Александр горбов 35 года

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: нет

Можно редактировать: нет

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно скрыть настройками приватности: частично

ВКонтакте не позволяет полностью настроить приватность для фотографий профиля (фото, которые используются на аватарке). Однако, при ограничении доступа ко всей странице, будет доступно только главное фото в небольшом размере.

Можно скрыть настройками приватности: частично

ВКонтакте присутсвует возможность скрыть до 30 друзей.

Основная информация

Можно редактировать: нет

Можно скрыть настройками приватности: нет

Уникальный идентификатор пользователя, определяется при регистрации ВКонтакте.

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: нет

Домен служит для установки красивой запоминающейся ссылки на страницу пользователя ВКонтакте.

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: да

Можно скрыть настройками приватности: нет

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: да

Можно скрыть настройками приватности: нет

Можно редактировать: нет

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: нет

ВКонтакте больше нельзя редактировать отчество для пользователей, у которых оно не было указано ранее.

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: да

Можно скрыть настройками приватности: нет

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: да

Можно скрыть настройками приватности: да

ВКонтакте присутсвует возможность скрыть дату рождения полностью или частично (при этом будут отображены только день и месяц рождения).

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Контактная информация

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: нет

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: нет

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: нет

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Личная информация

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Жизненная позиция

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

После изменения настроек приватности и редактирования профиля ВКонтакте рекомендуется повторно проверить страницу на соответствие желаемым требованиям.

Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥

Спасибо!
Осталось подтвердить Email - пожалуйста, проверьте почту 😊

Инструкция

Благодарим за выбор машины времени производства завода "Красный делориан". Прочитайте эту краткую инструкцию для избежания наиболее частых ошибок по пользованию прибором. Следования правилам позволит получить максимальное удовольствие от путешествия во времени.

1. Не давите бабочек в юрском периоде. Это не работает!

2. Не пытайтесь погладить тираннозавра. Пришивание откушенных конечностей не входит в медицинскую страховку.

3. Трогать диплодока за хвост настоятельно не рекомендуется.

4. Кыс-кысать саблезубым тиграм категорически воспрещается. Они обижаются!

5. ВАЖНО! Отнимание желудей у саблезубых белок является темпоральным преступлением. В случае попыток это сделать, вы будете лишены прав на вождение машины времени.

6. Мамонты не предназначены для катания.

7. Не пытайтесь завести близких отношений с неандертальцами. Помните - вы для них медленнобегающая высококалорийная еда.

8. Залезать в троянского коня строго запрещено!

9. Выбегая на арену Колизея во время игр, вы автоматически становитесь их участником.

10. Попытки надеть спасательный жилет на княжну в лагере Стеньки Разина будут считать покушением на песенную культуру России.

11. Вступить в опричнину Ивана Грозного можно только по предварительной записи у дьяка Тайного приказа.

12. Разрешения на стрельбу из пушек крейсера Авроры выдаются в Смольном в кабинете №52.

13. Для сообщения Сталину даты начала войны с Германией и устройства автомата Калашникова, вы можете записаться в очередь на нашем сайте.

14. Помните! Попытки путешествия в 2020 год автоматически лишают гарантии вашу машину времени.

Надеемся эти несложные правила помогут вам хорошо провести время и помогут избежать ненужных проблем. С уважением, коллектив завода машин времени "Красный делориан".

Спектакль

— Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

— Так, мужчина, сделайте два шага назад.

— Я говорю, социальную дистанцию держим.

— Где маска, я вас спрашиваю?

— Какая еще маска, это театр!

— Как меня зрители узнают?

— На маске можно написать. "Мавр, Отелло, страшный", и всё будет понятно, не вижу проблем.

— У меня написано.

— "Марина, младший реквизитор". Эй! Тут Дездемона должна быть.

— Она опаздывает, я за нее. Слушайте, что это у вас?

— Лицо всё черное.

— Вы знаете, что это не политкорректно? Афроамериканцев долгие годы угнетали.

— Девушка, очнитесь! Это грим! Мы не в Америке, а на сцене театра драмы города Воркуты. Здесь угнетали кого угодно, только не негров.

— И что? Мы должны проявить солидарность.

— Вот смотрите: я одел маску, перчатки. И сейчас буду вас душить.

— Меня нельзя душить — я феминистка! Это маскулинное доминирование!

— Мне можно — я сексуальное меньшинство.

— У меня полгода уже девушки нет. Я, так сказать, в меньшинстве.

— А ну, ушли все со сцены!

Из-за кулис выскочил режиссер.

— Двадцать минут до начала! Что вы тут устроили?! Почему реквизит не разложен, Марина? А вы кто такой?

— Курьер. Суши заказывали?

— Я сейчас сам всех задушу! А ну, кыш со сцены!

Уже вечером, после спектакля, курьер встретил Марину у служебного входа.

— Извини, я просто пошутить хотел.

— У тебя получилось, "мавр" блин. Знаешь, как мне влетело?

— Вот, в качестве извинений, — Он протянул ей коробку конфет.

— А у тебя правда девушки нет?

— Тогда пригласи меня куда-нибудь.

— Ты же феминистка?!

— А что делать, от вас же решительности не дождешься. Приходится самой.

И всё у них было хорошо. Но это уже совершенно другая история.

Радость

С чего должно начинаться утро? Нет, не с завтрака. И не с кофе. Еще есть варианты? С хорошего кофе? Неправильно. Утро должно начинаться с радости.

Глаза еще не открыл, а надо найти внутри радость. Живой - уже радость. Выспался - радость. Или не выспался, потому что допоздна книгу хорошую читал - тоже радость.

Или снаружи радость нащупать: вот она, рядом сопит, в одеяло замотавшись. Чмокнуть её в ухо, сказать: "доброе утро". Пусть себе радостно ворчит, что еще пять минуточек.

В детской тоже радость: разлеглась поперек кровати, с плюшевой собакой в обнимку. Эту радость мы будить не будем, у неё каникулы.

Под ногами еще одна "радость" крутится, мявкает на всю квартиру. Чего тебе? Корм насыпать? На, ешь, "чёрная дыра" ты пушистая. Куда в тебя столько влезает?

А за окном солнышко, небо чистое. Дворник на газоне тримером жужжит, шмеля изображает. Молодец удалой на асфальте краской пишет "Наташа, я тебя луб. " Крикнуть чтобы исправил? Нет, пусть так будет, он же от всего сердца — порадовать хочет. Ну и я вместе с ними со всеми порадуюсь.

Сколько там на часах? Вот теперь можно и кофе. Большую такую, радостную кружку. Выпью и пойду сообщать, что пять минуточек давно кончились. Просыпайся, Радость моя!

О ёжиках и яблоках

— Ёжик, — почесал в затылке Плиний, — точно, помню, маленький такой колючий.

А римляне, между прочим, держали ежей как домашних животных. То есть Плинию, чтобы на ёжика посмотреть, надо было зайти в гости к соседям. Или детей на улице попросить, чтобы ежа принесли.

— Да ну! Жара на улице, — решил Плиний, — ещё идти куда-то. Что я в самом деле, так про ежа не напишу?

И не пошёл никуда.

— Ёж, — видимо, здесь Плиний хорошо приложился к кувшину с поской, — ну ёж. Маленький, колючий. С лапками. А что едят?

Взгляд Плиния упал на блюдо с фруктами.

— Вот! Едят они яблоки. А как они их добывают?

Плиний приложился ещё раз к поске.

— Карабкаются на дерево и сбивают на землю. Точно! Так и запишу. А дальше что делают? Наверное, катаются по земле и накалывают на иголки. А зачем? Чтобы отнести в норку и сделать запас на зиму.

Так Плиний в своей книге и написал. Будь рядом хоть один ёжик, он бы покрутил лапкой у виска.

— Какие яблоки, дядя? Я хищник! Какие деревья? В каком упитии можно было представить, что я лезу на дерево? Ты лапки мои видел? И запасов я не делаю: зимой мы в спячку впадаем.

Но нет, ежа рядом не оказалось. А римляне, уважавшие многотомные энциклопедии, так и запомнили — ёж, носит на иголках яблоки. И остальным народам рассказывали, кого завоёвывали. Варвары ежей видели, но римлян считали шибко умными.

— А может и правда, носят яблоки на иголках? Мы, конечно, такого не видели. Но вдруг в этот момент мы как раз отвернулись?

Ежи возмущались, но сделать уже ничего не могли. Так и прижилось поверье. Две тысячи лет прошло, но каждому малышу родители показывают книжку с животными и говорят:

— Это слон, у него хобот. Это жираф, у него длинная шея. А это ёжик, несёт на иголках яблочко.

По мотивам одного мема и одной картины

Наташа! Наташа, проснись! Это твои коты? А почему они меня будят постоянно? Будят и требуют поднять всё, что уронили, насыпать корм, почесать за ушком, помыть посуду, пропылесосить и сварить кашу на завтрак. Потому что я новенький в семье и они считают меня младшим?! Наташа, но ведь ночь! Если я буду пылесосить проснутся соседи и придут скандалить. Ах, ты их отучила?! Я понял, извини..

Наташа! Не отворачивайся и не засыпай. Это твои коты. Почему они мне снятся? По три раза за ночь! Делают вид, что они львы и рычат на меня. Как это "не тронут"?! Наташа мне страшно! У них такие клыки, такие пасти. И постоянно хотят откусить от меня. В смысле "тебе что, жалко"? Это моя нога. Я не хочу во сне бегать одноногим!

Наташа! Они опять мне снятся! В виде страшных чудовищ, только мелких. Что? Они хотят стать всадниками апокалипсиса, но пока плохо получается? Они меня чуть до инфаркта не довели! Наташа, давай их выгоним. Хотя бы на кухню. Я хочу выспаться! Я не могу заснуть когда они сидят вокруг и спрашивают "ты спишь?"

Наташа, они что-то замышляют! Кажется, они хотят меня убить. Как?! Они думают не обо мне, а планируют мировую революцию? Наташа, но смотрят-то они на меня! Хотят на мне карту захвата мира рисовать? Ладно, пусть рисуют. Для тебя, Наташенька, мне не жалко. Я им завтра фломастеры куплю. Только пусть под подмышками не рисуют, а то я хихикать буду. А мне надо выспаться - утром еще поднимать всё, что уронили. Не тебя же будить из-за такой мелочи.

Сэр Питер Пауль Рубенс, "Даниил в яме со львами"

"Предсказание"

— Ай, красивый, позолоти ручку! Всю правду скажу: что было, что будет, на чем сердце успокоится.

— Да ладно! Наврёшь с три короба же: дорога дальняя, дама червей и вот это всё. Хоть бы раз что-то конкретное предсказала.

— Касатик, если я тебе точный прогноз скажу, ты первый ругаться будешь.

— Деньги давай. Предсказания задаром не делаю.

— Вот эту мелочь? Ладно, жадный человек, слушай: ты со своей ленью, ничего в жизни не добьешься. Будешь пахать на нелюбимой работе, по пятницам в бар, по выходным на дачу. Раз в год в Турцию на две недели. Отрастишь живот, ипотеку и лысину.

— Эй! Я может женюсь удачно.

— Женишься ты по залёту. Возьмешь кредит на свадьбу, потом год будешь выплачивать. На свадьбе родня подерется, а ты невесту уронишь.

— Врёшь ты всё. А в мире что будет?

— Эпидемии, самоизоляция, кризисы, падение на биржах.

— И он тоже будет, куда же без него.

— А доллар когда покупать?

— Доллар, красавец, надо было покупать в две тысячи седьмом, по тридцать. А лучше по восемь в девяносто восьмом.

— Я тебе говорила, что правда тебе не понравится. Эй, ты куда? Я тебе еще не всё рассказала!

Вернулся он через час.

— Гадалка, а вот это твоё "не добьешься", "отрастишь живот".

— Не важно. Его отменить можно? Ну, чтобы у меня хорошо всё было. И работа любимая, и добиться, и жена-красавица, и без пуза.

— Можно, почему нет.

— Работать, учиться, не пить, время на телевизор и игры не тратить. Девушку не по размеру груди, а по уму выбирать. Язык выучить, два. Читать больше. Спортом заниматься.

— Тебе надо весело или хорошо? За "весело" в цирк сходи.

— Слушай, гадалка, а хорошие предсказания у тебя есть?

— Почему же нет, есть. Ты позолоти ручку, я тебе всё скажу, как перышком по пузу поглажу. Про дорогу дальнюю, про неприятности мелкие и деньги большие. Про даму червей и валета пикового.

— А доллары, доллары когда покупать?

— Вот глупый! Тебе только запас гречки и туалетной бумаги покупать. Хоть какой-то шанс, что прибыль получишь. Всё, сеанс окончен, у меня следующий клиент. Девушка! Красавица! Позолоти ручку! Всю правду скажу: что было, что будет, на чем сердце успокоится.

Побег

Однажды я совершил побег.

— Сидишь? — спросил у меня новенький в синей майке.

— Сижу, — пожал я плечами.

— Как не хотеть-то? Тут ничего хорошего нет.

— Лёха, — он пожал мне руку, сел рядом и зашептал мне на ухо.

— Я знаю как отсюда убраться. Но мне нужен напарник, одному сложно.

Почти не раздумывая, я согласился.

— Тогда сразу после завтрака.

Он подмигнул и пошёл к своей койке. Оставив меня размышлять: почему я сам не решился на побег раньше.

Встретились мы на выходе из столовой, царства манной каши с комочками, склизкой перловки и мутного чая.

— Вещи свои взял? — сразу же спросил Лёха.

— Да у меня нет ничего.

— А зубная щетка? Я им свою не оставлю.

— Точно! Сейчас, подожди.

Я бросился к своей койке и забрал из тумбочки щетку, синюю с двумя белыми полосками.

— Готов? — Лёха сурово оглядел меня.

— Тогда пойдем, — он указал на двери из нашего блока.

— Нас не выпустят.

— Ерунда, главное не останавливайся.

Мы пошли быстрым шагом. Пост охраны неумолимо приближался, и у меня засосало под ложечкой от страха.

— На процедуры, в пятнадцатый кабинет, — небрежно бросил Лёха не останавливаясь.

Наглость сработала — никто нас не задержал.

— Я вчера проверял, — хитро улыбнулся Лёха.

— Теперь сюда, — он повернул направо, и открыл дверь на лестницу, — Бегом вниз, пока никто не видит!

Четыре пролета лестницы были пусты. Мы сбежали вниз и Лёха распахнул дверь на улицу.

— Свободой пахнет. Бегом!

Мы понеслись по пустому двору, стараясь держаться за высокими кустами.

— Высокий очень, не залезть.

— Ерунда! Подсади меня. Ага, вот так. Давай руку! Ну же! Лезь!

Верхом на высоком каменном заборе у меня захватило дух.

Улица. Самая обычная улица, вдалеке шел прохожий, ехала цистерна с надписью "Молоко". Я крепко сжимал зубную щетку, сейчас лежащую в руке как нож.

— Нам туда, на остановку. Тебе куда ехать?

— Мне на улицу Федина.

— А мне до цирка. Значит поедем вместе: сорок шестой автобус, тебе на три остановки дальше чем мне. Быстрее, побежали!

Нам повезло: сорок шестой номер подъехал сразу, как только мы подошли к остановке. Мы вошли в первую дверь, счастливые от обретенной свободы. Двери закрылись с длинным "пш-ш-ш-ш", автобус плавно тронулся.

Она бежала наперерез: медсестра в белом халате, машущая руками.

— Нет, нет! Дяденька, поехали! — закричал Лёха.

А я понял, что побег провалился. Водитель остановился и открыл дверь. Под осуждающие взгляды пассажиров, медсестра вывела нас, двух мальчишек-шестилеток, из автобуса. В больницу нас вернули с позором и переселили в разные палаты, во избежание еще одного побега. А через неделю меня уже выписали домой. Что мне сказали родители о неудавшейся попытке побега, я пожалуй не буду описывать.

P.S. Все герои, зубная щетка и медсестра, остановившая автобус, существовали на самом деле. За побег мне влетело по первое число

Нет повести счастливее.

— Милый, — Джульетта отложила вышивку и посмотрела на мужа, — и всё-таки я до сих пор не пойму.

— Как ты устроил нашу свадьбу? Наши семейства так страшно враждовали!

Низенький, толстенький, рано полысевший Ромео закрыл бухгалтерскую книгу, снял очки и потёр глаза.

— Я просто пошёл к твоему отцу и поговорил с ним по-мужски. Он не смог мне отказать.

Джульетта улыбнулась мужу. Этот мужчина, с совершенно негероической внешностью, смог ради любви совершить настоящий подвиг. На какой не осмелился ни один другой юноша Вероны.

Ромео улыбнулся в ответ. Младший сын, неуклюжий и нескладный, да ещё из ненавистной семьи - у него не было шансов. И тогда он совершил невозможное.

Поездка в Венецию в одиночку, по дорогам, где частенько шалили разбойники. Настоящим чудом он сумел добиться аудиенции у самого венецианского дожа. Изложил ему план особого торгового соглашения, выгодного и Венеции и Вероне. И упросил дожа, поставить условие: этой сделкой могут воспользоваться только оба враждующих семейства вместе.

Дож, поражённый деловой хваткой и пылом юноши, согласился. После этого, разговор с отцом Джульетты показался влюблённому пустяком.

Что не могла сделать сила, совершила жадность — семейства объединились, и символом примирения стал брак Ромео и Джульетты. Но рассказывать жене такие подробности Ромео не собирался: пусть думает, что он всего добился шпагой и мужеством. Ведь какая разница, если они вместе? А их детей навещают живые дядюшки Тибальд и Меркуцио.

Квартирный вопрос (Пятничная рассказявка №344)

Поздним осенним вечером Вася шёл с работы. Уже у самого дома он услышал жалобный писк. Заглянул в кусты и нашёл её. Крохотная, вся в грязи, там сидела квартира-студия и тоненько плакала.
— Ох, ты! — Василий удивился и задумчиво почесал в затылке, — Потерялась? Жалко тебя, пропадёшь ведь. Возьму к себе.

Пятничная рассказявка №219 - Деньгожор

Всё началось с того, что Макс захотел купить танк. Обычный зелёный виртуальный танк в онлайн-игре. Заядлым игроком он не был, не подумайте. Играл всего по часу в день, после работы. А сегодня вдруг захотел танк - большой, красивый, премиальный. И даже достал бумажник, чтобы пересчитать наличность, оставшуюся до зарплаты.
По коридору послышались мелкие шаги, дверь распахнулась, и в комнату вошел он.

Пятничная рассказявка №216 - Люди бездны

Жили-были русские. Обычный, в общем-то, народ. Плодились, сеяли хлеб, воевали. И чёрт их дернул выглянуть за Уральские горы.
— Ага! - Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства.
— Угу, - тихонько ответила Бездна, вглядываясь в русских.
— Ё! - Сказали русские, почесали в затылке и залезли с ногами в Бездну , которую для ясности обозвали Сибирью.

Пятничная рассказявка №214 - За жизнь

— Что вы тут делаете?
Влад вышел из кухни и застыл в удивлении: у входной двери надевала туфельки незнакомка. Услышав вопрос, девушка презрительно посмотрела на него и фыркнула.
— Не видишь? Ухожу от тебя.
— Уходишь?! От меня? Да кто ты вообще такая?
Девушка строго и с обидой посмотрела на Влада.
— Он еще спрашивает!
— Да, спрашиваю. Взялась непонятно откуда…
— Я - твоя жизнь. Теперь ясно? И я от тебя ухожу.

Пятничная рассказявка №212 - Фамильный симпозиум

— Добрый вечер, — скромно одетый молодой человек встал и кивнул присутствующим, — моя фамилия Скотинякин.
Видя смущение юноши, сидящие вокруг стола зааплодировали, чем вогнали его в краску ещё больше.
— Я впервые на симпозиуме…
— Ни тчего страшного, — подбодрил его седовласый джентльмен с ужасным акцентом, — я барон фон Скотинофф, если чтой, обращайтесь.
Молодой человек кивнул и продолжил.
— Как и вы, я ужасно страдаю от своей фамилии.

— Добрый вечер, — скромно одетый молодой человек встал и кивнул присутствующим, — моя фамилия Скотинякин.

Пятничная рассказявка №211 - Ремонт

— Пошёл вон, извращенец!
Лысый маг увернулся от брошенной вазы и погрозил принцессе пальцем.
— Прекратите! Между прочим, посуда денег стоит.
В ответ девушка метнула в него первую тарелку из сервиза на пятьдесят персон.
— Хватит! Это же фарфор! Произведение искусства, подарок тётушки.
— А я принцесса!
Тарелка врезалась в стену рядом с головой волшебника.

— Пошёл вон, извращенец!
Лысый маг увернулся от брошенной вазы и погрозил принцессе пальцем.
— Прекратите! Между прочим, посуда денег стоит.

Рассказявка №209 - Лошадка (Оппозиция-2)

— Ну? - Бургомистр раздраженно посмотрел на рыцаря через очки, - что на этот раз?
Рыцарь пожал плечами.
— Выборы скоро.
— Знаю, - буркнул градоначальник и скривился, - выставлять кандидатуру пришел?
— Угу, - рыцарь согласно кивнул, подозрительно опустив взгляд.
— Хорошо, запишу тебя.
— Не меня.
— А кого? - от удивления бургомистр аж привстал со своего кресла.
— Чужую.
Бургомистр побледнел, сам не зная почему.

— Ну? - Бургомистр раздраженно посмотрел на рыцаря через очки, - что на этот раз?
Рыцарь пожал плечами.
— Выборы скоро.

Пятничная рассказявка №208 - Оппозиция

Утром в город въехал Рыцарь на тощей рыжей кобыле.
— А что, отец, - обратился он к сапожнику, - драконы в вашем городе есть?
— Отчего ж не быть, сынок. Есть, чай не провинция. Вон, в замке то он и есть.
Рыцарь посмотрел на башни замка, возвышающиеся над городом. Сплюнул и двинулся в ратушу к бургомистру.
— Дракон? - глава города удивленно поднял бровь, - да, как же без него. А вы, простите, кто будете?
— Рыцарь. Драконоборец.

Утром в город въехал Рыцарь на тощей рыжей кобыле.
— А что, отец, - обратился он к сапожнику, - драконы в вашем городе есть?
— Отчего ж не быть, сынок. Есть, чай не провинция.

Пятничная рассказявка №206 - Правильная форма

Они прибыли в центр управления полетами одновременно. Седой академик Цукрумов, не раз уже втаптывавший в грязь противников своей теории шарообразности планеты. И орлиноносый молодой Волков, “первосвященник” сторонников плоской земли.
Демонстративно не обращая внимания друг на друга, противники уселись в кресла. Зал управления полетами шумел, готовя ракету к старту, не замечая ледяного холода научных противников.
— Ключ на старт!
Цукрумов зло улыбнулся.

Они прибыли в центр управления полетами одновременно. Седой академик Цукрумов, не раз уже втаптывавший в грязь противников своей теории шарообразности планеты.

Что такое “бздель”?

Вагон мерно стучал колесами. Люди внутри ели, спали, разговаривали и занимались другими дорожными делами. Сидя на нижней полке, девочка лет десяти что-то писала в цветастом журнале.
— Мама! А что такое “бздель”?
— А? Что?
— Что такое “бздель”?
— Где ты это услышала?
— Да вот тут, в журнале. Тут квадрат с буквами, надо слова из него вытащить. Я все уже вычеркнула, осталось последнее - “бздель”. Что это?

Читайте также: