А кому пиздюли и вши

Из трех приведенных выше механизмов первые два ведут к увеличению числа пиздюлей в природе, и лишь последний уменьшает их. Поэтому со временем либо число П. будет неуклонно стремиться к бесконечности, пока не наступит тотальный пиздец, либо таки все начнут работать как надо.

П. обладает корпускулярно-волновым дуализмом. На малых энергиях он ведет себя как волна, проявляясь в виде криков, матов и приказов. По мере роста энергии корпускулярные свойства начинают преобладать над волновыми.

Пиздюль малой энергии практически неощутим, и со стороны выглядит как неуклюжий шлепок по тушке оппонента. Излучать пиздюли такого рода способны все без исключения живые существа, включая младенцев и бабушек у подъезда. Встречается в природе чаще всего.

Пиздюль средней энергии уже является весьма ощутимым воздействием, а при условии физической слабости и/или алкогольного опьянения получателя неиллюзорно валит с ног. Пиздюли средней энергии уже способны стать причиной легких телесных повреждений, как то: синяки, ссадины и даже переломы мелких костей организма. Указанные вещи ежедневно фигурируют в полицейских отчетах, и являются весьма распространенными. Излучить пиздюль средней энергии способен физически крепкий человек без должной подготовки, или любой, имеющий представление о грамотном ведении кулачного боя.

Высокоэнергетический сабж способен повлиять на тело-получатель катастрофическим образом, вплоть до летального исхода (увы, явление также регулярное, хотя и значительно более редкое, чем простые синяки на поверхности организма). Излучить высокоэнергетический пиздюль способен только человек сильный и тренированный. Лучшее, что может сделать получатель пиздюля такого рода - это как можно быстрее перейти в горизонтальное положение, и постараться испускать в пространство как можно меньше звуковых волн.

Нередко наблюдаемая в природе особенность обмена физических тел пиздюлями заключается в целенаправленном излучении пиздюлей от нескольких физических тел в направлении одного (наиболее распространенный вариант), или же излучение пиздюлей от одного тела в направлении нескольких (более редкое, но и более эпичное явление).

Пиздюли высшего порядка способны перевести в состояние неживой материи неиллюзорные толпы народу. Так, знаменитый американский ядерный пиздюль 1945-го года убедил сразу более ста тысяч мирных жителей страны восходящего солнца не перечить дяде Сэму.

[править] Список значимых пиздюлей

• Библейские:
  • уничтожение Содома и Гоморры сами знаете из-за кого;
  • всемирный потоп;
  • распятие Христа;
• доисторические:
  • Чиксулуб — привет динозаврам от любящей Вселенной;
• исторические:
  • холокост;
  • Джон Кеннеди;
  • Бхопал;
• не случившиеся:
  • Кузькина мать;
  • Прямое попадание ботинком в репу Буша;
  • Конец света.

[править] В литературе

И они не давали мне пилюль – они давали мне подзатыльники. И как это ни удивительно, подзатыльники часто меня вылечивали, во всяком случае – на время. Да что там говорить, один тогдашний подзатыльник сильнее действовал на мою печень и больше способствовал ускорению движений и незамедлительному выполнению всех дел, которые надлежало выполнить, чем целая коробка пилюль в настоящее время. Видите ли, нередко простые домашние средства более радикальны, чем всякие дорогие лекарства.

— Старая ведьма сама выбрала свою участь — она открыла коробочку π-здюлей.
— Коробочку чего?! — не веря своим ушам, переспросил Иннот.
— Ты ведь в курсе, что наш мир полон разнообразных духов? Большинство горожан в них не верит, но люди Леса знают, что это так. Зачастую мы сами порождаем невидимые сущности своими словами и поступками, не ведая о том. Есть духи, покровительствующие человеку — например, те, что помогают в охоте; есть нейтральные, а есть и откровенно враждебные. Так вот, π-здюли — это духи тяжких телесных повреждений, увечий и побоев.

[править] В реале

Пиздюли давно и с переменным успехом используются энтузиастами как способ убеждения в своей правоте, или же внушения информации собеседнику. В этой стране к ним относятся с особым уважением, активно применяя сабж для решения любых вопросов, от войны в Чечне до Сколково. Пиздюль довольно часто используется в Школах/ПТУ/ВУЗах, причем оборот пиздюлей в таких заведениях происходит по самым простым причинам, к примеру неправильный взгляд друг на друга. Впрочем, сабж распространен практически повсеместно, проявляя себя в самых разнообразных слоях населения, так что даже обладатель нового Мерседеса на дороге всегда может получить от обитателя скромной "девятки" болезненный, живительный пиздюль. Или наоборот.

Боевые искусства и спортивные единоборства состоят из сабжа чуть менее, чем полностью. Пиздюль - неплохой инструмент для заработка IRL, к примеру в 90-х годах этой страны пиздюль был исключительно рентабелен и окупался с очень большой выгодой. Даже сейчас пиздюль пользуется спросом среди быдла для личной выгоды, в небольших объемах, но на пивасик хватит.

Пиздюли повышают коммуникабельность, восприятие информации из окружающей среды, жизненный тонус, делают этот мир чуточку добрей — но помни анон, передозировка пиздюлей может привести к выпиливанию тебя из RL.

[править] Взаимосвязанные термины

Приговорки

Приговорки великого и могучего.
Как всегда с лепры.

Солнце спряталось за ели, время - срать, а мы не ели.

Срать велят по килограмму. Есть дают по двести грамм. Ты насри–ка килограмм

О чиновнике: Он важный как хуй бумажный. О девке или о деле: раз–раз и на матрас

"За хлеб двумя пальцами, за хуй двумя руками" — тещины слова о некоторых особах.

Ты или крестик сними, или трусы надень.

Не пришей к пизде рукав.

Ни в пизду, ни в Красную Армию.

Кобыле хвост, слону дробина, дурна детина.

Зря — на хую ноздря, да и та не зря!

Бывает — проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

Срать да родить нельзя погодить.

Одна жопа навек (а всё остальное — не вечное).

Дай дураку хер стеклянный, он и хер разобьет и руки порежет.

В умелых руках — и хуй балалайка. В умелых руках и пизда пассатижи.

Как сказал поэт Уитмен, — чем болтать, давайте уипьем.

Сойдет для сельской местности.

Про некрепкий чай: писи сиротки Хаси.

Если женщина красива и в постели горяча — В этом личная заслуга Леонида Ильича!

Папа знает, пап пОжил, папа х… на все полОжил.

Хозяйство вести–не мудями трясти.

Неси с завода каждый гвоздь, ведь ты — хозяин, а не гость!

Тихо спиздил и ушёл, называется - нашёл.

Вся жизнь впереди — разденься и жди.

In der große Familie nicht klüven klatz–klatz.

Как у дурака фантиков.

Дело было не в "бобине" — долбо*б сидел в кабине.

Дали стране угля, пусть и мелкого, а дохуя.

Руки в масле, жопа в мыле! Мы работаем на ЗиЛ–е!

Морда в краске, в жопе ветка. Это, брат, ползёт разведка.

Кто херачит в дождь и грязь? — Наша доблестная связь.

Жопа в мыле, морда в грЯзи… — Вы откуда? — Мы из связи.

Пьяный весь и рожа в грЯзи — вот ползет работник связи.

Ударила мокрыми трусами об пол. (бессмысленная и неопасная угроза).

Нахуй пчёлы, нахуй мёд — я сам себе пиздатый улей. (про единоличников).

Получишь от мёртвого осла уши. (то есть, ничего).

Отдай жену дяде, а сам иди к бляди.

Не пытайтесь острить тупым концом.

Взялся за грудь — скажи что–нибудь!

Расступись моча, говно плывет! (о важной персоне, особо ничего из себя не представляющей)

Бздишь не угодишь и пёрнешь рассердишь.

Дырка в заднице, а здесь — отверстие!

Да хоть дрова колоть — лишь бы в теньке и лежа!

Нам, татарам — лишь бы даром!

Нам, татарам, что водка, что пулемёт. Лишь бы с ног валило!

Жрать и ебаться готов надорваться.

Люди — хуй на блюде (не желательные гости).

Рыбка плавает в томате, Ей в томате хорошо, Только я, ебена матерь, Себя в жизни не нашел.

Ни х.я себе, сказал я себе, С дуба падают листья ясеня. Посмотрел наверх — и действительно! Ох.ительно, ох.ительно.

Ешь! Потей! Работай! Мерзни! Бьют — беги. Дают — бери.Нас толкнули — мы упали, Нас подняли — мы пошли.

С покоса срать не ходят.

Яйцами и пальцами в соль не лазят!

Тело, впёрнутое в воду - выпирает на свободу с силой выпертой воды, тела, впёртого туды.

Как одену портупею — все тупею и тупею.

Ебётся вошь, ебётся гнида, ебётся бабка Степанида, ебётся северный олень, ебутся все, кому не лень.

Дела у прокурора — у нас делишки.

Как не вертись, а жопа — сзади.

Смешно дураку, что рот на боку.

Ошпаренных меньше, чем обмороженных (мотивация теплее одеваться)

Ишак, постоявший в тени, на солнце работать не будет

Не учи дедушку кашлять.

Не учи отца ебаться, когда семеро детей.

Сиськи по пуду — работать не буду!

Бери больше, кидай дальше, отдыхай пока летит!

Всю ночь не ел, весь день не спал (про лентяя).

Как два байта переслать!

И только покойнички не ссут в рукомойнички.

Слуги, насрите в руки. (надоевшим просьбами).

Не пизди–ка ты, гвоздика, что ты розочкой цвела.

Собака правильно серит, да правильно кладет (на упреки что что-то сделано не так).

Шел, нашел, едва ушел. Хотел отдать — не смогли догнать.

Грязь (гавно) — не сало, высохло — отстало.

Хорошо, что на бумажку! (поднимая упавшую куда угодно пищу).

Быстро поднятое не считается упавшим!

Поссать да не пёрнуть, что свадьба без гармошки.

Деньги есть — Иван Петрович, денег нет — паршивый сволочь.

То корова не доёна, то Матрена не ебёна.

— Говорят. — Говорят, что в Москве кур доят!
Говорят, в Рязани — пироги с глазами, их едят — они глядят, крошки в стороны летят!

Летела лопата, упала в болото. Какая зарплата — такая работа.

Не вздыхай тяжело, не отдадим далеко — хоть за курицу, да на свою улицу!

Интересно кошка серет — вся согнулась и дрожит.

Даром — за амбаром.

Тонок голосок, как в жопе волосок, да нечист. (Бабий голос как в жопе волос — тонок, долог, да не чист.)

Хоть ссы в глаза — скажет божья роса.

Как дела? Как в Польше, тот пан у кого хуй больше!

Вспомнила старушка, как девушкой была.

Была бы жопа — а место найдется.

От грязного не треснем, от чистого не воскреснем!

September 2017

Вы меня простите, но я как бы опять о детях ) Просто у меня вот в данный момент жизни больше ничего и не происходит. Но я мечтаю, что в следующем месяце возьму на работу няню, которая сможет оставаться на ночь – и тогда все сразу будет ) И я снова начну писать про секс и платьишки. А пока про воспитание.

Я в одном дружественном дневнике встретила выражение "Дикая самка" и мне оно страшно понравилось. Когда Санька был совсем маленьким, я все время советовалась по поводу его взращивания со своей внутренней дикой самкой. Ну, грубо говоря: стала бы она гладить пеленки? Или растворять в воде для купания марганцовку? Или откладывать его спать в другую комнату? Или заставлять его есть кашу, которую он изо всех сил выталкивает языком? Последующий опыт показал, что моя внутренняя самка была гораздо опытнее в воспитании младенцев, чем я (если че, то Саня был первым младенцем, которого я видела в жизни настолько близко, ни у меня, ни у моих друзей не было никаких братьев и сестер, на которых можно было бы потренироваться).

Так вот. Я честно слушалась свою дикую самку относительно физического развития ребенка (и – ттт, ни разу не было прокола), но с присвистом забивала на все ее советы и рекомендации относительно его воспитания.

А недавно я вспомнила случай, который перевернул все мои представления о том, что ребенку хорошо, а что плохо.

Сто лет назад я была в зоопарке и смотрела на обезьян. Обезьяны жили большой колонией в огромной обустроенной яме. Сначала ее края поднимались полого, а сверху были отвесные каменистые уступы, не позволяющие за них уцепиться даже цепким обезьяним лапам. И вот одна маленькая обезьянка (по человечьим меркам – ну, лет пять, не больше) решила глотнуть воздуха свободы. Она выбрала самое пологое с виду место и полезла. Лезла-лезла-лезла – зрители затаили дыхание – ей удалось явно больше того, на что расчитывали создатели обезьяней ямы… И в последний момент, буквально в полуметре от выхода на поверхность – сорвалась и упала на камни. Больно. Большая обезьяна, которая наблюдала за всем этим снизу, ее (скорее всего, – его) поняньчила и очень человеческим жестом погладила по голове.

Маленький обезьяньчик зализал раны и полез опять. И снова падение. Снова буквально… ну, совсем капельки не хватило. На этот раз большая обезьяна стояла снизу и легко поймала его в полете. И сделала втык. Вот реально: держала за шкирку и что-то очень проникновенно верещала. Наверное, об опасностях скалолазания и о том, что у всех дети, как дети, а ты… Молодое чудовище полезло снова. На этот раз мать демонстративно отвернулась и ловить не стала. Упал, поплакал, полез снова. И так раз пять. Человеческие зрители следили за представлением затаив дыхание.

После очередного падения сердце матери не выдержало, она поймала скалолаза в полете, положила на колени вверх попой и… Ну, дальше вы понимаете. Обиженный ор стоял на весь зоопарк. После экзекуции обезьяний ребенок только грустно вздыхал, с тоской смотрел на непокорившуюся скалу и всем своим видом выражал страдание. Но в опасное место больше не лазил.

Вы, конечно, можете сказать, что мы все-таки выращиваем людей, а не обезьян… Но, мне кажется, что до определенного возраста младенцы – они очень близки к природе, к тому, что они (и мы) хоть и высшие, но все же приматы. И, возможно (это только мое предположение), переиначивая известный анекдот: "Чего не хватает в организме ребенка, который лежит на полу супермаркета и орет? – Пиздюлей?"

Если кто-то думает, что пиздюли в жизни не главное, то я его расстрою. Драки и пиздюли важны в формировании правильной оценки мира, для выстраивании коммуникаций с людьми.

Вот представь, дорогой читатель, что родился некий мальчик. Жил он так, что в школе не дрался никогда (да, такое очень часто бывает) или по чуть-чуть, потом в институте не дрался (это вообще обычное дело) и, по его окончанию, тоже не дрался. Чем дальше от детства, тем мальчики вообще реже дерутся. И с каждым годом вероятность этого уменьшается. Деды, например, дерутся исключительно редко и то, чаще всего, со своими бабками. Плюс не стоит сбрасывать со счетов общее повышение толерантности, благополучия, цивилизованности и всего вот этого вот.

Я видел таких и в возрасте 20 лет, и 40, и 50. И даже один пенсионер такой мне писал. Зрелище страшное. Смотришь на них, порой, и думаешь — как же ты, дятел, до таких лет-то дожил? Как умудрился не нарваться на простых парней, например, с солнечных республик или окраинных районов? Почему они не объяснили, что так себя вести нельзя, что надо быть вежливым с окружающими?

И если кто-то думает, что пиздюли в этом деле не главное, что человек -создание разумное и может понять на словах, то я его расстрою — разумных и с детства воспитанных, которые могут понять, крайне мало. А человек, что ни говори, животное и понимает лучше всего именно тупые животные стимуляции. И лучше обычной физической боли нет ничего. Она наиболее сильно въедается в подкорку и именно о ней человек помнит лучше всего. Если кто-то, из не получавших пиздюлей, не верит, то может найти любого знакомого рукопашника и попросить прописать обычный такой лоу-кик. Желательно, во внутреннюю часть бедра. Я уверяю, вы будете очень, очень долго помнить это. Ну или наденьте кудошный шлем и попросите сделать хорошую и душевную двоечку, чтоб с проносом. А если у рукопашника с навыками хорошо, то можно и совместить: сперва лоу и сразу прямым в голову. С непривычки люди охеревают так, что думать ни о чем другом не могут. Я и сам в свое время охеревал, чего уж. Оно ведь вполне спортивно, не травмоопасно и гуманно. А поди ж ты!

И вот это все надо держать в голове во время общения. Что тебе конкретно этот человек может конкретно в этот момент взять и прописать сытных. Тогда, внезапным образом, любое хамло становится очень культурным и уважающим собеседника. Но без получения пиздюлей не будет яркого ощущения вероятных последствий. А без ощущения последствий не будет и вежливости. Если человек этого не понимает и даже не предполагает, то охуевать будет до предела. До того самого, когда самый спокойный и сдержанный человек не выдержит. Именно поэтому наиболее вежливые люди тусуются обычно в раздевалках рукопашных и других боевых секций:

— Можно я сумку вашу подвину?

— Благодарю! Позвольте к шкафчику подойти?

Ибо люди очень хорошо понимают, что такое боль и те самые пиздюли.

Есть, разумеется, отдельная категория, которая в реальной жизни тише воды и ниже травы, зато в интернетах они боги клавиатуры. У них немного другая уверенность — они считают, что их никто не будет разыскивать или свято уверены в своей онанимности. Кто же, дескать, за буковки в интернетах будет бить? Но мир тесен и особенно мило, когда их находят и, хотя бы, звонят по телефонам с предупреждениями. Вместо привычного обкладывания хуями слышится, почему-то, лишь жалкое блеяние, что он, дескать, вообще не о том, что другое имел ввиду и не хотел даже ни разу, прямо совсем. И вообще, он просто пошутил! Это же так смешно, когда человека обзывают пидорасом! Неужто не ясно, что это просто милая забава, за которую бить никак нельзя, тем более по лицу? Но есть люди довольно отмороженные с некоторым количеством свободного времени, которые и искать будут, и бить не побрезгуют. Причем, по лицу. Причем ногами.

Потому, дорогой читатель, общайся вежливо и в жизни, и в интернетах. Не хами на ровном месте незнакомым. Ибо интернет это лишь современный способ коммуникации в той же жизни. И не пиши человеку то, что не готов ему сказать в лицо. А говоря в лицо имей ввиду, что он может быть не обременен цивилизационной шелухой и пропишет с ноги уже по твоему лицу. Такие дела.