Чтобы бабки не кончались не болела голова

тексты песен

1.
Что-то мою пулю долго отливают,
Что-то мою волю прячут отнимают.
Догони меня, догони меня,
Да лицом в траву урони меня,
Утоли печаль, приложи печать.
Пуля горяча, пуля горяча.

2.
Я спрошу у Бога, где ее дорога,
Я спрошу у черта, иль я недотрога.
Догони меня, догони меня,
Да лицом в траву урони меня,
Утоли печаль, приложи печать.
Пуля горяча, пуля горяча.

3.
Я для доли смертной,
Ох! Для доли смертной,
И жених завидный
И товарищ верный,
Догони меня, догони меня,
Да лицом в траву урони меня,
Утоли печаль, приложи печать.
Пуля горяча, пуля горяча.

4.
А для жизни этой,
Ох! Для жизни этой
У меня ни веры,
Ни Любови нету
Догони меня, догони меня,
Да лицом в траву урони меня,
Утоли печаль, приложи печать.
Пуля горяча, пуля горяча.

Я подозвал коня.
муз. В. Черницкого
сл.: В. Большакова

Я подозвал коня,
Конь мой узнал меня,
Взял, да, помчал
Белой дорогою,
Чистой подковой звеня.

Будет лететь мой конь
Птицей по-над рекой,
Будет играть гривой разметанной –
Он у меня такой.

Взрослым так просто,
Всё знают они наперед,
Ну, а подросток –
Пока он еще подрастет.
Только, вот …

Я не возьмусь за плеть,
Буду коня жалеть
Коли, решил он
Белой дорогою
Чистой подковой звенеть.

"Бродяга"
муз. В. Черницкого
сл. В. Большакова

Сколько я бродил, сколько колесил,
Сколько башмаков даром износил
Только не встречал тех, кто б просто так,
Задарма чинил башмаки бродяг.

Мне с календарем просто повезло,
У бродяг всегда в запасе красное число,
Красен Солнца диск на закате дня,
Значит – выходной, представьте, завтра у меня,

Я сошью себе рубаху
Из крапивного листа,
Чтобы тело не потело,
Не болела голова.

Сколько б ни бродил, где б ни колесил
Все плащи дождей на плечах носил,
Только не встречал по дорогам я
Тех, кто б лучше пел, лучше соловья.

Где поставлю свой дом
Не решил пока,
Только будет он, представьте
Вовсе без замка
Будет в доме том полыхать очаг,
Только где уж Вам представить
Дверь, да, без ключа

Я сошью себе рубаху
Из крапивного листа,
Чтобы тело не потело,
Не болела голова,
Сколько я бродил…

От Вашего дома за тысячу миль
Бессонная, как караван,
Течет по саванне река Оккервиль
Почти неизвестная Вам,
По ней пароходы степенно гудят,
Пироги индейцев снуют,
И все оккервильцы, включая ребят,
Такую, вот, песню поют:

Если Вы однажды были здесь, у нас, на Оккервиле,
Пусть, каким бы ветром Вас ни занесло,
Значит, Вам уже не надо брать билет, лететь куда-то,
Лучше места нет – Вам просто повезло.

Фламинго на отмели блещет крылом,
Вздымая алмазную пыль,
Забудь о грядущем, забудь о былом –
Спеши посетить Оккервиль,
Пусть, денег, казалось бы, лишних и нет
За отдых чего ни отдашь,
Всего три копейки найди на билет
Плюс десять копеек - багаж.

То, что я послал в конверте
Маме не давай читать
Только после моей смерти
Сможешь опубликовать

Пусть письмо в конверте
По небу летит
Бурю или солнце
Встретит на пути

Там найдешь мое признанье
И сургучную печать
Если ж нечего сказать мне
Можешь и не отвечать

Пусть письмо в конверте
По небу летит
Бурю или солнце
Встретит на пути

То, что я послал в конверте
Маме не давай читать!

последнее обновление информации: 26.06.19

Последние новости о свалившейся инфекции все воспринимают по-разному. Кто-то по традиции закупает гречку, чтобы не помереть с голоду во время карантина. Кто-то затаривается туалетной бумагой, поверив слуху о том, что ее производство скоро остановят. Кто-то вообще не обращает внимание на всю эту панику и ажиотаж. И продолжает жить как прежде. А кто-то наточил перо и рифмой выжигает заморскую заразу. Кто сказал, что надо бросить юмор в карантин? Сердце дома шуток просит больше, чем вакцин.

Александр ГУТИН

По планете нашей бедной

Черный, как китайский ниндзя,

От Аляски до Карпат ,

И никто пока на свете

Не способен с ним сразиться,

Даже Бэтмен с Россомахой

Очень сильно его сцут.

Но сегодня мне открылась

Что колдун один знакомый

Триста десять лет хранил.

И сейчас я расскажу вам,

Как нам справиться с заразой,

Как его нам можно очень

Даже просто победить.

Ты возьми рулон бумаги

Но не менее трёхслойной

Со смывающейся втулкой

С ароматом орхидей.

Замотай себя плотнее

И своих всех домочадцев,

Тёщу, тестя и собаку,

Кошку, хомяков, жену.

А потом насыпьте гречку

По периметру квартиры

Толстым , толстым, толстым слоем,

И сидите за дверями

Повторяя хором громко:

Пусть тебя назад китайцы

Заберут на рыбный рынок,

Там сожрут тебя кальмары

Им, кальмарам, все равно!

Нас хранит святая Греча,

Символ матушки- России ,

Оберег и амулет наш

И священная хоругвь.

Мы построим из бумаги

Самой лучшей туалетной

Храм в честь преподобной Гречи

И молиться будем там,

Чтоб полями колосилась

Греча летом и зимою,

И чтоб если и болели б

То банальным ОРВИ.

И тогда заплачет вирус,

Сбросит ржавую корону,

Превратившись в сраный насморк,

Будет злой короновирус

Бушевать в различных странах,

Но в великую Россию

Юлий ГУГОЛЕВ

Кто длинной вереницей

идет за синей птицей,

кто боевыми группами

за сахаром и крупами,

снова были тёрочки.

Все злые как собаки,

что снова нет бумаги.

Поцапались две стервы

из-за мясной консервы.

закончились все овощи.

захапали все шпроты.

А твари либеральные -

все воды минеральные.

А три пенсионерки

делили спинку нерки.

Прибили старика там

(лез к полуфабрикатам).

Мне не купить, наверное,

(пришел с работы поздно я)

или хотя бы постное.

Сижу теперь под следствием

за то, что я кассирше,

час угрожая лезвием,

читал вот эти вирши.

Андрей СЕВСКИЙ

Мама спит. Она устала.

Ну и я играть не стала.

Я ее не разбужу.

Вот - уселась и сижу.

И фигею от дурдома.

Папу выгнали из дома.

Потому что сел на стул,

Рот раззявил и чихнул.

Чтобы вдруг не заразиться,

Дед пошел и лёг в больницу.

По сугробам и ухабам

Кот Кокос ушёл по бабам.

Будет шляться допоздна.

Ну а я совсем одна.

Словно странник на чужбине.

Вот - сижу на карантине.

Я бы многое могла.

Взять игрушки со стола.

Встать на стул и громко спеть.

Сделать вид, что я в Ухане .

Приготовить борщ в стакане.

Встать на дедову кровать,

А потом в костюме феи

Постучать по батарее.

Но молчу. И к стенке жмусь.

Каб не выгнали, боюсь.

Сергей ГРИНБЕРГ

Кто доброй сказкой входит в дом?

Кто всем и каждому знаком?

Кто не художник, не поэт,

А покорил весь белый свет,

Он очень скоро будет тут -

Скажите, как его зовут?

Вадим РАСКИН

Плотно взял в кольцо.

Наколи мне, кольщик,

Игорь ПАВЛОВ

Стал режим наш очень хлесткий.

И не надо лить елей.

можно выхватить люлей.

Я припёрся, взял корзинку,

положил в неё кефир,

хлеб, огурчики, грудинку,

макарошки на гарнир,

ну и это. чё скрывать. -

сок вишневый и чекушку

(сок, чтоб водку запивать -

чтоб ни вируса, ни сглаза -

крибли- крабле , хрящ свиной -

чтоб заморская зараза

Ну и это. В общей массе

под сливающийся гул

подошел к четвертой кассе

и. нечаянно чихнул.

После этого такое.

там, на кассе, началось!

Поначалу били трое.

Дальше четверо, но врозь.

Кто-то выхватил корзинку.

Ладно, чек недорогой.

Я в толпе увидел финку.

Выбил левою ногой.

Ну и дальше в этом зале,

я скажу вам не по лжи,

меня били и пинали

даже дети и бомжи.

Получил на всю катушку.

Но среди всех этих смут

мне сугубо жаль чекушку.

Ну а ссадины пройдут.

ШУТКИ ИЗ СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ

- Здравствуйте, я вернулся из Италии в Сызрань , нужно ли мне ложиться на карантин?

- Милый вы мой, вы вернулись из Италии в Сызрань! Карантин не поможет, вам нужно ложиться в психушку.

Хочу обратиться к производителю гречневой крупы. Два дня сидим на карантине. Так вот. Почему в одной пачке у вас 27899 крупинок, а во второй всего 27712? Вы там все что, совсем стыд потеряли?

- Вы слышали, Абрам и Сара умерли?

- Нет, обычный грипп.

- А, ну это не страшно.

- Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова, с Якова на всякого. Произносить три раза в день и будете в безопасности.

- Извините, а вы точно врач-инфекционист?

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Понравился материал?

Подпишитесь на еженедельную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы:

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФC77-50166 от 15 июня 2012. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Беларусь
Бишкек
Казахстан
Молдова

Астрахань
Барнаул
Белгород
Биробиджан
Благовещенск
Брянск
Владивосток
Владимир
Волгоград
Вологда
Воронеж
Донецк
Екатеринбург
Ижевск
Иркутск
Казань
Калининград
Калуга
Камчатка
Кемерово
Киров
Краснодар
Красноярск
Крым
Курск
Липецк
Магадан
Москва
Мурманск
Нижний Новгород
Новосибирск
Омск
Орел
Пенза
Пермь
Псков
Ростов-на-Дону
Рязань
Самара
Санкт-Петербург
Саратов
Сахалин
Севастополь
Северный Кавказ
Смоленск
Сыктывкар
Тамбов
Тверь
Томск
Тула
Тюмень
Улан-Удэ
Ульяновск
Уфа
Хабаровск
Челябинск
Чита
Чукотка
Югра
Якутия
Ямал
Ярославль

Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.

Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:

Оптимизм — это недостаток информации.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

кадр: Ленфильм

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

кадр: Мосфильм

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

"Мне бы кипятильник и расческу"

21.07.2020 в 12:38, просмотров: 954431

Наш обозреватель стала свидетельницей первой реакции экс-губернатора Сергея Фургала на новости о происходящем в Хабаровском крае - у него наконец-то появился доступ к телевизору. Поведение Фургала изменилось. Но он убеждает себя не отчаиваться - даже рассказал анекдот в тему про гостиницу на поляне.

Но сначала разговор пошел о новой камере.

- Почему? Карантин-то еще не закончился у вас.

- На первом этаже не ловила антенна (ее передали, но толку никакого). То ли стены там более толстые, то ли еще что.

-То есть теперь вас можно поздравить с работающим телевизором?

- Телевизор за несколько минут до вашей встречи включил. Новости про себя не буду смотреть, все могу предсказать заранее.

- Вы расстроились? (Задаю вопрос, потому что почувствовала это по интонации и увидела по глазам губернатора).

- Что толку расстраиваться? Разве это как-то поменяет суть?

- А газеты вам приносят?

- Деньги вам на счет пришли, чтобы вы могли купить себе что-то в тюремном ларьке и отбивать телеграммы домой?

- Пришли. Только одна сумма была от знакомого, а все остальное - от неизвестных мне людей. Они присылали по 200, 300 и 500 рублей. Всего таким образом получил 27 тысяч. Я очень благодарен за поддержку.

- А посылки и передачи?

- Получил четыре посылки от родных, но там какие-то бестолковые вещи типа губки для посуды. А покушать забыли положить (смеется). Из продуктов только две пачки печенья и две конфет, сахар и кофе. Думаю, что близкие в шоке, потому не сообразили, что нужно в первую очередь в СИЗО.

Но была еще передачка от незнакомого мне жителя Московской области. Там колбаса и сыр, яблоки и бананы. Спасибо большое ему.

- А как же депутаты вашей фракции? Они собирались отправить вам и посылки, и передачи.

- Нет, ничего не было. Мне бы кипятильник и расческу.

- Как же сейчас расчесываетесь?

- А вот так (растопыренными пальцами проводит по волосам). Но вы не волнуйтесь.

Я воспитан так – ем то, что есть. Могу спать на земле, если надо. Хотелось бы по-другому, но если нужно – я могу, и в этом нет проблемы для меня.

- Письма, телеграммы доходят?

- Пришла за все время одна телеграмма, от Жириновского, и одно письмо от незнакомого мне человека, который, как я понял, учится на режиссёра. Добрый малый, поддержал в письме меня, как мог).

- Может, пока не дошла остальная корреспонденция?

- Не знаю. Может, цензор не пустил. Я сам писать не могу – нет конвертов, и не знаю точного адреса родных, сына - ему хотел в первую очередь). У жены сейчас проблем хватает.

- Вижу, что у вас пятна на руках почти прошли.

- Да, аллергия проходит. Дают каждый день таблетки и мазь. Спасибо врачам.

- Больше ничего не беспокоит по здоровью?

- Накануне ареста у меня зуб рассыпался. Пока терплю. Но, наверное, будут проблемы с этим.

- Тут есть стоматолог, он неплохо лечит, даже по словам самых щепетильных заключенных.

- Это хорошо, тогда обращусь.

- Больше ничего не беспокоит?

- Слава Богу, нет. Если я на четвертый этаж легко поднимаюсь и спускаюсь – значит, все отлично со здоровьем.

Сегодня принесли каталог книг, я выбрал несколько исторических. Вот скоро их выдадут. А вообще библиотека тут, судя по каталогу, хорошая. Там есть даже книги тех, кто здесь сидел и все описывает. Интересно почитать впечатления других. Но я все-таки надеюсь, что тут надолго не задержусь.

- Вы, как всегда, оптимист!

Вот сотрудникам спасибо. Они нормальные, я знаю, что говорю.

Побеседовать с бывшим хабаровским депутатом, ныне тяжело больным Николаем Мистрюковым не удалось. Он опять, как в первые два раза, отказался выйти к членам ОНК, хотя на прошлой встрече (напомним, она состоялась 14 июля) в деталях рассказывал про свои мучения и жаловался на неоказание медпомощи. Адвокат, соглашение с которым подписала жена, так и не смог попасть к Мистрюкову, но готовится обжаловать это в суде.

Заголовок в газете: Фургал и Сафронов: без расчески, но с подушкой
Опубликован в газете "Московский комсомолец" №28317 от 22 июля 2020 Тэги: Губернатор, Суд, Книги, Финансы, Деньги Персоны: Владимир Жириновский Места: Хабаровский край

Самое интересное
По теме

Мэр Хабаровска осудил протесты и поддержал Дегтярева
Дегтярев объяснил свое назначение в Хабаровский край

Самое интересное

Популярно в соцсетях

Москва
Санкт-Петербург
Абакан
Архангельск
Астрахань
Барнаул
Белгород
Брянск
Владикавказ
Владимир

Волгоград
Вологда
Воронеж
Горно-Алтайск
Грозный
Екатеринбург
Иваново
Ижевск
Иркутск
Казань

Калининград
Калуга
Кемерово
Киров
Кострома
Краснодар
Красноярск
Курган
Курск
Кызыл

Липецк
Магадан
Магас
Марий Эл
Махачкала
Мурманск
Нальчик
Нижний Новгород
Новосибирск
Омск

Орел
Оренбург
Пермь
Петрозаводск
Петропавловск-Камчатский
Псков
Ростов-на-Дону
Рязань
Салехард
Саратов

Севастополь
Серпухов
Симферополь
Смоленск
Ставрополь
Сургут
Тамбов
Тверь
Томск
Тула

Тюмень
Улан-Удэ
Уфа
Хабаровск
Ханты-Мансийск
Чебоксары
Челябинск
Черкесск
Элиста
Чита

Южно-Сахалинск
Якутск
Ярославль

Австралия
Германия
Египет

Испания
Израиль
Канада

Казахстан
Киргизия
Латвия

Молдова
США
Турция

Эстония

МК. Российский региональный еженедельник
МК. Медиа-Сервис
РИА "O'Кей"
Агентство МК
МК-Сервис
МК-Агентство Продвижения Прессы
Подписаться на срочные новости

Наш эксперт – врач-фитотерапевт Светлана Ольховская.

Головная боль – серьезный симптом, поэтому лучше не относиться к этому явлению легкомысленно и пройти комплексное обследование у терапевта и невропатолога. Вероятно, понадобится проверить состояние шейного отдела позвоночника, а может быть, и сосудов головного мозга. Но если специалисты не найдут у вас никаких неврологических патологий, можно постараться справиться с бедой своими силами.

Под запретом

Но сначала о том, чего не стоит делать, если вдруг возникла головная боль:

● Принимать таблетки. Это не лучший выход, особенно если ими злоупотреблять. Дело в том, что большинство анальгетиков и многие сосудорасширяющие препараты обладают эхо-эффектом, то есть со временем сами начинают провоцировать приступ боли.

● Употреблять алкоголь. Он расширяет сосуды и поначалу, действительно, становится легче, но затем состояние ухудшается.

● Пить кофе. Если у вас повышенное давление или есть склонность к атеросклерозу, даже одна чашка кофе может навредить. Однако для гипотоников, наоборот, пара глотков кофе будет спасением. Тем же, кто постоянно принимает лошадиные дозы этого напитка, лишняя доза не поможет, а сделает только хуже.

● Курить. Никотин вызывает резкий спазм сосудов, от этого боль станет еще интенсивнее.

Пора взяться за голову!

А теперь о том, что стоит предпринять, чтобы самостоятельно справиться с приступом.

1. Самый простой способ – ничего не делать, а просто лечь, закрыть глаза и расслабиться в полной тишине, подождать минут 10–15, пока само пройдет. В большинстве случаев метод срабатывает.

2. Сделать массаж головы легкими поглаживающими движениями ото лба к затылку. Далее пройтись от темени вниз, к ушам и от макушки к затылку, плавно спускаясь к шее. Шею тоже нужно не забыть помассировать.

3. Хорошо проветрить комнату или, если позволят время и погода, отправиться гулять на свежий воздух.

4. Затемнить помещение и увлажнить воздух с помощью приборов или просто развесив мокрые тряпки на батарее.

5. Принять теплую (но не горячую) ванну, добавив в воду несколько капель эфирных масел: лаванды, лимона, мяты перечной, майорана. Ароматная пена и морская соль только приветствуются! Или же постоять под горячим душем – это поможет ослабить спастические головные боли, вызванные спазмом мышцы на задней поверхности шеи и головы. Можно сделать горчичные ванны ног – они снижают давление крови в мозгу.

6. Сделать холодные компрессы – они сужают кровеносные сосуды в болезненной области и снижают болевую пульсацию. Завернутый в полотенце пакет с кубиками льда надо приложить ко лбу, вискам или затылку приблизительно на 10–15 минут.

7. Намазать виски или затылочную область ментоловой мазью (сойдет и обычный вьетнамский бальзам) или эфирным маслом (цитрусовым или розмариновым).

8. Выпить стакан негазированной воды. Часто спазмы возникают от обезвоженности организма, которая может наступить не только в жаркий день, но и, например, после тренировки в спортзале.

9. Поесть чего-нибудь тепленького: суп, кашу. Нерегулярный прием пищи нередко приводит к возникновению головной боли. Вероятно, это связано с колебаниями уровня глюкозы в крови.

10. Послушать спокойную, приятную музыку или посмотреть интересную юмористическую передачу. Смех не только тонизирует сосуды, но и способствует выработке гормонов удовольствия эндорфинов, обладающих обезболивающим эффектом.

11. Если голова болит довольно часто, а обследования не находят у вас никаких неврологических нарушений, попробуйте постоянно носить на шее нитку натурального желтого янтаря. Считается, что он прогоняет мигрени.

Лекарства из холодильника

Народная медицина знает много способов, как помочь больной головушке. В некоторых рецептах встречаются довольно экзотические ингредиенты, вроде медвежьего жира. Но все-таки большинство рекомендаций вполне выполнимы.

Издавна для лечения головной боли наши смекалистые предки использовали разные природные вещества. Причем большинство из них были съедобными: капустный лист, яблочный уксус, мед, картофель и другие продукты. Ну а мы-то чем хуже? Открываем холодильник и смотрим, что у нас там из вкусного может стать еще и целебным?

1. Возьмите капустный лист, ненадолго опустите его в кипяток, остудите и приложите ко лбу, виску или затылку – туда, где болит. Также можно сварить картофель в мундире и приложить размятые теплые картофелины прямо в кожуре ко лбу и вискам. А еще отличное средство – лимонная корка, очищенная от белой мякоти.

2. Выпейте свежезаваренный черный или зеленый чай с несколькими листиками мяты, щедро добавив туда сахара, а еще лучше меда. Мед содержит калий и магний, расслабляющие артерии, что позволяет ему улучшать кровоснабжение мозга. Этими же элементами богат яблочный уксус. Разведите чайную ложку уксуса в стакане кипяченой воды и выпейте – должно полегчать.

3. Загляните на кухню и отыщите среди приправ розмарин. Эта травка хороша не только как дополнение к рыбе или мясу, но и как лекарство от мигрени. Она предотвращает некоторые головные боли, имеющие отношение к стрессу. Розмарин позволяет противостоять спазмам кровеносных сосудов. Самый лучший способ использования – заварить его как чай. Залейте одну чайную ложку сухих листьев розмарина стаканом кипятка, накройте, дайте настояться 10 минут, процедите и пейте.

4. Многие лекарственные травы эффективно снимают головную боль.Например, от этой напасти полезен чай из листьев и цветов лаванды. Отличным болеутоляющим свойством обладает обычная ромашка. А еще вы можете приготовить смесь из равного количества мяты перечной, душицы и кипрея. На 1 ст. ложку смеси – пол-литра кипятка. Настоять, укутав на 30 минут, процедить. Принимать по 0,5–1 стакану. Но беременным принимать травы опасно.

5. При частых мигренях необходимо изменить диету и налегать на продукты, богатые витамином В2 (рибофлавин).

Интересно

Несмотря на то, что основными причинами головной боли являются нерациональное питание, стресс и усталость, причиной головных болей могут быть и проблемы с зубами. В основе головных болей скрываются нарушения прикуса и неполный комплект зубов. В том случае, если головная боль локализуется в области глазных яблок, вы отмечаете боль в жевательных мышцах, скрипите зубами, ощущаете щелчки в области челюстных суставов, страдаете от боли или звона в ушах, болей в шее или пояснице, испытываете головокружение, обратитесь к стоматологу.

Важно

Головная боль – не пустяк, предупреждают голландские врачи. Они утверждают, что она может быть признаком очаговых поражений головного мозга, которые можно обнаружить при тщательном исследовании. Проверив около 300 человек, жаловавшихся на головные боли, а также 140 человек из группы сравнения, на магниторезонансном томографе, ученые выявили 60 очагов инфаркта мозга у 31 участника эксперимента, жаловавшихся на мигрень. При этом у пациентов с головной болью инфаркты выявлялись в семь раз чаще.

Читайте также: