Страшный вирус сеть замучил стих

Для школьной вечеринки или для корпоратива — стихи незаменимая вещь. Особенно , когда в них можно узнать своих одноклассников или коллег. Предлагаем вам стихи для самых-самых:

У мальчишек нынче праздник,
Двадцать третье , февраль.
В школе каждый одноклассник,
Не листая календарь

Поздравлений ожидает
Прямо с раннего утра.
Ненавязчиво вздыхает:
Где ж вы , девочки? Ура!

Вот и кончились уроки,
Скоро будут поздравлять,
Песни петь под караоке
И подарочки вручать!

Пару строчек написали
Мы для каждого из вас.
Если что не угадали,
Строго не судите нас.

Cамому высокому

Выше папы , выше мамы
Вырос дяденька-сынок.
В классе ты высокий самый!
Как приходишь на урок,

Тайно девочки , вздыхают:
«Вот бы пригласил в кино…"
И порой не замечают,
Что урок идет давно.

Самому заядлому футболисту

Каждый в нашей школе знает,
Ты в футболе — просто ас!
Если класс наш выступает,
Вряд ли обыграют нас.

Если мячик получаешь,
Точно в цель удар пошел.
Каждый раз ты забиваешь
Вратарю красивый гол.

Знаешь все ты о футболе:
Кто играл , когда и с кем…
А выходишь как на поле,
Тут уж не до теорем.

Мастеру на все руки

С инструментом обращаться
Ты умеешь с юных лет.
Может в классе поломаться
парта , стул , окно , паркет…

Раз случилось , в переменку
Доску кто-то уронил.
Мастерски обратно в стенку
Ржавый гвоздик ты забил.

Вот еще бы научиться
Уравнения решать.
Математик удивится,
И в журнал поставит пять!

Самому главному программисту

Страшный вирус сеть замучил,
И компьютер вдруг завис…
Есть у нас на этот случай
Свой умелец-программист.

Он в настройках понимает
И программы пишет сам.
Новый хакер подрастает,
ФБР , на радость вам.

Спам рекламный он умеет
Распознать и удалить.
Если гриппом заболеет,
В Яндекс лучше не входить.

Самому веселому

Ты — веселый самый в классе,
Мастер шуток и острот.
У тебя всегда в запасе
Есть свежайший анекдот.

На уроках не боишься
Разозлить учителей.
То на кнопку вдруг садишься,
То приклеишься на клей…

Как обрадуются дети:
«Можно в школу не ходить!"
Жаль , директор шутки эти
Вряд ли сможет оценить.

Самому стильному

Самый модный , самый стильный,
Ну , конечно , это — ты!
У тебя крутой мобильный,
Да и прочие понты.

Сменка — шузы на колесах.
Джинсы-дудочки , тату…
Спец в гламурных ты вопросах.
Зверев — видно за версту.

То блондином в класс приходишь,
Через пару дней — брюнет.
Имидж где себе находишь?
Дай-ка девочкам совет.

Автолюбителю

Не в рубашке ты родился,
А в машине , ясно всем.
Папа твой вчера хвалился:
«Автосервис нам зачем?

Мерседес на днях сломался,
Так сыночек починил.
Целый вечер ковырялся,
Но поломку устранил.

Все он знает о машинах,
Где купить и как чинить.
В лучших автомагазинах
Консультантом может быть.

Самому главному
ценителю музыки

Можно даже не пытаться
Что-то у тебя спросить.
Невозможно достучаться,
Не услышишь , как же быть?

У тебя в ушах играет
Рэп , тяжелый рок , металл…
Музыка ведь не мешает
Слушать новый материал.

Школу ты не посещаешь
Без орущих децибел.
А когда сидишь-скучаешь,
Знать , аккумулятор сел.

Гитаристу-любителю

Если в доме есть гитара,
Ни к чему вам Интернет.
Три аккорда , два удара…
Пусть стучится в дверь сосед.

А когда устанут руки,
Можно ноты изучать.
И совсем другие звуки…
Перестал сосед стучать.

Представляешь , мы в походе!
Обещаем до утра
Слушать песни на природе
У потухшего костра.

Самому умному

Самый умный мальчик в школе —
Непременно , это ты.
Не гоняешь на футболе
Во дворе до темноты.

Не поешь под караоке,
Не в восторге от хитов.
Педагога на уроке
Слушать ты всегда готов.

Лишь пятерки получаешь
Каждый день , и не одну.
Все контрольные решаешь
Без ошибок. Почему?

Ты ж — отличник , всем понятно,
Самый лучший ученик.
Как родителям приятно
Заглянуть к тебе в дневник!

Самому озорному

Хулиганом называют
Взрослые тебя порой.
Ничего не понимают,
Ты ж — почти у нас герой.

Пробежал по коридору,
Так искал к уроку мел.
Оторвал случайно штору,
Класс проветрить лишь хотел.

И зачем он так ругался?
Папу вызовут опять…
Ты ж ребятам лишь старался
Настроение поднять.

Самому спортивному

Ты у нас спортивный очень.
Карате , хоккей , футбол…
А на лыжах , между прочим,
Всех сегодня обошел.

Физкультура , ты считаешь, —
Обязательный предмет.
Никогда не пропускаешь.
Если вдруг урока нет,

Историчка заболела,
Математик опоздал…
Все слоняются без дела,
Ты ж бежишь в спортивный зал.

Самому общительному

Есть свободная минутка,
Ты ВКконтакте.ру сидишь.
Может , это только шутка,
Что ночами ты не спишь?

До утра готов общаться,
Фото , видео смотреть.
Тяжко в школу просыпаться,
Вот бы гриппом заболеть.

Самому сильному

Самый сильный , самый ловкий —
Это ты , уж нам поверь.
Почему? Без монтировки
Ты откроешь в классе дверь,

Если вдруг замок сломался,
Или ключ застрял в замке…
Наш охранник восхищался:
«Ну и силища в руке!"

Самому начитанному
и сообразительном

Ты — почти что Ломоносов,
И ученый , и поэт…
Не придумали вопросов,
Чтобы ты не знал ответ.

Самому оптимистичному

Никогда не унываешь
Ты по разным пустякам.
Если пару получаешь,
Говоришь ученикам:

Маму ты не огорчаешь.
С двойкой лист из дневника,
Как обычно , вырываешь.
Есть листы еще пока…

Самому большому любителю
компьютерных игр

Сочинение писали
В сентябре мы как-то раз,
Где мы летом отдыхали.
Загорал на море Стас,

Таня ездила на дачу,
Игорь в речке щук удил…
Эту сложную задачу
Ты один лишь не решил.

Стихи для мальчиков для 23 февраля

1. Cамому высокому

Выше папы, выше мамы

В классе ты высокий самый!

Как приходишь на урок,

Тайно девочки, вздыхают:

И порой не замечают,

Что урок идет давно.

2. Самому заядлому футболисту

Каждый в нашей школе знает,

Ты в футболе – просто ас!

Если класс наш выступает,

Вряд ли обыграют нас.

Если мячик получаешь,

Точно в цель удар пошел.

Каждый раз ты забиваешь

Вратарю красивый гол.

Знаешь все ты о футболе:

Кто играл, когда и с кем.

А выходишь как на поле,

Тут уж не до теорем.

3. Мастеру на все руки

С инструментом обращаться

Ты умеешь с юных лет.

Может в классе поломаться

парта, стул, окно, паркет.

Раз случилось, в переменку

Доску кто-то уронил.

Мастерски обратно в стенку

Ржавый гвоздик ты забил.

Вот еще бы научиться

И в журнал поставит пять!

4. Самому главному программисту

Страшный вирус сеть замучил,

И компьютер вдруг завис.

Есть у нас на этот случай

Он в настройках понимает

И программы пишет сам.

Новый хакер подрастает,

ФБР, на радость вам.

Спам рекламный он умеет

Распознать и удалить.

Если гриппом заболеет,

В Яндекс лучше не входить.

5. Самому веселому

Ты – веселый самый в классе,

Мастер шуток и острот.

У тебя всегда в запасе

На уроках не боишься

То на кнопку вдруг садишься,

То приклеишься на клей.

Уважаешь ты приколы.

Вот совет тебе один:

На дверях любимой школы

Как обрадуются дети:

Жаль, директор шутки эти

Вряд ли сможет оценить.

6. Самому стильному

Самый модный, самый стильный,

Ну, конечно, это – ты!

У тебя крутой мобильный,

Да и прочие понты.

Сменка – шузы на колесах.

Спец в гламурных ты вопросах.

Зверев - видно за версту.

То блондином в класс приходишь,

Через пару дней – брюнет.

Имидж где себе находишь?

Дай-ка девочкам совет.

Не в рубашке ты родился,

А в машине, ясно всем.

Папа твой вчера хвалился:

«Автосервис нам зачем?

Мерседес на днях сломался,

Так сыночек починил.

Целый вечер ковырялся,

Но поломку устранил.

Все он знает о машинах,

Где купить и как чинить.

В лучших автомагазинах

Консультантом может быть.

Дам, конечно, прокатиться.

Стукнет восемнадцать лет,

Можно и за руль садиться,

8. Самому главному ценителю музыки

Можно даже не пытаться

Что-то у тебя спросить.

Не услышишь, как же быть?

У тебя в ушах играет

Рэп, тяжелый рок, металл.

Музыка ведь не мешает

Слушать новый материал.

Школу ты не посещаешь

Без орущих децибел.

А когда сидишь-скучаешь,

Знать, аккумулятор сел.

Если в доме есть гитара,

Ни к чему вам Интернет.

Три аккорда, два удара.

Пусть стучится в дверь сосед.

А когда устанут руки,

Можно ноты изучать.

И совсем другие звуки.

Перестал сосед стучать.

Если только не лениться,

Можно к лету научиться

Под гитару песни петь.

Представляешь, мы в походе!

Обещаем до утра

Слушать песни на природе

У потухшего костра.

10. Самому умному

Самый умный мальчик в школе –

Непременно, это ты.

Не гоняешь на футболе

Во дворе до темноты.

Не поешь под караоке,

Не в восторге от хитов.

Педагога на уроке

Слушать ты всегда готов.

Лишь пятерки получаешь

Каждый день, и не одну.

Все контрольные решаешь

Без ошибок. Почему?

Ты ж – отличник, всем понятно,

Самый лучший ученик.

Как родителям приятно

Заглянуть к тебе в дневник!

11. Самому озорному

Взрослые тебя порой.

Ничего не понимают,

Ты ж – почти у нас герой.

Пробежал по коридору,

Так искал к уроку мел.

Оторвал случайно штору,

Класс проветрить лишь хотел.

А когда ты в туалете

Завуч грозно закричал.

И зачем он так ругался?

Папу вызовут опять.

Ты ж ребятам лишь старался

12. Самому спортивному

Ты у нас спортивный очень.

Карате, хоккей, футбол.

А на лыжах, между прочим,

Всех сегодня обошел.

Физкультура, ты считаешь, -

Никогда не пропускаешь.

Если вдруг урока нет,

Все слоняются без дела,

Ты ж бежишь в спортивный зал.

13. Самому общительному

Есть свободная минутка,

Ты ВКконтакте. ру сидишь.

Может, это только шутка,

Что ночами ты не спишь?

До утра готов общаться,

Фото, видео смотреть.

Тяжко в школу просыпаться,

Вот бы гриппом заболеть.

14. Самому сильному

Самый сильный, самый ловкий –

Это ты, уж нам поверь.

Почему? Без монтировки

Ты откроешь в классе дверь,

Если вдруг замок сломался,

Или ключ застрял в замке.

Наш охранник восхищался:

«Можно штангой заниматься, –

С гордостью физрук сказал, –

Хочешь, приходи качаться,

15. Самому начитанному и сообразительном

Ты – почти что Ломоносов,

И ученый, и поэт.

Не придумали вопросов,

Чтобы ты не знал ответ.

Ты про все на свете знаешь,

Сколько книжек прочитал!

Выйдешь сразу же в финал!

16. Самому оптимистичному

Никогда не унываешь

Ты по разным пустякам.

Если пару получаешь,

Сочиненье – не проблема.

Маму ты не огорчаешь.

С двойкой лист из дневника,

Как обычно, вырываешь.

Есть листы еще пока.

17. Самому большому любителю компьютерных игр

Короновис встретил грипп
И, улыбаясь, говорит:
Я овладел почти планетой,
Считай людскую песню спетой!

Влияние я свое умножу,
Людскую расу уничтожу,
Что не смогли чума и СПИД
ОРВИ, холера, свиной грипп.

А грипп, так вирусу ответил:
Я в палачи то тоже метил,
Но сколько лет я бил людей,
Не смог добиться их смертей.

Ты захватил лишь пол Европы.
Другие спрятались в окопы.
Америку, Китай возьмешь,
Ну в в России сам умрешь!

Ты знаешь как они живут:
Чеснок едет и водку пьют.
С утра там запах как в аду.
Ты хошь иди, я не пойду!

Пока ты вирус распускаешь,
Ты этим русских не пугаешь -
Без масок ходят и толпой,
Еще смеются над тобой.

Спиртным затарилися впрок,
Едой забили весь хозблок.
И вирус ждут как Божий дар,
Забыть рабочий календарь.

Короновирус слушал грипп
И думал — Боже, тут я влип..
В глазах его тоска и грусть -
Да, теперь Россию сам боюсь)

первый раз от стихов такой клюквенный запах чувствую

Я поэт, зовусь Незнайка.

От меня вам балалайка.

Поэт Виталий Сонькин

наконец-то вижу тут нормальный стих )

Прикольное стихотворение, улыбнуло)) Привет, Краснодар! Красота у Галицкого в парке весной!)

Да, нефиг всяким там, типа коронованным, к нам соваться, а то ему ж хуже будет!))

Коронавирус на ТВ

Всвязи с самоизоляцией сижу дома и иногда смотрю тв. Сегодня наткнулся на тенденцию: у ряда телеканалов есть своеобразная фишка, когда корреспонденты пытаются что-то купить у магазинов, автосалонов, стройбаз, которые должны быть сейчас закрыты.
Под видом заинтересованных покупателей пробираются, заключают сделку, разоблачают. Типа, посмотрите какие пидорасины, открывают шопотом свои вирусные магазины и продают людям то, что им надо. Не создавая толпы, индивидуально.
Коресспонденты же лазят по всем подряд точкам, я думаю, там в эфир не всё попало, нарушая изоляцию, возможно распространяя вирус. На рен-тв вообще без масок был момент эфира. Зарплату получают с надбавкой, а уёбки по их мнению, это люди, пытающиеся заработать хоть что-то чтоб выжить?
В нашем городе на Почте России и в ближайшем Магните давка и очереди что писдец и никто с этим не борется.

Пожизненный носитель

Румынская модель, Бьянка Доброю, проживающая в итальянской Болонье, уже 2 месяца заражена коронавирусом. Все 6 тестов, которые ей сделали в больнице,на протяжении этого времени, оказались положительными. Врачи не знают что делать, поэтому ее просто держат в изоляции.

"Не употребляйте внутрь дез. средства, чтобы излечиться от коронавируса, ни при каких обстоятельствах"

Такое заявление пришлось вчера выпустить американским компаниям-производителям чистящих средств, и ассоциациям производителей. Всё почему?

Потому что Дональд незабвенный Трамп до этого произнёс путанную речь, в которой в том числе предлагал:

"ввести дезинфецирующие средства внутривенно",

"провести в человека свет",

"облучить лёгкие ультрафиолетом, через кожу или ещё каким-то способом".

Всё это как потенциальные идеи для разработки средств борьбы с Covid-19.

Работа и коронавирус

Вчера удалось таки поработать.

Вечером сорвало к ебням крышу коттеджа в соседнем районе. Для бешеной собаки семь верст не крюк. Чувак по телефону объяснил, что к чему и по вотсапу показал размеры бедствия. Заодно пересказал последние сводки по коронавирусу, и заранее предупредил меня, что очень опасается, поэтому ворота откроет дистанционно. А затем будет в маске наблюдать за нами из самого дальнего сарая ) Ок. Мы быстро оценили стоимость устранения последствий. Когда все заряжены и готовы нет проблем, - приехал с бригадой, и через час уже работали.

После всего хозяин как-то забыл про карантин, вышел без маски, с бутылем и обниматься полез, но мы ребята не столь душевные, - деньги на скамейку и отойди на 3 метра).

Отработали, получили, уехали, - все довольны.

В общем, работа творит чудеса. Про исцеление от вируса не уверен, но в мозгах так точно.

Минздрав российского региона попросил жителей накормить врачей и удалил просьбу

Фото: Сергей Карпухин / ТАСС

Министерство здравоохранения Хакасии обратилось к местным жителям, предпринимателям и меценатам с просьбой обеспечить питанием работников больницы, где лечат пациентов с коронавирусом, однако позднее удалило сообщение со своего сайта. На данный момент его копия доступна в кэше Google.

Согласно сообщению, из-за сложной эпидемиологической обстановки врачам Республиканской клинической инфекционной больницы, которые контактируют с зараженными пациентами, пришлось изолироваться — они будут жить в условиях стационара. Им в том числе потребуется трехразовое питание и одноразовая посуда.

В пресс-службе правительства Хакассии уточнили, что власти обеспечат врачей питанием и нормальными бытовыми условиями, передает ТАСС. Там добавили, что обращение — личная инициатива врачей, а Минздрав не передал руководству региона их обращение.

Кремль призвал не истерить в связи с сообщениями о нехватке средств защиты для врачей

Песков добавил, что главным адресатом этой информации должно быть министерство здравоохранения региона, а не средства массовой информации. По его словам, регионы обладают необходимым потенциалом для того, чтобы закрывать этот дефицит, и им помогает в этом федеральный центр, причем достаточно эффективно.

Важная информация :)

Тест на COVID-19 в Китае, или как я чуть в больницу не загремел

Во всем Китае уже снижается количество заболевших известным вирусом. Проблемными остаются только несколько регионов: Гонконг, Тайвань и ,особой занозой, остается Гуаньчжоу. Не сказать, что в последнем много заболевших, но проблема в том, что в нем по-слухам проживает много нелегалов - выходцев из Африки.
Как много? По непроверенным данным, легально проживающих африканцев около 50 тысяч, нелегальных же - в районе 450 тысяч. Славно, правда? Маленькая часть африканцев, размером с население нашего среднего города, затерялась в большом Гуаньчжоу.
Проблема в том, что эти товарищи стали источником последних массовых заражений в городе. Результатом стала огромная волна дискриминации всех иностранцев в городе. Иностранцев стали обходить, избегать, не пускать в магазины и многие другие места, выселять из квартир на улицу. И это все относится к людям, имеющим все доказательства того, что они в Китае давно, и отсидели карантин по-полной.

В связи с происходящим, МИД Гуаньчжоу ответил, что к иностранцам относятся так же хорошо и заботливо, как и к жителям Китая, и вежливо дал совет всем иностранцам провериться на наличие COVID-19.

Никаких признаков данного недуга у меня не было, но вчера, я, как сознательный гражданин, пошел сдавать тест на наличие этого вируса у меня в крови. Должен отметить важную деталь, что в ГЖ уже довольно жарко. Вчера было около 30 градусов, что ощущалось в районе +33, к тому же добавляется тропическая влажность.

Пошел я в ближайший госпиталь, там меня отправили в экстренное отделение, где делают тесты на вирус. Чтобы пройти тест нужно заполнить анкету на пару листов. Вопросы стандартные: когда приехал в Китай, был ли в Ухани, общался ли с заболевшими, как себя чувствуешь, что болит. Пока заполняешь анкету, тебе заботливо подтыкают градусник в подмышку. Радостно заполнив анкету, я двинулся к регистрации. Отдаю градусник врачу, и тут! Врач говорит: "Друг, так у тебя жар сильнейший - 37.7", и заботливо прячет градусник. Я подофигел, так как у меня никаких симптомов жара нет. Врач заботливо говорит, здесь мы не работаем с теми, у кого есть жар, сейчас мы тебя упакуем и отправим в больницу, где "и тебя вылечат".
Посадили меня в скорую машину и без мигалок повезли в районную больницу. Там встретили с парадом - врачи в супер-защитных костюмах, и куча других больных. Снова дали анкету, где я снова пишу, что ничего не болит, снова отвечаю на те же вопросы. У меня замеряют температуру и . 36.6.
Врач на регистрации говорит:"У тебя ничего не болит и нет температуры. Ты чего приперся?".
Я говорю: "Так это. попросили провериться." На что врач ответил - "Пффф. ".
Передали мою анкету лечащему врачу.
Он говорит: "Вот, у тебя где-то там жар нашли. Давай-ка мы тебя в больницу положим.".
Я говорю:"Как же в больницу, да к больным? У меня же нет ничего страшного. Да, вы сами температуру замеряли - 36,6. А со времени "жароподобного" замера 30 минут прошло. Как могла температура на 10 градусов упасть за 30 минут?".
Врач говорит: "Но они же нашли жар".
Я говорю:"А давайте еще раз замерим температуру?".
Врач хитро говорит:"А зачем? Уже же все замеряли. Не буду перемерять.".
Я отвечаю: "Делайте, тогда томографию легких мне, и анализ крови. Я не болею.".
Врач: "Кхх. 800 юаней (110-120$)".
Пришлось платить. За время ожидания сдачи анализов, я позвонил в наше консульство в Гуаньчжоу, так как творилось что-то абсолютно ненормальное. Там мне четко, спокойно объяснили схему действий и обрисовали всю ситуацию.
Сдал кровь. Результаты кристально чистые.
Врач:"Оу. кровь хорошая."
Сдал CT. Пока ждал результаты, мне перезвонили из нашего консульства, интересовались развитием ситуации. Приятно, что о нас хоть кто-то заботится по-отечески в другой стране.
Пришли результаты CT. Легкие конечно же чистые.
Врач:"Но жар-то был. Ладно, сдавай тест на вирус, завтра результаты будут."
В большой веренице пациентов сдал мазок с горла. Был уже 8ой час, из дома вышел в 2, кстати. Медсестры сказали, что меня заберут люди из комьюнити, так я "подозреваюсь" в переноске вируса. Ну, ок, мне же легче. Жду. Прошло полчаса, а ехать там от силы 10 минут. Прошу медсестер перезвонить комьюнити-перевозке. Перевозка говорит, что "сломалась", будет только часам к 9. Конечно же я поверил этому. Сильно хотелось есть. Выходить никуда было нельзя. Где-то в районе 9 позвонила перевозка, сказала, что у них другие дела были, но скоро они будут у меня. Приехали в 9.20. Снова супер-защитные костюмы)

Меня отвезли домой, проводили до двери (наверное, чтобы не убежал кутить по всему ГЖ). Сказали, что скоро еще кто-то придет, чтобы зарегистрировать инцидент. Пришел медик, полицейский, кто-то из комьюнити. Причем, только медик был в супер-костюме. Расспросили всю историю. Уже к середине истории было понятно, что они нифига не боятся получить от меня вирус, и даже пытались строить догадки, почему же первый доктор сказал о жаре, не показав градусник. День закончился.

Сегодня я уже сам добрался до больницы и получил заветную справку о отсутствии вируса. В справке было вежливо написано - "Спасибо за содействие". Хочется приписать "И 800 юаней, и 9 часов веселой жизни".

Вывод: проверяйте градусники перед передачей врачам. Даже и мысли возникнуть не могло, что такое может случиться. Видимо, кто-то хотел перестраховаться с очередным иностранцем, который может быть болеет.

Хочу сказать отдельное спасибо медперсоналу в больнице, которая проводила все тесты. Было видно, что они стараются помочь всем, чем могут. Поток пациентов просто сумасшедший. Понятия не имею, как они справляются с этим, еще и сохраняют хорошее расположение духа.

Также, спасибо генеральному консульству России в Гуанчжоу за поддержку и активное участие в происходящем. В таких ситуациях очень важно, чтобы хоть кто-то мог помочь советом и вернуть тебя в уравновешенное расположение духа.

Ну, и немножко пруфов, чтобы не быть голословным)

Последние новости о свалившейся инфекции все воспринимают по-разному. Кто-то по традиции закупает гречку, чтобы не помереть с голоду во время карантина. Кто-то затаривается туалетной бумагой, поверив слуху о том, что ее производство скоро остановят. Кто-то вообще не обращает внимание на всю эту панику и ажиотаж. И продолжает жить как прежде. А кто-то наточил перо и рифмой выжигает заморскую заразу. Кто сказал, что надо бросить юмор в карантин? Сердце дома шуток просит больше, чем вакцин.

Александр ГУТИН

По планете нашей бедной

Черный, как китайский ниндзя,

От Аляски до Карпат ,

И никто пока на свете

Не способен с ним сразиться,

Даже Бэтмен с Россомахой

Очень сильно его сцут.

Но сегодня мне открылась

Что колдун один знакомый

Триста десять лет хранил.

И сейчас я расскажу вам,

Как нам справиться с заразой,

Как его нам можно очень

Даже просто победить.

Ты возьми рулон бумаги

Но не менее трёхслойной

Со смывающейся втулкой

С ароматом орхидей.

Замотай себя плотнее

И своих всех домочадцев,

Тёщу, тестя и собаку,

Кошку, хомяков, жену.

А потом насыпьте гречку

По периметру квартиры

Толстым , толстым, толстым слоем,

И сидите за дверями

Повторяя хором громко:

Пусть тебя назад китайцы

Заберут на рыбный рынок,

Там сожрут тебя кальмары

Им, кальмарам, все равно!

Нас хранит святая Греча,

Символ матушки- России ,

Оберег и амулет наш

И священная хоругвь.

Мы построим из бумаги

Самой лучшей туалетной

Храм в честь преподобной Гречи

И молиться будем там,

Чтоб полями колосилась

Греча летом и зимою,

И чтоб если и болели б

То банальным ОРВИ.

И тогда заплачет вирус,

Сбросит ржавую корону,

Превратившись в сраный насморк,

Будет злой короновирус

Бушевать в различных странах,

Но в великую Россию

Юлий ГУГОЛЕВ

Кто длинной вереницей

идет за синей птицей,

кто боевыми группами

за сахаром и крупами,

снова были тёрочки.

Все злые как собаки,

что снова нет бумаги.

Поцапались две стервы

из-за мясной консервы.

закончились все овощи.

захапали все шпроты.

А твари либеральные -

все воды минеральные.

А три пенсионерки

делили спинку нерки.

Прибили старика там

(лез к полуфабрикатам).

Мне не купить, наверное,

(пришел с работы поздно я)

или хотя бы постное.

Сижу теперь под следствием

за то, что я кассирше,

час угрожая лезвием,

читал вот эти вирши.

Андрей СЕВСКИЙ

Мама спит. Она устала.

Ну и я играть не стала.

Я ее не разбужу.

Вот - уселась и сижу.

И фигею от дурдома.

Папу выгнали из дома.

Потому что сел на стул,

Рот раззявил и чихнул.

Чтобы вдруг не заразиться,

Дед пошел и лёг в больницу.

По сугробам и ухабам

Кот Кокос ушёл по бабам.

Будет шляться допоздна.

Ну а я совсем одна.

Словно странник на чужбине.

Вот - сижу на карантине.

Я бы многое могла.

Взять игрушки со стола.

Встать на стул и громко спеть.

Сделать вид, что я в Ухане .

Приготовить борщ в стакане.

Встать на дедову кровать,

А потом в костюме феи

Постучать по батарее.

Но молчу. И к стенке жмусь.

Каб не выгнали, боюсь.

Сергей ГРИНБЕРГ

Кто доброй сказкой входит в дом?

Кто всем и каждому знаком?

Кто не художник, не поэт,

А покорил весь белый свет,

Он очень скоро будет тут -

Скажите, как его зовут?

Вадим РАСКИН

Плотно взял в кольцо.

Наколи мне, кольщик,

Игорь ПАВЛОВ

Стал режим наш очень хлесткий.

И не надо лить елей.

можно выхватить люлей.

Я припёрся, взял корзинку,

положил в неё кефир,

хлеб, огурчики, грудинку,

макарошки на гарнир,

ну и это. чё скрывать. -

сок вишневый и чекушку

(сок, чтоб водку запивать -

чтоб ни вируса, ни сглаза -

крибли- крабле , хрящ свиной -

чтоб заморская зараза

Ну и это. В общей массе

под сливающийся гул

подошел к четвертой кассе

и. нечаянно чихнул.

После этого такое.

там, на кассе, началось!

Поначалу били трое.

Дальше четверо, но врозь.

Кто-то выхватил корзинку.

Ладно, чек недорогой.

Я в толпе увидел финку.

Выбил левою ногой.

Ну и дальше в этом зале,

я скажу вам не по лжи,

меня били и пинали

даже дети и бомжи.

Получил на всю катушку.

Но среди всех этих смут

мне сугубо жаль чекушку.

Ну а ссадины пройдут.

ШУТКИ ИЗ СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ

- Здравствуйте, я вернулся из Италии в Сызрань , нужно ли мне ложиться на карантин?

- Милый вы мой, вы вернулись из Италии в Сызрань! Карантин не поможет, вам нужно ложиться в психушку.

Хочу обратиться к производителю гречневой крупы. Два дня сидим на карантине. Так вот. Почему в одной пачке у вас 27899 крупинок, а во второй всего 27712? Вы там все что, совсем стыд потеряли?

- Вы слышали, Абрам и Сара умерли?

- Нет, обычный грипп.

- А, ну это не страшно.

- Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова, с Якова на всякого. Произносить три раза в день и будете в безопасности.

- Извините, а вы точно врач-инфекционист?

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Понравился материал?

Подпишитесь на еженедельную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы:

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФC77-50166 от 15 июня 2012. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.