Что делать если ребенок доводит до бешенства мать

Вопрос психологам

Спрашивает: Инга

Категория вопроса: Дети

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ребенок доводит меня до бешенства

ЛЮБИТЬ СВОЕ ДИТЯ! Он несчастен и если уже психосоматически болеет , то просто выхода у него нет иного, как привлечь Ваше внимание.

ИСКУССТВО БЫТЬ РОДИТЕЛЕМ:

• Ваш малыш ни в чём не виноват перед Вами. Ни в том, что появился на свет. Ни в том, что создал Вам дополнительные трудности. Ни в том, что не дал ожидаемого счастья. Ни в том, что не оправдал Ваши ожидания. И Вы не вправе требовать, чтобы он разрешил Вам эти проблемы.
• Ваш ребёнок не ваша собственность, а самостоятельный человек. И решать до конца его судьбу, а тем более ломать по своему усмотрению ему жизнь Вы не имеете права. Вы можете лишь помочь ему выбрать жизненный путь, изучив его способности и интересы и создав условия их реализации.
• Ваш ребёнок далеко не всегда совсем не обязательно будет послушным и милым. Его упрямство и капризы так же неизбежны, как сам факт его присутствия в семье.
• Во многих капризах и шалостях Вашего малыша повинны Вы сами. Потому что вовремя его не поняли. Пожалели свои силы и время. Стали воспринимать его через призму несбывшихся надежд и просто раздражения. Стали требовать от него то, что он попросту не может Вам дать – в силу особенностей возраста или характера. Короче, не желали принимать его таким, каков он есть.
• Вы должны всегда верить в лучшее, что есть в Вашем малыше. В лучшее, что в нём ещё будет. Быть уверенным в том, что рано или поздно это лучшее непременно проявится. И сохранять оптимизм во всех педагогических невзгодах.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 3

Здравствуйте, Инга! Не хочу водить вас вокруг да около - у вас большие прноблемы, если по-настоящему не возьметесь за дело прямо сейчас. Ваш ребенок каким-то образом ориентирован на саморазрушение. Не зная вашей личной истории сказать точнее не могу. Болетьдля него единственный способ привлечь внимание вас, его мамы, к тому же добиться выполнения своих желаний. Вы либо не слышите его потребностей, либо чрезмерно потакаете его прихотям, и он не чцвствует вашей родительской стабильности и уверенностьи в себе, не может переживать ощущение защищенности в этом мире. Из того, что вы рассказываете, он балансирует между "хорошей" и "плохой" мамой, что приводит его к собственным амбивалентным ощущениям и потери внутренней целостности.

В моей практике и практике моих коллег такие ситуации в этом возрасте еще поддаются коррекции. Но работу с аналитическим психологом по методу детской игровой терапии надо начинать сложно, иначе в школе вы будете иметь большие проблемы с обучаемостью и социализацией. Ваш режим работы должен быть 2-3 раза в неделю не менее 3-х лет с перерывом на 1 месяц каникул. Меньшее не поможет. Или начните хотя бы с малого - сделайте первый шаг. Время покажет.

И еще, этот период вы должны 1 раз в неделю ходить на личные встречи с собственным психологом - чтобы научиться выдерживать себя и собственного ребенка. При таких уловиях в нашей практике достаточно много примеров удачного решения проблемы. Но, опять же, не знаю подробности вашей истории. Главное, это ваше дитя, и оно проявляет содержание вашего бессознательного. Начните разбираться с собой, состояние ребенка улучшиться обязательно.

И несколько правил для обращения на детскую терапию.

Главное, не прерывать терапию с ребенком без завершения (не оговорив предварительно с терапевтом), не обесценивать действия психолога или терапевта, приводить ребенка на встречи независимо от собственного настроения и его переживаний, быть с психологом или психотерапевтом искренней. Для вашего ребенка нужна стабильность и "устойчивость" переходного объекта - психолога - который поможет ему повзрослеть. Пишите, если у вас еще есть вопросы.

Важно отметить, что у эмоциональных переживаний всегда будет шлейф — когда пик уже прошел, человек начал успокаиваться, но его психофизиологический уровень еще не стабилизировался. Это период уязвимости к воздействию других провоцирующих переживания факторов. У взрослого человека время для стабилизации занимает до 40-60 минут, у ребенка — до 20-30 минут.

Давайте разберем на практике, что происходит в конкретном случае и что можно сделать.

Собрались к стоматологу лечить зуб, который стоит под пластинкой. Договорились обо всем еще с вечера. (Р — родитель, П — подросток)

П: Зачем мне вообще эти дурацкие пластинки? Из-за пластинки разрушаются зубы, теперь еще лечить их!
Р: Ты же сама переживала из-за кривых зубов и просила их поставить!
П: Какая-то ерунда, уже все давно исправилось! Не хочу больше их носить.
Р: Ну, приехали…

У дверей:
Р: Почему ты опять не подготовила обувь заранее? Мы уже опаздываем, а ты только сейчас решила ее почистить!
П: Что. А когда мне этим заниматься, если то уроки, то в магазин! Иди сама к врачу, я не пойду…

На улице:
Р: Давай быстрее пойдем, ты сто часов собиралась, и мы сейчас опаздываем!
П: Я не могу так быстро ходить, я устала. То ползли еле-еле, то вдруг бежать надо! Вечно ты со своими перепадами! Иди сама, я догоню на остановке!

Попробуем проанализировать, что происходило с дочкой и мамой в этот момент.

1. Семья собирается к врачу. Потрачены усилия, время, планы, оба участника испытывают напряжение от того, что подростку может быть некомфортно. Оба волнуются. В какой-то момент ребенок начинает выражать волнение вслух.

2. Это усиливает волнение мамы, которая отпросилась с работы, и она, раздражаясь на непонимание ребенка, делает замечание, усиливая напряжение, — что перерастает в словесную перепалку, цель которой, вероятно, снять это напряжение привычным способом. Еще можно предположить, что ребенок боится идти к врачу и хочет, чтобы его поддержали, успокоили, но не может об этом сказать из-за особенностей возраста, но мамино внимание все же получает, так как задевает больные места (отлично понимая, что делает).

3. Приглашение в ссору комментариями — все та же тревога от ожидания лечения.

4. Извинения со стороны дочери.

Здесь нет простого решения. Точнее, оно звучит очень просто: нужно понять причину своей ярости и найти альтернативу. Но это не вопрос одного действия, а достаточно длительная работа, направленная и на рефлексию причин, и на формирование новых привычек выражать эмоции. Здесь может помочь НОКСА-модель, которая изначально создавалась для мужчин, склонных к проявлению насилия. Однако сейчас она может быть использована любым человеком, который агрессивно реагирует по отношению к своим близким. Каждая буква в названии модели отражает суть психологической работы.

Н – насилие — фокус, который делает видимыми все ситуации насилия. В данном случае физического насилия не было (хотя, возможно, были элементы психоэмоционального, с обеих сторон). Например, если работа происходит и с родителем, и с ребенком, то им придется увидеть все те свои реплики, которые можно было бы назвать манипуляцией, угрозами, шантажом, обесцениванием, давлением. В приведенном примере все выглядит скорее как конфликтный паттерн взаимодействия из-за особенностей возраста ребенка. И этот паттерн важно сделать явным: он имеет начало, развитие и завершение в виде примирения на какое-то время.

К – контекст — фокус на исследовании как раз того самого отношения к ситуации, о котором говорилось выше. Это детальное исследование причин, которые побудили человека говорить все эти комментарии подобным образом. Тема так богата, что дает много разных направлений: начиная от актуальных потребностей и заканчивая опытом, полученным в родительской семье.

С – следствие (последствия) — фокус на последствиях решения применить тот или иной вид насилия. Как минимум, это одномоментный эмоциональный отклик — обида, злость, желание отомстить, чувство вины или стыда. Далее, в зависимости от ситуации, разрушение отношений, отстранение, эмоциональная холодность, закрытость, разные формы зависимости, воспроизведение паттернов насилия, травма отношений, агрессивность. Понимание последствий способствует развитию эмпатии.

В ситуации домашнего насилия, конечно, необходимо обращаться к специалисту. В других же, гораздо более мягких случаях, можно попробовать некоторые техники.

2. Прояснение и обсуждение отношений, воспитательных моментов, внутрисемейных правил должно происходить в нейтральное время, когда все сыты, здоровы, не хотят спать, бодры, веселы.

3. Дневник наблюдений. Начните записывать все эти ситуации в виде таблицы с такими колонками:

А) Ситуация: описываете то, что произошло без подробностей, самую суть;

Б) Эмоция: запишите ту эмоцию, которую удалось отследить. Можно выбрать из этого списка, например. Будет лучше, если получится найти несколько;

В) Действие: запишите то, что сделали в ответ на ситуацию;

Г) Последствия: какие были последствия от вашего действия для вас и для другого;

Д) Попробуйте понять, что лежало в основе вашей реакции. Какая у вас была надежда, когда вы делали то, что делали? Чего хотели в этот момент? Что хотели донести? Как это можно было бы записать в виде мысли?

Последующая работа с таблицей направлена на формирование альтернативных способов. Это невозможно без достаточно длительного опыта заполнения базовой таблицы. Поэтому дайте себе пару месяцев на таблицу, а затем добавляйте следующие колонки:

Е) Альтернативная мысль. Попробуйте дать ситуации другое объяснение. Это объяснение должно быть направлено на укрепление предпочитаемого развития событий.

Ж) Альтернативная эмоция. Попробуйте сейчас погрузиться в ситуацию, которую обычно вы переживаете. Теперь попробуйте усилием воли дать ей то объяснение, которое записали в предыдущей колонке. Прислушайтесь к себе — какие при этом рождаются чувства и эмоции? Запишите их.

З) Альтернативные действия. Продолжая логику таблицы, подумайте, что теперь вы можете сделать из этого нового ощущения, запишите это.

И) Подумайте про последствия вашего альтернативного решения. Это то, чего бы вам хотелось?

Теперь, когда у вас будет возникать похожая ситуация-триггер, попробуйте обратиться к новому опыту этой альтернативной мысли. Чем чаще вы будете обращать на это внимание усилием воли, тем легче и проще это будет даваться.

4. Слоеный пирог. Техника из эмоционально-фокусированной терапии супружеских пар. Можно использовать, когда есть возможность доверительно поговорить в безопасной обстановке, поддержать своего близкого.

Возвращаясь к нашему примеру:

П: Зачем мне вообще эти дурацкие пластинки? Какая-то ерунда, уже все давно исправилось! Не хочу больше их носить.

А) Отражение — озвучивание (проговаривание) того, что делает и чувствует собеседник.

Ты возмущаешься и не понимаешь, зачем тебе носить эти пластинки.

Б) Подтверждение — нормализация того состояния, которое происходит, даже если вы с ним не согласны.

Конечно, тебе надоело уже ходить с пластинкой, тебя все достало, еще бы.

В) Вопрос, извлекающий опыт.

Конечно, тебе может быть страшно/обидно из-за этого.

Далее можно сказать еще много поддерживающих слов. Можно заметить, как меняется тональность разговора, если строить диалог иначе.

Задача всей этой длительной работы — оставаясь эмоционально живым, существенно расширить свой поведенческий репертуар альтернативных реакций на ситуации, делая акцент на сохранение отношений.

Статья была размещена на портале Матроны.RU 15.04.2019

Даже те родители, которые уверяют, что их дети учатся сами, иногда вынуждены помогать с алгеброй. И даже самые спокойные из них легко теряют терпение, когда ребёнок не может запомнить, казалось бы, элементарное правило. Психолог Ирина Беляева — о том, почему домашка доводит родителей до истерики и как научиться делать её правильно.

Вы чувствуете сожаление, но отчаяние мамы вызывает у вас улыбку: подумаешь, дроби. Ерунда, в школу затем и ходят, чтобы учиться. Зато смотри, какие они у тебя весёлые, добрые, да ещё и спортсмены. А письмо, буквы, математика — это всё вторично. Вы говорите все эти правильные слова совершенно искренне, зная, что это правда.

И вот уже у вас перед глазами красная пелена — или наоборот, вы опускаетесь в бездну отчаяния. Выдыхаете и пробуете снова. Раз, два… Нет! Это невозможно!

Вроде бы ничего страшного не случилось: вы просто помогаете ребёнку делать то, что он не умеет. Тем, что получается и без вас, не надо заниматься. А если идёт провал за провалом, значит, вы хороший родитель и на верном пути. Вы там, где сложно. Там, где и должны быть.

Иногда вы можете сдержаться, вы же мудрая мать. Но позже будете весь вечер рассказывать мужу, что всё бесполезно, да ещё и обижаться на улыбку в ответ, требуя, чтобы он немедленно признал локальный конец света.

Где-то внутри просыпается страх, что мы — и в первую очередь этот самый потомок — уже проиграли в гонке. Ему не пробиться, не выжить, не победить.

Звучит достаточно дико, конечно, но так оно и работает, причём, если страх интуитивный, он захватывает нас целиком вне зависимости от нашего желания. За страхом приходит агрессия, и вот любящий родитель уже кричит дурным голосом на ни в чём не повинного школьника. Он ведь правда может не понимать или не иметь мотивации к тому, чтобы стараться понять.

Вторая причина: часто мы нехотя, интуитивно воспринимаем детей как оценку самих себя, своих генов, родительских компетенций, стараний и вложений. Особенно это касается первенцев.

Если мы с детства привыкли жить в оценочной системе, любой промах ребёнка воспринимается как трагедия и личный провал

Как доказательство того, что вы плохой родитель. Ведь у всех вокруг получается, а у вас — нет. Трагедия порождает страх, страх — агрессию, направленную на ребёнка, себя, среду (школу, учителей, весь мир в целом). В итоге наша мнимая помощь с домашкой — ведь мы действительно изо всех сил желаем добра — превращается в инструмент, разрушающий отношения, основу родительства.

Есть, конечно, и отягчающие факторы. Школьный учитель регулярно встречает десятки детей одного возраста и уровня знаний. Он понимает, какие фантастически глупые и непонятные промахи совершают дети, мало какие ошибки могут вызвать у него удивление.

На самом деле — запросто. Легко можно не знать, что такое бразды и как их взрывают. Для этого в школу и ходят. Родители тоже когда-то не знали, и ничего. Да и в целом нормально не знать, стыдно не спрашивать. Беда в том, что после пары таких сцен ребёнок начинает бояться признаваться в незнании.

В ответ на все вопросы он робко что-то шепчет или просто пытается как можно меньше что-то обсуждать с папой или мамой. Он не хочет, чтобы они в очередной раз закатывали глаза и заламывали руки, обнаружив его неспособность отличить Шумана от Шуберта.

Ещё больше родителей пугает собственное незнание. Когда к нам приходят за помощью в той области, где мы специалисты, мы с истинной широтой души рассказываем, объясняем, показываем.

Мы понимаем, когда у человека не получается сразу, и ищем новые подходы. Но если мы встретились с тригонометрией, от которой в памяти осталась лишь неуверенная волнистая линия, вместо того чтобы признаться, что это очень сложно, попробовать найти ответ в учебнике или интернете, мы спускаем собак на ребёнка. Ведь это он поставил нас в такую идиотскую ситуацию, когда мы остро ощутили свою некомпетентность.

На самом деле не уметь что-то делать — хорошая ситуация. Я бы даже сказала, идеальная. В этот момент мы можем признаться, что здесь — забыли, не знали, не выучили, и на собственном примере показать, как закрыть пробелы в образовании. Но обычно у нас нет на это сил или времени. Мы просто раздражаемся и требуем, чтобы ребёнок подумал ещё раз, ведь его в школе чему-то должны были научить!

На самом деле родители не обязаны вспоминать всю школьную программу, достаточно показать ребёнку путь — где искать информацию, как её обработать

Логично было бы прийти к выводу, что лучше детей не учить ничему и никогда, но при всей соблазнительности этой идеи давайте признаем, что она нереальна. Так или иначе мы станем детям и учителями, и свидетелями их побед и провалов, теми, кто поддерживает, направляет, помогает.

В первую очередь нужно научиться относиться к неудачам и ошибкам как к помощникам и маркерам успеха. Ведь ошибки в процессе неизбежны. Любое обучение (плаванию или физике) — всего лишь процесс адаптации к новым условиям, а осваивать новое невозможно, не ошибаясь. Это понимают все, но почему-то одни люди запросто делают глупости, заводят новые знакомства, организуют стартапы, терпят неудачу одну за другой и при этом не бросают своё дело.

Другие предпочитают действовать только там, где уверены в успехе. Они избегают нового, будь это путешествие в неизвестную страну, неожиданные знакомства или образование. Интересно, что такое поведение часто демонстрируют блестящие отличники и перфекционисты, а не только неудачники-двоечники.

Люди так устроены, что ошибки вызывают у нас досаду и разочарование, вплоть до отчаяния. Мы реагируем так, даже если нас никто не ругает и дополнительно не стыдит и не порицает. Так что, если ребёнку внешне совершенно наплевать на ошибки и качество его работы, есть два варианта. Возможно, его эмоциональная боль от постоянных неудач так велика, что он просто решил её не чувствовать (да и привычку никто не отменял), так часто происходит с двойками. А бывает, что это занятие просто неактуально для ребёнка и у него нет никакой мотивации прикладывать хоть какие-то усилия. Тогда родители могут только заставить или попытаться разобраться, в чём же дело. Правда, результатом расследования может стать смена школы, кружков и образа жизни.

Чаще всего мы впадаем в одну из двух крайностей. В первую очередь — начинаем демонизировать ошибки. Ведь они тянут за собой оценку, а она указывает на наше несовершенство, говорит о неудаче и невозможности продвинуться в чём-то. Значит, их надо любыми способами избегать. Как это сделать? Легче всего стараться не делать того, что не умеешь. Но для человека, живущего в мире, где обучение в течение всей жизни — залог успеха, это очень плохая идея.

Важно научить ребёнка относиться к ошибкам как к помощникам: именно они могут рассказать, на что обратить внимание

Где у нас не получается? Что конкретно повторить? Возможно, не стоит в истерике бросать тетрадь с пятистраничным сочинением в стену, если повторить нужно только одно правило по написанию суффиксов.

Как это ни странно, если мы видим, где и в чём ошибаемся, — это победа, которую можно только приветствовать. Поэтому важно обращать внимание на то, насколько точно и полно учитель даёт обратную связь ребёнку. Сама по себе оценка не говорит ничего. Лишь понятные комментарии, показывающие ученику его зоны роста, могут помочь в продвижении к успеху.

Если кто-то разрушает вашу жизнь, нельзя сидеть сложа руки. Даже если эти люди — ваши родители.

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Предлагаем вам ТОП-10 способов успокоиться, взять себя в руки и сохранить хотя бы показное спокойствие.

Представьте ситуацию: уже время позднее, перед сном вы попросили ребенка собрать свои игрушки, а сами отправились по своим делам. Приходите – а все игрушки так и лежат хаотичным веером по всему ковру. Вы начинаете злиться и готовы накричать на ребенка, чтобы не сорваться прикройте глаза и начинайте медленно и глубоко дышать. Также помогает счет от 1 до 50 и в обратном порядке. За минуту-две вы успокоитесь и сможете разговаривать спокойно и сдержанно.

Все мы несовершенны, и поведение многих детей часто оставляет желать лучше. Не судите ребенка только за его сегодняшнее поведение, ведь в целом он хороший, просто сегодня день не задался. Не отказывайте чаду в совете, поддержке и ободрении, наказание – не самый необходимый инструмент воздействия. И прежде чем накричать на ребенка за то, что он обидел соседа по песочнице или порвал новые джинсы, объясните, почему такое поведение неприемлемо.

К крикам и ругательствам дети привыкают быстро, объяснять что-либо своему чаду нужно спокойно и уверенно. Пытаясь перекричать ребенка, вы быстрее надорвете голос, чем получите желаемый результат. Великие актеры тренируются играть перед зеркалом, так почему бы не воспользоваться их опытом и не научиться хотя бы видимому спокойствию? Пустые угрозы с детьми также не работают, если вы уж пообещали ребенку два дня без компьютера – держите свое обещание, иначе малыш просто перестанет воспринимать вас всерьез.

Как правило, хорошие воспоминания всегда вытесняют из сердца негатив и успокаивают. Вспомните самые счастливые моменты: рождение, совместные прогулки, дни рождения и прочие – они моментально уничтожат плохие эмоции. Можно посмотреть фотографии, отвлечься, дать себе передышку, а уже потом приступить к решению проблем.

Вода недаром считается природным целителем: водные процедуры успокаивают нервную систему и избавляют от стресса. Примите теплый душ или ванну с любимым ароматом, включите любимую музыку и полчаса побудьте в одиночестве, думая о чем-то приятном. После этого наденьте любимый мягкий халат – расслабленная, умиротворенная, довольная жизнью женщина не будет испытывать таких негативных эмоций и готова ко всему.

Даже такая рутинная процедура как расчесывание здорово успокаивает, ведь на голове человека находится большое количество нервных окончаний. Недаром, если человек нервничает, он может часто ерошить себе волосы или неосознанно их теребить. Если вы злитесь, сядьте перед зеркалом, неспешно расчешитесь, сделайте себе массаж лица легкими движениями, потрите виски – вам сразу станет легче.

Даже тех людей, которые придерживаются строгой диеты, в период нервного напряжения тянет на сладенькое. Это вовсе не означает, что за один присест нужно съесть полторта или пять булочек. Можно заменить эти мощные источники углеводов чем-то более полезным: приготовьте себе фруктовый салат, съешьте пару кусочков шоколада, немного цукатов или сухофруктов. Увлекаться не нужно, даже немного вкусностей заставит вас почувствовать себя куда лучше.

Представьте, что ребенок вас сильно расстроил, но ссориться из-за этого вы не хотите. Можно отвлечься и сменить вид деятельности – отправиться на прогулку или пробежку – свежий воздух здорово успокаивает и помогает привести мысли в порядок. Займитесь йогой, сделайте небольшую зарядку, если есть желание – затейте уборку. Здорово помогает просмотр любимого фильма, рисование, составление списка хороших и плохих поступков человека, игры с домашними животными – это мощный антистресс.

Многие люди очень чувствительны к ароматам, подберите для себя запахи, которые расслабляют и успокаивают ваш разум. Эмоциональное состояние стабилизируют эфирные масла цитрусовых, иланг-иланга, лаванды, мелиссы, пачули, ромашки. Их можно добавить в ванну, сделать небольшое растирание или массаж.

Это то, что беспокоит больше всего и чаще всего. Мой ребенок меня бесит, я иногда его прям убить готова – это значит, я плохая мать? Меня надо лишить родительских прав? Наверное, я наношу ему непоправимую психологическую травму, бедный зайчик.

Но вчера, когда это, с позволения сказать, Солнышко, сначала разрисовало обои, потом долго ходило, ныло и не знало, чем себя занять, (случайно) разлило тарелку борща за обедом, а потом вдруг приплелось в нашу спальню в 12 ночи, как раз, когда мы начали… я готова была расплющить его об стену.

Тем не менее, если приглядеться, то окажется, что в нашей агрессии по отношению к детям есть градации, оттенки, и ВНИМАТЕЛЬНЫЙ человек в состоянии их отличать. А дальше – уже легче: назвать, осознать, выбрать противоядие.

Итак, три разных степени агрессии:

Стадия первая

Раздражение

Раздражение – это законная реакция на манипуляцию. На любую, не только детскую. Ведь что такое манипуляция? Это когда вы получаете от собеседника два разноплановых послания, а ответить можно только на одно.

На одном уровне это вроде бы вопрос и просьба: можно ли ребенку сделать то, что в общем и целом не разрешено. Или разрешено, но в особых случаях. Или разрешено вообще, но вот конкретно этот (эта) Саша вызывается у вас ярко выраженную негативную реакцию. И ребенок об этом знает.

Раздражение копится и иногда прорывается совсем не по делу и не вовремя. Это как песок в ботинке: вроде бы мелочь, а жить мешает. Как с ним бороться?

Манипуляции надо вскрывать. Но сделать это мы можем, только если не испытываем внутреннего разлада, на котором наш собеседник в состоянии сыграть. Другими словами, если вы сомневаетесь в своем праве устанавливать запреты, если вы и правда боитесь оказаться не самой лучшей на свете мамой, или не уверены, что жесткие рамки – это именно то, что нужно вашему подростку…Тогда маленький манипулятор обязательно это почувствует и будет продолжать долбить по больному месту.

Так что единственная тактика в борьбе с манипуляциями – открытое и недвусмысленное послание: нет, ты знаешь, что к Саше ночевать нельзя. А если ты действительно обо мне заботишься, погладь, пожалуйста, себе рубашку на завтра.

(Когда-нибудь я напишу о том, как поступать с собственными родителями-манипуляторами).

Используйте свое раздражение как сигнальную систему, а не как повод закатить скандал. Силы вам еще понадобятся на следующих этапах.

Стадия вторая

Гнев – эмоция гораздо более яркая и горячая. Считается, что гнев – это про борьбу за власть. Когда ваш ребенок начинает выяснять, кто тут главнее и по чьим правилам мы будем сегодня жить, тут вам и начинает застилать глаза алым цветом.

А вам всем, мелким негодяям, я сейчас всем покажу, кто тут самый старший, самый главный, самый большой. И вы быстро испугаетесь и начнете меня слушаться.

Если вы уже дошли до точки кипения, значит, вы проиграли. Это удивительно отрезвляющее открытие. Можно просто проораться, без слов, на одном низком утробном звуке АААААА! Открытым ртом, в никуда, безадресно, изобразите вопль Кинг-Конга или Тарзана. После чего выдохните и скажите членораздельно, но более спокойно: я ужасно злюсь. Прислушайтесь к себе. Что сейчас с вами происходит? На каком уровне ваша злость? Если крик помог, накал должен слегка снизиться. Если нет, вы все еще кипите, можно пошвыряться в стену чем-то мягким, игрушкой, подушкой, главное, чтобы не ребенком.

Еще как сердятся, только не умеют это показать.

Почему я так подробно объясняю, как именно надо пугать детей? Потому что (см. выше) гнев – это маркер борьбы за власть. А в семье власть должна быть у родителей, иначе вся система обрушится и воцарится Хаос, то бишь, революция. Все помнят, что бывает после революции? А ведь это был всего лишь бунт детей против родителей. Нам не нужны жертвы среди мирного населения, поэтому постараемся сделать так, чтобы все были довольны.

Найдите время и посмотрите в интернете материалы по ненасильственному общению с детьми. Эти навыки бесценны, они позволяют не доводить ситуацию до вооруженного противостояния, но, как это ни печально, все дети во все времена будут испытывать наше терпение. Они для этого и родились.

Стадия третья

Ярость

Маленькие дети чрезвычайно редко могут довести родителей до белого каления, или ярости. Ярость означает, что кто-то грубо и намеренно нарушил ваши границы, сделал вам очень больно, вы еле удерживаете себя от физического насилия и больше всего на свете хотите разбить что-то ценное (а что у нас самое ценное? Ребенок, конечно).

Ярость сопутствует почти всему подростковому периоду. Повзрослевший деть уже вышел из-под прикрытия детского поведения, детского запаха, голоса. Наши биологические системы начинают опознавать в нем другого взрослого, иногда – чужого. Но внутренне ребенок еще наш, мы ждем от него привычных реакций, да и он тоже.

Чаще всего речь идет об инцесте. Да, да, и нечего делать большие глаза. Дети вообще – ужасно соблазнительные конфетки-котлетки. И знают об этом. Но обычно культурные и социальные нормы сдерживают сексуальные импульсы, так что все в безопасности.

Кроме подростков. Которые уже почуяли свою силу, в том числе – мужскую и женскую, и могут неосторожно ей задеть вас за живое.

Как? Очень просто. Поспать в вашей постели в отсутствие законных хозяев, например. Когда так делают малыши, это трогательно и понятно: ему одиноко, подушка пахнет мамой, конечно же, в родительской постели и теплей, и спокойней. Но когда ВЫ чувствуете в своей комнате запах другого самца или самки…Вот тут крышу-то и сносит даже самым гуманным гуманистам.

Резюме

(Обещаю продолжить тему связи физического и психического состояния).