Теперь ты еще и горбатый

Фото: кадр из фильма "Место встречи изменить нельзя". Режиссер Станислав Говорухин. Сценарист Аркадий Вайнер, Георгий Вайнер

10 мая, ровно 40 лет назад, в Одессе начались съемки фильма Станислава Говорухина "Место встречи изменить нельзя", который считается самой известной картиной советского кинематографа о трудовых буднях МУРа. Реплики главных героев моментально разлетелись на цитаты, а Жеглов и Шарапов стали народными героями, олицетворением справедливости.

Редакция портала Москва 24 собрала самые яркие и точные фразы из фильма – почти на все случаи жизни.

Этот фильм о работе Московского уголовного розыска в послевоенные годы снят Одесской киностудией. Премьерный показ состоялся по Первой программе Центрального телевидения СССР в течение пяти дней – с 11 по 16 ноября 1979 года.

– Ну-с, дорогие граждане уголовнички, приступим к делу!

– Это только ты один умный, а я так – погулять вышел.

– Что за шум, а драки нет?!

– Здесь МУР, а не институт благородных девиц!

– Вор должен сидеть в тюрьме! Я сказал!

– Кому повезет, у того и петух снесет, и такая птица, как ты, у меня тоже нестись будет!

– Теперь Горбатый! Я сказал: Горбатый!

– Правопорядок в стране определяется не наличием воров, а умением властей их обезвреживать.

– Ну и рожа у тебя, Володя! Ох и рожа! Смотреть страшно.

В 1987 году Владимиру Высоцкому была посмертно присуждена Государственная премия СССР за создание образа капитана Жеглова и авторское исполнение песен.

– Ну, граждане дорогие, ну, товарищи мазурики!

– Самое дорогое на свете – глупость, потому что за нее дороже всего приходится платить.

– Если закон один раз подмять, потом другой раз, потом им начинать дырки в следствии затыкать, как нам с тобой будет угодно, то это уже не закон будет, а кистень.

– Коты от удовольствия крутят хвостами. Это, правда, не значит, что, если им крутить хвосты, они получат удовольствие.

– А не было у тебя, говорят, сукин сын, – умысла на теракт?

– Что у вас с лицом?
– В "Астории" поужинал.

– Мне! Сберкнижку – мне. Она мне сердце согреет, когда в подвал вместе полезем.

– Паскудный вы народ, бабы! Там твой мужик на нарах парится, а ты пять кусков зажала, жизнь его под корень рубишь.

– Папаш, можно я поем малость. После казенных харчей на твое изобилие смотреть больно.

– Ну покедова, бабанька. Покедова…

– …Но поиск ведете в правильном направлении.

Кроме того, под его режиссурой были сняты сцены опознания Фокса и освобождения Груздева.

– О-блигация или А-блигация?
– О-блигация. Чего? Какая облигация?
– "Я, Манька-Облигация. "
– Да ты что, с ума сошла?!

– А угостите даму спичкой, гражданин начальник.

– Консерваторию кончить не дают!

– А ты меня не совести и не агитируй.

– Ты токо скажи, я ж тебе всю жизнь верная буду. Ты парень хоть куда.

– Ну что будем делать, господа хорошие?

– Выпьем, закусим, о делах наших скорбных покалякаем.

– Бабу не проведешь, она сердцем видит.

– Есть у нас сомнение, что ты, мил-человек, стукачок!

– За твое здоровье пить глупо – оно ведь тебе больше не понадобится, здоровье хорошее…

– А мусорка своего отдашь нам на съедение?

– Дорисковался, гаденыш! Говорил я ему, говорил: кабаки и бабы доведут до цугундера!

– А пусть он сам за вас похлопочет, а мы рассмотрим.

– Володенька, я ведь тебя зубами загрызу! Слышишь, Володенька?

– Черт с вами, банкуйте!

– Чтоб я себе с пола срок поднял?

– Товарищи, что ж это делается, фронтовику руки крутят!

– По замазкам вроде бы фраер, но не фраер, это точно. Ему человека подрезать, что тебе высморкаться.

– Я не курю, ты же знаешь, но в камере пригодится.

– Кошелек у гражданки украл!
– Украл!
– Кофелек… Какой кофелек? На, обысси!

Вакансии
Обратная связь
Контакты
Размещение рекламы

Facebook
Vkontakte
Twitter
Одноклассники
YouTube
Instagram
Telegram

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
- Наташа. Где вы. Я заебался искать вас.

— Поставил девушке Windows 98, чтобы чаще с ней встречаться.
— А я поставил Windows XP — еще чаще вижусь.
— Ставь ей Linux и оставайся у нее жить

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили - и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов.
- И что?!
- На тараканов не действует, а муж ушёл.

Зам. министра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
— Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы.
— Провел им Интернет…

Два программера едут в переполненном троллейбусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания:

— У меня вчера мама сдохла…
— И что?
— В воскресенье поеду на рынок мозги продавать

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги.

Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь.
- Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет!
Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище.
Идет, вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены.

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор.
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух.
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами:
не могли бы вы их разменять.

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить.
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас. нет, не смогу.
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот. трахо. нет, трихомуд. нет трихо.. хомона. хомодадиоз. трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
- раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается.
- а сейчас что?
- а сейчас нет таких девушек.

- А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
- Шестизнак?!
- Неа. 272050495
- Дурак.
- Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!

У тебя в школе что по географии было.
- Четверка.
- Если на х%й пошлю - не заблудишься?

Жена говорит мужу:
- Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?
Муж:
- Вырву!
Жена:
- А сосну?
Муж:
- А если соснешь я весь лес вырву!

Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает.

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно
внимание.
-Внимание, сейчас будет секс!

Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно. Но так, чтобы кожа слезала.

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас,
даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!!

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

- Доктор, со мной что-то не так. У меня странные видения.
В январе мне мерещится зеленая трава, а в апреле вдруг начал
видеться снег. Доктор, что со мной?

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет .
и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс.

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня. Я Вам пишу, Танюша. Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты на х#й! Господи! Наконец-то попёрло! Письмо Онегина Татьяне!

В первую брачную ночь.
Сапжник:
-Вам не жмёт?
Доктор:
-Вам не больно?
Часовщик:
-Сами ковырялись или кому давали?

-Если бы вы были настоящим джентельменом,
вы бы не уговорили меня делать то
что я сейчас делаю!
-Если бы вы были настоящей леди,
вы бы не разговаривали с полным ртом.

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком.
-Наташа, грызите перила!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! :)

В нашей роте было пять заик. Все заикались по-разному. Мой земляк Слава молча пытался выдавить звук: засунув одну руку в карман, выставив правую ногу вперёд тряс головой и не мог сказать ни слова. В сложных ситуациях дедушки били его по голове — и слова тут же лились рекой.

Мой друган Шерстяной заикался строго на звуки дэ и тэ. Поэтому старался не начинать предложения ни с того, ни с другого. Иногда волновался — например, когда хотел курить, и тогда даже гласные не получались: — У-ку, у-ку, у-ку, у-ку, у кого есть курить?! Что, как нетрудно догадаться, страшно веселило всех остальных.

Костромской Саня Свешников заикался просто, без выдумки. Только практически каждую фразу начинал словами "что хоть ты". В бане было замечено, что на заднице у Свешникова, на копчике, был очень странный шрам. Спрашивать было неловко, но как-то раз я поинтересовался — откуда это у него? На что Свешников без затей ответил: — Ш-ш-што хоть ты, я с х-х-хвостом родился, ёпта, отрезали. Не шутил, и я был поражён до глубины души — видел такое только в учебниках анатомии на картинке "Хвостатый мальчик".

Другой Вася, пожарный, тоже заикался, но нашёл оригинальный выход — перед каждым словом говорил протяжное и. Говорят, у абхазов все слова начинаются на а, а у Васи начинались на и. Когда он представлялся, говорил: Ииии-Вася Иии-Мигальников. Вася был известен тем, что как-то раз шёл пьяный мимо штаба батальона и решил на штабном сугробе мастерски выписать свою славную фамилию мочой. Извлекши на мороз свой пожарный половой орган, Василий мощным росчерком изобразил букву М, после чего обессилел, упал в обоссаный сугроб и уснул. Где его, естественно, и обнаружил проходивший мимо трезвый начальник штаба.

Заика Сиксин заикался не сильно оригинально, запомнился другим. Как-то раз в любимом подразделении проходили ночные построения молодых бойцов — с нанесением побоев, с различными интеллектуальными играми. Молодых — так называемый "третий взвод", ибо в роте было только два настоящих — строят на "взлётке", то есть на продоле, то есть на центральном проходе. Ну и там же, понятно, воспитывают — пробивая грудину, отвешивая лещей и устраивая между ними гладиаторские бои. Мы на тот момент уже были дембелями, поэтому участия в жестоких детских играх не принимали, сидели рядом, курили, давали ценные советы и угорали — ведь это страшно весело, когда бьют не тебя. А на шухере стоял рядовой Сиксин, который как раз был дневальным.

Ну и в момент наивысшей кульминации, когда сержант Малышев мастерски дубасил молодого солдата Чубу, прививая ему основы воинской дисциплины, я по зову шестого чувства посмотрел на дневального. Дневальный Сиксин хотел подать сигнал тревоги, но от волнения не мог — при этом колбасило его так, будто к половому органу подвели минимум 380 вольт. В жизни не видел, чтобы человека так трясло. Не успел я заржать здоровым смехом комсомольца, как в расположение просунулась рука с красной повязкой — это шёл дежурный по части. По команде "шухер!" все участники неуставных взаимоотношений мгновенно оказались в койках.

Дежурный забежал в помещение и начал метаться между койками, ибо топот при разбегании тридцати советских воинов стоял страшный. В первой же койке товарищ капитан увидел лежащих в обнимку сержанта Малышева и рядового Чуба, которого полторы секунды назад так мастерски отоваривал товарищ сержант. Сержант Малышев не успел добежать до своей койки и прыгнул под одеяло к подчинённому. Товарищ сержант обнимал рядового Чубу как родного, а тот сотрясался в беззвучных рыданиях у Малышева на груди.

- Вы чего?! — ошарашено спросил дежурный, никогда не видевший рядового в одной койке с сержантом.
- Солдат Чуба по дому тоскует, плачет. — печально ответил сержант Малышев. — Я его как командир успокаиваю.

Дежурный онемел. Солдат Чуба зарыдал в голос. Со всех сторон доносился сдавленный вой — это дедушки вооружённых сил грызли подушки, чтобы не заорать.

Страшные были времена, люди были — натуральные звери.

Точность

Выборочно проверено

Содержание

1 Цитаты
- 1.1 Глеб Жеглов
- 1.2 Володя Шарапов
- 1.3 Горбатый
- 1.4 Кирпич
- 1.5 Манька-Облигация
- 1.6 Прочие

Цитаты [ править ]

Это только ты один умный, а я так — погулять вышел.

И откуда у тебя, Петюня, такой изумительный сахар? Нам вроде такого не отоваривали,а?

А потом, Коля Тараскин не знает шесть правил Глеба Жеглова.

Спрос, он в нашем деле дорого стоит.

Значитца, так и запишем — вы не жулик. Вы человека убили!

Не ругайся, Маня, ты мне молодого человека испортишь.

…а папашку твоего героицьского видеть приходилось. На фронте он, правда, не воевал… Но шнифер был знаменитый, громил сейфы, будто косточки из компота.

Не учи учёного, гражданин Копчёный!

Я по пятницам не подаю.

Вот чего я в людях не выношу, так это упрямства. Упрямство — это первый признак тупости.

Открывай, открывай! У нищих слуг нет.

Но дело своё он добре знает, поэтому получишь на всю катушку.

Если Кирпич — вор, он должен сидеть в тюрьме! И людей не беспокоит, каким способом я его туда упрячу!

Ты не сознание, ты совесть потерял. Ты, когда он на тебя наган навёл, не про долг свой думал, не про товарищей своих убитых. А про домик в Жаворонках с коровой да с кабанчиком.

Если есть на свете дьявол, то он не козлоногий рогач, а он дракон о трёх головах, и головы эти — хитрость, жадность, предательство. И если одна прикусит человека, то две другие доедят его дотла.

Да погаси ты свет, Шарапов! Ни днём, ни ночью покоя от него нет!

Милосердие — поповское слово.

Невоспитанный ты человек, Ручников! Выражайся при даме поприличнее, а то я тебя огорчу… до невозможности!

Ты свободен, Ручечник… Пшёл вон отсюда! Не свети, ты нам мешаешь.

Проводи его, Шарапов. До автобуса.

Правопорядок в стране определяется не наличием воров, а умением властей их обезвреживать!

Ну, положим, жена Груздева под присягой подтвердит, что это ты ему пистолет подбросил. А также поведает, о чем говорили отец Варлаам с Гришкой-самозванцем на литовской границе…

Здесь МУР, а не институт благородных девиц!

Будет сидеть. Я сказал.

— Пасюк! Ваня, а ну держи меня!
— Как держать?!
— Нежно!

Кому повезёт, у того и петух снесёт, и такая птица, как ты, у меня тоже нестись будет!

Да у тебя на лбу десять классов нарисовано!

Ну и рожа у тебя, Володя! Ох и рожа!

С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает капитан Жеглов! Слыхал, наверное?!

А теперь Горбатый! Я сказал Горбатый!

Если закон один раз подмять, потом другой раз, потом им начинать дырки в следствии затыкать, как нам с тобой будет угодно, то это уже не закон будет, а кистень.

Самое дорогое на свете — глупость, потому что за неё дороже всего приходится платить.

Выпьем, закусим, о делах наших скорбных покалякаем.

Есть у нас сомнение, что ты, мил-человек, стукачок!

Бабу не проведешь, она сердцем видит.

За твое здоровье пить глупо — оно ведь тебе больше не понадобится, здоровье хорошее…

Кабаки и бабы доведут до цугундера.

Горбатый: А мусорка своего отдашь нам на съедение?
Жеглов: А пусть он сам за вас похлопочет, а мы рассмотрим.

— Кошелёк у гражданки украл!
— Украл!
— КофэлЁк-кофэлёк… Какой кофэлёк? Хэ-хэй-хэ! На, обысси!

Чтоб я себе с пола срок поднял.

Я не курю, ты же знаешь, но в камере пригодится.

А угостите даму спичкой, гражданин начальник.

Только Копчёный мокрушничать не станет: не такое у него воспитание.

Консерваторию кончить не дают!

А ты меня не совести́ и не агитируй.

Не бери на понт, мусор!

Не имеешь правa, старший приказал!

Я думаю — не устроил ли Фокс какую-нибудь невероятную оскорбительную каверзу. Он мастер на такие шутки…

Всё ясно, твоё место в буфете.

— Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок.
— Не учи учёного, гражданин Копченый!

Рожа красная, хоть прикуривай…

Ну что, старшой… Окропим снежок?… Красненьким…

Из него такой же шофёр, как из Промокашки скрипач.

Ножичков у нас на всех хватит, наглотаетесь досыта, как давеча на бульваре! Будь, Шарапов, не кашляй! Да, Сенечке Тузику, псу вашему, пламенный привет!

Риск — благородное дело! Нас всех когда-нибудь укокошат!

Усё правильно, усё справедливо. Но документы, граждане, треба носить с собой!

Тебе бы не картины, начальник, тебе бы книжки писать!

— Я вор в законе и дружков не продавал.
— Это потому, что закона ты боишься меньше, чем дружков своих бандитов.

Палач мафии. А теперь Горбатый!

. Мой тяжкий крест, уродства вечная

Я за страдания любовь готов принять.

Нет, горбун отверженный, с проклятьем на челе,

Я никогда не буду счастлив на Земле,

И после смерти мне не обрести покой,

Я душу дьяволу продам за ночь с тобой.

Весна. Все вокруг оживает, радуется жизни. Солнечные лучи растопили в душе ледовую Снегурку – жаркий пар горячит кровь, насыщает каждую частицу тела жизненной энергией. Волшебный аромат цветущих деревьев кружит голову. Весна – это символ новой жизни. Особенно когда тебе всего семнадцать лет. Когда тебе хочется чего-то непознанного, необыкновенного. А приходится идти в эту осточертевшую школу. Нудная проза жизни вместо яркого праздника.

Где-то внутри у Марины сидел бесенок – нет-нет да беспокоил своими шалостями. Ее, которая отличалась скромным нравом и прилежанием.

Город у них небольшой. Многоэтажных домов раз, два и обчелся. В основном частные дома. У кого лучше, у кого хуже. У родителей Марины свой дом. Не дворец, конечно. Но и халупой его не назовешь. Бывает и хуже. Как, например, соседский. Хибара с покосившейся крышей. А живет в ней.

Живет в этом доме горбун Роберт.

Про него Марина почти ничего не знала. Слышала, что в их Рыжевске он жил с малых лет. Все время живет в этом доме. На работу уезжает рано-рано утром, возвращается затемно. Видно, не очень хочется ему показываться на людях. Стесняется своего уродства.

– Маринка, Марин! – донеслось издалека.

Это Шурка, школьная подружка. Она жила в соседнем доме через дорогу. Когда-то они ходили в школу вместе. А в последнее время Шурка блажить начала. Поздно просыпается, вечно опаздывает. Марина подстраиваться под нее не собиралась.

Зато Шурка сегодня сама подстроилась под нее. Уже собрана, с портфелем. В школу торопится. Что это с ней? Может, весна действует.

– Маринка! Погоди, да! Я сейчас!

Видно, Шурка что-то забыла, вернулась в дом. Растяпа. Ладно, две-три минуты погоды не делают.

Марина стояла посреди дороги и смотрела в сторону Шуркиного дома. И вдруг почувствовала на спине чей-то взгляд. Обернулась. И вздрогнула. На покосившемся крыльце старого дома стоял горбун. Он смотрел на нее глазами, наполненными печалью. Взгляд у него мягкий, проникновенный. И ласкающий.

Но ведь и корова тоже ласкает, когда лижет тебя языком. Только кому приятны эти телячьи нежности. У коровы тоже бывает грустный взгляд. Но, кроме жалости и сочувствия, какие чувства она еще вызывает.

Сравнивать этого человека с животным – это по меньшей мере глупо и безнравственно. Но можно ли его воспринимать как мужчину. Наверное, можно, если у тебя очень богатое или не очень здоровое воображение. В глазах Марины он был просто несчастным ущербным человеком. Калекой, которому можно только сочувствовать.

Его увечил горб на спине. Лицо у него самое обыкновенное. Но горб словно бросал тень уродства на все его существо. Даже пышная шевелюра казалась какой-то невзрачной. Тело у него крепкое, плотное. Он твердо стоял на ногах, и трость в его руках казалась бесполезным придатком.

А вот глаза у него необычные. Это два колодца тоски. Но на дне каменная твердь сильного волевого характера. Такие люди добиваются в жизни всего, чего хотят. Эта мысль вспыхнула в сознании сама по себе. И тут же возник нелепый вопрос. Что, если Роберт будет обладать ею.

В груди похолодело, к горлу подступил ком. Это ж надо, какие дурацкие мысли в голову лезут. Ерунда все это, да еще на постном масле. Роберт просто смотрит на нее. Может, с любовью и обожанием. Но без надежды на взаимность.

– Маринка, Марин, ты чего? – тронула ее за руку Шурка.

Марина вернулась в действительность.

– Ты это чего на Робу засмотрелась? Влюбилась?

– Дура! – смутилась Марина.

И бросила испуганный взгляд на горбуна. А вдруг он услышал, что сказала Шурка. Но того уже не было.

– А я думала, влюбилась.

– Я же говорю, что ты дура!

– А чего ты так разволновалась. Ох, нечисто у вас что-то! – продолжала донимать Шурка.

– Еще слово, и ты у меня схлопочешь!

Шурка – баба здоровая. Хоть и шебутная мадам – по дискотекам шляется, с парнями вовсю гуляет. Но трусливая. И драться совсем не умеет. Марина по вечерам дома сидит, никаких мальчиков – только уроки да телевизор. Тихая, скромная, но за себя постоять умеет. Худая, стройная. Но не хрупкая. Рука тонкая, но тяжелая. И лучше под нее не попадать.

Какое-то время Шурка молчала. Но потом не вытерпела.

– А я видела, как Роба на тебя смотрит, – с какой-то даже завистью сказала она. – На меня никогда никто так не смотрел.

– Тю! Нашла о чем печалиться! Ты девчонка видная. Тебе ли Робу не охмурить.

– Не, у Робы партийная кличка – Квазимодо. Ему цыганка Эсмеральда нужна. А ты, Маринка, цыганка и есть.

Есть такая история. У Виктора Гюго, кажется. Красивая цыганка Эсмеральда и горбун Квазимодо. Несчастная любовь, все такое прочее. Но ведь Марина не цыганка. Хотя. Хотя что-то от цыганки у нее в самом деле есть.

Волосы цвета воронова крыла, большие зеленые глаза, смугловатая кожа. Ее красивой считают. Да и она сама это знает.

Неспроста в глазах горбуна столько печали. Он тайно влюблен в Марину. Хотя и знает, что ему с ней ничего не светит. Увы, она рождена не для него. В ее жизни наступила весна. И не за горами тот день, когда придет за ней под алыми парусами сказочный принц и увезет за тридевять земель в трисчастливое царство.

Марина возвращалась из школы. Она думала об уроках. Но не потому, что такая правильная и умная. Ей хотелось побыстрей окончить школу, сдать выпускные экзамены на все пятерки и с легкой душой ринуться в жизнь. А там появится сказочный принц.

Зато его спутники производили устрашающее впечатление. Два амбала в бандитских кожанках.

– О! Какие люди! – восхищенно протянул пижон.

И с ходу полез к ней обниматься.

Марина оторопела от такой наглости. Но успела сделать несколько шагов назад.

– Э-э, не понял, а чего мы такие упертые? – спросил наглец.

Он уже не пытался обнять ее. Стоял на месте и с интересом рассматривал ее. Нет, он раздевал ее глазами. Нахальными глазами подонка.

– А ты не хилая телка! Как зовут?

– Тебе не все равно? – напыжилась Марина.

– У-у, ты какая. Ты это, коза, когда тебя спрашивают, отвечать надо!

Марина повернулась к нему спиной и пошла обратно к школе. Может, там удастся найти защиту от этого хама.

– Эй, я не понял! – возмутился пижон. – Че за дела? Я тебя че, отпускал?

Он догнал ее, взял рукой за плечо, резко развернул к себе лицом.

– Пошел вон! – вспылила она.

Так хотелось съездить ему по этой наглой роже. Но Марина знала, с кем имеет дело.

– Че ты сказала, тварь? – взвился Витя.

– А что слышал, Плюй!

Он размахнулся и хлестко ударил ее ладонью по лицу. В голове загудело, в глазах заискрило.

Выбрав категорию по душе Вы сможете найти действительно стоящие книги и насладиться погружением в мир воображения, прочувствовать переживания героев или узнать для себя что-то новое, совершить внутреннее открытие. Подробная информация для ознакомления по текущему запросу представлена ниже: