Первым здоровается тот у кого слабее нервы
М.Ж. Если женщина говорит нет, значит ей просто хочется поговорить.
Когда из женских уст мы слышим НЕТ,
Не факт, что это окончательный ответ.
Быть может, душу хочет вам излить,
Иль просто так поговорить.
М.Ж. Человек гораздо умнее, чем ему нужно для счастья.
Когда от счастья ты порхаешь,
То счастью ум помеха.
Лишь разумом его познаешь,
И станет не до смеха.
М.Ж. Никому не поставить нас на колени,
Мы лежали и будем лежать.
В своём величье мы неотразимы
И на колени нам вовек не встать:
От лени мы неотделимы -
Лежали и лежим, и будем так лежать.
М.Ж. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
В испорченный наш век,
Другим стал человек:
Здоровается тот, чьи нервы послабее
( Не так, как раньше – кто умнее).
М.Ж. Чтоб сохранить мир в семье,
необходимы терпение, любовь, понимание
и, по крайней мере, два телевизора.
Взаимопомощь и терпение, любовь -
Семьи основа, ясно и без слов.
Но упростить, чтобы задачу,
Нужны два телевизора в придачу.
М.Ж. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин,
а на мужчин с красивыми женщинами.
Не лик мужчины женщин привлекает,
Ведь сам он по себе не стоит ничего,
Но отраженьем достояния его,
Есть та, которая ему внимает.
М.Ж. В какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах,
а ядерная кнопка – в пластмассовом чемоданчике.
Умом Россию не понять,
Беспечность некому измерить,
Из сейфа спирт не так легко изъять,
Как ядерную кнопку случаю доверить.
М.Ж. Мудрость не всегда приходит с возрастом,
бывает, что возраст приходит один.
Года и мудрость не всегда в ладу,
Случаются размолвки между ними.
И так бывает, на беду:
Года при нас – нет мудрости в помине.
М.Ж. Жизнь, конечно, не удалась,
а в остальном - всё в порядке.
Оценки наши не всегда верны,
Нам улыбалась не всегда удача.
Себе внушить: живём нормально мы –
Вот наша неизменная задача.
М.Ж. Если тёмное прошлое сложить со светлым будущим,
То получится серое настоящее.
Мешая тьму веков
С грядущим светлым счастьем,
Во власти пребывая сладких снов,
Мы порождаем серость в настоящем.
М.Ж. Оптимизм – это когда не моешь посуду вечером,
надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Не любим мыть посуду ввечеру,
Мечтая, что желание проснется поутру.
Надежда, что стремление проснётся,
Великим словом “оптимизм” зовётся.
М.Ж. Чем меньше женщина хочет на себя надеть,
тем больше времени ей для этого нужно.
Чем меньше хочет женщина надеть,
Тем больше нужно ей мучений претерпеть.
Такой вот парадокс для женщины, к несчастью:
В пропорции обратной суждено ей быть в согласье –
На женщине чем меньше гардероб,
Тем больше времени расход.
М.Ж. Костюм Евы ей очень идёт, только ушить нужно кое- где.
Костюм ей Евы впору,
Все прелести при ней,
Чтоб быть приятней взору,
Ушить чуть-чуть бы ей.
М.Ж. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор своего народа.
Народ свой бесконечно уважаю,
Пусть даже не туда идёт,
Ему я всё прощаю,
Но выбор всё ж не тот.
М.Ж. Чем вы гладите тонкое женское бельё?
- руками.
Погладить женское бельё несложно,
Но нужно очень осторожно.
Ласкающая чтоб рука,
Была нежна как облака.
М.Ж. Россия – страна талантов. Талантов много – работать некому.
Талантов Россия страна,
Их много, как в поле ромашек,
Россия не та сторона,
Где трудятся все без отмашек.
М.Ж. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда не бывало.
Известно: хорошо там, где нас нет,
И может быть, от роду не бывало,
Но любопытно получить ответ:
А с нами лучше бы там стало?
М.Ж. Всякий раз, когда я вспоминаю, что Господь справедлив,
Я дрожу за свою страну.
Господь наш справедлив, но строг,
Об этой истине мы часто забываем,
Не приведи, Господь, страну настигнет рок,
И лишь в последний миг об этом мы узнаем.
”Юмор - это редкое состояние талантливого человека и талантливого времени, когда ты весел и умен одновременно. И ты весело открываешь сумрачные законы, по которым ходят люди” (М.Жванецкий )
1.Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2.Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
3.Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4.Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
5.Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6.Цель определяет калибр.
7.Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8.Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
9.Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
10.Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
11.Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
12.В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
13.Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
14.При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
15.Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
16.Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
17.Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
18.Учти, знания половым путем не передаются.
19."Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
20.Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
21.Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
22.Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
23.Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
24.Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
25.Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
26.Глупые женятся, а умные выходят замуж.
27.Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
28.Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
29.Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. 30.Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
31."Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
32.Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
33.А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
34.Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
35.Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
36.Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
37.Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
38.Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
39.Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
40.Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
41.Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
42.Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
43.Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
44.Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
45.Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
46.Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
47.Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
48.Если женщина говорит “нет” – значит, она просто хочет поговорить!
49.Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
50.От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком — этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Цель определяет калибр.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.
Учти, знания половым путем не передаются.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Россия — неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.
Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
А по-моему, искренность — просто недостаток самообладания.
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разговаривать во сне.
Скромность украшает человека, нескромность — женщину.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Когда-то я был молод и красив, теперь — только красив.
Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
Какой же русский не любит быстрой езды — бессмысленной и беспощадной!
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане — да космической станцией!)
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам.
Демократия с элементами диктатуры — все равно что запор с элементами поноса.
Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Христос Воскрес! А мы остались…
Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин.
Если жена неожиданно дарит вам галстук — значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Рассказывать начальнику о своем уме — все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости — все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она…
Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
Лучшее средство от тараканов — плотный поток быстрых нейтронов…
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы что-то не поняли…
В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
Пойду посплю перед сном.
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.
Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься — а кем же ты был изначально.
Каждый подумал в меру своей распущенности, но все по сути подумали об одном и том же.
Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой — дура.
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
«Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."Чингисхан (Р. Асприн)
Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон).
Вам помочь или не мешать?
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…
Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый — не хочет.
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках — молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)
Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
Из наблюдений российской действительности — улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
В глазах — обида, в руках — утюг
Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.
Обед в России не еда, а время дня.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево
Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино…
Одиночество — это привычка не запираться в сортире
Когда поздравляешь жену с праздником, главное — не сорваться на крик.
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше…
GODZILLA — Бог завода ЗИЛ!
Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
Теща от первого брака
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…
Искусство секса — это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
Кто в армии служил — тот в цирке не смеется.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
Настоящая жена — это женщина которая умеет закатывать три вещи: — банки — глаза — истерику
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
Дешевые понты дорого обходятся.
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
Даю уроки вождения. Моисей
Лень — привычка отдыхать заблаговременно.
Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
Искренность — это недостаток самообладания.
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
Не так страшно падение, как его резкое прекращение !
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
Эх вот раньше рыба была — в воду без трусов не войдешь.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
Плохой танцор — хороший папа
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. (РБ)
Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.
Кто не успел — тот провожающий.
Умный мужчина умная женщина легкий флирт.
Умный мужчина тупая женщина мать-одиночка.
Тупой мужчина умная женщина нормальная семья.
Тупой мужчина тупая женщина мать-героиня.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
Хороший муж должен быть никому не должен.
Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
Нация, которая ест макароны с хлебом — НЕПОБЕДИМА!
Дилетантизм — тормозная жидкость прогресса.
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разгoваривать во сне.
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла
Сумма длины ног и длины юбки — примерно одинакова для всех женщин
Здоровый человек — это плохо обследованный больной
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом…
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
Настоящая жена — это женщина которая умеет закатывать три вещи: — банки — глаза — истерику
У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему телу.
Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал…
Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95
Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле мужчины смотрят сквозь одежду
Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? — Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?
Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин.
Во все времена был свой идеал женщины, но всегда мужчины сходились в одном: хорошая женщина — голая женщина!
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин (Джакомо Казанова)
Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки
Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена
Красота — это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины
Бутылку изобрели мужчины, а пробку — женщины
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать
Мужчина любит глазами… Ну и покажите хоть одну женщину, которая бы на это согласилась!
Удар по женскому самолюбию — когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию — когда женщина засыпает во время секса…
Подмечено, что в церковь больше ходят женщины, а милостыню подают больше мужчины
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка (Стас Янковский)
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин — потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды
Чем больше женщина вертится около зеркала, тем больше мужчин вертится около женщины
Загс — это место где все мужчины расписываются в собственном бессилии.
Тупое изречение. Хочешь чтоб уважали люди тебя, уважай людей.
уважают за что то ..это любят ни за что.. за что я вас уважать должен.. ?уважение надо заслужить.
Вопрос, Ты едешь в городском транспорте, зашла беременная женщина, или престарелый человек, или женщина с грудным ребёнком, ты уступишь место, или будешь продолжать сидеть?
пальцем в жопу себе тыкни..
Ты оказывается ещё и дебил. Недоносок,жертва аборта. И хочешь чтоб кто-то уважал такого мудака?
В украинских селах с Вами всегда поздороваются первыми, даже не зная Вас.
мне это известно. так же как и машина не проедет мимо . обязательно остановится и подвезет.. я про Закарпатье .
Совсем нет.. Кто воспитаннее.. младше по возрасту..
первым здоровается наиболее воспитанный
у кого хорошое воспитание
Да нет, просто он не злопамятный, да и воспитан лучше
Тот кто хорошо воспитан.
Первым здоровается тот, у кого лучше воспитание.
По этикету, кто моложе.
Кто воспитан и читал нужные книжки
Кто больше уважает.
Гнилые они ,если знают ,что их поймали с поличным ,то начинают бояться и уважать.
да никто их не ловил они просто видали как ебут во все дырки грубо говоря . они просто в думу на работу приехали.
Ну их ,своих проблем хватает.
примеряют к себе?))
Женщины и старшие по возрасту люди)))(Этикет)))
Первым здоровается старший по возрасту, если сочтет нужным.
КТО ВЕЖЛИВ. И КТО ПРИХОДИТ ПОСЛЕДНИМ
Кто лучше воспитан.
Напоминает лобовую атаку)
у кого кончились патроны))
Скорее - тот, кто лучше воспитан.
У кого рот свободен.
Кто более воспитан.
Господи да что творится уже начинают думать, а кто должен первый поздороваться. Кто заходит, тот и здоровается, кто звонит, тот и здоровается, на улице, кто первый заметил, тот и здоровается. А при чем тут нервы?
ток кто культурнее
ИЛИ УВАЖАЕТ ТОГО С КЕМ ЗДОРОВАЕТСЯ
А краснеет и трясется тот у кого еще больше слабые , да?
ea dumala delo v uvajenie
По этикету тот,кто младше.
нет кто воспитаннее
Я думала дело в воспитании.
нет, кто воспитаннее
я всегда здороваюсь.
первым здоровается более воспитанный
нет молодой; а руку подаёт старше.
тому кто сидел по 121 статье руки вовсе никто не подает -это на ваш ответ вопрос
не о них разговор!это другие не люди!
Вежливость уже в расчёт не берётся.
Первым здоровается тот,кто лучше воспитан !
Первым здоровается мужчина с женщиной, но руку первым не подает. Так же ребенок со взрослыми и идущий при подходе к знакомым. А со слабыми нервами лучше сидеть дома или обходить всех стороной.
Вообще здоровается всегда первым тот кто проявляет уважение,а нервы тут не причем.Сама суть в уважение, уразумей и не неси ахинею
Читайте также: