Ребенок орет постоянно муж в бешенстве что делать

Почему муж кричит?

Если вам знакома эта проблема, читайте статью до конца. Сегодня я расскажу, как справиться с криком и помочь мужу стать самым лучшим папой на свете.

Для начала давайте определим, почему ваш муж кричит на детей. Для этого может быть несколько причин:

Отсутствие хорошей ролевой модели поведения. Вероятно, в семье мужа было принято общаться с детьми на повышенных тонах. Он не знает, что это не есть норма, и не понимает, что можно иначе. Возможно, у мужа вообще не было отца, а если и был, то типичный - эмоционально отсутствующий. В таком случае сын впитал пренебрежительное отношение к себе, а, став отцом, транслирует его дальше.

Переутомление или хронический стресс. Если у вашего мужа нет возможности полноценно отдохнуть после работы, он, скорее всего, будет сливать раздражение на близких. Не имея сил на нормальное общение с детьми, ему проще наорать, таким образом обеспечив себе тишину и покой на какое-то время.

Хроническое внутреннее напряжение, подавленный гнев, столетние внутренние конфликты - все это приводит к тому, что мужчина и писка выдержать не может. Даже мелочь выводит его, становясь последней каплей. Не осознавая, что причина внутри, муж “сливает” эмоции вовне.
При этом причины внутреннего напряжения могут быть самыми разными - зависимость от матери, тоска по отцу, нереализованность в профессиональном и финансовом планах и др.

Бессилие и даже страх. Мужчина не знает, как быть отцом. Он не понимает, как вести себя с детьми и не справляется с ними. Он хотел бы знать,как стать хорошим папой, но банально растерян и беспомощен. Выказать свою слабость - значит, признать свою несостоятельность как отца, а это удар по и так хрупкому эго.

Гневливый характер. Да, может быть крик - это не следствие, а черта характера вашего мужа. Если он в таком формате общается и с остальными людьми - что ж, остается только смириться. Главное в этом деле, научиться не воспринимать гнев на свой счет.

Что делать?

Какой бы гнев и праведное возмущение не вызывал муж своими криками на ребенка, важно помнить несколько важных моментов.

Критика и негодование, обрушенные на мужа, возможно, вполне справедливы. Однако, под их влиянием муж - осознает он это или нет - испытывает чувство стыда за свою несостоятельность. Это чувство служит серьезной угрозой для его эго, а значит, он будет обороняться. Сурово и беспощадно. От этого отношения будут закономерно ухудшаться, а вот отцовские качества - нет. Поэтому важно искать пути, которые помогут вам с мужем объединиться против проблемы, а не воевать друг с другом.

Ваша воинственность против криков на детей связана с их защитой. Однако проверьте: кого вы в большей степени защищаете - себя или детей? Ведь дети часто и сами находят выход из напряженных ситуаций в отношениях с отцом - парируют его нападение, игнорируют его слова или просто не принимают их близко к сердцу.

Однако, если вы сохранили боль от несправедливого обращения в своем детстве, то в ребенке будете видеть себя маленькую и отчаянно бросаться в бой. Ведь сейчас вы можете постоять за себя, а тогда не могли.
Детские проекции выбивают вас из взрослой позиции, а значит, в этом состоянии вы не в силах действовать здраво. Осознание своих собственных ран поможет вам отделить реальность от проекций.

Как же действовать, если муж кричит на ребенка?

Помните, что папа - не мама

Большинство мужчин по своей природе более жесткие и требовательные в вопросах воспитания, особенно когда дело касается сыновей. Мягкая, сочувствующая мама и требовательный папа - это нормальное и здоровое распределение ролей в семье. Именно требовательный, а не жестокий и унижающий. Если у вас сын - ближе к подростковому возрасту ему будет полезно вступить в небольшую конфронтацию со строгим отцом, чтобы успешно отделиться и стать самостоятельным.

Обсудите правила, которые облегчат общение с ребенком

Договоритесь, за что вы ребенка ругаете, а за что нет. Если в вашей семье допустимы наказания - определите, за какие проступки какое наказание следует, существует ли альтернатива и смягчающие обстоятельства. Обсудите ключевые моменты, и, если надо, запишите их.

Когда ваш муж четко сформулирует суть претензии, можно помочь ему, время от времени смягчая раздражающие ситуации. Например, он кричит, когда ребенок мешает ему работать или отдыхать. Постарайтесь отвлечь малыша на тот период, пока папа будет занят. Озвучьте, почему его нельзя беспокоить какое-то время: “Папе нужно закончить важное дело, давай сейчас ты поиграешь со мной, а когда папа закончит - он будет весь в твоем распоряжении”.

Мягко влияйте на убеждения мужа о воспитании

Предположим, ваш муж считает, что детей нужно наказывать, иначе они вырастут эгоистами и манипуляторами (знакомо, да?). Алгоритм ваших действий:

Присоединитесь к его убеждениям. Подтвердите что да, такое случается, от неправильного воспитания дети могут вырасти эгоистами и манипуляторами.

Расширьте рамку. Скажите, что бывает так, но бывает и по-другому. Приведите пример, а еще лучше - задавайте наводящие вопросы: “А бывает такое, что ребенка строго не наказывают, что он растет в любви, а он вырастает хорошим отзывчивым человеком и не манипулятором?”

Найдите подтверждающие примеры среди ваших друзей и знакомых.

Еще множество примеров о том, как это сделать, в брошюре "23 совета как помочь мужу стать лучшим папой на свете":

Вопрос психологам

Спрашивает: Ольга

Категория вопроса: Дети

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Муж постоянно кричит на ребенка

Ольга, здравствуйте! Вы не зря тревожитесь в этой ситуации. То, что муж кричит и иногда бьет ребенка - очень травматично для малыша. Вы даже не представляете, какие серьезные последствия уже во взрослой жизни ожидают человека, который в детстве пережил психологическое и физическое насилие. Ваш ребенок нуждается в безопасности, спокойствии, уверенности, что родители - это его защита и тыл. А получается, что вместо этого, ребенок учится боятся, не доверять себе и близким, не может расслабиться, привыкает к тому, что мир - это насилие, а он в нем - жертва. И с такими установками растет этот человек.

Ольга, вам нужно серьезно поговорить с мужем. Я предполагаю, что в жизни вашего супруга много стрессов, но это не повод срываться на ребенке. Супругу необходимо придумать, как обходиться с собственной агрессией, не вымещая это на ребенке либо вас.

Конечно, же, как психолог, я бы вам порекомендовала обратиться всей семьей к семейному терапевту для того, чтобы поисследовать те процессы, которые протекают в вашей семейной системе. Это наиболее эффективный вариант. Попробуйте найти такие слова, чтобы убедить супруга в необходимости изменений. Если муж категорически откажется работать со специалистом и вообще как-то менять ситуацию, обращайтесь на очный прием к психологу самостоятельно. В этом случае изменения в вашей семье буду происходить через вас.

Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

Хороший ответ 4 Плохой ответ 19

следит за его ногтями, кормит, купает, вещички к вещичкам)

Как то много контроля чувствуется в этой заботе. Просто где много контроля, там замирает Жизнь.

постоянно кричит и срывается на него. "Это не трогай, это не делай, закрой свой рот..

Доходит до применения ремня к ребенку.

С моей мамой находиться " В КОНТРАХ". Может даже ее оскорбить грубо (человека старше его по возрасту)

Ваш муж насильник, совершающий психическое насилие, прежде всего, но раз доходит до ремня, значит и физическое. И? Вы не хотите это признавать? Если не хотите, значит соглашаетесь быть его жертвой, и чтобы ребенок был его жертвой, и мама Ваша тоже.

муж как бы с одной стороны любит ребенка, а с другой-постоянно кричит.

Ребенок - целостное существо, не разделенное на части. Если с одной стороны его любить, а с другой насиловать, психика его разрушится.

Ребенок очень часто плачет, и оставаясь с ним дома один на один старается вести себя "тише воды,ниже травы". Просто его боится.

Ольга, про Вас ничего не понятно. Вы то как к этому относитесь? Сами то Вы его разве не боитесь? Мне жаль и Вас, и еще больше, Вашего ребенка, так как единственным человеком, который может его защитить от грубости, жестокости и хамства - это Вы. Но позиция Ваша какая-то неуверенная, и естественно, на то есть какие-то свои причины.

И еще один важный момент. Ваш ребенок сейчас учится тому, что любовь - это то, что делает сейчас Ваш муж. Он точно также, когда вырастет будет лупить своих детей и думать, что он их так любит. А женщину выберет себе безропотную и сомневающуюся, по образу своей мамы. Вот так повторяются семейные сценарии.

Вы засомневались что это хорошо, Ольга! Вы обратились к психологам, Вы можете изменить происходящее! Я не знаю, какой ценой произойдут эти изменения. Вполне возможно, что поменяв Вы мотив и форму контакта с мужем, муж также осознает, свою негативную роль и что-то поменяется. Но вполне возможно, что этого не случится, и Вы подумаете, стоит ли продолжать жить с ним в таком формате.

Жертве сложно перестать быть жертвой! Пока не придет осознавание, что за происходящее она тоже несет ответственность.

Ольга, очень рекомендую поработать Вам с психологом над собой: и ради своего счастья (которое всегда возможно обрести), и ради ребенка (который формируется именно сейчас, дальше все будет сложнее).

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Хороший ответ 9 Плохой ответ 2

Здравствуйте.Ольга.Следить за ногтями,кормить и купать-является внешним проявлнием любви.Но,ребенок до сих пор не чувствует,любит его отец или нет.Так как любовь-это не знание о любви.а чувствование любви.А в чувствах-отец ругает,грубит и не дает ребенку свободы.То,что делает муж-это его стремление к чистоте и педантичности.Это любовь к порядку.Но,она не имеет отношения к любви к ребенку.С ним он поступает так же грубо,как с ним поступала мать в таком же возрасте.Мать его не любила,не долюбила.Мать была с ним груба и холодна.Поэтому,муж не дает ребенку любовь,а воспитывает в нем неполноценность.А косьвенную помощь может,например, выполнять и служанка.Но,это не значит,что служанка любит ребенка.Поэтому,Вам лучше отличать отсутствие любви мужа к ребенку от любви к порядку.В ранние годы ребенок в изобилии должен получать заботу,внимание,отклик,принятие,теплоту,нежный голос,прикосновения,объятия,поцелуи от обоих родителей.Сейчас зарождается самооценка ребенка,и исправлять ее в будущем будет очень трудно.Вам придется много разъяснять мужу,что любовь-это чувства.Или,давать их ребенку за двоих.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Не могу не сказать о том, что физическое и эмоциональное насилие в семье, особенно в отношении маленьких детей, меня безгранично возмущает! Однако, похоже на то, что для Вашего мужа его поведение в отношении маленького ребенка не выглядит каким-то ненормальным. По крайней мере, из Ваших слов не видно какого-либо его беспокойства об этом. Между тем как его действия

Доходит до применения ремня к ребенку

содержат признаки состава преступления, предусмотренного ст.154 Уголовного Кодекса Республики Беларусь:

1. Умышленное причинение продолжительной боли или мучений способами, вызывающими особые физические и психические страдания потерпевшего, либо систематическое нанесение побоев, не повлекшие последствий, предусмотренных статьями 147 и 149 настоящего Кодекса, (истязание) -

наказываются арестом на срок до трех месяцев, или ограничением свободы на срок до трех лет, или лишением свободы на тот же срок.

2. Истязание, совершенное в отношении заведомо для виновного беременной женщины, либо несовершеннолетнего, либо лица, находящегося в беспомощном состоянии или в зависимом положении, -

наказывается ограничением свободы на срок от одного года до трех лет или лишением свободы на срок от одного года до пяти лет.

Правовая культура населения постсоветского пространства удивительно низкая - это я как юрист по первому образованию знаю из собственного опыта. К тому же исторически поддержана идея "воспитания детей ремнем", особенно в отношении мальчиков. Поэтому можно предположить, что Ваш муж не отдает себе отчета в том, что совершает уголовное преступление по отношению к собственному сыну. А то, что у него не было опыта отношений с собственным отцом, не дает ему понять то, какой эмоциональный след его действия оставляют в душе вашего сына, и каково это для мальчика - бояться своего отца. Возможно он не думает о том, что это неминуемо приведет к сильной обиде и вполне возможно к ненависти сына к отцу. Не говоря уже о том, что безусловно создаст большие трудности во всех будущих отношениях вашего сына во всей его жизни, начиная уже с текущего времени.

Вам непременно стоит поговорить с Вашим мужем об этих последствиях. Следует рассмотреть детально то, какие отношения с сыном ждут Вашего мужа в будущем, при сохранении текущих способов их взаимодействия. Возможно, он захочет как-то поменять своё поведение. Возможно нет. В любом случае, стоит попытаться, раз Вас это беспокоит, Ольга. Наилучшим способом наладить ситуацию было бы конечно обращение Вашего мужа к психотерапевту - но это в случае если он озаботится осознанным выстраиванием отношений со своим сыном. Для этого хорошо бы Вам помочь ему как можно яснее представить последствия того поведения, которого он придерживается сейчас.

При этом надо понимать, что Ваш муж может и не захотеть Вас слушать, и может настаивать на сохранении своего поведения. Тут Вам самой следует взвесить, насколько сильно Вы хотите прекратить истязания Вашего ребенка Вашим мужем.

Ой,мамочки.надо разводиться.хорошо было бы вообще спрятаться чтобы не узнал куда поехали.я думаю этот придурок подсознательно ревнует сына к Вам и воспринимает его как соперника.наверняка сам вырос купаясь во внимании и любви ,избалованным.ужас2сперва попробуйте обратиться к психологу но думаю вряд ли это поможет.обычно мужчины не любят пасынков а здесь родной ребенок.главное нужно успеть от него убежать.ведь много страшных случаев насилия.

Автор.
Вы простите конечно, ну куда вы смотрели когда ребёнка захотели?! И вообще!?
Вот, чего вы терпите? Вы дождались пока он ему психику испортит? Молодец! У вас у самой на взгляд есть, синдром жертвы.
Я всегда сочувствую женщинам в такой ситуации, но это не этот случай.
Нужно было уходить вместе с ребёнком, давно!
А, то у нас все хорошо, а ребёнок лишний, а потом он и меня и ребёнка обижает!
Автор! Очнитесь! Вы если себя не любите и любите эксперименты ставить то, пожалуйста! Но, у вас сейчас уже ребёнок!
Уходите, по давайте на развод, ищите работу. Снимайте жильё.
Живите, и занимаетесь здоровьем сына!
Берегите ребёнка, пока не поздно! Удачи.

Видимо муж либо псих, либо очень устает на работе. С психом развод. С уставшим - не трогайте человека пока не поест и не отдохнет. Ребенок кидается игрушками на человека, видимо избалован.

Добрый день!
Начать следует с откровенного диалога с мужем. Постарайтесь побороть в себе страх и попытайтесь объяснить мужу, что его методы воспитания не только не приносят пользы, но и чреваты окончательным разладом в семье. А в зависимости от обстоятельств можно предложить разные пути решения проблемы.
Если вы опасаетесь за ребенка и за себя, тем самым избегая конфликт с мужем, то это тревожный сигнал и лучший вариант для вас это разъехаться. Дело все в том, что ситуация со временем будет только ухудшаться. У сына начнут накапливаться психотравмы, которые могут негативно сказаться и на его будущей семейной жизни и характере ребенка.
Если вас пугает поведение ее мужа потому, что оно ему несвойственно, то ситуацию можно разрешить, сохраняя семью. Но здесь уже не обойтись без семейного психолога. Хороший специалист поможет разобраться в причинах вспышек агрессии у мужа. Возможно, таким образом он неосознанно вымещает стресс на ребенке.
А возможно, корень проблемы скрывается в воспитании вашего мужа. К сожалению, применяют силу в отношении своих детей чаще всего те родители, которые сами в детстве сталкивались с физическими наказаниями. Остановить этот процесс также может помочь семейный психотерапевт, и основная часть работы будет проводиться именно с отцом семьи. Или есть вариант: обратиться в полицию, так как такое поведение карается законом, а полиция обеспечивает нам безопасность. Можете позвонить в мобильную кризисную службу по телефону 8 800 100 22 83, где при подтверждении факта о жестоком обращении, с ребенком будут работать комплексно психолог, социальный педагог и юрист. Не пускайте все на самотек, действуйте в интересах ребенка.

Может, это не его ребенок?

У вашего мужа тоже куча проблем в психике. Возможно, что его воспитывали так же. Добрая мать, жестокий, суровый отец. Раньше такого было много. И теперь в его душе и любовь к супруге - представителю женщин (мать), и жесткость, жестокость к сыну - представителю мужчин (отец). "Я воспитывался матом, и ты воспитывайся матом".

На кону судьба ребенка. Я на вашем месте бы сделал одно единственное предложение - или он меняет своё отношение к семье, или всё.
Или он работает с психологами, работает над собой и всё меняет, или всё.

как это отучить от грубости. не отгрубости отучить надо, а от папаши оградить, любви дать, чтоб забыл боль как страшный сон. Мой муж тоже не самый ласковый папа, но сына любит и видно как пытается поменять методы воспитания. Конечно сын получал за шалости, но ребенок нам сказал, чтоб мы его не ударяли（шлепали по попке чуток）, даже чуток. Говорит не больно, но обидно. Сейчас хватает грозного взгляда и мы даем ребенку выразить свои эмоции, не боясь окрика или шлепка.

Вот дура, молодец. Испортила психику ребёнка, пока писечкой думала. Вырастет такой же неадекват. Насилие порождает насилие. Очевидно, что у вас синдром жертвы, раз возвращались к мужу и давали ему на растерзание ребёнка. Представьте, как наверно ужасно, слышать в свой адрес такие оскорбления, вырастет закомплексованным. Ведь все идёт из детства. Вам сейчас надо уходить от мужа и любить любить любить своего ребёнка

вы меня, конечно, извинит, но это ужас! как можно быть матерью и давать бить своего ребенка пусть даже отцу. или вам плевать, что вашего сына унижают и делают монстром, лишь бы вас любили и лелеяли. я своего ребенка не трогаю и муж поддерживает в плане воспитания. то, что я себе позволяю - это суровый взгляд (который, кстати, работает всегда) или отругать.
мой вам совет, лучше уйти от такого человека. потому что это НЕНОРМАЛЬНО! у него явно что-то с головой и отвести своего ребенка к психологу и окружить его своей любовью.

Лучше развод, такой человек не изменится. Ваш сын тут ни при чем, возможно он видит в сыне себя и вымещает детские обиды на сына

вы очень эгоистично поступаете, скорее всего если бы агрессия мужа была направлена на вас, какие то меры уже бы предприняли (ушли), а тут "вас любят", это "ребенок лишний", страшная ситуация для ребенка. только вы можете ему помочь, но вместо этого позволяете своему мужу издеваться над ним, ребенок уже морально искалечен, с вашего же молчаливого участия

можно сказать,сам в таких условиях вырос.Зато таким не стал по жизни.Сына своего ремнем и словом бранным не ругал.Может несколько раз ладошкой по попе.Зато во внучке души не чаю.Любимица.

Уголовка и лишения родительских прав

Очень жаль. Но люди не меняются или меняются за очень продолжительное время. Нужно лет двадцать, чтобы что то поменять в поведении. Во всех сложностях отношений отцов с детьми виновата мама. Во-первых, Она как человек, которого любит и папа, и дети, должна найти точки соприкосновения, должна отрегулировать отношения с самого начала. Это для женщины - ребенок выношенная девять месяцев радость. А мужчину к ребенку надо приучать с первых дней их встречи. Надо было, чтобы он носил на руках кроху, купал, кормил и т д. Вырастить в нем отцовские чувства. Муж - это тоже ребенок, его тоже слегка надо воспитывать. Иногда и не слегка. Во-вторых, женщина должна выходить замуж за мужчину, который хочет детей и хочет их воспитывать. Она должна найти пару для будущих детей. Так, что только Вы и виноваты во всем. Надо исправлять ошибки. Не надо делать третью ошибку - оставить ребенка без отца. Постарайтесь с каждым , и с мужем, и с сыном, провести отдельные работы.

Ух ты, сколько комментариев )) Я автор поста, дорогие форумчане, и мне приятно, что вы не обошли вниманием мою заупокойную песнь. Именно "заупокойную песнь" - потому что очень захотелось рассказать о своей боли (читай - поныть) какому-нибудь живому существу, хотя бы по ту сторону экрана )) Обычно я пишу письмо и, остыв, сжигаю его - хорошо помогает, когда накатывает депрессняк. А при нахлынувших горьких воспоминаниях, в состоянии "хочу нажраться" самое лучшее - вылить свою боль на бумагу-подушку-форум. И я просто ткнула пальцем в первый попавшийся сайт. История, которую я описала, действительно случилась - год назад. Сейчас у меня все хорошо, с сынулей полный порядок (обходимся даже без психолога, хотя собиралась вначале), отец видится с ним, сколько хочет ( в моем присутствии, конечно) и агрессивные протуберанцы из его раненой психики ( именно раненой - он рос в атмосфере такой тирании, что сталин нервно курит в сторонке) больше не вырывались. Материально меня поддерживал все то время, что я жила отдельно, и продолжает делать это сейчас- по доброй воле, искренне и без претензий. А выплеснуть "простыню с нытьем" на просторы интернета меня сподвигли аналогичные жалобы знакомой. Да, я сентиментальная сопля, но не жертва. И огромное спасибо всем, кто откликнулся и написал комментарий - честно, меня порадавало, что никто не посоветовал "понять и простить". Общество адекватно )Тираны, воспитанные такими же тиранами, не становятся белыми пушистиками. Есть слабая надежда, что он подружится с повзрослевшим сыном - с подростками вот муж хорошо ладит. Но сейчас нам с мальчиком лучше одним. Еще раз спасибо всем, кто не прошел мимо! И спасибо чудесному психологу, придумавшему такой отличный способ психологической разрядки )

Marsi, говорите год назад было. Но написали этот пост только вчера. Что к чему??

Б, навеяли грустные воспоминания. Знакомая, у которой такая же проблема, поделилась ею, и я вспомнила, как там у меня было. Взгрустнулось о неудаче под тихий шепот ночи )

Какая вы молодец! Я тоже считаю, лучше жить раздельно, чем пытаться изменить взрослого человека. Конечно, с возрастом мы все меняемся, кто-то кардинально, кто-то меньше, кто-то в лучшую сторону, а кто-то в худшую. А растить детей и ждать когда папа поумнеет, это значит растить ребенка со сломанной психологией. Неизвестно, как в будущем это отразится на его жизни. Знаю это не понаслышке.

Ольга, я с вами полностью согласна )

В тюрьме таким место

Не понимаю, ккк можно любить мужика, который обижает твоего ребёнка? Ещё и совместный. по-моему, нормальная женщина сразу бы ушла или сделала все, чтобы быстрее уйти. Как можно давать в обиду своего ребёнка?! Конечно, он злой. Вы оба ему психику ломаете. Он своими неадекватами, а вы тем, что все это позволяете. И виноваты оба абсолютно. Жаль только ребёнка вашего несчастного

И у вашего ребёнка будут проблемы по-любому в будущей. С вашего же разрешения. Не понимаю вас.

Автор если у вас и ребенка, все хорошо. Я очень рада за вас

АленаСергеевна14, сейчас все хорошо ) спасибо, что откликнулись )

Marsi, пожалуйста))))
И вам спасибо, что ответили))))))

Спасите ребёнку психику. С таким отношением вырастет либо тиран, либо забитый трус, который всего боится и ничего не может в жизни. Либо тиран-трус, тиранит слабых, а сильных боится и стелется.
Патологические лжецы тоже вырастают из за того, что им легче врать все детство, чтобы их не оскорбили, не побили, не наказали, а с возрастом врать входит в привычку, они даже не замечают этого.
Всё проблемы из детства! Потом очень тяжело будет взрослому ребёнку и окружающим.

УХОДИТЕ. Бегите и не оглядывайтесь!

Как так то! У меня сыну 6 лет, и с самых пелёнок Я рядом с ним! Всегда по ночам вставал к нему, в сад из сада забирал, на секции вожу! И он даже говорит, что любит меня больше! :) ведь это наследник, продолжение рода! Надо в нём воспитывать достойного мужчину! А если орать и бить, то будет злой, грубый, не навидеть весь мир, когда вырастет найдёт счастье либо в бутылке, либо в наркотиках

Но где-то, что-то не сходится. В одном эпизоде -- картина маслом. Ребёнок кидает игрушкой в папу в тот момент, когда дома жена, теща и тесть. А когда папа шлепнул по попе за этот проступок, то яростный крик: "Уйди!" Явно избалованный мальчик, надеется на покровительство мамы, бабушки и дедушки.

А вообще -- да, отцы бывают жестокими. Сам рос при таком отце. До школы, пока родители учились, обустраивались - воспитывался у бабушки. С семи месяцев. И бабушка для меня стала всем. И меня такого "маугли" отец не воспринимал, Намного позже он так и сказал: "Ты был похож на волчонка". И при том отец души не чаял в младшем брате (младше меня на год), которого они (родители) воспитывали с пелёнок. А мама, она все же мама, ведь я у её матери воспитывался - относилась ко мне не так холодно. Хотя и с её стороны временами проступал холод.
Когда стал подростком испытал все прелести отцовской "любви". Он мог схватить за грудки и прижать к стене. За сущую, причем, ерунду. Стол, например, не протер как следует. Выбирал для таких выходок время, когда мамы дома не было. Вечером приходил пьяный. И сразу брался за мое "воспитание". Представьте картину. Сидят трое. Молча. Я в середине. С двух сторон - отец и мать. Мама приходила меня защищать. Когда мама появлялась -- он замолкал. И мы так сидели втроем в напряженном молчании.
И я его возненавидел лютой ненавистью.
Правильно заметили, такие прибамбасы здорово влияют на будущее ребёнка. Я стал каким-то забитым что ли. Неприязнь, враждебное отношение отдельных людей ко мне я уже чувствовал кожей. И им даже не надо было для этого открывать рот. Все это я мог определить "сенсорно". Так был поневоле "воспитан". Общение с людьми давалось с трудом. Недовольный взгляд, раздражение начальника -- и я выбивался с "колеи". И двери с шумом захлапывал, и заяву на увольнение писал.
А брат вырос уверенным в себе человеком с замашками лидера. Моя противоположность.

Семейные ссоры и постоянные конфликты с мужем: как жене себя вести, если муж постоянно кричит?

Когда взрослые люди заключают брак, они должны понимать, что в семейной жизни могут возникать спорные ситуации и ссоры. Без них развитие пары в принципе маловероятно. Разное воспитание, разный социальный статус, сформировавшиеся в детстве и юности привычки, подход к воспитанию детей, моральные ценности и взгляды на жизнь могут стать причинами для серьезных ссор и конфликтов.

Начало ссор и криков мужа

Внезапно возникшие сильные чувства могут соединить абсолютно разных людей. Но, спустя некоторое время, в процесс совместного проживания начинает вмешиваться “то одно, то другое”. Возникают жизненные ситуации, в которых муж и жена привыкли вести себя по-разному. Если в вашей семье иногда случаются конфликтные ситуации, но вы с супругом слышите друг друга, всегда находите решение, которое устраивает обе стороны, не переходя на оскорбления, вам не стоит беспокоиться – в споре (и ссорах) у вас есть все шансы найти истину. Умение находить компромисс помогает сохранить в семье здоровую обстановку и благоприятную атмосферу в семье.

Но если даже в спокойном разговоре муж кричит на жену без видимых на то причин, ведет себя слишком импульсивно и даже агрессивно, его поведение пугает и ранит, стоит подумать, нужны ли вам такие отношения?

А скорее, готовы ли вы смириться с такой моделью отношений. Вы хотите сохранить семью? Если да, то как противостоять крикам и скандалам? Возможно, вам будут полезны наши советы и рекомендации.

Почему муж кричит на жену? Ищем причины

Если поведение мужа очень изменилось, он не может сдержать себя в конфликтной ситуации, постоянно кричит, срывается по любому поводу, попробуйте понять, из-за чего начинаются ссоры. Для этого вернитесь в самое начало, проанализируйте, что вы сказали или сделали перед тем, как последовала соответствующая реакция. Ни в коем случае не вините себя, здесь важно просто найти то “зерно”, из которого выросла ссора.

Причинами криков мужа могут быть:

• проблемы на работе;
• спиртное, наркотики, азартные игры;
• психологический стресс;
• угасание чувств;
• низкая самооценка;
• возрастная раздражительность;
• наследственный сценарий.

Если ваш любящий и заботливый супруг внезапно начал срываться на крик, вполне возможно, что его что-то сильно беспокоит. У него могут возникнуть проблемы на работе или финансовые трудности, о которых он не может вам рассказать. Причинами агрессивного поведения может быть употребление спиртных напитков или наркотиков. Игроманы, алкоголики и наркоманы (если не могут получить то, в чем нуждаются) ведут себя неадекватно, чересчур агрессивно, выплескивая чувство вины и неудовлетворенность на самых близких людях. Если вы уверены, что все вышеизложенные причины не имеют отношения к вашей ситуации с мужем, то, скорее всего, корни вашей сегодняшней проблемы — в прошлом.

Если ваш муж вырос в семье, где крик был в порядке вещей, где отец и мать только таким образом решали семейные конфликты и споры, он даже не представляет другого сценария поведения. Чаще всего мужчина повторяет модель поведения отца бессознательно, даже если в детстве сам страдал от таких отношений и обещал себе никогда не вести себя так со своей семьей в будущем.

Муж постоянно кричит: что делать?

Если вы попали внутрь этой “каши”, да еще и прочно погрязли в модели отношений, где вы – женщина, постоянно терпящая крики мужа, выбраться и коренным образом изменить ситуацию будет непросто. Любое ваше отклонение от смиренного поведения будет воспринято как бунт и вызовет еще большее недовольство супруга. Чтобы регулярные крики мужа не привели к более плачевным последствиям, начните действовать постепенно. Ниже вы найдете несколько рекомендаций. Их основа – конструктивная работа над собой и своими эмоциями, поскольку “переделать” мужа вам удастся вряд ли, ваш главный ключ – ваше личное поведение.

Итак, чтобы усмирить кричащего мужа, попробуйте:

• не быть инициатором конфликтов;
• не акцентировать внимание мужа на бытовых мелочах и не “пилить”, если он (по вашему мнению) мало зарабатывает или уделяет вам недостаточно внимания;
• не повышать голос и не развивать конфликт (сдерживайтесь, даже если вам есть что сказать, но вы понимаете последствия своих “оправданий”);
• выслушивать претензии спокойно и сдержанно (необязательно сразу же броситься выполнять все по пунктам, но игнорировать эту ситуацию нельзя);
• решать проблемы в спокойном разговоре (после того, как муж успокоиться попытаться еще раз проговорить все накопившиеся претензии. Хорошо помогают вводные конструкции, вроде “Я правильно поняла, что…?”, “Ты сказал, что…” и т.п., которые аккуратно продолжают нить беседы, но не превращают сказанное в претензию);
• не загружать мужа домашними заботами, если он единственный кормилец и добытчик и действительно устает на работе (вам не надо создавать шкалу его усталости, просто определитесь раз и навсегда – после работы ваш муж хочет отдохнуть хоть немного. Нет смысла требовать от него сиюминутно вынести мусор, “раз уж он еще не разулся” или “быстренько помыть посуду” – это только накалит эмоциональный фон);
• дома уставшего супруга должны ждать чистота и вкусный ужин (разруха и голод явно не сделают его спокойным и удовлетворенным);
• хвалитть его, говорить, что любите и чаще обнимать (возможно, ему не хватает вашего внимания или он в суете “выпал” из семейной жизни. Будьте инициатором теплых отношений, а не ждите первых шагов с его стороны – у вас семья, а не соревнования по завоеванию друг друга);
• анализировать каждую ситуацию, разговор, поступок, которые привели к скандалу и ссоре (может, вы что-то упустили и проблема действительно существует);
• осознать, что подобные отношения не являются нормальными и попытаться изменить их в лучшую сторону или разорвать;
• обратиться к специалисту (психологический подход может значительно упростить работу над отношениями, но, к сожалению, в одиночку понять, что делать, зачастую непросто. Попробуйте сходить на консультацию к психологу, возможно, проблема состоит не только в том, что муж постоянно кричит, и таится гораздо глубже).

Иногда даже очень хорошие жены, хозяюшки и красавицы, которые очень любят своих мужей, могут выйти замуж за человека, который привык решать конфликты на повышенных тонах, не выбирая выражений.

Это значит, что вы в этих обстоятельствах — жертва. Что бы вы ни сделали, у супруга, который повторяет негативную модель поведения отца в подобных обстоятельствах, всегда найдутся веские аргументы, чтобы довести вас до слез и сделать виноватой.

Если все ваши усилия не приводят к положительным результатам, если от постоянных ссор и конфликтов у вас ухудшилось самочувствие, если у вас есть дети, которым приходиться постоянно наблюдать выяснение отношений на повышенных тонах между родителями, вам стоит подумать о том, как закончить эти отношения. Здесь все просто: если вам плохо и вы уверены, что ничего уже не наладить, зачем терпите и чего-то ждете?

Слезы, уговоры и даже угрозы не помогут. Люди не меняются, если сами этого не хотят.

Спасти семью, где муж кричит, а жена страдает, зачастую может лишь опытный специалист. На налаживание отношений могут уйти годы. Оставаясь в таких отношениях из-за финансовой зависимости или по каким-либо другим причинам, женщины молча страдают в таких браках. Они не распространяются о своих проблемах на работе или друзьям. К большому сожалению, только очень небольшой процент женщин, на которых постоянно кричит муж, оскорбляя и унижая, решается разорвать брак.

Иногда такое решение принимают женщины, прожившие в браке 10 и больше лет. Основным мотивом может быть их депрессивное состояние и отсутствие душевных сил и физического здоровья продолжать попытки сохранить брак.

Однако не стоит упускать и возможность того, что ваш кричащий муж сам нуждается в поддержке, его крики и срывы на вас причиняют и ему проблемы. Лучшим решением здесь будет – найти хорошего психолога для разбора не семейных, а личных проблем супруга. Не исключено, что он находится в сильном стрессе из-за обстоятельств, которые никак вас не касаются.

Если вам сложно решиться разорвать отношения с мужем, который постоянно вас изводит криками и скандалами, ради себя, подумайте о ваших детях, об их и собственном будущем. Они обречены унаследовать вашу модель поведения и точно так же страдать в семейных отношениях. Поэтому, если на вас постоянно кричит муж, а все ваши попытки “утихомирить” его тщетны, поймите, он не изменится, и тут уже вам выбирать: терпеть и страдать или уйти и раз и навсегда прекратить страдания.