У дочери переходный возраст нервы психи как быть

Психотерапевт Иван Фенин советует, как выработать меры защиты, не ставя под угрозу отношения с дочерью.

Дайте денег

А потом попытайтесь спокойно проанализировать, что стоит за таким поведением.

Чего делать нельзя: раздражаться, каждые пять минут читать дочери нотации. А также считать, что прогулка без шапки непременно закончится менингитом, а телефонный треп с очередной подружкой создаст катастрофическую ситуацию с вашими собственными звонками.

Конечно, сдержаться в подобных случаях очень и очень трудно. Все ваши слова разобьются о глухую стену непонимания.

Что предпринять: постарайтесь держать себя в руках. Мысленно представьте, что отгородились от неприятных эмоций мощной стеной, учитесь не обращать внимания на то, что вас раздражает.

Если телефон необходим вам для работы – строго лимитируйте дочкино время общения по телефону и будьте в этом вопросе непреклонны. Дайте денег на хорошие джинсы – это разумная альтернатива тонким колготкам. В других вопросах лучше немного уступить.

Покажите врачам

Что предпринять: отнеситесь к состоянию дочки с большим пониманием. Вспомните, ведь и у вас временами падает работоспособность, особенно когда вы находитесь в стрессовом состоянии. Позаботьтесь, чтобы у ребенка не развилась апатия. Ее должно интересовать хоть что-то, пусть даже не относящееся к учебе. Если какое-то увлечение есть, то переживать не стоит – со временем и дела с учебой наладятся. Не помешает и проверить здоровье: посетить гинеколога, эндокринолога, невролога.

Говорите холодно

Что предпринять: грубость действительно недопустима. С ней надо бороться, иначе она может войти в привычку на всю жизнь. Только нужно выбирать правильные методы. В ответ на хамство стоит просто замолчать, и не на один-два часа, а до того момента, пока ребенок искренне не попросит прощения. А до примирения разговаривайте с подростком лишь по делу и очень холодно.

Переждите

Чего делать нельзя: объяснять, как лучше одеваться и краситься, – заслужите обвинения в старомодности и усиление нежелательных симптомов, а то и слезы с обидными выкриками в адрес вашей внешности и вкусов.

Что предпринять: пережидать, закрыв глаза и набравшись терпения. Рано или поздно увлечение яркими помадами, короткими юбками и топиками ядовитого цвета пройдет.

Вспомните молодость

Чего делать нельзя: критиковать любимую подругу, запрещать ночевать у нее, надоедать проверочными звонками, даже если очень хочется и даже под благовидными предлогами.

Что предпринять: вспомните свою молодость – ночные беседы, когда взрослые не пристают со своими нравоучениями, – одна из самых больших радостей дружбы. Но это еще и прекрасная возможность для подростка сформулировать и высказать заинтересованному слушателю свои проблемы, опасения и надежды. Единственное условие, беспрекословного выполнения которого нужно требовать: ваша дочь должна сообщать номер телефона подруги, у которой ночует.

Рассказывайте о неприятностях

Чего делать нельзя: устраивать скандалы, караулить у дверей.

Что предпринять: если вы договорились, что дочь должна быть дома в девять часов – значит, при задержке даже на три минуты она должна обязательно позвонить вам. В идеале ребенок должен быть приучен к такому поведению с раннего детства – это не только сбережет родительские нервы, но и поможет сформировать привычку заботиться о спокойствии близких и вести себя ответственно.

Время от времени напоминайте, какими неприятностями чреваты уличные знакомства, общение с неизвестными людьми. Только делайте это очень тактично, не в форме нравоучений, а просто беседуя и ненавязчиво делясь информацией.

Не превращайтесь в старуху

Что предпринять: попробуйте объяснить девочке, что вы тоже человек и не собираетесь превращаться в старуху. Хорошо, чтобы вас посетил в ее присутствии какой-нибудь старый поклонник. Или хотя бы разыграйте со знакомым мужчиной подобную сцену – очень мягко напомните ей о том, что мама тоже женщина. Ваша дочь, возможно, это не сознает, но на самом деле ей тоже важно видеть маму привлекательной, красивой и ухоженной, чтобы не стесняться ее перед друзьями.

Смиритесь

Чего делать нельзя: настаивать, что у вас больше жизненного опыта, что без ваших советов она пропадет, указывать на ее промахи.

Всякий подросток непоколебимо уверен, что он уже все знает и понимает лучше других, а уж тем более лучше родителей. И бороться с этой уверенностью бесполезно. Но одновременно он замечает, что почему-то далеко не все и не всегда его правоту признают. Такое противоречие вызывает в душе подростка острый конфликт и служит одной из причин обычно сопутствующего переходному возрасту душевного разлада.

Что предпринять: помогать разрешать внутренний конфликт, действуя так, чтобы ребенку казалось, будто он сам додумался до правильного решения.

Возможно, таким образом удастся и повлиять на взгляды дочери. Но не всегда. Пусть в более легкой форме, но непоколебимость взглядов и нежелание прислушиваться к чужим советам, особенно к родительским, у некоторых людей сохраняется на всю жизнь, и с этим ничего не поделаешь.

Синдром опустевшего гнезда: почему так тяжело дается сепарация детей от родителей

Мария Иванова эксперт по soft skills и life long learning, навигации родителей по обучению детей

С какого возраста вы перестали считать, сколько времени ребенок проводит за компьютером и сколько спит ночью? А когда полностью передали ему ответственность за учебу? Ночевать у друзей, ходить компанией на футбольные матчи, ездить в экспедиции — все это дочь автора этих строк начала делать довольно рано, но окончательно отпустить ее во взрослую жизнь маме все равно было очень тяжело.

Мой опыт материнства — специфический. С 8 лет дочери я растила ее одна, параллельно начиная разные мини-бизнесы и проекты, глубоко погружаясь в тему личного развития и обучения детей и взрослых. Поэтому не факт, что я рассказываю что-то универсальное, что подходит всем. Но когда я сама столкнулась с переживаниями, связанными с сепарацией, я не нашла ничего в интернете, на что можно было бы опереться или от чего оттолкнуться.

Поэтому мой опыт — это просто один из вариантов, в котором вы, возможно, узнаете себя и поймете, что вы не одни, или порадуетесь, что у вас все не так драматично. Словом, предлагаю отнестись к моему рассказу как к одному из возможных сценариев, как можно думать и жить в сложный период, когда ваш ребенок выходит во взрослую жизнь.

Я всегда с удовольствием и любопытством относилась к своему материнству и искала лучшие способы взаимодействия с ребенком. Про это можно написать целую книжку, начиная с записи в дневнике за три года до ее рождения, которая стала моим основным принципом воспитания. "У моего ребенка всегда будет выбор".

И когда наступил пресловутый подростковый возраст, а вместе с ним — сепарационный процесс, я не сразу поняла, что мне довольно сложно будет найти смысл жизни, равный по весу воспитанию ребенка.

Как принять, что у вас с подростком — разные интересы

Нет, подросток не мучал меня истериками и настаиванием на своей точке зрения. Мы довольно мирно вошли в этап, когда дочь отвоевала свое право на чувства: лет в 12-13 я вдруг перестала быть контейнером и помощью для ее гнева или обиды. Это была ощутимая перемена, но мы разобрались, как поменялись наши зоны ответственности. Теперь при ее эмоциональных рассказах о неудачах мне больше не нужно было подсказывать модели поведения в тех или иных ситуациях — теперь нужно было просо слушать и без запроса не реагировать. Это был первый ощутимый сепарационный шаг.

Второй шаг произошел, когда она стала отпрашиваться на ночевки и на — о господи — футбол. Я всегда обходила стороной болельщиков и считала этот контингент опасным, а моя дочь вдруг изъявила желание оказаться в эпицентре этого неадеквата. Но вспомнив, как я сама в подростковом возрасте общалась с мальчиками, чье поведение было на грани закона, подумала, что мне стоит довериться тем ценностям, которые я в нее вложила. Футбольные матчи прошли без осложнений, а потом интерес остыл.

Один из сложных шагов в сепарации, как мне кажется, — признание права в ребенке на интересы, которые ты не разделяешь. Это, конечно, парадоксально, ведь все мы понимаем, что растим детей для того, чтобы они стали взрослыми, отдельными, самостоятельными личностями. Но вместе с тем нам очень сложно принять, что они могут интересоваться чем-то, что мы, родители, считаем неинтересным для себя. А если у нас, не дай бог, включается обесценивание, контакт с ребенком в этот момент находится под угрозой.

К слову, период увлечения компьютерными играми занял чуть меньше учебного года, а потом дочь, по ее словам, "захотела жить в настоящем мире", и следующим увлечением стало чтение книг и стрельба из лука.

Зачем родителю подростка нужен психотерапевт

Следующий сложный период был в 9-м классе, когда я столкнулась с пониманием, что дочь сейчас будет выбирать свою первую область профессиональных интересов, и от нее — профессию. К тому моменту она уже начала ходить на вечеринки с ночевками, ездить в экспедиции на несколько недель и активно встречаться с друзьями до позднего вечера.

Тут я столкнулась с тем, что психологи называют "синдром опустевшего гнезда". Я вдруг осознала, что еще немного — и я больше не буду нести ответственность за ее выборы и ее не будет рядом со мной. Профессия, вуз, окружение — все это становилось предметом ее собственной жизненной гипотезы.

И так вроде бы и надо, следующий этап взросления, но меня охватила чудовищная паника. Тогда-то я и прочувствовала на собственной шкуре, почему родителю подростка нужен психотерапевт. Паника длилась несколько месяцев: я просила принять во внимание мое состояние и держать меня в курсе того, что с ней происходит.

Через некоторое время я поняла, что мне надо отдать ей ответственность за жизнь полностью. Что как бы я ни старалась, уже не могу понимать те или иные ее поступки, и она должна сама нести ответственность за последствия своих решений, в том числе — ошибочных.

Тогда всплыл целый пласт моих родительских ошибок, стало видно, сколько я всего сделала неправильного, неидеального. Но у меня не было выбора кроме как просто смириться и принять. Потому что в момент этих решений у меня не было другой меня.

Как не вмешиваться при поступлении в вуз и не платить за обучение

Дочь выбрала вуз и специальность в начале 10-го класса, и следующий этап был посвящен достижению этой цели. И это стало новым вызовом для меня. Важно было делегировать ей эту цель, при этом обеспечив нужную поддержку. Репетиторы по предметам, которые "прошли мимо" в предыдущих классах, тьютор, выстраивающий ее образовательную траекторию и сохраняющий мотивацию, а я — на подхвате, с ресурсами для всего этого великолепия, но совершенно без ответственности за цель. Это было очень непривычно, очень волнительно и постоянно на грани.

И вот подошли к ЕГЭ. В какой-то момент стало ясно, что как бы мы ни старались, как бы ни были велики наши вложения — на бесплатное обучение она не проходит. А у меня всегда была установка, что за вуз я не плачу — и точка.

В эти моменты очень сложно сохранить здравый смысл — даже если все предыдущие 17 лет ты была сверхосознанная мать, всегда старалась поддерживать контакт с ребенком и быть на его стороне, и понимаешь философский смысл бытия и тщету социальной стороны вопроса. Мне было нужно пройти по тонкой грани: продолжать поддерживать дочь в ее выборе и чувствах, но при этом сохранить важную для меня установку "не платить за вуз".

Я поставила ее в очень трудную ситуацию: при наличии баллов, которых явно не хватало на бесплатное обучение, искать варианты, при которых достижение ее мечты — возможно. Я не подсказывала возможные шаги, не вела переговоры с вузом, не искала деньги, но откликалась на ее просьбы о помощи подстраховать ее в конкретных вопросах: расчеты, обсуждения с родственниками, план действий.

Дочь справилась и, после восстановления сил, почувствовала триумф от того, что она достигла цели, которую поставила. По факту это была 50% скидка на обучение и договоренность с родственниками об оплате вуза, которой она достигла самостоятельно.

То, чем ты жила 18 лет, вдруг кончилось

В чем же сложность финального периода сепарации, по моему мнению? Когда ребенок очень долго является центром твоей жизни, и твоя идентичность выстраивается вокруг родительской роли (даже если у тебя есть свои интересы — работа, друзья, хобби) — очень трудно найти что-то, аналогичное по весу, не чувствуя себя отвергнутой, ненужной и потерянной.

Возможно, замужние женщины или женщины с другим типом темперамента переживают это несколько иначе. Но одинокой матери-невротику оставаться одной очень страшно. Ты испытываешь бессилие от невозможности больше ни на что повлиять, зияющую пустоту внутри себя от того, что как бы ты ни старалась, но целая жизненная эпоха кончилась, и тебе предстоит заполнить эту огромную дыру, и непонятно, чем, и каким образом. Ну, то есть есть идеи, и шутка про "адын савсэм адын" всплывает в памяти, но чувствам не прикажешь.

И в этот момент понимаешь, как тяжело было твоей маме, которая без вот этой всей психологии не могла тебя отпустить во взрослую жизнь. И видишь, что у тебя — двойная сепарация: ты возвращаешь своей маме признание и понимание ее чувств, а себе — признание того, что ты справилась. Твоя дочь сдала экзамены, поступила в вуз мечты, стала старостой группы, вписалась во множество активностей, переехала в общежитие. Но ты не можешь избавиться от ощущения бессмысленности собственной жизни, потому что то, что определяло тебя 18 лет, вдруг кончилось.

Отпустить ребенка — труднее, чем пережить банкротство

Возможно, я немного драматизирую от усталости — довольно сложно дались последние два года с зарабатыванием на репетиторов. Но — не поэтому ли у нас так мало настоящих взрослых, способных выстраивать гармоничные отношения, нести ответственность за собственное благополучие — не потому ли, что мы, взрослые, сами не прошли сепарацию от своих родителей? Может быть, поэтому нам сложно отпускать наших детей, доверять им их жизнь — потому что в нашем опыте не было момента, когда нам отдали нашу?

И мы подсознательно стремимся повлиять, удержать, сохранить — даже если умом понимаем, что не сможем — потому что нас самих съедает страх неопределенности? И это двойная неопределенность: "как мой ребенок справится с жизнью" и "как я сама справлюсь с жизнью, которая теперь будет строиться только вокруг меня"?

Я проходила банкротство, несколько раз меняла карьерные траектории, закрыла несколько проектов, которые были делом моей жизни, — но ничто из этого не сравнится с риском неопределенности при отпускании ребенка во взрослую самостоятельную жизнь.

Да, я понимаю, что мои функции на этом не закончились — я все еще моральная и финансовая поддержка. И мы точно будем дружны с моей дочерью, я ее люблю и буду с ней рядом. И да, я понимаю, что это этап, он закончится, мы адаптируемся, и я найду свой смысл. У меня для этого и психотерапевт, и антидепрессанты, и инфраструктура поддержки и заботы о себе: подруги, спорт, отпуска, массажи, духовные практики.

Самое болезненное для меня в этом сепарационном периоде — это встретиться со своими чувствами, которые я как будто бы прятала все эти годы, волевыми сверхусилиями двигаясь к цели и вкладываясь в смысл "быть хорошей матерью". Возможно, так не у всех и кто-то умеет жить в ладу с собой, выстраивая семейную систему с учетом своих интересов. Но для меня по-честному отпустить подростка жить свою жизнь оказалось очень сложной задачей. И да, все свои трудности я отнесла в терапию, потому что очень хочу прожить вторую половину жизни (ну, или сколько мне там будет еще дано) счастливым и реализованным человеком.

Я живу одна полтора месяца, и три дня назад уехала в отпуск к морю. Глядя на бушующие волны, подкатывающие к моим ногам, я наконец-то сформулировала тот смысл, который могу противопоставить страху неопределенности, парализующему меня. Этот смысл — любовь. Любовь к себе, к жизни, к миру. Мне хочется понять, как это, и научиться из этого жить.

Посмотрим, как у меня это получится. Наверняка займет много времени и сил — ровно столько, сколько нужно, чтобы стать окончательно взрослой и самостоятельной. Забавно, что это совпало с периодом, когда самостоятельную жизнь начал мой собственный ребенок. И здорово, что это вообще сформулировалось как смысл. Это дает надежду.

Комментарий от дочери. На самом деле, мы вместе ушли в поиски нового смысла. У нас в жизни часто совпадало, когда мы исследовали одно и то же. И вот это погружение в новый уровень осознанности — тоже наш новый общий этап.

Подростковый период в жизни ребенка, как правило, серьезное испытание для семьи. Дети начинают хуже учиться, забывают о гигиене, устраивают в комнате беспорядок, многие врут, а иногда и воруют. Родители не выдерживают. Мамы бьются в истерике, а папы пытаются достичь подчинения любой ценой!

Конечно, каждый случай индивидуален, но вот что нужно знать о подростковом возрасте.

1. Этот период закончится, он не навсегда!

Многие взрослые, вспоминая свой подростковый возраст, искренне сочувствуют своим родителям, не понимая, как те выдержали их закидоны.

2. Подростки не ощущают истинной значимости слов. Они могут выкрикивать вам оскорбления, давать невыполнимые обещания, обманывать и искренне удивляться, почему это вас возмущает. Конечно, это не значит, что вы должны прощать грубость и хамство. Но точно не стоит принимать сказанное слишком близко к сердцу.

3. Не опекайте подростка как маленького, относитесь к нему как ко взрослому. Дайте больше самостоятельности и определите его зоны ответственности. У подростка, помимо уроков, должны быть обязанности. Четко формулируйте поручения и фронт работ, дети не способны угадать сами, чем вам помочь. Приучите чадо самостоятельно ходить в поликлинику, оплачивать свой телефон, покупать продукты, готовить. При этом не надо устраивать скандалы с перечислением того, что он не выполнил, особенно если вы эти пункты не оговаривали. И обязательно хвалите, даже за малое, поощряйте инициативу.

5. Ребенок не должен быть таким, каким вы были в его возрасте, или таким, каким вы хотите его видеть.

7. Помните, что в этот период вы не являетесь для подростка авторитетом. Сейчас у вашего ребенка в авторитете успешные сверстники, блогеры и прочие яркие представители молодежной субкультуры. Обесценивание пройдет, но, увы, не у всех и не до конца.

8. Не задавайте вопрос: о чем ты думал, когда это делал? Это бессмысленно, так как подросток часто сам не знает ответа. У него другие приоритеты и мозг работает иначе, но точно работает. В этом возрасте главная задача - самоопределение. Детей волнуют серьезные жизненные проблемы: я не красивая, я не самый крутой, почему у меня нет парня и тому подобное. И претензии родителей по поводу учебы и уборки стоят в этом списке на последнем месте…

9. Воспитывайте финансовую грамотность и обсуждайте материальные вопросы. Подростки должны понимать, откуда берутся деньги и как они вам достаются. Приучайте детей к планированию своих расходов: начните выдавать карманные деньги единовременно на неделю или на месяц, пусть ребенок учится самостоятельно распределять бюджет.

10. Если подросток говорит вам неправду, это может быть сигналом вашей авторитарности и чрезмерного контроля. Ребенок таким образом устанавливает защиту от вашего вмешательства на его территорию. Поэтому не стоит впадать в истерику, лучше проанализируйте ваше отношение.

11. Давайте ребенку почувствовать, что вы на его стороне. Он всегда должен ощущать вашу поддержку и любовь, даже если вы с ним в ссоре.

12. Отстаивайте свои границы. Вы не обязаны по первому требованию бежать к ребенку, у вас могут быть свои дела. А если вы что-либо запретили или озвучили правила, не стоит их нарушать и закрывать глаза, если это делает ребенок. Подростки постоянно проверяют вас на прочность и выдержку. Они лучше вас знают, где вы можете дать слабину. Поэтому, если вы не уверены, что сможете сдержать свои запреты, лучше не пугайте, это даст обратный эффект.

НАПОСЛЕДОК

Помните, подростку во много раз тяжелее, чем вам. Он учится быть взрослым, привыкает к изменениям в своем теле и внешности. Преодолевает гормональные скачки и трудности первых отношений. Ему надо понять, кто он и кем станет. В общем, ему не позавидуешь. Минимизируйте бесконечные упреки и недовольство ребенком. Постарайтесь оказать максимальную поддержку и принятие, сейчас он в этом нуждается как никогда.

И самое главное: займитесь в первую очередь собой, мужем (женой) или еще чем-нибудь интересным и отстаньте от ребенка!

Теперь теорию - в практику. Терпения вам, терпения и еще раз терпения. И любви!

Психологи определяют переходный возраст как кризисный. Родителей подростков ожидают сюрпризы: нежелание детей считаться с мнением взрослых, агрессия. Поговорим о роли отца в этот сложный период. Какие правила нужно соблюдать в общении с подростками?

Психологи определяют переходный возраст как кризисный. Родителей подростков ожидают сюрпризы: нежелание детей считаться с мнением взрослых, агрессия. Поговорим о роли отца в этот сложный период. Какие правила нужно соблюдать в общении с подростками?

Отец как плохой полицейский

По опыту наших психологов, за помощью к специалистам гораздо чаще обращаются матери: они больше беспокоятся за детей, сильнее с ними связаны. Отцы обычно замечают только самые серьёзные проблемы: агрессивное поведение, пристрастие к алкоголю или наркотикам. Мужчины в принципе менее тревожны, чем женщины, но проблема ещё и в том, что роль отца в российских семьях часто снижена. Это неправильно, ведь у каждого из родителей есть своя функция: мать отвечает за заботу, отец — за социальные нормы и правила. Именно мужчина в норме должен играть роль плохого полицейского и устанавливать социальные запреты.

При этом крайне важно сохранить доверительные отношения с подростком, понимая, через какие кризисы он проходит. Например, девочки-подростки начинают осознавать свою сексуальность, и это может вылиться в выбор вызывающей одежды, агрессивного макияжа. Если отец в такой момент начнёт стыдить дочь, то либо затормозит её развитие, либо подтолкнёт к тому, что она пустится во все тяжкие.

И мальчики, и девочки начинают более критично относиться к своей семье, задаваться вопросом, гордятся ли они своим отцом, успешен ли он. Универсальных решений тут нет, многое зависит от индивидуальных особенностей и личного опыта. Нужно признать существование проблемы, проанализировать ситуацию и понять, насколько вы готовы работать над её исправлением. В любом случае нельзя отказываться от общения с подростком, даже если он отдаляется от вас.

Правила общения с подростком

К счастью, стать своему ребёнку другом никогда не поздно. Интересуйтесь тем, что происходит в жизни подростка: будьте в курсе его проблем, чаще спрашивайте, как прошёл день. Для детей любого возраста, даже почти взрослых, важна безусловная любовь родителей.

Постарайтесь найти с детьми общие увлечения, проводить больше времени вместе

Правило второе: воспринимайте проблемы подростка серьёзно. К сожалению, не всем родителям удаётся установить с ребёнком доверительные отношения. В детстве отсутствие контакта внешне не проявляется, проблемы обычно начинаются в переходном возрасте. Подросток бунтует, перестаёт учиться, связывается с плохой компанией. И самое страшное — когда близкие не придают такому поведению серьёзного значения.

По словам Марии, ребёнку жизненно необходимо найти человека, которому он доверяет. Это может быть знакомый, родственник или профессиональный психолог — главное, чтобы подростку было с кем пообщаться, раз уж родители не могут его поддержать. Если сын или дочь просит отвести его к специалисту — соглашайтесь не раздумывая.

Правило третье: не отвечайте агрессией на агрессию. Мальчики хуже справляются с возрастными кризисами: у них чаще бывают проблемы с самооценкой, они больше склонны к проявлению агрессии.

Отцы учат сыновей-подростков мужскому поведению, передают мужскую культуру, вежливость и уважение по отношению к девочкам

Правило четвёртое: не навязывайте свою точку зрения. Главная задача в переходном возрасте — научиться общаться и понимать себя. Вполне естественно, что подростков не слишком интересует учёба, они не могут понять, кем хотят стать. Родители же часто давят на ребёнка, действуя как будто ради его блага, но на самом деле лишают подростка выбора.

Часто подростки даже не осознают, что подстраиваются под ожидания родителей, а во взрослом возрасте приходят к психологам с неврозами или мышечными зажимами, потому что не понимают собственных желаний и пытаются соответствовать противоречивым требованиям окружающих.

Подростковый возраст — это не только момент выбора профессии, но и период первых любовных трагедий. Даже если вам не нравится выбор партнёра, нельзя запрещать ребёнку с ним встречаться.

ПЕРИОД БУРИ И НАТИСКА

— Татьяна Романовна, какие изменения происходят с ребенком в переходном возрасте?

— Переходный возраст — трудное время и для детей, и для их родителей. Настроение и поведение подростка часто меняются, он то возбужден, то апатичен, то открыт, то замкнут. Подросток пытается освоиться в бурном мире отношений за пределами семьи. Ему необходимо чувствовать, что родители его поддерживают. Если же нет принятия и чувства безопасности, то результатом может стать агрессия, обращенная на самого себя или вовне.

— Могут ли родители заметить, что с ребенком происходит что-то неладное?

ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ?

— Для ребенка родители — самые главные и важные люди. Личный пример мамы и папы больше всего остального влияет на детей. Не имея своего опыта и знаний, ребенок копирует взрослых. Ребенок видит, насколько родители внимательно и уважительно друг к другу относятся, как решают проблемы.

Вспомните себя в переходном возрасте, и будет легче понять сына или дочь. Совместный с родителями труд, досуг, увлечения помогают ребенку формировать ответственность, самостоятельность, внимательность. Взрослые должны показывать подростку, что его мнение имеет значение, что с ним считаются.

Отношения подростка с родителями перестраиваются. Тинейджеры часто критикуют образ жизни родителей, их установки, ценности. Общаться с ребенком становится все труднее, возникают конфликты. Подросток ориентируется на авторитетных для него взрослых, но далеко не всегда его идеал — это отец или мать.

— Как правильно реагировать, если родители застукали ребенка с сигаретой или узнали, что он употребляет наркотики?

— Первое правило: ведите себя достойно. Несмотря ни на что. Вы — взрослый человек и не имеете права на панику и истерику. Не надо кричать, демонстративно пить валокордин и хвататься за ремень. Для начала разберитесь в ситуации. Иногда бывают случаи, когда ребенка сверстники заставляют употреблять психоактивные вещества (ПАВ) — возможно, ему угрожали, били.

Очень важно сохранить доверие. Если будете истерить, ребенок просто замкнется в себе и оттолкнет вас. Найдите в себе силы и постарайтесь стать союзником, а не врагом.

Дальше: перестаньте винить во всем себя. Ваш ребенок уже достаточно взрослый человек и употребление запрещенных веществ — его выбор и ответственность. Он по собственной глупости и самонадеянности начал употреблять ПАВ, зная о вреде.

Ограничьте финансовую поддержку. Ребенок должен понимать, что ваши деньги —это не его деньги. Никогда не поддавайтесь на шантаж и манипуляции со стороны ребенка. Не занудствуйте. Бесконечные разговоры, обвинения, нравоучительные беседы абсолютно бесполезны, могут дать только обратный эффект. Любые, даже отрицательные разговоры о наркотиках вызывают воспоминания о них.

Не злоупотребляйте угрозами. Если вы что-то обещаете — делайте. Не угрожайте впустую. Ребенок прекрасно осознает, что многие угрозы вы не выполните, и пропускает их мимо ушей.

Разрешите ребенку прекратить употребление ПАВ самостоятельно. И если он решился, поддержите его и найдите квалифицированного специалиста.

— Как родителям справиться с переходным возрастом?

— Несколько важных советов, которые реально могут помочь:

• Не балуйте ребенка.
• Не бойтесь быть твердым.
• Будьте последовательны.
• Не давайте обещаний, которые не сможете выполнить.
• Не поддавайтесь на провокации.
• Не обижайтесь, когда ребенок говорит, что ненавидит вас.
• Не заставляйте ребенка чувствовать себя младше, чем он есть на самом деле.
• Не поправляйте ребенка в присутствии посторонних людей.
• Не читайте нотации.
• Не старайтесь строить из себя идеальных родителей, будьте самими собой и старайтесь стать лучше.
• Самое главное — любите своего ребенка, несмотря ни на что. Будьте ему настоящим другом.

— Как вы оцениваете вред для подростков от негатива в СМИ, соцсетях, фильмах, агрессивных компьютерных играх?

— Проводить прямую связь между каким-либо явлением культуры и поведением ребенка значит сильно упрощать дело. На ребенка влияет множество факторов: семья, школа, друзья и родители, случайные разговоры вокруг, его наблюдения. Разные люди на одну и ту же передачу по ТВ реагируют совершенно по-разному. Многое зависит от того, какие ценности он усвоил в раннем детстве — в первую очередь, от своих родителей.

— Стоит ли опасаться подростковых деструктивных групп в соцсетях?

— Современные дети живут в Сети. Формат виртуального общения многим привычнее, чем беседа с глазу на глаз. Проблема деструктивных групп в соцсетях вполне реальна. Такие сообщества популярны, потому что подростки ищут в них удовлетворение своих интересов. Все, от чего веет тайной, угрозой, привлекает подростков. Часто дети зависают в этих группах из-за недостатка внимания со стороны родителей.

Многие мамы и папы думают, что они работают, обеспечивают семью, а уделять время своему чаду — это необязательно. В итоге дети ищут способы развлечься в сети.

Родителям нужно отслеживать, что ищут их дети в интернете, какие сетевые сообщества посещают. Но главное — больше проводить времени с ребенком, организовывать совместный интересный ему досуг. Стараться понимать его, уметь слушать, искренне интересоваться его жизнью.

— Как родителям справиться с переходным возрастом? Чем тут могут помочь психологи?