного и пригретого на груди малыша.

Папа у нас вечером незаменим. И не только на кухне. Надо же кому-то поручить воспитание ребенка, пока я устраиваю себе перезагрузку нервной системы после напряженного дня. Каким образом? Мою посуду. И чем ее больше и чем она жирнее да грязнее, тем лучше с помощью губки и металлической мочалки сбрасывать нервное напряжение. Проверьте при случае.

На этом пока позвольте остановиться. Сын зовет. Пока мама работала – проголодался!

Мы все в шоке от трагических историй, которые произошли недавно с детьми. Одного связали и оставили в лесу, другая девочка умерла от голода, брошенная дома, третья ползала по квартире среди грязи и хлама и оказалась маугли.

Это нормально — быть от всего этого в ужасе. Такие вещи сложно понять и принять, потому что в них есть что-то нечеловеческое. Если честно, я не углублялась в подробности и не знаю, что толкнуло матерей этих детей на такие жуткие поступки.

Я знаю другую, которая по ночам садилась в машину и, тоже крича и стеная, мчалась на бешеной скорости по Москве. Потому что у сына пятый час колики, соседи стучат в стену, а сама она уже на грани помешательства.

Я слышала историю о многодетной семье, когда мать просто не выдержала и ушла из дома. И вернулась через несколько лет.

Нет, я не хочу сказать, что все это в порядке вещей. И что дети — не цветы жизни, а ее разрушители. У меня пять дочерей, я не представляю себя вне многодетности, и жалею я не о том, что совершенно не реализовалась как профессионал, не сделала захватывающую карьеру и у меня мало времени для себя. Я жалею порой, что у меня не шесть или семь детей. Моя семья — это мое счастье и великий и незаслуженный дар Божий. Но это не значит, что я не могу устать. Устать нечеловечески, люто, так, что опускаются руки и сдают нервы.

Но сейчас у меня за плечами огромный опыт. Я знаю, что все рано или поздно пройдет: бессонные ночи, колики, нервы, психи, истерики детей и валяния их на асфальте в самой грязной луже. Это все мелочи. И не сравнится с той радостью и ощущением полета, которые дарят мне мои дети.

Муж взял отпуск на первый месяц, за что я ему бесконечно благодарна. Он ее мыл, качал, укладывал спать и приносил мне кормить. Это ключевое — муж был рядом. Если бы его не было, тушите свет.

И даже с его помощью я иногда не успевала за весь день банально сходить в душ. Почему? Наверное, потому что я целыми днями все кипятила: соски, бутылки, ложки, тарелки, чашки, игрушки, клизмы, газоотводные трубочки. Все, что своими убийственными микробами прикасается к моей дочери. Я кипятила воду, в которой мы ее купали. Вы знаете, что такое вскипятить ванну воды и сделать так, чтобы к нужному моменту температура там была 36-37 градусов? Не знаете. А я знаю. Кипятильный психоз закончился, когда участковый врач заподозрила у меня шизофрению.

Я не смогла кормить ее грудью, потому что умные люди сказали, что нормальные дети сосут молоко через каждые три часа по пятнадцать минут. В итоге дочка орала от голода так, что бабуля, которая продавала семечки у нашего подъезда, пригрозила вызвать милицию. А я плакала от бессилия и от боли, потому что каменная, переполненная молоком грудь шла углами. И была уверена, что у меня нет молока. Ведь если бы оно было, Варя не плакала бы. В итоге я ввела смесь.

Однажды, в перерыве между кипячением ванны, клизмами и моими собственными истериками, я отправилась с коляской гулять и в лифте обнаружила, что я в нижнем белье и без юбки.

Я не спала ночами, прислушиваясь, дышит ли моя кроха. А отключаясь под утро, уже не слышала ее плача. Выспаться — стало моей навязчивой идеей. У меня понемногу ехала крыша. Дай Бог здоровья и долгих лет жизни моей свекрови, которая часто брала Варю ночами к себе. Я вообще не представляю, как я справилась бы сама, без нее и мужа. И преклоняюсь перед женщинами, которым удается растить детей одним и остаться в здравом рассудке.

Я уже знала, что все рано или поздно проходит, и просто наслаждалась. С Соней я поняла, что Варя, оказывается, была очень спокойным ребенком. И почему ехала крыша — непонятно. Хотя нет, понятно — от страха и неизвестности.

Я была без ума от своих детей, но даже тогда были моменты, когда хотелось выть. Соня сутками висела на груди (да, я уже знала, что это необязательно происходит каждые 3 часа по 15 минут), и таким образом мы перемещались даже по улице. Она прокусила мне соски, и из глаз у меня сыпались искры. Она спала только на мне, и это так меня вымотало, что однажды я проснулась на полу в спальне. Я так и не знаю, что тогда случилось — куда я шла и не дошла.

Однажды, устав от ее криков, я ушла ночью в ванную.

Третья, Дуня, гнула нас всех в бараний рог. Она делала только то, что хотела, и ее нельзя было ни в чем убедить, уговорить, упросить, заставить. До ее двух лет больше всего мы боялись испортить ей настроение. Потому что если это случалось, весь день — коту под хвост. Она изводила всех. С ней я в очередной раз поклялась, что больше никаких детей.

У четвертой, Тони, были чудовищные колики. Первые месяцев пять они начинались каждый день в девять часов вечера и заканчивались в двенадцать ночи. Она орала, как потерпевшая, соседи стучали по батарее, а сделать ничего было нельзя. Просто переждать. Я носила ее на руках, вставляла себе в уши наушники и смотрела тупые сериалы. У меня уже был опыт, поддержка и помощь, и не было страха. Но все равно иногда казалось, что еще немного — и я не выдержу.

Болезни детей — это отдельная история. Когда у трех старших была ветрянка, на пятые бессонные сутки у меня начались галлюцинации и бред. Когда все четыре дочери болели ротавирусом, я спала три дня сидя, с Тоней на руках, и по десять раз за ночь меняла памперсы. Муж в это время в соседней комнате менял тазики и перестилал постельное белье.

Когда четвертой было месяцев восемь, у меня началось нервное расстройство или что-то подобное. Просто от банальной, копившейся годами усталости. Я хотела спать, но уже не могла. Я панически боялась ночей, потому что знала, что засну к утру, но почти сразу надо будет вставать. А я не могла, я лежала и смотрела в потолок. У меня не было сил хоть что-то делать, а дети, казалось, разрывают меня на части. Единственное, чего мне хотелось, — это остаться одной хотя бы на час. Все это длилось около года и прошло во многом благодаря помощи близких людей.

Именно помощь близких людей — это то, что всегда спасало меня в самые тяжелые моменты, не давало сойти с ума. Что было бы, если бы ее не было? Я бы оставила детей одних дома или привязала к дереву в лесу? Скорее всего, нет. Но я понимаю, что может подтолкнуть женщину к таким чудовищным поступкам.

Повторю, я не углублялась в те истории. Что там было на самом деле, я не знаю. Но знаю я одно: иногда помощь, внимание и поддержка может спасти кого-то от таких страшных поступков. Потому что без них неопытная, напуганная мама может просто сойти с ума.

Не нужно давать женщине умные советы, часто достаточно дать ей отдохнуть хотя бы пару часов, и все наладится. А если у нее что-то не получается, если не получается вообще ничего, не стоит ее виноватить. Ей и так непросто.

Со второй дочерью я научилась убедительно отправлять непрошеных советчиков лесом и ни разу об этом не пожалела. Чего и вам желаю.

И вот что еще хотелось бы сказать. Многие считают, что женщина, не справляющаяся с детьми, — это какое-то извращение современного мира. Что Бог задумал женщину матерью, и по этой небесной задумке все у нее должно получаться играючи. А если что-то не выходит, она устает и жалуется — это эгоизм, лень и вообще грех. Ее личный грех.

Фото обложки Анны Даниловой из личного архива автора

Читайте также: