Фима не расчесывайте мне нервы

- Давай!
- Даю! Нашли себе давалку!
- Шо?
- Та ни шо!

- Ну ладно, поехали, тут недалеко моя маруха живет.

- Дава, а шо Ада Изральевна?
- Умерла, еще до войны.
- До войны? А я собралась к ней пойти.
- Так уже не спешите.

- Всем сидеть, я Гоцман!

- Давид Маркович, так мы выпьем?
- Можно.

- Как же мы пойдем теперя?
- Так! Не быстро!

- Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов - не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?

- Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты - набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м. м. м. Так что доктор слыхать?
- Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
- Мне не мешает.
- Вот видели – интеллигентный человек.

- А где у нас случилось?
- Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
- Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
- Скажите пожалуйста, два больших расстройства, надыбал глоссика?
- Таки да.
- Целого? Или одни плавнички?
- Виляет хвостом как саженный.
- Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.
- Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
- Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
- Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит.

- Ну что скажете за мой диагноз?

- Встал, погулял и полегчало.

- А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.

- А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?
- Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали,
и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.

- Шо ты ходишь тут, как ски*****ный, туда-сюда, туда-сюда.
- Доктор сказал ходить – ходю!

- Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных. Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.
- Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.

- Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастериришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговориол на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.

- Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.

- Какой гэц тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?

- Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
- За что семачка?
- За пять.
- Это больно.
- Давай за три с недосыпом.
- Давай за четыре с горкой.
- Давай, хороший, давай.

- Всем три шага назад и дышать носом.

- А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились.

– Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц.
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки.

— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Не делай мине беременную голову!

Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я готов послушать за вашу просьбу.

Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

– Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят.
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

– Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

Все (21704)

Прости меня. Как все, я не могу любить. Художник Мстислав Павлов / Mstislav Pavlov (Россия, 1967.

Живопись художника Панина Сергея Анатольевича. Цветочные натюрморты. Нежный букет Сказочный буке.

Царицыно. Художник Панин Сергей Анатольевич. Вся живопись здесь Царицыно — дворцово-парковый а.

Переливы цветов. Художник Панин Сергей Анатольевич Исполнитель желаний .

Все (11)

Все (50)

Все (77)

К приложению

APXИB (270)
АСТРОЛОГИЯ (418)
АРОМАТЫ И ПАРФЮМ (23)
АРТ-КАТАЛОГИ И ПОЛЕЗНЫЕ ССЫЛКИ (756)
АРХИТЕКТУРА (463)
АУДИО И РАДИО:КНИГИ И СПЕКТАКЛИ (68)
АФОРИЗМЫ И МУДРИНКИ (377)
БЛОГГЕРУ О Л.И.Р.У (1073)
Всё для блога (781)
Схемы оформления (126)
Рамочки (125)
Разделители,стрелки,смайлы (110)
ВРАЧЕБНЫЕ БАЙКИ (450)
ВИРТУАЛЬНЫЕ ЭКСКУРСИИ (152)
ГРАФИКА (1665)
ДЕРЗОСТИ ДИЗАЙНА (21319)
ДО-И-ШКОЛЬНОЕ (3734)
ЖИВОПИСЬ,ИЛЛЮСТРАЦИИ, АРТ (17813)
ЗАКАЛЯЕМ ДУХ И ТЕЛО (5906)
ИЗРАИЛЬ (4760)
моя маленькая страна (4401)
израильские фотографы (1154)
русские израильтяне (1054)
израильские художники (514)
еврейская кухня (252)
израильские изобретения (103)
Байки из Цахала (101)
ИСТОРИЯ ИСКУССТВА (2811)
ИСТОРИЯ ОДНОГО ШЕДЕВРА (48)
ИНТЕРЕСНОЕ (14716)
КОСИЧКИ ДЛЯ ЛАРИСКИ (34)
КУМИРЫ - ЖЗЛ (465)
КРАСОТА ПРИРОДЫ (1281)
КНИЖНОЕ (1225)
КРУЖАТСЯ ДИСКИ (666)
КАРИКАТУРА И ШАРЖ (538)
КЛАССИЧЕСКАЯ МУЗЫКА (163)
КУКЛЫ и ИГРУШКИ (275)
МАМИНА КНИГА (38)
НА СТРУНАХ НЕЖНОСТИ (12752)
ПАРОДИИ (64)
ПОСТОЯННЫМ ЧИТАТЕЛЯМ И ДРУЗЬЯМ (20324)
ПОЭЗИЯ (9310)
ПРОЗА (2330)
ПСИХОЛОГИЯ (3331)
ПУТЕШЕСТВУЯ ПО МИРУ (2902)
ПЕТEРБУРГ, ЛЕНИНГРАД,ПЕТРОГРАД (1416)
ПРАКТИЧЕСКАЯ МАГИЯ- КОЛДУЕМ НА КУХНЕ (285)
РАЗНОЕ (48)
РУССКИЙ ЯЗЫК (442)
СКУЛЬПТУРЫ (502)
ТАНЕЦ (665)
ТЕСТЫ , ГОРОСКОПЫ, ГАДАНИЯ (517)
ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА (377)
СКАЗОЧНОЕ (1569)
Сказки (1289)
Музыкальное волшебство (143)
Сказки от Эльфики (130)
ФЭНТЕЗИ, СЮР от художников и фотографов (2400)
ФИЛЬМОТЕКА (376)
ФОТО И ФОТОГРАФ (3575)
ХОЗЯЮШКАМ НА ЗАМЕТКУ: МАЛЕНьКИЕ ХИТРОСТИ (89)
ШТУЧКИ И ОДЕССКOЕ (645)
ЭРОТИКА,НЮ (1403)
ЭРМИТАЖНО-МУЗЕЙНОЕ (264)
ЮМОР (2225)
ЯПОНИЯ (525)
Я ИВРИТ УЧУ НЕ ПО УЧЕБНИКАМ (245)
Я ЛЮБЛЮ КВН (16)
ЯЗЫКОМ КРАСОК ( художники) (17299)
aмериканские художники (2749)
aнглийские художники (1153)
aвстралийские художники (251)
aвстрийские художники (211)
aргентинские художники (60)
aзербайджанские (21)
албанские художники (23)
aрмянские художники (96)
белорусские художники (510)
болгарские художники (214)
бельгийские художники (215)
бразильские художники (96)
венгерские художники (143)
вьетнамские художники (60)
венесуэльскиe художники (12)
грузинские художники (127)
голландские художники (116)
греческие художники (86)
датские художники (85)
испанские художники (399)
иранские , иракские , пакистанские художники (79)
индийские художники (72)
ирландские художники (40)
индонезийские художники (16)
итальянские художники (521)
канадские художники (469)
китайские художники (396)
корейские художники (195)
кубинские художники (27)
кенийские художники (8)
латвийские художники (66)
литовские художники (170)
мексиканские художники (74)
малайзийские художники (36)
молдавские художники (120)
монгольскиe, мозамбикские художники (9)
немецкие художники (379)
норвежские художники (67)
новозеландские художники (15)
нидерландские художники (87)
oсетинские художники (10)
польские художники (589)
перуанские художники (53)
португальские художники (26)
pоссийские художники (4780)
pусские художники (400)
pумынские художники (105)
cингапурские художники (31)
сирийские художники (8)
турецкие художники (87)
тайваньские/ тайландские / тайские художники (93)
украинские художники (1145)
узбекские художники (45)
французские художники (1117)
финские художники (99)
филиппинские художники (34)
художники Казахстана, Киргизии, Татарстана (84)
чешские / словенские художники (114)
чилийские художники (45)
шведские художники (112)
швейцарcкиe художники (62)
югославские, македонские ,cербские, хорватские (80)
эстонские художники (58)
южноафриканские художники (56)
японские художники (389)

Все (0)

Все (3)

Все (334)

Все (1717)

Фразочки, которые я с мясом повыковыривалa из фильма "Ликвидация"

- Всем сидеть, я Гоцман!

- Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!

- А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.

- Дава, а шо Ада Изральевна?
- Умерла, еще до войны.
- До войны? А я собралась к ней пойти.
- Так уже не спешите.

- Давай!
- Даю! Нашли себе давалку!
- Шо?
- Та ни шо!

- Ну ладно, поехали, тут недалеко моя маруха живет.

- Давид Маркович, так мы выпьем?
- Можно.

- Как же мы пойдем теперя?
- Так! Не быстро!

- Добрейшего утречка, Фима!
- И Вам доброго.
- А где у нас случилось?
- Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
- Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
- Скажите пожалуйста, Два Больших Расстройства, надыбал глоссика?
- Таки да.
- Целого? Или одни плавнички
- Виляет хвостом как скаженный.
- Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.
- Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
- Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
- Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальцев, а на самые ноги!

- Конячник подставной – цикавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком?
- А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.

- А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?

- Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали, и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.

- Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
- Доктор сказал ходить – ходю!

- Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных.
- Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.

- Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.

- Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастеришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговорил на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.

- Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.

- Какой гедзь тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?

- Всем три шага назад и дышать носом.

- Мне бы огоньку?
- Ага, и два ковша борщу.

- Обещал не доводить до вышака. Ты мамой клялся на свидетелях.

- А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!

- Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?

- Не строй мне Клару Целкин!

- И шо мне делать?
- Не знаю! Не расчесывай мне нервы!

- Еще раз пропустишь – съешь! - Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.
- Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить.
- А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь – посажу.
- Это ты за шо?
- За ту махорку! Не делай мне невинность на лице!

- Шо? Я в уличные попки?
- А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год!

- Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг.

- Я ж как вариант.

- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.

- Фима, ты говоришь обидно.

- Васька, я щас сойду.
- Шо укачало, Давид Маркович?

- Небось, с такого голоса недолго и понос!
- Так то ж секретное оружие на бандитов!

- Добрый вечер, Давид Маркович! Что новенького в Уголовном Кодексе?

- И вот с таким говноедом.
- Я не дерьмоед, я нахожусь при исполнении!
- Значит, при исполнении ты говно не ешь?

- От тебе, Наимов, даже спирту на морозе не хочу, в горло не полезет!
- Немножечко Бах.- За Баха ближе к ночи, ты за Эву!

- Поймайте, убейте и наплюйте ему в рот!

- Вот такая бирочка. Я интересуюсь знать, с какого склада оно уплыло.

- Граждане менты! Я имею кое-что сказать!

- . а Фима что-то имел сказать.

- Такой выхлоп! (про запах изо рта)
- День рождения выскочил случайно.

- Дава? Я Вас умоляю. Да он добрый, как теля.

- Полдгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист – было чем заняться.

- Я нет-нет, а думаю, может я неправильно жил, надо ж брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким как ты давать по морде, шоб у мире была красота и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?

- Нет, спасибо, дел за гланды.

- Здесь умных - я, он и еще полторы головы.

- Я интересуюсь знать.

- Я имею кое-что сказать.

- А ты вцепился как лишай до пионерки!

- Это смешно сказать, не то что подумать!

- От ты, босота глазастая, шош ты карманы оттопыривал, как фраер?

- Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец.

- Не по закону, а по душе, а тот, кто Фиму порешил – растоптал последнее.

- Шо вы от меня хочете? У меня совсем нет времени для помолчать!

- Ну шо, подобьем бабки.

- Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.

- Картина маслом. Все свободны.

- Режь! Делай маму сиротой! Не ищи ножики, я их убрала!
- Я зарежу себя ножиком!
- Я убью себя совсем!

- Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!
- Я вырву ей ноги!
- Мама я убью себя совсем, но я вырвусь до нее!
- Иди, иди, убей свою маму!

- Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку!
Здрасьте вам через окно!
- А вот вам здрасьте!

- Улыбайся, падла галстучная.

- Сирота?
- Подкидыш. Папироской угостишь?

-Дядька, а вот у Вас, что за часы?
- Ну как, командирские.
- Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!

- Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? Давид
Маркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом ууу.
- Леша, жениться тебе надо!
- Ну, а я за шо? Ха-ха-ха! Но шоб жинка ни одна была, а штук пять-шисть, ни меньше! Эх, вот так вот эх, изведут, как дам вот сейчас в Турцию контрабандой!
- Леша, отрежут тебе турки твою контрабанду напрочь!
- Да ладно, наган лучше посторожите, что-нибудь отанется!

- Даваид Маркович у хати?
- У хати, А шо?
- Да ни шо!
- Шо?
- Да отстань ты!

- Освободите, будьте ласковы.

- Мужчина, скажите, а что, Седой Грек оказался не тот человек? Я просто спрашиваю.
- Та не, просто нашли в его доме неизвестного таракана – паспорта нема, усами шевелит не по-нашему, вот везем до выяснения.
- А к чему здесь Седой Грек?
- Так той таракан в карман к нему залез и не вылезает, вот тож вместе с карманом и везем.
- Люба, Люба, меня здесь считают, что я больная на голову, а сами везут Седого Грека до уголовки.

- Леша, организуй стаканы, бекицер!

- Ша, Нора, я без второго слова все понимаю.

- СпокойнЕе, спокойнЕе, пусть для начала заявят товар.

- Я що-то плохо не понял.
- Ты мне мансы тут не пой.
- Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!
- У меня один, но исключительный вопрос!

- За завтра - завтра поговорим.

- Смотри сыночка, кака звуруга!

- Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама!
- Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

- Цельных три, должен скнокать!

- А где ты думал, когда.

- Вы же обещали.
- Обещают жениться, а мы договаривались! А договор изменился..

- Шо деньги? Деньги - мусор, тебе вышак маячит.

- Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина.

- Давид Маркович, меня же на ремни порежут!
- А я за что?!

- Ты ж молодец как я не знаю. Тыж себе памятник при жизни должен выколоть!

- Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник.

- Я что, тихо спрашиваю?

- Мама, я забыл немного денег.

- Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!

- Вы хотите выйти – идите уже!

- Но нам с той радости одни убытки.

- А шо, случилось шо?
- Не начинай!

- Вы извините, я тут пошумел.
- Да ничего.

- Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось. для меня.

- И что мне теперь делать?
- Человеком становиться.
- И на хрена мне это?

- Куда направился?
- Отлить, уже не в моготу.
- Павлюк, проводи.
- Чтоб подержал?
- Надо – подержит, надо – оторвет.

- Вид у тебя. лимонный!

- Шею мылили мне до костей.

- Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник.

- Мадам, Вы сумочкой за гвоздик зацепили.

- Калитку закрой с той стороны! (т.е- заткнись)

- Раз, два, три. Как заказывали. Ладно, Штехель, живи пока!

- И какой шлимазл это выдумал?
- Жуков.
- Так, шлимазла беру обратно.

- То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята - мама, не ходите до ветру, там волки.

30-е годы прошлого века были передышкой между двумя мировыми войнами. Это время Великой депрессии в Америке, прихода нацистов к власти в Германии и гражданской войны в Испании. А Советский союз в это время проводил индустриализацию, коллективизацию и, конечно же, массовые репрессии.

В это время по СССР путешествовал американский фотограф Бренсон Деку, который сделал множество снимков советского быта для своих лекций. Хотя не совсем снимков — это были стеклянные слайды, позднее разукрашеные анилиновыми красками.

После смерти фотографа в 1971 году его вдова передала эти слайды в Калифорнийский университет. Мы можем предложить тебе полюбоваться Одессой 30-х годов.

Туристы в порту

Здание горсовета на Думской площади

Витрина магазина

Монумент в парке Шевченко

Одесситы

Национальный академический театр оперы и балета

Приморская лестница

Екатерининская площадь с коммунистическим монументом

Дом Либмана и дом Руссова

Дерибасовская

Тележка с хлебом

Дети возле оперного театра

Груженая телега

Женщины-экскурсоводы

Люди на пляже Ланжерон

Улица неподалеку от гавани

Вид с Приморского бульвара

Что 80 лет назад, что сейчас Одесса остается одним из прекраснейших городов Восточной Европы и при этом крупным портом на Черном море.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Как разговаривают в Одессе

— Закройте рот — Дышите носом!

— Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

— Понятно, что в Киеве вы занимаете высокий пост — Это Вы в Киеве гройсе хухем, а в Одессе — еле-еле поц!

— Постарайтесь, чтобы мы больше не встречались — Сделайте вид, шоб я вас долго искал!

— Вы в своем уме? Вы шо, с мозгами поссорились?

Я пока плохо понимаю одесский язык — Я таки немножко знаю одесского языка!

— Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

— Я имею кое-что сказать…

— Не крутите мне мои фаберже!

— Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

— Он бережёт меня от положительных эмоций.

— Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

— Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

— На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

— Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? (из разговора на рынке)

— Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна? -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…

— Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак?…

— Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

— Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

— Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж? — Наконец таки — да! А замуж — таки нет…

— Фима, не расчесывай мне нервы…

По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Ещё как…

— Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

Одесса. Привоз. — Да что ж у вас огурцы такие страшные! — Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

Позвольте пройти — Дайте ходу пароходу!

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

— Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

— У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? — Ну, не могу же я его при всех називать адиёт!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

— Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло!

— Моя Вам рекомендация - идите в то место, где спина заканчивает свое благородное название!

— Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

— Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

— Вы шо, спешите скорее, чем я!

— Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

— Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите…

— Что нужно бедному еврею для счастья? — Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!

— Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?

" Всё " - это, когда ноги холодные!

Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.

— Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться

Я имею Вам кое-что сказать…

— Вы шо, с мозгами поссорились.

— Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

— Не делай мине беременную голову!

— Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

— Я готов послушать за вашу просьбу.

— Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.

Читайте также: