После смерти ребенка стала нервная

Гибель собственного ребёнка – невыносимая утрата, после которой приходит липкое отчаяние и мысли о суициде. Душевную боль от этого события не сравнить ни с чем. Кажется, что жизнь закончилась, и в дальнейшем существовании просто нет смысла. Как пережить смерть ребёнка и не сойти с ума? Помогаем себе сами и призываем на помощь родных и близких.

1. Как пережить это страшное горе: алгоритм для потерянных родителей
2. Как пережить смерть новорождённого?
3. Помощь близких: в чём она выражается?
4. Заключение

Как пережить это страшное горе: алгоритм для потерянных родителей

После гибели ребёнка жизнь никогда не станет прежней. Убитые горем родители просто не представляют, как дальше влачить своё существование, потеряв в нём всякий смысл. Невозможно охарактеризовать словами всю ту боль, которую они испытывают. Однако всё же нужно жить дальше, ведь ребёнок бы хотел, чтобы его мама и папа оставались счастливыми несмотря ни на что. Если у вас произошла страшная трагедия и вы не знаете, как пережить смерть своего ребёнка, попробуйте действовать по следующему алгоритму:

1. Проявите чувства. Не держите чувства в себе: плачьте или злитесь, если хотите. Рано или поздно вулкан эмоций всё равно прорвёт, а пока вы просто отравляете себя изнутри негативом. Горе нужно прожить так, как просит этого ваша душа. Наплюйте на косые взгляды окружающих, им вас всё равно не понять. Для проработки эмоций помогут выезды на природу, в уединённые места, где можно будет выразить чувства по полной программе и побыть наедине с собой.
2. Не загоняйте себя во временные рамки. Чтобы смириться с произошедшим, понадобится много времени, а может, и вся жизнь. Не думайте, что прошёл уже год, два, а вы всё ещё тоскуете по ушедшему малышу, и это странно. Каждому родителю, оказавшемуся в подобной ситуации, потребуется разный период времени, чтобы прийти в себя. Не торопитесь и не ждите, что быстро перестанете тосковать по погибшему ребёнку.
3. Не принимайте радикальных решений. Под влиянием горя вы можете наломать дров. После ужасных событий, связанных с гибелью ребёнка, вы вряд ли примете осознанные и мудрые решения. Не поддавайтесь импульсам и не совершайте важные поступки в течение хотя бы года. Развод, продажа квартиры, увольнение с работы – обо всём этом вы можете пожалеть впоследствии.
4. Не вините себя. Конечно, как и любой осознанный родитель, вы обвиняете себя в гибели ребёнка. Однако как бы хорошо вы ни относились к своему малышу, как бы долго ни воспитывали, проконтролировать каждый его шаг невозможно. К тому же не забывайте, что судьба непредсказуема, и по её велению может случиться всё что угодно.
5. Соблюдайте режим дня. Нормальный сон поможет перенести горе с меньшими последствиями. Если вы не будете высыпаться, то нервная система просто не выдержит нагрузки, и тут недалеко и до серьёзных проблем с психикой. Старайтесь ложиться спать и вставать в одно и то же время, чтобы привыкнуть к определённому режиму. Тогда вам будет легче заснуть. Если вас всё равно мучает бессонница, не гнушайтесь снотворным. Вам сейчас нужно обеспечить себе отдых любыми способами.
6. Не употребляйте алкоголь и наркотики. Вы думаете, что в алкогольном или наркотическом забытье найдёте утешение, а на самом деле сделаете себе ещё хуже. После того как действие веществ улетучится, вы почувствуете ещё большую депрессию и упадок сил, а потом пойдётё за новой дозой. Пагубные привычки быстро цепляются к человеку, убитому горем, а избавиться от них очень трудно.
7. Пересмотрите при необходимости отношения с близкими. Если друзья или родственники не помогают вам оправиться от горя и усугубляют ситуацию своими осуждениями, сократите общение с ними или вовсе прекратите его. Ужасный случай с ребёнком – повод расставить все точки над i и разойтись с теми, с кем не по пути. Любящие родственники и друзья останутся с вами и будут поддерживать, несмотря ни на какие обстоятельства.
8. Обратитесь за помощью. Даже если вам кажется, что вы справляетесь с горем самостоятельно, помощь хорошего психолога или психотерапевта не повредит. После гибели ребёнка не стоит пренебрегать их услугами, так как посттравматическое расстройство может дать запоздалый и совершенно внезапный эффект. Также полезно посещать групповые занятия с теми, кто тоже потерял ребёнка. Вместе вы почувствуете взаимопонимание и поддержку.

Пережить смерть как маленького ребёнка, так и подростка невообразимо сложно. Справиться с горем поможет только большая кропотливая работа над собой и бережное отношение к своему организму. Постарайтесь найти хоть какой-то светлый лучик в будущем. Если на свете есть рай, то малыш смотрит на вас с неба и очень надеется на то, что его родители всё-таки будут счастливы.

Как пережить смерть новорождённого?

1. Следить за здоровьем. Роженица нуждается в отдыхе и уходе, несмотря на ужасную трагедию. Ей необходима реабилитация и здоровый сон, что при необходимости могут обеспечить подобранные врачом лекарства. Не стоит запускать себя и отцу погибшего ребёнка. Отдых, прогулки на свежем воздухе помогут хоть немного прийти в себя и дадут силы на поддержку убитой горем матери. Дорогие мужчины, сейчас вы ей нужны, как никогда. Ваше мужество, стойкость и уверенность в светлом будущем смягчат её безутешное горе.
2. Удалить из дома все вещи, предназначавшиеся малышу. Один из самых главных советов психолога о том, как пережить смерть новорождённого ребёнка, – не скорбите над умилительными кофточками и погремушками. Не стоит заниматься мазохизмом и часами плакать, сидя у приобретённой недавно кроватки и покачивая её. Раздайте вещи знакомым или в дом малютки. Так вы сделаете благое дело и уберёте с глаз напоминание о случившемся несчастье.
3. Найти себе занятие. Любое, которое вы сейчас можете осилить. Начните смотреть сериал, только не мелодраму, попробуйте подучить иностранный язык, запишитесь в спортивную секцию. Всё, что вызывает у вас хоть малейший отклик, подойдёт. Чтобы меньше переживать, необходимо хоть немного отвлекаться от горя.
4. Не терять надежду на счастье. Если вы по-прежнему хотите стать родителями маленького кричащего комочка, то немного погодя повторите попытку и дождётесь своего ангелочка. Непоправимые проблемы со здоровьем – знак, что вы сможете осчастливить малыша из детского дома. Испытание судьбы, посланное вам с небес, вынести тяжело. Но кто знает, может, в дальнейшем вас ждёт безграничное счастье, которое без произошедшего было бы невозможно. Постарайтесь посмотреть на ситуацию с философской точки зрения и подготовиться морально к будущему пополнению в семействе.

Безусловно, пережить смерть новорождённого ребёнка очень тяжело. Частичка вашей души словно умерла в тот момент, когда вы узнали страшную новость. Но, как бы цинично это ни звучало, жизнь продолжается. И вы должны постепенно приходить в себя и с достоинством выучить этот урок судьбы. У вас обязательно наступит белая полоса, нужно просто терпеть и ждать благоволения небес.

Помощь близких: в чём она выражается?

Пережить смерть как малыша, так и взрослого ребёнка в одиночку практически невозможно. Вы не должны стесняться просить помощи у близких или отказываться, если они предлагают её. Подумайте сейчас хоть немного о себе и проявите чуточку эгоизма. Объясните своим друзьям и родственникам, что они реально могут спасти вас от депрессии и уберечь от необдуманных поступков. Что могут сделать близкие:

1. Не оставлять вас наедине со своими мыслями. Находиться в четырёх стенах, где ещё недавно вы жили вместе с ребёнком, в одиночестве просто опасно. Попросите близких быть с вами какое-то время и просто разговаривать. Выплесните свои эмоции и горе в откровенном разговоре, не держите в себе ту боль, которая в страшном сне не снилась никому.
2. Помогать в домашних делах. Вряд ли сейчас у вас есть возможность и желание убирать и готовить пищу, но запускать себя и свою квартиру нельзя. Близким не составит особого труда сделать хотя бы часть домашних дел, пока у вас опускаются руки от переживаний.
3. Выводить вас на прогулку. Умеренная физическая активность помогает снизить стресс. Сами вы вряд ли соберётесь в парк, а родственники и друзья могут вывести вас на прогулку. Благодаря свежему воздуху и лёгким нагрузкам вы почувствуете себя хоть немного лучше.
4. Мотивировать вас жить дальше. Возможно, кто-то из ваших близких пережил подобную утрату и поделится способами выхода из депрессии. Даже если в вашем окружении никто не терял детей, то обязательно найдутся сильные духом и позитивные люди, которые вытащат вас из трясины грусти и тоски.
5. Отвести вас к психологу. Не каждый родитель, переживший гибель ребёнка, видит смысл в обращении к специалисту по душевным проблемам. Однако помощь психолога нельзя недооценивать, и мудрые родственники или друзья обязательно найдут вам лучшего и запишут на приём.

Не стесняйтесь показаться слабыми в глазах своих близких. Трагедия, которая с вами произошла, ломает даже самых стойких к жизненным невзгодам людей. Друзья и родственники обязательно помогут вам, поэтому не стесняйтесь просить у них поддержки и незамедлительно её получите.

Заключение

Смерть родного ребёнка – самое тяжёлое событие в жизни, которое может произойти. Трудно взять себя в руки и не наделать глупостей после этой беды. Не сдерживайте чувства и не торопитесь прийти в себя. Старайтесь не принимать серьёзные решения в ближайшее время и вести здоровый образ жизни, а также разобраться в отношениях с близкими при необходимости.

Когда умирает долгожданный младенец во время родов или через некоторое время после, то боль от неоправданных надежд и ожиданий не знает границ. Быстро забыть трагедию невозможно, но важно следить за своим здоровьем, избавиться от вещей для малыша, найти себе занятие по душе и не терять надежду.

Просите помощи у близких, если чувствуете, что сами не справляетесь с горем. Родственники и друзья выслушают вас, помогут с домашними делами и поддержат в этой трагической ситуации.

Не теряйте надежду на лучшее, несмотря на наворачивающиеся слёзы. Каждое событие в нашей жизни чему-то нас учит и позволяет стать чуть мудрее, терпимее и выносливее. Такое испытание судьбы, как смерть ребёнка, переживёт только тот, кому уготовано истинное счастье.

Вопрос психологам

Спрашивает: Марина

Категория вопроса: Стресс и депрессия

Я родила третьего сына. Он прожил 5 дней и умер от врожденного порока сердца. Мне кажется, что это я виновата в его смерти, так как в голову во время беременности приходили мысли о смерти. Отношения с мужем были и есть плохие, беременность протекала нервно. Сейчас мне кажется, что если я не схожу на кладбище к сыну, то я его предам. Помогите пожалуйста перестать чувствовать свою вину.

Получено 11 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Депрессия после смерти ребенка

Здравствуйте, Марина! Ваше горе велико. И вам выпало пройти через это испытание. Время поможет вам в этом горе. Сейчас вам поможет ходить на его могилку. Постарайтесь не замыкаться в себе. Разговаривайте со своим мужем, с детьми. Все они переживают эту утрату. Вам сейчас кажется что только Вы одна переживаете эту потерю. Поверьте вашему мужу сейчас тоже непросто. Я не знаю как долго Вы замужем. Но думаю достаточно для того чтобы быть друг другу нужными. Помогите друг другу в горе. И перестаньте винить себя и мужа в то что случилось. Здесь нет виноватых. Это произошло. Ничего не вернуть. а вот сохранить семью и сделать ее крепче в Ваших силах. Вам есть ради кого жить. С уважением, Анна Богуцкая.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Марина! У Вас огромное горе! Я очень сочувствую Вам. Однако не поддерживаю в том, что Вы обвиняете себя. Горевание - процесс длительный и постепенный. Сразу облегчение вряд ли наступит. Если есть такая возможность, обратитесь за профессинальной помощью. С уважением, Анастасия Уманская.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Уважаемая Марина! Вы не виноваты в смерти сына. И жизнь наша и смерть, все в руках Божьих. И пути Его неисповедимы. Это большое горе, его надо пережить. Сходите на могилку, поплачьте, говорите о своем горе побольше, проговаривайте его. Рассказывайте всем. Со временем станет легче. Это ваше испытание и Вы его переживете. Не по силам не дается. Держитесь!

Хороший ответ 4 Плохой ответ 3

Марина, за свои мысли, как и за свои сны Вы не виноваты, они просто приходят и уходят, а иногда намекают на то, что будет. Как так получается одному Богу известно. Если Вы сделали все, что могли Вам не в чем себя винить. На кладбище сходите, поплачте. Эту боль надо пережить. Эмоции всегда находят волнами, еще не одна волна накатит. Между приливами набирайтесь сил, и мужественно встречайте новую волну, они пройдут. Вы и ваши дети, и даже Ваш, какие бы у Вас с ним отношения не были – это ОДНО. Позаботьтесь о них, и станет легче.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Марина, думаю, что Вы берете на себя слишком много ответственность. Порок сердца - это не Ваша вина, Вы тут не причем, так природа распорядилась. А, отношения в семье надо поправлять, т.к. у Вас еще двое растут. Идите к психологу и занимайтесь живыми отношениями, здесь вы, действительно, могжете как испортить так и поправить ситуацию.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Марина! Похоже, что Вы вините себя в случившемся, потому что ещё во время беременности думали о смерти - но это не причина. Такие мысли и страхи весьма распространенны у беременных и в этом нет ничего "неправильного" - все матери переживают за своих детей и думают об их благополучии, отсюда и эти страхи! Для Вас главное не подавлять в себе чувства и эмоции, выражать их, чтобы не копились внутри (можно писать, рисовать и т.д. - делать что-то руками - это способ снять внутреннее наряжение). Не забывать своего ребёнка, попытаться сказать "да, это было в моей жизни" - не "зарывайте" его в себе, да сходите на кладбище, можете там сказать ему о своих переживаниях, чувствах - так Вы отреагируете свои чувства к нему!

Хороший ответ 6 Плохой ответ 2

Здравствуйте Марина. Чувство вины дано нам для того, чтобы развиваться и исправлять ошибки в организации себя. Но не более. Чувство вины оно должно быть дозировано. И Вы уже и так с лихвой настрадались. Многим женщинам свойственно думать о трагических вещах(тем более в период беременности), и это не взаимосвязано с тем, что произошло. Да, надо помнить, и с добротой и любовью соответствовать тому, что могло бы понравиться Вашему сыну, a то что Вы вините себя переживаете он не одобряет. Живите и не забывайте. Походите на кладбище мимо могилок, почитайте надписи, каждому своё отпущено. Вот то, что Вам отпущено, это облагораживать себя и свой мир вокруг для своих детей мужа близких. И это будет самое лучшее для него. Если Вам совсем невыносимо к психологу. С уважением Вадим Елизаров

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Марина! Присоеденяюсь ко всем скорбящим и соболезнующим. Не дай Бог пережить то же, что пережили вы. Поверьте, те мысли, которые вас сейчас мучают вполне нормальны и естественны. Что же можно сделать, чтоб это было не так мучительно? Мне думается, что вам нужно говорить. Проговаривать то, что вы сейчас чувствуете, о чём думаете, что не даёт вам покоя. У вас наверняка найдутся подруги или родные и близкие люди, которые смогут вас выслушать, принять и понять такой какая вы есть и, может быть даже поплачут вместе с вами. В конце концов, за этим же можно пойти на консультацию к психологу. И на кладбище съездийте обязательно. А ещё, помните, что всё-таки не смотря ни на что жизнь продолжается. У вас есть ещё двое детей, и им всё так же нужна ваша ласка и теплота. Ещё раз мои вам соболезнования. Дай вам Бог вынести всё это!

Хороший ответ 8 Плохой ответ 0

Здраствуйте Марина! Искрини Вам соболезную.Ходите на кладбище,помнить о наших близких это необходимо.У Вас есть еще двое детей, для них вам и жить.Берите уроки из прошлого,планируйте будущее,но живите сейчас.Вспомните себя в детстве какими Вам нравилось видеть родителей,такими будте и для своих детей.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Марина, похоже действительно есть твой вклад в то, что ваш ребенок не выжил. Чувство вины пройдет, если ты возьмешь урок и изменишься. Изменишься настолько, что второй раз такого не допустишь. Чувство вины пройдет, если твой ребенок увидит это и простит тебя. Ты же по-моему хочешь как-то хитренько пройти эту ситуацию. Чтобы психологи написали тебе, что ты не виновата, и чтобы это убрало твою вину. На мой взгляд - это лишь продолжение предательства. Чтобы избавиться от вины, ее сначала нужно принять. Увидеть, что она была. Но не убиваться из-за этого, а понять, что за помеха в твоем сознании стала причиной твоих поступков. Затем убрать эту помеху, действительно стать чище душой. И вот тогда возможно настоящее избавление, отпущение вины, в том числе перед Богом.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 2

Ирина, все в этом мире происходит из-за любви и во имя любви. И смерть тоже. Смерть - только часть жизни. И лучшее, что сейчас Вы можете сделать для ребенка - жить и любить. И даже в горе (которое необходимо прожить)мы продолжаем двигаться к невидимому источнику жизни и любви. И после ночи всегда наступает день, а после зимы - весна. И ваш ребенок всегда будет с Вами. Покажите ему жизнь через себя. И он будет Вам очень благодарен. и Вы это почувствуете!

Поддержка близких

«Всегда нужно учитывать, какие внутренние и внешние ресурсы есть у родителей. Горе пережить легче, если у семьи есть необходимые внешние (социальные) ресурсы: если семья крепкая или консолидировалась, сплотилась во время лечения ребенка, если в ней есть другие дети, ради которых нужно жить. Если же в семье умер единственный ребенок, или у родителей есть второй ребенок с серьезным заболеванием, или утрата ребенка произошла после еще не пережитой утраты (например, в семье недавно умер кто-то из близких или родители развелись, что нередко случается в неконсолидированных семьях в период лечения тяжелого заболевания у ребенка), то в этих случаях у родителей, как правило, наблюдается дефицит внутренних психологических ресурсов.

«Утрату ребенка можно принять, но она все равно навсегда остается с родителями. Я считаю, что пережить эту трагедию проще, если мама и папа не замыкаются в своем горе. У меня есть пациенты, которые уже очень давно потеряли ребенка: они создали благотворительный фонд, построили хоспис и теперь помогают другим детям. Они заполнили свою жизнь хорошими делами, и это, как мне кажется, помогло им пережить уход ребенка. При этом нужно понимать, что далеко не все родители могут долго находиться во всем этом, многим морально тяжело. Кому-то могут помочь другие занятия, не связанные с помощью больным детям.

Важно помнить, что за время тяжелой болезни ребенка часто именно врач становится одним из самых близких людей для семьи. Поэтому я считаю, что многое зависит от взаимодействия родителей с врачом еще на этапе лечения тяжелобольного ребенка. Медицинский персонал должен выстроить такую коммуникацию с родителями, чтобы у них было ощущение, что они сделали все. Все равно они в той или иной степени будут себя винить, но в наших силах сделать это чувство вины менее острым.

Специалистам и всем тем, кто находится рядом с родителями в этот период, я не могу дать каких-то универсальных советов о том, как разговаривать с родителями. Это всегда диалог, он напоминает мне танго, где нужно идеально чувствовать партнера.

Помощь профессионального психолога

Марина Гусева:

«Конечно, вместе с психологом родителям будет проще пройти этот путь. Ситуация с утратой близкого человека — это как ситуация с родами: большинство женщин рожает, но это не значит, что к этому не нужно готовиться, и в этом не нужно профессионально помогать. Если мы подготовимся, то сможем родить в другом, более высоком качестве. То же самое можно сказать и о горевании. Все люди переживают утрату, все когда-то умирают, но это не значит, что мы должны сами из этого выкарабкиваться.

Забота о других детях – но только при условии принятия утраты

Марина Гусева:

Поэтому в большинстве случаев не стоит планировать беременность сразу после утраты. Обязательно нужно прожить горевание до конца, отпустить ребенка. Но, опять же, бывают разные ситуации. Самый простой пример — мама, находящаяся на закате своего репродуктивного возраста, которая сможет родить только сейчас, через год у нее уже может наступить климакс.

Элла Кумирова:

«Если ребенок умер из-за тяжелого заболевания, например, онкологического, родители часто боятся планировать рождение детей, потому что переживают за их здоровье. Существуют разные теории возникновения онкологических заболеваний, и одна из них — это теория, связанная с генетической предрасположенностью. Поэтому перед планированием следующей беременности родители ребенка с онкологией могут пройти различные генетические исследования: в некоторых случаях они могут выявить определенные наследственные синдромы. Так, считается, что 50 процентов опухолей центральной нервной системы — это как раз генетически детерминированные синдромы. Но бывает и по-другому: никаких предпосылок не было, никто из близких родственников не болел, а у ребенка внезапно обнаружили опухоль. В таком случае говорят о спорадическом случае развития рака у пациента.

Часто ли бывает такое, что пара распадается после смерти ребенка?

– Да, такое, к сожалению, случается. Потеря ребенка – серьезный кризис для семьи, и не каждая пара сможет с ним справиться. Обычно семьи реагируют на потерю одним из следующих способов:

• сплачиваются внутри семьи, снижая частоту общения с друзьями, коллегами и так далее;
• изолируются друг от друга, предпочитая переживать горе в одиночестве;
• горюет только один член семьи, остальные его не поддерживают, а зачастую и делают объектом агрессии;
• замещают потерянного ребенка (в течение года рожают следующего);
• организовывают семейный симптом: например, старший ребенок начинает серьезно болеть или демонстрирует проблемы в поведении. Это позволяет родителям как бы переключиться и не уходить в горевание. Семейный симптом – явление бессознательное, проконтроливать его появление невозможно.

Все вышеперечисленные реакции на утрату ребенка мешают родителям в полной мере прожить свое горе и отреагировать на все связанные с этим эмоции. А находиться в атмосфере замершего горя очень тягостно. И супруги начинают искать глоток свежего воздуха: в других отношениях, погруженности в работу, алкоголе и прочем.

Почему боль не отпускает

Почему же так болит внутри до сих пор?

Я осталась один на один со своими чувствами… Не с кем поговорить. Некому выслушать и поддержать. Все пытаются уйти от неприятного разговора или просто не знают, как помочь. Никто меня не понимает так, как мама…

Мнение, что человек сам должен пережить свои страдания, приводит к вытесненной травме. Надо выплакать, высказать и осознать в полной мере, что же произошло в нашей жизни. Что заставляет нас страдать и мучиться. Не осознав проблему, невозможно от нее избавиться. Пытаясь зарыться в ненужных делах, замуровывая горечь подальше от своей жизни, мы можем лишь отсрочить встречу с реальностью и обрести много психосоматических проблем. Последствия застревания в чувстве горя могут быть непредсказуемыми и абсолютно противоречивыми: от печали до гнева и ярости, от оцепенения до чувства тревоги и вины.

Я увиливаю от необходимости жить. Потерянность, отрешенность, тяжелые мысли в голове не дают двигаться дальше. Половины меня нет, она ушла безвозвратно. Как пережить смерть того, кто был твоим миром, вселенной, смыслом жизни — матери? Как теперь существовать? Вкус горечи, безысходности вошел в мою жизнь…

Как дыру внутри себя ощущают утрату и люди со звуковым вектором. Они склонны держать чувства в себе и ощущают себя непонятыми всем миром. С виду холодные, безэмоциональные, тем не менее и они часто переживают смерть мамы тяжело. Эта горькая утрата лишает их остатков возможностей выйти в мир людей и почувствовать движение жизни.

Масштабы горя разрастаются, не дают вдохнуть жизнь полной грудью. В душе холод, на лице ноль, а в глазах леденящее безразличие. Полное разочарование в жизни. Почему? Зачем? За что?

Что делать, чтобы избежать этого?

– Говорить друг с другом, поддерживать в проживании всех возникающих чувств. Обращаться за помощью, если она необходима, – а помощь может пригодиться разная. И как раз семейный психолог сможет помочь понять, что происходит с каждым из членов семьи, наладить коммуникацию, адаптироваться к новым условиям.

Бабушки могут присмотреть за старшими детьми, которым тоже приходится нелегко. Да мало ли какая помощь может понадобиться? Главное – чтобы члены семьи понимали, что находятся в непростом периоде, и не стеснялись просить поддержки.

Измените привычную жизнь

Как только вы почувствуете в себе силы двигаться дальше, измените привычный распорядок дня. Если раньше вы не выходили из дома, отправьтесь в кафе. Смените место, где постоянно гуляете, совершайте покупки в другом супермаркете. Любая мелочь может напомнить вам о том, что мамы больше нет рядом, поэтому постарайтесь занять себя на весь день рутинными делами – это очень отвлекает. Найдите новое хобби: положительные эмоции от незнакомых увлечений – один из способов борьбы с депрессией. Заведите домашнего питомца: собаку, кошку или хотя бы попугая. Помимо того, что вы вынуждены будете кардинально изменить свой график, вы еще и начнете заботиться о животном. Это также помогает влиться в новый жизненный ритм.

Чтобы пережить смерть мамы, придется приложить немало усилий. Поначалу будет очень тяжело самостоятельно что-то сделать, в этом помогут друзья и родственники. Следуйте советам психологов и близких, и тогда вам легче будет взять себя в руки и продолжить полноценную жизнь. Общение – это неотъемлемая часть борьбы с депрессией. Посещайте тематические форумы, где люди делятся своими историями и оказывают поддержку друг другу. Там вы не только выговоритесь, но и найдете новый круг общения.

Как долго может происходить восстановление после потери ребенка?

– Это, конечно, очень индивидуальный вопрос. Могу назвать лишь очень усредненные рамки: 6–18 месяцев. Я бы, скорее, хотела обратить внимание на те симптомы, которые должны насторожить:

• отсутствие переживаний в течение двух и более недель после потери;
• сильное горевание через два года и более;
• суицидальные мысли и намерения;
• длительная депрессия, сопровождающаяся бессонницей;
• полное изменение стиля жизни;
• очень социально активный образ жизни или, наоборот, усиливающееся стремление к уединенности;
• появление болезней психосоматического характера (ревматоидный артрит, астма, мигрени, нейродермит и прочее);
• затяжная болезнь или травматизация одного из членов семьи, особенно ребенка.

Если вы замечаете у себя или близких подобные симптомы, это повод не откладывая обратиться к психотерапевту или семейному психологу.

Стадии приятия

Оплакивание, скорбь, депрессия после смерти матери – это естественная реакция нормального человека. Ведь с мамой было связано все самое лучшее, что есть у человека, ее любовь всегда оберегала и защищала вас. Без матери человек чувствует себя осиротевшим. Но если состояние горя затягивается, нарушая весь уклад жизни, разрушая самого человека, то речь идет о депрессии.

Горе после смерти близкого человека, по мнению психологов, проходит несколько этапов:

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Чувство вины.
4. Депрессия.
5. Принятие случившегося.
6. Возрождение.
7. Создание новой жизни.

Как скоро пара может задумываться над повторной беременностью?

– Когда пройдут все стадии горевания. Обычно это происходит не ранее, чем через год. Но вот тут как раз точно стоит проконсультироваться со специалистами.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Отрицание и гнев

В основе 1 этапа лежит страх, человек боится произошедшего, не знает, что и как будет дальше, иногда люди могут впасть в оцепенение, стать неадекватными. Они отрицают смерть, не верят в то, что произошло. Отвлеките их в этот момент, заставьте заняться процедурой похорон, поминок, не давайте им возможности уходить в себя, не оставляйте одних, говорите с ними. Успокаивать и утешать не надо, они все равно вас не воспринимают, им это не поможет. Человек дома наталкивается на вещи умершей, может слышать ее голос, увидеть во сне, в толпе – это нормальная реакция на горе, пугаться этого не следует.

Этот этап заканчивается осознанием смерти близкого человека, после которого идет следующий, 2 этап – гнев и обида: все, что случилось, несправедливо, чувство ненависти проецируется на весь мир. Почему это случилось, за что? Почему именно с ней, с мамой? Зависть: почему другие живы и ходят на работу, по улице, как будто ничего не произошло? Это неправильно! Эмоции могут быть похожи на бурю в зависимости от того, как часто и с какой силой человек выплескивает их наружу.

Виды переживания горя

Для того, чтобы говорить о грани между ними, необходимо понимать клиническое течение и особенности каждого этапа.

1. Нормальная реакция острого горя.

2. Патологическая реакция острого горя.

Сперва женщина не задумывается, как выйти из депрессии после смерти мужа, ведь она еще не осознала произошедшее. Все это кажется ей нелепым сном, который вскоре закончится. Именно в этот период вдова переживает сильнейший психологический удар и находится в шоковом состоянии. Постепенно у нее появляются первые приступы истерики и безудержных рыданий.

Молодые жены могут начать испытывать ненависть ко всем окружающим. Вдове кажется, что остальные люди несправедливо счастливы со своими вторыми половинками. Как выйти из депрессии после смерти мужа, если вокруг все радуются жизни — вопрос не из простых.

Острая и слишком бурная реакция постепенно сменяется апатией. Душевная боль превращается в тупую и ноющую. На данном этапе вдова отрицает произошедшее, не желая с этим смириться. Она окружает себя подарками, личными вещами и фотографиями супруга, прослушивает аудиозаписи с его голосом и смотрит домашние видео. При этом женщина зацикливается на горе. Она не обращает внимания на то, что не имеет отношения к ее супругу.

Если симптомы депрессии у женщин не проходят слишком долго, то это ведет уже к нанесению вреда организму. На сегодняшний день статистика показывает немало случаев смертей вдов спустя один-два года после прощания с супругом.

Советы психолога

По мнению психологов, восстановление психики, когда воспоминания уже перестают быть резко болезненными, происходит через 9 месяцев. А до этого времени необходимо не оставаться в одиночестве.

Будьте окружены родными, близкими вам людьми, с которыми можно вместе вспоминать, грустить. Не зря говорят, что разделенное горе — это ополовиненное горе.

Смените обстановку, уйдите в отпуск или, наоборот, погрузитесь в работу. Не прибегайте к алкоголю или успокоительным — восстановление психики при этом нарушается.

Самое важное, по мнению психологов, не блокировать свои эмоции и чувства, но и не тонуть в них. Если очень тяжело и нет сил, желания жить дальше, рекомендуется:

• посетить храм, поставить свечку, исповедаться;
• записаться на консультацию к психологу;
• зарегистрироваться на сайтах поддержки, где общаются люди, утратившие любимых;
• пройти курсы, тренинги арт-аудио-терапии;
• попробовать различные дыхательные и психологические практики по типу холотропного дыхания, йоговского дыхания и медитаций;
• записаться в организации, оказывающие помощь людям или животным, находящимся в критическом положении.

Непременное условие — безусловное принятие ситуации и осознание того, что человека необходимо отпустить в другой мир.

Симптомы естественного горевания

Скорбь отличается от естественного горевания своей продолжительностью и интенсивностью. Люди, испытывающие нормальное горе, чаще всего могут объяснить, почему они печальны. Они продолжают нормально функционировать в социуме, и, как правило, в состоянии преодолеть свою сильную печаль в течение относительно короткого периода времени (обычно в течение месяца-двух).

Обычно после смерти очень близкого человека (мужа, мамы, сына или дочери, брата или сестры), такие сильные переживания как скорбь или депрессия могут усиливаться в течение нескольких дней, недель или даже месяцев. А иногда такая депрессия может развиться даже после смерти любимого животного.

Практически каждый из людей, столкнувшись со смертью близкого человека (особенно ребёнка, мамы, любимого мужа), будет переживать такие естественные симптомы:

Обычно после смерти очень близкого человека (мужа, мамы, сына или дочери, брата или сестры), такие сильные переживания как скорбь или депрессия могут усиливаться в течение нескольких дней, недель или даже месяцев. А иногда такая депрессия может развиться даже после смерти любимого животного.

Смирение

Одним из важнейших этапов реабилитации считается смирение. Именно с момента его прихода стартует процесс выздоровления. Оно позволяет принять неизбежное и все же понять, что смерть в итоге придет ко всем людям на планете.

Некоторым вдовам смириться помогает религия. Именно она учит, что безутешность, горе и слезы — это не то, что хотел бы видеть умерший. Отпустить его не значит разлюбить, ведь хранить память в сердце можно вечно.

На любую женщину будут успокаивающе действовать походы в церковь, регулярные беседы со священнослужителями, а также религиозные ритуалы поминовения усопшего.

Какие шаги нужно предпринять самостоятельно

Философски взглянуть на ситуацию. Ведь люди рано или поздно умирают. Этот факт невозможно отрицать. И никто не в силах изменить такое течение жизни. Попробуйте осознать, что в умирании нет ничего необычного и страшного. Человек просто вышел из одной сферы бытия и перешел в другую.

Отвлечься от печальных мыслей. Хорошо помогает в этом поиск новых целей и ориентиров. Следует найти цель, ради которой нужно во что бы то ни стало продолжать нормальную жизнь. Для женщины такой целью чаще всего выступают дети. Если же их нет, то нужно найти другие ориентиры. Например, что женщина должна дать жизнь другому человеку. Именно в этом и состоит ее предназначение. Конечно, взгляды могут различаться. Но найти цель необходимо.

На заметку: Поговорим о любовном треугольнике

Помогать другим людям. Благотворительность – отличное средство избавиться от депрессии, видя, какую радость испытывает человек, получивший помощь от вас.

Не пренебрегать общением. Очень важно сохранять общение с подругами и не портить отношения, даже если вовсю одолевают эмоции, которые были описаны выше. Наверняка среди многочисленных подруг найдется человек, который своим сопереживанием поможет унять нестерпимую боль утраты.

Если у вас давно была идея написать рассказ или целую книгу – сейчас самое время сделать это. Отвлечься от горя. И кто знает, может, из-под вашего пера действительно выйдет шедевр. В минуты горя многие чувства человека обостряются.