Шутка про коронавирус в маршрутке

Содержание и быстрый переход:

Читайте самые свежие шутки и анекдоты о коронавирусе. Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.

Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть.

Люди, не надо паники!
— Не отравляйте себе последние дни жизни!

Удивительно, но факт:
Людям сказали мыть руки, а они бросились подтирать жопы.

Первый человек погиб в России от коронавируса!
— В гараже на него упал двухсот килограммовый стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой, которыми он запасся.

Господа паникеры, соблюдайте финансовый баланс между закупкой еды и закупкой туалетной бумагию
— В противном случае туалетная бумага у вас будет в избытке, а срать будет нечем.

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе.

Анекдоты про коронавирус

Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время.
Мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет.
— Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

Сегодня поехал за продуктами,
Реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали.
В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали,
— Чтобы я в мебельный больше не приходил.

Благодатное настало время!
— Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.

Что за парадокс?
Масок нет в аптеках и на людях их тоже нет!
— Наверное раскупили на случай, если туалетная бумага закончится.

Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск:
— То ли в гостиной, то ли в спальне.

Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.

Третий день карантина.
Случайно разговорился с женой.
Очень даже ничего баба оказалась.

Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой.
Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?

Подруга звонит:
— Хочу к вам в гости наконец приехать.
Что так? – спрашиваем.
— Да, – говорит, была в отпуске в Италии.
Вернулась, а мне на работе: в офисе не появляйся две недели.
А чё мне дома делать? Вот решила старых друзей повидать!

Кошелек или я сниму маску и чихну на тебя.
— Новый вид ограбления набирает популярность в Италии.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно!
— Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом — 2804?

Чёта я очкую — моя собака перестала подавать мне лапу и не подходит ближе чем на метр!

Открыл соцсети, удивился:
— Откуда у меня в друзьях столько вирусологов?
Были же политологи.

Сказка.
Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.

Вчера сдавал тест на коронавирус.
— И какой был самый сложный вопрос?
Ты еb@нутый?
— И что ты ответил?

Подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

Одесса. Первый случай коронавируса!
Комментарий главного врача больницы:
— Сегодня пассажирами маршрутки 190, которая ехала маршрутом жедевокзал — паустовського, в нашу больницу был направлен гражданин М. с диагнозом грипп.
На данный момент состояние больного стабильно.
Наибольшую обеспокоенность врачей вызывают необычные симптомы не свойственные этому заболеванию:
— Черепно-мозговая травма, гематома в участке правого глаза, множественные ссадины на теле и лице, перелом верхней левой конечности, множественные телесные повреждения и надпись в области лопаток:
— Маску надо одевать, урод, когда чихаеш!
Со слов госпитализированного гражданина М.:
— Я зашел в маршрутку и спросил, как проехать на Поселок Котовского, потому что я не местный, а приехал из Черновцов.
Дальше кажется я чихнул, потом темнота. Ничего не помню, пришел в сознание уже здесь, в больнице.
Очень благодарю одесситов что доставили меня в больницу, а не бросили умирать на улице.

Многие россияне перевелись на дистанционную работу, а некоторым приходится самоизолироваться на карантин. Если до последней недели открытыми к посещению оставались кинотеатры, музеи и фитнес-центры, то с каждым днём развлечений становится всё меньше. Зато в Интернете пользователи стали активно шутить про коронавирус и самые злободневные темы, которые он спровоцировал.

Остыли реки и земля остыла,

И чуть нахохлились дома.

Это в городе коронавирус,

Это в городе коронавирус,

А за городом чума, чума, чума

Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор:

— У вас коронавирус?

— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!

Пришли мои посылки из Китая . Все в принципе хорошо, но коронавирус не положили

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ

Врач "коронавирусной бригады" скорой: Больные скрывают, что прилетели из-за границы - и медиков отправляют на карантин

КСТАТИ

Атлант затарил гречи: вкусные рецепты из гречневой крупы

Одно из отличных блюд, кстати, можно приготовить с помощью мультиварки (подробности)

Понравился материал?

Подпишитесь на еженедельную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы:

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФC77-50166 от 15 июня 2012. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

- Гражданин, иди сюда? где пропуск? Где разрешение на нахождении вне дома?

- Я - сотрудник Росгвардии!

- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.

- Я не обязан представляться и показывать документы.

- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!

На совещании президент слово предоставил Главе Росгвардии генералу Золотову.

- Предлагаю олимпийские объекты переоборудовать в пункты временного содержания, бойцам Росгвардии раздать электрошокеры и сапёрные лопатки, Москву закрыть, в городах-миллионниках ввести комендантский час, снять запрет на использование наручников.

- Вы полагаете это поможет победить коронавирус?

- От чего умер задержанный?

- А почему синяки по всему телу?

Всё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.

На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.

- Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются!

На седьмые сутки самоизоляции.

- Сёма, что ты такой грустный сидишь?

- А в тюрьме сейчас прогулка.

- Уважаемые депутаты! Сегодня в Думу внесен законопроект о введении в РФ Крепостного права.

- Не пойдет. Общество к этому еще не готово!

- Хорошо. Тогда начнем с рассмотрения вопроса о самоизоляции.

ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины идет запах спирта, а водители трезвые.

- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?

- Так пост, доченька, мясо есть грешно!

- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!

- Зато мы и на работу больше не ходим.

- Зачем Путин отправляет помощь итальянцам и американцам, а россиянам нет?

- Из чистейшего человеколюбия! Он ведь знает, что итальянцы и американцы от коронавируса просто сдохнут, а россияне попадут в рай.

- Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?

- Они поняли, что на карантине готовить придется самим.

- Мама, у нас закончилась туалетная бумага!

- Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой!

Старинная китайская мудрость:

Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.

Совершенно натуральным образом окончательно прояснился вопрос о причине вымора динозавров. Оказывается, просто один эксцентричный динозавр однажды решил полакомиться мелким птеродактилем.

Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор.

- Умирают в основном мужчины.

- Отменены все матчи.

- Закрыты бары и увеселительные заведения.

- Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.

Удаленная работа, сука, опасная!

Можно проспать конец рабочего дня.

В связи с неблагополучной статистикой по корановирусу в Италию срочно отправлена бригада специалистов Росстата.

Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.

Из-за коронавирусной паники "Пятерочка" пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу

Человек: Я - царь природы!

Природа: Ну царь так царь. На корону.

На днях приболел. Вызвал, как рекомендуют, скорую. Думал, сейчас сделают тест на коронавирус. Сделали. Тест состоял из двух вопросов: выезжал ли я за пределы области и контактировал ли я с больными. Получив отрицательные ответы, врач сделал вывод: у меня не коронавирус. А я ещё думаю, откуда в России 697 тысяч тестов?!

Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать!

На днях приболел. Вызвал, как рекомендуют, скорую. Думал, сейчас сделают тест на коронавирус. Сделали. Тест состоял из двух вопросов: выезжал ли я за пределы области и контактировал ли я с больными. Получив отрицательные ответы, врач сделал вывод: у меня не коронавирус.

Это ни хуя не анекдот, а правда жизни.

автор + тебе хорошо собрал! Это черный юмор, но хотябы юмор!

@moderator, я не ставил тег "политика", но он появился типа как предложенный мной. но я этого не делал! Что за фигня. Уберите плиз.

Тег предложен нейросетью и был утвержден пользователями. Убирать нет оснований.

написано, что этот тег предложен мной. я этого не делал. Это юмор. НЕ ПОЛИТИКА. Я не знаю кто голосовал за этот тег и как посмотреть результаты голосования. я НЕ голосовал не за не против. Я даже не мог принять участие в голосовании, т.к. тэг был якобы предложены именно мной.

Про Пятерочку улынуло. К сожалению, до этого еще не дошло.

Земля вам пухом, дорогие россияне!

Надувайте воздушные шарики - и будет вам здоровье

Лет 20 назад переболел двухсторонней пневмонией, думаю один из советов лечащего врача очень мне помог, во время лечения и реабилитации. В свете последних событий вспомнил о нем и решил поделиться, может кому поможет. Немного погуглил и нашёл информацию.

Это огромная польза для здоровья: при надувании шарика делается вдох и усиленный выдох в него. Это действие повышает эффективность вентиляции легких и газообмен. При таком ритме дыхания повышается внутреннее бронхиальное давление, раскрываются мелкие, спавшие до этого бронхи, а также при этом в газообмен включаются дополнительные, не дышавшие ранее участки легких. Тем самым у нас увеличивается объем легких, повышается выделение углекислоты, и организм удается намного легче усваивать кислород.

Потому крайне полезно надувать шары пожилым людям, ограниченным в движении, особенно если им рекомендован постельный режим. Хорошей терапией надувание воздушных шариков становится и для тех людей, у которых после пневмонии сохранились остаточные явления. Это занятие позволит им быстрее избавится от последствий данного заболевания.
Также это веселое занятие придет на помощь родителям, детки которых часто простужаются. Ведь даже самый обычный кашель может не проходить неделями и оставаться в виде покашливаний. И вот тут на помощь приходит дыхательная гимнастика, которая направлена на развитие дыхания. Во время нее ребенок, не подозревая, как бы учится правильно дышать. У маленького ребенка легкие недостаточно развиты и поэтому с ними просто необходимо работать. Многие детки дышат поверхностно и часто, это неправильно, ведь при этом в легких будет остаточный воздух, и они не могут наполнится полностью свежим кислородом, и от этого не поступают к органам в нужном объеме. И здесь на помощь могут прийти дыхательные упражнения.
Вдох должен быть глубоким через нос, а выдох долгим через рот. Дыхательные упражнения желательно делать два раза в день в течение 10 минут. Перед этим хорошо проветрите комнату. И обязательно делайте это упражнение не менее, чем через час-полтора после еды.

У нас вы можете создать бесплатное портфолио своих бисерных работ, научиться делать украшение с нуля, или задать вопрос об интересующей технике/материале

• Флудилка
• 14 апреля 2020, 12:19

Интернетный знакомый набрал по сети.
Чур, анекдотам про конкретные места — не обижаться. Я просто все перетащила, что было.

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

— А экономике, похоже, пиздец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет пиздец.

Человек: Я — царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.

Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик.
— Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть?
— Ты машину дезинфицировал?
— Вай, твоя взяла! Поехали!

— За что Льва Лещенко ругают?! Он же, как оказалось, никого и не заразил…
— За это и ругают!

Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.

— Что там за грохот?
— Это пипец крадётся!
— А почему так громко?
— А чего ему стесняться?

Новый лайфхак, как гулять неограниченно на свежем воздухе: стать волонтером по предупреждению гуляющих, что гулять опасно.

Давайте начнем сортировать мусор (бумага, пластик, стекло), и выносить их отдельно.

Умирает от короновируса старый диссидент:
-Ну ладно, я не послушался Собянина. Я же диссидент.
Но почему я не послушался Бродского?

Сейчас заходишь в банк: сотрудники в масках, посетители в масках. И совершенно непонятно, кто кого сейчас будет грабить, а кому хочется побыстрее отсюда слинять…

Странный какой-то маскарад сейчас проходит: маски почти у всех одинаковые, и никаких зайчиков, лисичек.

Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить короновирусом подбородок.

Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!

Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать — плати!

Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!

— Добрый день, Вы позвонили в техподдержку госуслуг, чем могу помочь.
— Здравствуйте, у меня печатная машинка Любава, как мне распечатать QR-код для похода в магазин?

Ввели чрезвычайную ситуацию, закрыли торговые точки, усиленные патрули, блокпосты, аресты, штрафы, задержания…
Почему так нельзя сделать с наркоторговлей?

Челябинский коронавирус самый суровый: его размеры достигают размеров небольшой собаки!

Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента — к этому меня жизнь не готовила…

Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.

Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.

Пошёл вынести мусор – герой!
Вернулся с бухлишком – сталкер!

Носите медицинские маски! Не факт, что они защитят от вируса, но от улыбок и приветствий людям, которые з@еб@ли, помогут однозначно.

— Какая-то загадка, Дживз! Отравленного боевым веществом полковника Скрипаля мы вылечили за 10 дней, а подцепившего вирус премьер-министра её Величества не можем поставить на ноги уже месяц.
— Это отгадка, сэр.

Скажите, а задирать цену на товары и услуги начал тот же бизнес, который нужно спасать, или какой-то другой?

— Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
— Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

В России предсказали резкий рост продаж водки из-за коронавируса: оказалось, вирус еще и пьет.

А ведь есть люди, которым в самоизоляции реально тяжело. Один мой знакомый уже две недели не сообщал случайным, незнакомым людям, что он веган.

— Пиши, причина смерти — коронавирус…
— Доктор, так это же огнестрел?
— Да, это сопутствующее заболевание!

Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

Булгакову не пришло бы в голову, что у Шарикова будет вилла на озере Комо, а у профессора Преображенского не будет медицинской маски.

Есть и хорошие новости — скоро майские, почти 10 выходных подряд! Можно побыть дома с семьёй.

— Коронавирус — это эпидемия или политика?
— Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.

Сдаётся мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.

Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства. - точно, у нас все лентой затянуто.

— Что будете делать после карантина?
— Бухать буду!
— Но вы весь карантин бухали!
— Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!

Собянин — человек слова! Обещал победить пробки — и победил!

В 90-x выдавали талоны на водку… Наконец-то мы дожили, теперь выдают талоны на поход за водкой!

Собеседование при приеме на работу:
— Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
— Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.

Прилетайте к нам в Венецию.
Нет, спасибо, лучше уж вы к нам на Колыму.

Природа восстанавливается без присутствия человека — в магазины вернулась гречка.

Самоизоляция не будет эффективной, пока не введут подъем, отбой и вечернюю поверку.

Следующая порция. Своеобразный у нас всё-таки народ)

Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
— Сидоров, ну раскрой секрет?
— Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.

Полицейская сводка: в городе за сутки задержано 3 человека, сделавших закладку, и 4 человека, сделавших укладку.

Коуч-диетолог советует всем выйти из зоны конфорок.

Предлагаю ввести новые льготы для ветеранов войны и труда: разрешить им выбрасывать мусор до 10 раз в день и отходить от дома на 150 метров…

И у Америки, и у моей жены одна общая черта: если что-то случилось, виноваты все кругом, только не они.

В Москве всеобщий карантин. Шляться по городу разрешено всего трем миллионам человек.

Вовочка учится на удаленке.
— Марьванна, ну почему опять двойка за сочинение?!
— А что ты хотел, Вовочка, если в одном слове ты умудряешься делать по две ошибки! Вот ты пишешь: летом мы с родителями собираемся отдыхать на Балканах. С каких пор балкон стал писаться с заглавной буквы и через а?!

Наконец-то экстраверты страдают.
Тема следующей пандемии — страдающие жаворонки.

Экологическая обстановка в последнее время настолько улучшилась, что дельфины вернулись в Карагандинский угольный бассейн.

По рекомендации ВОЗ не стоит трогать лицо руками
Мы полностью согласны с ВОЗ
Некоторые лица так хочется отхерачить ногами, желательно в кирзачах.

Июнь 2020.
— За что два штрафа-то.
— Один — за попытку покинуть город без спецпропуска. Второй — у вас на даче борщевик.

1. ЛЕГО, специальное издание "Коронавирусная паника"

2. Путешественник во времени, который узнал о том, что случайно попал в 2020-й год

3. Когда твой отпуск отменился из-за коронавируса, но ты не сдаешься и продолжаешь мечтать

4. Наряд на апокалипсис: ожидание и реальность

5. Мои планы на эти выходные

7. - Почему мою сестру зовут Пэрис? - Потому что мы зачали ее в Париже. - Спасибо, пап. - Не за что, Карантино"

8. Кто бы ни начал эту игру в 2020-м, пожалуйста, поскорее завершите ее!

9. Поздравляем вас, дорогие выпускники-2020!

10. Все: У нас нет вакцины от коронавируса, мы абсолютно не защищены! Ребенок родителей-антипрививочников: А, это ваш первый раз?

11. Коронавирус при виде моей иммунной системы: Черт побери, как так можно жить вообще?

12. "Оставайся дома". От режиссера фильма "Прочь" (Get Out). Если ты чувствуешь себя хорошо, это еще не значит, что ты здоров

13. Когда работаешь в банке и к вам заходят два парня в масках, но это, к счастью, всего лишь грабители

15. Свидетели Иеговы в предвкушении от того, что все люди теперь сидят по домам

16. Пиво Corona сменило название торговой марки, чтобы избежать ненужных ассоциаций

17. После того, как помыл руки 57 раз в течение дня (каждый раз по 20 секунд)

18. Пара недель в изоляции со своей семьей. Что может пойти не так?

22. Когда съел за два дня все, что набрал на две недели

Шутки про коронавирус в картинках могут помочь человеку поднять настроение. Пока этот вирус ходит по всей стране, многие россияне веселятся от души и придумывают смешные картинки. Потом пересылают их всем своим друзьям и вместе начинают высмеивать иноземную болячку.

С помощью шуток про коронавирус люди стараются разрядить сложившуюся обстановку

Самые первые шутки на тему нового вируса нарисованы по мотивам мобильной игры. Данная игра обыграна так, что в ней пользователь играет за болезнь и хочет уничтожить весь мир. Многие психологи утверждают, что юмор в опасных ситуациях считается одной из защитной реакции человеческой психики.

Люди, которые шутят над угрозой, любыми способами высмеивают ее, потому что не сделав этого, они просто начнут паниковать и бояться. Обилие шуток на тему коронавируса может означать то, что большинство людей встревожены данной темой и просто стараются защитить себя, вернее, свою психику.

Как только люди начали узнавать о вспышке заболевания в Китае, самой обсуждаемой темой стал ввоз китайских товаров. Некоторые люди даже начали говорить о том, вирус может проникнуть в страну вместе с посылками китайской продукции.

Каждый человек по-разному относится к шуткам о вирусе, но не стоит отрицать, что большая часть из них вызывает улыбку у людей. Самое интересное, что первые мемы на данную тему появились на китайских ресурсах.

Шутки в картинках с надписью и анекдоты про опасный вирус

Все так быстро поменялось. Итальянцы, которые прибывают в Россию, пытаются выдать себя за армян.

Если школы будут закрыты очень долгое время, то родители найдут вакцину быстрее ученых.

Сынок, если ты собрался жениться, то сейчас – это самый подходящий период. Мы сможем никого не приглашать и сэкономить на свадьбе.

Распространенная шутка о коронавирусе говорит о том, что этот вирус долго не продержится, ведь он был сделан в Китае.

Поговаривают, что главное на карантине – это выдержать своих близких и соседей. Во всемирной паутине также распространяют некоторые советы по самоизоляции на время вспышки вируса.

Власти призывают людей не разводить панику, потому что даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч, эти цифры всегда можно обнулить.

Человек спросил у своей коллеги, у которой есть опыт удаленной работы на дому, поделиться советами для тех, кому предстоит работа из дома во время карантина, вызванного коронавирусом. Вот ее рекомендации:

1. Нужно застилать кровать как можно тщательнее, без складок на белье – складки повышают риск появления пролежней.
2. Стоит следить, чтобы в постели не было крошек.

Удивительное рядом. За прошедшие сутки впервые по скорой ни одного случая кишечной инфекции. А все потому, что люди руки мыть начали.

Картинки с надписями про коронавирус способны подбодрить человека

Очевидно и то, что цель таких картинок не в высмеивании вируса, просто хочется разрядить напряженную обстановку, которая каждый день усугубляется и держит людей в панике.

Благодаря шуточным картинкам, которыми обмениваются тысячи людей, можно на время отвлечься от жесткой пандемии. Даже сами китайцы стараются подходить с юмором в такое нелегкое время, чтобы хоть как-то отойти от паники и руководствоваться умом, а не эмоциями.