Гарри поттер северус снейп нервы
— С-северус. Нет, ну ты же шутишь, правда? — он попытался устроить крепко связанные за спиной руки чуть удобнее и охнул от резкой боли. Ни его поза, — к верху голым задом, между прочим, с вывернутыми плечами и перехваченными жесткой веревкой запястьями — ни сама ситуация не способствовали шутливому настрою. Но должен же он хоть как-то это расценивать? Иначе, впору падать в обморок. От удивления, как минимум.
— Северус. — он медленно выдохнул, пытаясь говорить спокойно, — как я должен это понимать?
— Как знак того, что мое терпение лопнуло, мистер Поттер. — Снейп произнес это свое "мистер Поттер" с таким ледяным презрением в голосе, что Гарри на миг даже почудилось, будто это вовсе не он вот уже столько лет работает с ним в Министерстве. Хоть и в разных отделах, но, по сути, часто сообща, и, черт возьми, после каждого закрытого дела душевно распивает с ним скотч прямо в этом охренительном дубовом кабинете с бархатными диванами и шторами. Гарри Поттер вновь почувствовал себя студентом Хогвартса. Правда, в годы его ученичества не были разрешены телесные наказания. А именно их, похоже, к нему собираются сегодня применить.
Дело в том, что ему, Северусу Снейпу, сегодня, выражаясь жаргоном молодежи, окончательно сорвало крышу. Задрало шифер, снесло башню. наверное, есть еще много выражений. Проще говоря — он сорвался. И нет, ему вовсе не плевать на последствия и карьеру, нет-нет, никаких пафосных высказываний. Просто надо было раньше рассказать Поттеру обо Всем, и тогда, возможно, обошлось бы без срыва и столь, гм, интересных последствий. Гарри же… Впрочем, уже не важно.
— Ну что же вы, мистер Поттер? Вы же гриффиндорец, — насмешливо произнес он, любовно поглаживая мягкую кожу, — вы должны быть смелым перед любыми опасностями.
— С-северус. Снейп. Проклятье. Я знаю — это была очень глупая шутка! Но это же не повод… — внезапно ему пришла в голову мысль, что лучше заткнуться. Взгляд оппонента крайне прозрачно на это намекал. Да и толку уже возмущаться? Он понимал, практически задницей чувствовал — некая черта была пройдена. Возврата нет. Осталось, как говорится, расслабиться и получать удовольствие. Он бы, наверное, рассмеялся своим бредовым мыслям, но тоже как-то не рискнул.
Снейп хмыкнул и поднялся из кресла, медленно обходя своего пленника, и разглядывая его со всех, так сказать, ракурсов. Гарри пришло в голову, что вокруг него бродит большой довольный кот, наконец получивший свою добычу. Когда он только зашел в кабинет, ему на миг показалось, что Снейп был в бешенстве. И последующий яростный бросок на ковер, и прочие. действия только это подтверждали. Но сейчас создавалось ощущение, будто этот черный котяра вот-вот замурлычет от удовольствия, громко и раскатисто, во всю мощь своего невероятно богатого и глубокого голоса… И выпустит острые-острые когти.
Он вздрогнул, когда почувствовал, как его зад любовно оглаживают рукоятью хлыста, и сцепил крепче зубы. Аврорское чутье подсказывало, что сегодня его познакомят со всеми до сих пор скрытыми от него чертами характера Северуса. Хотя, почему же скрытыми? Что он в школе не знал, что Снейп — садист? В общем, надо было думать раньше, еще когда померещилось, что ему удалось подружиться с бывшим Пожирателем Смерти и по совместительству хогвартским кошмаром. Они ведь пили здесь за все свои горести и радости вот уже несколько лет. И когда он развелся с Джинни, и когда она отказала ему во встречах с его ребенком, и когда его назначили на новую должность. И когда имя Снейпа начали трепать в прессе, не опасаясь противодействия героя всех мерзких статей — волшебный мир ведь считал бывшего шпиона мертвым, а все связанное с деятельностью Отдела Тайн существовало под строжайшей секретностью. Когда-то давно Снейп сам вышел на него, еще просто молодого командира обычной полевой группы. Он тогда выслушал ошеломленные извинения и оправдания запинающегося бывшего студента вместо приветствия, и предложил свою дружбу. Гарри поверил ему. Поверил этому.
Подлый, гнусный, лживый, жалкий. Слизеринский извращенец!
— Ааахрр! — будто раскаленная кожа хлыста обожгла ягодицы и спину. Он даже смог сосчитать на выдохе количество широких языков — три. В общем-то, не так уж и больно было, как мог бы, наверное, ударить Снейп, но нервные реакции тела никуда не денешь.
Он попытался приготовиться к следующему удару, и снова не смог сдержать себя. Из горла вырвался резкий вздох-полувсхлип. Да что же такое?! Он же мужчина, аврор в конце концов.
Трехглавая змея плети раз за разом кусала его кожу. Ягодицы, спина, руки, ягодицы, спина. Он дергал связанными руками рефлекторно, жестоко вздрагивая каждый раз, едва не выворачивая себе суставы. Бесслезно, слава Мерлину, бесслезно, всхлипывая в ворс ковра.
Внезапно шквал ударов прекратился. Это стало подобно ушату холодной воды. Он понял, что дрожит. От холода. А боль? Черт, а ведь Снейп, Северус. правда делал это почти не больно… так извращенно лаская?
Снова захотелось повозмущаться, спросить о чем-то, проорать что-нибудь оскорбительное. Он уже открыл было рот, когда почувствовал, как члена коснулись шершавые пальцы. Вставшего члена. Буквально, в полной боевой готовности. Блядь.
— Ты возбужден, Гарри. — Произнес бархатный голос, посылая мурашки по телу. Вдоль внутренней стороны бедра заскользили неожиданно острые ногти. Странно, он всегда отмечал идеальный внешний вид рук бывшего зельевара, — тебе понравилось. Даже не пытайся это отрицать.
— Снейп. Снейп! О чем ты? Прекрати! Это переходит уже всякие границы!! — он захлебнулся, когда ему в задницу вставили сразу два пальца, судя по ощущениям. Без смазки, горгулья тебя раздери, Северус Снейп, без смазки. Нет, он определенно, совершенно не так представлял себе занятия, способные доставить удовольствие. Даже не смотря на то, что другие, совершенно божественные пальцы так и не дали упасть его уже болезненной эрекции.
— Тебе нравится. — Еще раз шепнули ему на ухо. И Снейп отстранился. А потом он услышал звяканье брючной пряжки. Нет, нет, нет, нет!
— Не надо! Я прошу тебя! — такое глухое отчаяние не часто посещало его последние годы, — НЕ ТАК!
Но вряд ли его даже услышали. Что-то такое было в дыхании, в рваных движениях Северуса, как будто он отключился от происходящего, и видел наяву то, что давно ему снилось, и вдруг стало реальностью. В кошмарах снилось.
В него ворвались сразу. Без подготовок, долгих раскачиваний и прочих нежностей. Внутренности свело огненной судорогой, он захрипел и почти прикусил себе язык. Почему? Почему это произошло?
Он все пытался избавиться от мысли, что его тупо насилуют, как, наверное, могли бы на каком-нибудь празднестве Пожирателей, если бы много лет назад Война закончилась иначе. Но тут его плечи стали покрывать поцелуями. Жадными и какими-то судорожными. Нежные пальцы вернулись на почти упавший член, а толчки перестали быть такими, будто его хотели вдолбить в ковер. Изначальное ощущение, что его раздирают изнутри, сменилось мучительным ярким возбуждением. Он внезапно отметил, как жесткий ворс ковра трет соски. И острая кромка зубов прихватывает тонкую кожу на загривке…
Оргазм был болезненным. Как резкий солнечный ожог, как вспышка огня по глазам, отвыкшим от света. Он бы, наверное, упал, если бы его не удержали. Это было как удар хлыста. Укус до крови на его левом плече. Снейп, задыхаясь, кончил прямо в него и навалился на минуту всем телом, прижимая, шепча что-то. Поглаживая дрожащие от напряжения бедра. Все, он больше не может так стоять! Невозможно!
Движение за спиной, какие-то очень горькие проклятья сквозь стиснутые зубы, слова очищающих заклятий. Влажные ладони, скользящие по спине, снова прижавшееся на миг теплое тяжелое тело…
— Ты дурак, Поттер. Ты просто беспросветный идиот. Вот почему. — Прошептали прохладные губы ему на ухо, а чуткие пальцы отодвинули с лица давно мокрые от испарины волосы. Его руки, наконец, развязали, аккуратно провели костяшками пальцев, чуть прикасаясь, чуть разминая, по следам от веревок. Помогли повернуться, разогнуть онемевшие колени, вернуть затекшим вконец конечностям нормальное положение. Сам он еле мог их чувствовать — связывали его на совесть. А потом Снейп поднял его, как девушку, прижал к груди, как-то очень трепетно, и донес до дивана. Того самого дивана, на котором они столько раз пили коллекционный скотч или бренди. И где он каждый раз представлял, что однажды переборет свой глупый детский страх и скажет. Хоть что-то из того, что нужно было сказать. Просто жизненно необходимо. Чтобы заново научиться дышать. Не задыхаться больше от противоречивых едких мыслей. Или просто поцелует его, например, в крючковатый нос, или даже в тонкие, но такие соблазнительные губы. Но он вечно ждал момента. Дождался. Получите, распишитесь возле галочки.
Его опустили на диван, укрыли пледом. Дали выпить какие-то зелья, и сели рядом прямо на пол так, чтобы касаться губами устало откинутой руки. Он смотрел, как этот поразительный и страшный человек, это псих с неконтролируемыми приступами жестокости, и, — что он там еще себе успел надумать под совсем не ранящим хлыстом и после… как Северус Снейп чуть подрагивающими пальцами поглаживает его руку, и с закрытыми глазами что-то зло бормочет себе под нос. Жутко хотелось дотянуться и разгладить морщинку между бровей. Похоже, Северус нашел свой выход из слепого лабиринта недомолвок. Со свойственной ему жестокостью, прежде всего к себе самому.
Мерлин. Какой же ты дурак, Гарри Поттер. Просто беспросветный идиот.
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Спасибо!
Осталось подтвердить Email - пожалуйста, проверьте почту 😊
И она ему такая после этого
"Вот бы мне найти такого парня как ты".
Гарри Поттер и Новая Мантия
Урок зельеварения
Ceвepyc Cнeйп и Лили Пoттep
Самая грустная картинка, что вы увидите сегодня.
Настенное панно "Лили и Снейп"
Делала когда-то такую брошь, и решила, что панно будет смотреться интересно на стене =D Эксперимент проведен, результатом довольна ) Единственное, времени на 20-тисантиметровое панно уходит горааааздо больше, чем на маленькую брошь хD
Материалы: фанера, акрил, эпоксидная смола, фурнитура.
Северус Снейп
Первое появление гигантского кальмара
Трус! ТРУС!
Вас видели по меньшей мере 7 маглов!
Увидела новость о том, что Пентагон выложил видео с НЛО и просто не могла не смонтировать этот видос)))
После стольких лет.
Зачем приходил Северус
Конюх, продавец в секс-шопе и медбрат в дурдоме: мы спросили вас про первую работу, а вы ТАКОЕ рассказали
Нынешним студентам повезло: вместо бесконечного скроллинга сайтов с вакансиями можно довериться ассистенту Авито Работы — чат-боту, который подбирает вакансии по вашим предпочтения в несколько кликов. Но откатимся в прошлое, когда подработку искали по объявлениям в газете. Мы спросили у пикабушников про их первую работу. Думаете, официанты и курьеры? Нет, продавцы в секс-шопах и конюхи!
Работа через комнату милиции (спойлер: не обошлось без помощи бабули)
@oleg30: «Было это в 80-х годах прошлого века, в бытность мою молодым и спортивным кабаном. Когда мне исполнилось 14 годков, возжелал я собственных денежек, и не в размерах карманных денег, а сразу много. 100 или даже 150 рублев. Тяжелого труда я не боялся, силой был не обижен. Мама ответила: “Бери газету, ищи работу на летние каникулы”. Поиски ни к чему не привели, никому не нужны малолетки на три месяца. Мама работала, тянула двоих кишкомотов, ей было не до наших хотелок. Брата отправили в пионерлагерь, а меня к бабушке.
Бабушка сразу поинтересовалась, достаточно ли будет разбить окно для получения звания хулигана и работы на каникулы или требуется украсть чего или подрезать кого?
Работа в магазине укрепления семьи (спойлер: было много вибраторов)
Работа в пункте приема стеклотары (спойлер: все закончилось провалом и без денег)
@Xmas9111: «Это было летом 2002 года. Во время каникул решили с друзьями купить мопед (тогда еще не было скутеров, вся мототехника была из Союза). Цена у него 600 рублей, и стоял он в сарае у какого-то брата чьего-то друга. Соцсетей, интернетов и мобильных телефонов тоже не было. Работу пришлось искать, блуждая по улицам.
Нашли быстро, оказалось, пункт приема стеклотары нуждался в молодых и активных, там требовались разнорабочие. Нам пообещали сдельщину – 250 рублей на человека, если мы из трехметровой кучи наваленных бутылок отсортируем битье и расставим в ящики целые. Работа была скучная и неинтересная, но желание кататься на мопеде – хороший стимул. Все шло своим чередом, если бы под самый конец нашей работы один из моих друзей не полез наверх ящиков с бутылками и не опрокинул их на меня.
Никаких объявлений в подъезде и блужданий по улицам. Заходите на Авито Работу, знакомитесь с ассистентом Авито и ждете, пока он подберет работу по вашим интересам. Не забудьте указать свое местоположение, чтобы технология предложила варианты недалеко от дома. Готовы протестить и найти подработку на лето? Тогда жмите сюда. Для активации нужно зарегистрироваться или авторизоваться.
Работа в офисе ради кондиционера (спойлер: работа дизайнера не та, чем кажется)
@Gargos: «О, первая работа… Жара, Москва, торфяники горят. Дома находиться невозможно, июнь добавляет к смогу тополиный пух. Студенческий мозг прикинул, что лучший вариант выжить в этом пекле — срочно найти работу с кондиционером.
Пошуршав по знакомым, я вышел в уютное маленькое дизайнерское агентство, которое вело работу с компанией “Кристалл”. Видимо, именно в тот момент в мою жизнь алкоголь вошел как нечто повседневное. Я месяц ломал глаза – моя задача была вырезать в фотошопе красивые бутылочки с алкоголем. Целый месяц вытекали мои глаза, целый месяц я выходил из офиса и, задыхаясь, шел домой. Старался держаться ближе к набережной.
Работа на станции юных натуралистов (спойлер: навык оформления клумб – бесценен)
Работа в 12 лет конюхом (спойлер: каждый день в окружении ПОНИ!)
Работа в похоронных услугах (спойлер: много гробов и искусственных цветов)
Работа по ночам в психиатрической больнице (спойлер: не для слабонервных)
@Tiktaalik: «На четвертом курсе медицинского университета, решил, что на одну стипендию долго не протянешь. Начал думать, куда идти работать. Одногруппник, будущий психиатр, помог устроиться в психиатрическую больницу “медсестрой”. Прошел профосмотр и все такое. Взяли на работу, на целую ставку: ночные дежурства три раза в неделю. Зарплата для студента – космос. Позже, когда работал врачом-ординатором, получал в полтора раза меньше.
Работа в детском санатории (спойлер: гулянки по ночам и дневной сон тайком)
@Keetik: «В 18 лет я была воспитательницей в детском санатории. Это моя первая запись в трудовой книжке. Нам с подругой дали отряд в 25 человек в возрасте от 8 до 10 лет. Педагогами от бога мы никогда не были, соответствующего образования не имели. Поэтому, уложив детей спать, частенько через окно (жили на первом этаже) уходили гулять с местными, приходили в корпус под утро, и скрытно, как ниндзя, залезали обратно. Потом до сон-часа ходили полумертвые, мечтая о сладком полуденном отдыхе. Обычно с утра у детей были процедуры, это не сложно: отвести их в лечебный корпус, а там они уже сами по кабинетам разойдутся, поэтому мы ни разу не спалились.
Первая работа и сразу на восемь лет (спойлер: когда оказался очень скромным)
@Ylitka105: «На первую работу я устроилась в 16 лет. Училась в колледже на 2 курсе, преподаватель привел в компанию, которая занималась выездными корпоративными мероприятиями (тимбилдинг). Отработала там пару дней и твердо решила бросить, но постеснялась сказать об этом, так как меня уже поставили на следующий выезд. В итоге проработала там восемь лет.
На Авито Работе множество вакансий для студентов безо всякого опыта работы. Можно выбрать удаленную работу, с гибким графиком и посменно. А чтобы ускорить процесс и не тратить бесценное летнее время на поиски, передайте эту задачу в виртуальные руки ассистента Авито Работы – нового чат-бота, который подберет вам варианты работы в несколько кликов.
Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что-то весело булькает.
-Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите?
-Угадайте сами, Поттер.
-Перечное зелье?
-Нет, думайте.
-Может быть, антиликантропное зелье?
-Не угадали.
-Тогда всеэссенция.
-Какой же вы недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся. Сосиски.
Любовь - это когда обращаешь внимание на женщину в целом, и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура (Л.Малфой).
Снейп как-то решил разыграть Дамблдора на 1 апреля.
- Директор, а Вы знаете, что я – Пожиратель Смерти и шпион Волдеморта?
- Не знаю! - в свою очередь разыграл Дамблдор Снейпа.
Трелони и МакГонагалл. Трелони истерично:
- Минерва! Ну почему вы не спрашиваете, как я живу?!
- Как вы живете, Сивилла? - МакГонагалл сделала вид, что улыбнулась.
- Ой, и не спрашивайте! - Трелони закатила глаза и разрыдалась.
Снейп - Дамблдору:
- Директор, я хотел бы вас кое о чем спросить. Несчастный Квиррелл, преподаватель защиты от темных сил, скончался. Не мог бы я занять его место?
- Я лично не возражаю, Северус. Договоритесь с похоронным бюро.
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну. И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались…
Профессор Снейп написал учебник по педагогике. Он начинается с фразы:
"В педагогике есть два метода - избиение и запугивание".
Дамблдор: Самым трудным периодом моей недолгой жизни была Кайнозойская эра.
В последнее время у Снейпа появилась скверная привычка курить в лаборатории. Дамблдор даже хотел его уволить. Но не успел.
Люциус - Драко:
- Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте. Я в твоем возрасте. я. впрочем, кури, сынок.
Сидит Гарри на берегу Хогвартского Озера, ножками в водичке бултыхает, расслабился на солнышке. Вдруг, мимо него Хагрид в тулупе проплывает - туда-сюда. Гарри удивлённо спрашивает:
- Хагрид, ты что же это в одежде плаваешь?
- Да, вот, энто. э. тулуп стираю.
- А в стиральной машине не пробовал?
- Пробовал, Гарри, только . того. голова очень кружится.
Ходит Люциус по пустому замку: Дорогая -а-а?! Нас обокрали или ты всё-таки ушла от меня?!
МакГонагалл:
- Дети - это цветы жизни.
Снейп:
- . на могилах их учителей.
Люциус - Артуру Уэсли:
- Артур! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: потеряешь работу,сгорит твой дом, с детьми что случится - приходи ко мне. Посмеемся вместе.
Хагрид - Филчу:
- В порыве страсти она бросилась в мои объятья!
- Ну, и что?
- Вдребезги.
Гарри - Невиллу:
-Ну, как решился твой вопрос с неудом по Зельеварению?
-Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! Уже знаю под кого!
Северус, а что это вы варите. Хоть вкусное.
- А вы попробуйте, Гилдерой.
- Тьфу, гадость какая!
- Что поделаешь - все яды невкусные.
Экзамен по Алхимии:
- Как я должен рассказывать, профессор? Коротко или подробно?
- Как хотите, мистер Поттер, можете коротко, можете подробно, но у вас всего три минуты, - ответил Снейп.
Гарри принимают на работу. Для начала ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как Вам это удалось без циркуля?
- А я семь лет на взысканиях у профессора Алхимии зелья мешал.
Юная ученица Снейпу:
- Ах, профессор, я вас так люблю! Ну посмотрите на меня, что вам еще надо? Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Снейп (язвительно): - Тогда вам нужен не я, а шофер, батут и клоун.
Последние минуты жизни Снейпа. Вокруг собралась вся школа.
МакГонагалл, утирая слезы:
- Он такой герой! Он столько для нас сделал! Надо похоронить его по первому разряду.
Гермиона:
- Да, конечно. Но мы по первому Дамблдора хоронили. Может второго хватит?
Рон:
- С него и третьего хватит!
Снейп открывает глаза:
- Может я еще и сам на кладбище пойду.
Семейство Малфоев у фотографа. Фотограф:
-Мистер Малфой, вам не кажется, что фотография получится естественней, сли ваш сын Драко положит свою руку вам на плечо?
-Будет гораздо естественней, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник!
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
Блэк-Снейп
-Здравствуйте, между прочим!
-Да пошел ты. на всякий случай!
Гуляют Снейп с Люцем по Хогсмиду.
Видят - Трелони идет.
Люц подходит к ней и говорит:
-Сивилла, не могли бы вы погадать мне по руке?
Трелони:
-Да, пожалуйста. Давайте руку. О, Боже, мистер Малфой! Вас ждет нечто ужасное - Вас убьют, сдерут кожу, а тело расчленят и съедят.
*Люциус падает в обморок*
Снейп:
- Болван ты, Люц, ты ж перчатки не снял!
Рецепт новогоднего коктейля от Северуса Снейпа:
Смешайте 300г огневиски с еще 50-ю.
Драко:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
Снейп:
-Не умеете жить, Поттер, - займитесь чем-нибудь другим.
Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
-Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
-Замуж, Грейнджер, срочно замуж.
Люц учит Драко манерам:
- Если тебе наступили на ногу, не ори так, как будто она у тебя последняя, а лучше отведи подальше другую ногу и от всей души извинись.
В Хогсмиде открылся новый гей-клуб. В день открытия -акция при входе: каждому десятому - каждый одиннадцатый!
Снейп - Хагриду:
-Слушай, а что у тебя там у порога лежит?
-Моя злая собака Пушок!
-В самом деле? А я об нее ноги вытер.
Снейп принимает устный экзамен:
-Продолжайте, продолжайте, мисс Грейнджер, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Бабушка воспитывает маленького Невилла:
- Если ты сейчас же не съешь кашу, то я позову Ты-Знаешь-Кого!
- Думаешь, Ты-Знаешь-Кто будет есть эту кашу?
Попали Сириус и Северус в Азкабан. Северус:
- Ну, и что теперь делать будем?
- Че, длинноносый, и здесь без работы не можешь.
Северус Снейп :
-Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово -"козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.
Эксклюзивное интервью с Вольдемортом:
Рита Скитер: Скажите, а правда, что вы самый страшный человек?
Вольдеморт (застенчиво): Не знаю. Но когда я ночью брожу по кладбищу, все лежат тихо - тихо.
После долгих раздумий Блэк согласился работать вместе со Снейпом.
Послал Люпина ему это сообщить.
Возвращется Ремус ни с чем - отказался Снейп.
Блэк (сатанея):
- Да?! А он свой отказ чем-нибудь мотивировал.
Ремус (меланхолично):
- Еще как мотивировал! И тебя мотивировал, и маму твою.
Профессор Снейп никогда не отказывал в помощи своим ближним. Скажем, Сириусу Блэку Снейп помогал ориентироваться в окружающем мире: бедняга столько лет в Азкабане просидел, что уж и самых элементарных вещей не помнил. А профессор, добрая душа, встретит бывало Блэка на улице, схватит за загривок, заломит ему голову кверху и ориентирует:
- Смотри, собака! Там - звёзды.
Корнелиус Фадж проверяет отчет о командировке Люциуса:
- А что это за астрономическая цифра, Люциус?
- Это счет за отель.
- Я вас попрошу больше не покупать отелей.
На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько. "
- Да уж, стрихнин вам не сахар! -ухмыльнулся Северус из кухни.
Снейп - Невиллу.
- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк? И второй - почему вы, собственно, остались?
Снейп – Поттеру:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.
Северус Снейп был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину на могильной плите.
У меня достаточно сильная воля, чтобы сохранить все свои вредные привычки. Люциус Малфой.
Снейп:
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на вас как на равного.
Снейп:
Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.
Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
-Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
-Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.
Идет праздничный обед в Хогвартсе. Хагрид, зевая, поднимается из-за стола.
- Ну, эта, вы тут веселитесь, а я, пожалуй, пойду в объятья Нептуна.
- Морфея, Рубеус - мягко говорит Дамблдор, - В объятья Морфея.
- Дык, какая разница! Все из одной минералогии.
На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги магическим школам, но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана .
-Видите ли, - обьяснил он в интервью с "Ежедневным Пророком", - Вряд ли остатки своих дней я проведу в школе.
Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.
Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад!? А мы учим.
Очередной взрыв котла. Раненый Лонгботтом Снейпу:
- Профессор, я умру?
Снейп, зло:
- Обязательно!
Приходит Парвати к Снейпу на экзамен.
*кокетливо*
- Профессор, я готова на все, чтобы сдать!
- На все?
- На все!
- Ну так идите и выучите.
Приходит Люциус Малфой к своему личному психоаналитику:
- Знаете, я, похоже, схожу с ума.
- Ну почему же, Люциус?
- Вот уже несколько дней мне кажется, что то, что говорит моя жена Нарцисса, имеет какой-то смысл.
Невилл:
- Гермиона, Снейп не принял мою работу, сказал переделать, посмотри, где у меня ошибка.
Гермиона, критически разглядывая свиток:
- Видимо, в ДНК.
Люпин утром:
-Хочется чего-то светлого,теплого.
Блэк, поднимая с пола полупустую бутылку:
-Пиво будешь?
Бабушка рассказывает Невиллу сказку:
". И вот летит Змей Горыныч и так неистово кричит. "
Невилл:"Бабушка, а как это - неистово?"
(Б):"ну как неистово. ну.. неистово"
(Н):"нет, бабушка, ну как это так - неистово?"
(Б):"Ну.. неистово.. ну, допустим-ЭГЕГЕЙ, Е.. ТВОЮ МАТЬ!"
Снейп (после очередной лекции):
- Вопросы есть?
Тишина.
- Тогда объясняю заново.
В Хогвартсе проводят рекламную акцию "Каким шампунем мыть голову":
- Сейчас мы войдем вот в этот кабинет. Здравствуйте, профессор Снейп! Каким шампунем вы моете свои волосы?
Снейп (хладнокровно): Я их кипячу.
Инструкция для третьекурсников по проведению практического занятия по Зельям:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу.
Снейп Неввилу:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
- Гермиона, ты чего такая грустная?
- У меня Живоглотика молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел.
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!
Гарри пришел к мадам Помфри с жалобой на головную боль
- Что применять при раскалывающей головной боли?
Подошел профессор Снейп
- Попробуйте клей, Поттер.
Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Снейп нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*:
- Слушай, Снейп, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Северус *отвлеченно*:
- Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону.
Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Нарволо Рэддла она немедленно произнесла:
- Слизерин! А лучше сразу Азкабан.
Заблудился Драко(Д) в Запретном Лесу. Орет.
- Спасите! Помогите! Караул!
Подходит к нему медведь(М).
- (М)Ты чего тут делаешь?
- (Д)Ну… заблудился я…
- (М)А чего орешь?
- (Д)Вдруг кто услышит.
- (М)Ну я услышал… легче стало?
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. - Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! - хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
Гермиона - Рону:
- Перестань курить! Сигареты меня раздражают!
- (затягиваясь)Меня они вообще убивают!
Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!
На очередном собрании Пожирателей смерти все набрались вдребезг. Двое собрались домой, медленно продвигаясь вдоль улицы: Люциус ползет, а Северус еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает Северус.
- Я тобой горжусь! - отвечает Люциус.
Разговаривают Гарри и Рон:
- Рон, ты чего такой счастливый?
- Отец машину новую купил.
- Какого она цвета?
- Ну, - говорит Рон вдохновенно, - ты закат видел?
- Да - восхищенно выдыхает Гарри.
- Так вот такая же, только зеленая.
Гилдерой Локхард ведет урок.
- Мистер Поттер, скажите, из чего делают ручку волшебной палочки?
- Из дерева, профессор.
- Неверно, мистер Поттер. Мистер Уизли, а вы как думаете?
- Из дерева, профессор.
- Неправильно. А вы что скажете, мисс Грейнджер?
- Из дерева, профессор.
- Так, класс к уроку не готов. Открываем учебник. Читайте: "Волшебная палочка делается из волшебного дерева. Ручка делается из того же материала". Поняли? Из того же материала, а не из дерева!
В пабе "Дырявый котел":
- Том, а вы уверены, что заказанный мною молодой голубь действительно молод?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор"?
Пьяный в дребадан Гарри бредет через кладбище. В карманах мантии по бутылке огневиски. Видит - перед ним такое расплывчатое желтое пятно. Подходит Гарри к этому пятну:
-Ты кто?
-Я желтое могильное чудовище.
-Давай выпьем за встречу.
Выпили бутылку, Гарри пошел дальше. Видит красное пятно:
-А ты кто?
-Я красное могильное чудовище.
Выпили с Красным еще бутылку, Гарри пополз дальше. Видит черное пятно:
-А ты, наверное, черное могильное чудовище, да?
-Черное, черное. Пятьдесят баллов с Гриффиндора и три недели чистки котлов, Поттер.
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей Северуса Снейпа"
- Северус, вы не проводите меня до комнаты?
- Только взглядом, Минерва.
Снейп, на приватных занятиях окклюменцией:
-Слушайте, Поттер, да вы совсем нервный стали! Вам бы это. успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь. В челюсть, например…
Поймал Снейп золотую рыбку, а она ему говорит:
– Отпусти меня – а то я тебе три желания испорчу.
Дурак - это человек, считающий себя умнее меня. С.Снейп
- Знаешь Снейп, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю Блек, я не ветеринар.
-Северус, а можно от вас позвонить?
-Можно, только колокол не разбейте.
Читайте также: