(Россия, 2011 г.)
Сериал
Реж.: Петр Буслов, Максим Пежемский, Дмитрий Ефимович
В ролях: Михаил Галустян, Сергей Светлаков, Валерий Магдьяш, Владимир Зайцев, Леонид Калараш, Гарик Мартиросян, Андрей Свиридов, Дмитрий Аросьев, Георгий Клюев, Дмитрий Сычёв

Сериал. 4 сезон, 10 серия.

Слышь, Сифон.
Ну чё, может, это - давай?
Давай.
Не правда ли, не прёт, графиня Бородулина?
Вы как всегда правы, поручик Сифонский.
А какие нынче стоят погоды!
Да, гаражи-виражи. (пердит)
Может, продолжим, графиня Бородулина?
После вас, мон шер ами.
Василий Иванович!
Василий Иванович, беляки наступают!
Давай стреляй!
Потерпи, Петька!
Сейчас вот МКАД перейдут.
Давай!
За Рублёвку!
А это таганрогский роддом.
Были случаи, когда дети отказывались рождаться,
узнав, что их рожают в Таганроге.
А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков,
который, как и многие россияне,
очень любит разговаривать с телевизором.
ТВ: Добрый вечер, друзья! Это проект "Цирк со звездой".
И я, его ведущий, Иван Ургант.
"Иван Ургант", ё-моё. Абрам Сидоров, е-моё!
Сегодня на сцене цирка будут выступать.
актёры Евгений Стычкин, Сергей Белокопытов.
Ну кто эти люди?
Кто эти люди? Я не узнаю ни одного.
Это разве шоу? Сразу сейчас все переключатся.
Надо это, рыжую какашку эту взять - Трахтенберга.
Вон, под купол цирка его забубенить и всё.
Прыжок из-под купола цирка со смертельным исходом.
Вот это шоу, я понимаю.
Наш следующий участник - из Камеди-Клаба. Это резидент клуба.
Камеди-Клаб. Армяне эти засели у себя в Москве.
Бабло со всей страны собирают.
Пошлятина! Никакой культуры, ***!
Как можно с экрана, ***, материться, на ***?
Дебилы, ***.
Великолепный номер показал Тимур Батрудинов.
Батрудинов.
Не Батрудинов должен фокусы показывать, а Моисеев!
Жопой гири поднимать, понятно, нет?

- Следующий номер - дрессировка.
- Дрессировка.
Надо вам для дрессировки, знаете кого?
Укупника выпустить и шесть пуделей в месте с ним.
Во. Называется конкурс "Найди Укупника".
Вот это да. Ё-моё.
ЖЕНА: Дорогой! Ты не забыл, завтра мама приезжает?
В 5 утра на вокзал встречать поедешь!
Вот это завтра будет цирк. Вот это, нах, цирк.
Тут тебе и фокусы, и дрессировка,
и смертельный исход.
Приезжайте, лучше у нас, вон, "Цирк-4" снимете.
Давай, Абрам. Увидимся.
(грохочут пулемёты)
Да, хорошо!

- Борода.
- А?
Ты кто?
Я? Я ракета "земля-земля"!
Лечу Америку бомбить.
На!
Ой, ты чё, "земля-земля"?
Во мне Гагарин, аккуратней!
А, ну извини.
Полетели! Первая ступень отошла.
На Северном Кавказе, средь высоких гор.
уютно расположился красавец-Пятигорск.
Здесь, на пятигорском телевидении.
работает Жорик Вартанов.
Он настолько профессионален, что может одновременно.
ругать ООН и хвалить свою любовницу.
Голова болит. Как погуляли вчера на свадьбе.
ОПЕРАТОР: До 8 утра сидели - конечно будет болеть.
Ох, вообще. Где мой Зоракс, слушай?
В себя приду хоть чуть-чуть один раз.
Ну выпей, посмотрим. Может, улучшится. На тебе лица нет.
Пиво хорошее.

Наша Раша 6 выпуск

Дронов и Ермолкина из Усть-Кузьминска . Заместитель Дронова, Кулешов, находившийся на спецзадании выявлял иностранного шпиона, набухался в ресторане и совершил подвиг.
Сергей Беляков из Таганрога . Насмотрелся медицинского сериала и заставил свою жену пойти сдать анализы, так как у нее каждый день болит голова.
СевКав ТВ. Жорик Вартанов рассказывает сказку про Стрекозу и муравья в своем армянском стиле
Гена и Вован с видеокамерой . Вован из Тагила напоил верблюда виски
Подмосковная больница . Доктор советует платному больному Аминазол, чтобы не допустить ампутацию ноги, а бесплатной пациентки уринотерапию
Охранник Александр Бородач из Рязани . Охраняя зоопарк, напился, выдрали перья у африканского страуса и пошли в стриптиз клуб, чтобы заняться сексом за перья, а когда им отказали, решили трахнуть страуса
Славик и Димон в Москве . Славик достал два косяка, чтобы накуриться и почувствовав себя расслабленными снять московских чикс

Дата первого эфира 12 апреля 2011 года
Продолжительность видео: 22 минут

Мы живем в самой прекрасной стране на свете и все остальные страны нам завидуют. Ведь это наш президент дружит с терминатором. Это наши пенсионеры ходят в церковь, но голосуют за КПРФ. Это мы придумали гаражи, чтобы за ними курили наши дети. Это мы гордимся Есениным за то, что он бухал и матерился. Это мы придумали сначало втягивать в себя пиво, а потом живот. Да, это Стив Джобс придумал айпэд, но это мы придумали накрывать какашку горящей газетой, звонить в дверь и убегать. Мы гордо называем свою страну Россия, а иностранцы завистливо говорят Раша, но всё таки она наша - Наша Раша.

___
Путешествуем по городам нашей Раши:

А это Усть-Кузьминск , самый безопасный город России. Здесь настолько безопасно, что по ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках. А все потому, что с преступниками жестко боряться непремиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

А это красавец Таганрог . Чтобы наказать ребенка в Таганроге, его нужно ставить не в угол, а к окну. Именно здесь живет Сергей Юрьевич Беляков, который по прежнему разговаривает с телевизором.

Среди высоких гор и широких рек держит под мышкой барсетку красавец Пятигорск . Здесь успешно продолжает свое вещание СевКавТВ, единственный телеканала в мире, вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил смску.

Наших российских туристов уважают во всем мире. Только наши туристы могут пописать на шестое чудо света. А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой!

В России стремительно развивается платная медицина. Совсем скоро, если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок. А это обычная подмосковная больница . Где в одной палате лежит Игорь Иванович, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счет государства.

В России много престижных профессий. Но труднее всего устроится охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории, биологии. Ведь без этого сканворд не разгадаешь. А это житель Рязани Александр , завсегдатай местного отделения милиции.

А это Москва. Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон , чтобы замутить с клевыми московскими чиками.

___
Главные герои "Наша Раша":

Майор Егор Сергеевич Дронов, телеведущий Жорик Вартанов, Вован в Турции, охранник Александр Родионович Бородач ( Миша Галустян )
Оперативница Ермолкина, Гена в Турции, пенсионер Филипп Валентинович, Сергей Юрьевич Беляков который очень любит разговаривать с телевизором ( Сергей Светлаков )
Оператор Вася ( Гарик Мартиросян )

• ««
• «
• 1
• 2
• 3
• 4

Юмор. ( Люди будьте людьми

Как ни печально это признавать, а наш юмор становится все ужаснее и ужаснее. Последнее время все только и упирается в тему секса, плюс добавим немного матов (немного - это чтоб по телику показали), добавим злости и грязи и вот вам сегодняшний юмор. Блюдо готово. Но тем людям. которые еще остались в своем уме, хочется блевать от такого.

Наша Раша. Как же она начиналась неплохо. Пошлости до такой степени много не было. Даже можно было закрыть глаза на гомосексуалиста-фрезеровщика и на пацанов, которым не поймешь зачем нужны презервативы. Но чем дальше в лес, тем больше дров. (с) народ.

Итак, чем дальше идет Наша Раша, тем больше в ней пошлости и грязи. Например:

Рабочие с Таджикистана: На первый взгляд неплохая идея. И даже первые серии с этим Поколодником смотрятся довольно смешно. Но давайте пойдем в суть идеи. По сути тут унижаются работники с Таджикистана, да и сама страна тоже, раз 500 рублей там как миллионы. Начальник постоянно бьет их и обзывает придурками (опять жестокость). Не знаю как вы, а лично мне просто это противно.

И чем дальше идем, тем больше пошлость, смелее я б сказал.

Славик и Димон : Я уж было обрадовался, когда узнал, что они всего-то хотят попасть в клуб после всех этих презервативов. Но что началось потом. Постоянно пытаются переспать с девушками, которые выглядят, как шлюхи. Затем хотят сотворить что-нибудь эдакое в Сочи. АААА!

ГазМяс : Ну тут что сказать то. Да, бывали действительно смешные серии. Но то, как он их избивает это ужасно. Это просто комок злости и жестокости. Мне даже писать противно об этом

Я привел пару примеров. Мне трудно сейчас перечислять все то, что есть в Нашей Раше т.к. проект обширный. Но позвольте высказать свои мысли.

В наши времена такое ощущение складывается, что если ты развязно не говоришь и не шутишь о сексе, то ты импотент конченный и ты абсолютно не крутой.

Времена стали злыми. Шутки стали злыми и развратными. Люди, вообще посмотрите на себя, в кого вы превращаетесь. Неужели если кого-то запинали под смех толпы это смешно? Неужели секс это так смешно?

Люди, просто будьте людьми. Не превращайтесь в животных, живущих за счет своих инстинктов. Потому что наше сердце отличает нас от животных.

Не знаю как вы, а я как-то ехал 4 часа на автобусе и смотрел НР по телику в автобусе. Вышел весь, как в грязи. С тех пор я решил, что такое смотреть не буду. А выбор за каждым из вас

• Полезная рецензия? пожаловаться на спойлер?
• Да / Нет
• 185 / 119

29 июля 2009 | 00:10

• тип рецензии:

Пошлый плоский юмор. программа для 'отдыха мозгов', что называется. Причем абсолютного отдыха.

Единственное, что есть смешного в этой передачи - это заставка. После нее можно смело переключать канал. Собственно, именно заставка и заслужила такую высокую для этой передачи оценку.

• Полезная рецензия? пожаловаться на спойлер?
• Да / Нет
• 75 / 126

01 июля 2009 | 17:17

• тип рецензии:

Наша Russia. Часть II

Я продолжаю разбирать истории 'Нашей Раши'

Оценка Челябинску: 7 из 10

7) Вологда. Именно здесь живёт гражданин Лаптев, милиционер, который никогда не берёт взяток.

В одной серии Лаптев принёс в квартиру много дорогих вещей и еды. Но он всё это не купил, ему на время дали, чтобы он у себя это подержал. Изголодавшийся сын хватает принесённую колбасу и пытается её съесть, что-то откусывает. За это Лаптев его пристреливает(!).

Оценка Вологде: 2 из 10

8) Краснодар, где живут наши друзья, пацаны Славик и Димон. Сегодня они в очередной раз пытаются купить диск с порнофильмом (. замутить с краснодарскими девчонками).

-Славик, ты че, думаешь, прокатит?
-Да ты успокоооойся, я тебе сказал! Я уже сто раз так делал!

Вот поэтому у них каждый раз ничего и не получается. Но пошлость всё-таки присутствует.

Оценка Краснодару: 8 из 10

Это кошмар! Официантка пренебрежительно относится к клиентам девушкам и мечтает о мужчинами.

-Мужика нет, палку кинули. Конечно, припёрлись они сюда. Чё, у проституток выходной сегодня, да? А, ты на пенсии? (кидает им палочки)

Здравствуйте, меня зовут Анастасия. Можно просто Настя (залезает на стол, нагибается к мужику, демонстрирует свои прелести, пукает под нос его девушке). Что будете заказывать?

Очень пошло, и этим всё сказано.

Оценка Иванову: 0 из 10

Оценка депутатам: 10 из 10

• Полезная рецензия? пожаловаться на спойлер?
• Да / Нет
• 100 / 132

19 мая 2009 | 15:06

• тип рецензии:

Наша Russia. Часть I

Недавно посмотрел несколько серий программы 'Наша Russia' ради любопытства. Ну что сказать? У меня есть много различных мыслей по этому поводу, и я разложу всё по полочкам. Я буду разбирать в отдельности истории из Москвы, Краснодара, Челябинска и т. д. И каждая история получит свою оценку по 10-бальной шкале. Итак, начнём.

1) Москва . Столица нашей родины. Москвичи-старожилы ещё помнят те времена, когда каждый квадратный метр их квартиры стоил. 3 000 долларов. Именно в этом городе в дорогом комплексе Москва-Сити делают ремонт в апартаментах Ксении Собчак гости из Средней Азии Равшан и Джамшут.

Истории об этих гастарбайтерах и их насальнике мне очень понравились. Это очень смешно и даже где-то правдоподобно. Они делают ремонт не так, как надо и за это очень сильно получают. В основном юмор здесь строится вокруг тупости Равшана с Джамшутом, сердитого бригадира и разговоров Равшана и Джамшута между собой. Но над этим можно действительно посмеяться от души и смеяться очень долго. Даже некоторые фразы и слова этих гастарбайтеров стали крылатыми. Например:

а) Майфуна очень надо.
б) Раскривушка, начальника, чтобы. секас делать.

Оценка Москве: 10 из 10

2) Воронеж. Мы можем с гордостью заявить, что наше бесплатное образование самое платное в мире. И всё благодаря таким педагогам, как Снежанна Денисовна.

Да простят меня русские учителя, я не хочу никого обижать, но, как мне кажется, такие учителя как Снежанна Денисовна в России есть, в малом количестве. Эта история об учительнице мне тоже понравилась, тут можно посмеяться, как она ловко и хитро проворачивает свои маленькие аферы. Но вот вопрос: неужели ученики настолько тупы, что не видят, что училка их обворовывает? Всё же ясно видно!

Оценка Воронежу: 7 из 10

3) Омск. Самый спортивный город в России. Здесь, в четвёртом футбольном дивизионе, на дне турнирной таблицы борется за выживание омский Газмяс.

А вот эта история уже совсем не смешная, а очень даже уродская и пошлая. Что это? Тренер Газмяса жесток, он очень больно бьёт и оскорбляет свою команду после того, как она проиграла. Чего он только с ней не делает! А ещё удивляется, почему они играть нормально не умеют. А всё потому, что он их бьёт. Это кошмар!

Оценка Омску: 0 из 10

4) Рублёвка , знаменитый и элитный район Москвы. Жители Рублёвки не поют в душе, а нанимают для этого Баскова. Здесь, на рублёвской помойке, живут бомжи Сифон и Борода .

Здесь тоже нет ничего смешного, одна пошлость. Как эти бомжи общаются и ведут себя. Ужас! Тут ещё мысль просматривается: мы, бомжи умные, а все нормальные и богатые люди глупые и очень тупые.

Оценка Рублёвке: 0 из 10

5) Таганрог. Капитан знаменитого Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу, где живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

Здесь есть и пошлые, и смешные шутки. Смешная:

Это Таганрог ночью (чёрный экран). Жители Таганрога ночью отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.

Ведущий выпуска новостей : Скоро в Россию прекратиться ввоз из Киева украинской свинины.
Беляков : Жена! К нам мама твоя больше не приедет.

Неприятно глядеть на Белякова, когда он сидит и 'разговаривает с телевизором'. Одна только пошлость, он сидит и зевает, где-то что-то почёсывая. Ужас в общем. Но есть одно 'но' .

В одном из роликов Беляков перед Новым Годом смотрит очередное шоу Максима Галкина. И как всегда пошлость исходит от Белякова, когда он громко сам с собой обсуждает это шоу. Но когда начинают показывать новогоднее обращение президента Беляков меняется в лице, приглаживает волосы, внимательно слушает Путина, чокается бокалом шампанского с экраном и с благоговейным выражением лица делает глоток.

Как мне кажется, этот момент показывает нам, что и такие люди, как Беляков, любят своего президента, а значит и свою страну.

Оценка Таганрогу: 5 из 10

• Полезная рецензия? пожаловаться на спойлер?
• Да / Нет
• 75 / 158

18 мая 2009 | 20:49

• тип рецензии:

Точность

Выборочно проверено

Содержание

• 1 Ведущий
  • 1.1 Подводки к сюжетам
    • 1.1.1 Пятигорск
    • 1.1.2 Челябинск
    • 1.1.3 Таганрог
    • 1.1.4 Москва
    • 1.1.5 Санкт-Петербург
    • 1.1.6 Усть-Кузьминск
    • 1.1.7 Рязань
  • 1.2 Начало программы
• 2 Москва
  • 2.1 Равшан и Джумшуд
    • 2.1.1 Словарик Равшана и Джамшута
• 3 Валера и Вася
• 4 Краснодар
• 5 Омск
• 6 Нефтескважинск
• 7 Таганрог
• 8 Челябинск
  • 8.1 Дулин
  • 8.2 Михалыч
• 9 Рязань
• 10 Анталия

Подводки к сюжетам [ править ]

В 1 и 2 сезоне звучало так:

• Челябинские мужики настолько суровые, что:
  • не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.
  • прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
  • бреются фрезеровочными станками.
  • вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета.
  • когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
  • на хлеб намазывают нож. И пробуют есть акуратно.
  • ходят в туалет раз в месяц.
  • ходят в Интернет по-большому.
  • бреются голыми руками.
  • шнуруют ботинки арматурой.
  • струёй раскалывают писсуар на две половины.
  • пьют водку носом и закусывают нижней губой
  • не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
  • вместо сотовых телефонов носят таксофонные аппараты.
  • ходят в баню пачкаться.
  • даже Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.
  • у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
  • никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
  • когда падают лицом об асфальт, то кровь идет из асфальта.
  • когда рождаются, здороваются с врачом за руку
  • носят свитера из металлической стружки.
• Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.

В 3 и 4 сезоне уже по-другому начиная с слов
* Челябинские:

• • наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу.
  • админы настолько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах.
  • блондинки настолько суровые, что они знают решение теоремы Ферма.
  • женщины настолько суровые, что плачут не 3 % раствором соли а просто солью.
  • программисты настолько суровые, что взламывают Сервер Microsoft на калькуляторах.
  • коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день.
  • хоккеисты настолько суровые, что играют ломами.
  • школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках.
  • террористы настолько суровые, что взрывают себя дома от нетерпения.
  • комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя.
  • женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами.
  • младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов.
  • пиво настолько суровое, что превышает по крепости медицинский спирт.
  • сантехники настолько суровые, что пьют из унитаза.
  • раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными.
  • дятлы настолько суровые, что выдолбили 2 станции метро.
  • геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках.
  • киллеры настолько суровые, что делают 10 контрольных выстрелов.
  • комбайнеры настолько суровые, что косят лес.
  • бабки настолько суровые, что им в автобусе уступает место даже водитель.
  • родители настолько суровые, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
  • доярки настолько суровые, что челябинские быки прячутся в лесах.
  • гаишники настолько суровые, что остановили кортеж президента.
  • дизайнеры настолько суровые, что рисуют в MS Paint.
  • парикмахеры настолько суровые, что к ним ходят в шлемах.
  • оверклокеры настолько суровые, что разгоняют музыкальные центры.
  • трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной.
  • рэперы настолько суровые, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана.
  • водка настолька суровая, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
  • налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги.
  • меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом.
  • эмо настолько суровые, что бьют гопников. Бьют и плачут.
  • флюгеры настолько суровые, что указывают направление ветру.
  • сатанисты настолько суровые, что Сатана боится приходить на их вызовы.
  • студенты настолько суровые, что защищают диплом, не приходя на защиту.
  • металлурги настолько суровые, что подкуривают прямо от мартеновской печи.
  • фанаты настолько суровые, что обыграли сборную Японии по карате.
  • студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает.
  • конфеты настолько суровые, что их запивают водкой.
  • цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход а на выход
  • попкорн настолько суровый, что из него строят фундамент.
  • курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
  • садоводы настолько суровые, что сажают на своих участках один только чеснок.
  • суровые нитки настолько суровые, что их используют вместо тросов.
  • мониторы настолько суровые, что выдерживают прямое попадание кирпича.
  • женщины настолько суровые, что их боятся даже суровые челябинские мужики.
  • геи настолько суровые, что считают Элтона Джона натуралом.
  • крематории настолько суровые, что их трубы курят те, кто бросил курить трубы ЧТЗ.
  • (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
  • (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

А мы перемещаемся в Таганрог:

А это Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

А это Москва:
* всем городам мать.

А в этой новостройке, не покладая рук и не моя ног, трудятся Равшан и Джамшут.

• Санкт-Петербург — самый культурный город в мире. Но в доме образцового содержания на Фонтаке происходят невообразимые для культурной столицы вещи….
• Санкт-Петербург по праву считается самым культурной столицей России. Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. (Дантес Казёл!)
• Санкт-Петербург — на столько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
• Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
• Санкт-Петербург — самый культурный город в мире, именно поэтому петербуржским Скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. (Лермонтов Фуфло, Дантес рулит!)

• Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой
• Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок
• Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — он просто уронил нож и идёт отмывать кровь
• Здесь настолько безопасно, что:
• Жители Усть-Кузьминска идут в банк они несут деньги в сеточке
• МЧС Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых
• По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках
• У жителей пароль Вконтакте состоит из 1 символа

Начало программы [ править ]

Равшан и Джумшуд [ править ]

• Насяльника, засем ругаися?
• Да вы чё, охренели, что ли?!
• Вы идиоты, что ли? Охренеть можно…
• — Насяйника, живёт!

— Кто живёт? — Живёт болит! — Чё, понос, что ли! — Не понос, насяйника, пизнес!

• Насяйника гамно, гамно, гамно!

Ремонтама пизнес, пизнес, пизнес!

• Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
• — Это что такое?

— Што такои? — Я вас спрашиваю, что это такое? — Чьи это трусы? — Чьи это монама турси? — Я тебя спрашиваю чьи это трусы? — Мои насяльника — И бюстгальтер твой? Ливчик чей? — Джамшуда это ливчик — Че у него сиськи вырасли что ли?

• Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
• Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, напора пошёл, люстрэма упалама, разбилась, трещинама пошола, соседки квартира пришёл!
• — Секаса оcена не хватает, насяльника!
• Мозгов вам не хватает, а не секаса!
• Раскривушка!
• Поколодник!

— Как будет лучше: вровень или выпирать? — Либо чтобы вровень выпирал — Так почему он сначала вровень со стенкой а потом здесь вот выпирает?

• — Где должен быть дверной глазок?

— Древной газон где должен быть а? — Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека? — Уравэнь класама — Так почему дверной глазок вот здесь? (Указывает вниз) — Еленэ Сиргиевнэ гаварить: муж пьяницэ он палзет на званакэ нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖЬ. — Так я не понял? Вы что и звонок снизу сделали? Нажимает на званокэ Равшан — Вхадитэ

• Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!
• Не играй со мной, кошкама!
• Кишельбе-мешельбе, уау
  Да же нечего непонятно, на твоём тарабарском!
• — День биде (ВДВ)!

— Какой на хрен день биде?!

• — Ксений Сабщяк — деццки пица!

— Светская львица, идиот!

• Вы на хрена в ванной глазок установили?
• — Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А К. С. это светская львица?

— (Рыдая) Шведская… пицца!

• Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
• — Где кошка?

— Кошке нет! — Где нет? — Нигде нет, насяльника!

• Жельдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
• Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
• (уходя) Идиоты…
• Сегодняма будем красить манама хуйкню. — Да насяльника, хуйкню
• Мы, насялника играть в Робокпэ с Джумжутам
• А-А-А-А-А-АА-А! Спасика, А-А-А-А-А-А!
• НАСЯЛИНИКА, УХОДИ НАЧАЛЬНИКА ТУТ КАНЕЦ БЕГИ-ББ-Е-ГИ,БЕГИ,БЕГИ!
• Что, тут творится, А
• УХОДИ, НАЧАЛЬНИКА ТУТ ПАТАТАЛОКЭ ПАДИТСЯ
• Что, вы не работайте?
• РАБОТАИНЕ, НЭТ!,КАБИНЕКЕ,НЭТ! КОРЮЭНЕ НЭТ!, И ДОМА ТОЖЕ НЭТ!!
• А-А---ААА-А-А-А-А
• Эй, вы чё убегли
• (увидел что потолок ломалется) Ой, мать твою! (и убежал)
• Ми тут, поставить туэлет, нацайника
• Вы чё, охренили что-ли, как будут стоять побидители А?.
• (когда гастайбартеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
• Мне, нацайника снитьэ как я тут каталимсэ
• Я манама, писунама захолодиламэ
• — Ну конечно, там же вода очень лединаля, идиоты
  — Меня мана кагда ми с Джумжутам плавали, тамаманама акулама писунама зажраламана! Гэ-гэ-гэ!!
  — Придурки мне тоже!
• — Что тут делает биноколь!
• — Мы нацайника, когда тут бабэмэ придёт мыться. Мы такие с Дамжутам будем смотреть сэски, жопэ.

• — Славик, чёто я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!

— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!

• — Ну ты и лошара!
• Лошара микантара…
• — Дайте мне, пожалуйста, призизи… (презервативов)

— Чего? — (Димон снова бояничает) Что? — (Славик) Что-что?! Гандонов нам дайте, вот что.

• Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
• Дайте мне… эти вон!
• — (по телефону) Алло… Лошара?! А можно попропись вас больше не пердеть в коробке?
• — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
• — Наташа — какаша!
• — Моника, пососи у слоника!

— (Моника) Да пошел ты, дебил!

• Газмяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
• 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ.
• Газмя — сочка — газмя — сочка! Оставь соперниц без очка!
• — Вы знаете теперь где мы. Знаете, где мы теперь. Мы теперь в ЖП (Женское Первенство России, ЖэПэ)!

— Мы там давно, тренер!

• Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука!
• Четырнадцать — ноль!
• Вот вы жопоногое гавно!
• Ну всё, тупорезы!
• Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девяточка, а, а! (Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)
• Гатальский! Король очка!
• Это не для тебя, Журавлёв… Это для живота твоего.
• Хрюша, Степаша! Уберите на хрен Филю!
• Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
• — (Прокопенко) А как же без нападающего?

— Только я один знаю, как без нападаюшего… НЕЛЬЗЯ без нападаюшего. — Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.

• Золотые слова, Юрий Венедиктович.
• Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
• Некогда спать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!

• — Ты же повтор смотришь!

Дулин [ править ]

Михалыч [ править ]

• Голубой, уйди, зашибу!
• Уйди, гомосек несчастный!
• Ты достал меня своей гомосятиной!
• Прекрати ты эти педорифмы… Гомопоэмы тут устроил!
• Забирай свои педорублики!
• Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
• Это все выдумки гомосячьи!
• Скока тебе раз говорить я фрезировщик! А не фрезираст!
• А ну пошли вон отсюда три ****ра на плющихе!
• Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
• Пошел вон отсюда, Грамбов несчастный!

• — Здрравствуйте, коллеги!

— Какие мы тебе коллеги…

• — А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей.

— Это прискоррбно. — Ну и что теперь с тобой делать, Бородач? — Понять… и простить. И извлечь свиррель! (показывает милиционерам, что его попали топором в жопу) А то, знаете, — непррривычно как-то…

• — Ну ты придурок!

• — Что нам с тобой делать?

— Понять и простить.

• Ни херра себе!
• Это прискорбно.
• — Мы же коллеги. Вот — сесурррити.

— Какой на хрен сесурити?

— Я тебе щас сесурити! дам!

• — Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?

— Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!

• — Ррребят, я не в куррсе.
• — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…
  

— Где?
— В ррефррижирраторе.
— Где-где?
— В холодильнике.

• — Кто украл дорогой японский смартфон?

— Это уборрщица его стырриила, старая тварррь.
— Уборрщице 81 год!
— Ну всё сходится, ворровка. Ее и ловите, я пошел!.
— Поймите, она старрая старруха, она не помнит ни хер-ра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и рррешила прриобррести память и сперррла смарртфон!. — А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла? — Её тоже укррали. Я не в курррсе.

— Ломоносов!
— Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю.

• Щас, мы ему намашим кремом (дарит по спине Вована и кричит на Гену)
• — Вован, как дела?

— Тагггггггииииииил! — Тагил (реально) рулит (фраза имеет несколько различных формулировок)

• Вован — красава!
• — Я знаю Путин, водка…

— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал…