Ребенок в 2 года очень нервный капризный плаксивый что делать отзывы
=Капризы и упрямство ребенка повод для беспокойства многих родителей. На самое обычное предложение — помыть руки, готовиться ко сну, убрать игрушки — ребенок отвечает либо молчаливым неповиновением, либо бурным протестом. Подобные реакции у некоторых детей проявляются столь часто, что взрослые начинают относиться к этому, как к закономерным явлениям дошкольного возраста.
Считать, что капризы и упрямство обязательно сопутствуют детству, совершенно неправильно. Дети не рождаются таковыми, и это не возрастная их особенность. Но все же капризы чаще проявляются в дошкольном возрасте. Чем это вызвано?
Безусловно, склонность к капризам связана с возрастными и психофизическими особенностями детей: чем младше ребенок, тем ярче у него выражены процессы возбуждения, а в связи с этим импульсивность, несдержанность.
Но все же причины капризов и упрямства ребенка заключаются в неправильном подходе к его воспитанию.
Капризы могут выражаться возбужденным эмоциональным состоянием ребенка, беспричинной сменой желаний, которые, с точки зрения взрослого, лишены смысла. Однако в капризах малышей есть своя внутренняя логика.
У новорожденного находящегося в колыбели, капризов, как таковых, нет. Сигналы о том, что ему пора сменить мокрое белье, или накормить, или уложить его спать,— это еще не есть собственно капризы.
Однако если взрослые не умеют своевременно предвосхищать детский плач и ребенок постоянно напоминает им о своих неудобствах, то у него возникает привычка криком добиваться удовлетворения потребностей. Частые проявления отрицательных эмоций, становясь привычными, создают предпосылку для зарождения капризов.
Капризы детей второго-третьего года жизни часто связаны с неудовлетворением естественных потребностей (голод, усталость, сонливость), с ощущением физического дискомфорта (холодно, жарко, тесная обувь, сковывающая движения одежда, неудобная постель и т. п.).
Капризы могут быть предвестниками болезни. Ребенок ощущает какие-то физические недомогания, но сказать об этом не умеет. Зачастую такое состояние он стремится подавить, требуя то одного, то другого, жаждет внимания взрослых. Но так как и удовлетворяемые желания не приносят ему физического облегчения, то он плачет и капризничает.
Иногда дети капризничают и в период выздоровления. После болезни ребенок еще слаб и не может много двигаться, принимать участие в тех играх, в которые играют его товарищи. Вынужденное ограничение активности вызывает у него беспричинный плач. Но может быть и так, что за время болезни ребенок привыкает к повышенному вниманию окружающих и, выздоровев, не хочет от этого отказываться.
Но часто причины капризов заключаются в неправильном воспитании. Ребенок постоянно плачем добивается удовлетворения своих желаний, и взрослые незамедлительно выполняют их. Постепенно у малыша формируется привычка добиваться делаемого с помощью плача и крика. Незаметно закрепляясь, эта привычка становится чертой характера.
Чем младше ребенок, тем неосознаннее его негативные проявления, которые, как уже говорилось, часто заменяют ему неумение объяснить взрослым свое желание. По мере роста ребенка и развития его сознания капризы начинают приобретать более осознанный, преднамеренный характер, становятся привычным способом поведения для достижения цели.
Часто капризы ошибочно принимают за нервные проявления: ребенок кричит, замахивается кулаками, разбрасывает игрушки, топает ногами, ложится на пол и кричит. Родителям следует показать ребенка врачу-специалисту, чтобы исключить предположение о нервности.
Прежде всего, научиться внешне спокойно переносить крик ребенка. Лучше в такой момент оставить его одного до тех пор, пока не пройдет это состояние. Нужно понимать, что бурная сцена рассчитана ребенком на зрителей и сочувствующих. Если же малыш постоянно будет убеждаться в том, что вопли ничуть не трогают окружающих, то привычка имитировать истерику постепенно исчезнет.
Ребенку с самого начала жизни необходима родительская любовь. Однако если он окружен излишней заботой и вниманием, он бессознательно начинает злоупотреблять ими. Так, уже в конце первого года жизни его крик, плач могут означать не только то, что он хочет, есть или пить. Плач становится для него способом позвать к себе родителей, обратить на себя их внимание. В последствии это может привести к постоянным капризам.
Даже если у Вас уже нет сил, слушать крики и наблюдать безобразное поведение своего ребенка, постарайтесь сдержать себя (Вы все-таки старше) и спокойным тоном объяснить свое решение. Вы пример для своего ребенка, он копирует Ваше поведение.
Этот метод, конечно, не совсем педагогичный но, вполне действенный. Дети начинают понимать, как Вы себя чувствуете, и в следующий раз могут не начать капризничать. С другой стороны, Вы решите конфликтную ситуацию безболезненно и для Вас и для ребенка. Дети с радостью начинают ухаживать за Вами и потакать Вашим капризам. Но помните, этот метод на крайний случай. Лучше все-таки все объяснять цивилизованно, с чувством толком и расстановкой.
Если Вы сами все-время капризничаете и ругаетесь с любимым, манипулируете близкими людьми и часто кричите, не ждите, что ваш ребенок будет паинькой. Если Вы обладаете большим темпераментом, старайтесь направить его в позитивное русло. Ребенок смотрит на Вас, и как бы это не звучало банально Вы главный для него пример.
Смотря, что иметь в виду под наказанием. Если шлепать ремнем или ставить на горох, то нет, ни в коем случае! Насилие это не метод. Понравилось бы Вам, если бы муж за Ваше желание купить новую шубу, отлупил бы Вас портупей или поставил бы в угол? Смешно! Если ребенок капризничает, его нужно лишить внимания и дать понять, что Вам это не нравится, и что Вы не обязаны его слушать, пока он не начнет вести себя более благоразумно.
Между вами и ребенком есть одно большое отличие: Вы старше, а значит должны быть более сдержанны и уравновешены. Должны быть в состоянии объяснить ребенку, что он не прав и почему Вы делаете именно так, а не иначе. И тогда дети начинают вести себя также. Главное найти подход к своему ребенку, тогда и капризов станет гораздо меньше. Любите друг друга и относитесь с пониманием!
Однако чрезмерно капризный ребенок может подорвать нервную систему не только родителям и окружающим, но и самому себе.
Известный детский врач Евгений Комаровский рассказывает, что делать, если ребенок капризничает, и можно ли скорректировать его поведение.
Откуда берутся капризы?
Если ребенок часто психует и капризничает, на то может быть несколько причин:
- Он плохо себя чувствует, испытывает недомогание.
- Он переутомляется, испытывает стресс (особенно если капризы повторяются в вечернее время суток).
- Он плохо воспитан, он устраивает истерики потому, что привык именно так получать желаемое.
Разумные действия родителей в этом случае должны заключаться в игнорировании — малыш, которому отказали в возможности залезть руками в горячую духовку или окунуть в унитаз кота, может сколько угодно кричать и возмущаться, мама и папа должны быть непреклонны.
Желательно, чтобы подобной тактики придерживались все члены семьи, включая бабушку и дедушку. Комаровский подчеркивает, что дети становятся тиранами и манипуляторами практически сразу после того, как понимают, что с помощью истерики они могут добиться того, что им запрещается.
Возрастные капризы и истерики
В своем развитии ребенок проходит несколько этапов психологического взросления. Переход от одного этапа к следующему сопровождается так называемым возрастным кризисом. Это сложное время и для самого малыша, и для его родителей, поскольку не у всех, но у большинства детей кризисы возраста сопровождаются повышенной капризностью и даже истеричностью.
В этом возрасте малыш начинает осознавать себя как отдельную личность. Начинается период отрицания, кроха стремится делать все наоборот, упрямится и капризничает порой по любому поводу. Он как бы пробует окружающих на прочность, испытывает границы дозволенного. Именно поэтому капризный ребенок в 2 или 3 года — совсем не редкость. Многих детских капризов в этом возрасте можно было бы избежать, если бы дети умели в свои 2-3 года хорошо выражать эмоции словами. Но ограниченность словарного запаса такого ребенка, а также неумение и непонимание принципов описания своих чувств в словах, приводят именно к такой неадекватной реакции.
В этом возрасте дети обычно идут в школу. Смена коллектива, новый распорядок дня, отличный от садиковского, а, главное, новые требования со стороны родителей, часто настолько угнетают чадо, что он начинает капризничать и истерить в знак протеста. Наиболее выраженными бывают истерики у тех ребят, которые начали практиковать капризы еще в 2-3 года, и родителям не удалось своевременно нормализовать поведение ребенка.
Капризы у грудных детей
У грудных детей капризы, как правило, имеют веские основания. Малыш не берет грудь, нервничает и плачет в первые месяцы своей самостоятельной жизни не от вредности, а от неудовлетворенных потребностей или физического дискомфорта.
Для начала Комаровский советует убедиться в том, что ребенку созданы правильные условия для здорового роста — в его комнате не жарко, не душно.
Оптимальные рекомендуемые параметры таковы: влажность воздуха 50-70%, температура воздуха — 18-20 градусов. Обязательно нужно проанализировать режим дня грудничка — сколько он спит, сколько гуляет, сколько бодрствует.
Часто кроха может капризничать от недосыпа или наоборот — от избыточного сна, от переедания, если родители пичкают малыша через силу не тогда, когда он просит кушать, а тогда, когда, по их мнению, пришло время обедать. От переедания увеличивается частота и интенсивность кишечных колик, которые доставляют немало неприятных физических ощущений. В результате малыш капризничает.
Довольно часто капризы сопровождают период прорезывания зубов, но такие приступа плача и нытья имеют временный характер, как только состояние ребенка нормализуется, все изменится, в том числе и поведение.
Когда обращаться к врачу
Насторожить родителей должны некоторые особенности поведения ребенка во время активной фазы истерики.
В целом, физические проявления истерики у ребенка могут быть различными, вплоть до судорог, помутнения сознания, кратковременного нарушения речевых функций. В некоторых случаях такие реакции могут свидетельствовать не только о восприимчивости ребенка, его темпераменте, но и об определенных заболеваниях неврологического и психиатрического характера. Если есть сомнения — идите к врачу-специалисту. Если кроме задержки дыхания при оре ничего больше не происходит, бороться с этим Комаровский советует просто — следует дунуть в лицо истерящему, он рефлекторно прекратит орать и сделает глубокий вдох, дыхание нормализуется.
Советы психолога
Не предъявляйте к ребенку завышенных требований. Его внутреннее ощущение того, что он не справится с вашими ожиданиями, сопротивление требованиям, исполнить которые он пока в силу возраста не может, вызывают ответную реакцию, проявляющуюся именно истерикой и детскими капризами.
Соблюдайте распорядок дня, следите, чтобы ребенок достаточно отдыхал, не переутомлялся, не проводил слишком много времени за компьютером или перед телевизором. Если ребенок имеет склонность к повышенной капризности, для него лучший досуг — активные игры на свежем воздухе.
Советы Комаровского
Чтобы бороться с детскими истериками, родителям Комаровский советует запастись терпением и валерианой.
Если они стойко смогут выдержать первый этап, когда потребуется игнорировать истерику, не показывая, что она хоть как-то трогает взрослых, то вскоре в доме наступит тишина и гармония, ребенок довольно быстро на уровне рефлекса запомнит, что истерика — не выход и способ, а значит, в ней нет ни малейшего смысла.
Отработайте систему запретов и следите за тем, чтобы то, что нельзя, было нельзя всегда. Любые исключения из правил — лишний повод для последующей истерики.
Если ребенок склонен к бурным истерикам, с битьем головой об пол и стены, надо обезопасить его от возможных травм. Если речь идет о ребенке 1-2 лет, Комаровский советует ограничить истерику пределами манежа. Если начался приступ, следует посадить ребенка в манеж и выйти на некоторое время из комнаты. Отсутствие зрителей сделает истерику непродолжительной, а причинить себе вред в манеже ребенок физически не сможет.
Если за ребенком замечена склонность капризничать и устраивать истерики без особого на то повода, лучше как можно раньше отдать его в садик, считает Евгений Комаровский. В большом детском коллективе нет ни одного благодарного зрителя, перед которым можно было бы устраивать истерику, да и капризы одного ребенка мало волнуют остальных. Это поможет быстрее научить ребенка жить без истерик.
Приглядитесь и найдите признаки начинающейся истерики. Одни дети перед этим долго дуются, другие — начинают суетиться, быстро двигаться. Предвестники помогут родителям быстро отреагировать и отвлечь ребенка, переключить его внимание на что-то другое. Такой способ хорошо помогает детям до 4-5 лет. С ребятами постарше придется изобретать что-то другое.
В передаче ниже доктор Комаровский расскажет как отучить ребенка от истерик.
- Доктор Комаровский
- Ребенок часто болеет
- Закаливание
- Режим дня
- Вес
- Плохо спит
- Дневной сон
- Истерики
медицинский обозреватель, специалист по психосоматике, мама 4х детей
Проблема в следующем: сыну 1г11м, почти не говорит, и, возможно как следствие, почти постоянно ноет. Развитие речи на уровне папа-мама-тетя-дядя, ав-ав-мяу-мяу и другие звуки животных. Ребенок пытается что-то показать жестами – например, недавно он хотел поиграть с наушниками и вполне успешно смог показать это жестами. Если я его правильно поняла – то истерики не будет. Иногда он берет меня за руку – ведет в нужную комнату и показывает там. Но чаще всего что-то оказывается не так (например, положила пюре прямо в кашу, а не на отдельную тарелку, или помешала ложкой еду, налила воду не в тот стакан или что-то еще) и тогда сразу истерика. Я в таком случае не знаю, как реагировать. Иногда ребенок постоянно просится на ручки (беру), иногда швыряет и громит все вокруг. Как себя следует вести в таких ситуациях? Большей частью получается, что я просто стою рядом и жду, когда малыш успокоится. Попытки как-то отвлечь безуспешны и чаще всего приводят к усилению истерики.
Еще заметила, что малыш начал использовать истерики для манипуляций. Например, в прошлые выходные – он таким образом выпросил у папы 3 банана за один день. И вообще за последнюю неделю ситуация ухудшилась – ребенок не дает маме ни минуты покоя. Сегодня, например, не дал мне поесть: забирал тарелку, ставил на стол, просился на ручки и канючил все время, пока я пыталась поесть ((( Такое ощущение, что у ребенка только одно состояние – постоянно канючит и хнычет. Что делать маме? Игнорировать или наоборот уделять максимум внимания?
Еще есть одна проблема – ребенок очень-очень активный, иногда мне кажется, что через чур. Но вся деятельность носит какой-то лихорадочный характер – тихие спокойные игры вместе с мамой ему не интересны… на площадке отбирает игрушки у других деток – причем не будет играть с отобранной игрушкой, тут же ее отбросит и побежит туда, где, по его мнению, происходит что-то интересное… то есть его внимание дольше 1 минуты ничего не занимает – как можно малышу помочь стать более спокойным?
Какие чувства Вы испытываете, когда ребенок впадает в истерику?
Как меняются эти чувства в зависимости от того, манипулирует ли ребенок Вами или просто очень расстроен?
Какими правилами регулируется жизнь Вашей семьи? Есть ли режим, правила поведения за столом, едите ли Вы вместе или по очереди?
| Цитата: |
| забирал тарелку, ставил на стол, просился на ручки и канючил все время, пока я пыталась поесть |
| Цитата: |
| Например, в прошлые выходные – он таким образом выпросил у папы 3 банана за один день. |
Насколько спокойной сейчас ощущаете себя Вы сами? Насколько спокойны окружающие Вас и ребенка другие взрослые?
Как Ваш муж комментирует сложившуюся ситуацию?
На выходных внимательно наблюдала за семьей и ребенком, чтобы ответить на Ваши вопросы. Вот что у меня получилось:
Какие чувства Вы испытываете, когда ребенок впадает в истерику?
Зависит от обстоятельств. Я заметила, что, если не этот день у меня нет никаких планов (заранее готовы обед и ужин, не надо делать уборку, идти куда-то вместе с малышом по делам), то я более расслаблена и на капризы малыша реагирую достаточно спокойно. И в целом малыш, когда внимание мамы на 100% принадлежит ему, меньше склонен к капризам. Но, к сожалению, это бывает редко. Обычно маме так или иначе надо параллельно делать домашние дела (элементарно, если я не смогу приготовить еду, то есть будет нечего и тд)
Как меняются эти чувства в зависимости от того, манипулирует ли ребенок Вами или просто очень расстроен?
Если ребенок плачет от усталости, перевозбуждения или потому что ударился, я ему сопереживаю и стараюсь утешить. Если это, по моему мнению, истерика и манипуляция меня это начинает злить. Приведу типичный пример: ребенок долго был на ГВ и соответственно ему не приходилось ждать, пока мама подогреет и наложит еду. В остальное время он имел свободный доступ к баночкам, мог сам их взять, принести мне и мы бы перекусывали. Не приходилось ждать. Сейчас он ест еду с общего стола. Сегодня он закатил мне истерику пока ждал, когда я отделю ему мясо от костей и наложу гарнир. Это заняло около 5 минут реального времени, но мне они казались вечностью. Самое страшное, что в это время ребенок кидается под руки, а у меня в руках и нож, и горячая кастрюля. Меня это злит. И еще мне страшно, что он может пораниться или обжечься. Уговоров и объяснений он не слышит. Требует взять его на ручки – а это сделает процесс еще более продолжительным – или хватает меня за руки-за ноги. ((((
Какими правилами регулируется жизнь Вашей семьи? Есть ли режим, правила поведения за столом, едите ли Вы вместе или по очереди?
У нас есть четкий распорядок дня и ребенок в принципе готов его придерживаться. Сейчас с наступлением весны, мы стараемся как можно больше бывать на улице 2-3 часа в день, так как на улице мне проще отвлечь малыша.
Чем это плохо? Папа не хотел давать эти бананы, но был вынужден под натиском двухлетки? Вы наблюдали эту ситуацию? Опишите, пожалуйста, как это происходило.
Несколько месяцев назад у малыша была сильная пищевая аллергия, но, несмотря на это получается, что мы уступаем его капризам и дает почти все продукты (часть из которых ему можно есть с большой осторожностью совсем по чуть-чуть). Муж недавно вскользь заметил, что даже уже не запрещает ему продукты, потому что знает, что сдаться. И, если ребенок заметил у папы в руках запретный продукт, маленький (или не очень) кусок ему все равно перепадет… (((
Насколько спокойной сейчас ощущаете себя Вы сами? Насколько спокойны окружающие Вас и ребенка другие взрослые?
Совсем не спокойной. Такое поведение малыша меня очень расстраивает. Мне было бы проще, если бы я, например, знала, что это вариант нормы или что-то такое, с чем сталкиваются все мамы в таком возрасте малыша. Когда ребенок сильно психует, муж параллельно начинает сам нервничать и обвинять во всем меня. Так что он тоже не уверенно себя чувствует, получается.
Как Вы реагировали на его действия? Попробуйте проанализировать: была ли у Вас возможность помешать ребенку прерывать Ваш прием пищи? Что из возможного оказалось не использованным?
Задумалась над тем, почему это вообще происходит. В выходные наблюдала такую картину: я сижу на кухне и спокойно ем. Заходит муж и просит срочно налить ему чай. Раньше я бы не задумывалась и тут же выполнила бы просьбу. То есть отвлеклась бы. Еще бы и печенье доставать полезла. И все на блюдечке принесла мужу в другую комнату. Так что, наверное, такое поведение малыша не удивительно. И в принципе не важно, чем я занималась, я всегда все бросала и бежала к малышу, если ему это было надо. Сейчас ему уже почти 2 года и мне кажется, он мог бы подождать. А муж сам налить себе чай.
Возможности не было, наверное. Просто потому что до этого и проблемы такой не было. Малыш видимо к этому привык. Вопрос только в том, как это исправить, потому что мне это уже не комфортно.
Наверное, стоит добавить, что в последние 2-3 недели, как начались истерики, как начались истерики, остро встала еще и проблема с горшком. Приучать малыша мы начали около 1.7 и довольно успешно. Малыш сам снимал трусики, бежал к горшку и выносил его за собой. Без моих напоминаний. За промахи никто не ругал. Потом вдруг он стал отказываться на него ходить. Сначала была проблема: мы приходили с прогулки в сухом памперсе, я предлагала его снять и сходить на горшок. Он отказывался и тут же писил в подгузник. Я реагировала спокойно. Потом он совсем отказался на него ходить и писиется в трусики. Я молчу и просто меняю их по мере намокания. На горшке не настаиваю. До этого малыш перенес орви с температурой 39 и одновременно командировку папы. Пока он болел несколько дней, мы были в подгузниках. А потом постепенно он перестал ходить на горшок совсем. (((
Мне кажется, что это может быть как-то связано. Как-будто так он отстаивает свою независимость. Может быть это какой-то протест? Только вот против чего? Признаюсь, это ставит меня в тупик.
| Цитата: |
| Задумалась над тем, почему это вообще происходит. В выходные наблюдала такую картину: я сижу на кухне и спокойно ем. Заходит муж и просит срочно налить ему чай. |
Какие еще правила подобного типа Вы можете наблюдать?
Осознать такие правила бывает очень полезно, потому что это первый шаг к тому, чтобы их менять. Невозможно конструктивно изменить систему, без четкой пошаговой продуманной инструкции. Вот деструктивно - это сколько угодно: ломать не строить. Но вряд ли Вас интересуют такие изменения.
Кроме того, осознание общей схемы позволит Вам изменить подход к ребенку. Ребенка научить ждать своей очереди гораздо труднее, если папа показывает другой пример. Поэтому желательно изменения начинать со взрослых, дети более гибкие и пластичные, они отзывчиво реагируют на изменения среды.
Поэтому по шагам:
1. Осознать, на каких закономерностях базируется взаимодействие в семье.
2. Выделить те, которые создают максимальное напряжение.
3. Определить для себя стратегию снижения напряжения. Например, в ситуации с ожиданием: я реагирую немедля, бросив все только, если есть угроза жизни и здоровью кого-то из домочадцев, если речь идет всего лишь об удобстве, то сначала я забочусь о своем удобстве. Это примерная формулировка. Вы можете выработать свою.
4. Выбрать спокойное время и обсудить надуманное с мужем.
5. Заручиться его поддержкой.
Если перечисленные шаги требуется развернуть и детализировать, давайте это делать прямо здесь в теме.
Вашими интересами и потребностями можно пренебречь? Можно ли сказать, что это правило в Вашей семье?
Да, к сожалению, это так. И это получается корень наших бед.
Я попыталась обсудить мысли на этот счет с мужем. В чем-то он задумался, но, по большей части, отмахнулся. Есть, конечно, и небольшие подвижки в лучшую сторону (что меня радует), но впереди еще много чего – а как дойти туда, куда хочется, я не понимаю.
Анна, я прочитала у Вас на форуме статью про эмоциональное выгорание. Думаю, что на данный момент – это тоже большая проблема. Но как ее решить я тоже не понимаю. Если придерживаться шкалы в статье, то я сейчас где-то между астенической стадией и деформацией личности. Если это возможно, я бы хотела с этим поработать.
Муж в последнее время доходит до абсурда, а я не могу понять, как конструктивно реагировать и обсудить с ним это. Летом мы большую часть времени с малышом проводим на даче в деревне, которая достаточно далеко от города. Когда мы приезжаем на пару в город, чтобы постирать вещи и передохнуть, муж (он говорит, что скучал) – начинает требовать повышенного внимания к себе. Вплоть до того, что вечером, он обижается и психует, если я ухожу полежать в другую комнату почитать на 10 минут. Соответственно днем я целиком принадлежу ребенку, а вечером, как только ребенок лег спать, я должна сразу кидаться к мужу. Делать чай и тд. На себя права у меня нет.
Получается, что я не могу отдохнуть ни на даче – все-таки отсутствие бытовых удобств создают дополнительную нагрузку на мам, ни дома, так как сначала надо заняться ребенком, затем мужем.
Самое ужасное, что за последние пару дней я шлепнула малыша по попе 2 раза. В принципе даже мысль об этом для меня была недопустима, но видимо нервы совсем уже сдают. Это стало показателем того, что самой мне уже сложно справится и маркером того, что, видимо, я нуждаюсь в помощи. Плюс, конечно, любой ребенок имеет право на крепкую семью и не должен быть свидетелем постоянных препирательств родителей. И я очень переживаю, что наши отношения далеки от идеальных, а малыш это видит. Я боюсь, что это его травмирует.
Хорошо, давайте поговорим о выгорании.
От выполнения материнских обязанностей можно выгореть ничуть не меньше, чем от выполнения профессиональных. Такое выгорание наступает тогда, когда мама тратит психологических и физических ресурсов больше, чем может себе позволить, больше, чем, имеет возможность.
В Вашей ситуации есть осложняющие ее факторы:
1. Возраст ребенка. Полтора года – тот самый возраст, когда степеней свободы у ребенка уже много (он может залезть на стул или стол, довольно быстро бегает, способен использовать подручные материалы для достижения удаленных объектов), а возможности договориться с ним существенно ограничены его речевым и эмоционально-волевым развитием.
2. Отношение к происходящему Вашего мужа. Он не видит Вашего состояния, не может оценить его как критическое. В силу собственных предубеждений и супруг требует внимания и поддержки в тот момент, когда они так нужны Вам самой.
Давайте подумаем, где могут быть взяты ресурсы для восстановления. Причем, здесь есть важный момент: желательно искать источники регулярного восстановления. Разовые, конечно, лучше, чем ничего, но снизить выгорание не помогут.
Например, такому маленькому ребенку необходимо спать днем не меньше часа-полутора. Этим временем нужно распорядиться себе во благо. Даже если Вы обычно тратите его на семейно-необходимые процессы типа приготовления ужина.
Также полезно может быть пересмотреть распорядок дня и занятости с ребенком. Возможно, найдутся такие занятия, которые будут, несмотря на совместность с ребенком, скорее способствовать расслаблению, чем напряжению.
Например, если ребенок любит качаться в гамаке, разделите с ним это удовольствие. Полежать вместе в гамаке, даже если это только 10-15 минут в середине дня – существенная передышка.
Говорить с мужем о Вашей усталости необходимо. Просить его о помощи даже, когда он вернулся после тяжелого рабочего дня нужно. Если Вы об этом не говорите, то для мужа этого как будто не существует: жена справляется – все нормально.
Как много времени проходит между тем, когда укладывается ребенок и Вы сами?
Давайте подумаем, как это время можно заполнить делами, направленными на Ваше расслабление. Что произойдет, если Вы, уложив малыша, попросите мужа приготовить Вам чай или сделать массаж стоп, прежде чем, он успеет что-либо поручить Вам?
Итак, что необходимо сделать для начала работы с эмоциональным выгоранием.
1. Вписать в режимные моменты с ребенком мероприятия, позволяющие релаксировать. Для начала нужно просто составить список таких возможностей.
2. Составить список релаксационных возможностей для совместно проводимого с мужем времени. Начать воплощать то, что Вам понравится, покажется наиболее простым в использовании или просто захочется.
3. Чаще и интенсивнее говорить с мужем о том, как много вы делаете с ребенком и по дому, о различиях быта городского и деревенского. Привлекать его к помощи.
1) Ситуация с малышом у нас накаляется – ребенок (2,2) видимо в силу возраста все делает наперекор, стоит мне отвернуться. Недавно вообще случай был – пришли с прогулки, у меня в кармане джинс от покупки осталась мелочь – пока я на кухне ставила воду для обеда – ребенок достал мелочь и проглотил монетку – пришлось ехать в больницу и доставать под наркозом. И провести в больнице какое-то время.
То есть стоит мне отойти, как он специально делает то, что я запрещаю. Мы много раз ему говорили, что нельзя предметы в рот складывать. Или, например, он знает, что рисовать на обоях нельзя и можно в альбоме. На мои вопросы, где можно рисовать, показывает на альбом и говорит, что здесь. Только я выхожу в другую комнату – как несется к обоям и рисует там. Или знает, что без меня лезть на спортивный комплекс опасно. И тоже самое, мама в ванную – ребенок на лестницу. А ведь это, как и в случае с монеткой, очень опасно. Получается, что не отойти от него ни на шаг. Раньше было проще. Все опасные вещи были убраны на верхние полки и ребенок знал, что какие-то вещи делаем только с мамой. Причем, когда я его ловлю случайно и наказываю (ставлю в угол) – он хохочет. Для него это все игра. В момент, когда начинает смеяться – у меня у самой какая-то неадекватная реакция – что с этим сделать не знаю. Хочет как-то встряхнуть его (в том числе физически), чтобы он перестал смеяться и послушал. В итоге ничего умнее, чем уйти в другую комнату или накричать, не нахожу. Анна, как правильно надо вести себя в таких ситуациях: молча снимать/убирать опасную вещь, объяснять? И что мне можно сделать с моей реакцией? Как ее изменить. То есть ребенок знает, что напакостил, и ему радостно. Он сам говорит, что балуется. Но в опасных ситуациях – на меня как что-то накатывает и я кричу на малыша ((((
2) Что касается, эмоционального выгорания – к счастью, есть небольшие подвижки в лучшую сторону. Банально – починили дома стиральную машинку, которая очень громко стирала, дома стало тише и уже не приходится запускать машинку только в то время, пока гуляем. Даже такая мелочь – уже облегчает мое состояние, что не надо и в этом вопросе как-то крутиться, планировать и подстраиваться.
Плюс в сентябре снова предстоит небольшой отпуск – надеюсь получится отвлечься и немного отдохнуть (разовая возможность отдохнуть)
Из тех режимных моментов, когда удается отдохнуть вместе с ребенком, мне удалось выделить только одно – когда мы гуляем одни на площадке. Первая прогулка у нас достаточно рано по времени – и мало кто гуляет на площадке в это время. Тогда я могу просто сесть и хотя бы 10 минут просто посидеть на лавочке. Когда рядом гуляют другие дети – приходится постоянно ходить по пятам: во время вечерней прогулки во дворе куча детворы – мальчики постарше играют в активные игры, а моего сына тянет к ним как магнитом. В итоге он кидается им под ноги и, чтобы избежать травм, иногда приходится его выдергивать с дороги. То есть получается, даже эта небольшая возможность отдохнуть завязана на слишком много факторов: мы одни, теплая хорошая погода и тд
В остальном – малыш очень активный и дома ни минуты не сидит на месте. Увлечь его тихими спокойными играми не получается. Через пару минут он разбрасывает конструктор по углам и с криком убегает.
Единственная возможность – мультики. Иногда приходится включать ему мультики, чтобы просто иметь возможность 10 минут полежать и как-то передохнуть.
В дневной сон ребенка – я всегда стараюсь отдохнуть, но это совсем не всегда получается.
| Цитата: |
| Ситуация с малышом у нас накаляется |
Давайте попробуем тему выгорания научно обосновать сначала для Вас, а затем для мужа. Я предлагаю Вам пройти тест и проанализировать результаты.
Обсудим здесь полученные результаты, подготовим разговор для мужа об этом.
Читайте также: