Собака не злая но нервы ни к черту

1. Надпись на воротах дома: "Собака не злая, но… нервы ни к чёрту!"

2. Мечта- это не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

3. Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.

4. Жизнь - как поезд: встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.

5. Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.
6. Жена: "Давай купим машину. Я водить научусь, свет повидаем". Муж: "ТОТ ИЛИ ЭТОТ. "

7. Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу: >, решила не исправлять ошибку.

8. Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить. читать

9. - Я хочу предложить Вам руку и сердце! - Ой, нет, спасибо, я вегетарианка.

10. Воду из крана пить нельзя - грязная! Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые!

11. Золотое женское правило: не знаешь, что ответить - улыбнись и поправь лифчик.

12. Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы.

13. Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

14. Задача: Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

15. Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? …Набери долгов!

16. Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго.

17. Самая неподкупная очередь - в туалет.

18. - Почему вы опоздали? - Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти? -Уже поздно было раньше выходить!

19. - Говорите ли вы по-английски? - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь .

20. Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом.

21. - Дорогой, ты куда? - На скачки - Ну ты тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже 2 раза

22. Женская логика - это пустяки, а вот женская фантазия!

Другие статьи в литературном дневнике:

20.01.2015. ***
08.01.2015. ***
04.01.2015. ***

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Все (11)

ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Музыкальный плеер
Всегда под рукойаналогов нет ^_^ Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
5 друзейСписок друзей с описанием. Данное приложение позволяет разместить в Вашем блоге или профиле блок, содержащий записи о 5 Ваших друзьях. Содержание подписи может быть любым - от признания в любви, до
СтенаСтена: мини-гостевая книга, позволяет посетителям Вашего дневника оставлять Вам сообщения. Для того, чтобы сообщения появились у Вас в профиле необходимо зайти на свою стену и нажать кнопку "Обновить

"Всё под Рукой" (257)
Бродилка для оформления поста (7)
Хостинг для хранения картинок (1)
Бродилка по урокам для ЛИРУ (1)
Генераторы (21)
Калькулятор (1)
Клипарты (17)
Кнопки,все о ней (6)
КОД ОКНА (1)
Обрезка Видео и Аудио (4)
Онлайн редактор (3)
Оформление дневника (8)
Разделители (2)
Рамки (77)
Скриншот (1)
Ссылка на музфайл (1)
Стрелки (1)
Уроки (112)
Флешки (плееры)на картинки (3)
Формулы для поста (2)
Шрифт (5)
Телефонные операторы (2)
Бессмертный полк (2)
История (1)
Благодарность (1)
Кнопка быстрого перехода (1)
О моем дневнике (1)
Афоризмы (1)
Календарь (1)
Все о пароле (1)
Расписание движения тр -та (1)
Теплый Дом (1)
Простые рамки (0)
Сообщества (0)
Оператор телефона (0)
TV-онлайн (1)
АНИМАЦИИ (12)
Аудиокниги (27)
Банеры моих сайтов (1)
БЕЗОПАСНОСТЬ (19)
Видео (131)
Рамки для видео (3)
Война с рекламой (3)
Вопрос (6)
Времена года (149)
Весна (28)
Зима (28)
Лето (26)
Осень (66)
Все советы (41)
Все о компьютере (103)
Вирусы,удаление (3)
Вопрос-Ответ (3)
компьютерная мышка (1)
Удаление (1)
Все о Скайпе (16)
журнал посещений (1)
Уроки Любаши К (36)
уроки Шильникова (15)
Все ссылки (7)
Все тесты (64)
Вышивка (4)
Вязание (5)
Города (33)
Детство (20)
Дизайн (3)
Для дневника ЖЖ (3)
Уроки для ЖЖ (1)
Для души (4)
Дневники друзей (8)
Должен знать каждый (4)
Животные (158)
Кошки (71)
Мышки (2)
Лошади (1)
Насекомые (11)
Птицы (24)
собаки (3)
Запись с микрафона (2)
Здоровье (56)
Диабет (3)
Тренировка мозга (1)
Интересное. (45)
Интересные люди (85)
Мой президент (1)
интересный сайт (2)
Интерьер (1)
Информация (59)
Информер (10)
Искусство (9)
Как взять код аудиоплеера (0)
Картинки (117)
Музыкальная (45)
Клипарты (0)
Коллажи (12)
Кофейное настроение (8)
Кулинарная книга (31)
Выпечка (6)
Мультиварка,рецепты (2)
Напитки (8)
Прянности (1)
Рецепты (5)
Советы (3)
Уксус,таблица (1)
Макеты (1)
Маршруты транспорта (1)
Мастер класс (1)
Мнение (11)
Мода,модели (4)
Мое фото (3)
Мудрость (62)
Музыка (266)
Ссылка на музыку (1)
Мысли вслух (26)
Натюрморты (16)
Обо мне (34)
От пера до кисти (83)
Память (33)
Плееры (67)
плееры с музыкой (13)
Плейкасты (13)
Плейлисты (23)
Погода (1)
Поделки (8)
Подсказки по Ноутбуку (1)
Пожелание (82)
Поздравления (90)
Позитив (34)
Поиск по Нику (1)
Поисковик (18)
Ссылки (17)
Посуда (3)
Поэзия (869)
О.Берггольц (1)
А.Дементьев (3)
Аль Квотион (4)
В. Гафт (1)
В.Макуть (1)
В.Тушнова (3)
Г. Воленберг (9)
И Бродский (1)
И.Евтеев (11)
И.Самарина-Лабиринт (44)
К. Зубова (3)
К. Бальмонт (1)
Л. Рубальская (7)
Л.Миллер (18)
М. Есенина (2)
Р Смальченко (2)
Р.Костенич (1)
Рубаи Омар Хайям (9)
С Есенин (3)
Сказоч-Ник (1)
Т.Снежина (6)
Э. Асадов (2)
Православие (40)
Праздники (67)
Новогодняя тема (52)
Приглашение (3)
Природа (27)
Притча (23)
Проблемы (1)
Программы (7)
Проза (18)
Путешествия (9)
Работы из стекла (0)
Радио (7)
Развлечение (4)
Размышления (99)
О женщине (79)
Рамка код разрезной (0)
Рамки для видео (2)
Родина Россия (13)
Рубрики моего дневника (1)
Слайдшоу (2)
Сообщества (2)
Таймеры (4)
Танец (18)
Театр (1)
Уроки Виктории(фотошоп и Эдитор) (2)
Уроки от Г Шадриной (5)
УСЛУГИ (6)
Помогите. (3)
Фильмы (7)
Мультяшки (1)
Флешки (75)
Фоны (6)
фотографии (46)
Фотошоп (34)
Видео-уроки (4)
Уроки.Рамки для фото (2)
урок Офицеровой (1)
Футажи и работа с ними (2)
Цветы (33)
Цитаты (69)
Часы (20)
Эпиграф (1)
Юмор (160)
Япония (23)
японские стихи (1)

Все (1052)

Garlic Главная опасность вируса COVID-19 заключается в том, что он, в пе.

Статья Владимира Путина. "75 лет Великой Победы: общая ответственность перед историей и буду.

Определение размера бюстгальтера — 4 Одним из наиболее сложных выборов в жизни каждой женщины .

Массаж ребра стопы устранит боли в спине На ребре стопы спроецированы все проблемные зоны спин.

День 404 ДЕНЬ 4.04 Сегодня 4 апреля .

Все (26)

К приложению

Все (9)

К приложению

Все (48)

Все (95)

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф. Раневская)

Детство - это когда спать — обязанность, а не мечта.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

Я бы и рада потерять голову. Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.

- Ты спал с моей женой? - Ой, ну скажешь тоже - СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.

- Надпись на воротах дома: " Собака не злая, но… нервы ни к чёрту!"

- А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую!

- Мечта- это неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

- Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.

- Жизнь - как поезд: встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.

- Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.

- Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!

- Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить. читать

Разговаривал со знакомым инопланетянином. Он сказал, что у них там все сейчас смотрят нас и говорят, что этот сезон – вообще огонь!

Всё больше украинцев имеют всё меньше денег.

Наш политический Олимп уже давно напоминает Лысую гору.

На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину, отозвался один Саакашвили.

Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев.

Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в оффшор.

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он - плохо.

Скоро вырастет поколение людей, никогда не стоявших на картонке на рынке.

Можно как угодно относиться к геям, но они намного честнее гетеро-пар. Не было еще ни одного гей-брака по залёту!

Дуб остается дубом, даже если златая цепь на дубе том.

Если Вы соблазнили мужчину, то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь…

- Что ты хочешь, любимая? - Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.

Семейный очаг – это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.

--- Мамочка, у тебя была мечта?
— Была!
— А сейчас?
— А сейчас идет рядом и задает вопросы!

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

1. Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.

2. Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.

3. Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

5. Начальство думает, что платит деньги… Пусть думает, что я работаю…

6. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы: любовь, терпение, понимание и… два компьютера…

7. Мне всегда 18, остальное стаж!

8. Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем.

9. Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки…

- У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации

-Яша, как ваша красавица?
-Масло надо менять. Или вы про Софочку?

*
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

*
-- Гуревич, ты где работаешь?
-- Нигде.
-- А что делаешь?
-- Ничего.
-- Слушай, это же классное занятие!
-- Да, но зато какая конкуренция!
*

Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания. -- Серп -- ясно для чего. А молот? -- Для наркоза.

*
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

Интим не предлагать - могу не отказаться!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Если долго хранить верность - она испортится!

Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. А что тебе сердце подсказывает?
Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!

Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются

Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься. 55 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.

В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блёсток перед тем, как чихнуть.

— Лена, куда делась бутылка водки?!
— Я обрабатывала рану.
— Какую ещё рану.
— Душевную.

*Рисовать картины - это профессия, продавать их - это искусство.

Все (126)

Дела досужные (2976)

В мире интересного! (1853)

Юмор: зарядись позитивом! (1291)

Я —хозяйка! (226)

Умный заработок (14)

Полезные советы на все случаи жизни (1971)

Секреты здоровья и красоты (1971)

Мироощущение (1656)

Духовное здоровье (884)

Целостное здоровье (27)

Вода-целительница! (2)

Домашняя кулинария (866)

Хлебопечение и оригинальная выпечка (114)

Домашние заготовки (32)

Всё для дизайна (492)

Мои схемы (240)

Мои рамочки (42)

Мои фоны (31)

Сам себе садовод! Уход за растениями (332)

Личное (184)

Рукоделие (100)

Мода (95)

Сам себе стилист и парикмахер! (46)

Ваш авто (28)

Здоровое питание (3)

Секреты подсознания (2)

Все (460)

Все (12)

Все (651)

Все (2040)

Каждое дело желательно доводить до конца. Упирается - тащить, упало - волочить.

Мне осталось пережить только понедельник, октябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребаную жизнь.

Не понимаю, когда люди успевают носить кожаночки, если после "капец как жарко" идет "охренеть как холодно".

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

Как определить род своей деятельности в жизни, если все, что я хочу, чтобы ко мне не лезли и меня не трогали?

Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa, нaйдет в себе силы включить будильник.

Я настолько стар, что помню времена, когда люди носили телефоны на веревочках через шею. Более того, я даже и сам так делал, вот настолько я стар.

Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия - Болотный :(

А что, если люди, которые пялятся на тебя — путешественники во времени, вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты ещё не был знаменит?

бесит, когда завтра опять рано вставать, хотя ты уже вставал рано на этой неделе

Знаете, что говорит девушка, когда у неё заканчиваются деньги? Я на диете.

Хорошо живется на свете, когда сваливаешь все неудачи на знак зодиака.

Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

А Путин эгоист! Эболы уже нет. Щас ИГИЛ уничтожит и останется единственным в списке мирового зла.

Иду сегодня на работу. Передо мной шагает мальчуган первый-второй класс. Голову опустил и под нос бормочет: отсидел шесть уроков. портфель тяжёлый. уроков назадавали. по трудам какую то поделку сделать надо. а жить-то когда!?

По утрам сиденья в общественном транспорте холоднее, чем сердца всех бывших на Земле вместе взятых.

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.

Стояла в супермаркете. Закрутившись, случайно "перекрыла" дорогу тележкой. Обычно в таких случаях говорят люди говорят "пропустите, пожалуйста" или что-то подобное. Но женщина сзади просто матюгнулась, оттолкнула мою тележку своей, еще и меня ей по бедру ударила. Но, отойдя на два шага, она задела стеллаж с макаронами и он весь рухнул прямо на неё. Мгновенная карма, сучка!

Фильм: " 99 попыток лечь спать". Жанр: философско-психологическая драма.

Лайк, если ты маленький медвежонок запертый в теле усталого человека и чувствуешь, что тебе пора в зимнюю спячку.

Моему троюродному 14, и по-моему, он малость гениален. Наши мамы, помимо того, что они сестры, еще и очень хорошие подруги, общаемся часто. Малой лет с 7 всегда хотел домашнее животное, конкретно - котика. Но, как это обычно бывает, строгая мама каждый раз приводила свои аргументы: шерсть везде, обои драть будет и т.д. Жаловался мне, но я мог только посочувствовать. Но тут случается чудо и малой находит на помойке выброшенного котенка. Приносит домой коробку из под обуви, в ней лишь 3 дырки и замерзший комочек размером чуть больше кулака. И тут тетка моя / его мама растаяла. "Ути какая прелесть! Ну как мы выкинем такого маленького и беззащитного?"

Вся лента

картинки

анекдоты

истории

видео

Новые

популярные

Анекдот

Без ГМО

17.02.14 , в 20:41

анекдоты

мужчины и женщины

-А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы?
-Ага, Особенно, бл*дь, когда не получается.

Анекдот

Tygra24
11.02.14 , в 17:30
анекдоты
работа

- Что-то ты похудела?
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.

Анекдот

myron gibula
05.02.14 , в 15:21
анекдоты
муж и жена

- Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце?
- Ты нервы лучше верни!

Анекдот

Я-Ксения-))
05.02.14 , в 14:46
анекдоты
разное

Надпись на воротах дома: "Собака не злая, но нервы ни к чёрту".

Анекдот

Без ГМО
25.01.14 , в 11:31
анекдоты
мужчины и женщины

ССОРА БЕЗ СЕКСА - НЕРВЫ НА ВЕТЕР . )))))

Анекдот

WestMan
16.01.14 , в 16:19
анекдоты
мужчины и женщины

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает: - Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит: - Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул.

Анекдот

Ok!Sana
16.01.14 , в 14:22
анекдоты
мужчины и женщины

Девчонки, хватит уже тратить свои нервы на всяких придурков ! ! ! Позвонила, спросила - " ЖИВ ?" - " ЖИВ ! " - "ДОМОЙ ПРИДЕШЬ ? " - " НЕТ !" - ОК . НА ТЕБЯ ГОТОВИТЬ НЕ БУДУ . Собралась, накрасилась и пошла к любовнику . ВСЁ ! ! ! !

– А? Да, конечно… на, держи. – он замялся, выискивая зажигалку в куртке. Слабый огонёк затрепетал на ветру, да и парень дышал, как рысак, пришедший в гонке первым. Как он выручил его и Кэндис… Блеск! Пытаясь оказать услугу, Брэндон сложил руки лодочкой и заслонил сверху чужие ладони, чтобы удобнее было прикуривать. От нового знакомого шёл тёрпкий запах пота и мужского превосходства, как от вратаря на футбольном поле. Парнишка поёжился. Джон посмотрел на него сквозь полусомкнутые ресницы и, глубоко затянувшись, выпустил облачко дыма.

– Малёк ты малёк, а гонор лезет… Какие у тебя руки маленькие!

– Да ни хрена подобного! – на себя, доходяга, посмотри! Я, конечно, благодарен тебе и прочая гадость, но портить наше знакомство в самом начале – нашёл ты, о чём заговорить. С радостью принял меня в свою компанию, посвятил в обычаи – так терпи, зачем расшаркиваться? – Большие они! У Джо Льюиса были маленькие.

– Ладно тебе загибаться. – он подмигнул, стискивая дымящую сигарету. – Льюис был крепкий боксёр, не бил, не защитившись. Если ты хочешь драться за девчонку вроде Кэндис, держи удар!

Попутчица зарделась. Ей нравилось, что парни её обсуждают – пусть даже открыто; а если учитывать, что за одного она переживала – не только из-за синяка, но и из-за нежной кожи и ласковой улыбки…

– Ладушки… – Джон пожал плечами, не понимая, почему вдруг нахмурился странный мальчишка. Ему было не до того; надо было найти партнёра по бильярду, убежавшего чуть ли не в другую сторону… Впрочем, найти его было – раз плюнуть, ведь в Линкольне и иголка в стоге сена была достопримечательностью… Так и есть – приятель мёрз возле кирпичной стены, тряся баллончиком с краской и боязливо оглядываясь – не видит ли кто его, охваченного приступом художественного вандализма. Вот почему на приветственный вопль:

– Привет, киса! Как поживаешь! – он зло огрызнулся.

– А, я его напугал… какие мы несчастные разлюли… посмотрите на него… – Джон тоже не прочь был позадирать того, кто попался под руку. Светлоголовый "киса" с едва намечающимися пушистыми усиками закашлялся, и Брэндон едва не вздохнул с облегчением – оказывается, бывают ребята с ещё более детскими лицами, чем у него… Червячок сомнения, весь этот вечер точивший его, понемногу успокаивался. Кэндис наконец выпустила его ладонь, которую крепко сжимала, и поспешила к друзьям – знакомить с тем "сокровищем", что открыла совершенно неожиданно для себя.

– Том, это Брэндон!

Шаг вперёд, кивок. В восемнадцатом веке, про который пишут в книжках, и где с девчонками обращались куда как вежливее, ещё бы и присесть заставили… Тёзка мультяшного кота был порядком нахлеставшись, это было видно по недоверчивому прищуру… Нужен ему ещё один доходяга в компанию?
Главарь хлопнул в ладоши.

– Ну а я – Джон, ты уже сообразил. O’K, хватит дурью маяться. – он выхватил у Тома из рук баллончик и запустил им в темноту, откуда неимоверно тоскливым воем отозвались собаки. – Мы тебя домой подбросим, хочешь.

Брэндон нашёл трещину в асфальте, и машинально начал ковырять её носком ботинка, как выдранный за уши школьник. Что сказать в ответ? Случаются в жизни огорчения, приятель, и я сегодня в очередной раз сел в лужу. С моими тонкими пальцами и клёвой зажигалкой фирмы Zippo. А всё потому, что я хочу быть похожим на вас… Чтобы уметь так размахиваться, чтобы драть ночью глотку – как король мира, надо долго потеть, и не возвращаться туда, откуда тебя с позором выперли. Вот так-то, волк…
Том выругался и посмотрел на блестящую полосу шоссе – где-то на обочине была припаркована машина… Кэндис хихикнула.

– Ребята, стойте! Давайте отметим знакомство… Поедем с нами?

Ох, какие глазки. Не будь он в такой славной компании, давно бы смеялись они ему истомой… Джон фыркнул, угадав его стремление.

– Очнись, девушка! Твой дом в семидесяти милях отсюда…

Брэндон тряхнул головой; затылку больше не было холодно.

– Да чего там… Мне паршиво, вечер только начинается, – он затянулся так, что чуть не проглотил сигарету. Шоу должно продолжаться!

Дикий радостный крик прорезал ночную тишину. Джон подпрыгнул в надежде достать перекладину пожарной лестницы… Брэндон был не прочь отдохнуть – так, чтобы Млечный Путь сорвался с катушек… Где-то забренчали на электрогитаре. Увидев корявые зелёные буквы, которые изображал Том до их появления, "настоящий ковбой" рассмеялся.

– Класс. Это правильно…

Он сам не так давно свинчивал лампочки и ломал замки на автостоянках. Ему здесь всё осточертело. Собственно, в кои-то веки можно послушаться Лонни – не он ли говорил: "Ты крутой, но подставлять родных плохо"? Пора делать ноги. Хватит решать, где висит дамоклов меч, а где нет. Избавиться от груза забот, как можно скорее, вроде змеи, сбрасывающей кожу… Бежать навстречу неизвестности… "Выкуси, Линкольн!".

… Душа жаждала любви и дальних странствий. Подумаешь – что колёса под задницей чужие… Уверенная рука на рычаге переключения скоростей, фонарные столбы, мелькающие по бокам… К дьяволу на кулички – но лишь бы подальше от пустоты и скуки… Хайвей открыт для них, и белая полоса исчезает под машиной, завораживая мерным ритмом… Она – как ниточка жизни. В неё можно вцепиться и уже не отпускать. Может быть, тогда хоть повезёт… Компания – первый класс! Сначала Брэндон ещё смеялся вместе со всеми, не отказываясь от пустеющей бутылки "Джека Дэниелса" с красиво просвечивающей медно-коричневой жидкостью, а потом… "Собака не злая, но нервы ни к чёрту". Он умел строить из себя умника, пока был трезвым. Брэндона сморило, и он уже не наблюдал за проплывающими мимо указателями, редкими пятнами окон и мёртвыми глыбами домов… Ткнувшись лбом в тёплое плечо подружки, он уютно устроился на заднем сиденье. Только ноющая скула изредка напоминала о себе. Всё O’K, всё O’K, Брэндон… неважно, кто поёт колыбельную – но Тина, как призрак, отошла от него… и не мешала сладко похрапывать.
Том толкнул Джона.

"Вожак" вполоборота покосился на сидящих сзади. Пацан, до этого смешно крутивший кулаками в воздухе и затягивающийся "Мальборо" так, что щёки западали, облапил Кэндис и вырубился. Не зря они её с собой взяли, хорошо проехались… А парень – что надо. Свой. С него станется ещё дел натворить в тихом Фоллзе… Зря, конечно, шум такой подняли – поедем да поедем… Но что, устроить его негде будет? Че-пу-ха…
Кэндис поморщилась. Ей не нравились взгляды, которые приятели бросали на нового знакомца. Дураки, не понимают ничего… В сумерках мальчишка казался воплощением её тайных грёз. Она улыбнулась, впервые за весь вечер дав себе волю подумать – эдакого она ещё не видела… Никто ещё за ней не ухаживал так – тонко, умно… Кайф-то какой!
Брэндон с трудом разлепил веки. Девушка рядом с ним закашлялась. Конечно, он не успел придумать ничего лучше, как промямлить.

– Мы приехали уже?

Машина притормозила. Под громкое бульканье утекающей из бутылки жидкости Джон выдал.

– Ещё нет. Предлагаешь остановиться и кому-нибудь ещё начистить физиономию?

Куда там! Кэндис завозилась, разминая затёкшие ноги. Брэндон зевнул, огляделся по сторонам и окончательно провалился в сон…

Читайте также: