Смешные названия вирусов в медицине

Черт! А ведь суббота была любимым днем недели!

Первая версия данного вируса была создана для операционной системы Windows 98. Свое название вирус получил в честь смертельной болезни, передающейся крысами. Хантавирусный легочный синдром поражает верхние дыхательные пути человека, однако цифровой тезка синдрома был далеко не так опасен. При нахождении в вашей системе, вирус HPS приходил в действие по субботам и переворачивал несжатые битовые отображения графических объектов. Проще говоря, он создавал зеркальное отображение вашего экрана. Интересный факт: вирус начал распространяться в сети в начале 1998 года, задолго до того, как операционная система Windows 98 появилась в продаже.

Так вот почему Вы против наркотиков?

Где были законы о неприкосновенности личной жизни, когда вы в них нуждались?

Карикатура? Комикс? Нет, Клинтон.

Бывший президент США Билл Клинтон предоставил кучу информации для поедания жадными акулами пера во время пребывания на посту в Белом Доме, что и доказал в 2002 году этот известный червь. Вредоносная программа, известная также как червь Билл Клинтон и MyLife-B, активировалась после открывания вложения в сообщении электронной почты и представляла собой карикатуру на Билла Клинтона, играющего на саксофоне, из отверстия которого выдувался бюстгальтер. Создатели этого червя пытались выглядеть солидно: в конце письма сообщалось, что поставщик антивирусов McAfee якобы подтверждает отсутствие вирусов в сообщении.

Скрытая угроза под маской веселья

Появившись в Интернете в 2005 году, червь Wurmark-F был спрятан в изображении смешного человечка. При попадании в Ваш компьютер червь устанавливал Троян, который в свою очередь позволял дистанционным хакерам завладеть Вашей инфицированной системой. Ваш компьютер был у них шестеркой и использовался для распространения червя дальше по сети. Червь также случайным образом удалял файлы из Вашей системы и отсылал себя всем Вашим контактам по почте через Outlook под Вашим логином.

За всем этим стоит разум

В безопасности ли Ваш телефон?

Молниеносное развитие мобильных технологий означало, что разработчики вредоносных программ уже где-то рядом. В 2004 году появился Троянский конь, свободно бродивший по смартфонам Nokia, который поражал операционную систему Symbian. Пользователи, чьи телефоны поразили Черепа А, могли видеть на экране грозные черепа и скрещенные кости вместо привычных иконок, а само устройство работало как простой телефон. Можно было только звонить и принимать звонки, а функции смартфона были полностью атрофированы. Черепа и Черепа А породили массу алфавитных версий типа В, С и L, каждая из которых поражала телефон по-своему. Версия В делала телефон бесполезным для использования, как и А, но черепа не отображались. Версия С пыталась блокировать действие антивирусной программы F-Secure. L была, пожалуй, самой вредоносной версией – она выдавала себя за антивирусную программу для мобильных телефонов F-Secure. Все версии Трояна устанавливали червя Cabir в систему телефона. Эта экспериментальная вредоносная программа для мобильных телефонов передавалась через Bluetooth-соединение и разряжала аккумулятор устройства за счет постоянного поиска других телефонов с включенной функцией Bluetooth с целью инфицирования.

Спорим, что Вы не знали – укусы обычного комара вреднее, чем укусы малярийного.

Операционная система Symbian была мишенью для другого вируса в 2004 году – на этот раз Троянского комара. Эта программа, разработанная для борьбы с пиратством, поражала телефоны при попытке скачать нелицензированную версию Комара, игры для смартфонов. Как только вирус попадал в телефон, он начинал отправлять СМС-сообщения по непомерной цене на элитные номера Великобритании, Германии, Нидерландов и Швейцарии без ведома владельцев. Избавиться от этого вируса было легко – надо было всего лишь удалить игру с устройства, что наверняка было бы сделано сразу же после получения километровых счетов за телефон.

Открытые окна Windows – сигнал к вторжению хакеров?

На сегодняшний день вредоносные программы не представляют опасности. Хакеры занимаются этим из мести – они хотят больше денег, чем славы. Многое стоит на кону, поэтому следует обязательно защищать Ваш компьютер от бесчисленных угроз, которые блуждают в сети дни напролет. Однако недостаточно установить самую лучшую антивирусную программу и постоянно обновлять пачи безопасности – будьте предельно осторожны, не поддавайтесь на уловки тех вирусов, которые пытаются проникнуть в Вашу систему, несмотря на защитные программы. Как это видно из списка, нет абсолютно безопасных вложений в электронных письмах, а следование по указанным в сообщениях ссылкам всегда рискованно. Не теряйте бдительности, будьте всегда внимательны и сообразительны в тех ситуациях, когда необходимо оградить Ваш компьютер от угроз.

Последние новости о свалившейся инфекции все воспринимают по-разному. Кто-то по традиции закупает гречку, чтобы не помереть с голоду во время карантина. Кто-то затаривается туалетной бумагой, поверив слуху о том, что ее производство скоро остановят. Кто-то вообще не обращает внимание на всю эту панику и ажиотаж. И продолжает жить как прежде. А кто-то наточил перо и рифмой выжигает заморскую заразу. Кто сказал, что надо бросить юмор в карантин? Сердце дома шуток просит больше, чем вакцин.

Александр ГУТИН

По планете нашей бедной

Черный, как китайский ниндзя,

От Аляски до Карпат ,

И никто пока на свете

Не способен с ним сразиться,

Даже Бэтмен с Россомахой

Очень сильно его сцут.

Но сегодня мне открылась

Что колдун один знакомый

Триста десять лет хранил.

И сейчас я расскажу вам,

Как нам справиться с заразой,

Как его нам можно очень

Даже просто победить.

Ты возьми рулон бумаги

Но не менее трёхслойной

Со смывающейся втулкой

С ароматом орхидей.

Замотай себя плотнее

И своих всех домочадцев,

Тёщу, тестя и собаку,

Кошку, хомяков, жену.

А потом насыпьте гречку

По периметру квартиры

Толстым , толстым, толстым слоем,

И сидите за дверями

Повторяя хором громко:

Пусть тебя назад китайцы

Заберут на рыбный рынок,

Там сожрут тебя кальмары

Им, кальмарам, все равно!

Нас хранит святая Греча,

Символ матушки- России ,

Оберег и амулет наш

И священная хоругвь.

Мы построим из бумаги

Самой лучшей туалетной

Храм в честь преподобной Гречи

И молиться будем там,

Чтоб полями колосилась

Греча летом и зимою,

И чтоб если и болели б

То банальным ОРВИ.

И тогда заплачет вирус,

Сбросит ржавую корону,

Превратившись в сраный насморк,

Будет злой короновирус

Бушевать в различных странах,

Но в великую Россию

Юлий ГУГОЛЕВ

Кто длинной вереницей

идет за синей птицей,

кто боевыми группами

за сахаром и крупами,

снова были тёрочки.

Все злые как собаки,

что снова нет бумаги.

Поцапались две стервы

из-за мясной консервы.

закончились все овощи.

захапали все шпроты.

А твари либеральные -

все воды минеральные.

А три пенсионерки

делили спинку нерки.

Прибили старика там

(лез к полуфабрикатам).

Мне не купить, наверное,

(пришел с работы поздно я)

или хотя бы постное.

Сижу теперь под следствием

за то, что я кассирше,

час угрожая лезвием,

читал вот эти вирши.

Андрей СЕВСКИЙ

Мама спит. Она устала.

Ну и я играть не стала.

Я ее не разбужу.

Вот - уселась и сижу.

И фигею от дурдома.

Папу выгнали из дома.

Потому что сел на стул,

Рот раззявил и чихнул.

Чтобы вдруг не заразиться,

Дед пошел и лёг в больницу.

По сугробам и ухабам

Кот Кокос ушёл по бабам.

Будет шляться допоздна.

Ну а я совсем одна.

Словно странник на чужбине.

Вот - сижу на карантине.

Я бы многое могла.

Взять игрушки со стола.

Встать на стул и громко спеть.

Сделать вид, что я в Ухане .

Приготовить борщ в стакане.

Встать на дедову кровать,

А потом в костюме феи

Постучать по батарее.

Но молчу. И к стенке жмусь.

Каб не выгнали, боюсь.

Сергей ГРИНБЕРГ

Кто доброй сказкой входит в дом?

Кто всем и каждому знаком?

Кто не художник, не поэт,

А покорил весь белый свет,

Он очень скоро будет тут -

Скажите, как его зовут?

Вадим РАСКИН

Плотно взял в кольцо.

Наколи мне, кольщик,

Игорь ПАВЛОВ

Стал режим наш очень хлесткий.

И не надо лить елей.

можно выхватить люлей.

Я припёрся, взял корзинку,

положил в неё кефир,

хлеб, огурчики, грудинку,

макарошки на гарнир,

ну и это. чё скрывать. -

сок вишневый и чекушку

(сок, чтоб водку запивать -

чтоб ни вируса, ни сглаза -

крибли- крабле , хрящ свиной -

чтоб заморская зараза

Ну и это. В общей массе

под сливающийся гул

подошел к четвертой кассе

и. нечаянно чихнул.

После этого такое.

там, на кассе, началось!

Поначалу били трое.

Дальше четверо, но врозь.

Кто-то выхватил корзинку.

Ладно, чек недорогой.

Я в толпе увидел финку.

Выбил левою ногой.

Ну и дальше в этом зале,

я скажу вам не по лжи,

меня били и пинали

даже дети и бомжи.

Получил на всю катушку.

Но среди всех этих смут

мне сугубо жаль чекушку.

Ну а ссадины пройдут.

ШУТКИ ИЗ СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ

- Здравствуйте, я вернулся из Италии в Сызрань , нужно ли мне ложиться на карантин?

- Милый вы мой, вы вернулись из Италии в Сызрань! Карантин не поможет, вам нужно ложиться в психушку.

Хочу обратиться к производителю гречневой крупы. Два дня сидим на карантине. Так вот. Почему в одной пачке у вас 27899 крупинок, а во второй всего 27712? Вы там все что, совсем стыд потеряли?

- Вы слышали, Абрам и Сара умерли?

- Нет, обычный грипп.

- А, ну это не страшно.

- Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова, с Якова на всякого. Произносить три раза в день и будете в безопасности.

- Извините, а вы точно врач-инфекционист?

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Понравился материал?

Подпишитесь на еженедельную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы:

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФC77-50166 от 15 июня 2012. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

Здесь публикуются посты о проблемах граждан, требующих обращения в госорганы, а также инструкции о том, как и куда необходимо писать.

Мы стараемся писать о том, что полезно для многих. Для всего остального есть Лига юристов.

Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥

Спасибо!
Осталось подтвердить Email - пожалуйста, проверьте почту 😊

Отдых 2020

Так и есть

Тем временем, в местных пабликах в Англии

Правительство её Величества

Сегодня в 9.30 вечера медицинский спутник будет летать над Соединённым королевством и мерять температуру каждого.

Пожалуйста, выходите голыми и держите паспорт открытым к небу.

Капитан покидает корабль последним

В свете событий 2020 возникает острое дежавю при просмотре.

PS. в комментариях шаблон мема

Этим летом на море :)

Пропускная система глазами журналиста.

Абсолютно реальный диалог из работы абсолютно реального журналиста.

Фиолетовая ветка метро.
Электронная пропускная система глазами полицейских:
⠀
⠀⠀- Здравствуйте. У вас есть пропуск.
⠀⠀- Да, конечно. Вот мой QR-код.
⠀⠀- Отлично… Пётр Петрович… Что ж, покажите Ваш паспорт еще.
⠀⠀- Пожалуйста.
⠀⠀- Хм… Действительно Пётр Петрович. Спасибо! Приятной поездки.

⠀⠀Электронная пропускная система моими глазами:
⠀
⠀⠀- Пётр Петрович. У вас и пропуск есть и паспорт. Очень здорово. А куда вы едете, если не секрет?
⠀⠀- Я… На работу.
⠀⠀- А где вы работаете, Пётр Петрович?
⠀⠀- В центре социального обеспечения граждан.
⠀⠀- А чем граждан обеспечиваете?
⠀⠀- Нуууу…
⠀⠀- Алкоголем, может быть? Просто от вас такой запах… И взгляд немного не фокусируется…
⠀⠀- Отстаньте от меня, я на работу еду.
⠀⠀- В состоянии алкогольного опьянения?
⠀⠀- Ну и что. Главное – на работу. Еще вопросы есть?
⠀⠀- Вы знаете, что такое самоизоляция, Пётр Петрович?
⠀⠀- Это когда человек сам себя изолирует. Изолентой. А я – свободный гражданин. Хочу – езжу на работу, не хочу – не езжу.

Ещё больше историй в инсте: ivan_litomin

Я только быстренько слетаю за продуктами

Какие молодцы эти чехи!

5 стадий карантина во время Covid19

ОТРИЦАНИЕ. Нет, я не буду сидеть сложа руки. Я хочу гулять и работать как обычно!

ГНЕВ. Какого черта мне не дают работать и гулять? Во всем виновато правительство и китайцы! И возможно Американцы!

ТОРГ. Ну, возможно все действительно серьезно. Я самоизолируюсь, но буду выходить ночью погулять.

ДЕПРЕССИЯ. Я не могу больше это терпеть. Я не могу сидеть дома. Ничего не хочу. Когда же это все закончится?

ПРИНЯТИЕ. Все люди в мире проходят через это. Я должен пройти это как все. Никому сейчас не просто. Все будет хорошо и скоро мы все вернемся к обычной жизни.

П. С. Пост имеет чисто юмористический характер. Не лавры психолога не претендую.

Свидание в режиме пандемии

С того момента, как новая болезнь вспыхнула в провинции Хубэй до настоящего времени, когда коронавирус охватил все страны мира, мемы на эту тему претерпели определенное развитие. Вначале пользователи (не пренебрегая расизмом) высмеивали вирус, как новую проблему несчастных китайцев, воспринимая его как сугубо национальную проблему. Постепенно темой для шуток стали исключительная заразность заболевания, его смертельная опасность, лихорадочные закупки в супермаркетах и карантин. Юмор становится все более черным, а за показным цинизмом хорошо угадывается паника.

Так, буквально вчера экс-продюсер и любовница певицы Светланы Лободы опозорилась, пошутив сразу на две несмешные темы: дефицит продуктов и мальчик из Омска, которого отчим пытал стоянием на гречке.

Фото: Instagram

А мы пока вспомним, с чего все начиналось. Ведь все помнят о возможном происхождении коронавируса?

Фото: соцсети

Теперь, увы, за коронавирусом в Китай ехать уже небязательно.

Вначале необходимость носить медицинские маски казалось забавной.

Фото: соцсети

Позже маски исчезли из аптек и магазинов.

Фото: соцсети

Впрочем, дизайнеры и предприимчивые звезды нашли способ нажиться.

Фото: соцсети

Дивный новый мир.

В соцсетях высмеивают паранойю в отношении COVID-19 (однако беспечно относиться к вирусу - куда опаснее).

Фото: соцсети

Излишние меры предосторожности сейчас не помешают.

Фото: соцсети

Вот так делать не нужно.

Фото: соцсети
Фото: соцсети

Похоже, определилось самое надоевшее слово в медиапространстве.

Фото: соцсети

Фото: соцсети

Шарлатанский подход к лечению и профилактике коронавируса нельзя оставлять без внимания.

Постапокалиптическую тематику не вспомнил только ленивый.

Фото: соцсети

Фото: соцсети

Самоизоляция стала отдельной темой.

Как и всеобщий ажиотаж вокруг гречки с туалетной бумагой.

Фото: соцсети
Фото: соцсети

Привет из 2009-го.

Фото: соцсети

"Отдых на круизном лайнере: оплати одну неделю, две получи в подарок. Промокод: корона"

И под занавес - анекдоты про коронавирус.

• Сценарий для зомби-апокалипсиса: главные герои шарятся по заброшенным домам в поисках еды и медикаментов, но находят везде только туалетную бумагу.
• СРОЧНО! Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги
• Почему сметают с полок туалетную бумагу? Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.
• По нынешним временам, выражение "Чихал я на ваш референдум!" квалифицируется, как угроза террористической атаки.
• Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов? Нормальные же политологи были.
• Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.
• Появилась информация, что изначально из-за коронавируса голосование за поправки к Конституции планировали провести по смс. Но возник риск, что опять победит дочь Алсу.

Смеялись всей семьей, я даже распечатала для друзей!

Врачи — профессия благородная. Они помогают нам восстановить здоровье и спасают жизни. Все врачи нужны, и надо отдать им должное за то, что они продолжают трудиться в столь непростых условиях!

И как в любой профессии, здесь есть свой юмор. Представляем вашему вниманию шутливую классификацию врачей — от педиатра до вирусолога! Лучше и не опишешь. Прочтите до конца, это очень смешно! )))

Терапевт

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог

Аллерголог

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог

Травматолог

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог

А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.