Ничего так не бодрит с утра как чашечка вылетевшая из коленного сустава

Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшила количество посетителей Пенсионного фонда.

— Я принёс тебе цветы, тупая ты манда.

— Ты говорила, что поступки важнее слов.

Со словами "интересно, будет ли шипеть?" мама вылила на меня стакан святой воды.

Муж с женой играют в ролевую игру:

- Вадик, хочешь, я буду ласковой киской?

- Люся, хули ты ссышь на ковёр, б***ина.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:

- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..

- Да я по коленям!

— Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей..

— Давайте похлопаем Юле, ПО ГОЛОВЕ ЕЙ ПОХЛОПАЕМ, ЧТОБ СУКА СРЕДИ НОЧИ НЕ ЗВОНИЛА.

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть.

То можно исчезнуть.

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатом будет рад. Все любят Киндеры.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?

Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"

Настроение: выйти летней ночью на крыльцо, и через палисадник съебаться кутить с Есениным.

- Ща в челюсть дам.

- А я мизинчик оттопырю

— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?

— Гадость моя, мне всё гавно.

Правильный уход за кактусом:

1. Кактус уходит.

2. Вы охуеваете и уходите за ним..

Ленин и Дзержинский пришли к Ленину домой. Ильич говорит Крупской:

- Наденька, разденьтесь и сядьте мне на голову.

- Да-да, будьте так любезны.

Она садится голая ему на голову. Ленин ходит по комнате с Крупской, сидящей у него на голове, и вдруг спрашивает:

- Ну, Феликс Эдмундович, как мне с чубчиком?

— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла пизда.

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

о, господи, это жук-навозник!

- убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно

Катя не доверяла армянам, но родителей не выбирают.

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

Сегодня одна девочка не легла спать вовремя, после чего из-под кровати высунулись Черные Руки и задушили её. А теперь новости спорта.

Повезло - это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.

Собрался в ночной клуб, а батя говорит:

— А давай тебе тут п@здюлей дадим, и дома сиди.

— Мурашки по коже.

— От холода, ваниль тупая.

помню, я как-то варил макароны, а они слиплись и дали мне пизды, потому что сила в единстве

Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что нех@й тут думать, надо выпить.

Идёт ёжик по лесу. Выходит на полянку. Видит стоит посреди поляны пенёк, а на нём банка, под банкой записка:"В банке вазелин. Намажь себе жопу." Ну ёжик ессно в крик, да чтоб я. Да очко вазилинил. Да ни вжись. Всех порву. и т.д. Только делает шаг от пенька, как из кустов выскакивает лось. Хватает ежа и жестоко анально пердолит. После чего так же внезапно сваливает в кусты.

Ежик идёт дальше потирая больной зад и опять выходит на полянку. Картина та же: пенёк, банка, записка. "В банке вазелин. Намажь себе руки." Ёж думает, ну раз с жопой такое сотворили, то что ж тогда с руками будет. Мажет обильно лапы вазелином и только делает шаг в сторону, как из кустов опять выскакивает лось, хватает ежа, переворачивает вверх ногами и натягивает на член ртом. А ёжик быстро-быстро перебирая навазелиниными лапами по члену - Данунахуй, данунахуй.