Ученые создали зомби вирус

Исследователи проанализировали разнообразие вирусов, просматривая общедоступные базы метагеномов — наборов генов, выделенных из окружающей среды. Ученые собрали гипотетические геномы для 501 различных типов крупных ядерно-цитоплазматических ДНК-содержащих вирусов, обитающих, в основном, в водной среде, где они заражают одноклеточные водоросли. Оказалось, что гигантские вирусы имеют огромное разнообразие генов, участвующих в клеточном метаболизме, например, в поглощении питательных веществ и метаболизме азота.

В предыдущих исследованиях у гигантских вирусов выявили гены, которые, как считается, были приобретены через горизонтальный перенос генов. Это значит, что вирусы могут случайно получить ДНК от инфицированных хозяев. Однако в данном случае были выявлены эволюционные изменения в генах, что говорит о тесных взаимоотношениях между инфекционными агентами и их хозяевами.

Вирус-специфические метаболические гены могли быть приобретены миллионы или миллиарды лет назад.

Как только такой вирус заражает одноклеточный организм, то он начинает перестраивать фундаментальные аспекты физиологии клетки. Это изменяет традиционный взгляд на вирусы, чье влияние на организм рассматривалось через влияние на смертность инфицированных организмов, а не как они изменяют их функции.

2020, иди в нахуй, пожалуйста =)

Подобие чем именно? Ох уж эти журнализды, изнасиловали учёных, всё переврали, а потом на пикабу притащили.

Зомби-Апокалипсис: день 31

Первая неделя Апокалипсиса была очень даже ничего. Я даже порадовался неожиданной передышке. Вторую воспринял уже как-то равнодушно. но чем дальше - тем более гнетет домашняя обстановка. Вообще есть два места, в безопасности которых я уверен на 400%: мой офис и мой автомобиль. Что там, что там живого человека не было уже ровно 30 дней. Месяц! И впереди еще две недели.

Смотрю из окна на улицу, и сами собой складываются строки:

Там злой коронавирус бродит,

Эбола на ветвях сидит.

Тем временем во дворе творится нечто невообразимое. Начали появляться крутые машины - БМВ, Лексусы, Мурзики. Я даже подумал, что в доме завелся талантливый химик, способный синтезировать кокосик из воздуха!

Мои сомнения развеял сосед с первого этажа (да-да, то самый, у которого замечательная совершеннолетняя, Жень, дочка). Я выносил мусор, а он курил на балконе. Оказалось, что у бабульки из второго подъезда открылся Дар - она накладывает заговоры от коронавируса. К ней-то и приезжают. Раньше приворотами-отворотами занималась, порчу мелкую снимала, а тут бизнес в гору попер. Дар открылся!

Блин, ну почему так? Почему одним - Дар, а мне ничего? Уж я б не стал мелочиться - собрал бы денюжков с какой-нибудь страны и наложил бы заговор от коронавируса на всю страну целиком! Квартирку обставил бы соответствующе - хрустальный шар на столе, сушеных летучих мышей в углах развесил бы. Наверно, даже супы из них варил бы.

Вообще самозаточение проходит однообразно. как в мультике про Дюймовочку:

- Ну что, поели? Можно и поспать! Ну что, поспали? Можно и поесть.

Ряха уже, как у бегемота, в двери еле пролезает.

Но сегодня меня порадовал телефонный звонок!

- Вы же знаете, что кто не писал заявление на выход из гражданства СССР, тот все еще гражданин СССР?

О, счастье! Я уж начал опасаться, что в психушке телефоны у пациентов отобрали. Нет, не отобрали. Или устроили день открытых дверей и больные разбрелись по домам. Давненько мне адепты секты СССР не попадались!

- Вы чего хотите? - спросил я.

- Ну как? Я - существо человеческое прямоходячее, поименованное Ивановым Иваном Ивановичем, считаю, что на меня карантин не должен распространяться, потому что я - гражданин СССР! Хочу, чтобы вы заявление составили.

- Меня другое беспокоит, - признался я. - Больше всего коронавируса в Москве. Как думаете, может они там лучшие куски коронавируса себе оставляет, а в регионы всякую туфту толкают?

- Вот вам тут шуточки, а я-то серьезно!

- А я шучу что ли? Но правильнее исковое на Обаму будет писать.

- А при чем тут Обама?

- Так он же во всем виноват! Не поверите - он по ночам ко мне в квартиру пробирается и полную раковину грязной посуды оставляет!

Бросил трубку. такой перспективный клиент! Эх.

Пошел в кулинарию, взял полюбившихся мне вареников с грибами и других вкусняшек. Только вернувшись домой сообразил, что и так пришлось достать старые джинсы, оставшиеся с тех времен, когда я весил более 100 кг. Скоро точно в дверях застряну, если столько жрать буду.

Решил, что надо все слопать за один вечер, чтобы после не было искушения съесть чего-нибудь вкусненького, а после сесть на диету. Отварил вареников, обжарил их, вечером налил стопочку и сидел на балконке, наблюдая за соседкой напротив. Или кто-то стуканул ей, или в самом деле она у меня в подписчиках - теперь ходит по квартире одетая. Печально. Так на нее смотреть совсем не интересно.

Дистанция

Этот вирус - полная херня

Зомби-Апокалипсис: день 26

Читаю новости и слезы умиления катятся по моим щекам. Апокалипсис восстанавливает давно забытые, утраченные родственные связи! Коренные москвичи со всей страны стремятся домой, на историческую родину, навестить давно забытых родственников! Причем едут в отсталое заМКАДье не с пустыми руками! С подарочком!

Я давно не ел мороженного. Лет 5, а то и все 10. А позавчера нашло - хочу мороженку! Причем так сильно захотел, что даже зубы свело. Даже подумал, что начал зомбироваться и мною управляет коварный зомбовирус. Но если организм просит - стало быть, надо!

Куда деваться? Пошел в магазин. Во дворе встретил реального зомбака - мужика из соседнего подъезда. Вот, чего греха таить - уважаю. Как часы! Пьян в любое время года, с утра и до вечера. Любой коронавирус, завидев такое тело, сам испугается и убежит, куда подальше. Если сосед пьян - время больше 11 утра. Откуда он только деньги берет, этот тайный олигарх?

Взял в магазине мороженку. Так, чтобы реально хватило - целый торт-мороженное, 820 гр. Продавщица на кассе удивилась:

- Что, сегодня без коньяка?

- А чего это вы тут народ спаиваете?

- Это еще кто кого спаивает! Я 7 лет в торговле работаю, никогда не видела, чтобы столько алкоголя брали!

Так это хорошо! Идет товарооборот, экономика работает!

Заточил весь торт в одного. Боже мой, какой же это кайф! Почти кило мороженного в одну ряху! Еще и столовой ложкой! Нет, конечно, при Советах, во времена моего детства, мороженное делали лучше. Вкуснее оно было. Сейчас - так себе. Но все равно получил неописуемое удовольствие.

Соседка появилась. Саму девушку не видел, но у нее горит свет! Так-то, по прикидкам, пропадала она как раз на срок инкубационного периода. Может, зомбировалась, потому и не показывается? А жаль. там было на что посмотреть!

Утром проснулся с больным горлом. Похоже, окаянный зомбовирус прятался в мороженке! Все, мне кранты! Эх, не поминайте лихом, дорогие читатели. так, иногда вспоминайте, что был такой Пушкин современности, Лермонтов today, человек, после предсказания рождения которого Гоголь сжег второй том "Мертвых душ", чтобы не позорить свое имя бездарностью.

И тут я вспомнил про своего одноклассника, Женю-доктора, про которого неоднократно упоминал ранее! В конце концов, он же врач! Мое дело - болеть, его дело - лечить!

Позвонил Жене, описал симптоматику.

- Я тут с дамой сердца поссорился. давай поможем друг другу? Ты - мне, я - тебе? - предложил одноклассник.

- Э, не-не! - возразил я. - Я, конечно, понимаю - на дворе XXI век, гендерные предрассудки канули в прошлое, но к таким переменам я не готов! Давай начнем постепенно: ты купишь мне айфон, шубку, красненькую машинку, свозишь на Мальдивы, а уж потом я решу.

- Тьфу, дурак! Я тебе принесу лекарства, а ты мне составишь компанию!

- А, это. это можно.

Вечером пришел Женя, 0,7 текилы и лимон. Собственно, это и было все предложенное лекарство. у меня даже возникли определенные подозрения - настоящий ли он доктор, если все болезни лечит одинаково?

- А ты много пациентов излечил? - насторожился я.

- Не переживай, излеченных пациентов у меня нет, ведь я - онколог! - признался друг. - Смерть наступает в 100% случаев!

Ежу понятно, раз пошли такие откровения - человеку можно верить. Если текилы будет мало - у меня еще есть початая бутылка коньяка.

Примерно через 0,5 одноклассник пожаловался на низкую зарплату. Тут я уже не стерпел! Вот где гнильцой-то пахнуло!

- Да ты что? - возмутился я. - Как ты можешь жаловаться на низкую зарплату в столь тяжелое время. я не побоюсь - для всего человечества! Ты же доктор! Ты давал клятву Гиппократа! Врач - это призвание! Мало денег - иди в бизнес! Надо гордиться тем, что ты несешь пользу людям!

Жене стало стыдно. он подарил мне маску. Многоразовую, черную! Теперь я, в такой маске, толстовке с капюшоном и арафатке буду ходить в магазин, как ниндзя!

И все же лечиться с докторами - страшное дело. Никакого здоровья не хватит! Как Женя уходил - я слабо помню, помню только то, что он пытался вместо ботинка натянуть на ногу кошку.

А утром я проснулся без малейших признаков боли в горле! Вот что означает - правильное лечение! Профессионал! Голова чиста, как горный хрусталь! Никакого похмелья!

- Отлично, а ты как?

Вот тут я зауважал нашу медицину. Пока есть такие доктора, что могут вылечить на двоих 0,7 текилы и 0,3 коньяка и проснуться здоровыми - есть надежда на Светлое Будущее. С такими врачами нам не страшны никакие эпидемии!

Кстати, я сам не только дописал черновик рассказа Поединок, но и начал новый рассказ Память INC.

Зомби-Апокалипсис: день 18

Давненько я не писал свой дневник Апокалипсиса.

Что вообще происходит? Не понимаю я этот полукарантин!

На выходных пригрело солнышко и все высыпали на улицу. Мамочки, дети на велосипедах. Они что, хотят по принципу ветрянки, чтобы детки раз переболели - и все, иммунитет? Возникает ощущение, что я один добросовестно сижу дома.

Впрочем, я сижу дома плодотворно. Наконец-то ожил мой канал на Дзене. Почти дописал повесть в жанре темное фэнтази с рабочим названием Поединок. Другой мой рассказ, Стужа, вышел во второй тур конкурса. Т.е. вошел в лучшую сотню рассказов из 350. Ну. он объективно хорош! Книги в электронном виде вообще неплохо продаются в эти дни, обычно с десяток в сутки, но сегодня фантастический роман Подрядчик, про попаданца в 1988 год, вообще пользуется спросом! Телефон не переставая прыгает от уведомлений - только одну книгу за сегодня купили более 40 раз! Небывалый успех! Вот так написал книгу, а через 12 лет она становится бестселлером.

Но новости меня удивляют. В Москве очередь в метро из-за пропусков. я что-то не понимаю? По логике пропуска как раз и придуманы, чтобы люди в толпы не собирались. Или пропуск - это некий оберег, что раз есть пропуск - человек точно не вируснется? Или давка на входе в метро - это нормально, там же люди не без дела слоняются, а на работу едут. Там бациллами делаться можно.

В Челябинске на этой неделе разрешили работать уже почти всем - даже парикмахерским и маникюрным салонам. Правильно, как без маникюра-то в Апокалипсис? По моим прикидкам на работу ходит уже 60-70% населения города. Какой тогда вообще смысл ограничений? Или я тупой, или лыжи не едут.

На днях снова ходил в магазин. Там наклеили изолентой полоски, типа чтобы держали социальную дистанцию. Другой вопрос, что полоски наклеили через три плитки, а плитка - 60 см. Т.е. получается 1,2 метра! Да ладно, кто считает?

Выпивать по 100 гр. перед сном превратилось в какой-то мрачный ритуал. Сперва меня это обеспокоило - спиваюсь! Но потом я понял. В кулинарию я сейчас не хожу, готовлю сам. А как я готовлю! О, если бы вы знали, как я готовлю! Объедение! На моей кухне можно смело три Мишленовские звезды рисовать. Есть такую еду как еду, а не как закуску - преступление!

Вчера решил поставить опыт - смогу ли я в одного прикончить бутылку коньяка. Бутылка у меня стояла давно. Хорошего, армянского коньяка, привезенного контрабандистами еще в эпоху позднего Предапокалипсиса. Я в таких объемах не употреблял давно. Хватит ли сил?

Какой это был коньяк! Амброзия! Открываешь бутылку - и аромат по всей комнате. Богатый будет, долгое послевкусие. о, да!

И вы знаете. нет ничего невозможного для человека, наметившего цель. Главное - стремиться, идти к этой цели, невзирая на трудности. Рюмочка за рюмочкой. и за 6 часов - все, нет бутылки! Смог!

А утром голова - как стеклышко. Вот что значит - хороший коньяк! В этот ваш Апокалипсис такого уже и не делают.

Надеюсь, как оно и было запланировано, в понедельник этот Полуапокалипсис закончится. Сидеть дома уже надоело.

МОСКВА, 4 янв – РИА Новости. Примерно на сотый день после начала "зомби-апокалипсиса" и стремительного распространения зомби по Земле численность людей уменьшится до значений, при которых повторное заселение планеты будет уже почти невозможным, заявляют математики в статье, опубликованной в Journal of Physics Special Topics.

Одним из самых популярных сценариев конца света сегодня является так называемый "зомби-апокалипсис" – уничтожение человечества в результате стремительного распространения некого вируса или бактерии, которые превращают своих жертв в крайне агрессивных и неразумных существ, движимых только чувством голода. Когда такой зомби кусает других людей, он передает им свою инфекцию и тем самым помогает микробу распространяться.

Конечно, в реальном мире такое вряд ли произойдет, но ученые все равно активно изучают "зомби-апокалипсисы". Почему они это делают? Дело в том, что такие сценарии "конца света" позволяют медикам просчитывать последствия возникновения вспышек пока неизлечимых и смертельно опасных болезней, таких как эпидемия Эболы в Западной Африке, и находить пути их сдерживания.

Джеймс Мур (James Moore) из университета Лестера (Великобритания) и его коллеги решили просчитать, какое время потребуется подобной эпидемии для того, чтобы полностью уничтожить человечество или сократить популяцию людей до такого уровня, при котором она вымрет сама по себе.

Скорость развития "зомбопокалипсиса", как отмечает физик, зависит от двух главных параметров – того, с какой вероятностью и как быстро происходит процесс "зомбификации" после контакта с зомби, и продолжительности жизни подобной "нежити".

Книги и кино, описывающие этот процесс, дают совершенно разную картину – в некоторых фильмах, таких как "28 дней спустя", заражение происходит фактически мгновенно и гарантированно, однако зомби живут в них достаточно недолго – несколько десятков дней. В других кинокартинах, таких как "Обитель зла", процесс заражения длится несколько часов и его можно остановить, но при этом сами зомби живут десятки лет, не нуждаясь в воде или пище.

Просчитывая последствия подобных "вспышек зомби-образования", Мур и его команда решили не высказывать симпатии тому или иному фильму и придумали свой собственный сценарий, моделируя его на базе этих двух показателей для самой страшной эпидемии в истории человечества – вспышки чумы, "черной смерти" в Средневековой Европе в 14 веке нашей эры.

В их сценарии заражение при укусе зомби происходило с вероятностью в 90%, а сами "особи" жили примерно 20 дней, умирая от жажды и голода. Общая численность Земли была взята из реальных современных показателей – около 7,5 миллиарда человек.

Модель распространения зомби, созданная британскими физиками, учитывала существование границ между странами и то, что люди распределены по Земле крайне неравномерно. К примеру, одним из правил в этой модели было то, что зомби не могли пересечь границу, если их не накапливалось как минимум 10 тысяч на территории страны, где они изначально "обитали". Если зомби не могли достичь подобной популяции, они "вымирали", подобно локальным эпидемиям.

Как показали эти расчеты, даже всего одного зараженного человека в достаточно густо населенной местности в принципе хватает для того, чтобы вызвать масштабную эпидемию примерно на 20 день после его заражения. Через 100 дней, как показывают расчеты исследователей, на Земле будет жить всего 181 человек и примерно 190 миллионов зомби.

Даже в тех случаях, когда люди будут сбегать из районов, охваченных "зомбипокалипсисом", инфекция все равно победит людей – к тому же 100 дню на Земле останется около 273 людей и около миллиона "живых мертвецов".

И в том и в другом случае число выживших окажется почти ниже того уровня, который необходим для "перезапуска" цивилизации и повторной колонизации планеты. Соответственно, если "эпидемия зомби" продлится дольше 100 дней, человечество будет обречено на вымирание, заключают авторы исследования.

Факультет физики и астрономии университета Лестера (Великобритания) ежегодно публикует научный журнал Physics Special Topics, авторами и редакторами которого становятся четверокурсники факультета. Все статьи, направляемые в журнал, проходят обязательное рецензирование, а участие в его работе оценивается преподавателями и необходимо для получения диплома.

РИА Новости в новогодние каникулы представляет подборку самых интересных публикаций из свежего номера Physics Special Topics.

На сайте СПИД.ЦЕНТР мы регулярно рассказываем нашим читателям о новых препаратах антиретровирусной терапии, разрабатываемых учеными. В новостных заметках, посвященных им, мы часто используем обороты и терминологию, связанную с процедурами разработки лекарств. Но не все из этих слов прозрачны и понятны неспециалисту. Именно поэтому сегодня мы расскажем вам о том, как разрабатываются и испытываются лекарства. А чтобы не показаться скучными, устроим маленький эксперимент.

Итак, встречайте: новое средство против вируса зомби — Antihate (и его дженерик Антиозверин). Почему именно вирус зомби? Дело в том, что зомби-апокалипсис, то есть нашествие живых мертвецов, известное нам по фильмам ужасов, является очень удобной и популярной моделью для изучения реальных эпидемий.

Но если в кино, чтобы уничтожить зомби, приходится использовать дробовики, мы пойдем иным путем и попытаемся изобрести лекарство от неизвестной заразы. Пока напуганное человечество, во всяком случае, та его часть, что умудрилась выжить, прячется по чердакам и подвалам.

Этап I. Доклинические испытания

Создание и разработка лекарств — один из самых сложных, долгосрочных и рискованных с точки зрения финансовых затрат видов бизнеса в мире. Шанс успеха подобной затеи меньше 12 %. В среднем разработка одного успешного зарубежного лекарства занимает 10 лет и обходится в 2,6 миллиарда долларов.

Прежде чем проверять лекарство на людях, фармкомпании делают все, чтобы убедиться — новый препарат оправдает финансовые вложения в дорогостоящие клинические испытания. Именно для этого необходим первый этап разработки лекарства, который включает изучение болезни, поиск формулы будущего препарата и проверку получившегося средства на клетках и животных.

В поисках идеи

Чтобы за создание лекарства всерьез взялись ученые-разработчики и крупные фармкомпании, нужно, чтобы совпали три важных условия: заболевание должно быть социально значимым, ученым должны быть известны молекулярные механизмы развития болезни, должны существовать технические и финансовые возможности для создания лекарства.

Социально значимыми называют болезни, которые быстро распространяются, становятся массовыми и угрожают большому числу людей. Болезнь зомби подходит под это определение идеально — по книгам и фильмам мы знаем, что зомби-эпидемия распространяется очень быстро.

Предположим, что мы уже знаем, как распространяется зомби-болезнь. Ее вызывает вирус, который передается от человека к человеку через кровь — то есть при укусе и половом контакте (способ для самых отчаянных и непредубежденных).

Следующий шаг — поиск биологической мишени для будущего лекарства. Как правило, это рецептор или белок, управляющий важным для развития болезни процессом.

Лекарства-кандидаты нужно проверить. Сначала — на клетках: это позволяет отсеять потенциальные яды. В нашем случае пришлось бы выращивать в пробирках нервные клетки и добавлять к ним лекарства-кандидаты, оставляя только те, которые отключают рецептор Z, не убивая при этом саму клетку.

Зомби-апокалипсис, то есть нашествие живых мертвецов, является очень удобной и популярной моделью для изучения реальных эпидемий.

Если найти такие соединения нам удалось, теперь их нужно протестировать на животных: это поможет выяснить, с какой скоростью препараты поглощаются, распадаются и выводятся из организма. В случае описываемого нами апокалипсиса ученым пришлось бы заразить сотни мышей вирусом зомби, дать им экспериментальные лекарства и наблюдать, как мыши-зомби будут выздоравливать от страшного недуга (или нет, так и оставаясь живыми мертвецами).

Как правило, после этого шага остаются в лучшем случае 1-3 лекарства-кандидата. Пусть у нас тоже останется три потенциальных лекарства. Теперь, если наши кандидаты пройдут клинические испытания, мы получим мощное средство от зомби-апокалипсиса. Если нет — работу придется начинать заново.

КИ — штука дорогостоящая, поэтому их чаще всего оплачивают фармацевтические компании-разработчики лекарства. Чтобы испытания проводились честно, процесс контролирует независимая проверяющая сторона. В США это FDA (Food and Drug Administration), в Европе — EMA (European Medicines Agency), а в России — Департамент государственного регулирования обращения лекарственных средств Министерства здравоохранения и Федеральная служба по надзору в сфере здравоохранения (Росздравнадзор).

В нашей стране есть и особенности: например, для регистрации нового зарубежного средства нужно проводить дополнительные российские КИ. Это ощутимо удорожает и усложняет процесс. В целом же КИ включают три фазы. Фактически, это три отдельных независимых исследования, после завершения которых препарат можно регистрировать и везти в аптеки. Как только лекарство поступит в продажу, начнется четвертая фаза испытаний: она помогает выявить редкие побочные эффекты.

Фаза 1. Испытание на здоровых людях

Цель первой фазы — найти максимальную безопасную дозировку.

В нашем случае исследователи должны пригласить несколько десятков укрывшихся в бункере здоровых людей и предложить им принять лекарство, пока зомби колотятся в стальные двери. В такой ситуации участники вряд ли настаивали бы на оплате — а вот в реальности добровольцы могут получать от сотни до тысячи фунтов или долларов.

Предположим, нам повезло: все три лекарства-кандидата на здоровых людей просто не действуют. Что это значит? Это значит, что можно переходить ко второй фазе испытаний.

Фаза 2. Испытание на больных людях

Цель следующего этапа — выяснить, работает ли лекарство на людях и есть ли у него побочные эффекты.

На этом этапе, скорее всего, окажется, что одно из лекарств-кандидатов на зомби не действует, а два других работают: правда, вылеченные ими люди иногда теряют память. По сравнению с судьбою стать зомби, бессмысленным мертвецом, который питается человеческой плотью, это не так уж плохо. Последствия болезни намного превосходят по опасности те побочные эффекты, которые может вызывать прием препарата. Значит, пора приступать к третьей фазе испытаний оставшихся двух лекарств.

Фаза 3. Крупное испытание на больных людях

Цель третьей фазы — подтвердить эффективность лекарства и выявить редкие побочные эффекты.

Это масштабное испытание, в котором участвует от трех сотен до трех тысяч добровольцев. Чтобы обработать указанный объем информации, времени нужно много, так что исследование длится от года до четырех лет. Исследование еще строже, чем на второй фазе, так что проходят его всего 25—30 % лекарств.

Пусть в процессе третьей стадии исследования нашего лекарства от зомби окажется, что одно из двух оставшихся у нас лекарств приводит к необратимой потере памяти — зато второе работает корректно. Это успех! Пора регистрировать лекарство и выводить его на рынок.

Регистрация препарата

Если наш препарат разработан за рубежом, на этом этапе он получит торговое название Antihate. Теперь лекарство должен одобрить национальный регулирующий орган. В США это задача FDA, а в Европе — EMA. Когда одобрение будет получено, средство против зомби-вируса поступит в аптеки и больницы, на вооружение армии, полиции и групп экстренного медицинского реагирования.

Если прорывной препарат разработают в нашей стране, одобрять его будет Фармкомитет МЗ РФ. Правда, это маловероятно: в списке лидирующих мировых фармкомпаний нет ни одной российской, а в списке стран-экспортеров лекарств Россия занимает лишь 36 место. Вероятнее всего, для российских зомби-граждан Antihate придется либо закупать за рубежом, либо заменить его копией — дженериком под названием Антиозверин. Работать он будет по тому же принципу, что и оригинал, но, как и некоторые другие дженерики, будет отличаться от оригинала большей частотой побочных эффектов и доступной ценой.

И пусть не всем российским зомби-пациентам удастся сохранить память, но в условиях импортозамещения (а зомби-апокалипсис ему не помеха) альтернативы Антиозверину не предвидится.

Фаза 4. Постмаркетинговое исследование

Цель — дополнительная проверка безопасности.

Постмаркетинговое исследование для регистрации препарата не нужно — как правило, это просто изучение эффективности препарата уже после того, как его начали выписывать врачи. Если заболевание распространенное, участников набираются тысячами — причем иногда это позволяет выявить редкие, но важные особенности. Например — что препарат не подходит беременным женщинам.

В нашем примере постмаркетинговые исследования совпадут с активным лечением населения, пострадавшего от зомби-вируса. Наверняка мы узнаем множество малоприятных подробностей: например, выясним, что в результате лечения 30 % пациентов-подростков навсегда утрачивают интерес к научной фантастике, а 0,5 % начинают страдать бессонницей. По мере накопления информации инструкция к нашему препарату будет дополняться новыми данными, но главное мы сделали — остановили эпидемию!