В больнице работает невролог по фамилии дураков

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Случайные
Все категории
Авиация и транспорт
Авто и ГИБДД
Армия
Афоризмы и смешные фразы
Бизнес и финансы
Блондинки
Власть и политика
Вовочка
Геи
Города
Дети
Евреи
Животные и насекомые
Злободневно
Знаменитости
Кино и ТВ
Компьютеры и интернет
Короткие анекдоты
Криминал
Любовь
Ляпы
Медицина и здоровье
Мужчины и женщины
Мультфильмы
Наркоманы и пьяницы
Наука и учеба
Национальности
Новые русские
О жизни
Объявления и реклама
Охота и рыбалка
Парни и девушки
Пошлые анекдоты
Праздники и значимые даты
Прикольные истории
Работа
Разные
Семья
Сказочные
Советские
Спорт
Старики и старухи
Студенты
Телефонные приколы
Теща
Цитаты Рунета
Черный юмор

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

У друга жена медсестра, выпало ей дежурство в родильном отделении. Партнерские роды ( так сейчас принято). Ей (роженице) 15 лет и она с мамой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает. Медсестра задает справедливый вопрос:

-Ну а почему не с мужем-то?

На что получает не менее адекватный ответ:

-А ему нельзя, ему завтра в школу – контрольная…

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: — Для экономии времени прошу входить в помещение задом.

Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.

Пациент спрашивает у врача:

-Что значит в моем диагнозе буквы: Ч.Е.З.?

Больной на приеме в поликлинике:

-Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!

— Вы в этом уверены?

— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек, Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно. — Поздно. Подгузники и детское питание, пожалуйста!

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:

— Дочка, а невролог когда принимает?

— Дураков принимает по средам.

Три психа в больнице ловят рыбу в унитазе. Подходит врач:

Двое отвечают, что клюет, а третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел, и пора его выписывать. Перед выпиской другие психи его спрашивают:

-А почему ты сказал врачу, что не клюет?

-Я что, по-вашему, дурак, рыбные места показывать?

Частная клиника. Психиатр:

-Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, легкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!

-Я, доктор, работу не могу найти!

-Найдете! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!

-Доктор…Еще от меня жена ушла…

-Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придет время – и вы найдете свою половинку!

-Доктор, у меня, похоже, начинается истерика!

-Так, блин, если так все прекрасно, нафига я к вам пришел и заплатил 1000 рублей за прием?

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет…

Общаюсь только с сумасшедшими, с нормальными – с ума сойдешь…

— Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?

— О Боже. Я не за того замуж вышла!

— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.

Немец-аптекарь, глядя на мужчину:

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем

молоденькому доктору, только что из института. После

нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна

выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль

по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и

поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого

врача, вид у него был суровый:

— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему

коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,

скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

— Но икоточка-то у нее прошла?…

— Доктор моя жена говорит во сне.

— И что она говорит?

— Ну это не так страшно.

— Да, но меня зовут Михаил.

— Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.

— И когда ему давать эти лекарства?

— Два раза в день… Сами пейте.

В палату к больному зашла медсестра.

— Скажите, у меня есть надежда?

— Нет. Вы не в моем вкусе.

— Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

— Скажите доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

— Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!

— Вы мне наступили на мозоль…

Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

Доктор прописал уколы совести.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

— И это вы называете прогрессом. Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…

— Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух. — И что? — И закодировал нарколога.

Инспектор ГАИ у врача:

— Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?

— Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы — можно?

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:

-Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.

Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают:

-Ребята, у нас там морг вообще – то.

Врач обнаружил у мужика сахарный диабет и дает рекомендации:

-Нельзя сладкое, мучное, картофель, вермишель и т.д…

-А сексом заниматься можно.

-Нельзя, это уже сладкое.

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.

-Но у меня же полис!?

-По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

15.08.2015:

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, странное начало разговора.

В больнице. Утренний обход.
- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

- Ты заболел? Иди к доктору!
- Потом.
- Доктор "Потом" называется патологоанатомом.

- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
- Да, но какие профессора таки его лечили.

- Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- А если зарежет?!
- Тогда мы ему двойку поставим!

- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики принимаете?
- Конечно, нет. Доктор, так что со мной?
- Скучный вы какой-то.

Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты.
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Гаишник у врача:
- Доктор, может, можно как-нибудь без клизмы?
- Значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно?

Лекция в мединституте. Лектор:
- Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
- Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

- Я сделал все что мог.
- Доктор, но вы же просто подули на ранку.
- Все что мог.

- Рабинович жалуется доктору.
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Но я такой нудный.

- Доктор, почему вместо того, что бы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
- Это весело!
- И много у вас еще шуток?
- Вам и не снилось.

- Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
- Я не доктор…
- Началось это в пять лет…

Врач: - Курили когда-нибудь?
Дед: - Не курил и не пил никогда.
Врач: - Эх, и не успеете теперь…

На пpиеме у вpача. Доктор:
- Вам нужны физические нагpузки.
- Да, доктоp, я ежедневно хожу пешком на pаботу.
- Hет, этой нагpузки для вас недостаточно. Попpобуйте ездить на автобусе в часы пик.

Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

- А сколько мне еще жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку.
- Доктор, вы совсем что ль долбанулись?

- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок? Завещание написал?
- Простите, а я могу обратиться к другому врачу?

Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на х**?
- Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте! Только не очень глубоко.

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент: - Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Пьяный доктор совершает утренний обход:
- Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
- Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
- Ж-ж-жалобы есть?

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом чистейшем прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу!

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
- Дочка, а невролог когда принимает?
- Дураков принимает по средам.
- А умных когда?!

Проктолог жмурится невольно, когда чихает пациент

Пожалуйста

Врач попросил Наташу убрать руки с его головы, когда осматривал её на геникологическом кресле

Сериал

Василий смотрел сериал. Из-за медленного интернета доктор Хаус на экране не только хромал, но и сильно заикался.

Медкомиссия

Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг

Опытные гинекологи

— Почему женщины любят старых гинекологов? — Потому что руки трясутся.

Надпись

Медсестра: — Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь! — А? Что такое? — Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

Докторский стишок

Хирургу снится чья-то грыжа, Зубному технику — десна. Проктолог ночи коротает Без сна…

Крокодилы

Доктор-оптимист

Врач-оптимист не поехал на вызов.

У психиатра: — Когда у вас появилась мысль, что вы кот? — Ещё когда я был котенком.

Таблетки

– Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают? – Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

Люби себя…

— Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех! — Извините, а вы точно семейный психолог?

Хочу правду

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: — Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: скоро на работу?

Женщина у психиатра

Женщина у психиатра: — Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их — Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка — Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…

Села в кресло

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор: — Выше! Девушка подняла ноги выше. — Выше! Она подняла ноги еще выше. — Выше! Девушка не выдержала: — Я уже не могу выше! — Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

Невролог

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: — Дочка, а невролог когда принимает? — Дураков принимает по средам. — А умных когда?

Стоматолог

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: — Что случилось? Сложный случай? — Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…

Нездоровье

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему: — Тааак, проглотите вот эти шурупы. Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая. — Что больно? — Очень больно. — Так, все понятно — аллергия на шурупы

Абсолютный покой

На приёме у врача: — Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. — И когда же мне надо будет их ему давать? — Никогда! Пейте их сами.

Отошёл от наркоза

Врач говорит пациенту, только отошедшему от наркоза: — Ну что ж, операцию вы перенесли хорошо. Но перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал и даже кусались! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже: пол палаты разнес, покалечил двух санитаров! Мы были вынуждены написать на него заявление в полицию за хулиганство! — Еще бы, доктор! Ведь нас прислали в вашу больницу окна помыть!

Звонит нам как-то в клинику бабулька и просит доктора, которого она помнит только внешне. По описанию понимаем, что за доктор, говорим, что у доктора смена в другой день и зовут его Геннадий Альбертович Кац. Для верности записи фамилии диктуем "Константин, Александр, цирк". Бабулька благодарит, кладёт трубку и через минуту снова звонок. Звонит эта же бабулька и говорит:" подскажите, а когда работает Константин Александрович Цирк?"

Жена - врач (невролог). Дети - два сына. Одному 5 лет, другому 10. Анамнез (медики поймут, остальные люди смотрят википедию), ведётся с рождения. Был поставлен диагноз - дети гиперактивные. Лекарство - глицин.
Жена приносит таблетку младшему и говорит: "на глицин". Таблетки понравились (не горькие).
Теперь сын сам просит: "мам, дай НАГЛИЦИН".
А старшему нравится аскорбиновая кислота (аскорбинка). Он её называет "АСКОРБИН".
Вот так, одному нужен "НАГЛИЦИН", другому "АСКОРБИН". Вспоминается мультик про кота Леопольда.

Надеюсь культурые дети вырастут.

xxx: Настоящим Судным днём станет создание софта, распознающего дураков.
yyy: Любой кто знаком с азами программирования напишет такой софт который в 95% случаях будет выявлять дураков правильно.

Если бы наша молодая врач-невролог вела дневник, то наш сегодняшний визит мог бы стать перлом в ее копилке на тему "пациенты жгут".
Прием. Ребенку 3 месяца.
- Улыбается? Гулит? Игрушку в руке держит?
- Нет, не держит.
- Почему?
- А мы не даем. :o

Не, ну если он реально не берет - зачем пытаться делать это насильно? :oops:
Жадная многодетная семья.

Дураков понимает большинство. Умных - меньшинство. Гениев - единицы. Так рождается популярность.

Невролог изучает работу мимических мышц лица и их роль в выражении различных эмоций человека, Франция, 1862 год.

Почему дураков больше чем умных?
Пока умные думают, дураки размножаются.

Валентин Бублик, 53-летний врач-невролог из Макеевки побил национальный рекорд по поднятию гири. Он отжал 16-килограммовый спортивный снаряд 1111 раз всего за 55 минут.

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную
боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю.

Драка - для дураков, для умных - победа, для мудрых - мир. Китайские мастера боевых искусств

Учёным удалось выяснить, что умных работа любит не меньше, чем дураков, но стесняется открыто проявить свои чувства.

xxx:Дураков тут много, всю тему моментально засрут :-(
adm:Ок, щаз забаню всех дураков и сможем нормально поговорить.
adm: relogin -name:admin -pass:jxdj43SAdsi!@sJ^
adm:блин, префикс забыл.
adm:БЛЯ. НЕ ТУДА.
adm:СТОЯТЬ, САМКИ СОБАК.
adm:ЛАПЫ ПОВЫДЕГИВАЮ.
bot: yyy has banned. Reason: failed admin logon
bot: zzz has banned. Reason: failed admin logon
bot: sss has banned. Reason: failed admin logon
bot: ccc has banned. Reason: failed admin logon
bot: vvv has banned. Reason: failed admin logon
adm:так, дураков забанили, теперь можно и космосе побазарить.

Быть популярным у дураков – это коммерчески выгоднее. Дураков намного
больше.

Приходит смс: пришли денег я в больнице. Все объясню потом! И
номер. -Игнорирую. И так в течении всего дня. В конце концов не
выдерживаю (в сети много сообщений о мобильном лохотроне) и пишу в
ответ: Денег нет лежу в соседней палате. Приходит на мой счёт 300
рублей-АУТ.

невролог: Говорят снаряд дважды в одну воронку не падает. А вот ничего подобного!
невролог: Сегодня ко мне на прием с забинтованной головой пришел парень, которого я всю прошлую весну лечил от контузии после падения сосульки. 21 марта, ровно через год, он пошел поностальгировать к месту где получил травму. На него снова упала сосулька. На сей раз обошлось, кусок льда прошел вскользь. Голова почти не пострадала, частично оторванное ухо благополучно пришили на место. Напоследок спросил, ждать ли его следующей весной )))

Сегодня в больнице сдавал кровь на анализ, Подходет Бабулька лет так 60-65.Вся на раскорячку,мол ноги болят,ходить не могу. Спрашивает! : Кто последний) Ну я : Мол я последний) Передомной чувак сидит с него кровь с пальца сосут) , ну он встаёт! я по тихой начинаю подходить к кровопийце а бабулька с места метра на 2 прыг и на места парня) не дробя), Я: подхожу и говорю! а нах вы тогда спрашивали кто последний, если вам до пизды)))))))) кровопийца в ржач))) очередь просто упала от смеха) а Бабка прикинулась глухой.Полный игнор ситуации. Да с нашими Бабульками Клювом не щёлкай))))

Дети - божий дар для дураков, и божья кара для умных. Ник Синявин

Умные стараются возглавить дураков, а дураки стараются обезглавить
умных.

Приходит бабулька к врачу.
Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь
на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!

Стекольщиков радует землетрясение, юристов - неосведомлённость,
корректоров - неграмотность, дизайнеров - безвкусие! Суммарное
количество умных, дураков и денег постоянно. Чем меньше умных - тем
больше дураков с деньгами.

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

невролог мужик: вы здоровый образ жизни ведете?
я: нет. курю, выпиваю, ночные онлайн игры .
перебивает: женщины :)
я: нет с девушками туго
врач: мда все зло от женщин. ЗДОРОВ :))

она: и поиздеваться любишь.
он: А как вас, дураков, еще приучить к правописанию?
он: Ну да, люблю)
она: за, дураков, конечно, спаксибо.
он: Образованный человек обязан уметь грамотно изъясняться и писать на родном языке
она: ну, да, а я дкра, не умею.
она: дуоа*
она: дура*
он: Я уже понял))))))))

Все согласны, что умных меньше чем дураков, гениев - вообще всегда
меньше 7%.
И что же вы удивляетесь тому, кто в Думе заседает.
(с) Ночной Кот

Хочу рассказать услышанную от коллег, "больничную" байку".
В поликлинике работал участковый терапевт Дураков М. Н. Прием пациентов
выполнялся по участковому принципу.
В регистратуру обращается больной:
- Мне нужно на прием к своему терапевту.
Регистратор:
- Что случилось?
- Заболел. Кашель, температура .
- Ваша фамилия?
- Николаев.
- Где живете?
- улица Маяковского, д. 128.
Регистратор посмотрела в журнал и отвечает:
- Доктор Дураков сегодня не принимает.
- .
Пациент обиделся и собирался высказать все, что о ней думает.
Регистратор пояснила, что есть такой доктор Дураков. Обида прошла.

Эту же байку, другая коллега, рассказывала несколько иначе.
В поликлинике районной больницы, работал участковый терапевт Дураков
М.Н.
Прием пациентов проводится по участковому принципу. Причем, помещений
не хватает и на два участка – один кабинет. Терапевты принимают
по-очереди, один до часу дня, другой, после двух часов.
Больной Н. приходит на повторный прием, не "в свое время", в кабинете
работает терапевт Богомолова. Подходит к двери и видит объявление,
написанное шариковой авторучкой: "Доктор Дураков не принимает".
Поскольку, он не знал фамилию своего доктора, объявление принял на свой
счет и пошел разбираться в регистратуру.

Прочитав историю 39 от 24 мая о вежливости америкосовских докторов,
расскажу о русской медицине. В отличии от Америки, где с тобой по
очереди разговаривают три человека на оооочень вежливом языке, мне
вылечили хандроз следующим образом: Молча прошел регистратуру, рентген и
захожу к неврологу. Невролог - мужик и рядом с ним небритый фельдшер.
Глянули на снимок, на что и невролог у фельдшера спрашивает: "Ну, как
лечить будем?" (я обалдел, что невролог у фельдшера интересуется).
Фельдшер отвечает (пишу слово в слово):
- Да заебенить ему кубов двадцать новокаина на всю поясницу, чтоб жопа
отрафировалась и все пройдет.
- И пеницилина с баралгином такой же дозы наебнуть сверху, - отвечает
доктор, - Приходи завтра утром в такой-то кабинет. - и, начинает
выписывать мне направление.
Взял я направление, сказал в душе: "Идите на хуй с таким лечением", да и
пошел к китайцам, которые иглоукалыванием и мануальной терапией
поставили меня на ноги. Пусть за бабки, но пять лет на остеохондроз даже
намеков нет.

Историей о фамилии "рыбка" навеяло.
Был у нас на работе товарищ, а фамилия у него была. "Дураков".
Представляете себе реакцию человека (особенно начальника какого-нибудь),
когда набрав номер, он в ответ получал: "Слушаю вас - Дураков".

Читайте также: