Как выжить среди зомби вирус

Brooks, Max / Брукс, Макс

Zombie Survival Guide / Руководство По Выживанию Среди Зомби

Руководство По Выживанию Среди Зомби – ваш ключ к выживанию среди орд нежити, которые могут преследовать вас прямо сейчас. Полностью иллюстрированная и совершенно исчерпывающая, книга охватывает все, что вам нужно знать, включая то, как понимать психологию и поведение зомби, самые эффективные тактики защиты и вооружение, способы снарядить свой дом для длительной обороны, и то, как выжить и адаптироваться на любой территории или местности.

Не будь беззаботен и глуп со всем своим драгоценным имуществом. Эта книга – ваш ключ к выживанию среди орд нежити, которые могут преследовать вас прямо сейчас, и вы можете это даже не предполагать. Руководство по выживанию среди зомби предлагает полную защиту благодаря надежным, проверенным советам, как защитить себя и своих любимых от живых мертвецов. Это книга, которая может спасти вашу жизнь.

Топ 10 советов для выживания атаки зомби

1. Организуйся пока они не еще воскресли!

2. Они не испытывают страха, зачем тогда тебе бояться?

3. Думай головой: отрубай головы им.

4. Оружие с лезвием не требует перезарядки.

5. Идеальная защита = плотно прилегающая одежда, короткие волосы.

6. Забирайся по лестнице, потом уничтожь ее.

7. Выбирайся из машины, бери велосипед.

8. Не задерживайся, держись ниже, будь тише, будь на чеку!

9. Нет безопасного места, есть только более безопасное и менее.

10. Даже если зомби исчезнут, опасность остается.

Мертвые бродят среди нас. Зомби, упыри- не важно как их называют- эти лунатики являются величайшей угрозой для человечества, за исключением самого человечества. Но называть их хищниками, а нас их жертвой было бы неправильно. Они есть чума, а человеческая раса – ее носитель. Удачливые жертвы поглощены, их кости обглоданы до чиста, их плоть съедена. Те, не такие удачливые, присоединяются к числу их противников, превращенные в гнилых плотоядных монстров. Традиционные приемы ведения войны так же бесполезны против существ, как традиционный подход. Искусство прерывания жизни, развившееся и совершенствующееся с начала нашего существования, не может защитить нас от врага, который по сути и "не живет". Значит ли это, что ожившие мертвецы неуязвимы? Нет. Можно ли остановить этих существ? Да. Неведение – сильнейший союзник нежити, осведомленность – их смертельный враг. Вот почему и была написана эта книга: чтобы предоставить знания, необходимые для выживания среди этих нечеловеческих тварей.

Выживание – это ключевое слово, которое нужно запомнить- не победа, не состязание, лишь выживание. Эта книга не научит вас, как стать профессиональным охотником на зомби. Любому, кто хочет посвятить свою жизнь такой профессии, следует искать обучения где-то в другом месте. Эта книга написана не для полиции, военных ли любой другой правительственной организации. Эти организации, при условии распознавания и подготовки к такой угрозе, будут иметь доступ к куда более продвинутым ресурсам, нежели частные лица. Мирные жители – именно для них было написано это руководство по выживанию, для людей с ограниченным временем и ресурсами, но тем не менее, отказавшихся оказаться в числе жертв.

Естественно, в столкновении с ожившими мертвецами понадобится много других способностей: выживание в дикой местности, лидерство, даже основная первая помощь. Все это не было включено в данную работу, так как они могут быть найдены в обычных текстах. Здравый смысл навязывает что еще должно быть изучено, чтобы дополнить этот учебник. Впоследствии все темы, не отвечающие прямо теме живых метвецов, были опущены

В этой книге вы научитесь распознавать своего врага, выбирать правильное оружие, узнаете о способах убийтва и о подготовке и импровизации во время зашиты, в движении или во время атаки. Также будут обсуждаться возможности сценария конца света, в котором живые метрвецы заменят человечество как господствующую расу на планете

Не надо относиться скептически ни к какому разделу этой кники, как к некой гипотетической трагедии. Каждая унция знания накоплена с трудом исследованиями и опытом. Исторические данные, лабораторные эксперименты, полевые исследования и случаи свидетелей-очевидцев (включая и самого автора) – все это послужило созданию данной работы. Даже сценарий конца света является эстраполяцией реальных событий. Множество действительных случаев внесены в главу о зарегистрированных восстаниях. Изучение их докажет, что каждый урок и этой книги имеет корни в историческом факте.

Это значит, что знание – только часть борьбы за выживание. Остальное за вами. Личный выбор, воля к жизни должны быть первостепенными, когда мёртвые начнут воскресать. Без него – ничто вас не защитит. Прочтя последнюю страницу этой книги, задайте себе один вопрос: Что ты будешь делать? Закончишь своё существование, пассивно принимая смерть или встанешь и воскликнешь: "Я не стану их жертвой! Я выживу!". Выбор за вами.

ЗОМ-БЗЭ: (Зом'би) также Зом-би множ. I. оживший труп, питающийся живой человеческой плотью. 2. Заклинание вуду, оживляющее мертвых. 3. Бог-змей Вуду. 4. Тот, кто двигается и действует в оцепенении "как зомби." [слово западно-африканского происхождения]

Что такое зомби? Как они появляются? В чем их сильные стороны и слабости? В чем они нуждаются, каковы их желания? Почему они враждебны человечеству? До обсуждения каких-бы то ни было техник выживания, вы обязяны сперва узнать, от чего вам необходимо спасаться.

Мы должны начать с отделения фактов от выдумки. Ходячие мертвецы – ни работа "черной магии", ни другой сверхъестесственной силы. Их природа происходит от вируса, известного как Соланум, слово на латыни, использованное Яном Вандерхэвеном [Jan Vanderhaven], "первооткрывателем" этой болезни.

Соланум распространяется по системе кровообращения, от точки попадания вируса к мозгу. Благодаря путям, не до конца изученным, вирус использует клетки лобной доли для репликации, разрушая их в процессе. Во время этого периода все функции жизненные тела останавливаются. С остановкой сердца инфицированный субъект признается "мертвым". Мозг, однако, остается живым, но находится в спящем состоянии, тогда как вирус мутирует клетки в абсолютно новый орган.

Наиболее существенная черта этого нового организма – отсутствие зависимости от кислорода. Без нужды в этом крайне важном ресурсе, мозг нежити может расходоваться, но он более не зависим от сложного поддерживающего механизма человеческого тела. Как только мутация завершена, этот новый орган оживляет тело в форме, которая носит некоторое сдодство, говоря физиологически, с первоначальным трупом. Некоторые фнукции тела остаются, некоторые действуют с ограниченным запасом, – остальные останавливаются совершенно. Этот новый организм – зомби, представитель живых мертвецов.

Рассказываем, чем занимались Брюс Уиллис, Уилл Смит и Ларс фон Триер во время разных карантинов.

Симптомы болезни: Жажда крови, безумные глаза, потеря речи, резкое начало спортивного образа жизни.

Что нельзя делать? Не ищите укрытие в церквях, не доверяйте военным и, главное, не раздражайтесь из-за ворон, которые клюют непонятные трупы на заборах.

Прогноз: Кривая извивается. Через 28 дней после начала эпидемии жизнь станет легче. А 28 недель спустя все начнется заново. Шанс выжить есть.

Причины эпидемии: Не уточняется. Кино не о ней.

Симптомы болезни: Мутный взгляд, проблемы с дыханием, гнойные язвы на коже.

Как развлекаются в самоизоляции? Развлекаться времени нет: надо добывать воду, еду и дрова рубить. Впрочем, социализация во время труда может приносить радость.

Что нельзя делать? Не наносите родственникам психологических травм, убивая на их глазах дедушку в яме. Не надо создавать атмосферу полного недоверия.

Прогноз: Неутешительный. Самое важное во время эпидемии — сохранить человеческий облик.

О фильме : Третья экранизация фантастического романа Ричарда Мэтисона, рассказывающая о последнем выжившем в Нью-Йорке, — крупнобюджетный экшен-триллер с Уиллом Смитом, который в 2007-м как раз был на пике формы. Вампиры выглядят устрашающе, Смит что есть мочи играет драму, но по смыслам кино сильно уступает книге, где находилось место прогрессивному подтексту. Там главный герой к финалу осознавал, что в глазах хищников сам выглядит бездушным монстром, неспособным понять, что мир изменился. Правда, на YouTube доступен альтернативный , верный первоисточнику финал, где Невилл извиняется перед врагами.

Причины эпидемии: Ученые нашли лекарство от рака в модифицированным вирусе кори, который вырвался на свободу и убил 90% населения планеты, а еще 9.8% превратил в вампиров-каннибалов.

Симптомы болезни: Вирус превращает инфицированных в перекаченные сгустки спецэффектов, которые днем себя чувствуют сонно, не выносят света солнца, а общаются с помощью ларингоспазмов.

Как развлекаются в самоизоляции? Роберт Невилл даром времени не теряет: качается, гуляет, охотится на оленей и разрабатывает лекарство от вируса. Чтобы не сойти с ума он ходит в видеопрокат (не наш случай), разговаривает с манекенами и гоняет на Ferrari.

Что нельзя делать? Ни в коем случае не спускайте собак с поводка. Особенно, если у вас больше нет друзей. А также избегайте ночных прогулок.

Прогноз: Согласно фильму — шанс на выживание у человечества есть, но требуется проявлять самопожертвование и героизм.

О фильме: Культовый дебют Эдгара Райта, в котором все сюжетные тропы зомби-апокалипсиса переосмысляются с хитрым британским прищуром. Изобретательный монтаж, абсурдные шутки и национальный колорит превращают чисто ромеровский сюжет в уморительную комедию. Как персонажи узнают о наступающем конце света? Обычно из новостных сводок. Но даже это клише тут выполнено как отдельный аттракцион — Шон лениво листает каналы, а обрывочные фразы тем временем складываются в единое предложение.

Причины эпидемии: Доподлинно неизвестно, но начало зомби-эпидемии совпало с крушением американского космического комплекса, чьи осколки разлетелись над Великобританией.

Симптомы болезни: Все начинается с кашля и потоотделения, перетекает в клиническую смерть, а затем больные начинают невразумительно мычать и пытаются завербовать живых в свои ряды.

Что нельзя делать? Избегайте укушенных людей, даже если это ваши родственники или друзья. И не забывайте закрывать двери. Слушайте Queen!

Прогноз: Дождитесь прибытия военных, государство все разрулит.

О фильме: Стивен Содерберг снял довольно любопытное кино о хрупкости системы здравоохранения еще в 2011 году, когда никто даже не мог представить себе грядущий коронавирус как реальную угрозу. Однако в 2020-м фильм выглядит как мрачное пророчество — эпидемия стартовала с китайского рынка, распространилась по всему миру, государства закрывают границы, а человечество переходит на карантинное существование.

Причины эпидемии: Летучая мышь не дожевала испорченный банан, который доела свинья, позже ставшая обедом для посетителей гонконгского казино. А повар с грязными руками радостно сфотографировался с американкой, заразившей других игроков.

Симптомы болезни: Поначалу вымышленный вирус ведет себя как ОРВИ — высокая температура и кашель. Однако в скором времени наступает воспаление мозга, изо рта идет пена и человек умирает.

Как развлекаются в самоизоляции? Пожалуй, только лишь мародерством. Если бы Содерберг снимал фильм в 2020-м, то карантинные будни героев разбавлял Netflix.

Что нельзя делать? Соблюдайте разумную дистанцию — отправляйтесь на карантин, не общайтесь с окружающими без средств индивидуальной защиты. Не поддавайтесь панике, надежно укрепите свое убежище от возможных атак мародеров. А еще отпишитесь от блогеров-конспирологов, рекомендующих бесполезные гомеопатические средства.

Прогноз: Погибнут 26 миллионов, но вакцина все же будет разработана, и жизнь постепенно начнет возвращаться в привычное русло.

Причины эпидемии: Поначалу подозрения падают на группу экологов-экстремистов, стремящихся выпустить на свободу подопытных животных. Но на самом деле смертельную эпидемию намеренно запускает ассистент ученого-вирусолога.

Симптомы болезни: Немедленная смерть.

Как развлекаются в самоизоляции? Изобретение машины времени — главное развлечение ученых. Оставшиеся люди влачат довольно жалкое существование.

Что нельзя делать? Дышать зараженным воздухом, контактировать с не дезинфицированными поверхностями.

Прогноз: Погибнут 5 миллиардов человек, оставшиеся люди спрячутся в бункерах. Спасти ситуацию сможет путешествие во времени.

Причины эпидемии: Новая чума, охватившая мир, остается необъяснимым явлением. Однако в финале главный герой узнает, что именно он был переносчиком заболевания.

Симптомы болезни: Воспаление лимфатических узлов, появление чумных бубонов, повышенная температура и лихорадка.

Как развлекаются в самоизоляции? Пьют вино и молятся. Для врача доступна эксклюзивная опция — полет на вертолете!

Что нельзя делать? Не приближайтесь к врачу, тем более если у него располагающее лицо молодого Ларса фон Триера. И прекратите писать апокалиптические сценарии!

Прогноз: Не дайте фантазии кинематографистов вырваться на свободу, и тогда все закончится хорошо.

Причины эпидемии: В далекой африканской стране еще в конце 1960-х разгорелась локальная эпидемия, выкосившая целый город. Тогда с болезнью справились бомбардировкой, но вирус выжил. А вместе с маленькой обезьянкой-капуцином, нелегально переправленной в США, он попал и в Америку, где мутировал и стал в разы опаснее.

Симптомы болезни: Головные боли, слабость, обмороки и конвульсии. Позже — внутреннее, глазное и ушное кровотечение, а также кашель и рвота с кровью. Через некоторое время наступает смерть.

Как развлекаются в самоизоляции? Главные герои сосредоточены на проблемах эпидемии (и на личных — они переживают тяжелый развод и стараются поделить между собой собак). А вот эпизодически появляющиеся зараженные проводят время куда веселее: к примеру, в одной из семей коротают вечер за настольными играми.

Что нельзя делать? Изначально вирус распространяется через прямой контакт с телесными жидкостями, будь то слюна или кровь. В Америке зараза начинает распространяться уже воздушно-капельным путем. Так что меры стандартные: избегать контакта с зараженными, соблюдать гигиену и не забывать об антисептиках. Ну и не стоит трогать обезьян, само собой.

Прогноз: Позитивный! Военных преступников наказали, а сыворотку создают в промышленных масштабах. Излечение зараженных — лишь вопрос времени.

Причины эпидемии: А черт его знает! Герои предстают перед зрителями в мире, уже пережившем Апокалипсис. Никто не ищет лекарства — лишь способ выжить подольше.

Симптомы болезни: Первыми появляются сыпь на теле и кашель, которые все ухудшаются. Позже наступают озноб и множественные внутренние кровотечения, приводящие к смерти. Болезнь развивается стремительно: заболевший протянет лишь лишь пару суток.

Как развлекаются в самоизоляции? Вождение в пьяном виде, битье окон в гольф-клубе, небезопасный секс и прочие радости вседозволенности — все, что остается несчастным в мертвом мире. Главное, не попадаться на глаза более сильным выжившим — можно и пулю схлопотать.

Что нельзя делать? Крайне не рекомендуется трогать зараженных, даже если это дети, а также вступать в половой контакт, не убедившись в отсутствии признаков болезни у партнера.

Прогноз: Фиговый. Вымирание — лишь вопрос времени. Большая часть человечества уже мертва, остальные лишь продлевают свою агонию. Надежды нет.

Причины эпидемии: Из Китая в Корею прибыл контейнер с нелегальным иммигрантами, один из которых был заражен птичьим гриппом. За время в пути почти все в контейнере погибли, а вирус мутировал. Единственный выживший сбежал, став нулевым пациентом.

Симптомы болезни : Привычные для гриппа кашель, температура и слабость перерастают в геморрагическое поражение легких и других важных органов. Вскоре наступает смерть — довольно мучительная.

Как развлекаются в самоизоляции? По большей части в условиях жесткого карантина не до развлечений, но дочь врача-вирусолога частенько смотрит мультфильмы с телефона: в 2013 с размером экранов и памятью уже не было особых проблем.

Что нельзя делать? Не стоит подходить к странного вида незнакомцам, даже если они кажутся дружелюбными. Нарушение закона и переправка нелегалов также не лучшая идея.

Прогноз: Утешительный. Многие уже погибли, но сыворотку с антителами удалось добыть. Изоляция с города снята, излечение — лишь вопрос времени.

Причины эпидемии: Загадочная болезнь попадает на Землю вместе с приземлившимся спутником. Зараза быстро распространяется — все жители близлежащего городка погибают за считанные минуты.

Симптомы болезни: Ученые прибыли на место поздно, поэтому развитие болезни установить трудно. У всех мертвецов отмечается полная кристаллизация крови в организме, а выживших всего двое: младенец и старик.

Что нельзя делать? Запрещен любой не то что контакт с зараженными, но и попросту нахождение в радиусе трех миль от опасной территории. Загадочные микроорганизмы с кристаллической структурой хорошо распространяются по воздуху.

Прогноз: Как ни странно, инопланетная зараза стала безопасной сама по себе в результате постоянных мутаций, а более ранние версии дряни убиваются просто — достаточно быстро дышать, тем самым меняя кислотно-щелочной баланс крови.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Сегодня расскажем, как выжить в Зомби Апокалипсис. Инструкция по выживанию.

Пип, пип, пип, пип…

Ну что, товарищи? Допрыгались? Думали это все неуемные фантазии сценаристов и разработчиков компьютерных игр? Как бы не так!

Шевелите булками, в мире апокалипсис! Тысячи зомбаков разгуливают по городу, скорее всего, ваши друзья уже среди них. Пока еще не совсем ясно, как проник вирус, поэтому будьте предельно осторожны. Главное не позволить Ходячему укусить вас.

Читайте инструкцию до конца, распечатайте ее и храните в нагрудном кармане в полиэтилене. Пригодится.

Кто такие Зомби

Зомби это те же мертвяки только способные передвигаться. Мыслить они не могут, чувствовать тоже. Зато они всегда хотят жрать. И жрать они хотят вас. Поэтому главная задача не попасться Зомбаку на зубок.

Мертвяки перемещаются медленно, поэтому от них проще убежать, чем вступать с ними в бой. Если уж так получилось, что Ходок совсем близко, а его кровавая мордочка с оскалом вот-вот вас цапнет, не орите, сконцентрируйтесь и цельтесь прямо в мозг. Мозг — это центр управления всеми желаниями зомбаков , а точнее, одним желанием. Убъете желание пожрать — уничтожите мертвяка.

Зомби не умеют открывать двери, преодолевать препятствия, поэтому при появлении чудовища, прячьтесь, залезайте повыше. Потом что-нибудь придумаете — кол в темечко или топор по затылку. Если у вас нож, лучше целиться в глаз. Так надежнее.

Вопрос жрачки в первые дни не будет стоять так остро. Магазины пока что не разграблены, у вас дома по-любому валяется упаковка макарон, чипсы и печенки. Какое-то время продержитесь. Но лучше запасы делать в первые дни конца света, пока еще можно что-то ухватить.

Вначале сходите к соседям, они, вероятнее всего, уже превратились в зомбаков и ваши внутренности сейчас для них гораздо актуальнее и вкуснее, чем пара банок тушенки.

Сперва посетите квартиры, в которых проживали семьи с детьми. Процент того, что холодильник у них забит съестными припасами гораздо выше, чем у старушки со второго этажа. К старушке заглянем позже.

Помните! Вам нужны белки и углеводы — орехи, бисквиты, печенье, тушенка, макаронные изделия, крупы. Фасуйте все в полиэтиленовые пакеты, лучше сохранится, да и легче будет нести.

Как только вы проснулись и поняли, что жизнь уже не та, а кругом разгуливают ходячие мертвецы, тут же сливайте воду. Ни в коем случае не набирайте воду из крана, мы же не знаем, как именно передается вирус. Вполне вероятно, что именно МУП Водоканал Екатеринбург стал первопричиной апокалипсиса.

Одежда

К соседу-неформалу не ходите, он, скорее всего, будет жив, а куртку он вам просто так не отдаст.

На ноги надевайте удобные кожаные ботинки, лучше раздобыть берцы . Кроссовки, в принципе, тоже подойдут.

Аптечка

Помните, мы с вами хотели зайти к бабушке-соседке? Так вот — час настал. Здесь главное не переборщить — таблетки от давления, инсульта вам в вашей будущей активной жизни вряд ли пригодятся. Вообще сердечные заболевания уйдут в прошлое. Разве что валидольчик на первое время прихватите, чтобы к зомбакам привыкнуть.

Забирайте себе обезболивающее, противодиарейные средства, смекту , но главная ваша задача -найти антибиотики.

Наличие воды и антибиотиков в будущем могут вас сделать могущественным и богатым человеком.

Поэтому за антибиотиками отправляйтесь в ближайшую аптеку, и, чем скорее, тем лучше. Хватайте все препараты, которые заканчиваются на — цин , — лин (пенициллин, ампициллин, эритромицин, ванкомицин , неомицин, мономицин и другие).

И валить, валить…

Куда валить

Отыщите машину и канистры для бензина. Запасайтесь горючим, никто не знает, как далеко вам придется ехать, и где в следующий раз вы сможете заправиться.

Лучше катить на север Урала к Карскому морю или в Сибирь, туда, где плотность населения ниже. В Норильск можно. Но туда только на самолете или по зимнику. В общем, други, встречаемся в оружейном на Малышева, а там решим.

Представьте. Всё случилось так, как нам показывают голливудские фильмы.

Зомби-апокалипсис. Какой-то вирус/инфекция со спутника/генно-модифицированные продукты… Да неважно что.
В общем, мёртвые оживают и те, кого ни укусили через некоторое время тоже превращаются в ходячих мертвецов.

Не заморачиваясь на генной, биологической и физиологической стороне этого явления, попробую предоставить план выживания при Зомби-Апокалипсисе.

1) Начало (говорится с акцентом Володарского). Вы проснулись и увидели, что зомби на улицах нападают на людей. БЕЗ ПАНИКИ. Это первое. Если вы в квартире, проверьте, заперта ли дверь. Заперли? Забаррикадируйте. Если вы в частном доме – заприте все окна/двери и тоже завалите их мебелью на столько, на сколько можно. Да, недавно купленный в Икее стеллаж тоже приспособьте для завала. Мебель не жалейте, она вам больше не понадобится.

2) Соберите всё ценное в квартире/доме. А именно: личные документы, золотые украшения. Документы и золото – в надёжное место, ближе к телу. Деньги. Пачка не больше 10 см., на всякий случай, скорее всего, они вам НЕ пригодятся, также и кредитками, положите все эти символы уходящей эпохи в пакет, но так, чтобы он поместился куда-нибудь и вам не мешал при движении.

5) Фуф. Вроде как собрались на выход.

6) Посмотрите в глазок входной двери. Если там 100500 оживших трупов – НЕ выходите. Попробуйте поискать альтернативный выход из вашего жилища. Балкон, чёрных ход, слуховое окно. Если и там зомБей слишком много – укрепляй все эти входы, как можно крепче. Укрепил? Они не могут сломать твои укрепления? Тихо будь. Постарайся не шуметь. Поживи на ПОЛОВИНУ своих запасов (еды/воды), если они не ушли, то тебе придётся прорываться. Если ты не хочешь сдохнуть от голода в своём жилище. Шансов мало. Но попробуй прорваться. Если есть жена с детьми – оставь им все припасы (за ними потом вернёшься). Если только жена – идите на прорыв вместе. Удачи. Далее, если прорвались, см. следующий пункт инструкции.

10) Затарился оружием? Или нет? Допустим, что НЕТ. Иди в ближайший пункт Полиции. Наверняка там никого уже не будет. Если будет, предложи ему денег или золото, которые ты забрал из своей квартиры. ШУЧУ, БЛЯТЬ. Расскажи ему ситуацию, наш мент – это не полисмен из сышыа (у которого параграфы и законы в голове), у него соображалка работает как швейцарские часы, он ситуацию всегда понимает. Он в 90% случаев поймёт, что ты не пиздишь насчёт зомби-апокалипсиса. Ну а если не поймёт… Увы тебе, друг.

13) Найди машину… НЕЕЕТ БЛЯЯЯТЬЬЬЬ. Не ёбаный ШыКаРнЫй ХАММЕР.

14) Найди что-нибудь 4х4, вместительное и маложрущее. УАЗик, например. Не так гламурно, но дёшево, надёжно и практично.

15) В данном пункте мораль отступает на задний план… Забираем бензин с попутных(зомби внутри) машин. То есть один сливает бензин, а четверо с оружием его охраняют.

16) Едем, едем, едем… Доезжаем до любого безопасного объекта (любой технарь-связист или радист или энергетик знает таких объектов как минимум два) Думаете Невыполнимо?

17) Выполнимо, лишь бы гуманитарии не мешали. Итак, вы нашли себе средство передвижения. Главный вопрос, выезжать ли из города или нет? Выезжай, блять. И реще.

Итак, вы выехали за город. Через 5-10 км найди безлюдное открытое место у дороги. Чтобы всё, блять, просматривалось как минимум метров на 400 вокруг!

Если ты один в машине, то лучше, чтобы метров на 900. Ну, это вряд ли, у тебя 100% есть компания. Нет? НЕТ. Ты идиот. Надо оказаться полнейшим долбоёбом, попытавшись выжить в зомби-апокалипсисе в одиночку, один в поле НЕ воин. Скорее всего, в таком случае ты не должен опасаться за свои мозги, ибо у тебя их просто нет. Про выбор спутников скажем позже.

Итак, остановитесь в безопасном месте. Первым делом, ессно, поменяйте нижнее бельё и уберите из салона кирпичи, которые вы высрали из-за этих небольших приключений. ХА-ХА.

Проверьте запасы. Конечно же, дружок, ты обнаружишь в своих вещах такие вещи, как фотоальбомы, рулоны туалетной бумаги, урну с прахом бабушки… Выкидывай нахуй бесполезные вещи. Что такое бесполезные вещи, я не скажу. Я лучше повторю, что такое ПОЛЕЗНЫЕ вещи. Личные документы, удостоверяющие личность.

1) Паспорт, загранпаспорт, водительские права, в общем, все документы с твоей фотографией – это ОБЯЗАТЕЛЬНО. Если у тебя нет ни одного серьёзного документа с твоим фото – ты мудак. И стоит задуматься, а надо ли тебе выживать, генофонд очистится ЖЕ.

2) ИНН и пенсионное удостоверение тебе вряд ли понадобится, у зомби очень плохая система пенсионного обеспечения и налогообложения. Это я к тому, что не стоит за ними возвращаться. Да, за абонементом в бассейн или в фитнес-клуб тоже не стОит. Даже если на них есть твоё фото. Не тормози и не тупи бро, это главный принцип.

3) Теперь еда. Консервы. Только консервы. Это ПРИОРИТЕТ. Да, выкинь нахуй то ведёрко с маянезиком. Он протухнет через пару дней и ты сдохнешь от поноса, бро. Так же хорошо сохраняются сушеные продукты. Чипсы, сухарики, сушеная рыба в пакетах. Смотри на срок годности. Внимательно смотри, сука, а то… см. выше, бро. Шоколад очень питательный и энергетически ценный. Но подумай, сможешь ли ты сохранить его? Иначе он растает и превратится в кишащее бактериями говно. Так что брать шоколад или нет… Решать тебе. Пора уже принимать решения самостоятельно, мудила, зомби-апокалипсис на дворе. Тебе дали пару дельных советов, дальше жрачкой разберись уже сам, а?!