С юмором о вшах

Отрывки из рассказа Пантелеймона Романова "Терпеливый народ", 1925 год.

По борьбе с грязью была объявлена неделя чистоты, и около советских бань стояла длинная очередь с узелками и вениками под мышками.

Ожидающие, нахохлившись под дождем и топчась по грязи, чтобы отогреть ноги, стояли, ожидая, когда откроется дверь и впустят следующую партию.

-- Теперь мыть ещё всех затеяли, вот каторга-то,-- сказал кто-то.

-- Ведь это что за подлость: гонят народ силком да и только; Говорят, у кого расписки из бани нс будет, тому обеда выдавать не будут.

--А мыло дают? -- спросил обросший волосами человек, проходивший мимо и задержавшийся па минуту, чтобы в случае отрицательного ответа идти дальше.

-- Дают, -- сказал кто-то неохотно,-- по восьмушке на человека.

-- Вошь замучила,-- сказал, поводя плечами, мужичок в полушубке.

-- Да что вы все прислоняетесь! -- крикнул на него нервный господин.

Мужичок посмотрел на него, отодвинулся, ничего не сказав, высморкался в грязь и утер полой полушубка нос.

-- Это правда, что замучила,-- повторил он.

-- А где мыло будут выдавать? -- спросил обросший человек.

-- Сейчас при входе.

-- Весь город обегал, куска мыла достать не мог. Теперь придется мыться.

-- Впускают! -- торопливо крикнул кто-то. Дверь открылась, и все, нажимая друг на друга, тесной толпой стали напирать на дверь.

-- А можно мыло получить, а в баню не ходить? -- спросил обросший человек.

-- Придется иттить. ах, головушка горькая.

-- Опутали здорово. Не хочешь иттить, да идешь,-- говорили в толпе.

-- Да проходите вы скорей там! Сперлись, как бараны, а ходу нет. Да еще разговоры завели.

-- Стоп! Довольно,-- сказал служащий,-- следующая партия, ожидай.

-- Так и знали. О, господи, батюшка. А уйтить нельзя.

-- Да уж отделался один раз, да и к стороне.

-- И мыло, жалко, не получишь.

-- Не очень-то к стороне. Они, говорят, кажные две недели будут теперь гонять.

-- И народ все терпит. Господи, батюшка!

-- Да, народ терпеливый. Наскочили бы на других, они бы показали.

Мужичок испуганно оглянулся и стал своими черными руками плескать горячую воду из таза на сухие спутанные волосы.

-- Хоть для виду поплескаться, -- сказал он, посмотрев сбоку из-под рук на обросшего человека, сидевшего рядом с ним.-- А мыло домой старухе снесу рубахи постирать.

-- Только из-за мыла и ходишь, -- отвечал обросший человек, делавший вид, что намыливает голову, когда мимо него проходил банщик.

-- Уж очень чистотой донимать стали, прямо житья нету. Прошлую неделю заставили дворы чистить.

-- Народ терпеливый, вот и заставляют.

-- За вами, чертями, не смотреть, так вы все навозом обрастете,-- сказал, покосившись из-под рук, намыливавших голову, человек с солдатскими усами, сидевший по другую сторону от грязного мужичка.

Грязный мужичок опасливо посмотрел на него, как бы стараясь определить, какое он положение может занимать и ничего не сказал.

-- От вшей, говорят, будто тиф разводится,-- сказал кто-то.

-- Слава тебе, господи, всю жизнь с ними ходили -- ничего, а теперь вдруг на-поди, развелся.

-- От вши--тиф, а от клопа холеру объявят, -- сказал насмешливый голос.

-- Мойтесь скорей, дома поговорите! -- крикнул банщик,-- следующую партию пускать надо. Все усердно принялись полоскаться.

-- Да, совсем запаршивел народ.

-- Плохо смотрят,-- сказал человек с солдатскими усами.-- С таким народом строго надо: агитацию хорошую расклеить, а потом смотреть, как кто месяц в бане не был, так хлеба не давать да в холодную. Это особо.

--Что ж это, значит, каждую неделю белье менять да стирать? Ловки другими распоряжаться,-- крикнули сзади.

-- Они об этом не думают. Благо народ терпеливый. Вошь с лапками нарисуют, расклеют по стенам, а каково рабочему человеку.

Вши в голове

Волей случая пришлось общаться с одной "дамой" около 25 лет отроду у которой уже двое детей имеется. Так вот сама суть:сидим разговариваем о том что как так можно в 2019 году вшей не вывести (ребенок ее в садике подхватил) а она мне выдает:"я когда маленькая была, регулярно вшивая ходила, только только пройдут как вдруг опять, а знаешь почему? (Внимание) От нервов. Я говорит когда нервничала или плакала они из кожи головы вылазили и жили в голове, а как успокаивалась,вши назад залазили через поры" Сказать что я о***ела ничего не сказать. Интересно что она будет детям на другие жизненные вопросы отвечать?

Перестаньте убивать чебурашек, чтобы сделать чебуреки!;)

Древний янтарь сохранил перья динозавра вместе со вшами

Ученые Столичного педагогического университета (CNU) в Пекине сообщили о новой необычной находке в глубине янтаря, датированного возрастом около 100 миллионов лет. Среди перьев древнего ящера в нем застыли и его паразиты — крошечные кровососущие насекомые, похожие на современных вшей. Об этом ученые пишут в статье, опубликованной в журнале Nature Communications.Всего ученые обнаружили десять микроскопических паразитов мелового периода на разных стадиях развития. Размеры их не превышают 0,23 миллиметра, и авторам работы пришлось перебрать массу образцов янтаря с севера Мьянмы, чтобы найти два, в которых — на перьях длиной 12,7 и 13,6 миллиметра — присутствовали эти насекомые.

Насекомые получили название Mesophthirus engeli. Если их связь со вшами — точнее говоря, отрядом пухоедовых (Phthiraptera) — подтвердится, они станут древнейшими из известных представителей этой группы. Пока рекорд удерживают паразиты, обнаруженные в останках перьев предков птиц и датированные возрастом 44 миллиона лет.Судя по внешнему строению, Mesophthirus engeli действительно могут быть связаны со вшами: от современных паразитов их отличают разве что крючки на лапках и форма антенн. Несмотря на более примитивное устройство, они уже были весьма умелыми паразитами. Одно из перьев, исследованных учеными, сохранило признаки серьезного поражения.Его морфология напоминает образцы из куска оперенного хвоста динозавра, найденного в той же Мьянме пару лет назад. Второе перо, по-видимому, принадлежало кому-то из зубастых предков птиц, страдавших от укусов тех же паразитов

Супер реклама

Из жизни Скорой помощи. "Болит голова"

Приветствую дорогие читатели, подписчики и просто мимо пробегавшие люди.

Прилетает как-то на планшет вызов: "Женщина 40 лет. Болит голова" - банальнейший повод, что с ним может быть "не так"?

Приезжаем на вызов, меня встречает женщина, голова которой замотана в полотенце, на манер восточной чалмы. Проходим в комнату, всё чисто и аккуратно прибрано и явно видно, что женщина живёт одна.

Интересуюсь: - Что у вас случилось?

- Доктор, вы только не ругайтесь… Мне так стыдно, так стыдно. Я бы вас не вызывала, но я просто не знаю к кому обратиться… мне кажется у меня в голове кто-то шевелится!

- В смысле, в голове? о_О

- Ну не в голове конечно, в волосах! Уже давно чувствую.

- А давно, это сколько?

- Уже больше недели. И голова с каждым днём всё сильнее чешется.

- А зачем вы тогда нашему диспетчеру сказали, что у вас голова болит?

- Я не знала как объяснить! Да и стыдно было что по такому поводу Скорую вызываю.

- А зачем вы голову полотенцем замотали?

- Мне кажется так она не слишком сильно чешется.

- Ладно, давайте будем разбираться. Снимайте свой тюрбан, посмотрим, что это может быть.

Практически на 100% уверенный в том, что я сейчас увижу я надеваю перчатки, женщина в это время разматывает и снимает с головы полотенце. Оооок, смотрю что у нас там… множественные расчёсы на коже головы… ииии ТАДАМ! Буквально через пару секунд нахожу на волосах нечто подобное:

Это гниды, из которых вылупляются вот такие вот "друзья" человека:

У женщины реальный шок: - ОТКУДА.

- А вы знаете, действительно, я несколько недель назад ходила по магазинам, искала себе новую шапку на зиму. В парикмахерскую я не ходила, друзья все по работам, да по отпускам, давно не виделись, значит тогда и подцепила эту гадость. Померила шапочки называется. И что мне делать?

- Сходите в аптеку, фармацевт вам лучше подскажет. Сейчас свободно продаются различны средства для борьбы с этой напастью в виде аэрозолей. Мне только одно непонятно, вы же больше недели весь этот зуд терпели, почему раньше ни к кому не обратились? Обратились бы в доврачебный кабинет в поликлинике, вам давно бы подсказали, что делать и мучиться не пришлось.

- Да я всё собиралась, но даже не знаю почему не сходила. И стыдно и… даже не знаю. Понимаю, сглупила. Простите.

- Бывает. И кстати, не забудьте проверить и обработать все свои шапки и одежду, всё, что в это время надевали, в них могут остаться "сюрпризы".

Уехал дальше по вызовам.

До встречи за следующей историей. Удачи вам, не болейте.

Оригинал статьи находится ->ТУТ Показать полностью 2

Мандавошки или как можно испортить новую любовь

Вспомнилась история из бурной молодости.

Девушка оказалась из приличной семьи, а потому не согласилась ехать втроём. Приятель мой тактично откланивается, а мы, посидев ещё немного, вызываем такси.

Так вот. Утром я просыпаюсь от того, что она гладит мою голову и при этом плачет. Превозмогая отвращение от её вида, я поинтересовался, что случилось. Но она только замотала головой и часто запричитала: -Прости, прости меня,прости если сможешь!

После этого, пулей оделась, даже не умывшись, вылетела из дома.

Меня это конечно удивило, но учитывая, что я был в состоянии жуткого похмелья, тревоги не вызвало.

Сделаю отступление от первоначального повествования.

Квартира, где я находился, принадлежала моей хорошей знакомой, которая уехала на несколько дней в Питер, поведать своих родителей. Я с ней познакомился совершенно случайно-жил у своего друга, от которого ушла жена, и потому он с охотой мне уступил одну комнату. В соседней квартире обитал штурман с подводной лодки, старше меня на 2 года, по прозвищу –Милый. Так его почему-то называли девушки, которые с ним дружили, ну и естественно, это прозвище намертво прикрепилось к нему и со стороны его друзей. Так вот, сижу вечером у телевизора, и тут звонок в дверь. Открываю, на пороге сосед.

-Ооо, Милый, ты чо?

-Гоша, привет. Слушай, выручай. Ко мне знакомая пришла, а тут, блять, рассыльный. Меня срочно вызывают на лодку. Ты не мог бы приютить девушку?

-Какие разговоры! –обрадовался я: -Давай её сюда.

Я её периодически приглашал с собой в разные компании, где однажды, на неё положил глаз мой приятель, с соседнего парохода:

-Гоша, скажи мне пожалуйста, у тебя с Леной всё серьёзно?

-Андрюха! Дружище! Какое нахуй-серьёзно! Просто друзья.

-Тогда ты не будешь против, если я с ней замучу? Очень она мне нравится.

Андрей был не женат, и его родители, проели ему всю плешь насчёт семьи. А как же? Человеку практически 27 лет, командир корабля, и не женат. Стариков можно было понять.

Ударили по рукам.

-Что здесь происходит? Вы меня за дурочку тут держите? Я тебе, что-яловая корова на рынке? Что ты меня так усердно продаешь?

Подруга поржала, и хлобыстнув шот двусолодого шотландского виски из Владикавказа, сказала:

-А зачем столько сложностей? Ну, сказал бы мне сразу, что твой приятель неровно дышит в мою сторону.

И подмигнув мне, добавила: - А он в общем ничо!

Всё сложилось как надо, что я и доложил Андрею, когда он мне призывно жестикулировал из лона ватерклозета. Там же решили, что я еду сейчас с Леной к ней домой, забираю свои мыльно-брильные аксессуары, а завтра мой приятель заедет за ней и пригласит на прогулку в дюны.

Всё бы ничего, но когда мы с подругой приехали к ней, то я решил, что уеду рано утром, ну действительно, зачем на ночь глядя топать на корабль. И поступил опрометчиво (помните клюшку в начале рассказа, которая просила у меня прощение).

А дальше случилось смешно. С утра меня разбудил звонок в дверь, Лена спросонья лягнула меня под коленку, и я побрел, чертыхаясь открывать. Дальше была немая сцена. С одной стороны проема стоит Андрюха с охуенным букетом, а с другой стороны я, и из одежды на мне только родинки. Блять. Так стыдно мне ещё никогда не было. Похватав свои вещи, я антилописта, с дикими извинениями сдрыстнул.

На следующий день мы встретились с Андреем в штабе бригады:

-Андрюха, ты меня извини. Ничего не было. Я просто случайно заснул у Ленке. Я наш уговор помню.

-Да ладно –Андрей улыбнулся: -Я всё понимаю

-Ну как всё прошло? –спросил я

-Всё чудесно. Она просто восхитительна. Мы погуляли. Потом сходили покушать. Потом к ней. Ну в общем, я думаю, что у нас могут быть отношения.

-Ну и охуительно –выдохнул я, и поскакал по своим делам.

Где-то после обеда, сижу такой красивый в своей каюте, и чувствую какое-то движение на ляжке возле паха. Почесал, но движение продолжилось. Тогда я снимаю штаны и вижу несколько перхотинок. Думаю, схуяли они чешутся, и тут замечаю, что перхоть двигается. Меня обуяла паника. Я влетаю в соседнюю каюта к механику:

-Гриша. Блянах. Что это у меня за хуйня?!

Механик кряхтя слезает с койки, достаёт огромную лупу, фокусирует взгляд и меланхолично заявляет:

-Да хуйня это. Простые крабы.

-Какие нахуй крабы. -взмолился я

Механик отложил лупу:

-Ну, мандавошки по-другому. Ты чо, не знаешь?

-Какие в жопу мандавошки? Откуда они у меня могут быть.

Гриша устало (обед у него переваривается) поворачивается ко мне морщинистой кормой и взбивая подушку говорит:

-Гоша. Нехуй ебать всяких блядей. Тогда и проблем не будет. Всё. Иди в жопу.

После этого прыгает в люлю, и закрывает глаза.

Я обречённо плетусь к себе.

Даааа, вот это сюрприз. В моей голове закрутились мысли: -Вот почему эта шлюха у меня просила прощение. Вот оно что. Она знала, что заражена, и нихуя мне не сказала.

Благородное возмущение опалило мой мозг: - Как так может быть? Я ведь ничего плохого ей не сделал! Тааак, надо собраться, надо успокоиться. Что нужно предпринять?

-Ну, мандавошки — это не сифилис-успокаил я себя, а потому пошёл в аптеку, где у меня работала знакомая латышка:

-Сандра, родная! Нужна твоя помощь!

-Я сегодня не могу –застенчиво проговорила она

-Да не, не в том дело. Слушай, я намедни с друзьями сходил в городскую баню, а сегодня заметил этих, ну как их….. Короче…. Лобковые вши у меня –густо покраснел я: -Чтобы я еще раз пошёл в вашу латышскую баню. Да никогда. Мерзавцы.

Сандра скривила губы, и молча пробила мне упаковку мази:

-Гоша. Не надо здесь мне ля-ля. Всё с тобой понятно. Почитай инструкцию, прежде чем мазать. Следующий. –громко сказала она в пустой зал аптеки

Как с этим ходить несколько дней?

В общем, за этими мыслями меня застал наш дивизионный доктор, который пришёл к нам на корабль:

-Гоша, я слышал у тебя конфуз вышел-с глумливой улыбкой произнёс он

-Вот сука мех!! –промелькнула у меня в голове: -Уже распиздел падла.

-Шура. Выручай братуха!! –взмолился я: -Эта мазь просто полное говно. Неужели нет других способов?

-Почему нет? –удивился док: -Надо было сразу меня найти. Сейчас дуешь в магазин хозтоваров, покупаешь баллон дихлофоса. Я тебе помогу. А пока посижу у тебя в каюте. Кофейку, что ли завари? –Саша опустился в моё кресло.

Я подобострастно засыпал молотый кофе в агрегат, включил кнопку и рванул в город.

В итоге я избавился от крабов в течении часа: доктор заставил сбрить все волосы в паху, потом щедро обработал всё дихлофосом, подождали полчаса, и я принял душ.

Всё. Победа. Все твари сдохли.

Мир опять наполнился красками, зазвучали горны.

История на этом не закончилась. Через несколько дней я встретил Андрея, и поинтересовался развитием отношений с Леной. Приятель долго ругался, называл её конченной блядью и тварью. Оказалась, что она заразила его мандавошками:

-Прикинь, когда я это ей сказал, она божилась, что не может такого быть, что очень следит за этим, что не спит с кем попало. Ну тварь же.

-Хуяси –подумал я: -Нехорошо как-то получилось.Виноват то я.

Но ничего ему не сказал, да и пошёл своей дорогой. Пускай сами разбираются со своей любовью.

П.С. Всё закончилось хорошо. Андрей женился на девушке, которую подогнали ему его родители. Лену я всё-таки пристроил замуж-познакомил с приятелем из штаба дивизии. Всё у них хорошо.

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. "Интересно: вши или
блохи?", - подумал Штирлиц.

- А у вас вши есть?
- Есть.
- А вы их чем лечите?
- А они у меня не болеют!

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
"Интересно: вши или блохи?", - подумал Штирлиц.

В кpомешной тьме по спине у Штиpлица забегали муpашки.
"Интеpесно: вши или блохи?", - подумал Штиpлиц.

Идут две вши. Hавстpечу им тpетья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигуpным катанием!

Диpижеp под гpом оваций пеpеполненного зала вcтал за диpижеpcкий пyльт и
поднял pyки. Вдpyг он yвидел иcпyганные глаза мyзыкантов, глядевших то на
лицо диpижеpа, то кyда-то вниз. Диpижеp тоже поcмотpел вниз и заметил, что
шиpинка его бpюк pаccтегнyта.
- Паpдон, - cказал диpижеp, обpащаяcь к оpкеcтpy и, отвеpнyвшиcь к немy
cпиной, cтал заcтегивать бpюки.

ЭBOЛЮЦИЯ EBPEЙCKOЙ MЫCЛИ
Beлиkий eвpeй Moиceй ckaзaл: "Bce дeлo тaм" (ykaзывaя пaльцeм
в нeбo)
Beлиkий eвpeй Coлoмoн ckaзaл: "Bce дeлo здecь" (дoтpaгивaяcь
пaльцeм дo гoлoвы)
Beлиkий eвpeй Хpиcтoc ckaзaл: "Bce дeлo здecь" (xвaтaяcь pykoй
зa cвoe cepдцe)
Beлиkий eвpeй Mapkc ckaзaл : "Bce дeлo здecь" (дoтpaгивaяcь дo
cвoeгo живoтa)
Beлиkий eвpeй Фpeйд ckaзaл: "Bce дeлo здecь" (дoтpoнyвшиcь дo
oпpeдeлeннoгo мecтa нa cвoиx бpюkax)
. А вeлиkий eвpeй Энштeйн ckaзaл: "Bce oтнocитeльнo. "

TV-реклама:"-У Бори - горе, а Коля всяких порет: у Бори - лобковые вши,
а у Коли их нет потому, что он каждый вечер подмывается КЕРОСИНОМ!".

>>Василий, добрый день.
>>Прошу ответить, возможна ли публикация пресс-релиза по обслуживанию вшей компании?
>>Заранее благодарна, Екатерина.

>Только после согласования текста с нами.
>С пламенным приветом, Вши компании.

Плодятся негодяи, как вши и гниды …

Больше, чем метеориты …

Под защитою Фемиды
Созревают быстро гниды!
И чинуши - дармоеды
Умножают наши беды …

Уж от Власти нет защиты, -
Больше, чем метеориты,
Убивает россиян …
А в законе стал … обман!

Народ наш плачет и смеется …

Почти детские зарисовки с плохим концом

Каждый владеет своим жизненным веком
С различной начинкой и разным концом.
Всегда можно оставаться земным человеком,
А можно глупо сгинуть осой либо тунцом…

1. ОСА
По жизни осиная морда
Парила высоко и гордо.
За свой век она покусала
Немало разного мяса и сала.
Но оса исправиться решила,
Свое жало вытащив шилом.
И издохла от нереализованности,
Перестав мочь делать подлости…

3. РЫБА
Она плавала всю жизнь в воде
И больше сроду не была нигде.
Жила в прибрежной пучине без забот,
Там дружбу держал с ней морской кот.
Но с сушей рыба избегала контакта,
Кусала части плавающих, не зная такта.
В итоге ее бризом выбросило на сушу
И к пивному бокалу отдала она душу…

4. ПАУК
Гламурно плел паук красивые узоры,
В них мухи принимали разные позы.
С отдельной из них он долго резвился,
Каждый объект в муках жалких вился.
Но решил паук как-то создать новую схему
И сам втянулся в эту печальную тему.
Вспоминал он про всех замученных мух
Пока гнил на паутине и от голода пух…

5. ЧЕРВЯК
Ему никогда не сиделось на месте,
Он был в луже, яблоке, кишках, тесте.
Червяку до всего почему-то было дело,
Постоянно в движении извивалось тело.
Он нигде в быстрой жизни не успевал,
Чужих мелких дел у него был оврал.
И в итоге червя разделили на четыре части,
Врозь они валяются в дорожном ненастье…

Дело было в Томске. Один парень после посещения очередной случайной знакомой обнаружил, что у него на причинном месте появились лобковые вши, в народе называемые мандавошками.
Ситуация неприятная, побежал в аптеку. Знал, какое лекарство надо купить, но стеснялся молоденьких продавщиц. Покрутился у аптеки, заметил на улице мужичка бомжеватого вида. Обрисовал ему ситуацию и пообещал дать денег на бутылку, если тот купит ему лекарство.
Мужик затребовал деньги вперёд. Делать нечего, парень дал ему денег и на лекарство и на бутылку. Сам зашёл в аптеку вслед за мужиком и с независимым видом разглядывает плакат на стене.
Мужик тем временем покупает нужное лекарство, широким жестом сдвигает его по прилавку в сторону заказчика и громко говорит:
- Держи, парень. Лечись!

Мазепу вот вши заели,
А что Порошенку ждёт:
Параша,пластид в постели
Или переворот?!
А тех,кто осатанели,
В прах превратив города,-
Спасут ли их цитадели
И прочая ерунда?
Ждёт мразь и убивцев расплата.
И я повторяю вновь:
За кровь моего собрата
Прольётся карателей кровь.
Питер Вольф

Им, говорят, с Кремля виднее,
А нам с котом труднее жить.
Мы с каждым днём живём беднее,
Что хочется волками выть.

Рука рубли считать устала,
Оголодали мы с котом.
Так хочется кусочек сала,
Кусочек сала с чесночком!

На старость я не заработал,
Хоть стажу сорок с лишним лет.
Ушами пенсию прохлопал,
А в ихнем фонде денег нет.

Они сидят, как вши на теле.
Какие нравы, времена!
А депутаты уху ели.
С котом их знаем имена.

Россияне, я страдаю …
Долго буду я страдать:
Кто отец? – пока не знаю,
Знаю лишь Россию-Мать!

Ой, родимая сторонушка,
Дорогая сердцу Русь,
Опустилась ты на донышко,
А на дне я жить боюсь!

Про равенство и братство забыли мы давно.
А как за них сражаться , я видел лишь в кино
Как всё поотбирали,у тех кто был богат,
"Бандиты-коммунисты" сто лет тому назад.
И как потом украли,что удалось создать,
"Ворюги-демократы",назад лет двадцать пять.

Потом примчался Путин , безжалостный к врагам,
Прогнал он демократов в Париж и Амстердам.
На улице Болотной на поле боевом
Стояли люди плотно,но драться было влом.

Доллар и евро взлетают,
Рубль - уходит под лёд.
Ткачёв,Улюкаев- не знают
Как ВВП растёт.

Сидит на троне Путин ,
Трудом своим гордясь,
А маленькие люди
Живут,ему молясь.

Всё время небо пашет
На лайнере своём
И птицы клювом машут
Ему,в окна проём.

А он глядит угрюмо
И думает:"Бардак!
Растёт поганый доллар,
А ВВП - никак!"

Но тут ,его ребята
Заметили в Москве
Последних демократов,
Оставшихся в стране.

Вышли они к гастроному
С разных страны концов:
Мальчик - Вася Обломов
И старец - Владимир Рыжков.

В суд негуманный-басманный
Их привели на допрос.
А адвокат окаянный
Слова не произнёс.

Крикнул судья сурово:
"Рейдер обоих ждёт,
Если не скажешь нам ,Вова,
Как ВВП растёт!"

Вася и Вова стояли
Перед судьёй,как вши.
Сзади них вспышки сверкали.
Кто-то считал барыши.

Молчанье Рыжков нарушил:
"Слушай,басманный судья,
По изливать тебе душу
С глазу на глаз нельзя?"

Голос его басистый,
Громче звучал вдвойне:
"Я человек не ершистый.
Вася мешает мне.

Пускай его крепко свяжут
И скотчем заклеят рот.
Скажу я любителям пива
Как ВВП растёт."

Сильный пристав басманный
Васю подтяжкой связал,
В рот сунул платок карманный,
Что из пальто достал.

Лишь стали вопли потише
И замер последний звук "му",
Рыжков подошёл к судье ближе
И в ухо шепнул ему:

"Правду скажу вам,басманцы,
Не нравится Вася мне,
Рэп-песни его и рэп-танцы
Про то,что живём в говне.

А про ВВП ,ребята,
Я вот что могу вам сказать:
Чтоб граждане жили богато,
Не надо у них воровать."

Семейный анекдот от сына полковника, правнука царского генерала)))
Первая мировая. Пьяные офицеры в блиндаже спорят за что воюют солдаты.
Вызывают рядового Иванова.
- Здравия желаю, господа офицеры.
- Иванов, что есть армия?
- Армия - это выполние устава, готовность положить жизнь за Отечество.
- Тебе 100 целковых или медаль?
- Конечно медаль!
- Получи.
Вызывают рядового Горгиладзе.
- Что есть армия?
- Это дурдом, слюшай. Падъём, атбой, грязь, вши, убить могут.
- 100 рублей или медаль?
- Канэшна 100 рублей.
Вызывают рядового Абрамовича.
- Армия - это сборище идиотов, которые не смогли сделать себе белый билет.
- 100 рублей или медаль?
- Хм, а сколько стоит медаль?
Вызвали интенданта. Медаль стоит 10 рублей.
- Тогда давайте 90 рублей и медаль.

Как я ходил на корейский массаж.

Сегодня у меня был нерабочий день и жена придумала, что он будет корейским - сначала корейский массаж, потом корейский ресторан, и, наконец, корейская французская кондитерская. Про последнее даже и не спрашивайте, это тема для отдельного прикола, а сегодня только про то, как меня кореянки поваляли.

Я на массаж хожу постоянно. Профессия стоматолога связана с большой нагрузкой на спину, сидишь целый день скрючившись, потому массаж - это не роскошь, а профилактическая мера. Однако, я всё в какие то стандартные американские массажные места ходил, корейский никогда не пробовал. Ну, вот, сегодня, пришли мы в какую то корейскую массажную контору, дочь-балерину увели на спортивный массаж ног, жену забрали на релаксирующий массаж, а меня завели в пустую комнату и оставили. На стене висел целый список возможных массажей и я хотел попробовать тайский. Разделся, лёг лицом кверху, жду. Зашла милая такая кореянка, которая по английски практически не говорила. Улыбнулась и, одним махом, перевернула на живот как куль с солью. В столе оказалась дырка, которую я не заметил, а потому через эту дырку я смог дышать. Какой конкретно массаж я хочу даже не поинтересовалась, а просто начала месить, как тесто для пирогов.

Массажистка сначала накрыла меня простынёй и возила по мне руками. "Интересное дело", - думаю я, - "голого тела не касаются что ли?" Но, оказалось, это был такой разогрев, ибо потом простыню со спины закатали, оголив даже жопу. В американских салонах такого себе не позволяют, жопа - место святое и интимное. Но, тут особо не церемонились, а я, как врач, тоже отнесся к этому философски, ибо чем жопа - не объект для массажа? То же мясо, только в профиль.

Массажистка, между тем, взобралась на меня верхом и стала на мне скакать, тыкая твердыми коленками во всевозможные ямки и ложбинки. Мне вспомнился анекдот про мужика, который на ипподроме нагнулся, чтобы завязать шнурок, а кто то на него надел седло. Мужик, в итоге, пришел к финишу третьим. Вот я и представил себя мужиком на ипподроме, на котором скачет массажистка-жокей. Я даже попытался беззвучно посмеяться, но тут мне на голову надели какой то полумешок.

"Пипец," - подумал я, - "сейчас будут казнить". Я представил, что из под темного потолка на шею мне упадет нож гильотины, голова сразу очутится в мешке, а тело мое разберут на органы. Особенно, мне было бы жалко почки. Они ж практически новые, обе крепкие как молодые парниковые огурцы, не более 20 тыщ моче-литров пробега фильтровки. Лёгкие некуренные, сердце без экстрасистол. Немалые деньги уводят. Шикарный сюжет для ужастика, кстати. Подумалось, не продать ли сюжет Стивену Кингу, или самому книжку написать? В одном корейском массажном салоне была задняя комната, куда водили одиноких здоровых мужиков. Нет, надо начать про то, как в одном американском городе стали пропадать одинокие крепкие мужики. Тут я понял зачем на меня накинули мешок. Массажистка взобралась на стол со стороны головы, подперла мои уши коленями, и стала растирать мне руками спину. При этом она усердно тёрлась лобком об мой затылок, на котором лежал мешок, или полотенце, мне не было видно. То есть, чистая гигиена, ничего более. Чтоб лобковые вши, значит, с головными вшами в войну не вступили. Мало ли у кого какая зараза.

А тут мне еще приспичило почесать нос. Ну, вот, просто нестерпимо приспичило. А как почесать, если нос в столовой дырке, а на голове массажистка пыхтит? Стал я носом тереться о край дырки, но тереться старался с другой частотой. А то, подумает, еще, что я ей подмахиваю. Чтобы не сбиться со своего ритма, я про себя напевал детскую песенку "Антошка, Антошка, пойдем катать матрёшку".

После спины перешла на ноги, оголив жопу теперь с другого конца. Сначала возила горячими камнями по ляжкам и жопе, а потом стала меня шлепать - не больно, а ласково так, но поучительно, как малышей в детском саду, чтоб срали не в штаны, а в горшок. Потом засунула мне в трусы два горячих камня, и, я, ощутив в трусах тяжелое и горячее, полностью почувствовал себя наказанным карапузом, который навалил себе в штаны.

Потом мне загнули ноги в некое подбие плавника и поиграли мной в Ихтиандра. Я расскачивал плавником и представлял, что плыву к своей возлюбленной Гуттиэре. Не успел я насладиться плаванием, как из меня сделали Бонивура, заломив руки в какой то немыслимый узел. Где-то что-то хрустнуло. "Только бы не шестой шейный позвонок" - с надеждой подумал я. Мне, однажды, иридодиагностка нагадала, что у меня будут проблемы с именно шестым шейным позвонком, потому у меня теперь паранойя на этот счет.

"Вота, ти?" - спросила массажистка. Я напряг остатки разума и сообразил, что она предлагает мне воду или чай. Я выбрал чай, массажистка вышла, а я стал напяливать штаны. Через минуту она вернулась и, закудахтав, вырвала у меня штаны и завалила обратно на стол. Оказывается, теперь наступала часть "лицом кверху", которую я, по ее мнению, пытался саботировать. Она гладила мне лицо мягкими детскими ладошками, а я думал, что хорошо, что мне не достался мужик, такого мужского интима я бы, наверняка, не выдержал, это вам не голой жопой посверкать.

Через минут пять все было закончено и я, со стаканом чая, явился на ресепшн. Жена и дочка уже ждали меня. Я раскрыл бумажник, достал пару сотенных купюр и вручил кассиру. Получив сдачу, я часть отделил на чаевые массажисткам. Они тихонько стояли рядом, и ждали свою долю. Когда деньги были им переданы, они налетели, как воробьи на хлебные крошки и стали рвать купюры на себя. Оказалось, что поровну поделить было нельзя и каждый тянул на себя кусок пожирнее. Но, мамочка-кассир быстро сообразила в чем дело, разменяла одну двадцатку, и решила дело полюбовно.

Мы вышли на свежий воздух. "А, ничего," - бодро сказал я, - "мне понравилось". Натертый лобком затылок приятно гудел.