В кризис вошь покинула свой карман и продала свой
Не мое,читать много,но оно того стоит)
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пзда.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах.
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко пздеть, когда кругом халява.
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет.
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь.
США:
И я как раз об этом.
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно.
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог над НАМИ. Впрочем, ладно.
США:
Ну вот, опять. Опять пустые споры.
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат.
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить.
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
[]США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не ебёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.
Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона.
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю.
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем.
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет па ябалу клюшкай!
Франция:
Такой приём. спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица.
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин.
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде как по Бродвею.
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Блять. вот это прёт.
США:
Пиздец какой-то. Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера.
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом.
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно.
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы.
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя.
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным хуём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю. как его. Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда.
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда.
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята. культивируйте траву.
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно. К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день. он был настолько важен.
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей. пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот.
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт.
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку. Прошу без оскорблений!
Что значит идиот?
Россия:
Да уж не гений.
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком.
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны.
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки.
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она.
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки.
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс.
Израиль злобно сжимает кулачки
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна.
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust'ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс он в душе.
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой што нет.
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В пизду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили.
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил.
Мы отходили — был второй месяц войны. Но на Южном фронте было еще очень жарко. Однажды я почувствовал совершенно непонятный раздражающий зуд. Мы стояли в лесопосадке в степи и ждали ночи, чтобы выйти из укрытия от самолетов и снова начать отступление на восток. Я отошел поглубже в лесопосадку и, скинув рубаху, содрогнулся от отвращения.
Энтомология всегда была предметом моей любви, это чувство осталось даже после того, как я отказался от идеи самому сделаться исследователем насекомых. Особенно привлекали меня прямокрылые и сетчатокрылые, а о жесткокрылых я собирался писать исследование, и мне до сих пор жалко, что я его не написал. Но к паразитам, и среди них особенно к вшам, у меня было какое-то физиологическое отвращение. Увидев у себя на рубашке крупную белую вошь, я в прямом — неметафорическом — смысле слова содрогнулся и еле сдержал рвоту. Действовал я решительно, в соответствии с обстановкой. Я развел костер, поставил на него ведро с водой, разделся догола и все, кроме сапог и документов, запихал в ведро. К счастью, этот суп успел хорошенько свариться, прежде чем нам объявили марш. Я наскоро все выжал и, мокрый до нитки, отправился догонять взвод. Таково было первое впечатление.
Однако острота его скоро притупилась, и с постоянным появлением вшей и с постоянной необходимостью с ними бороться пришлось примириться. К счастью, в конце сорок первого или в начале сорок второго (не помню точно) было найдено верное средство.
Немцы тоже страдали от вшей и боролись с ними, осыпаясь разными химическими порошками. Но средства эти действовали плохо. Противник сильно страдал от насекомых, видимо совершенно незнакомых ему в нормальном быту, и так до конца войны действенных средств не умел найти. В результате, когда пришло время наступления, мы никогда, даже когда нужно было спрятаться от обстрела или мороза, в немецких землянках не жили: залезть туда означало наверняка набраться насекомых. Наша пехота, которая, конечно, не могла на передовой устроить даже самой элементарной вошебойки, тоже очень страдала от вшей. Но артиллерия и пехота второй линии практически к сорок второму году от них избавились. Не знаю, кто был тот гений, который изобрел простое и верное средство, но я бы ему поставил памятник (пишу это без всякой иронии).
Средство было такое. Найти на фронте железную бочку из-под горючего не представляло никакого труда. Они валялись рядом с разбитой и обгорелой техникой и другим фронтовым мусором. Их была масса. Из них делали самое элементарное устройство: брали бочку, выжигали или вымывали из нее остатки содержимого (мазута, смазочного масла, горючего). После этого аккуратно выбивали одно дно, сохраняя выбитую железную основу. Потом вырезались два куска дерева точно по диаметру бочки, они забивались в нее крестообразно на такой высоте, чтобы положенная на них амуниция не касалась дна. После этого на образовавшийся крест вешали одежду, подлежавшую дезинсекции. Дно немножко поливали водой и железную крышку, обмотав для прочности плащ-палаткой, заколачивали сверху. После этого бочка ставилась на камни и под ней разжигался костер. Через полчаса или чуть больше раскаленную бочку открывали, Из нее вырывался сжатый пар, а на крестовине висело горячее, иногда чуть тлеющее, если касалось стенок, белье. Никакая вошь такого эксперимента выдержать не могла. Горячее скрипящее белье было очень приятно надеть. Правда, отстирать сгоревшую грязь уже было невозможно, но это нас совершенно не тревожило. Бочки были наше спасение.
Вши органически входили не только в быт, но и во фронтовой фольклор. Это была тема бесконечных шуток, изощренно-замысловатых ругательств, они становились героями многих происшествий. Вот одно из них.
Пришлось звонить на батарею, чтобы немедленно принесли кальсоны, штаны и другое имущество лейтенанту. Но когда по линии пошло, что с наблюдательного пункта для Иващенко требуют кальсоны, это вызвало новую волну солдатских шуток. К чести лейтенанта следует сказать, что когда, наконец, имущество было принесено и с ним от старшины бутыль водки, то настроение его исправилось и он выражал громко радость, что не сгорел орден Красной Звезды.
Случай этот имеет смысл записать, потому что смешных и веселых эпизодов в самых тяжелых условиях всегда было много. Скажу, что на фронте мы смеялись гораздо больше, чем потом нам приходилось в мирной жизни, например во время разгрома университета в эпоху борьбы с космополитизмом.
[youtube.player]Прочитал историю про вшей и вспомнил смешной случай на похожую тему. Наскоро закинул в качестве коммента, а на него тут же откликнулись несколько человек, которые предложили мне подработать эту историю и послать в основные, пусть еще кто-нибудь посмеется. Выполняю ваши пожелания, читайте на здоровье.
Однажды звонит мне друг и жалуется, мол наградила его в командировке какая-то шаболда лобковыми вшами, в результате чего он уже три дня чешется, не вынимая рук из карманов брюк. Идти в кожвендиспансер ему ну очень не хочется, потому что он, хоть и небольшой, но начальник, и не дай бог его там увидит кто-то из подчиненных. Говорит:
- У тебя же однокласник там работает, поговори с ним, может он меня у себя дома примет?
Позвонил однокласнику, врачу микологу. Однокласник, человек очень доброжелательный, весело говорит:
- Никаких проблем, приходите прямо сейчас.
Приходим. На дворе лето, выходной, врач и его брат сидят на веранде дома, играют в карты под коньячок с лимончиком. Представляю друга:
- Вот он, пострадавший от любви, помогите, товарищ гиппократ.
- Это, - говорит, - запросто.
Завел пациента в летний душ, кинул взгляд, выходит, смеется:
- Не ссы, это вообще фигня. Можно, конечно, выписать тебе мазь или шампунь от паразитов, но тогда тебе придется сначала побегать по аптекам, пока найдешь, потом потратиться, потом несколько дней это все применять, да еще и сбрить там все наголо. А потом еще месяц будешь чесаться, пока отрастет. Мы сделаем по-другому. Способ проверенный, хотя если бы я его у себя в отделении применил, запросто могли бы с работы выгнать. Так что решай сам.
Друг соглашается, ему пофиг, лишь бы поскорее перестало зудеть в интимном месте. Тогда врач берет ножницы и большой полиэтиленовый пакет (на котором, как мне почему-то запомнилось, была изображена соблазнительная женская попа в джинсах), вырезает из этого пакета некую пародию на трусы, только еще с маленькой дырочкой спереди. Дает эти импровизированные труселя страдальцу и говорит:
- Иди в душевую, разденься, надень сначала эту конструкцию на голое тело, на нее сверху трусы, оденься и приходи. Самое главное - это не забудь высунуть писюн вот в эту дырочку, а то препарат токсичный, раздражение на головке гарантировано.
Затем отрезает кусочек от рулончика лейкопластыря, вырезает его кружочком и дает другу.
- А это еще зачем?
- А это, - говорит, - тебе, чтоб очко заклеить. Только придется потом полчаса терпеть, не пукать.
Мы с его братом сидим, угораем. Конечно нам весело, не по нашим же кокам ползают эти маленькие симпатичные шестиногие крабики.
Друг сходил, сделал все, как велел доктор, возвращается. Врач встает, берет баллончик самого обычного дихлофоса, весело оттягивает своему подопытному спереди брюки и пшикает пару раз ему прямо в трусы. Потом разворачивает его и повторяет ту же процедуру с обратной стороны. У друга на лице непонимание и даже где-то недоверие, но терпит, раз уж пришел. Зато у всех, кроме него, настроение веселое и приподнятое.
- Все, - говорит доктор, - теперь засекай полчаса, а пока садитесь с нами, выпьем по рюмочке и успеем в подкидного перекинуться.
Друг все полчаса тревожно поглядывал на часы.
- Все, доктор, полчаса прошло, что мне дальше делать?
Эскулап поднимается и торжественно говорит:
- А теперь как раз начинается самая важная часть нашего лечения, и сделать все надо точно так, как я сейчас покажу.
Встает, расставляет ноги шире плеч, при этом еще и подогнув их в коленях, и откидывает туловище назад настолько, насколько можно, чтобы только не упасть. Стоя в такой совершенно нелепой позе, хлопает себя обеими ладонями по области паха, и не поведя даже бровью, на полном серьезе выдает:
- Становишься точно так, как я показал, и не меняя позы, хлопаешь себя по яйцам ровно тридцать раз, не больше и не меньше. И главное, не сбейся со счета.
Друг, уже совершенно ничего не понимая, послушно принимает заданную позу, и чуть ли не опрокидываясь назад, начинает добросовестно хлопать, как ему показано, при этом еще и считая вслух. Доктор смотрит на него с серьезным видом и иногда делает замечания, типа "плечи надо бы назад покруче", или "хлопать надо порезче, с оттяжкой", и тому подобный бред. Мы, зрители, естественно, ржем, держась за животы.
По всему этому моему описанию кто-нибудь может подумать, что мой друг просто какой-то недоделанный полудурок. На самом же деле он с красным дипломом закончил престижный (и один из самых трудных) столичный вуз. Не знаю, может это неожиданная неприятность так на него повлияла, отупила на какое-то время. А может просто человек сознательно выключил мозги и решил для себя: доктор знает, что говорит, а мое дело тупо подчиняться.
Когда он наконец честно прохлопал все тридцать раз, врач объявил:
- Все, молодец, поздравляю, лечение закончено. Теперь держи полотенце и срочно беги в душ дихлофос смывать. Лечебные трусы в мусорное ведро, яйца и жопу помой как следует с мылом. Ну а мы пока в картишки перекинемся.
Когда друг вышел из душа и присоединился к нам, он все никак не мог поверить, что все оказалось так невероятно просто и так быстро закончилось. Неужели теперь он снова нормальный человек и ему не надо больше все время держать руки в карманах, то и дело почесывая мудя? Придя немного в себя, он наконец задал вопрос:
- Не могу догнать, а зачем вообще надо было хлопать? К чему такая поза и почему ровно тридцать раз? А, догадался! Чтоб эти дохлые твари в трусы осыпались.
- Вообще-то мандовошек ты и в душе бы прекрасно смыл. Ты не обижайся, просто поржать захотелось.
Кстати способ оказался эффективным, друг потом говорил, что гадкие насекомые пропали сразу и навсегда.
Тоже раз, красавица наградила меня вшами лобковыми.Пошел в больницу- и по их рецептам мазался 2. месяца. При этом находя новых и новых жильцов в своих трусах- пока не вспомнил один товарищь, что онн НИТТИФОРом как-то лечился. Купил-намазался-смыл и до сих пор не видел у себя ни одной мандовошки. Все хотел сходить в больницу- показать им , чем нужно лечить "мандавошек"за 20 минут, а не белой вонючей мазью, курс лечения которой 14 дней и которой я прошел 4 курса так и не вылечившись,пока не узнал про Ниттифор.
Это обещанная раблезианская история? Или другая? Вы тут чуть ли не каждый день шедевр выдаёте :) Спасибо, в любом случае!
Если вы имеете в виду, что я тогда в ответе к Леше обещал, то нет. Эта будет без похабщины, но споры точно вызовет. А раз обещал ее именно Леше, то своего главного героя переименую в Леху, по этому признаку ее и узнаете. Причем, главный герой в ней появится в самом конце, заспанный, и скажет всего несколько слов в мой адрес, и то матом. И тем не менее главным героем истории я считаю не себя , а его. Вы наверно подумали, как так, что это за герой такой, херня какая-то? Если заинтриговал, то ждите, постараюсь оправдать доверие, чтобы было интересно. А вообще, конечно, виноват, пообещал и не сделал. В свое оправдание скажу, что уже практически написал (а пишу я на смартфоне), потом насколько дней шлифовал, что-то добавил, что-то выбросил, где-то сдова поменял, а потом херакс, просрал момент, когда батарейка сдохла и как-то пропал у меня с телефона этот текст, не могу до сих пор найти, думаю уже не найду. Так что пока приучаю себя к мысли, что придется снова все заново писать. Блин, аж руки опустились. Спасибо, что не забыли. Поддержка читателей, хотя бы одного, очень поднимает творческую мысль. Обязательно напишу.
Автор и описанный врач - молодцы!
И главное - лечение помогло без особых хлопот!
Такое, к сожалению, редко встречается.
Плюс. Я был одним из тех, кто требовал вчера эту историю из комментов в выпуск :) Поздравляю автора с получившимся необычным рекордом - за 20+ лет существования этого сайта на моей памяти еще никому не удалось опубликоваться в основном выпуске под одним и тем же ником в один и тот же день с двумя длиннейшими историями, обе из которых при этом остались в плюсах, и оказаться при этом на 1 месте выпуска.
Не, я не говорю, что это трудно, но попробуйте повторить этот простой рекорд сами, суровые критеги :))) А могла остаться хорошая история в читаемых парой дюжиной чел комментах, я таких тут сотни видел.
Спасибо, Леша! Специально для Вас на днях историю закину, которая стопудово вызовет споры. Шлифую пока. Вы ее обязательно узнаете, когда увидите. Дадите тогда свой комментарий, хорошо?
[youtube.player]
Поведение ведущих европейских политиков, заявляющих, что "многие потеряют близких" из-за коронавируса и что им может заразиться до 70% населения их стран, имеет только одно объяснение: психоз нагнетается искусственно. Для чего из мухи делают слона?
Самой распространённой медицинской процедурой Средневековья, когда чума, бывало, выкашивала до половины населения европейских стран, было кровопускание. Считалось, что если человеку спустить "дурную кровь", то ему станет легче, причём от многих болезней. Иногда такие варварские методы помогали, за неимением лучшего. Похоже, подобная ситуация (не будем забывать, что всё новое это хорошо забытое старое) возникла и в наши дни, но только с находящейся на пороге глобального кризиса мировой экономикой, когда в роли "эскулапов" выступают политики, стремящиеся заодно списать на "форс-мажор" и все свои грехи.
Истинных глобальных причин "пандемии" "китайского" коронавируса, который, как выясняется, вовсе не китайский, а, скорее, американский и имеет рукотворный характер, может быть только три.
Во-первых, нужно срочно спустить "дурную кровь" мировой экономики, чтобы отдалить глобальный кризис, выпустив, так сказать, пар из котла.
Во-вторых, наоборот, попытаться возглавить вполне назревший кризис, чтобы нажиться на нём и ослабить конкурентов.
В-третьих, использовать психоз и вызванные коронавирусом, а также синхронизированные с ним проблемы на нефтяном рынке для маскировки банкротства собственной политики в различных сферах, чтобы вывести себя из-под удара по причине наступления "обстоятельств непреодолимой силы".
О второй причине – рукотворности коронавируса, который по удивительному стечению обстоятельств поразил больнее всего двух заклятых врагов США – Китай и Иран, а также управляемую популистами-антиглобалистами Северную Италию, где находится, кстати, одна из крупнейших американских баз в Европе – Авиано, писали достаточно. Как и о том, что ставшие опасными структурные дисбалансы мировой экономики, экономические и финансовые "пузыри" в ряде стран, например, США, нуждаются в управляемой ликвидации. Особенно сейчас, чтобы ненавистный глобалистам президент Дональд Трамп не победил на предстоящих выборах в США, ибо в случае серьёзного кризиса все его достижения внутри страны обнулятся, и тогда он не сможет переизбраться.
Площади Венеции опустели. Фото: Mirco Toniolo/Ropi/Globallookpress
Поговорим поэтому подробнее о двух других причинах – первой и третьей, начиная с конца.
Премьер-министр Британии Борис Джонсон, высказавшись в своей резиденции на пресс-конференции на тему коронавируса, взорвал информационную, вернее, дезинформационную бомбу.
"Я должен быть честен с вами, честен с британской общественностью: многие семьи, очень многие семьи потеряют близких раньше времени", – заявил премьер. Распространение вируса SARS-CoV-2 он назвал худшим кризисом в области общественного здравоохранения. И это при том, что на тот момент, по официальным данным, в королевстве было всего 456 больных и всего несколько человек по этой причине скончалось. В данный момент их 10. Джонсон намекнул, что истинная цифра заболевших, конечно, намного больше. Одним словом, чума – возвращается. Джонсон всячески делал вид, что он и сам под угрозой, так как встречался и жал руку министру здравоохранения Надин Доррис, у которой был диагностирован коронавирус.
Можно, конечно, сказать, что Борис – эпатажный политик. Возможно. Но канцлер ФРГ Ангела Меркель, твёрдость и хладнокровие которой спасли Германию и Европу во время финансового кризиса 2008 года, когда всё висело на волоске, к этой категории не относится. В её стране на данный момент от "китайской" заразы скончалось всего пять человек, а когда Меркель вещала, их было трое. Но она говорит сейчас не менее страшные вещи, чем Джонсон.
Ангела Меркель нагоняет панику на своих сограждан. Фото: Michael Kappeler/Globallookpress
Сидя на пресс-конференции рядом с министром здравоохранения, глава немецкого правительства объявила, что коронавирусом может заразиться 70% населения Германии – 58 миллионов человек! Сие означает, подсчитал в беседе с Царьградом немецкий политолог Александр Рар, что могут погибнуть полмиллиона-миллион человек. "Железная" Меркель звучала панически: лекарства от коронавируса нет, можно лишь попытаться ограничить его дальнейшее распространение, поэтому "нужно выиграть время".
"Это испытание нашей солидарности, нашему здравому смыслу и нашей заботе друг о друге", – подчеркнула она, а затем перешла к делу, указав, что не исключает отмены правила "чёрного нуля", не позволяющего ФРГ брать в долг и иметь дефицит бюджета. Поскольку в этой "экстраординарной ситуации", отметила канцлер, основной приоритет для правительства – положить конец эпидемии.
Премьер-министр Чехии Андрей Бабиш обвинил после этого заявления Меркель в "создании паники", после чего Прага ужесточила контроль на границе с Германией. Экономика Чехии, кстати, одна из самых быстрорастущих в Европе, и читатель, вероятно, уже понял, для чего сделана эта ремарка.
"Заботой друг о друге" объясняется и отмена намеченного на 25 апреля съезда правящей в ФРГ партии Христианско-демократический союз (ХДС), на котором должны были выбрать преемника нынешней главы партии – человека Меркель Аннегрет Крамп-Карренбауэр, что существенно бы подрезало реальную власть федерального канцлера.
"Для ХДС всегда на первом месте была страна, а на втором – партия. Здоровье людей в нашей стране для нас приоритетно по отношению ко всему прочему", – отметила Крамп-Карренбауэр в письме членам ХДС.
Почему эпатажный Джонсон и "железная" Меркель нагнетают страсти и сеют панику? Да потому, что это диктуется политическими причинами. На Джонсоне висит катастрофический Brexit, издержки которого он, похоже, хочет заранее списать на коронавирус, как и отвлечь на него внимание британской публики. У Меркель помимо этой проблемы (ФРГ сильно пострадает от разрыва Британии с ЕС) есть ещё едва растущая, вступающая в кризис экономика плюс кризис личной власти. Коронавирус поэтому идеально подходит, чтобы списать на него и экономические проблемы, и политические. Вообще всё.
Ярким примером этого стала Эстония, власти которой объявили, что "китайский" коронавирус, от которого там ещё никто не умер, вызвал вдруг в стране экономический кризис. Вот было всё прекрасно в Эстонии, пришёл коронавирус, и всё – наступил крах, эстонская экономика пошла ко дну. "Такого резкого падения не было с 2008 года", – плачется министр финансов Эстонии Мартин Хельме.
По его словам, товарооборот упал, внутреннее потребление сократилось, начались проблемы в туристическом секторе, в торговом. Хельме рвёт на себе волосы: "Такой плохой ситуации, как сейчас, в экономике у нас никогда не было".
Вы верите в то, что процветание Эстонии могло так быстро закончиться? И какой же это прекрасный пример для постмайданной Украины объявить дефолт!
Потирает руки и базирующийся во Франкфурте-на-Майне Европейский центральный банк (ЕЦБ). По его оценкам, теперь еврозона, экономика которой и без всякого коронавируса находилась в состоянии, близком к коме, покажет меньший рост, чем предполагалось ранее. А поэтому, чтобы стимулировать этот рост во время вспышки коронавируса, ЕЦБ наращивает свою программу "количественного смягчения" аж на 120 миллиардов евро. Запускаются новые долгосрочные операции рефинансирования, предлагаются новые, очень дешёвые кредиты для банков, чтобы стимулировать производственный сектор, в частности, малые и средние предприятия. Иными словами, ЕЦБ будет платить коммерческим банкам за займы, пока они финансируют реальную экономику. Так что карантины однажды снимут, а эти программы – останутся.
"Вместе с уже существующими стимулами денежно-кредитной политики эти меры будут поддерживать ликвидность и финансирование домашних хозяйств, предприятий и банков, а также помогут сохранить бесперебойное предоставление кредитов реальному сектору экономики", – обещает председатель ЕЦБ Кристин Лагард.
Кстати, меры по спасению – хотя бы временному – зашедшей в тупик финансовых спекуляций и "пузырей" западной экономики предпринимают и Федеральная резервная система (ФРС) США вместе с Банком Англии, объявившие о чрезвычайном снижении ставок.
Запрет США на пассажирское сообщение с Европой на 30 дней. Закрытие Диснейленда в Калифорнии. Отмена военных манёвров в Европе. Временное закрытие в ряде стран школ и университетов, ресторанов и баров, торговых центров. Отмены авиарейсов. Запрет массовых мероприятий. Вмешательство в работу бирж. Карантины в городах и целых провинциях, изменившие на какое-то время жизнь десятков миллионов людей. Всё это фактически не столько забота о здоровье европейцев и американцев, сколько "дымовая завеса" для беспрецедентного накачивания деньгами (в странах, печатающих деньги из воздуха, на это выделили десятки, едва ли не сотни миллиардов) под предлогом форс-мажорных обстоятельств для спасения стоявшей в одном шаге от обвала западной экономики. Но это также и отличная "отмазка" для политиков, отодвигающая на задний план их глупости и ошибки. Варианта с попыткой Запада, прежде всего базирующегося в США "Глубинного государства", штаб-квартиры глобализма, подтолкнуть и возглавить готовый разразиться глобальный кризис, чтобы извлечь из этого максимальные дивиденды, впрочем, тоже нельзя исключать.
В общем, если бы коронавируса не было, его следовало бы придумать.
[youtube.player]Читайте также: