Юноши качки без вирусов

Большинство качковских журналов пытаются сделать вид, что их читатели ходят в спортзал за здоровьем и долгожительством. Но это не является правдой. В частности, касательно кое-каких аспектов бодибилдинга, связанных с прямым увеличением объема и массы мышц. Увы и ах, но большинство "реальных пацанов" во всем мире имеет только одну цель в голове - стать самым большим, страшным мышцастым уродом, каким человек вообще может быть.

Пока спортивные критики и высокопрофессиональные тренеры шикарных и дорогущих спортцентров разглагольствуют об эстетике и точеных линиях, монстроидам подавай ходячие горы вено-выдавливающего, перекачанного мяса.

Такого, как, например, у звезды всех времен и народов Ронни Колемана. Мускул на предыдущей фотографии тоже, кстати, его.

Далее Колеман переходит к гантелям. Новые гантели весом 150 кг ему подарил владелец зала Бриан Добсан на день рождения. Парень рассчитывал удивить его, так как обычно спортсмен занимается с гантелями в 90 кг. За пару дней Ронни их освоил.

У кого-нибудь еще остались вопросы по поводу того, почему Колеман лучший.

Только вот ради чего? Реальность далеко не так красива, как кажется.

Между прочим, вес тела, который определяет святой грааль монстроподобности, это 135 кг и размер руки просто не имеет права быть хоть на волосок меньше чем 50 см и это только минимум.

А это годы ни на один день не прерывающихся тренировок и все известные человечеству болезни вен, - вплоть до ампутации ног.

Когда смотришь на этого человека, очень хорошо понимаешь, что простой человек не задуман разрастаться до таких невероятных размеров, а для большинства людей попытка добиться этого может и не быть доступной.

Так что всем хорошо известно, что качков в мире, которые могут разрастись до размеров соизмеримых с уродством без стероидов, по пальцам можно сосчитать. Но даже они выглядят как маленькие дети рядом с прохимичеными качками.

Джей Катлер. Конечно, он никогда не употреблял нелегальных, признанных кое-кем аморальными, стероидов.

Он просто взял и превратился из такого вот юноши.

. вот в такого вот монстра!

И если на официальных фото все выглядит еще как-то пристойно, то.

. частные фото иногда просто поражают.

Вот такие два друга, да.

Грэг Ковакс. Он, как и многие из современных профи, которые уже никогда не будут соревноваться, никогда не слезают с химии. Они перемежают тяжелые циклы с более мягкими режимами, содержа свои тела в постоянном состоянии фармацевтически-ускоренного анаболизма.

Без этого и мечтать нечего занять задние сидение кадиллака в одиночку, считают "профессионалы".

А еще им приходится жить для того, чтобы качаться и есть.

Качаться - три раза в день, не взирая на похороны и землетрясения.

А есть есть от 6-ти до 8-ми раз в день точно по часам. "Жратва будет вместе с тобой в кулере, куда бы ты не пошел, несмотря на то, допустимо это или нет. Путешествия куда-либо требуют, чтобы ты взял с собой несколько блюд и съел их несмотря на то, в самолете, поезде или машине ты. Просто будь поосторожнее с кетчупом и горчицей. они могут создать много грязи", - вот совет профессионалов.

Но это все, так сказать, было о благополучных монстрах. Этого человека зовут Клаус Доринг. И у него "выросла не совсем удачная симметрия".

Выглядит он теперь именно так, а исправить. Смешно, правда.

Этот человек мечтал быть таким мускулистым монстром, что куда бы он ни пошел, раздавались крики шокированных прохожих: ".ля! Смотри на размер этого . ка!".

Ему это удалось.

Но кто же знал, что иногда бицепсы и трицепсы рвутся, как сгнившее платье.

И это еще не худший вариант. Иногда рвется мышца, и тогда это уже инвалидность.

А вот его фотография в молодости.

Про работу. Специалисты вполне серьезно говорят о том, что настоящему качку работать некогда.

Поэтому каждый второй бодибилдер в один прекрасный день превращается в недоделанного циркового артиста и демонстрирует свои трюки "за соседним углом".

Также многие из них становятся персональными тренерами или торговцами химией, а иногда и тем и другим сразу. Будучи персональным тренером, ты в зале все время и тебе не надо уходить с рабочего места, чтобы потренироваться. Так что говорить о каком-то серьезном образовании не приходится.

Ну, и наконец, про женщин. Перед вами совершенно реальные фотографии. Вот это, например, итальянка Денис Масино.

А это Амелия Фернандес. Не правда ли, глядя на нее вспоминаешь о детстве и материнстве.

Дениз Хошор, француженка. Сочетание такого лица и такой мускулатуры дают воистину ошеломляющий эффект.

Мишель Маролдо. Между прочим, на этой фотографии ей меньше тридцати.

Ну, и "на закуску" рассказ о когда-то очень знаменитой эстонской спортсменке Инне Уйт. Когда-то она была такой.

Потом стала такой.

стати говоря, в эту счастливую пору она выступала в одном из местных ночных кабаре, эксплуатируя "образ тигрицы". Это, что называется, к разговору о работе.

Теперь очаровательная Инна выглядит вот так. Остается только спросить: ну, и за каким.

На них страшно смотреть.

В ноябре 2019-го Александр Емельяненко показал, что в MMA и боксе мышечная масса – совсем не главное: боец нокаутировал Михаила Кокляева в первом же раунде. Тем не менее, в смешанные единоборства переходит достаточно много выходцев из силовых видов спорта: бодибилдеры, пауэрлифтиеры, стронгмены и так далее.

Кто-то наоборот: занимается единоборствами, но большое внимание уделяет железу. В любом случае в MMA есть целый ряд огромных качков, которые производят серьезное визуальное впечатление. Некоторые из них – настоящие фрики, но некоторые дерутся на самом высоком уровне.

Мариуш Пудзяновский. Один из сильнейших людей планеты, который нашел себя в MMA

В 2000-м Мариуш попал в тюрьму за нападение и грабеж (отсидел 2 года): по его словам, он вступился за молодого человека, которого избивал босс местной мафии.

В 2009-м Мариуш перешел в ММА. Из-за статуса сильнейшего человека в мире он сразу попал в лучшую польскую организацию – KSW – где эффектно дебютировал: за 43 секунды нокаутировал Марцина Наймана на KSW XII. Мариуш выступает там до сих пор, за 10 лет проведя 20 боев, в которых победил 13 раз.

Мартин Форд. Актер ростом 207 см и весом в 150 кг, который тоже хочет драться

Мартин лично разработал схему баланса белков, жиров и углеводов, которая ему идеально подходит: в рационе Форда 40% составляют углеводы, по 30% приходится на белки и жиры. Теперь в мире бодибилдинга его ставят в пример как невероятное соотношение роста, массы и рельефа, а ужасающая харизма привлекает много кинокомпаний.

Недавно Форд подписал контракт с польским KSW. Сейчас он активно тренируется, чтобы впервые выйти в клетку и доказать, что он монстр не только с виду.

Брок Леснар. Звезда рестлинга и бывший чемпион UFC

Брок – монстр, который точно знал, как применить мощь в жизни. Он рестлер, бывший борец, боец ММА и игрок в американский футбол. При этом почти везде он был хорош: стал 11-кратным чемпионом мира WWE, экс-чемпионом UFC в тяжелом весе, чемпионом мира NJPW (федерация рестлинга в Японии) и чемпион NCAA по борьбе. Сейчас он единственный человек в истории, который выиграл титулы в каждой из этих организаций.

Брок стал популярным благодаря WWE, куда он перешел в 2000 году, будучи чемпионом по борьбе со статистикой 106-5 всего за четыре года обучения в колледже. Спустя 2 года Леснар дебютировал на телевидении Raw и благодаря внушительному внешнему виду и перфомансам в ринге быстро прославился в рестлинге, став полноценной звездой.

В 2006 году Брок посетил турнир по кикбоксингу K-1 HERO’s, где вышел на ринг и заявил, что хочет драться. Летом этого же года он подписал контракт с К-1, где должен был зарубиться с гигантским корейцем Хон Ман Чоем. Чой травмировался, и его заменил другой кореец – Ким Мин Су, который в итоге проиграл Броку нокаутом в первом раунде.

Через год Леснар дебютировал на UFC 81 и проиграл Фрэнку Миру рычагом колена. Следующим соперником Брока должен был стать первый чемпион промоушена в тяжелом весе Марк Колман, но тот снялся перед боем из-за травмы. На замену вышел Хит Херринг, которого Леснар легко перебивал на протяжении трех раундов. Эта победа принесла Броку статус претендента на титул тяжелого веса (очень быстро!), и на UFC 91 он взял пояс чемпиона, нокаутировав во втором раунде легендарного Рэнди Кутюра.

Леснар дважды защитил титул: нокаутировал Фрэнка Мира на UFC 100, а потом Шейна Карвина. Брок потерял пояс на UFC 121: Кейн Веласкес вырубил его в первом же раунде. Спустя год Леснар попытался вернуться, но проиграл Алистеру Овериму, после чего завершил карьеру ММА.

Через 5 лет Брок решил вернуться, подрался с Марком Хантом на UFC 200 и даже победил по очкам, но позже провалил допинг-тест. Леснар планировал бой против Даниэля Кормье, когда тот стал чемпионом, но все-таки остался в WWE.

Алистер Оверим. Ел конину, проваливал допинг-тесты, но все равно легенда MMA

Настоящий ветеран смешанных единоборств и кикбоксинга, а также единственный в истории спортсмен, которому удалось удерживать три титула в ММА и кикбоксинге одновременно: Strikeforce, Dream и К1. У Оверима невероятный опыт боев: 64 в ММА (45-18-1) и 14 в профессиональном кикбоксинге (10-4).

Алистар один из немногих, в чьем послужном списке есть топ-бойцы разных эпох, а также более десятка чемпионов различных организаций, в том числе UFC. Сейчас он входит в топ-10 лучших тяжеловесов мира по версии Sherdog.

После такого заявления фанаты штамповали мемы, что Оверим тоже оценил.

Боб Сапп. Фрик, падающий от одного удара

Боб – противоречивый ветеран ММА, у которого отрицательная статистика – 12-20-1. Сапп очень нравился японской публике из-за грозной внешности и афроамериканских корней, поэтому выступал по правилам смешанных единоборств сразу в Pride. В 2002 году он нокаутировал в первом раунде пару японских ноунеймов, а потом сразу получил титульный бой против Антонио Родриго Ногейры, который закончился победой чемпиона рычагом локтя во втором раунде.

Боб запомнился фанатам как шоумен, который наводил шороху перед боями. Но если в ринге против него стоял настоящий боец, а не актер, то уже через пару ударов Боб сдавался. Александр Емельяненко его так вообще уничтожил.

Качки с ноутбуками (Buff Guys Typing on Laptops) – серия мемов с мускулистыми парнями, которые сидят с ноутбуками и выражают несвойственные для них мысли.

Происхождение

Первый мем с бодибилдером, который смотрит в ноутбук, появился в феврале 2019 года. Все началось с поста в твиттере. Пользователь @BitchAssBowie взял фото качка и добавил к нему подпись: “Cute anime girl, i’ll set her as my avi” (“Классная аниме-девочка, поставлю ее себе на аватар”).

Основой для мема стала одна из стоковых фотографий с сайта Shutterstock. В коллекции можно найти сотни однотипных снимков и видео с этой моделью. На них, как правило, мускулистый мужчина сидит перед компьютером и что-то ест (гамбургер, салат, ножку курицы). Предположительно, фото и видео используются для рекламы спортивного питания.

Летом 2019 года мемы с качками, сидящими с ноутбуком, стали популярными на Западе. Это совпало с ростом популярности другого мема про мужчину-модель – Гигачада.

Качки с ноутбуками и школьник что-то обсуждают

В октябре 2019 года появился расширенный формат мема. На нем изображены три фото с качками перед ноутбуком. И один кадр с худощавым школьником. По задумке три бодибилдера хорошим языком обсуждают что-то серьезное посредством онлайн-переписки. Но в конце вмешивается школьник, который высмеивает их рассуждения, при этом выражается он довольно скудно.

Такой тип мемов зародился тоже в твиттере. Все началось с поста @MiyaTheQueen от 16 октября.

Синдзи – полноценный и великолпеный персонаж.

Согласен, надеюсь, ему помогут и больше не будут обижать.

Синдзи достоин быть счастливым, я чувствую депрессию всякий раз, когда он грустит в “Евангелионе”.

Синдзи – тупая пизда, лмао, хахахах.

Со временем формат стал вирусным в твиттере. А чуть позже дошел до Reddit и других площадок. Кроме того, изменилась структура мема – подборку картинок превратили в шаблон по типу мема “Светящийся мозг”. То есть напротив каждой фотографии расположен текст, сказанный как бы от лица персонажей. А в начале всегда школьник, который о чем-то спрашивает “парней из чата”, а те ему дают советы.

В мемах про качков с ноутбуками, как правило, задействованы три постоянных героя. Первый – это безымянная модель с Shutterstocks. А вторые два – настоящие бодибилдеры, Флекс Льюис и Майк О’Херн.

В таком виде мем про качков и школьника просуществовал несколько месяцев. Вторая волна популярности наступила в марте 2020 года. В пабликах ВКонтакте неожиданно снова стали популярными эти герои.

Точно неизвестно, что послужило причиной возрождения мема. Но новый тренд совпал с популярностью все того же Гигачада. Так или иначе, весь месяц в комментариях можно было встретить картинки-реакции с качками, которые держат перед собой ноутбук и что-то комментируют.

Значение

В широком смысле качки с ноутбуками, которые что-то осмысленно обсуждают между собой, это развенчание популярного стереотипа. Принято считать, что бодибилдеры обделены умом. Такой посыл, например, есть в мемах про Гигачада.

Здесь же, наоборот, всерьез или иронично показано, как сразу несколько качков ясно и логично излагают свои мысли. А вот школьник в очках – пример скудного словарного запаса и маленького интеллекта.

Очень часто в таких мемах качки обсуждают видеоигру, аниме или сериал, что тоже расходится со стереотипом. По сюжету герои в легкой форме говорят, например, о “Ведьмаке”, а потом в их чат врывается пацан и начинает всех обсирать.

Шаблоны

Галерея

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

20.000 чешских крон! это примерно 60 тыр.. я согласен

Есть реальные съёмки но там скучно.

я думаю это работало бы и без постановы, но сложнее было бы найти девушку которая пройдет по всем этапам, плюс могут быть потом проблемы, например она проценты захочет или потребует чтобы видео не появлялось в инете

Сработало бы, скорее всего на некоторых, но что столько девушек согласны трахаться с незнакомцем без резинок - не верю(или не хочу верить).

Там настолько все плохо?:(

Ну, минимум, распространение ЗППП - это плохо.

раскрепащённо от слова "Скрепа"?

вроде не во всех видео они без резинки, во-вторых тут же принцип снежного кома. Она вообще трахаться не планировала, ну сиськи показать за 50 баксов, ну киску, а потом завелась и самой обидно съезжать(особенно если разводила притягательный и камеры нет) да и как бы основной стыд уже переступили. Я думаю геями, некоторых по такой же схеме обращают, сначала пойдем с мужиками посидим, да че ты стесняешься здесь все свои, а потом "ну вот, а ты боялся" хD

Ну, парень, при таком рассчете, мог бы сам носить или он бессмертный?)

А на счёт анального секса без подготовки - вообще нереалистично.

ну не скажи, мой товарищ по пьяне склеил одну девушку, через пару часов в туалете ресторана она ему дала пристроиться через черный ход(не доверять ему он мне ни разу повода не давал=). Просто есть дамы крайне активные и любящие пожестче, он с ней еще потом полгода-год встречался, это единственная девушка которая высасывала из него всё либидо под ноль, т.е. пока он с ней встречался, он на других даже смотреть не мог. Со всеми другими своими девушками, он всегда слюни пускал на посторонних(но не изменял никогда). Расстался он с ней, в первую очередь потому что она была ебанутая, и пиздила его иногда)

Возможно, что девушка готовилась к этому ещё до выхода)

Грустно, что расстался, все таки времени прошло достаточно.

Хз возможно и готовила черный вход для случайных знакомств, не каждого же через парадный пропускать хD. Ему даже ее отец предлагал бить ее в ответ, но он так и не решился) вот и слился, потому что задолбало когда ее переклинивало. Тем более он в в двухнедельную кому разок в отношениях впадал, не исключено что не без ее помощи) Ну, т.е. есть вариант что ему прилетело табуреткой по голове, а потом во время пьянки это аукнулось х) Хоть может и просто перепил конечно.

Пиздец. Тогда правильно сделал, что свалил))

кому-то нравятся такие отношения) Если не считать моменты когда ее переклинивало, ему вроде с ней было комфортно. Просто не нравилось прятаться в туалете от нее)

О вкусах не спорят, как говорится)

Такое прокатывает, только с наркошами и алкоголичками, которым на дозу не хватает, если что. ) Так, что хочешь не постановку, загугли"Трахает бомжиху за бутылку водки порно"(серьезно ты найдешь видео, но вряд ли захочешь его смотреть ,зато НЕ постанова!)

Окупается на просмотрах

во-первых, думаю подобные пикаперы изначально при деньгах(если реально есть такие, которые так разводят). Во-вторых, таки думаю видосы как минимум окупались бы.

а фетиш? развести телку которая "типа не такая", вполне себе годная мотивация + секс в людных местах, как доп стимуляция)
Если бы я был наглее и получал хотя бы тысяч 300, я бы как минимум попробовал такое провернуть(правда неплохо бы выглядеть так чтобы тебе могли и без денег дать х)
Конечно альфачи могут и без денег рулить.

её трахают во всю, а она пищит как последняя сука. Вот это пиздец как заводит. А так как узнал, что в основном это постановка, я аж блять огорчился

Ничё не травмировало.
Охуел от фраз "пищит как последняя сука" и "я аж блять огорчился".
Это ж, блядь, какую тонкую душевную организацию надобно иметь и какое придавать значение сему - шоб огорчиться.

Хуивно. Человек тебе душу изливает, а ты отвечаешь односложной хуйней.

Возможно, тебя в порнухе интересует только непосредственно сама пизда(или хуй), но есть огромное количество людей, которых возбуждает больше не сама ебля, как таковая, а сам сюжет или антураж.

Половина(если не больше) успешной дрочки(именно вот такой кайфовой, а не тупо на результат), зависит от фантазии и веры в правдивость всего происходящего на экране.

Да, возможно, это не настоящая училка или медсестра, но.

Пиздец, чувак, ты сделал мой день. )))))
Над "излитием души" и претензией к лаконичности ответов - ржанул вволю.
Пронуху я ваще редко смотрю и ежели уж гляжу - то там меня не "непосредственно сама пизда" интересует, а вся дивчина в целокупности.
А шо касается "успешной именно вот такой кайфовой дрочки" (тоже охуенно сказано, конечно) - то тут ХЗ, я как-то вживую предпочитаю, не смогу оценить потока сознания и полёта фантазии.
P.S. Завёл бы ты себе деваху, что ли (хотя бы плохонькую (но уж не совсем)) - и упражнялся бы с ней до посинения. Там точно не наигранно будет. Единственный минус - фантазия могёт скукоржиться без постоянных упражнений.

ну я предполагал что постанова, но согласен, когда убедился интерес пропал, а до этого можно было даже часть с диалогом посмотреть, как девушка ломается, задумывается а стоит ли. Где парень прям так все хорошо говорит. Я у какого-то итальяшки(вроде) смотрел, там так от его манеры речи мне кажется много кто разведется) Тем более что на инглише нет какого негативного окраса у слов, у нас неудачное произношение и слово будет оскорбительным

Черный Эрик? Хорош

По фоткам там меньше 20 тыс крон.. 10-15

ну это тогда тебе к CzechHunter

Covid-19 или как мы всей семьёй болеем

Место действия Санкт-Петербург

Началось всё в прошлую субботу, мама проснулась с температурой 38.5

И дикой слабостью в теле. Первая моя мысль была ну всё ппц это ковид, вызвал врача из поликлиники, и стали ждать.

Пришла милая девушка в обмундировании космонавта, послушала маму измерила сатурацию, и взяла мазки (только у неё). Я сам не стал долго ждать в этот же день поехал сдал тест в частные лаборатории на всякий случай.

Утро болит абсолютно всё, начиная от ног заканчивая волосяными лукавицами, температура 39-40 у мамы тоже самое, но с меньшей температуры уже отец вызывает врача мне (Приезжает скорая) Слушают лёгкие, прописывают лекарства, измеряют сатурацию, и честно говорят, что если хотите в больницу не проблема но как вариант придётся полежать в коридоре и постоять некуйственную очередь (мест в больницах просто тупо нет) а так как результаты мазков ещё не пришли тоо церемониться с нами не будут.

Оба как амёбы просто спим, кое как едим, и пьём. Отец на работе, приходиться выходить гулять с собаками (это важно)

Вторник (Ночь с понедельника)

Мне становиться хуже полопались все белки глаз, трудно дышать вызываю скорую

И опять Сатурация 96 (норма), хрипов нету, сбили температуру.

Врач говорит, что нужно делать КТ, но рассказывает ужасы какие в больнице (все лежат в коридорах, очередь в больницу как минимум 2 часа, антисанитарные условия, нехватка персонала и т.д) Лучше лечиться дома.

После этого рассказа еду на такси в частную клинику делаю КТ (по совету врача скорой), кт в норме (есть пару проблем, но не связанные с ковидом) еду домой (мама делать отказалась так как денег в семье очень мало сейчас)

Утро вторника приходят мои результаты мазков из частных лабораторий (Первично положительный, назначено повторное исследование в ЦГиЭ Роспотребнадзора)

Нас всех меня, маму, отца (он не болеет пока что) обследуют у отца берут мазки и уже абсолютно официально сажают на карантин.

1) Как получить зп на работе маме (там только через кассу) так как денег на продукты очень мало

2) Волонтёры отказались (а точнее не заниматься) выгулом домашних животных что делать не представляю. Пока выручил сосед, но он может 1 раз в 3 дня.

Карантин вместо ОРИТ

Правильная организация

О богатстве Русского языка

Коротко о текущей ситуации:

• Авиаперевозчики в пролёте

• Турагенты ждут у моря погоды

• В ресторанах запахло жареным

• Фитнес-клубы протягивают ноги

• У топливных компаний дело пахнет керосином

• Мебельный бизнес дал дуба

• Производители одежды затягивают пояса

• Коворкинги не находят себе места

• У пекарен дырка от бублика

• У кондитеров жизнь не сахар

• Парфюмерия испускает дух

• Парикмахерские висят на волоске

• Магазины одежды остались без штанов

• Обувные сели в калошу

• Автомобильные компании завинчивают гайки

• Сувенирный бизнес сейчас не подарок

• Денег у фондов защиты животных кот наплакал

• У массажистов всё из рук вон плохо

• Канцелярские магазины дошли до ручки

• Бани накрылись медным тазом

• Туризм идёт лесом

• Прачечные оказались у разбитого корыта

• Ателье трещат по швам

• В музыкальной отрасли финансы поют романсы

• В кинотеатрах кина не будет

• В цветочном бизнесе довольно вяло

• Детские центры доигрались

• В боулинге хоть шаром покати

• Мастера маникюра грызут ногти

• Стоматологи положили зубы на полку

• У логопедов бесперспективняк

• Производители масок зашиваются

• У производителей ИВЛ открылось второе дыхание

• В аптеках всё на мази

Зомби-Апокалипсис: день 31

Первая неделя Апокалипсиса была очень даже ничего. Я даже порадовался неожиданной передышке. Вторую воспринял уже как-то равнодушно. но чем дальше - тем более гнетет домашняя обстановка. Вообще есть два места, в безопасности которых я уверен на 400%: мой офис и мой автомобиль. Что там, что там живого человека не было уже ровно 30 дней. Месяц! И впереди еще две недели.

Смотрю из окна на улицу, и сами собой складываются строки:

Там злой коронавирус бродит,

Эбола на ветвях сидит.

Тем временем во дворе творится нечто невообразимое. Начали появляться крутые машины - БМВ, Лексусы, Мурзики. Я даже подумал, что в доме завелся талантливый химик, способный синтезировать кокосик из воздуха!

Мои сомнения развеял сосед с первого этажа (да-да, то самый, у которого замечательная совершеннолетняя, Жень, дочка). Я выносил мусор, а он курил на балконе. Оказалось, что у бабульки из второго подъезда открылся Дар - она накладывает заговоры от коронавируса. К ней-то и приезжают. Раньше приворотами-отворотами занималась, порчу мелкую снимала, а тут бизнес в гору попер. Дар открылся!

Блин, ну почему так? Почему одним - Дар, а мне ничего? Уж я б не стал мелочиться - собрал бы денюжков с какой-нибудь страны и наложил бы заговор от коронавируса на всю страну целиком! Квартирку обставил бы соответствующе - хрустальный шар на столе, сушеных летучих мышей в углах развесил бы. Наверно, даже супы из них варил бы.

Вообще самозаточение проходит однообразно. как в мультике про Дюймовочку:

- Ну что, поели? Можно и поспать! Ну что, поспали? Можно и поесть.

Ряха уже, как у бегемота, в двери еле пролезает.

Но сегодня меня порадовал телефонный звонок!

- Вы же знаете, что кто не писал заявление на выход из гражданства СССР, тот все еще гражданин СССР?

О, счастье! Я уж начал опасаться, что в психушке телефоны у пациентов отобрали. Нет, не отобрали. Или устроили день открытых дверей и больные разбрелись по домам. Давненько мне адепты секты СССР не попадались!

- Вы чего хотите? - спросил я.

- Ну как? Я - существо человеческое прямоходячее, поименованное Ивановым Иваном Ивановичем, считаю, что на меня карантин не должен распространяться, потому что я - гражданин СССР! Хочу, чтобы вы заявление составили.

- Меня другое беспокоит, - признался я. - Больше всего коронавируса в Москве. Как думаете, может они там лучшие куски коронавируса себе оставляет, а в регионы всякую туфту толкают?

- Вот вам тут шуточки, а я-то серьезно!

- А я шучу что ли? Но правильнее исковое на Обаму будет писать.

- А при чем тут Обама?

- Так он же во всем виноват! Не поверите - он по ночам ко мне в квартиру пробирается и полную раковину грязной посуды оставляет!

Бросил трубку. такой перспективный клиент! Эх.

Пошел в кулинарию, взял полюбившихся мне вареников с грибами и других вкусняшек. Только вернувшись домой сообразил, что и так пришлось достать старые джинсы, оставшиеся с тех времен, когда я весил более 100 кг. Скоро точно в дверях застряну, если столько жрать буду.

Решил, что надо все слопать за один вечер, чтобы после не было искушения съесть чего-нибудь вкусненького, а после сесть на диету. Отварил вареников, обжарил их, вечером налил стопочку и сидел на балконке, наблюдая за соседкой напротив. Или кто-то стуканул ей, или в самом деле она у меня в подписчиках - теперь ходит по квартире одетая. Печально. Так на нее смотреть совсем не интересно.

Казахстан. Материальная помощь во время карантина

Сначала пришла СМС:

Что за помощь? 42500 уже получили, больше ничего не ждали.

Захожу в Homebank, точно есть.

Банк вчера открыл счёт, на который перечислили 50 000 тенге (это примерно 8300 рос. рублей).

Что за ОО Birgemiz-Shygys?

А тут вон оно что (новость уже давняя, от 7 апреля, как-то и не обратил внимание):

Честно говоря, не ждал.

Тег "моё" - потому что это мне матпомощь пришла.