Да я такой не горбатый не кривой

Гоп со смыком - это буду я,
Братцы, посмотрите на меня:
Ремеслом я выбрал кражу,
Из тюрьмы я не вылажу,
И тюрьма скучает без меня.

- Вот так я хожу по городе и никто не знает кто я такой.
- Дядька!
- Шо такое?
- Кто ты такой?
- А вы мине не узнали?
- Нет.
- Я же ж Гоп-со-смыком!
- А-а-а!
- Так по этому поводу:

Жил-был на Подоле Гоп-со-смыком –
Славился своим басистым криком.
Глотка была прездорова
И мычал он, как корова,
А врагов имел - мильен со смыком!

Гоп-со-смыком - это буду я!
Вы, друзья, послушайте меня:
Ремеслом избрал я кражу,
Из тюрьмы я не вылажу,
Исправдом скучает без меня!

Ой, если дело выйдет очень скверно
И мене убьют тогда, наверно,
В рай все воры попадают,
Пусть, кто честный, те все знают:
Нас там через черный ход пускают.

В раю я на работу тоже выйду,
Возьму с собой я фомку, шпайер, выдру.
Деньги нужны до зарезу,
К Богу в гардероб залезу –
Я его намного не обижу!

Бог пускай карманы там не греет,
Что возьму - пускай не пожалеет!
Слитки золота, караты,
На стене висят халаты.
Дай Бог нам иметь, что он имеет!

Иуда Скариотский там живет,
Скрягой меж святыми он слывет.
Ой, подлец тогда я буду –
Покалечу я Иуду,
Знаю, где червонцы он кладет!

Жил-был на Подоле Гоп со смиком,
Он славился своим басистым криком;
Глотку имел он приздорову,
И ревел он, как корова;
А врагов имел он сто со смиком.

Гоп со смиком - ето буду я;
Вы послушайте, друзья, миня.
Ремесло я вибрал - кражу,
Ис тюрми я не вылажу,
Первый Допр скучает биз миня.

А сколько би в тюрме я ни сидел,
Ну, нет минути, чтоби я не пел.
Заложивши руки в бруки
И под нос пою от скуки,
Что ж тужить, когда уже засел?

По виходи ис тюрми дурницу удишь,
А что сидел в тюрме, то всьо забудиш.
Бистро хватаиш карти в руки,
Двух часов не носиш бруки;
Если ни визьот, что делать будиш?

Астался голий, босий - нужно пить,
В бутылки свое горе утопить.
Наливаеш бистро стопку,
Запихаеш чем-то глотку,
Тут же начинаеш пить и пить.

И так беспереривно пйош и пйош
И гражданам покоя ни даеш.
По трамваям всьо скакаеш,
Рисаков переганяеш,
А биз фонарей дамой не йдьош.

Фонар ношу, а он мине ни страшен,
Такой бальшой, как будто разукрашен.
Ни достоин ти бандита,
Если морда ни разбита, -
Так заведено в районе нашем.

Гоп со смиком я родился, им и сдохну,
А буду умирать, так и ни охну.
Дай мне, боже, ни забица,
Пирид смертью похмелица,
А потом, как мумия, засохну.

А если не похмелють черти мине,
Не дам покою даже сатане.
Дрина де-нибудь дастану,
Чиртинят дубасить стану –
Почиму нет водки на луне?

В котле я буду кипеть та, как гусьонок.
И жарица в агне, как поросенок.
Жарить буду сковородки,
Что ни пил по много водки,
Пикою колоть буду чертьоняк.

А так как я играю и пою,
Наверно буду жить я в раю,
Где живут одне святые,
П'ють бокали налития.
Я такой, что випить не люблю.

Существует похожий вариант 1926 года, записанный в Иркутской тюрьме, который отличается от приведённого выше некоторыми деталями, в частности, более подробным рассказом о пребывании героя в раю, описанием Иоанна Предтечи и Иуды Искариота, а также с рассказом о возвращении Гопа на землю.

"Гоп со смыком -- это буду я. Та-та.
Граждане, послушайте меня.
Ремеслом я выбрал кражу,
Из тюрьмы я не вылажу,
И тюрьма скучает без меня. та-та".

Тут Сенька разухабисто подмигнул, шевельнул плечами, и видно было, что на полу он иллюстрировал бы пeсенку залихватским танцем.

"Но сколько бы в тюрьмe я не сидeл, та-та
Не было минуты, что-б не пeл.
Заложу я руки в брюки
И хожу, пою от скуки.
Что уж будешь дeлать, коль засeл? Та-та"

. Дальнeйшiя приключенiя вора развиваются своим чередом. Вот он "весело “подыхает”:

"Но если я неправедно живу, та-та,
К чорту попаду я на луну.
Черти там, как в русской печкe,
Жарят грeшников на свeчкe.
И с ними я литровку долбану. та-та".

Приключенiя неунывающаго воришки продолжаются и в раю:

Родился я у тёщи под забором,
Крестили меня черти косогором,
Старый леший с бородою
Обоссал меня водою Гоп со смыком он меня назвал.

Скоро я поеду на Луну,
На Луне найду себе жену.
Пусть она коса, горбата,
Лишь червонцами богата -
За червонцы я её люблю.

Что ж мы будем делать, как умрём?
Всё равно ведь в рай не попадём.
А в раю сидят святые,
Пьют бокалы наливные -
А я и сам бы выпить не дурак.

Родился под забором - там и сдохну.
Буду помирать, друзья, - не охну.
Лишь бы только не забыться
Перед смертью похмелиться -
А потом, как мумия, засохну!

Родился я у тёщи под забором. и т.д.

В некоторых вариантах подробно расписывается райская жизнь с издевательским описанием православных святых и примкнувшего к ним Иуды Искариота:

Но так как я играю и пою,
То жить, наверно, буду я в раю,
Где живут одни святые,
Пьют бокалы налитые.
Я такой, что выпить не люблю.

Бог пускай карманы там не греет,
Что возьму, пускай не пожалеет.
Шубы, золото, караты,
На стена/х висят халаты -
Дай нам Бог иметь, что Бог имеет!

Кодексов в раю не существует,
Кто захочет, тот идет ворует.
Магазины, лавки, банки –
Там, стоит все для приманки,
О ворах никто и не толкует!

Иван Предтеча там без головы
Имеет свою фабрику халвы.
Даром что он безголовый,
Малый хоть куда фартовый,
А глаза у него, как у совы.

Фома Неверный тоже не бедней.
Его мне окалечить всех верней –
Ведь он в долг святым не верит,
Чистоган всегда имеет,-
Отберу, пока их не пропил.

И всех святых я рад буду калечить,
Чтоб жизнь свою земную обеспечить.
Заберусь к Петру и Павлу,
Ни копейки не оставлю –
Они пускай хоть с голоду подохнут.

Николку я недавно повстречал.
Признаться, старикашку не узнал:
Чудеса творить он бросил,
Ходит милостыню просит
(На пенсии, как видно, не прожить!).

Исус Христос совсем переродился,
Ответственным лицом быть ухитрился:
Стал он важным финансистом,
Славится специалистом,
Говорил, что здорово нажился.

Архангел всем известный Михаил
С Исусом все кампанию водил:
Часто вместе выпивали
И с девчонками гуляли,-
Меж святых Распутиным он слыл.

Святой Георгий тоже там живет,
Но меж святых буяном он слывет:
Нет того дня, чтоб не подрался
Или с кем не поругался,
Панику на всех в раю наводит.

Илья-пророк живет на том же свете,
Катается в серебряной карете.
У него лошадки чудо,
Прокатиться бы не худо.
Заберу, продам их на Конной.

Занялся темным делом Гавриил
(Архангелом хорошим раньше был),
Теперь ходит по фасону,
Все берет на фармазону,
У Николки торбу тоже двинул.

Мария Магдалина там живет
И меж блатными бандершей слывет:
Бардачок она открыла,
Проституток напустила,
За удар червонец там берет!

С этим свою песенку кончаю,
А всей братве навеки завещаю:
Вы же мой завет примите -
Пейте, нюхайте, курите,
На том свете всё Господь прощает!

Существует великое множество вариантов воровской баллады. Недаром в одной из переработок этой известной блатной песни говорится:

Гоп-со-смыком петь не интересно, да-да,
Сто двадцать два куплета вам известно, да-да,
Лучше я спою такую
Ленинградскую блатную,
Как поют филоны в лагерях, да-да.

На трамвай бежишь-скакаешь,
Все карманы очищаешь…

Я парень фартовый,
Родился на Подоле,
Меня все знали,
Проходимцем звали.

Хоть бедным родился,
Но скоро нажился.
Буржую в хавиру
Не раз вломился я.

Грабил я кассы,
И других вещей массы;
Загонял блатному
Янкелю портному
Проживал, ей-богу,
На широку ногу.

Мильтоны поймали
И двенадцать лет каторги
Судьи припаяли.
Просидел в Сибири
Я четыре года;
Нас освободили
В дни переворота…

В общем, достаточно уверенно можно констатировать, что место возникновения блатной баллады о Гопе со смыком – Киев. Об этом свидетельствует не только устойчивый мотив о рождении героя на Подоле (то есть в киевском районе), но и наличие среди самых старых записей украинизированных вариантов песни.

ПРАВДА, КАК МЫ ПОМНИМ, существуют и другие варианты рождения балладного героя:

Родился я у беса под забором,
Крестили меня черти с косогора.
Дядька с рыжей бородою
Окропил меня водою.

Думается, это – уже переработка в русле русской песенной традиции. Миру народных образов свойственны поэтические описания необыкновенного рождения героя. Подобного рода фольклорные мотивы встречаются, например, в поэзии Сергея Есенина:

Родился я с песнями в травном одеяле.
Зори меня вешние в радугу свивали.
Вырос я до зрелости, внук купальской ночи,
Сутемень колдовная счастье мне пророчит.

Разумеется, существуют и маргинальные вариации мотива появления на свет в необычном месте - например, в низовых городских балладах:

Родила меня мать под забором
И спустила меня в нищету

Меня мать ночью родила
В овраге под забором.

Мине кстили у трактире-кабаке,
Окурнали у виноградном у вине,
Отец крестный - целовальник молодой,
Мамка крестна - Винокурова жана.

- Где же теперь эти врачи?
- Кто знает? На луне, вероятно.

То есть расстреляны.

Обращает на себя внимание один из вариантов песни, где герой отправляется на луну с определённой целью:

Скоро я поеду на луну,
На Луне найду себе жену.
Пусть она коса, горбата,
Лишь червонцами богата -
За червонцы я её люблю.

Отметим также, что украинском тексте 1926-го года никакой луны нет, хотя рассказывается о пребывании Гопа у чертей в аду и его муках. Видимо, позднее мотивы луны и чертей объединились в один, а жена и вовсе исчезла.

Если я когда-нибудь умру,
Попаду я к чёрту на луну…

У славян известно верование, согласно которому умершие души направляются на месяц. По сербским поверьям, чтобы узнать, жив ли долго отсутствующий родственник, нужно было трижды окунуть человеческий череп в ключевую воду, а затем в полночь во время полнолуния посмотреть сквозь отверстия черепа на месяц. Если человек жив, он возникнет перед смотрящим, а если мёртв, то окажется на месяце.

Сам я вятский уроженец,
Много горького видал,
Всю Россию я объехал,
Даже в Питере бывал.

В этом Питере однажды
Я остался без порток -
Проигрался в стос проклятый,
И пришлось идти на скок .

Прикандыбил на хавиру
И как вкопанный я стал:
За столом четыре чёрта
В карты резалися там.

Черти вмиг переглянулись,
Побелели, как мука:
Знают черти, что на деле
Не дрожит моя рука.

Я, браток, не фраернулся :
Всех чертей под стол загнал,
Все их звонкие червонцы
Сгрёб рукою со стола.

«Ходил он, ходил по райским местам, подошел к святым отцам и спрашивает: “Не продаст ли кто табаку?” — “Какой, служба, табак! Тут рай, царство небесное!”. Солдат замолчал. Опять ходил он, ходил по райским местам, подошел в другой раз к святым отцам и спрашивает: “Не продают ли где близко вина?” — “Ах ты, служба-служба! Какое тут вино! Здесь рай, царство небесное” — “Какой тут рай: ни табаку, ни вина!” — сказал солдат и ушел вон из раю…
Бежит нечистая сила: “Что угодно, господин служба?” …Привели солдата в пекло. “А что, табак есть?” — спрашивает он у нечистой силы. “Есть, служивой!” — “А вино есть?” — “И вино есть!” — “Подавай всего!” Подали ему нечистые трубку с табаком и полуштоф перцовки. Солдат пьет-гуляет, трубку покуривает, и радехонек стал: “Вот взаправду рай — так рай!”

НЕКОТОРЫЕ ИССЛЕДОВАТЕЛИ ВСПОМИНАЮТ также богатую литературную традицию путешествий на Луну. Это допущение кажется слишком смелым: где – литературная традиция и где – малограмотные уркаганы? Однако в дальнейшем мы убедимся, что в создании воровской баллады принимали участие не только уголовники, но и представители бывшего духовенства, скорее всего, из семинаристов и попов-расстриг. То есть публика достаточно образованная.

Он же даёт галерею литературных обитателей луны – от Лукиана и до ранних советских фантастов. Ну, далёкое прошлое мы пропустим. Обратимся к переводной литературе начала ХХ века.

Другими словами, популярная литература навязывала массовому сознанию образ мерзких чудовищ, обитающих на луне, которые мало отличались от чертей. Сейчас трудно даже представить, какое множество фантастических историй о полётах на луну публиковалось для населения Республики Советов. Так что влияние массовой литературы на образы песенной баллады о Гопе не стоит сбрасывать со счетов.

Снова воздух пьяного марта,
Снова ночь моего обручения.
Селениты на крыше играют в карты,
И я попросил разрешения.

У теплой трубы занимаю место,
Голоса звенят колокольцами:
"Пять алмазов. на карте ваша невеста".
Пальцы крупье с белыми кольцами.

Дворники спят. Ворота закрыты.
Свет погас за окошками.
"Дама бубён", - кричат Селениты
Голубые, с длинными ножками.

Небо лунную руку простёрло,
Страшный крик за оградою,
Я хватаю крупье за горло
И прямов прошлое падаю…

Черти там, как в русской печке,
Жарят грешников на свечке.

Там, где Крюков канал и Фонтанка-река,
Словно брат и сестра, обнимаются,
Там студенты живут, они песни поют
И еще кое-чем занимаются –
Через тумбу-тумбу-раз, через тумбу-тумбу-два,
Через тумбу-три-четыре спотыкаются.

А Исакий святой с колокольни большой
На студентов глядит, улыбается –
Он и сам бы не прочь погулять с ними ночь,
Но на старости лет не решается.
Через тумбу-тумбу-раз.

Но соблазн был велик, и решился старик –
С колокольни своей он спускается.
Он и песни поёт, ёерту душу продаёт
И ещё кое-чем занимается –
Через тумбу-тумбу-раз.

А святой Гавриил в небеса доложил,
Чем Исакий святой занимается,
Что он горькую пьёт, чёрту душу продаёт
И ещё кое-чем занимается –
Через тумбу-тумбу-раз.

В небесах был совет, и издал Бог завет,
Что Исаакий святой отлучается,
Мол, он горькую пьёт, чёрту душу продаёт
И ещё кое-чем занимается –
Через тумбу-тумбу-раз.

На земле ж был совет и решил факультет,
Что Исаакий святой зачисляется:
Он и горькую пьёт, он и песни поёт
И ещё кое-чем занимается –
Через тумбу-тумбу-раз.

А святой Гавриил по рогам получил
И с тех пор доносить не решается.
Он сам горькую пьёт, чёрту душу продаёт
И ещё кое-чем занимается –
Через тумбу-тумбу-раз.

В киевском варианте количество святых, ведущих разгульный образ жизни, увеличивается:

От зари до зари,
Лишь зажгут фонари,
Все студенты по Киеву шляются.
Они горькую пьют,
И на бога плюют,
И ещё кое-чем занимаются.

А Владимир Святой
Смотрит с горки крутой,
Смотрит с горки крутой - ухмыляется.
Он и сам бы не прочь
Провести с ними ночь,
Но на старости лет не решается.

А Владимир Святой
Бросил крест под горой,
К ним он с горки спускается.
Он и горькую пьёт,
И на бога плюёт,
И ещё кое-чем занимается.
.

А святая Елена
Поломала колено –
Богу в рай доложить не решается:
Она горькую пьёт,
И на бога плюёт,
И ещё кое-чем занимается
.

А Христоша, наш бог,
Налакался, как мог,
Под забором он пьяный валяется.
Он и горькую пьёт, на себя он плюёт,
И ещё кое-чем занимается.

А святой Матфей
С колокольни своей
Всё глядит и похабно ухмыляется:
Он и сам бы не прочь
Провести с милой ночь,
Но на старости лет не решается.

Много есть куплетов "Гоп со смыком", да, да.
Все они поются с громким криком: "Ха - ха!"

И ждали воры в дырах мрака,
Когда отчаянная драка
В безумье очи заведёт….

И (человечьи ли?) уста,
Под электричеством оскалясь,
Проговорят:
Ага, попались
В Исуса,
Господа,
Христа!

И выделялись средь толпы,
Состригшие под скобку гривы,
Осоловевшие от пива,
От слёз свирепые попы!

Вся эта рвань готова снова
С батьком хорошим двинуть в поле,
Было б оружье им да воля,
Громить,
Расстреливать
И жечь…

— Так спой, братишка,
Гоп со смыком,
Про те ль подольские дела.

(Вспомним про блатную старину, да-да,
Оставляю корешам жену, да-да.
Передайте передачу,
Перед смертью не заплачу,
Перед пулей глазом не моргну!)

Отдельной строкой проходят священнослужители:
Папа Юлий торгует с лотка пирожками,
Папа Бонифаций Восьмой торгует тесьмой,
Папа Николай Третий продает бумагу,
Папа Александр — крысолов,
Папа Каликст бреет непотребные места,
Папа Урбин — приживал,
Папа Сикст лечит от дурной болезни.

Благоденствует на том свете и поэт Франсуа Виллон, который, по преданию, был уголовником и сочинил ряд баллад на жаргоне кокийяров – средневековых французских профессиональных преступников.

Закрываются или уничтожаются церкви и монастыри. Многие из них приспосабливаются под клубы, кинотеатры, библиотеки, склады утильсырья, колонии для беспризорных.

Вот некоторые наиболее популярные лозунги 20-х годов:
Наука и религия несовместимы
Пионеры, бейте тревогу - наши родители молятся богу
Против церковников - агентов мировой буржуазии
От поповской рясы отвлечём детские массы

Говорят, у бога денег много,
Только далека туда дорога.
Хочет поп на небо прыснуть,
А потом на землю сбрызнуть,
Да не знает, как туда добраться.

Спичку об коробку зажигает,
И под бочку с порохом бросает:
Бочка с копотью, со свистом,
Душка - поп на небо прыснул,
Раком он летит, не унывая.

Фактически крещение Руси и роль православия в истории государства получают положительную оценку! Таким образом, власть стремилась завоевать авторитет у верующей части населения.

Когда же грянула Великая Отечественная война, отношения Русской Православной Церкви и государства вообще изменились коренным образом. В трудную для России годину коммунистическое руководство обратилось за поддержкой к русскому православию. Со своей стороны, в первый же день войны митрополит Сергий в пастырском послании благословил народ на защиту священных рубежей Родины.

Фото: кадр из фильма "Место встречи изменить нельзя". Режиссер Станислав Говорухин. Сценарист Аркадий Вайнер, Георгий Вайнер

10 мая, ровно 40 лет назад, в Одессе начались съемки фильма Станислава Говорухина "Место встречи изменить нельзя", который считается самой известной картиной советского кинематографа о трудовых буднях МУРа. Реплики главных героев моментально разлетелись на цитаты, а Жеглов и Шарапов стали народными героями, олицетворением справедливости.

Редакция портала Москва 24 собрала самые яркие и точные фразы из фильма – почти на все случаи жизни.

Этот фильм о работе Московского уголовного розыска в послевоенные годы снят Одесской киностудией. Премьерный показ состоялся по Первой программе Центрального телевидения СССР в течение пяти дней – с 11 по 16 ноября 1979 года.

Фото: кадр из фильма "Место встречи изменить нельзя". Режиссер Станислав Говорухин. Сценарист Аркадий Вайнер, Георгий Вайнер

– Ну-с, дорогие граждане уголовнички, приступим к делу!

– Это только ты один умный, а я так – погулять вышел.

– Что за шум, а драки нет?!

– Здесь МУР, а не институт благородных девиц!

– Вор должен сидеть в тюрьме! Я сказал!

– Кому повезет, у того и петух снесет, и такая птица, как ты, у меня тоже нестись будет!

– Теперь Горбатый! Я сказал: Горбатый!

– Правопорядок в стране определяется не наличием воров, а умением властей их обезвреживать.

– Ну и рожа у тебя, Володя! Ох и рожа! Смотреть страшно.

В 1987 году Владимиру Высоцкому была посмертно присуждена Государственная премия СССР за создание образа капитана Жеглова и авторское исполнение песен.

Фото: кадр из фильма "Место встречи изменить нельзя". Режиссер Станислав Говорухин. Сценарист Аркадий Вайнер, Георгий Вайнер

– Ну, граждане дорогие, ну, товарищи мазурики!

– Самое дорогое на свете – глупость, потому что за нее дороже всего приходится платить.

– Если закон один раз подмять, потом другой раз, потом им начинать дырки в следствии затыкать, как нам с тобой будет угодно, то это уже не закон будет, а кистень.

– Коты от удовольствия крутят хвостами. Это, правда, не значит, что, если им крутить хвосты, они получат удовольствие.

– А не было у тебя, говорят, сукин сын, – умысла на теракт?

– Что у вас с лицом?
– В "Астории" поужинал.

– Мне! Сберкнижку – мне. Она мне сердце согреет, когда в подвал вместе полезем.

– Паскудный вы народ, бабы! Там твой мужик на нарах парится, а ты пять кусков зажала, жизнь его под корень рубишь.

– Папаш, можно я поем малость. После казенных харчей на твое изобилие смотреть больно.

– Ну покедова, бабанька. Покедова…

– …Но поиск ведете в правильном направлении.

Кроме того, под его режиссурой были сняты сцены опознания Фокса и освобождения Груздева.

Фото: кадр из фильма "Место встречи изменить нельзя". Режиссер Станислав Говорухин. Сценарист Аркадий Вайнер, Георгий Вайнер

– О-блигация или А-блигация?
– О-блигация. Чего? Какая облигация?
– "Я, Манька-Облигация. "
– Да ты что, с ума сошла?!

– А угостите даму спичкой, гражданин начальник.

– Консерваторию кончить не дают!

– А ты меня не совести и не агитируй.

– Ты токо скажи, я ж тебе всю жизнь верная буду. Ты парень хоть куда.

Фото: кадр из фильма "Место встречи изменить нельзя". Режиссер Станислав Говорухин. Сценарист Аркадий Вайнер, Георгий Вайнер

– Ну что будем делать, господа хорошие?

– Выпьем, закусим, о делах наших скорбных покалякаем.

– Бабу не проведешь, она сердцем видит.

– Есть у нас сомнение, что ты, мил-человек, стукачок!

– За твое здоровье пить глупо – оно ведь тебе больше не понадобится, здоровье хорошее…

– А мусорка своего отдашь нам на съедение?

– Дорисковался, гаденыш! Говорил я ему, говорил: кабаки и бабы доведут до цугундера!

– А пусть он сам за вас похлопочет, а мы рассмотрим.

– Володенька, я ведь тебя зубами загрызу! Слышишь, Володенька?

– Черт с вами, банкуйте!

Фото: кадр из фильма "Место встречи изменить нельзя". Режиссер Станислав Говорухин. Сценарист Аркадий Вайнер, Георгий Вайнер

– Чтоб я себе с пола срок поднял?

– Товарищи, что ж это делается, фронтовику руки крутят!

– По замазкам вроде бы фраер, но не фраер, это точно. Ему человека подрезать, что тебе высморкаться.

– Я не курю, ты же знаешь, но в камере пригодится.

– Кошелек у гражданки украл!
– Украл!
– Кофелек… Какой кофелек? На, обысси!

• Вакансии
• Обратная связь
• Контакты
• Размещение рекламы

• Facebook
• Vkontakte
• Twitter
• Одноклассники
• YouTube
• Instagram
• Telegram

• Русский
• English (UK)
• Українська
• Suomi
• 中文(简体)
• Deutsch
• العربية
• Türkçe
• Français (France)
• Español
• Português (Brasil)

Если есть изгиб в позвоночнике, грудина ровная,
То грудная клетка сваливается вперёд, лёгкие зажимаются
Их рабочий объём снижается.
И на то чтобы сделать вдох нужны дополнительные усилия.

Т.е. чтобы жить нам нужны сила,
которую мы получаем благодаря дыханию,
А чтобы дышать со скованной грудной клеткой,
мы вынуждены тратить силы.

Если в среднем взрослый человек вдыхает за раз 3 литра воздуха,
то если выправить грудную клетку,
объём вдыхаемого воздуха можно увеличить до 5 литров.
При этом снизить расход сил на каждый вдох.
Кстати, спортсменам на заметку.

Если норма быть кривым, значит норма быть не стройным.

Вопрос: Кто и когда эту норму нам внедрил?

В прошлой статье я приводил примеры отличия от существующей нормы
- Фараоны, Будда, Иисус, Русские Богатыри.
Все они ровные и стройные,
Смотрю античные фигуры женщин, мужчин – ровные.

Смотрю русских красавиц –стройные.
Тяжело наверное носить кокошник,
если у тебя кривой позвоночник и голова висит вперёд.

В старину и в древнем мире норма была прямая спина и стройность.

Посыл, что человек кривой - это норма, не от них.

С этой точки зрения фото Николы Теслы вообще удивило,
с такой посадкой головы изгиб в шейном отделе если и есть,
то минимальный.

Смотрю на маленьких детей, которые только начинают садиться
или только встают – прямые спины.

Так всё таки, что же норма?

Если кривой позвоночник - это норма,
То значит и все последствия кривизны тоже норма.
Все эти сколиозы, остеохондрозы, грыжи – это норма.
Болеть и лечить всё это, тоже норма.
Накапливающаяся от повседневных нагрузок - норма.
Невысыпание – норма.

И куча других не самых приятных последствий искривления позвоночника.

Или не согласны?

Если не согласны будьте красивыми, стройными, подтянутыми,
с прямыми спинами и никогда не болейте.

Кроме Основ миникурсов есть ещё подарки 2 упражнения:
- одно на разгрузку спины и всего тела,
- второе на выстраивание конструкции тела и осанку.
которые я предлагаю, как вводные упражнения.

Ещё вопрос по потоку:
-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\
«Здравствуйте Сергей!

Нечего будет выдерживать, потому что не будет напряга.
Более того, задача ТонкойГимнастики снять напряжения
и не только в теле, но и в психике.

Сергей Чернявский [email protected]

П.С. Как относиться к этой фразе из Википедии:
-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\
«Изгибы позвоночника способствуют сохранению человеком равновесия.
Во время быстрых, резких движений изгибы пружинят
и смягчают толчки, испытываемые телом.
-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\
Т.е. кривой позвоночник нужен,
чтобы совершать быстрые и резкие движения.
Если утрировать, чем кривее позвоночник,
тем человек быстрее и резче:).

Смотрю на быстрых и резких мастеров единоборств,
которые создали свои стили – они прямые и стройные.

В Тай Цзы позвоночник должен быть ровный как стопка монет.
В Айкидо одно из указаний
– при выполнении техник спина должна быть прямой.

Смотрю на балерин, стройные, спины прямые.

У тех, кто двигается точнее, резче и быстрее спины прямее.

Кто и зачем в Википедии эту хрень написал?
А главное, на чём это основано?

Кстати практика ТонкойГимнастики
повышает резкость и быстроту движений.
Скорость прохождения импульсов
от мозга до конечностей увеличивается.

Точность движений растёт,
потому что в работу включаются те мышцы,
которые не полноценно работали.

Новогодняя скидка действует до понедельника.
На Поток ТонкойГимнастики пока ещё действительна скидка - 50%
до 21.00 сегодня.

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
- Наташа. Где вы. Я заебался искать вас.

— Поставил девушке Windows 98, чтобы чаще с ней встречаться.
— А я поставил Windows XP — еще чаще вижусь.
— Ставь ей Linux и оставайся у нее жить

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили - и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов.
- И что?!
- На тараканов не действует, а муж ушёл.

Зам. министра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
— Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы.
— Провел им Интернет…

Два программера едут в переполненном троллейбусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания:

— У меня вчера мама сдохла…
— И что?
— В воскресенье поеду на рынок мозги продавать

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги.

Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь.
- Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет!
Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище.
Идет, вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены.

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор.
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух.
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами:
не могли бы вы их разменять.

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить.
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас. нет, не смогу.
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот. трахо. нет, трихомуд. нет трихо.. хомона. хомодадиоз. трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
- раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается.
- а сейчас что?
- а сейчас нет таких девушек.

- А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
- Шестизнак?!
- Неа. 272050495
- Дурак.
- Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!

У тебя в школе что по географии было.
- Четверка.
- Если на х%й пошлю - не заблудишься?

Жена говорит мужу:
- Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?
Муж:
- Вырву!
Жена:
- А сосну?
Муж:
- А если соснешь я весь лес вырву!

Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает.

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно
внимание.
-Внимание, сейчас будет секс!

Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно. Но так, чтобы кожа слезала.

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас,
даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!!

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

- Доктор, со мной что-то не так. У меня странные видения.
В январе мне мерещится зеленая трава, а в апреле вдруг начал
видеться снег. Доктор, что со мной?

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет .
и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс.

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня. Я Вам пишу, Танюша. Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты на х#й! Господи! Наконец-то попёрло! Письмо Онегина Татьяне!

В первую брачную ночь.
Сапжник:
-Вам не жмёт?
Доктор:
-Вам не больно?
Часовщик:
-Сами ковырялись или кому давали?

-Если бы вы были настоящим джентельменом,
вы бы не уговорили меня делать то
что я сейчас делаю!
-Если бы вы были настоящей леди,
вы бы не разговаривали с полным ртом.

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком.
-Наташа, грызите перила!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! :)