Смешные истории про инфекционную больницу

Очередное дежурство, ночь, довольно мутный и жутко уставший врач возлежит на диванчике и тут столь мерзкий телефонный звонок разрезает тишину ночи. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом. Доктор, добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами, отправляется в путь.

Решает он перемерить давление, но почему-то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и …его головушка опускается на грудь бабульки и скоро слышится мелодичный храп.

Медсестра поняла, что доктор пропал в палате, и решила проверить, что же там такое происходит. И ей открывается картина маслом: мирно спящий доктор, возложивший свою головушку на грудь бабушки. И самое главное, что бабушка жалоб не предъявляла, на щеках ее был стыдливый румянец: она махнула рукой медсестре (мол, не мешай).

Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал.

Рассказала моя одноклассница, она работает в травматологии.

Моя подpуга (на 9 месяце интеpесного положения, котоpое пpосто невозможно было не заметить) пpишла к институтскому вpачу-гинекологу за обычной спpавочкой.

Вpач – бабулечка – божий одуванчик, посмотpев на нее внимательно, спpашивает:

– Половой жизнью живете?

Как-то pаботал я на пpактике в поселковой больнице. Пpишла ко мне бабка, я ее и спpашиваю, мол, что вас беспокоит? Она подумала и отвечает, мол, огуpцы, милок, в огоpоде посохли – вот что больше всего беспокоит.

Однажды мы дежуpили с хиpуpгом. Вечеpом он мне звонит из пpиемного покоя:

– Спустись, пожалуйста, тут паpень с болями в гpуди, кажется, по твоей части. Я пошел в пpиемник. Лежит паpень лет 25-и.

Лицо кpасное, pуки тpясутся, и замечательно несет пеpегаpом. Явная алкoгольная интоксикация. Hу, думаю, pаз боли есть, сначала каpдиогpамму запишем. Включаю аппаpат, пpовода pазматываю, а сам спpашиваю:

Паpень молчит, в потолок смотpит. Тут встpял хиpуpг:

– Да-а, видно, пpилично накатил. И вчеpа, и сегодня. Сколько ж ты выпил?

Тот молчит, тpещинку на потолке pассматpивает. Тогда хиpуpг беpет его за pуку:

– Доpогой товаpищ, вас спpашивают, сколько и чего вы вчеpа выпили?

Тут паpень очнулся, на нас посмотpел и говоpит:

– А-а, я думал, вы между собой pазговариваете…

– Вы мне после укола сеточку йодом сделайте.

Вчеpа бpигада была, они сделали.

Выходя за двеpь, доктоp:

Но медсестры тоже, видимо, занимались спортом, потому она была догнана и водворена на свою каталку.

А стоило устраивать такой переполох? Ведь доктор подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и временно положить пациентку в коридор.

Что тут началось… Дежурный врач долго и грязно ругался, потому что пришлось возвращать к жизни впечатлительных пациентов, которых оказалось немало.

Оказывается, в квартиру попал.

Рассказывает врач приемного отделения больницы, дежурящей по скорой. «Часов в 5 ночи после беготни и нервотрепки наконец-то прикладываюсь на кушетку с надеждой поспать.

Она застыла и боится поднять голову – что она там увидит. Оказалось, что это такой протез. Протезист с юмором был. А ее потом два дня трясло.

Дежурство по скорой, часа 3-4 ночи. Чтобы не заснуть в пути на вызов к больному, читаю книгу в машине. Приехали, машинально встаю и иду на вызов. Удивило, какой-то недобрый взгляд б-го на меня. Доктор, а Вы в самом деле врач или… священник? Оказывается, вместо тонометра так с книгой и зашёл в квартиру. Пришлось извиниться и быстро сбегать за инструментом.

Меня как-то на дежурстве вызвали в терапевтическое отделение, причина "Гипертонический криз". Спускаюсь на нужный этаж, захожу в палату, а там четверо молодых мужчин не в самом трезвом состоянии играют в карты. Поворачиваются ко мне и один заявляет:
- О, не соврали, сегодня врачиха молоденькая дежурит! Ходь суды, пупсик, а то поди соскучилась ночью-то одна.

Я поняла, что в общем-то пора как можно скорее уходить, и для верности закрыться в ординаторской на ключ. Но путь от двери мне уже был отрезан одним из этих молодых людей. Пришлось быстро импровизировать:
- Кто на гипертонию вызывал?
- Да у нас тут у всех пошаливает, аж в груди жарко и еще кое-где, - заявляет мне зачинщик всего этого безобразия.
- Хорошо, - как можно суровей сказала я, - берите полотенца, туалетную бумагу и по одному со мной в клизменную. Там вас уже ждут, все готово. Если не мылись больше трех дней, то помойте свои анусы, чтобы хирургу не тратить время.
- Зачем? - спросили они, уже гораздо менее уверенно.
- Давление снижать, естественно. В связи с новвым указом из Минздрава мы максимально перестаем использовать таблетированные лекарства, чтобы снизить токсическое воздействие на человека. И приступы гипертонии снимаем клизмой. Давайте, господа, поживее, вас все заждались, и то раствор в клизмах стынет.

- Нет, спасибо, нам уже лучше, - ответили они мне.
Больше в эту ночь не вызывали.

Протез, говоришь?:) А насчёт фамилий, знаю одного мужика по фамилии Поммер, вот у него, наверно, тоже были смешные истории в больничке.

По поводу туалетного утенка бережного к эмали. Одна бабуля где то в штатах высушила кота в микроволновке, а потом срубила бабла с производителя, так как в инструкции не было написано что нельзя совать животных в свч. Вроде как теперь пишут в аннотации что нельзя сушить зверушек в кухонных девайсах.

я постоянно сушу и ничего, очень вкусно получается

Байки стоматолога [оффтоп]. Как я попробовал наркоз.

— Как? Не женаты?
— Ну вот так получилось.
— Ооо. У нас, как раз в отделение пришла работать девочка, только что ординатуру закончила. Вы, когда будете под наркозом, мы вас по тихому распишем. Проснётесь уже женатым.
— Красивая? Если красивая, я вообще не против.
Другой доктор сказал, что хватит мне уже голову морочить. :-D
Вставили в нос трубочки, из которых потихоньку шёл воздух.
— Это кислород? - спросил я.
— А Вы как думаете? Обычно предполагают, что это закись азота.
[как мне теперь кажется, это было что-то седативное, надеюсь, анестезиологи ответят, ибо до сих пор очень интересно)))]

Воткнули катетер в вену. Вообще, я считаю иглы — достаточно инвазивной вещью. [ага. сказал человек, который каждый день хреначит людям сверлом по зубам] Особенно мне не нравятся эти ваши терапевтические иглы, толщиною с дом)) Вот у нас в стоматологии иголки к карпульным шприцам тоненькие и миленькие) И вообще, карпульный шпиц — прекрасное изобретение, хоть и выглядит страшно.

Предпочтение

После окончания института я работала ординатором в терапевтическом отделении маленькой больницы. Район относился к сталеплавильному заводу и проживали там по большей части простые заводчане. Поэтому в праздники случались драки между подвыпившими мужиками и в приемный покой приводили людей с различными травмами. Приводили, как правило дружки и собутыльники бедолаг, которым было все равно куда вести, лишь бы это была больница.

Однажды в сочельник глубокой ночью в дверь приемного покоя стали неистово стучать. В клубах морозного воздуха ввалилась ватага пьяных парней, которые волокли двоих мужчин за собой. Один из них был милиционер лицо которого было сплошным месивом. А второй без шапки и в одной рубашке залитой кровью вообще не подавал признаков жизни. В приемном покое была старая санитарочка и медсестра из неврологического отделения. Они испуганно прижались к двери не пытаясь подойти к разъяренным мужикам. Все говорили одновременно и разобрать было ничего невозможно. Милиционера еще раз ударили в лицо и он мешком повалился на пол и затих. Рацию у него отобрали. Что и говорить, ноги у меня от страха просто подкосились. Ведь кроме меня в больнице никого и не было.Бегло оглядев милиционера я поняла, что разбито лицо. Возможно есть сотряс и ушибы головы. На теле ран не было. В то время как у парня было огнестрельное ранение в живот.

Чтобы прекратить гвалт я крикнула, набрав в легкие побольше воздуха : "Народ, заткнись-сь-сь!" Наступила тишина. "Кого первого смотреть?" -мелькнула мысль. Но руки уже сами потянулись к мужику с огнестрелом. Выходного отверстия не было. И это было плохо. Я крикнула медсестре чтобы вызывала скорую а сама лихорадочно соображала, что делать. Между тем милиционер приподнялся с пола и возмущенно прошепелявил ( губы у него были разбиты) :" Доктор, а когда меня смотреть будете!". " А Вас потом"- ответила я, накладывая повязку на живот парню. "Так я же представитель власти. "-начал было милиционер. Но договорить не успел. Один из стоящих рядом снова пнул его в лицо и он затих. Ботинок пролетел буквально рядом с моим виском, так как я стояла на коленях. Только волосы шевельнулись. И тут словно неведомая сила подняла меня с пола. Я забыла о том, что одна в больнице, что просто женщина и с силой толкнула здоровенного пьяного мужика :"Здесь я распоряжаюсь! Ясно тебе! Отойди и все! А то. "- закричала я. " А то что. "-произнес угрожающе тот, надвигаясь на меня. Но его оттащили другие, наблюдавшие за происходящим.

" Ты чо, Вован. Чо ты. Пусть перевяжет..Она же малохольная, не видишь чо. " Тут подъехала скорая и мы стали грузить раненого. Благо было кому его поднять. На милиционера никто не обращал внимания и он удивленно заплывшим глазом наблюдал за суетящимися людьми а потом. заплакал. Врач скорой подошел к нему и спросил :"Сами идти сможете?" А тот распластался на полу в позе умирающей лисицы из сказки "Битый не битого везет" и прошипел :" Нет, не могу.." Мы растерялись. Ватага, погрузившая своего в машину уже ушла. Остались мы вдвоем с врачом и фельдшер скорой, да моя медсестра. Бабушка санитарка не в счет. А мент был здоровый и упитанный. Я попыталась с ним заговорить. Но он презрительно молчал. Дескать грузите, как хотите, а я не встану. Нас четверо. Каждый взял по одной конечности и на счет три подняли его с пола но не рассчитали и "приложили" на край носилок. А они перевернулись, накрыв его с головой. Ручка больно ударила меня по запястью.Я разозлилась. "Послушайте, Вы ведь можете встать. Ну хотя бы помочь нам положить Вас на носилки"- сказала я. " А откуда ты знаешь, могу я встать или нет! Может у меня голова разбита и я не могу."- ответил он и злобно посмотрел на меня. "Ваше дело грузить! Вот и грузите! Я не стану вам помогать".

С третьей попытки мы все же "перевалили" его на носилки, подняли и понесли к машине. Кое как протиснулись в узкие двери. При этом я порвала и так испачканный халат. Поднесли к машине а приподнять еще немного уже не было сил. Все женщины одновременно опустили напряженные руки. Вернее они сами опустились. Такое состояние, когда мышцы расслабляются независимо от приказов мозга - хочешь ты этого или нет. Носилки накренились и мент выпал на снег.Я вспомнила все нехорошие слова, какие знала и произнесла их про себя. Но легче не стало. Мент лежал на снегу в той позе, в которой упал и не шевелился. Врач скорой попытался приподнять его над носилками а мы взяли за ноги. С большим трудом уложили его и решили постоять немного перед очередным рывком. Затем взяли и. "оживший" мент уперся рукой в дверь. Дыхания не хватило и носилки снова были поставлены на снег. "Ты что же это делаешь, паразит!"- закричал врач скорой. Там же с ножевым лежит! Его везти надо! А мы тут тебя никак затолкать в машину не можем!".

"И не затолкаете! Надо было меня сначала смотреть, а не этого ублюдка.."-ответил тот.

"Иван! Сообщи по рации, что нас тут представитель власти задерживает, хамло чертово.."- закричал врач водителю.

"А вот за хамло ответишь!"-прошепелявил мент. Я своим скажу и замучаешься к стоматологу ходить!"

И тут водитель, потерявший терпение засигналил. Ватага, которая отошла от больницы довольно далеко моментально вернулась. Мужики немного протрезвели и агрессивность их поубавилась. Узнав в чем дело от врача скорой, двое из них подбежали и выкинули представителя власти с носилок.

"Езжайте! Мы другую скорую вызовем! Специально для него! Если доживет конечно. "- сказал один из них. И скорая включив сирену помчалась в ночь. А я осталась стоять рядом с поверженным вниз лицом ментом.

" Мужики, давайте занесем его в тепло, я осмотрю его"- сказала я, трясясь от холода и страха. Они легко подняли его и принесли на кушетку.Я вызвала скорую и принялась обрабатывать ссадины и ушибы.

Кости черепа были целые. Признаков наличия гематомы я не нашла. Других травм и переломов не было. Пока я осматривала он с ненавистью следил за мной, но больше не сопротивлялся и молчал. Скорая забрала его быстро и я подумала, что на этом история закончилась. Но не тут - то было. Через месяц мне пришла повестка в милицию в качестве свидетеля по уголовному делу. Мужиков тех всех нашли и привлекли. Раненого оперировали и он остался жить тоже в качестве обвиняемого. А мне задали вопрос : "Почему я не оказала помощь сотруднику правоохранительных органов в первую очередь?". На что я ответила :" Так ведь в Законе не прописано кому и в какую очередь оказывать помощь! Помощь ему была оказана и факта оставления в опасности не установлено". Но следователь не унимался. Видимо мужская солидарность с коллегой не давала ему возможности мыслить объективно. Он снова спросил : "И все же почему такое предпочтение. "

"Да по тяжести состояния предпочтение, почему же еще!"- удивилась я. Меня отпустили восвояси и что стало с героями предновогодней ночи я так и не узнала.

Подборка смешных историй от врачей о своих пациентах, которыми они поделились в сети.

Хочешь разогнать толпу, чтобы не мешали работать на уличном вызове? Попроси помочь погрузить больного в машину!

Захожу в палату, картина: лежит абсолютно голый мужик в солнцезащитных очках. Под включенным кварцевым облучателем! На вопрос что делаете - "ЗАГОРАЮ"! Психиатра вызвали на консультацию.

Скорая помощь, под утро поступает вызов к месячной девочке с поводом "внезапно". На вызове мама, бабушка и, собственно, сам младенец. На вопрос "Что беспокоит? " сообщили, что обнаружили у девочки лишнюю дырочку между ног. "Из этой она писает (N 1), из этой она какает (N 2), а эта, третья, лишняя!". На вопрос, через какую, с позволения сказать, "дырочку" рожали две уважаемые женщины, те ответили, что через дырочку N 1. Что ответил им врач, пожалуй, оставим за кадром.

Однажды мы сидели в кафе с друзьями, не имеющими никакого отношения к медицине. Я рассказала эту забавную историю, на что мой знакомый заявил: "Ты меня обманываешь! Я жил с девушкой 2 года, у женщин всего 2 "дырочки"!". Другой знакомый достал тетрадь (все студенты, всё с собой), в которой я схематично нарисовала анатомию и мужчин и женщин, объясняя разницу. Когда я подняла голову от рисунков, то поняла, что офицантка так и зависла с подносом в руках возле нашего столика. В тот день я просвятила не одну голову. А рисунки с подписями в рабочей тетради ещё долго радовали моего друга во время скучных лекций.

Помню лечила я бабушку 1,5 метра в прыжке 40 кг весу. Был у нее обычный сотряс. Догоняла она электричку по путям и упала. Думаете головой ударилась о шпалы? Ни фига. Ее ударил по голове висящий за спиной рюкзак с морковочкой.
- Всего то - на три ведра морковочки рюкзачек был. - сказала бабушка.

На тему непередаваемой глупости некоторых индивидуумов.

Итак. Практика в реанимации инфекционной больнице. Привозят дамочку в никакущем состоянии. Давление, если не соврать, 70/40, если не меньше. Шевелится кое-как, стонет и висит на всех врачах и медсёстрах разом.
Из разговоров узнаю: купила дамочка торт. В честь своего дня рождения. Сливочный, вроде как. Просроченный.
У дамочки есть сын. Так вот. Один кусок она скормила ребёнку, а остальной торт сожрала (другим словом не назвать) сама. За раз.
Итог: сын её просто в инфекции, она в реанимации. Откачали любительницу сладкого.
Торт. Просроченный. В одну харю, за исключением одного куска. Ну что за фигня.

При общении с колегами специально не говорю что врач. И тут заболел сын (месяца 4 ему тогда было). У меня смена с обеда, жене говорю, чтоб отсыпалась, а сам с мелким пошёл к педиатру (сам участковый, поэтому лишний раз не вызываем). Захожу в кабинет и далее следует диалог:
В: А где мама?
Я: Оставил дома отоспаться.
В: А скем я буду о ребёнке разговаривать?
Я: Со мной.
В: А кто про ребёнка, о его состоянии мне раскажет?
Я: Я все Вам расскажу.
И далее минут 10 в том же роде. "Где мама?"

Прикольно было смотреть как она реагировала на то как я обстоятельно рассказал о течении болезни, лечении и т. д.. В особый шок её повергло когда она решила заполнить незаполненные графы карты, касающиеся течения беременности и родов.

Когда я уходил они с медсестрой смотрели на меня так, что я понял - их мир никогда не будет прежним.

Моя родственница работает маммологом и ей на приём пришли две очевидно сельские дамы. С двумя шприцами и двумя парафиновыми свечками, чтоб с помощью этих подручных средств одной из них накачать грудь расплавленным парафином, предварительно набранным в шприцы. В общем родственница выписала им направление к психиатру, лишь потому что не в состоянии была написать рецепт на два человеческих мозга, которые у обратившихся, вероятно, отсутствовали.

На приёме мама с 31-летней дочерью. Интеллект оставляет желать лучшего у обеих. Пузо у дочи на нос лезет. Врач с порога:
- На учёт вставать? (оговорюсь - дочь ранее не показывалась гинекологу)
- Нет, -говорят, - почки заболели вот и пришли.
Врач осматривает. По F примерно 36 недель. Обе не верят. На вопрос о последних месячных вразумительного ответа не получено. Шевеления не ощущает. Отправляем на УЗИ.

У нас в одном отделении канализацию прорвало. говнище в коридоре плавало. Прибрались, а через пару дней заходит главврач, втягивает воздух и спрашивает:
- А чем это у вас тут пахнет.
Заведующий:
- Так рабочей обстановкой же!

Проходил интернатуру на кардиологии. Лежал у меня неделю дед 84 лет с жалобами на одышку при подъёме на 8 этаж пешком. Ему, мол в лифте неохота ездить, а на 6 этаже теперь остановку делать приходится. Диагноз после обследования ИБС. АБС. ХСН 0-1. Ну здоровый, что твой конь, и зубы все свои! Вручаю выписку. Смотрит дед на диагноз мрачно и интересуется, сколько, мол, протяну с такой хворью. Говорю, что средний возраст мужчины в России 59 лет, а вам уже 84 года.
Влетает дед к заведующей после вычислений в уме и кричит: "Этот сопляк сказал, что меня уже четверть века на том свете с фонарями ищут!"

Работаю терапевтом. На прием приходит мужчина 65 лет, интеллигентный. Просит дать ему направление к гастроэнтерологу. На мои расспросы про жалобы и цель консультации у специалиста отвечает уклончиво. Наконец, выдал: "у меня тонут какашки". Я пытаюсь с серьезным лицом (не выдавая своих истинных мыслей) объяснить, что такое направление ему дать не могу, но могу обследовать его на предмет нарушения пищеварения и т.д. и т.п. Далее следовал 10-минутный спор о его незамедлительной консультации у специалиста, т.к. его проблема требует срочного решения. Не выдержав, я спрашиваю:"а Вам это как-то жить мешает?". Ответ: "Ну конечно. Я же их НЕ ВИЖУ. "

Ухаживали за престарелой бабулькой. И она таблетки глотала горстями. Участковый терапевт не могла ей внушить, что ей не нужно столько принимать лекарств. Тогда я ей купила витамины, одни синего цвета, другие жёлтого. Написала, что синюю таблетку нужно пить вечером, а жёлтенькую утром. Она начала принимать "чудо-лекарство".
Потом говорит: "Ты знаешь мне правда легче стало!"
И на самом деле начала шевелиться, по квартире ходить (до этого лежачая была).
И так в течении месяца. Как то утром прибегаю, моя бабулька лежит и умирает. Что случилось? Она перепутала "чудо таблетки" и выпила наоборот. Синюю утром, а жёлтую вечером. Пришлось бежать срочно в аптеку за витаминами белого цвета.

Так она и прожила на своих ногах и с "ЧУДО-лекарствами" до 98 лет.
ПСИХОЛОГИЯ!

В больнице сижу на посту. Рядом на кушетках расположились две бабули. Одна из них активно агитировала вторую начать лечиться по рецептам Малахова (сама, между прочим, попала в больницу после того, как месяц прикладывала к ране на стопе урину, в результате чего ей пришлось ампутировать большой палец). Так вот, её собеседница в ответ покрутила пальцем у виска и заявила, что у неё дети и внуки и она не хочет раньше времени отправится на тот свет. Так что, дорогие медики, у нас ещё не всё потеряно. Адекватные люди ещё есть!

Иду по коридору, под кабинетом сидит дама и с ну очень умным видом пытается читать амбулаторную карту. Рядом по ходу муж, который глядя на неё с некоторой снисходительностью выдаёт:
- Ну и чего ты там пытаешься прочитать? Там ведь всё написано на ВРАЧЕБНОМ.
Поздравляю, коллеги, у нас, оказывается, свой язык особый.
Они сделали мой день.

Вызов к ребёнку 6 лет. Дело было часов в 12 ночи. Осмотр, назначения, укол, всё как обычно. Девочка внимательно рассматривает бригаду и вдруг выдаёт:
- Тётя, а ты что, плохо училась в школе?!
После секундного замешательства :
- А почему ты так решила?
- А мне мама сказала, если буду плохо учится в школе, то буду работать по ночам.

2009 год. Я около года на скорой. В одну из шикарных тёплых летних ночей июня - я работал вторым фельдшером на кардиобригаде, заменяя заболевшего товарища. Четвёртый час утра. Я сижу на диванчике в ординаторской, смотря в окно. Не спится. Вызовов нет. Тишь да гладь. Начинает светать. Сумерки, постепенно переходя в рассвет, становятся все светлее и светлее. Где-то неподалеку поет соловей.

Внезапно, резко и бесповоротно разрывая идиллическую картину, раздается противный звук печатающего принтера.

Через пару минут вниз спускается наш доктор, собирая воедино разползшуюся по разным частям станции бригаду. Вызов. Задыхается, боли в сердце, 80 лет.

Приезжаем на адрес. Подъезд открыт. Найдя искомую квартиру - стучимся в дверь. Тишина, никто не открывает. Собираемся спускаться в машину, дабы уточнить у диспетчеров ситуацию. Вдруг раздается противный скрипучий, будто ногтем по стеклу, старческий голос из-за двери:
- Кииито?
- Скорую вызывали?
Гробовая тишина.
Вновь стучимся изо всех сил.
- Кииито?
- СКОРУЮ ВЫЗЫВАЛИ?
Опять эфирное молчание.
Ситуация начинает помаленьку раздражать. Стучимся так, что услышал бы даже мёртвый, изо всех сил пиная дверь (до сих пор не могу понять, почему не вышел никто из соседей, может были привычные. или абсолютно глухие).
Вновь голос, словно хриплое карканье вороны:
- Кииито?
На что доктор, не выдержав, с психу отвечает:
- Воры, насильники, грабители, убийцы.
- Не открою.

Спускаемся, наконец, с 5 этажа в машину. Доктор по рации докладывает, мол так и так, бабуля отказывается открывать дверь.
Через некоторое время раздается голос диспетчера, пытающегося, видимо, подавить вырывающиеся нотки смеха:
- Бабуля утверждает, что к ней стучатся какие-то грабители, а скорая ей уже не нужна. Возвращайтесь на станцию.

Едем спать. Рассвет, играя небесными красками, разгорается всё сильнее и сильнее. Начинается новый день.

Работаю кардиологом. Пришла под новый год на приём девушка с жалобами на боли в области левой груди. Во время осмотра сняла бюстгалтер и оказалось, что пластмассовая штука от лифчика упиралась ей в грудь.
После этой "процедуры" она мне говорит:
- Ой, доктор, Вы волшебник, боль как рукой сняло.
Я вначале хотел рассказать что я здесь ни причём, но решил не портить волшебное новогоднее настроение и просто предложил впредь носить более свободное нижнее бельё.

Скорая помощь это, конечно, рулетка. Едешь на травму головы, а там геморрагический инсульт. Самый любимый повод к вызову - "внезапно". Внезапно невкусно пукнул, внезапно грустные глаза, внезапно укусила рыбка, внезапно упал с 13 этажа. Или, например, "инородное тело желудка".

Случай N 1.
Голубоглазый белокурый ангел 1,5 года, сидит у мамы на руках, застенчиво улыбается и прячет личико у мамы на груди.
- Что случилось?
- Мы думаем, что она проглотила карту памяти от фотоаппарата.
- Что Вас натолкнуло на эту мысль?
- Мы нигде не можем найти эту карту.
Кормим ребёнка печеньем с молоком, советуем поискать карту в других экзотических местах, уезжаем.

Случай N 2.
Лето, ночь, Питер, Васька. Мосты разведены. Обреченно понимаем, что инородное тело желудка надо везти в другой конец города, а нам с Васьки не выехать. Приезжаем. Малыш 2 лет, никаких признаков беспокойства, сидит, играет.
- Что случилось?
- Сегодня днем играл с кошельком папы, в кошельке мелочь, наверное проглотил! Я в интернете прочитала, что умереть может.
- Почему Вы думаете, что проглотил?
- Он не спит, и у него руки-ноги холодные!
- Вы его кормили после игры?
- Кормила! Но руки-ноги ведь холодные.
- Холодные руки и ноги никак не связаны с инородным телом желудка!
- Но они с рождения холодные.
Логика железная, аргументов против не найти.

Случай N 3.
Приезжаем. Малыш сидит на горшке.
- Что случилось?
- Минут 30 назад проглотил монетку. Вот сидим, ждём, когда выйдет.
Мама поднимает малыша с горшка, и мы втроём (мама, врач и я) дружно заглядываем в горшок. Как ни странно, монетки там нет.

Или повод к вызову "Поцарапала кошка".

Приезжаем. Пухлый мальчик 11 лет истерично вопит, на коленке несколько не глубоких кошачих царапин, бабушка вокруг бегает, охает. Обрабатываем перекисью, лепим пластырь, уходим.
- Он же через пару лет сексом будет заниматься! - качает головой мой врач.
- Не будет, ему никто не даст! - зло бормочу я.

Проходят дни, недели. Опять такой же повод. По пути смеёмся: "Приедем, на ранку подуем, зелёнкой помажем!". Заходим в квартиру и понимаем, что эту встречу с котом малыш будет помнить всегда. Кусок щеки вырван с мясом, болтается на лоскуте кожи. В клетке кот - лапа размером с мой кулак. Так-то он мирный. Но пришедшему в гости ребёнку никто не объяснил, что не надо кота дёргать за хвост, засовывать пальцы в уши и выковыривать у него глаза. Вот кот и психанул. Жаль всех, и малыша, и котейку.

Художник Виктор Андреев 1947 г.р. Окончил: - Авиационный техникум им. Годовикова. - Московский .

Деревенские старички на картинах Леонида Баранова Деревенские старички в душевных картинах уральско.

Символизм Натальи Борисовны Ливитчук (Санкт-Петербург)—художник, занимаюсь живописью, использую ра.

Натюрморты с цветами. Художник Годустова Светлана Федоровна Годустова Светлана Федоровна родилась 1.

Из серии "Всегда под рукой" .

Случай в процедурной

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.

Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.

Я отмучился, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.

Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу — нету. Вывод — обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае.

Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:

Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным.

Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосранный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: — Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.

Хрюня

Отдыхал в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор, вижу — стоит поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в сарай, подкрался к нему и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже в кино, под глазом черное пятно, а в глазах такие бесенята). Увернувшись от меня, он рванул со двора, громко повизвигивая. Я к теще — так мол и так, убежал наш свин. Она хохочет. Так я познакомился с местной достопримечательностью – Хрюней.

Жил этот поросенок на краю деревни у Ивана, мужика очень доброго, одинокого, но частенько уходящего в недельный запой, и чтобы не дать подохнуть голодной смертью, вся домашняя живность имела свободный вход-выход со двора Ивана. Особенно это нравилось Хрюне. Был в его характере такой пофигизм, за который любила его вся деревня. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку купаться бежит впереди всех, они ему из дому пирожков, хлеба тащат, за это он смешит до упаду (с визгом в воду — это про него). Ребятня в нем души не чаяла, в обед с мужиками за магазином пиво пьет они с ним закусем делятся. Сидит он на травке рядом с ними, слушает. Расскажет кто-нибудь свежий анекдот — все ржут, а он пятачок в землю уткнет и давай весело так хрюкать (сам много раз присутствовал), что все вповалку лежали. Дружил он как не странно со всеми собаками не взирая на породу и нрав, а вот кошек не любил страшно и гонялся за ними. Ближе к осени подрос он и появилась на его боках надпись краской "СКАЖИ САЛУ - НЕТ".