Невротическое стремление к любви пример из литературы

Хрестоматийный образ современного городского невротика воплощают главные герои самых известных фильмов Вуди Аллена: "Энни Холл", "Манхеттен", "Все говорят, что я люблю тебя", "Разбирая Гарри", "Проклятие нефритового скорпиона".

Этим персонажам свойственна мнительность, разнообразные фобии, сексуальные проблемы. Они - постоянные клиенты психоаналитиков. Не случайно, один из сборников рассказов Вуди Аллена так и называется - "Записки городского невротика".

Возможно в этом и заключается секрет успеха фильмов В.Аллена - зритель обнаруживает в его персонажах отражение собственных проблем. Еще более ценно в этих героях то, что они эти проблемы более или менее успешно решают. В основном, благодаря иронии и умению ценить маленькие радости жизни.

В литературе непревзойденным любителем изображать людей с нервными заболеваниями и отклонениями, конечно, был наш Фёдор Михайлович Достоевский( Набоков в своих "Лекциях русской литературе" язвительно и беспощадно перечисляет:

Ставрогина, кстати, многие исследователи считают шизофреником - и в недавнем сериале Хотиненко "Бесы" Максим Матвеев играл именно Ставрогина- шизофреника.

Лев Толстой тоже иронизировал по этому поводу :

Между тем, у самого Толстого есть яркие невротики - Константин Левин и брат его Николай из "Анны Карениной", сама Анна отчасти - после измены, Позднышев из "Крейцеровой сонаты".

Иванов из одноименной пьесы Чехова - конечно, невротик( и герой "Черного монаха" и Таня оттуда, и доктор из "Палаты № 6", Треплев и Нина Заречная из "Чайки"(

повторяет доктор Дорн.)

Мастер в "Мастере и Маргарите" - альтер -эго самого Булгакова - невротик( так же, как и другой его альтер - эго - доктор Поляков из "Морфия").

В кино же сразу вспоминается Вуди Аллен - он сам невротик с несметным количеством фобий и комплексов ( книга его прозы так и называется "Записки городского невротика ") - и все,без исключения, сыгранные им персонажи - невротики.

Зилов из "Утиной охоты" - невротик, как и сам Олег Даль, его сыгравший.

Герои фильмов Райнера Мария Фассбиндера зачастую невротичны( например, главный герой "Я только хочу , чтобы вы меня любили", "Больвизер", "Кулачное право свободы").

Стремление к любви (движение к людям) — это первый тип невроза из классификации Карен Хорни.

В общем, это то, о чем больше всего пишет Эво — люди (чаще всего бабы) стремятся к отношениям, для того, чтобы иметь возможность справляться с жизнью. Точнее, стремятся найти того, кто будет справляться с их жизнью за них.

Невротическое стремление к любви отличается от нормального тем, что в отношениях человек (чаще всего женщина) неосознанно стремится заиметь покровителя, папика, который возьмет ее на ручки и начнет решать за нее ее проблемы. И вообще относится к миру с нижней позиции - я слабая, пугливая, несчастная - пожалейте меня, полейте меня .

Ключевое слово — "неосознанно". Потому что такая невротичка свято уверена, что она взамен дает очень много. Всю свою любовь, все свое почитание, все свое время, и вообще себя отдает — целиком. В принципе, она и отдает себя — отдает свою личность, свою целостность в обмен на защиту. И когда защиты не получает (что и случается чаще всего), получает страшный удар — мало того, что чувствует себя беспомощно и незащищенно в огромном страшном мире, так еще и, получается, ни за что отдала свою душу, которая, как выясняется, никому не нужна. Чувствует себя страшно обманутой — отдала самое ценное, что есть — себя — и не получила желаемого.

Такие люди, кстати, очень часто увлекаются религией, астрологией и прочей эзотерикой — уверены, что есть некие высшие силы, которые придут и помогут, решат за них их проблемы. Это отлично вписывается в их картину мира — есть папа и он будет меня любить, холить и лелеять, взамен на то, что я буду ему поклоняться.

Почти никто из них и никогда не осознает, как мало он (она) дает на самом деле и как много требует. Потому что ну кому ее душа и жизнь нужны-то? И сколько они объективно стоят? Да нисколько. Причем ее душа, ее время, и ее жизнь ей и самой не нужны, для нее самой ничего не стоят. А взамен ее нужно на ручках носить, от стрессов оберегать, поддерживать, подталкивать, хвалить, любить, направлять, ее проблемы решать, защищать, в общем, взвалить на себя полную ответственность за нее, плюс, если уж контролировать, то очень мягко, так, чтобы не задеть ее ранимую душу.

И получается такая нечестная сделка: я отдаю тебе безделицу, с которой я и сама не знаю что делать, а ты должен жить за меня мою жизнь, причем так, чтобы меня это устраивало.

Да, она может в глаза заглядывать, целыми днями готовить деликатесы любимому, наглаживать его рубашки и нацеловывать его в попу, из дому не выходить, на других мужчин не смотреть, с работы сразу домой (если работает - но обычно они не видят смысла в работе - их нервирует, что нужно целый день торчать вдали от любимого), уставать как три коня, дружить с его друзьями, смеяться или печалиться только если смеется или печалится он.

Но за всеми этими жертвами, за всем этим отказом от себя, от своей самости, от своей личности стоит не любовь, а страх — вот меня бросят, и я погибну. Тут к обычной базальной тревоге (которая и провоцирует развитие неврозов) прибавляется еще и неосознанный гипертрофированный страх перед жизнью — невротику с таким типом неврозов жизненно необходимо пугать себя дополнительно — иначе жизнь не будет казаться такой уж страшной, и у такого невротика (невротички) не будет морального права требовать защиты: раз жизнь не такая страшная, то как я могу требовать тотальной защиты от нее?

Еще из проблем такого невроза — нежелание нести ответственность за себя, перекладывание ответственности за себя на других. Тот самый внешний локус. И, наверное, это главная проблема любого, не только этого типа невроза.

В дружбе такой невроз проявляется желанием угождать, заглядывать в глаза, позволять на себе ездить, быть дурачком, клоуном, или серенькой мышкой — лишь бы не разозлить друзей, купить их расположение своей покорностью и покладистостью.

В работе такие люди боятся сослуживцев и, тем более, начальника — он большой и страшный серый волк, надо к нему подлизаться.

В их воображении другие люди кажутся им больше, сильнее и страшнее их, а они сами себе — маленькими, беспомощными и безопасными.

На самом деле невротики такого склада вовсе не безопасны. Они так сильно боятся мира, что постоянно плетут интриги, лишь бы обернуть все так, чтобы им было меньше проблем и больше ништяков. И у них очень низкая стрессоустойчивость, поэтому в критических ситуациях (например, в конфликте) могут реагировать совершенно неадекватно: раз напротив меня страшное чудовище, а не обычный человек, я могу, точнее, даже должен (должна) его уничтожить. То есть, невротики такого склада вполне могут сильно навредить, и даже покалечить и убить за какую-то мелочь, которую обычный здоровый человек переживет и не поморщится.

Еще одна из опасностей такого невроза: от постоянного самоуничижения, самоумаления такой человек чувствует себя униженным и перманентно оскорбленным, он очень остро реагирует на любые проявления неуважения в свой адрес (а неуважением может считать совершенно безобидные вещи, слова или действия со стороны окружающих).

Плюс, на фоне этого тотального самоумаления, человек вынужден создавать иллюзии собственной великости, чтобы как-то нивелировать боль от отсутствия самоуважения: это я не унижаюсь, терпя измены, я просто святой и всепрощающий; это я не трус, боящийся конфликтов, я просто выше этого; это я не не люблю работать — просто я предназначен для куда более творческой работы, и тд и тп)

Лечиться от такого невроза можно только одним способом — учиться решать свои проблемы самому. Но для этого надо сначала осознать свою слабость и гипертрофированный страх перед жизнью и принять на себя ответственность за свою жизнь, осознать, что да, жизнь может быть трудной и даже страшной — но остальные как-то справляются — значит и я смогу.

• Свежие записи
• Архив
• Друзья
• Профиль
• Избранное

14 апр, 2016

29. Психотерапия отношений супружеской зависимости
Наиболее распространенным в нашем обществе является тип семей, отягощенных алкогольной зависимостью, в которых спиртным злоупотребляет муж, а жена, в свою очередь, стремится его спасти и вернуть на правильный путь. Такую семью в целом следует назвать алкогольной, так как жена в ней является созависимой от алкоголизма мужа, а это также болезнь. Работать в данном случае необходимо с семьей в целом.
Зависимость от психоактивных веществ определенным образом затрагивает всех членов семьи зависимого человека.
Понятие созависимость используется как для описания психического состояния отдельных членов семьи (созависимых), так и для характеристики внутрисемейных отношений в целом. Существует достаточно большое количество определений созависимости. Так, к примеру, созависимость можно определить как эмоциональное, психологическое и поведенческое состояние, возникающее в результате длительной подверженности человека угнетающим правилам, препятствующим открытому выражению чувств. В соответствии с другим определением созависимость определяется как паттерн форм поведения, чувств и верований, которые делают болезненной жизнь человека.
К основным симптомам созависимости относятся:
- ощущение собственной зависимости от людей;
- ощущение пребывания в ловушке унижающих и контролирующих взаимоотношений;
- низкий уровень самооценки;
- потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других людей для того, чтобы чувствовать, что все идет хорошо;
- ощущение собственного бессилия что-то изменить в деструктивных отношениях;
- потребность в алкоголе, работе, пище или каких-то других внешних стимуляторах для того, чтобы отвлечься от переживаний;
- неопределенность психологических границ;
- ощущение человеком себя в роли мученика или шута;
- неспособность к тому, чтобы испытывать чувство истинной близости и любви
Созависимость – это психологический феномен, который предполагает симбиотические отношения между близкими людьми, один из которых болен алкоголизмом. Отношения эти являются разрушительными для обоих, но при этом супруги не могут их прекратить.
Описанные особенности созависимых семей обуславливают специфику работы с ними. В целом психотерапия созависимости, как правило, требует достаточно много усилий. Тем не менее, можно добиться существенного прогресса в данном направлении. Супружеские пары могут ускорить рассматриваемый процесс в том случае, если оба партнера используют все возможные ресурсы. Можно выделить следующие ресурсы для выздоровления в рассматриваемом аспекте:
- фиксированные отношения с другим человеком, который также готов разорвать собственные модели созависимости;
- психотерапия супружеских пар или всей семьи у психотерапевта, использующего системный подход к лечению созависимости;
- группы поддержки, в рамках которых люди работают с задачами такого рода;
- подборка книг и статей о терапии созависимости;
- средства, которые способствуют использованию внутренних возможностей человека (медитация, дыхательные упражнения, ведение дневника, анализ мечтаний, работа с чувствами и т.д.).
Особую роль занимает семейная психотерапия. Поведение всякого индивида определяется сложной системой зачастую неосознаваемых правил, которыми руководствуется его семья. Это дает нам право рассматривать их как причины, обуславливающие взаимодействие и определяющие образ жизни индивида, который является частью семьи
В связи со сложностью взаимоотношений в созависимых семьях наиболее оправданным является комплексный (синтетический) подход, который основывается на учете потребности в психологической терапии каждого члена семьи. Постоянный компонент семейной психотерапии при алкоголизме – индивидуальная психотерапия с каждым из членов семьи. Индивидуальной психотерапии должен в обязательном порядке предшествовать этап психологической диагностики.
Для выздоровления от созависимости необходимо пройти следующие этапы:
- осознание зависимых моделей
- перестать отрицать собственные чувства
- распутывание созависимых отношений (психологическое взросление)
- отказ от своих проекций
- устранение ненависти к себе
- устранение силовых игр и манипуляций
- научиться просить (без злости и возмущения)
- научиться чувствовать
- определение психологических границ (собственных и других людей)
- научиться близости
- изучить новые формы отношений (научиться жить автономно чтобы строить совместную жизнь)
Критерии оценки для методик семейной терапии:
- принятие идеи трезвости и отстаивание ее всеми членами семьи;
- нормализация семейных взаимоотношений, преодоление возникающих конфликтов и умения конструктивного разрешения возникающих в семье проблем;
- восстановление ролевой структуры семьи, которое предполагает оптимальное распределение обязанностей по воспитанию детей, поддержанию семейного бюджета и т.д.;
- способность семьи справляться с рецидивами заболевания;
- умение рационального использования свободного от работы и домашних обязанностей времени;
- оказание помощи семьи другим созависимым семьям.
Таким образом, работа с созависимыми семьями должна носит целенаправленный и комплексный характер. Особую роль в ее рамках играет семейная психотерапия с использованием системного подхода. Только использование всех возможных ресурсов позволяет добиться нужного результата в рамках психотерапии созависимых семей.

10. НЕВРОТИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ: ЕЕ ПОВСЕДНЕВНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ

Невротические элементы в поведении, несомненно, от­равляют любовь, но не устраняют ее из нашей жизни. Важ­но это понять, потому что существует романтическая тен­денция не называть любовью отношения, если они не отве­чают нашим ожиданиям.

Желания быть привлекательным, влюбляться, развивать привязанности — неизбежны, независимо от того, прино­сят удовлетворение или нет. Некоторые виды любви, а тем более некоторые ее фазы очень похожи на описание любви в романах, другие кажутся не лучше событий повседневной жизни. Причина, конечно, в том, что мы сами являемся субъектом своей любви и чрезвычайно сильно влияем на ее характер.

Потому что если человек сумеет убедить себя, что виноват не он, ему не нужно меняться, а что касается партнера, то вряд ли удастся изменить его. Конечно, он постарается. И вот мы часто видим двух людей — каждый ожидает от другого, что тот станет лучше, станет более любящим в том или ином отношении, и никто из них не собирается сам что-то де­лать, чтобы улучшить отношения. И часто такие отноше­ния сохраняются длительное время, несмотря на то неудов­летворение, которое испытывают их участники.

Это не та любовь, о которой мы мечтаем и к которой стремимся. Но стремимся ли мы к ней? Чаще, чем мы сами это признаем, наши невротические порывы превращают любовь из выражения желания в выражение потребности. Мы мечтаем об одном, а действуем по-другому. Все хотят красоты, нежности, понимания, страсти, но наши невроти­ческие потребности легко перехватывают внимание и энер­гию, с которыми мы подходим к жизни. И наши благород­ные желания скоро как будто теряют отношение к повсед­невному поведению. Из реальной жизни они снова верну­лись в мир мечты, последнюю опору нашей свободы. Жизнь заполняется работой, рутиной, неудовлетворенностью, и любовь больше, чем когда-либо, кажется недостижимой.

Первая причина такого несчастливого результата в са­мом выборе, который делают люди со слабой приспособ­ленностью. Существует циничное, но тем не менее часто справедливое выражение: рыбак рыбака видит издалека. Под романтическим обрамлением, возможно, именно невроз привлекает одного невротика к другому и удерживает их вместе. Такие люди делают выбор не в своих интересах, представляющих их главные ценности и вкусы, а на основе сильнейших неконтролируемых внутренних сил. Они ищут друг друга и цепляются друг за друга не по желанию, а про­сто потому, что не могут иначе.

Например, человек, которого подгоняет необходимость постоянно утверждаться в глазах окружающих, может дей­ствовать в двух направлениях. Он должен заработать мил­лион долларов и он должен встречаться с самыми красивы­ми девушками. Помню одного такого молодого человека, он был холостяк и назначал свидания самым красивым и потому самым популярным девушкам. Чем популярнее была девушка, чем настойчивей домогались ее другие мужчины, тем настойчивей становился и он. Его девушка всегда была такой, которую труднее всего пригласить на свидание, по­тому что она уже занята.

Наконец он женился на одной из таких желанных деву­шек. Ему пришлось настойчиво добиваться этого больше года, но он преуспел, обошел соперников и получил свою награду. И как только получил ее, утратил к ней всякий интерес. Он больше не находил ее очаровательной, привле­кательной или даже просто физически желанной.

Он не понимал, что интересует его не сама девушка. Его интересовали другие мужчины, добивающиеся ее, ему нужно было соревнование с ними. Он печально призна­вал, что тот год, когда он за нее сражался, был лучшим временем в его жизни. Если бы только он мог жениться постоянно, он был бы самым счастливым человеком. До­биваться девушки — замечательно, но быть женатым на ней — это страшная ошибка.

Очевидно, любовь этого молодого человека не была сво­бодным выбором женщины. Им двигала невротическая по­требность соперничества с другими мужчинами, причем независимо от девушки, за которую они соревнуются. Вы­играв соревнование, он не освободился от своей потребно­сти и не мог наслаждаться победой. Невротическая потреб­ность не исчезает, даже когда мы ее удовлетворяем. Этот человек не может чувствовать себя счастливым, пока не при­мет участие в новой гонке.

Привлекательная молодая женщина, которую он завое­вал, точно так же подчинена своей потребности, которую она не в состоянии контролировать. Во время ухаживания она понимала, что ее жених счастлив тем, что демонст­рирует ее, и что они редко бывают наедине. Казалось странным, что когда обстоятельства наконец разлучили их с окружающими, он сразу помрачнел и стал ворчлив. Его девушки всегда были дорогими, вплоть до безрассуд­ства, но никогда не были по-настояшему понимающими и способными сочувствовать. А ей, терявшейся среди множе­ства братьев и сестер, нравилась демонстрировать свои до­стоинства, она радовалась, когда за нее боролись, обраща­лись с ней как с особенной. И как только она вышла за­муж, ее стремление к вниманию перестало удовлетворяться и быстро превратилось в источник болезненного разочаро­вания.

Другой пример такого случая — молодая женщина, вы­росшая в скромной семье, влюбляется в очаровательного мужчину, привлекательного внешне, прекрасного собесед­ника, у которого буквально сотни друзей. Она прекрасно знает о его прошлом: он был женат трижды и еще не менее полдюжины раз был на пороге брака; он у всех в долгу, вклю­чая и ее. Подруги предупреждали ее, да и сам мужчина ста­рался оттянуть брак. Но она не испытывала удовлетворения, пока не вышла за него, хотя все окружающие считали, что ее брак обречен с самого начала. Этот мужчина мог поддержи­вать дружбу — дружбу с сотней и большим количеством лю­дей, но не мог поддерживать тесные близкие отношение, тем более любовные отношения с одним индивидом.

Эта молодая женщина привлекала его точно так же, как и многие другие. Большинство принимало его на приятных, но поверхностных условиях, которые он им предлагал. Но молодая женщина, руководимая собственной невротической потребностью, нуждалась в большем. Она видела в нем по­пулярность, приемлемость, очарование, остроумие — все великолепные качества, которых была лишена в своем скром­ном детстве. Для нее этот мужчина символизировал бегство в новый великолепный мир, мир мечты, мир утонченности, статуса и удовлетворения. Движимая этими потребностями, она позволила себе не думать о том, что должна будет испы­тывать женщина, вышедшая замуж за такого мужчину. Поз­же его популярность стала источником ее ревности, общи­тельность заставляла почувствовать себя отвергаемой, а его остроумие — слишком ядовитым для ее спокойствия.

Конечно, это может сработать. Когда невротические по­требности соответствуют друг другу, брак может не быть сча­стливым, но он будет прочным. Два таких человека на протя­жении всей жизни цепляются друг за друга. И нельзя сказать, что они не любят друг друга. Но их любовь подчинена выра­жению невротических потребностей. И поэтому не становит­ся вознаграждающей. Вместо того чтобы делать их счастли­выми, она поддерживает то, что в них болезненно. Их отно­шения создают возможность не уменьшать, а напротив — уси­ливать невротические тенденции и недостатки.

Многие мужчины невольно ищут в жены женщину, ко­торая стала бы их матерью, вела бы образцовое домашнее хозяйство и все делала для удобства мужа. В доме не будет ни пятнышка, подушки на диване никогда не будут смяты, все пепельницы, чисты, все счета в порядке, рубашки мужа отглажены, а костюм побывает в чистке и вернется в шкаф так, что сам его хозяин даже пальцем не шевельнет. В этом браке будет все, кроме веселья, непосредственности, ра­дости, сюрпризов и того ощущения отдачи и принятия, которое составляет самую суть приносящих удовлетворе­ние человеческих отношений.

Такие мужчина и женщина могут много лет прожить в браке, но у них нет отношений друг с другом. У них отно­шения с механизмами повседневной жизни: она приводит эти механизмы в действие, а он наслаждается создаваемыми удобствами. Такое состояние удовлетворяет невротические потребности обоих, но не соответствует их мечтам о любви.

Так это и продолжается. То, что мы считаем своим выборам, на самом деле выбор, сделанный за нас. Чем сильней невроз, тем безжалостней непостижимые силы гонят нас. Они не только неумолимы. Такая потребность оперирует под уровнем сознания и в результате не под­властна разумному анализу. Обычно она является пере­житком ранних стадий жизненного опыта. Отказ от по­добных потребностей для нас благотворней их удовлет­ворения. Все остальное способствует не любви в браке, а ослаблению тревоги.

Попустительство к собственным невротическим потреб­ностям позволяет нашему прошлому шантажировать нас. Страдает не только возможность выбора любви и брака, но и наше последующее поведение в семейной жизни.

Жизнь как странствие

Если для здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам или от которых он зависит, то невротическая потребность в любви является навязчивой и неразборчивой. У невротика потребность в любви чрезмерна. Если официант или продавец менее приветливы, чем обычно, это может испортить ему настроение. Это может случиться и на вечеринке, если все не будут к нему дружелюбны.

Среди различных проявлений невротической потребности в любви Карен Хорни выделяет то, которое является обычным для нашей культуры. Это переоценка любви. Примером может быть тот тип женщин, которые чувствуют себя несчастными, неуверенными и подавленными до тех пор, пока рядом нет преданного человека, который бы их любил или о них заботился. Это характерно и для женщин, у которых желание выйти замуж принимает форму навязчивости. Они застревают на этом моменте в жизни – выйти замуж – словно загипнотизированные, даже если сами абсолютно неспособны любить, а их отношение к мужчинам крайне негативное. Такие женщины неспособны развивать свой творческий потенциал и таланты.

Люди, о которых мы сейчас говорим, крайне чувствительны к отвержению. На любую угрозу отвержения они могут отреагировать сильнейшей ненавистью. Один пациент К.Хорни проявил физическую грубость по отношению к своему коту, когда тот не ответил на его ласку.

Если мы понимаем, как велика эта невротическая потребность в любви, сколько жертв нужно невротику от других и как далеко он готов зайти в своем иррациональном поведении, чтобы другие его любили и ценили, были с ним доброжелательны, давали советы и оказывали помощь, то мы можем задать вопрос, почему ему так трудно всего этого добиться.

Ему никогда не удается достичь той степени любви, в которой нуждается, поскольку его потребность в любви ненасытна – ему всегда будет мало. Второй причиной является его неспособность любить. Карен Хорни определяет любовь как способность спонтанно отдавать себя другим людям, делу или идее, вместо того чтобы брать все себе эгоцентрическим образом. В целом невротик мало к этому способен из-за тревоги и скрытой и явной враждебности. Он мало считается с тем, сколько любви, времени и помощи может или хочет дать ему другой человек. Поэтому он болезненно воспринимает как отвержение желание другого человека побыть одному или его интерес к другим целям или к другим людям.

Невротик, как правило, не отдает себе отчета в своей неспособности любить. Он может в себе поддерживать иллюзию, что он величайший из влюбленных и обладает огромной способностью к самоотдаче. Этот самообман выполняет важную функцию оправдания его собственных претензий на любовь.

Свои претензии невротик реализовать с помощью привлечения внимания к своей любви, апелляции к жалости и угроз. Как правило, такие люди относятся к себе как к злейшему врагу и открыто презирают себя. Им нужно быть любимыми, чтобы почувствовать себя в безопасности и повысить свою поврежденную самооценку.

Для большинства из нас очень важно, чтобы нас любили. Для ребенка знание, что он желанный, является залогом его гармоничного развития. Но часто наше желание любви превращается в патологическую форму, которую Карен Хорни называет невротическая потребность в любви.

1. Навязчивость - она проистекает из сильной тревожности. Тревога убивает спонтанность и гибкость в отношениях. Для невротика любовь это не дополнительное удовольствие в жизни, а жизненная необходимость. Пример, гурман, который получает удовольствие от еды и может выбирать, что ему есть. И голодный человек, который не имея выбора, ест все без разбора лишь бы утолить голод.

Это ведет к переоценке значения того, чтобы нас любили. Для невротика важно, чтобы его любили все, кого он встречает. Хотя на самом деле важным является любовь людей с которыми мы постоянно соприкасаемся, живем, работаем или на кого желательно произвести хорошее впечатление. Невротики могут хотеть нравится всем людям, или всем женщинам, или всем мужчинам.

Такие люди не способны находиться в одиночестве. Оставаясь одни, они испытывают невыносимую тревогу. Часто встречаются люди, которые работать могут только в коллективе. Они испытывают ужас одиночества, чувство покинутости. Любой человеческий контакт приносит им облегчение. Неспособность пребывать в одиночестве сопровождается возрастанием тревоги.

Существует парадокс у таких людей: они могут очень нуждаться в другом человеке, бояться его потерять, хотеть ему понравиться. Но когда, этот важный для них человек оказывается рядом, они не испытывают счастья. Потому что желание быть рядом, часто вызвано не чувством любви, а желанием получить успокоение и уверенность.

Эмоциональная зависимость – возникает в результате желания человека уцепиться за кого-то другого, кто даст надежду и защиту. Человек будет зависеть от другого и становиться беспомощным. С огромной тревогой ждать телефонного звонка, чувствовать себя покинутым, если с ним сегодня не смогли встретиться. Он будет чувствовать, что это его разрушает, отношения его унижают, но он не в силах порвать эту зависимость.

В эмоциональной зависимости всегда присутствует обида. Зависимый привязан к другому из-за своей тревоги. Но не осознавая это, он будет бесконечно жаловаться на свою несвободу и обвинять в этом другого человека. Именно он другой мешает ему жить, развиваться, быть собой и быть свободным. Невротик попадает в замкнутый круг. Он злится на другого за свою несвободу, но из-за страха быть покинутым вытесняет свое агрессивное негодование. Вытесняя агрессию он усиливает свой внутренний страх. Тревожность возрастает и зависимому приходится еще больше цепляться за другого человека дабы восстановить свое спокойствие. Страх усиливается настолько, что реальный разрыв ему представляется развалом всей его жизни. В попытке избежать такого страха и тревоги, человек уходит в контрзависимость, т.е. старается избегать любой привязанности. Пример, пройдя через одну или несколько неудачных попыток отношений, невротик старается избегать любого намека на привязанность, чтобы не попасть в болезненную зависимость.

3. Ненасытность – невротическая ненасытность может проявляться в ревности и желании абсолютной любви. Здоровый ребенок, выросший в атмосфере теплоты и безопасности, чувствует себя желанным и не требует постоянного подтверждения своей нужности и важности.

Ненасытность вызывается тревожностью. Если человек получает удовлетворение, успех, чувствует, что его любят, выполняя любимую творческую работу, ненасытность снижается. Например, девушка перестала чувствовать постоянное чувство голода получив роботу, приносящую ей удовольствие и наслаждение. И наоборот, человек может начать есть, делать большое количество покупок, потому что его отвергли или он подавляет свою злость и тревожиться. Жадность к еде, покупкам, сексу, накопительству денег. Ненасытность также может вытесняться, а потом в состоянии тревоги скромный человек начинает покупать пять пар обуви или костюмов.

Также невротик хочет постоянно получать жертвы ради любви, только тогда у него появляется ощущение, что его действительно любят. Это могут быть деньги, время, убеждения, планы и даже личностная целостность другого человека. Поиск абсолютной любви скрывает сильную враждебность, которая скрывается за невротической любовью.

(по материалам теории неврозов Карен Хорни)