Стихотворение про глиста сережу

Люблю я мух вареных

И жареных глистов.

И сопли мертвецов.

кожу с черепа снимать

И тёплым гноем запивать!

Молодец что вспомнил.Немолодец что запилил пост об этом.

Люблю пирог с мышатами когда они пищат, кишочки тихо тянутся и косточки хрустят.

Пережевывая лимфу, жидкий гной воняет гнусно,

Испражнения и рвота - для меня все это вкусно.

Вы точно в Союзе детство провели.

мне страшно представить каким было у вас детство

Первая книга - первый облом

Было это кажется в третьем классе. Вдохновлённый бесспорной славой великого Александра Сергеевича и его Лукоморья или Сказки о Царе Салтане я решил, что пора заявить и о себе (третий класс всё-таки, пора бы уже). Оказалось, что рифмовать дело нехитрое и вот у меня уже материала на целую книгу. Я, как мог аккуратно нарезал альбомные листы, склеил их в небольшую книжечку с весьма, как мне казалось незаурядными иллюстрациями.

И вот, книга готова. На обложке мои инициалы, какое-то философское название, аннотация. Я решил не искать отзыва среди необразованных и мало разбирающихся в высоком искусстве одноклассников и сразу понёс труды учителю (уж она то оценит по достоинству). И что вы думаете она сделала?

Эта бессердечная женщина прочла мои душевные потуги и вместо того, чтобы дать какую-то оценку, исправила красной ручкой все ошибки и в конце поставила 3. Вы представляете? Прямо в моей книге, в которую я душу вложил.Надежды на быструю известность быстро рухнули - это было фиаско=)

Айболит.

Ходил вчера в свою поликлинику,стою в очереди в регистратуру.Передо мной мужик поддатый стоит.Тетка спрашивает у него адрес,тот отвечает:

-Я живу на Занзибаре,Калахари и Сахаре,на горе Фернандепо,где гуляет гипопо по широкой Лимпопо)))

Лицо у тетки после этого было смешное.Пришел домой,взял книгу,стали с сыном перечитывать.Слушайте,по-моему Айболит был гомеопат.Ну вот как он лечил?ставил градусники,давал шоколад и гоголь-моголь,хлопал по животикам..Да,и главный вопрос,где он новые ноги для зайца взял??как говорится,если где то прибыло,значит где то убыло.

Давай давай учиться!

Из детской азбуки. Автор мотивирующего шедевра -Андрей Усачев. Русский детский писатель, поэт и драматург, сценарист, радиоведущий. Юморист блин))

Триумф пожарного шланга

Свои первые большие деньги я заработал в шесть лет.

В начале 90-х с работой было совсем плохо. Папа работал на лесопилке водителем, а мама мыла полы в пожарной части. Денег было мало, но я в тонкостях разрушенной экономики мало разбирался и постоянно просил сникерсы, игрушечных трансформеров или вагенвиллсы.

– Заработай и купи, – говорили мне. – Думаешь, это легко – ходить на работу и деньги зарабатывать?

– Откудова мне знать, я на работу ни разу не ходил. – обиженно бубнил я.

Меня немедленно решили научить уму-разуму.

Лесопилку я бы сразу нахер спалил, а вот проделать такое с пожарной частью мне вряд ли бы удалось, поэтому я стал проводил время с мамой на её работе. "Штоб знал – каково это".

– Это безопасное место! – между прочим утверждала бабушка. – Уж лучше там, чем во дворе, где одни наркоманы клей нюхают. Ну что может произойти с маленьким юношей в пожарной части?

Во внутреннем дворе пожарной части стояла старая деревянная наблюдательная башня. За ненадобностью башню основательно давно заколотили, потому что гнилая и скрипит под ветром. Она стояла неприступной десятилетиями.

Её я излазил вдоль и поперёк в первую очередь, разглядывая всякое сверху. Ведь, если бошка пролезла, то маленький чекист с бластером пролезет полностью.

Ещё во дворе стоял старый разобранный самолёт. Ребятишки во дворе могли рассчитывать лишь на ржавую ракету из листов железа перед домом, а у меня одного был НАСТОЯЩИЙ самолёт. Другим же карапузам везло меньше, они вообще ходили в детский сад со строгим режимом: играй, ешь, спи…

А я на работу ходил. Правда, не работал. Болтался из угла в угол. Словом, был бесполезен, как садовый шланг в середине января.

Взрослые думали, что я сильно устаю вставать по утрам и проводить целый день в непонятном месте. Ехидно спрашивали:

– Понял, что такое зарабатывать деньги? Как это нелегко – ходить на работу?

– Не особо. Ещё неделю поработаю.

– Да задумал он что-то, – листая газету, говорил папа. – А вы ему верите.

– Нет, он умница, целую неделю рано вставал и не просился домой, – сказала мама. – Заработал себе на новый пуховик.

На следующей рабочей неделе ловко лазая по огромному сугробу за пожарной частью, я нечаянно сорвался вниз и упал на бетонные блоки прямиком своей пухлой мордашкой. И даже бровью не повёл. Особенно правой, которую основательно расхуячил.

Как бы то ни было, но ныть по такому случаю я не стал, потому что бровь всё равно зашьют. Подумаешь. Волновало другое: я в этот день надел новый пуховик. Отмыть его было нельзя. Я отправился сдаваться.

–Сына, – смывая с моей рожи кровь, говорила расстроенная мама. – Ну как так. То ты себе об бордюр ЛЕВУЮ бровь разобьёшь, пока батька машину моет; то по колено погрязнешь в какой-то трясине посреди двора, тестируя новые резиновые сапоги; то выпьешь стакан растительного масла, думая, что это квас… С тобой одни расходы и неприятности. Ну будь, пожалуйста, повнимательнее.

Мы вернулись домой.

– Я же говорил, – сказал папа, листая газету. – Хитрожопый он. Не берите его больше в пожарную часть, пока он её нахер не спалил.

– А я его на концерт самодеятельности детей работников пожарной части записала. – вздохнула мама. – Вот как теперь? Надо стих выбрать, поделку сделать.

– С разбитой рожей пусть Есенина читает, – сказал папа. – Он же у нас лепила? Вот пусть из пластилина что-нибудь и слепит. Бездельник. И в кого он такой?

Меня нарядили в красивую рубашку с широким воротником, брючки и большой галстук. На правую бровь налепили аккуратную полоску лейкопластыря. Я вышел на сцену актового зала пожарной части и оглянулся. Мама, одетая в красивое платье, стояла за занавесом на краю сцены и взволнованно сжимала в руках платок. Но я всё выучил и помнил. Кивнул ей и начал, детским, звонким голосом громко рассказывать на весь зал:

На пушистых ветках

Закончив, отвесил поклон. Мне зааплодировали. Я снова посмотрел на маму. Она была рада.

И тут настал гвоздь номера: я махнул рукой и на сцену приволокли стол, на котором я из пластилина бережно слепил пожарную часть. Все поднялись с мест, чтобы разглядеть поближе. Затем стол опустили вниз к первым рядам. Все восхищённо загудели:

– Да вы поглядите!

– А сколько тут всего!

Народ был в восторге. Я гордился собой, мною гордилась мама и вообще все. Это был триумф.

Не зря я ходил две недели "на работу". Вроде бездельник, и рожа разбита. А тут такое.

За яркое выступление и пластилиновую пожарную часть маме немедленно выдали премию – 40 рублей, и это при том, что за мытьё полов она получала в месяц 80.

Пол зарплаты один махом. Совсем неплохо для шестилетнего славного малого.

Мною дома все немедленно загордились.

– Молодец какой! Весь в меня! Завтра на лесопилку поедем! – потирая руки, сказал папа.

Отрывок из книги "Иль Канесс. Придумал тоже".

Дети в подвале играли в футбол,
Выиграл Гоги со счетом два – ноль.

Дети в подвале играли в скинхедов,
Зверски замучен сантехник Мамэдов.

Дети в подвале в медведей играли,
Восемь охотников за день задрали.

В шахматы дети играли в подвале,
Кто проиграет — трусы отнимали.
Стал чемпионом Володя Кольцов –
Носит Володя пятнадцать трусов!

Дети в подвале играли в Толстого,
Не противлялись злу снова и снова…

Дети в подвале играли в бомжей:
Трюфели ели они без ножей.

Дети в подвале играли в роддом,
Светка Илью родила, но с трудом.

Дети в подвале играли в гурманов:
Ели конфеты из грязных карманов.

Дети в подвале играли в подвал.
Коля мяукал, а Вася вонял.

Дети в подвале играли в сапёра,
Кроме сапёра ещё в солитёра.
Старый компьютер в подвале у них,
Нету игрушек на нём никаких…

Дети в подвале играли, играли,
Долго играли и старыми стали…

Петя в подвал зазывает Ларису,
Чтоб показать там ей дохлую крысу.
Девочка крысу схватила рукой.
— Ух ты! — сказала, — пушистый какой!

Мальчик в подвале и взрослая тетя.
— Что тебя, мальчик, признайся, заботит?
Ну же, смелее, скажи как врачу!
Мальчик ответил: — Я писать хочу…

Дети ночами играли в подвале.
Их иногда до утра закрывали.

Дети в подвале играли в врачей,
Чья-то конечность осталась ничей…

Дети в подвале играли в кротов,
Вырыли двадцать подземных ходов.

Маленький мальчик в лошадку играл,
Старенький дворник за ним убирал.

Дети в подвале играли в секс-шоп:
Ремни продавали для чиканья поп.

Дети в подвале нашли неваляшку,
Рядом — кирпич и кошачью какашку.
Долго пытались они угадать,
Как же им в это во всё поиграть.

Дети в подвале решают задачи.
Так пожелаем им в этом удачи!

Все наверное помнят стишки, которые все мы читали взахлеб в детстве. Вчерась вечером что-то ностальгия пробрала - решил отыскать.

=====
Люблю я мух толченых
И жаpеных глистов,
Кошачую блевотину
И сопли меpтвецов.
Ах какая благодать
Кожу с чеpепа сдиpать,
И жевать, жевать, жевать.
Теплым гноем запивать,
И хpустящими болячками закусывать!

=====
Ехали китайцы,
Потеряли яй.
А что а ничего - ящики с гвоздями.

Как у дяди Луя
Выросло три ху.
А что, а ничего - три худых цыпленка

Как у тети Лиси
По колено си.
А что а ничего - синий сарафанчик

Как из гардероба
Воот такая жо..
А что а ничего - желтые ботинки.

=====
На кладбище ветер свищет,
сорок градусов мороз
На кладбище нищий дрищет -
разобрал его понос
Тут из гробы вылезает
в белых тапочках мертвец
"Кто посмел в такую пору
обосрать мою контору
и в придачу кабинет?"
Нищий долго извинялся,
жопу пальцем затыкал
Но понос не унимался -
через уши проливался

Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу

Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман.
-----------------------------------

Раз, два, три, четыре, пять,
Шесть , семь, восемь, девять, десять,
Царь велел себя повесить,
Царь висел, висел, висел
И в помойку улетел,
А в помойке крыса
Родила Бориса.
А Борис кричит Ура!
Меня крыса родила!

Известная детская считалочка-массаж
Рельсы рельсы,
Шпалы шпалы,едет поезд запаздалый,
Из последнего вагона посыпалось зерна немного,
Пришли куры поклевали,
Пришли гуси пощипали,
Прищёл слон потоптал,
Вышел дворник, все подмел-подмел-подмел
Поставил стул, поставил стол,
Сел и стал писать,
Шлю жене и дочке,
Точки точки,
заграничные чулочки,
Точки точки,
Потом жена получила письмо, открыла его и стала читать,
Шлю жене и дочке,
Точки точки,
заграничные чулочки,
Точки точки.

=====
Мама сшила мне штаны
Из березовой коры
Чтобы жопа не потела
Не кусали комары.
Было еще позднее и не каноническое продолжение:
Я порвал эти штаны
Из березовой коры
Сразу жопа запотела
Закусали комары.

Дополнение к посту Йохансон™

Заглянули под скамейку,
там Пятак е№%т копейку

Последние новости о свалившейся инфекции все воспринимают по-разному. Кто-то по традиции закупает гречку, чтобы не помереть с голоду во время карантина. Кто-то затаривается туалетной бумагой, поверив слуху о том, что ее производство скоро остановят. Кто-то вообще не обращает внимание на всю эту панику и ажиотаж. И продолжает жить как прежде. А кто-то наточил перо и рифмой выжигает заморскую заразу. Кто сказал, что надо бросить юмор в карантин? Сердце дома шуток просит больше, чем вакцин.

Александр ГУТИН

По планете нашей бедной

Черный, как китайский ниндзя,

От Аляски до Карпат ,

И никто пока на свете

Не способен с ним сразиться,

Даже Бэтмен с Россомахой

Очень сильно его сцут.

Но сегодня мне открылась

Что колдун один знакомый

Триста десять лет хранил.

И сейчас я расскажу вам,

Как нам справиться с заразой,

Как его нам можно очень

Даже просто победить.

Ты возьми рулон бумаги

Но не менее трёхслойной

Со смывающейся втулкой

С ароматом орхидей.

Замотай себя плотнее

И своих всех домочадцев,

Тёщу, тестя и собаку,

Кошку, хомяков, жену.

А потом насыпьте гречку

По периметру квартиры

Толстым , толстым, толстым слоем,

И сидите за дверями

Повторяя хором громко:

Пусть тебя назад китайцы

Заберут на рыбный рынок,

Там сожрут тебя кальмары

Им, кальмарам, все равно!

Нас хранит святая Греча,

Символ матушки- России ,

Оберег и амулет наш

И священная хоругвь.

Мы построим из бумаги

Самой лучшей туалетной

Храм в честь преподобной Гречи

И молиться будем там,

Чтоб полями колосилась

Греча летом и зимою,

И чтоб если и болели б

То банальным ОРВИ.

И тогда заплачет вирус,

Сбросит ржавую корону,

Превратившись в сраный насморк,

Будет злой короновирус

Бушевать в различных странах,

Но в великую Россию

Юлий ГУГОЛЕВ

Кто длинной вереницей

идет за синей птицей,

кто боевыми группами

за сахаром и крупами,

снова были тёрочки.

Все злые как собаки,

что снова нет бумаги.

Поцапались две стервы

из-за мясной консервы.

закончились все овощи.

захапали все шпроты.

А твари либеральные -

все воды минеральные.

А три пенсионерки

делили спинку нерки.

Прибили старика там

(лез к полуфабрикатам).

Мне не купить, наверное,

(пришел с работы поздно я)

или хотя бы постное.

Сижу теперь под следствием

за то, что я кассирше,

час угрожая лезвием,

читал вот эти вирши.

Андрей СЕВСКИЙ

Мама спит. Она устала.

Ну и я играть не стала.

Я ее не разбужу.

Вот - уселась и сижу.

И фигею от дурдома.

Папу выгнали из дома.

Потому что сел на стул,

Рот раззявил и чихнул.

Чтобы вдруг не заразиться,

Дед пошел и лёг в больницу.

По сугробам и ухабам

Кот Кокос ушёл по бабам.

Будет шляться допоздна.

Ну а я совсем одна.

Словно странник на чужбине.

Вот - сижу на карантине.

Я бы многое могла.

Взять игрушки со стола.

Встать на стул и громко спеть.

Сделать вид, что я в Ухане .

Приготовить борщ в стакане.

Встать на дедову кровать,

А потом в костюме феи

Постучать по батарее.

Но молчу. И к стенке жмусь.

Каб не выгнали, боюсь.

Сергей ГРИНБЕРГ

Кто доброй сказкой входит в дом?

Кто всем и каждому знаком?

Кто не художник, не поэт,

А покорил весь белый свет,

Он очень скоро будет тут -

Скажите, как его зовут?

Вадим РАСКИН

Плотно взял в кольцо.

Наколи мне, кольщик,

Игорь ПАВЛОВ

Стал режим наш очень хлесткий.

И не надо лить елей.

можно выхватить люлей.

Я припёрся, взял корзинку,

положил в неё кефир,

хлеб, огурчики, грудинку,

макарошки на гарнир,

ну и это. чё скрывать. -

сок вишневый и чекушку

(сок, чтоб водку запивать -

чтоб ни вируса, ни сглаза -

крибли- крабле , хрящ свиной -

чтоб заморская зараза

Ну и это. В общей массе

под сливающийся гул

подошел к четвертой кассе

и. нечаянно чихнул.

После этого такое.

там, на кассе, началось!

Поначалу били трое.

Дальше четверо, но врозь.

Кто-то выхватил корзинку.

Ладно, чек недорогой.

Я в толпе увидел финку.

Выбил левою ногой.

Ну и дальше в этом зале,

я скажу вам не по лжи,

меня били и пинали

даже дети и бомжи.

Получил на всю катушку.

Но среди всех этих смут

мне сугубо жаль чекушку.

Ну а ссадины пройдут.

ШУТКИ ИЗ СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ

- Здравствуйте, я вернулся из Италии в Сызрань , нужно ли мне ложиться на карантин?

- Милый вы мой, вы вернулись из Италии в Сызрань! Карантин не поможет, вам нужно ложиться в психушку.

Хочу обратиться к производителю гречневой крупы. Два дня сидим на карантине. Так вот. Почему в одной пачке у вас 27899 крупинок, а во второй всего 27712? Вы там все что, совсем стыд потеряли?

- Вы слышали, Абрам и Сара умерли?

- Нет, обычный грипп.

- А, ну это не страшно.

- Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова, с Якова на всякого. Произносить три раза в день и будете в безопасности.

- Извините, а вы точно врач-инфекционист?

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Понравился материал?

Подпишитесь на еженедельную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы:

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФC77-50166 от 15 июня 2012. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

Значение и происхождение имени Сергей: Римское родовое имя. Предположительно имя имеет этрусское происхождение и означает "Высокочтимый" (от корня zeri, "совершать церемонию")

Святые покровители имени Сергей:

• 15 января (2 января) - мученик Сергий.
• 27 января (14 января) - преподобный Сергий.
• 2 апреля (20 марта) - преподобный Сергий, в обители Святого Саввы убиенный.
• 25 апреля (12 апреля) - святитель Сергий, патриарх Константинопольский.
• 1 июня (19 мая) - преподобный Сергий Шухтомский (Рус.).
• 6 июня (24 мая) - мученик Сергий трибун.
• 11 июля (28 июня) - преподобный Сергий Магистр и преподобный Сергий (и преподобный Герман (Рус.)), Валаамский чудотворец (Рус.).
• 18 июля (5 июля) - преподобный Сергий, игумен Радонежский (Рус.) (обретение мощей).
• 25 августа (12 августа) - преподобный Сергий.
• 24 сентября (11 сентября) - преподобный Сергий (и преподобный Герман (Рус.)) Валаамский чудотворец (Рус.) (перенесение мощей).
• 8 октября (25 сентября) - преподобный Сергий, игумен Радонежский (Рус.) (преставление).
• 11 октября (28 сентября) - преподобный Сергий Послушливый, Печерский (Рус.).
• 20 октября (7 октября) - преподобный Сергий Послушливый, Печерский (Рус.) и преподобный Сергий Нуромский (Вологодский) (Рус.).
• 23 октября (10 октября) - преподобномученик Сергий Зографский.
• 29 ноября (16 ноября) - преподобный Сергий Малопинежский (Рус.).
• 11 декабря (28 ноября) - священномученик Сергий диакон.

Скоро десять лет Сереже,
Диме
Нет еще шести.
Дима
Все никак не может
До Сережи дорасти.
Бедный Дима
Он моложе!
Он завидует
Сереже!
Брату все разрешено —
Он в четвертом классе!
Может он ходить в кино,
Брать билеты в кассе.
У него в портфеле ножик,
На груди горят значки.
А теперь еще Сереже
Доктор выписал очки!
Нет, ребята, это слишком!
Он в очках явился вдруг.
Во дворе сказал мальчишкам:
— Я ужасно близорук!
И наутро вот что было:
Бедный Дима вдруг ослеп.
На окне лежало мыло —
Он сказал, что это хлеб!
Со стола он сдернул скатерть,
Налетел на стул спиной
И спросил про тетю Катю:
— Это шкаф передо мной?
Ничего не видит Дима,
Стул берет —
Садится мимо
И кричит:
— Я близорукий!
Мне к врачу необходимо!
Я хочу идти к врачу,
Я очки носить хочу!
— Не волнуйся и не плачь, —
Говорит больному врач.
Надевает он халат,
Вынимает шоколад.
Не успел сказать ни слова,
Раздается крик больного:
— Шоколада мне не надо!
Я не вижу шоколада!
Доктор смотрит на больного,
Говорит ему сурово:
— Мы тебе не дурачки!
Не нужны тебе очки!
Вот шагает Дима к дому.
Он остался в дурачках.
Не завидуйте другому.
Даже если он в очках!

Сережа учит уроки

Сережа взял свою тетрадь -
Решил учить уроки:
Озера начал повторять
И горы на востоке.

Но тут как раз пришел монтер.
Сережа начал разговор
О пробках, о проводке.

Через минуту знал монтер,
Как нужно прыгать с лодки,
И что Сереже десять лет,
И что в душе он летчик.

Но вот уже зажегся свет
И заработал счетчик.

Сережа взял свою тетрадь -
Решил учить уроки:
Озера начал повторять
И горы на востоке.

Но вдруг увидел он в окно,
Что двор сухой и чистый,
Что дождик кончился давно
И вышли футболисты.

Он отложил свою тетрадь.
Озера могут подождать.

Он был, конечно, вратарем,
Пришел домой не скоро,
Часам примерно к четырем
Он вспомнил про озера.

Он взял опять свою тетрадь -
Решил учить уроки:
Озера начал повторять
И горы на востоке.

Но тут Алеша, младший брат,
Сломал Сережин самокат.

Пришлось чинить два колеса
На этом самокате.
Он с ним возился полчаса
И покатался кстати.

Но вот Сережина тетрадь
В десятый раз открыта.

- Как много стали задавать! -
Вдруг он сказал сердито. -
Сижу над книжкой до сих пор
И все не выучил озер.

Я выросла

Мне теперь не до игрушек?
Я учусь по букварю,
Соберу свои игрушки
И Сереже подарю.
Деревянную посуду
Я пока дарить не буду.
Заяц нужен мне самой ?
Ничего, что он хромой,
А медведь измазан слишком.
Куклу жалко отдавать:
Он отдаст ее мальчишкам
Или бросит под кровать.
Паровоз отдать Сереже?
Он плохой, без колеса.
И потом, мне нужно тоже
Поиграть хоть полчаса!
Мне теперь не до игрушек?
Я учусь по букварю.
Но я, кажется, Сереже
Ничего не подарю.

Быстры-быстры ноженьки
У нашего Сереженьки.
Бежит он по дорожке,
Уже устал немножко,
А все ж бежит, старается,
И, в общем, получается!
Наш мальчик замечательный,
Очень примечательный -
Здоровый он и сильный,
И очень он спортивный!
Он мамочкой любимою
И собственною силою
От всех-всех-всех болезней
Навеки защищен.
От вирусов противных,
Простуд и скарлатины,
Он мамочкой своею
Спасен и сохранен.

У меня есть брат Сережа,
Я чуть-чуть его моложе,
Лет на пять или на семь.
Взрослый он у нас совсем.
Школьник он давн-о-о у нас,
Ходит он в четвертый класс!
Он отличник-хорошист,
А еще - фи-ла-те-лист.
У Сережи есть урок,
Называется "кружок".
В кружке друзья встречаются
И марками меняются,
И марки изучают,
И все про марки знают.
В кружок хочу я тоже:
"Возьми меня, Сережа!",
А Сережа мне в ответ:
"У тебя же марок нет!".
Ошибаешься ты, брат,
У меня их пятьдесят!
В замечательном порядке
Марки собраны в тетрадке,
Что в линеечку косую!
Марки я сама рисую.

Сергей, Сереженька, Сережка
Уже держать умеет ложку.

Сергей талантлив от природы,
Всегда во всем следитза модой.
Поэт-романтик в чистом виде,
Ученый средь своих открытий
И чудотворец Божьей волей,
Отзывчив и немногословен,
"Высокий и высокочтимый",
Не любит критики - ранимый,
Доброжелателен, небеден,
Он кридитует всех соседей.
Упорен и достигнет цели,
Лишь бы завистники не съели.

Даже если вас зовут Сергей, можете смело читать наши смешные стихи про Сережу. Эти стихи вовсе не дразнилки и в них нет ничего обидного для обладателя имени Сережа. Забавные шуточные стихотворения рассказывают нам о веселых эпизодах из жизни Сергея . Рифму к имени Сережа подобрать несложно, главное чтобы стихи были смешные и радовали детей и взрослых.

Однажды, будучи с похмелья,
Сосед Сережа шел в ларек.
И от такого вот "веселья"
Бутылок кучу приволок.

Устроившись на лавочке у дома,
Достал он скромный свой "обед".
Вдруг появляется супруга Тома
И закрывает Серого "банкет"

Сережа то краснеет, то белеет,
Он от супруги много повидал.
В его душе надежда тлеет,
Что этим лишь закончиться скандал.

Но Тома зная милого замашки,
Не растерялась, в ужас не пришла.
Забрала у любимого лишь шашки
И всех друзей его разогнала.

Сережа, как будто, с неохотой
Пошел в след за Тамарою домой.
А дома с лаской и заботой
Заглаживал скандал с любимою женой.

Сергей по русски, он Сережа.
Он у французов будет Серж
Он у грузина Си и Рожа
Сэр Гей , английский, он вельможа

Сотpясается весь дом.
Бьет Сеpежа молотком.
Покpаснев от злости,
Забивает гвозди.
Гвозди гнутся,
Гвозди мнутся,
Гвозди извиваются,
Hад Сеpежею они
Пpосто издеваются.
В стенку не вбиваются.
Хоpошо, что pуки целы!
Hет, совсем дpугое дело -
Гвозди в землю забивать!
Тук - и шляпки не видать.
Hе гнутся,
Hе ломаются,
Обpатно вынимаются.

Полночь. В подъезде целуются двое.
- Ты меня любишь?
- Да.
- И я тебя тоже.
- А как тебя звать?
- Сережа.
- Ой, и меня тоже.

Вот уже неделю
Я с тобой гуляю
И все про Сережу
Наизусть я знаю

Мол, Сережа был клевый
Добронежноклассный
Центром был вселенной
Солнцем в небе ясном

С Сережей ты ложилась
С Сережей ты вставала
И себя до капли,
Гаду, отдавала!

Почему же гаду?
Ты, читатель, спросишь
А потому что Сережа,
Взял ее и бросил

Не звонит, не пишет
Ходит с другой девкой
Не грустит, что бабу
Классную прощелкал

Каждый день я слышу
Про одно и тоже.
Да иди ты тоже
К своему Сереже!

Не ходите, девки, замуж
За Сережу Кузина.
У Сережи Кузина
Большая кукурузина.

Мама купила Сереже гантели
В школьный спортзал он принес их в портфеле
Двойка за четверть, поднялась рука
Вот и ответил физрук за козла.

Мама купила пробирку Сереже
Порох, селитру и магния тоже
Мальчик купил только вату и спички
Весь класс смеялся, кроме химички.

Мама купила учебник истории
Он, оказалось, был издан в Эстонии
Книгу Сережа стал быстро читать
Прав-вда, стал ме-едлен-но со-обража-ать.

Мама Сереже купила молоток
Чтоб на трудах он прибить что-то мог
Вместо трудов был урок зоологии
От хомячка остались лишь ноги.

Мама Сереже глобус купила
Но для чего он – не объяснила
Дети в футбол поиграть были рады
Пенальти! Удар! И нету Канады!

Мама купила фломастеров много
Чтобы Сережа стал лучше Ван Гога
На рисовании мальчик старался
Вышла купюра сто семьдесят баксов.

Про доброго Сережу
Писать стихи не гоже.
Про глупого Сережу
Писать не нужно тоже.
Вам нужно, люди, строже
Писать здесь про Сережу.
Иначе о всех Сережа
Расскажет стихи тоже.

Мы оставили Сережу
Одного, на целый день.
Одному Сереже скучно
И играть в игрушки лень…

И от скуки, наш Сережа,
К маме в комнату зашел.
Он в шкафу ее пошарил
И конфеты там нашел.

Взял конфет, совсем немножко
И пошел к себе играть…
Только, почему-то, скоро
Он пришел сюда опять…

Так раз десять повторялось –
Не конфеты, а магнит!
Вот и вся семья собралась,
Чайник на плите кипит…

Мама вазочку взяла,
Мама к шкафчику пошла…
Долго шарила-искала,
Но конфет там не нашла…

Прибежал тут наш Сережка
И с волненьем говорит:
"Все конфеты съела кошка,
Вон, довольненькая спит!"

Мальчик Сережа на бирже играл,
Акции он покупал, продавал.
Так вот спокойно, без криков и стонов,
Он проиграл 900 миллионов.