С юмором об вирусах

Касперский пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

Кавалерийский эскадрон " NOD32". Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

Батальон карателей доктора Веба. Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Артиллерийская батарея "Avast". Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Женский батальон "Panda". Состав батальона - молодые и красивые женщины, вооруженные старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

AVG - Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

McAfee или Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Вражеская оккупационная армия "Norton". Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Trend Micro OfficeScan - Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

Профессионал-одиночка AVZ. Настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

База инопланетян ClamAV на UNIX-сервере Осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

Содержание и быстрый переход:

Читайте самые свежие шутки и анекдоты о коронавирусе. Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.

Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть.

Люди, не надо паники!
— Не отравляйте себе последние дни жизни!

Удивительно, но факт:
Людям сказали мыть руки, а они бросились подтирать жопы.

Первый человек погиб в России от коронавируса!
— В гараже на него упал двухсот килограммовый стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой, которыми он запасся.

Господа паникеры, соблюдайте финансовый баланс между закупкой еды и закупкой туалетной бумагию
— В противном случае туалетная бумага у вас будет в избытке, а срать будет нечем.

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе.

Анекдоты про коронавирус

Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время.
Мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет.
— Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

Сегодня поехал за продуктами,
Реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали.
В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали,
— Чтобы я в мебельный больше не приходил.

Благодатное настало время!
— Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.

Что за парадокс?
Масок нет в аптеках и на людях их тоже нет!
— Наверное раскупили на случай, если туалетная бумага закончится.

Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск:
— То ли в гостиной, то ли в спальне.

Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.

Третий день карантина.
Случайно разговорился с женой.
Очень даже ничего баба оказалась.

Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой.
Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?

Подруга звонит:
— Хочу к вам в гости наконец приехать.
Что так? – спрашиваем.
— Да, – говорит, была в отпуске в Италии.
Вернулась, а мне на работе: в офисе не появляйся две недели.
А чё мне дома делать? Вот решила старых друзей повидать!

Кошелек или я сниму маску и чихну на тебя.
— Новый вид ограбления набирает популярность в Италии.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно!
— Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом — 2804?

Чёта я очкую — моя собака перестала подавать мне лапу и не подходит ближе чем на метр!

Открыл соцсети, удивился:
— Откуда у меня в друзьях столько вирусологов?
Были же политологи.

Сказка.
Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.

Вчера сдавал тест на коронавирус.
— И какой был самый сложный вопрос?
Ты еb@нутый?
— И что ты ответил?

Подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

Одесса. Первый случай коронавируса!
Комментарий главного врача больницы:
— Сегодня пассажирами маршрутки 190, которая ехала маршрутом жедевокзал — паустовського, в нашу больницу был направлен гражданин М. с диагнозом грипп.
На данный момент состояние больного стабильно.
Наибольшую обеспокоенность врачей вызывают необычные симптомы не свойственные этому заболеванию:
— Черепно-мозговая травма, гематома в участке правого глаза, множественные ссадины на теле и лице, перелом верхней левой конечности, множественные телесные повреждения и надпись в области лопаток:
— Маску надо одевать, урод, когда чихаеш!
Со слов госпитализированного гражданина М.:
— Я зашел в маршрутку и спросил, как проехать на Поселок Котовского, потому что я не местный, а приехал из Черновцов.
Дальше кажется я чихнул, потом темнота. Ничего не помню, пришел в сознание уже здесь, в больнице.
Очень благодарю одесситов что доставили меня в больницу, а не бросили умирать на улице.

Многие россияне перевелись на дистанционную работу, а некоторым приходится самоизолироваться на карантин. Если до последней недели открытыми к посещению оставались кинотеатры, музеи и фитнес-центры, то с каждым днём развлечений становится всё меньше. Зато в Интернете пользователи стали активно шутить про коронавирус и самые злободневные темы, которые он спровоцировал.

Остыли реки и земля остыла,

И чуть нахохлились дома.

Это в городе коронавирус,

А за городом чума, чума, чума

Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор:

— У вас коронавирус?

— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!

Пришли мои посылки из Китая . Все в принципе хорошо, но коронавирус не положили

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ

Врач "коронавирусной бригады" скорой: Больные скрывают, что прилетели из-за границы - и медиков отправляют на карантин

КСТАТИ

Атлант затарил гречи: вкусные рецепты из гречневой крупы

Одно из отличных блюд, кстати, можно приготовить с помощью мультиварки (подробности)

Понравился материал?

Подпишитесь на еженедельную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы:

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФC77-50166 от 15 июня 2012. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

С того момента, как новая болезнь вспыхнула в провинции Хубэй до настоящего времени, когда коронавирус охватил все страны мира, мемы на эту тему претерпели определенное развитие. Вначале пользователи (не пренебрегая расизмом) высмеивали вирус, как новую проблему несчастных китайцев, воспринимая его как сугубо национальную проблему. Постепенно темой для шуток стали исключительная заразность заболевания, его смертельная опасность, лихорадочные закупки в супермаркетах и карантин. Юмор становится все более черным, а за показным цинизмом хорошо угадывается паника.

Так, буквально вчера экс-продюсер и любовница певицы Светланы Лободы опозорилась, пошутив сразу на две несмешные темы: дефицит продуктов и мальчик из Омска, которого отчим пытал стоянием на гречке.

Фото: Instagram

А мы пока вспомним, с чего все начиналось. Ведь все помнят о возможном происхождении коронавируса?

Фото: соцсети

Теперь, увы, за коронавирусом в Китай ехать уже небязательно.

Вначале необходимость носить медицинские маски казалось забавной.

Фото: соцсети

Позже маски исчезли из аптек и магазинов.

Фото: соцсети

Впрочем, дизайнеры и предприимчивые звезды нашли способ нажиться.

Фото: соцсети

Дивный новый мир.

В соцсетях высмеивают паранойю в отношении COVID-19 (однако беспечно относиться к вирусу - куда опаснее).

Фото: соцсети

Излишние меры предосторожности сейчас не помешают.

Фото: соцсети

Вот так делать не нужно.

Фото: соцсети
Фото: соцсети

Похоже, определилось самое надоевшее слово в медиапространстве.

Фото: соцсети

Шарлатанский подход к лечению и профилактике коронавируса нельзя оставлять без внимания.

Постапокалиптическую тематику не вспомнил только ленивый.

Фото: соцсети

Самоизоляция стала отдельной темой.

Как и всеобщий ажиотаж вокруг гречки с туалетной бумагой.

Фото: соцсети
Фото: соцсети

Привет из 2009-го.

Фото: соцсети

"Отдых на круизном лайнере: оплати одну неделю, две получи в подарок. Промокод: корона"

И под занавес - анекдоты про коронавирус.

Сценарий для зомби-апокалипсиса: главные герои шарятся по заброшенным домам в поисках еды и медикаментов, но находят везде только туалетную бумагу.
СРОЧНО! Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги
Почему сметают с полок туалетную бумагу? Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.
По нынешним временам, выражение "Чихал я на ваш референдум!" квалифицируется, как угроза террористической атаки.
Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов? Нормальные же политологи были.
Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.
Появилась информация, что изначально из-за коронавируса голосование за поправки к Конституции планировали провести по смс. Но возник риск, что опять победит дочь Алсу.

Анекдоты про антивирусы

Родственник рассказал. Настраивает компы и серверы в одной крупной компании.
Ему жалуются: комп, мол, долго думает, виснет, короче, надо как-то его ускорить.
- SSD вместо HDD поставили?
- Да, но все равно, не ракета.
- Может, антивирус отключить? Если по пopнoсайaм не лазать, то, в принципе, он не нужен.
- Ээээ. Оставь антивирус!

Самое сложное в работе разработчика антивируса - научить его отличать вирусные программы от официальных приложений. Они одинаково маскируются, защищаются от обнаружения, удаления пользователем. Делают они одно и то же - собирают данные, следят какие программы запускаются. Единственное отличие - отправляют сведения на разные адреса.

xxx: бесплатный антивирус -- это программа которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами вымогателями.

Существует 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус

Вчера, картина, в метро на Тургеньевской.
Сижу, жду жену.
Подъезжает поезд, как обычно народу много, 6 часов вечера.
И вот все зашли и один мужик подбегает к двери последний и резко останавливается.
Я вижу по лицу, что он завис что бы чихнуть, да и видно, что простывший.
Ну он естественно очень сильно и от души чихает и в это же время закрывается дверь в вагон и мужик не успевает. А на дверях вагона, на стекле, висит реклама "NOD32 ESET"
Мужик смотрит на неё, достаёт платок, вытирает нос и выдаёт.
"Ну да. антивирус.. Понимаю!"

Семейный просмотр очередного фильма про зомби-монстров-вампиров. Я, жена и дочь двенадцати лет. Напряженный момент, диалог главной героини и какого-то ее помощника в борьбе со злом. Помощник
-"У меня две новости, хорошая и плохая".
"Начни с хорошей.
"-"В твоей крови обнаружен антивирус. Мы возьмем твою кровь, синтезируем его и спасем мир.
"-"А плохая? . . " Помощник тянет время, видимо собираясь с мыслями. И тут голос дочери "Крови надо ПЯТЬ литров"

Встречаются двое соседей на лестничной площадке.
Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила.
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли.

Тут, у пацана на работе, комп начал жить своей жизнью. Сам блокируется, потом сам вводит пароль и не может войти т.к. пароль не тот. в любом текстовом редакторе и не только с кем то постоянно общается. и Вы знаете, все пишет в тему, как будто ведет диалог. парниша систему пару раз переустанавливал. ничего не помогает. все управление уже вокруг него стоит офигивает. решили погуглить. а гугл ему сходу в строку вводит САМ "тебя Сбшники вздрючат". все в шоке, вызвали админа, тот антивирусниками все проверил, все чисто. никаких вирусов ни подключений
Выяснилось )) в соседнем отделе у парня клава беспроводная законектилась к нему (у парня мыша без провода той же фирмы) короче все что тот пишет, у этого выводится, тот комп блокирует у этого тоже блокируется и т.д. короче все валялись ))) хотели уже батюшку пригласить )))

Что такое операция "ОТКАТ" в антивирусе Касперского?
Да то же самое, что и в обычной жизни - от 10% до 50%
вирусов остаются на компе.

Звонок в службу технической поддержки:
- Антивирус сообщает, что у меня на машине Win95.cih и лечит его. Как узнать, остался ли вирус на компьютере?
- Переведите дату на 26 апреля.

Мне кажется в антивирусы нужно кроме функций "лечить" и "переместить" добавить функцию "отправить другу"

18.04.09 Дашулька: Привет! Как дела? Обращаюсь к тебе, т.к. знаю, что ты всегда поможешь. У меня мама учавствует в конкурсе и пока на 2 месте! Проголосуй плиз! Отправь пожалуйста СМС, если конечно не жалко, с текстом w8ab(пробел)s591 на номер 9099 (стоит как обычная смс)! Спасибо, думаю ты поймешь меня, для меня это очень, очень важно! Как встретимся, отблогадарю естесвенно. Еще раз спасибо! жду. ))

18.04.09 Камбинизон: Завтра я заеду поставлю тебе антивирус!

xxx: а я ХР себе вчера сама поставила.
vv: ха, у меня это уже до автоматизма даведено
vv: я каждую неделю ставлю, как вирусов накопиться прилично, дальше идет стандартно:
vv: формат, проверки, разбивка диска, винда, дрова, винамп, опера, квип
vv: а больше мне ниче и не надо
xxx: а ты Антивирус не пробовал ставить?
vv: лень.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про антивирусы. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Несмотря на то, что в мире пандемия вируса COVID-19, и очень многие страны объявили вынужденную самоизоляцию в домашних условиях для своих граждан, люди не теряют чувства юмора и сочиняют всевозможные приколы про коронавирус. Безусловно, веселого в этой ситуации мало, но никогда нельзя терять чувство юмора.

Приколы про коронавирус

У нашего народа с чувством юмора все в порядке, о чем свидетельствуют различные картинки, анекдоты, приколы про происходящее в мире из-за массовой эпидемии. Кроме того, сидя на карантине дома, можно подбодрить друзей, коллег и родственников, которые находятся далеко.

Мне кажется, если прилетят зеленые человечки и подарят каждому по луноходу, я совсем не удивлюсь. Для меня это будет точно так же обыденно, как выходить на улицу погулять с чужой собакой, чтобы просто подышать свежим воздухом.

Специалисты утверждают, что коронавирус быстро распространяется через денежные купюры. Теперь понятно, почему в Европе и США столько случаев заражения, а в России и Беларуси такая замечательная статистика.

Дед с внуком сидят на лавочке, внук спрашивает:

Дедушка, а что случилось в 2020 году?

На мир обрушилась страшная эпидемия, люди умирали, как мухи.

А ты что делал в эти страшные времена?

Рассылал прикольные картинки друзьям.

Из-за эпидемии и карантина скоро закроются тренажерные залы и фитнес-клубы. Ничего, проживем без спорта. Но вино-водочные отделы в магазине закрывать точно нельзя!

Вспышка эпидемии пошла на пользу моей жене. Теперь она не выпрашивает у меня поездку в Европу летом, не ездит на шоппинг, ходит с закрытым маской ртом, часто молчит, постоянно убирается с дезинфицирующим средством и от наличия большого количества свободного времени на карантине даже научилась готовить.

Какие ужасные времена наступили! Сидим дома, готовим домашнюю еду, делаем уборку каждый день, общаемся, придумываем детям различные занятия. Так и до чтения книг недалеко.

Господи, дай нам сил пережить карантин в стенах нашего дома! Дай нескончаемых запасов гречки, туалетной бумаги, безлимитный интернет. Пусть напасть поскорее уйдет, чтобы мы могли снова ходить на любимую работу, а курс валют станет прежним. Аминь!

Молю тебя, Боже, пускай карантин продлится подольше, ведь еще столько фильмов не пересмотрено. Только одна у меня к тебе просьба: дай мне денег, чтобы можно было закупаться гречкой и водкой, ведь это лучшее средство в борьбе против страшного вируса. Еще хочу попросить достаточное количество масок и дезинфицирующих средств, чтобы я мог иногда выходить на улицу и дышать воздухом.

Высшие силы, умоляю, дайте мне сил выдержать карантин в четырех стенах с мужем и детьми. Дайте спокойствия, умиротворения, удержите меня, когда буду срываться при виде разлитого компота и разбросанных игрушек с носками. Прошу у вас большого запаса продовольствия и денег, чтобы их постоянно пополнять, ведь сидя дома, постоянно хочется есть. Но при этом помогите не располнеть, чтобы после карантина я могла влезть в свои любимые джинсы.

Боже, дай людям спокойствия и мозгов. Годовые запасы макарон, крупы, тушенки и туалетной бумаги у них уже есть.

Еще пару недель карантина дома перед телевизором в обнимку с коробкой пиццы, и размер маски придется менять.

Медики говорят, что для защиты от коронавируса достаточно надевать маску и перчатки. Приехал я сегодня в магазин и понял, что нельзя доверять медработникам. Все посетители были в одежде!

На работе каждому выдали специальный костюм от коронавируса. Отправили в оплачиваемый карантин, на карту поступила годовая зарплата. Снабдили фруктами, витаминами, вручили огромные упаковки масок и дезинфицирующих средств. А потом зазвонил будильник.

В Советском Союзе такой эпидемии точно бы не было. Поскольку все, кто выезжал за границу, уместились бы в маленькой районной больничке.

Первой жертвой КОРОНАвируса стал Сергей Зверев с короной на голове.

И не только Зверев:

Кто был первой жертвой коронавируса? Мужчина, на которого упал тяжелый шкаф с годовым запасом круп, макарон, масла и муки.

Никто не может назвать точную причину, почему люди в период эпидемии начали упаковками скупать туалетную бумагу. Но приколов про это очень много:

Лидирующую позицию на рынке ценных бумаг заняла туалетная.

Убедительная просьба не звонить в службы спасения, когда у вас заканчивается туалетная бумага.

Люди оптимистично настроены: они скупают туалетную бумагу в таком количестве, будто уверены, что у них не иссякнут запасы еды до конца жизни.

Одинокий мужчина с большим запасом туалетной бумаги и гречки срочно познакомится с незамужней женщиной без детей, но с годовым запасом масла и макарон.

Прогноз погоды на завтра. В Москве и всех остальных российских городах будет страшная метель: все будут мести с магазинных прилавков гречку и другие продукты.

Задачка для детей, которые сидят дома и занимаются дистанционно. Рассчитайте, сколько понадобится килограмм гречневой крупы, если дома 10 упаковок туалетной бумаги.

Решил я зайти в магазин за колой для коктейлей. Все в очереди смотрели на меня, как на дурака, ведь у всех тележки были забиты гречкой и туалетной бумагой. Так неудобно стало…

Как известно, Беларусь не закрывала границы, здесь не объявлен официальный карантин, школы, детские сады, учреждения продолжают функционировать в привычном режиме. Белорусский народ не теряет оптимизма и чувства юмора даже в такой непростой ситуации.

Коронавирус – все фигня,
Его боится вся родня.
А я отпор достойный дам,
С утра я бахну 200 грамм.
Потом в хоккей пойду играть,
Друзей на тракторе катать.
Ведь слепотой я не страдаю,
А вируса не наблюдаю.
Вы покажите мне его,
Нигде не видно ничего.
Поэтому я не боюсь,
Пойду, наверное, напьюсь.

Пока картошка в доме будет,
Продержимся, ребята!
Коронавирус нас забудет
И уберется куда надо.
Сто грамм скорее же нальем
И на парад мы все пойдем.

Короткие шутки и статусы для соцсетей

Друзья, у нас есть отличная возможность спасти человечество, не вставая с дивана, с рюмкой водки в руках.

Куда отправиться в летний отпуск: на балкон или диван?

Карантин – веселая штука. Теперь я знаю, что в одной пачке гречки 3220 зерен, а во второй – 2999.

После двух недель карантина вирусологи пойдут на заслуженный отдых, а в борьбу вступят наркологи.

Анекдоты про коронавирус

Семочка, если ты все-таки собрался жениться на своей Раечке, свадьбу нужно сыграть немедленно, пока еще объявлен карантин. Не нужно будет тратить деньги на многочисленных гостей.

Минздрав настоятельно рекомендует сохранять дистанцию между людьми в 1,5-2 м, воздержаться от объятий и поцелует. В принципе, в семейных парах ничего не поменяется.

Так обидно: едешь из Италии, везешь коронавирус, а все равно made in Китай.

Самое действенное средство борьбы с COVID-19 – любой алкоголь. Принимайте по 200 г 3 раза в день, и через 2 недели лечения коронавирус сможете увидеть невооруженным взглядом. И тут в ход идут тапки и мухобойка.