Трусики говорю мало готовлю вкусно голова не болит говорю мало

Админчег Muz4in.Net 18.07.2009, 14:45 Тэги

ВЫЙДУ ЗАМУЖ
ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА
ГОВОРЮ МАЛО, ГОТОВЛЮ ВКУСНО,
ГОЛОВА НИКОГДА НЕ БОЛИТ.

Босс спрашивает подчиненного:
— Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?
Подчиненный:
— А про огород, слыхали?

Интеллигентным человеком может считаться лишь тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки… А суку от порядочной женщины.

Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка… На что кондуктор ответила: Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают.

xxx: -_- о_- о_о О_О
xxx: Чё смотришь? Это Вий. Ты умер.

Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал — собрал всех детей и привозит домой. Кричит жене:
— Я тут детей превез своих, выводи наших — будем знакомить!
Жена:
— Так и нет наших… еще вчера всех позабирали…

Igor: получилось?
Admin: не знаю, сервер ушел в ребут и не вернулся, я попросил Ивана глянуть и он ушел и не вернулся

xxx: как-то положил гитару за шкаф
xxx: и када ночью идешь ф туалет, то проходишь мимо шкафа, каторый начинает немного трястись
xxx: и вдруг слышишь как кто-то в углу скребется и брынчит на гитаре
xxx: я то привык, а вот гости стали ходить в туалет группами по 2 по 3 человека

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

: Она: — Просто я очень шумно хожу. Боюсь что разбужу щас всех.
: Он: — Попробуй перекатывать стопу с носочка на пяточку и все будет хорошо!
: Она: — Да нет, ты не понял, наступаю я тихо
: Она: — Я, когда хожу, о стены бьюсь…

Рассказали дивную историю про хорошего мальчика, отданного в Москве в еврейскую школу. Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить.
Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30. Родители поинтересовались:
— А где же вопрос?
— Какой вопрос?
— Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
— Так а где же вопрос?
— Какой еще нужен вопрос? — начал раздражаться мальчик.
— Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: “Я придумал вопрос!”. Окончательный вариант задачи выглядел так:
Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?

Жена мужу:
— Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу Один сверху, второй снизу и запаять.

xxx: Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки. А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем

buster: э да если ты завтра на шевролет камарро 2010 года приедишь, Маша тебе сиськи свои покажет
asderty: 2010?
asderty: да мне сам босс Шевролет покажет сиськи, если я покажу ему Шевролет 2010 =)

— Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
— Это в Москве так?
— Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь.
— Мой друг умер! Что мне делать?, — в панике кричит он трубку.
На том конце отвечают:
— Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв.
В ответ — тишина, затем — выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит:
— О-кей, что делать дальше?

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…

Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.

Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:

Оптимизм — это недостаток информации.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

кадр: Ленфильм

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

кадр: Мосфильм

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

Приступы головной боли хотя бы несколько раз в жизни мучили любого человека. Иногда ее даже симулируют девушки, чтобы избежать супружеского долга или показать свое недовольство – это уже другая история.

У головной боли есть самые разные проявления – острая, ноющая, резкая, спазматическая, проявляющаяся в височной области или лобной доли. Как же хочется, чтобы женщины не только умели вкусно готовить, но и никогда не жаловались на боль в голове.

У всех домохозяек голова болит или где искать психосоматическую причину?

Ни для кого не секрет, что большинство замужних женщин – домохозяйки. На их плечах лежит столько забот: и вкусно готовить, и хорошо выглядеть, и быть мастерицей на все руки – умею абсолютно все. Это особенно дается молодым хозяйкам, которые только начали привыкать к тысяче и одной хлопоте, они не могут похвастаться – умею ловко переключаться с рутины на отдых. Как результат отсутствия навыка – головная боль.

Почему так происходит? Дело в том, что очень часто вы игнорируете необходимость в отдыхе, продолжаете работать на износ, накапливается перенапряжение. Вы уже даже не обращаете внимания на хроническую усталость и желание поспать, где придется. И когда состояние достигает своего пика, организм посылает вам мощный сигнал – головную боль, чтобы вы остановились, и серьезно не пострадали.

Что делать? Намекните мужу и домочадцам, что вы тоже человек. Найдите хобби, спите не менее 7-9 часов, делайте перерывы. Выполняя простые рекомендации, уже через несколько дней, вы заметите, что голова не болит.

Учебе час, потехе время – как не стать жертвой дум?

Боль, которая локализируется в области лобных долей, может сигнализировать о перенапряжении вашего мозга. Вы сильно погружены в раздумья, голова забита серьезными планами и идеями, думаете, как решить задачи и проблемы, что будет завтра, мало уделяете время отдыху.

Избавиться от загруженности информацией и как следствия головной боли, а также предупредить ее вам поможет две вещи – блокнот и умение абстрагироваться. В блокнот записывайте мысли, креативные идеи, способы решения проблем, которые вас мучают. А вот научиться хорошо, абстрагироваться – целое искусство.

Чтобы научиться отделять главное от неважного, не страдать от неизбежного, нужно просто расставить приоритеты. Например, что вам важнее ваше здоровье или прокручивание в мыслях одной и той же проблемы вместе с головной болью?

Страх причиняет головную боль

Страх относиться к категории негативных эмоций, и может стать причиной головной боли. Каждый человек имеет даже не один, а целый набор вещей, которых он боится.

Страх создает внутреннее напряжение, возбуждает нервную систему, нарушает нормальный ритм жизни. Повышенная выработка адреналина, учащенное сердцебиение плохо отражаются на кровообращении головного мозга, возникает приступ головной боли.

Присоединяйтесь к нашей группе Telegram и узнавай о новых тестах первым! Перейти в Telegram

Это может быть самый банальный страх, например, вы боитесь, что вы готовите не вкусно или никогда не найдете вторую половинку.

Что делать? Просто жить и наслаждаться мгновением. Все, что есть у человека – это настоящее. Приняв свои страхи, успокоившись, вы, заметите, что все куда проще, а главное избавитесь от психосоматических головных болей.

Ненавижу себя или еще одна причина для головных болей

У вас есть комплексы, вы недовольны всем. Например, вас не устраивает собственная внешности или то, что вы думаете – говорю слишком картаво.

Что делать? Принять себя, все свои взлеты и падения. Вы такой человек, какой вы есть. Даже ваше появление на свет говорит об уникальности, неповторимости, что само по себе уже прекрасно. Так стоит ли убивать себя психологический, страдать от приступов головных болей. Присмотритесь, у вас есть таланты.

Цели и действия не совпадают – голова раскалывается

У каждого есть свои цели, желания и планы. Но часто социальная жизнь, окружающие люди заставляют делать не то, что хочется. Например, вы хотите, чтобы шуба красовалась в вашем гардеробе, а вместо этого приходится тратиться на другие нужды. Вам мало общения, не хватает любви, но из-за занятости не можете выделить время на поиски второй половинки.

Тело, головной мозг посылает сигнал в виде головной боли о том, что вы испытываете сильные негативные эмоции, переживаете стресс из-за угнетения желаний.

Как победить все психосоматические предпосылки и забыть о головной боли?

Счастье – главное оружие против приступов головной боли. Очень часто она служит защитником, пытается сообщить вам о чем-то важном, не пытайтесь игнорировать ее, прислушайтесь, возможно, все в вашей жизни идет далеко не так?

Во-первых, убейте негативное мышление. Никогда не начинайте свой день с плохих мыслей о работе, неприятностей, финансовом недостатке. Сегодня новый день, а значит, новая возможность перестроить свою жизнь, так зачем тратить лишнее время на сожаления? Улыбнитесь, похвалите себя, распланируйте, как добиться желаемого.

Во-вторых, проанализируйте свою жизнь. Есть ли у вас личная жизнь? Довольны ли вы ею? А работой? Не хотите ли реализовать себя? Возьмите ручку и просто укажите все то, чем вы недовольны именно сейчас. Визуализация проблем разгрузит мозг, поможет увидеть реальные проблемы, источник негативных эмоции и головных болей.

Вы зарабатываете в бюджет семьи: 450 руб.

Для вас дополнительная скидка: 0%

Итоговую цену вы увидите в корзине!

Код товара: 18535991

Страна производства: Россия

Страна дизайна: Россия

Состав: вискоза 92%, лайкра 8%

Сезон/коллекция: весна-лето 2014

Женская креативная футболка с рисунком и слоганом, нанесенными вручную, созданная и воплощенная в жизнь дизайнером Натальей Новиковой, станет неповторимым элементом гардероба, подчеркивающим легкий нрав обладательницы.

Доставка: начиная с 09.08.14

Оплата: банковской картой при оформлении или наличными при доставке

Возврат: осуществляется в течение 14 дней с момента покупки, за исключением предметов личной гигиены, чулочно-носочных изделий, нижнего белья, а также других товаров, не подлежащих возврату в соответствии с законодательством РФ

Условия: доставка по всей России

Узнайте условия бесплатной доставки в свой город:

Мы подобрали товары, которые часто покупают вместе.

Футболка "Линия" (надпись: "Готовлю хорошо, говорю мало, голова не болит. "

Товар успешно добавлен в корзину!

У вас в корзине несколько товаров.

Мы подобрали товары, которые часто покупают вместе.

Найдете дешевле - вернем разницу!

Гарантия качества изделия подтверждена сертификатами

Мы работаем только с официальными поставщиками

Не понравился заказ? Ничего страшного! Просто верните его курьеру Mamsy

Полный возврат при несоответствии товара описанию или качеству

С нами 7 лет, 11 месяцев, 1 день , сделано 188 заказов .

22 февраля 2019

Одна из самых любимых вещей в моем гардеробе. Идёт практически подо все. Выглядит очень элегантно и с различными асессуарами позволяет создавать а повседневные, так и парадно-вызодные образы. Пережил уже достаточно много стирок.

22 февраля 2019

С нами 6 лет, 7 месяцев, 6 дней , сделано 102 заказа .

показать все фотографии

Информация
Отзывы (0)

Оригинальная и яркая футболка поможет выделиться из толпы и обязательно поднимет настроение!Задумались, что подарить представительнице прекрасного пола? Мы предлагаем современный и мегафункциональный вариант презента. Обратите внимание на возможность заказать оригинальную футболку с неоднозначной надписью *Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит*. Такая деталь одежды придется по вкусу одариваемой, которая захочет привлечь к себе внимание. Мы уверены, что виновница торжества будет получать море комплиментов и улыбок от противоположного пола. Футболка с надписью имеет и другие преимущества. Во-первых, это доступная цена предлагаемой вещи, которая не станет для вас преградой в приобретении. Во-вторых, такую футболку можно надеть куда угодно: в ночной клуб, на отдых с друзьями или, отправившись на свидание. И наконец, сама надпись на футболке обязательно окажет положительное влияние на личную жизнь своей обладательницы. Дизайн изделия расскажет всем окружающим не только о том, что девушка в активном поиске, но о том, что она обладает прекрасным чувством юмора.Заказывайте футболку с прикольной надписью *Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит* и делайте жизнь своих близких ярче, веселее и богаче на разные приятные события и перспективные знакомства.

Отличная идея для подарка. Прикольно, необычно, да еще и практично - такую футболку можно (и даже нужно) носить на радость самому себе и окружающим людям!

Мужские размеры футболок

Женские размеры футболок

Материал: комбинированный материал (полиэстер/хлопок). Внутренняя часть футболок выполнена из хлопка (100%), благодаря чему они сочетают в себе все преимущества синтетической ткани с комфортом 100% хлопка.
Плотность ткани: 160 г./м2
Размер футболки указан в таблице размеров
Нанесение: термоперенос. Краска не выстирывается и не теряет яркость со временем. В отличие от пленки не ощущается на теле, не трескается и не создает "резинового" эффекта.
Упаковка: картонная коробка
Вес: 200 г.

Открыть сайт партнера чтобы узнать цену Доставка товара Доставка возможна по России, Казахстану и Белоруссии Подробнее про доставку на странице "доставка и оплата" --> Доставка из Екатеринбурга в Москву и Спб: в пункт выдачи 3-5 дней, почтой 6-8 дней -->

В чем уверены клиенты интернет-магазина Мегалиа

30 Другие товары из той же категории:

Комплект футболок *Валентинки*

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не
болит.

[ лучшие за день ]
[ топ недели ]
[ лучшие за месяц ]
[ случайный анекдот ]

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит… никого не ищу… просто хвастаюсь.

добавлено: 1 год назад

добавлено: 8 месяцев назад

— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой.

Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ…

добавлено: 1 год назад

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

добавлено: 2 года назад

добавлено: 1 год назад

— Дорогой, отстань. У меня голова болит.
— Ну давай в голову не будем, если болит…

добавлено: 2 года назад

— Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.
— А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.
— Ну так она же аптекарь.

добавлено: 8 месяцев назад

— Пей! Пей, я тебе говорю!
— Не буду. Я больше не могу!
— А я говорю — пей.
— Папа! Ну что ты делаешь?!
— А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

добавлено: 1 год назад

— Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег…
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ…

добавлено: 3 года назад

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда — сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО. …

добавлено: 3 года назад

18 лет:
— Не пойду замуж за Петьку! Он прыщавый, лопоухий и тощий, как палка! К тому же он бедный!
25 лет:
— Ну ладно, выйду за Петю замуж, если других вариантов не будет.
32 года:
— Петя, умоляю, женись на мне!

добавлено: 1 год назад

Выйду замуж. Интим не предлагать…

добавлено: 5 месяцев назад

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

добавлено: 2 года назад

Беседа двух друзей.
— А жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова!
— С чего ты решил?
— Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!

добавлено: 8 месяцев назад

Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали — классно.

добавлено: 2 месяца назад

Самый прекрасный день недели — суббота. И отдохнул, и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье — это беда. Девушку домой выпроводи, в квартире после вчерашнего убери, голова болит, завтра на работу. А тут еще и в церковь к обедне надо успеть.

добавлено: 1 год назад

— Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей — и буду я Кузькина мать!

добавлено: 9 месяцев назад

Муж с женой ложатся спать:
— Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?
— Голова нет… Вот что-то в боку сегодня стреляет.
— Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!

добавлено: 2 года назад

Утро… Я в постели… Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках… С кухни вкусно пахнет…
Сон? Нет, я приехал домой! К родителям!

добавлено: 1 год назад

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

добавлено: 9 месяцев назад

Если голова болит, значит она есть.

добавлено: 1 год назад

Если голова болит — значит она есть.

добавлено: 2 месяца назад

Парень встает перед девушкой на колени:
— Выйдешь за меня замуж?
— Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!

добавлено: 3 недели назад

Ссорятся влюбленные:
— Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
— А где коробочка?

добавлено: 1 год назад

Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

добавлено: 3 года назад

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

добавлено: 9 месяцев назад

— Доктор! У меня голова болит!
— Гм! А почему повязка на ноге?
— Сползла.

добавлено: 1 год назад

К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.

добавлено: 7 месяцев назад

Вова, мы знаем, что ты хочешь третий раз, но у нас голова болит.

добавлено: 3 месяца назад

ВЫЙДУ ЗАМУЖ
ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА
ГОВОРЮ МАЛО, ГОТОВЛЮ ВКУСНО,
ГОЛОВА НИКОГДА НЕ БОЛИТ.

xxx: -_- о_- о_о О_О
xxx: Чё смотришь? Это Вий. Ты умер.

Silver_metal:
я ж ехал из сада в старых савецких контрафактных отцовских потёртых брюках с множеством карманов, в чорной обвисшей майке, в старых кедах и в полуторанедельной небритости, плюс ещё борода и грязные пальцы
Silver_metal:
в общем, выгляжу типичным бомжиком
Silver_metal:
и вот еду я уже обратно в автобусе, заходит блондиночко, рядом встала. ты знаешь, такая… эх, ну лано. вот, сначала так на меня посмотрела, типа фи…
Silver_metal
а потом я демонстративно достал из кармана свой чоррный коммуникатор Gigabyte GSmart 998i интересная реакция была ) потом даже немного глазки строила…

Igor: получилось?
Admin: не знаю, сервер ушел в ребут и не вернулся, я попросил Ивана глянуть и он ушел и не вернулся

Жена мужу:
— Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу Один сверху, второй снизу и запаять.

Вам понравилась статья? Просто перейди по рекламе после статьи. Там ты найдешь то, что ты искал, а нам бонус…

Читайте также: