Вы бы вышли замуж за сутулого

Абсолютно нормально, когда сомневаешься перед бракосочетанием. Ведь каждой девушке хочется точно знать, правильный ли выбор она делает, и быть уверенной в том, что всё будет тип-топ и после свадьбы. Но некоторые тревожные звоночки звонят не случайно . И иногда нужно серьёзно задуматься, стоит ли выходить замуж, если сомневаешься.

Статья очень важная, и надеюсь, что многих девушек она успокоит, а многих – встряхнёт как следует и поможет поступить правильно. Приготовились к разбору опасений? Чувствую, что да.

Счастливы ли вы сами по себе?

Начала именно с этого, так как всё начинается с нашего мировоззрения и ощущения себя. Если вы не чувствуете себя счастливой девушкой наедине с собой, если вы не уверены в себе и не любите себя, то никакие отношения, тем более брачные, не смогут вас осчастливить. Вот к примеру, если вы не считаете себя красивой, тогда бесполезно встречаться с мужчиной в надежде на то, что он докажет вам обратное.

Важно быть интересной самой себе . Вы должны реализовываться, развиваться, иметь увлечения, хобби, путешествовать и всё время чем-то заниматься. Мужчина не должен затыкать дыру в душе, скорее всего он сделает её ещё больше.

Как думаете, почему так много несчастных семейных пар, которые всё время ругаются, недовольствуют и выясняют отношения? Всё потому, что им нечем дополнить друг друга. Ведь два полноценных человека не впиваются, не ломают и не пытаются выбивать все радости жизни друг из друга.

Если глубоко внутри вы не имеете позитивного отношения к жизни, если вы не наполнены счастьем, то и брак вам не поможет.

Какие у вас цели замужества?

Чего вы хотите от брака? Заботиться друг о друге, получать заботу в ответ, любить и быть любимой, развиваться и совершенствоваться вместе, постигать эту жизнь и становиться мудрее? Если вы выходите замуж по каким-то другим причинам, то ваши действия не искренние, и результат будет плачевным.

Надеюсь, причины ниже не имеют к вам никакого отношения.

Вы хотите перестать быть одной и поэтому стремитесь выскочить замуж. Что ж, очевидно, у вас скучная и неинтересная жизнь. Вы надеетесь, что муж добавит вам фейерверка к ней и ощущение вечного праздника. Но ничего не выйдет.

Вы смотрите на них, и вам тоже так хочется. В этом случае высок риск связать свою жизнь не с тем, лишь бы поскорее обрести статус замужней женщины.

По этой причине вы неразборчиво выбираете кандидата в мужья и выходите за него для галочки. Зато теперь ЖЕНА.

Многие девушки выходят замуж, чтобы решить свои финансовые проблемы за счёт мужа. Но это так себе идея. Вы его не любите, не понимаете его ценностей, не восхищаетесь им. Вашу семейную лодку будет штормить из-за неприятностей и других бурь, но даже деньги не смогут её склеить.

И, кстати, всё может поменяться в один момент, и он уже не будет так обеспечен, как вам хотелось бы. Что тогда останется между вами?

И еще: не стройте иллюзий, что мужчине будет комфортно всю жизнь жить с той, кто не любит его. Мужчины тоже тянутся к женской любви. Он не будет чувствовать ее от вас и рано или поздно найдет ту, что одарит его настоящим чувством.

Иногда девушки выходят замуж только потому, что потратили на отношения 2-3-5 лет и не важно, что всё это время они строились абы как, и счастья в них особо не было. Ну ведь жалко же, и надо довести дело до конца.

Каждой женщине нужно убедиться, что она не выходит замуж по этим причинам. Иначе ее ждут серьезные неприятности. Важно понять, что задача – не выйти замуж (и будь, что будет), а остаться там, чтобы жить счастливо.

Когда не уверена в нем

Стоит ли выходить замуж, если не только сомневаешься, тот ли это человек, но уже и были предпосылки к тому, что не надо продолжать отношения?

Возможно, он выдавал себя уже в первые месяцы знакомства, но вы предпочли не замечать этого, ведь у него столько достоинств, и можно закрыть глаза на то, что не устраивает.

Итак, если есть сомнения в дальнейшей счастливой жизни, убедитесь, что он не:

Правильный ли ваш выбор? Нужно ли выходить замуж за одного из перечисленных типов? Думаю, вы сами всё поняли.

Как понять, подходите ли вы друг другу?

Нужно ли выходить замуж за мужчину, если тебя мучают многие вопросы, и ты сомневаешься, одинаковые ли у вас взгляды на жизнь? До замужества вам необходимо определить:

1. как он относится к деньгам и своей будущей трудовой деятельности;
2. что он сделает для того, чтобы обеспечить семью;
3. хочет ли он детей;
4. где он планирует жить с вами после свадьбы;
5. будет ли он продолжать вас любить, если вы заболеете, располнеете после родов или впадете в депрессию;
6. готов ли он мощно вас поддерживать в декрете, или он считает, что заботу о детях нужно доверить женщине;
7. какие перспективы он видит для себя и будущей семьи;
8. как он относится к семейному бюджету (будет ли он принуждать вас вкладываться в него);
9. каким он видит совместный досуг (может, он предпочитает сидеть дома, а вам интересно бывать в разных местах и узнавать что-то новое).

Это только часть вопросов, их может быть гораздо больше. И вы должны обязательно всё выяснить и убедиться, тот ли человек рядом с вами.

А теперь жесть…

Специально для вас помониторила вопросы девушек, сомневающихся в замужестве. Ну реально жесть…сами смотрите:

Будьте уверенными в своем выборе!

Дорогие читательницы, если вы поняли, что созданы друг для друга, можете смело переходить к руководству по подготовке к свадьбе. Счастья вам и читайте наш блог, чтобы знать, как построить такую семью, которая не развалится.

А если вы осознали, что с вашим мужчиной семейного счастья не построить, то желаю вам встретить самого заботливого, понимающего, любящего, восторженного вами мужчину, который подхватит вас и понесет в долгую и счастливую жизнь!

Есть ли у вас сомнения, которые вас мучают? Напишите нам в комментариях, и мы постараемся ответить как можно быстрее.

НА ДЕСЯТЬ РЕБЯТОК - ДЕВЯТЬ ДЕВЧУЛЬ

Но песня про десять девчонок и девять ребят писалась в 60-е годы. С тех пор много воды утекло. И статистики тоже.

Во всех возрастных категориях от 0 до 35 лет девочек и женщин меньше, чем их ровесников мужеска полу. Фото: Владимир ВЕЛЕНГУРИН

Если же принять во внимание, что женщины склонны выходить замуж за тех, кто постарше, а мужчины - наоборот, гоняются за молоденькими, то тут еще интереснее. Поколение мужчин 25 - 29 лет - еще относительно многочисленное, их порядка 5,2 млн. А девушки 20 - 24 лет - уже совсем малочисленное поколение 90-х, их всего около 3,5 млн. Это при-том что и юношей - их сверстников - больше.

Так что теперь девушкам впору кастинг среди мужиков - как ровесников, так и старших по возрасту - устраивать. Кто тут лучше всех готовит и моет посуду, любит возиться с детьми, а при этом еще хорошо зарабатывает, ответственный, умный, добрый, непьющий-некурящий и желательно симпатичный?

Или не все так просто?

Из-за нестабильной демографической ситуации в стране женихам и невестам приходится приспосабливаться. Фото: Алексей ФОКИН

И в качестве примера привел военное поколение. Казалось бы, у женщин, чьи потенциальные женихи погибли на войне, были все шансы в большинстве своем остаться старыми девами. Ан нет! Резко увеличилось количество браков, где невеста на несколько лет старше жениха. Вопреки предубеждению, что мужчинам интереснее те, кто помоложе, расхватали молоденьких мальчиков, отбив их у более юных, но менее опытных конкуренток.

- Брачный рынок очень гибок, - поясняет Александр Борисович. - Как и любой рынок, он зависит от конъюнктуры, спрос и предложение приходят в соответствие друг с другом. И это касается не только браков по расчету, но и браков по самой большой любви. Объективные недостатки - в частности, неподходящий возраст партнера - могут с лихвой компенсироваться субъективными достоинствами, в том числе придуманными. Тот, кто влюблен, рисует некий образ, который наделяет массой всевозможных достоинств, а недостатки старается не замечать. И это свойственно обоим полам.

То есть кого возвести в принца или принцессу, всегда найдется. Не будет молоденьких - мужчина и в даме старше бальзаковского возраста сможет увидеть красавицу. Ну или какие-то еще особые достоинства. Любили же за что-то многие женщины мужчин-алкоголиков.

А КАК У НИХ?

В каких странах женихов больше, чем невест

Как ни странно, явный переизбыток мужского населения прежде всего в богатых арабских странах. В Катаре на 100 женщин приходится порядка 300 мужчин,

в ОАЭ - более 200. Одна из при-

чин - большое количество гастарбайтеров, которые приезжают туда в поисках лучшей доли из других арабских стран.

Менее существенный, но все же серьезный перевес мужского населения - в Индии (106 мужчин на 100 женщин) и Китае (105 мужчин на 100 женщин).

По мнению экспертов, в будущем российские женихи перестанут быть такими разборчивыми. Фото: Владимир ВЕЛЕНГУРИН

НЕКОТОРЫЕ ВЫВОДЫ

Замуж? Подождешь!

Чего же ожидать в нынешней демографической ситуации? Какая нынче, если уж подходить к делу без лишней романтики, рыночная конъюнктура?

- Не думаю, слишком сильны феминистские тренды, - считает Александр Синельников. - Быть домохозяйкой не престижно. А материально зависеть от мужа, как многие уверены, опасно - вдруг бросит, а у нее ни квалификации, ни работы. У всего есть обратная сторона. Вот представьте, выбрала она богатого, успешного, привлекательного. Но на таких и у других дам всегда есть спрос - какая-нибудь секретарша неожиданно может увести.

Вопрос читателя:

Вышла замуж осознанно, обвенчались. До венчания и муж, и я вели жизнь воцерковленную. После у меня все посыпалось, до сих пор не могу встать на ноги (в духовном смысле).

До свадьбы нравился другой мужчина, у нас намечалась первая прогулка и общение. Отменила ее, так как считала, что неправильно встречаться с двумя одновременно.

На того, кто нравился, мне указывали как на хорошую партию для меня (люди, которых считали прозорливыми), говорили, что хоть он и невоцерковленный, но с благородной душой и большим сердцем.

Но я боялась, вдруг он ненадежный, вдруг не понравлюсь или меня не примут его родители, так как наши отношения с ней были острые, да и социально мы совсем разные, например, я жила на съемной квартире. Я не хотела встречаться одновременно с двумя. Тот, за кого я в итоге вышла замуж, постоянно приходил ко мне в гости, просиживал допоздна, мы подолгу общались, но он подчеркивал, что у него ко мне чувств нет и мы даже не друзья.

После молитв у мощей одной святой встретилась лоб ко лбу с тем мужчиной, который был дорог. Я делала какие-то шаги, общение начало складываться лучшим образом. Но в итоге я оказалась с тем, кто настойчиво вел себя как жених, хотя и подчеркивал, что у нас – никаких отношений. При этом он всегда провожал, не прислушивался, приходил практически каждый день на глазах того родных того мужчины, который нравился.

Чувствовала, что делаю ошибку. Просила знака – и мне открылось перед росписью то, что потом оказалось правдой.

Написала тому, кто мне нравился, но наше общение только начинало назревать, письмо получилось глупым; нужно было просить о защите, а я написала глупости, и поэтому письмо ничего не изменило. Выглядело так, будто я перед ним извиняюсь, и жду каких-то шагов. А всего-то должна была попросить помощи. И шаг должна была сделать сама и принять решение.

Вышла замуж за второго несколько лет назад. Сейчас очень трудно, мы очень разные в глобальном смысле, хотя в частностях близки. Часто чувствую себя одинокой, понимаю, что созвучно было бы с тем мужчиной (родственны по темпераменту, приоритетам в выборе формы жилья, работы, способа отдыха, а главное, он бы не обижал меня).

Муж очень старается, но во многом сильно ранит мои чувства. Не чувствую себя любимой, не ощущаю его надежности.

С человеком, который мне нравился, общение сводится к тому, что если его поздравляю открыткой – он поздравляет меня в ответ, с его стороны ни слова, что только демонстрирует его благородство.

Не думаю об измене, думаю о разводе. Есть и внешний повод по соцконцепции (хотя муж долго не позволяет уже себе поднимать на меня руку, возможно, изменился; но нередко очень обижает и еще есть риск для здоровья – нервы на пустом месте, отсутствие необходимого просто из вредности и т.д.).

Суть вопроса вот в чем. Если человек был тебе уготован Богом как ответ на многолетние и долгие молитвы, с человеком вы оба были бы счастливы (в силу сходства внутреннего и жизненных взглядов), о человеке говорило духовное лицо, которое считают прозорливым, но ты принял другое решение и было венчание, есть ли возможность все исправить? Вернуться на дорогу с которой свернул? Или этот выбор – навсегда? И что тогда делать, если жизнь в браке напоминает игру в одни ворота: тебя не слышат, причиняют боль, и ты чувствуешь себя одиноким и разочарованным 3/5 от общего времени. Тогда все складывалось "само собой", шло легко и естественно. Теперь же даже если разведусь, скорее всего, так не будет. Тем более – венчанный брак. Но.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение! Я думаю, что единственного именно в плане набора конкретных действий пути у человека нет. Есть более благоприятные комбинации обстоятельств, тем более, если есть явные указания на то, что они благоприятны, есть менее благоприятные комбинации, из которых все равно можно сделать нечто доброе. Дважды войти в одну реку нельзя, поэтому вернуться назад и как бы "переиграть" ситуации возможности нет, но действовать сейчас так, чтобы в будущем было хорошо, очень даже можно. То есть вернуться в ту точку, из которой Вы, возможно, пошли не туда, нельзя, а вот из точки, в которой Вы сейчас, прийти в нужную можно, только маршрут будет совсем другой.

Как это сделать, вопрос сложный. Главная точка – это все же отношения с Богом и Спасение, это самое важное. Когда закончится самоизоляция и Вы сможете пойти в храм, первой, что нужно сделать, – это возобновить нормальную духовную жизнь. Чистосердечно поговорить со священником обо всем в беседе, в том числе о том, что Вы отошли от храма, попытаться понять, чем был вызван этот отход, и приложить усилия и молитвы, просить Бога о помощи, чтобы вернуться. Будет сложно, но Вы справитесь, Бог даст.

Как быть в семье, не возьмусь советовать, потому что это вопрос для личной беседы. Про того мужчину, конечно, очень жаль, что Вы не попробовали с ним встречаться, потому что ведь не были даже обручены, но теперь что говорить? В Вас были страхи, и сейчас я бы Вам посоветовал пройти курс сеансов у психолога. Можно православного, можно онлайн, чтобы разобраться с собой, причем не с собой в прошлом, а с собой сейчас. Прошлое ушло, а чем Вы живете в настоящем и куда стремитесь? Это важно. Тот мужчина, как я понял, не очень Вами интересовался. Вопрос, почему Вы вышли за того, кто настойчиво говорил, что между Вами отношений нет, но теперь уже он Ваш муж. И, в отличие от того, он все-таки сделал все возможное, чтобы Вы именно за него вышли. Это ведь о чем-то говорит?

Так что главный совет – это духовная жизнь, разобраться с собой и перестать смотреть в прошлое. Живите из настоящего в будущее. Бог даст, так и разберетесь.

1) Не стоит выходить замуж за мужчину, который считает, что всё делает превосходно.

2) Не следует вступать в брак с мужчиной, который не может пройти мимо зеркала, не полюбовавшись собой.

3) Не следует вступать в брак с мужчиной, который каждую неделю, а иногда и чаще, меняет возлюбленную.

4) Не следует вступать в брак с мужчиной, который имеет пристрастие к картам.

5) Не следует вступать в брак с мужчиной, который имеет привычку огрызать себе ногти.

6) Не следует вступать в брак с мужчиной, который известен, как человек весьма неумный.

Типы мужчин

1. Возраст мужчины. Муж должен быть не более чем на 12 лет старше своей жены. Грустное явление брак старика с молодой девушкой. В этом случае жизнь молодой женщины, по меньшей мере её молодость, будет безвозвратно разбита.

2. Брак со знаменитыми людьми. В большинстве случаев это люди нервные, погруженные всецело в свое дело, и всё остальное, что в сущности имеет гораздо большую моральную ценность, т. к. счастье одной человеческой души значительно ценнее величайшего творения Шекспира, для них является делом второстепенным.

3. Заразительные болезни. Сифилис. Его последствиями являются: рахитизм, глухо-немота, слепота, идиотизм, сумасшествие, эпилепсия. Если у женщины есть подозрения, что её жених происходит из сифилитической семьи или сам болен сифилисом, она обязана в собственных интересах и в интересах её будущих детей, склонить его обратиться к врачу.

4. Гомосексуализм. Если такой человек, уважаемая читательница, попросит вашей руки, откажите ему немедленно, ни минуты не раздумывая. Да и брачная жизнь с таким мужчиной не может быть счастливой, ибо такой человек никак не сможет подавить своих несчастных склонностей и, стремясь их удовлетворить, попадет рано или поздно в руки шантажистов, которые его разорят и повергнут в бедственной состояние его самого и его семью.

5. Алкоголик. Алкоголь не только уничтожает потребителя его, но и делает своими жертвами последующие поколения.

6. Игрок. Любовь к азартными играм в карты, раз возникнув, растет с каждым годом и уничтожает в сердце человека, если она не будет подавлена в зародыше сильной волей, все другие чувства. Но не все женщины это понимают, и уже не одно семейство погибло из-за этой несчастной страсти их главы.

Почему же не ступить еще шаг вперед и прийти к выводу, что не нужно во чтобы то ни стало вступать в брак т. е. привязывать к себе мужчину. А нужно найти себе человека т. е. товарища, друга и защитника, который помог бы вам преодолеть трудности, которые встречаются на жизненном пути.

Героиня поста — бывшая жительница Карелии, которая осуществила мечту многих карельских женщин. Вышла замуж за финна. Но не все оказалось так радужно. О том, каково это на самом деле — жить с иностранным мужем, она и рассказала паблику:

«Я ни в коем случае не хочу пугать своих читателей, история эта не является показательной и я знаю много русских женщин, которые счастливы в браке со своими финскими мужьями, это просто история одной конкретной женщины, вот так вот к ней и отнеситесь. По-человечески.

Поговорить с Верой (имя изменено) мне посоветовали мои друзья. Она пару недель думала, соглашаться или нет, а потом решилась. При условии, что имен и населенных пунктов я называть не буду и история будет записана с ее слов, не в форме интервью. Ну что ж. Читайте.

Вера переехала в Финляндию несколько лет назад, вышла замуж за финна. Такой весь положительный и надежный мужчина, который мотался в карельский город каждые выходные с сумками продуктов, дабы Вера ела качественные продукты, казался идеальным вариантом для замужества, тем более что дети выросли, у них свои семьи, а Верино личное счастье уже несколько плутало непонятно где и заглядывать к ней явно не торопилось.

А тут высокий, обаятельный мужик, со своим домом, да еще и в европейской стране, подруги советовали не быть дурой, да и сама Вера не особо сопротивлялась. Съездила в гости, Тимо жил в тридцати километрах от города, действительно в своем доме, вокруг только лес, до соседей пара километров. В общем, тишь, гладь да божья благодать. Так что через полгода знакомства Вера, сдав свою квартиру, благополучно переехала к жениху.
Расписались в магистрате без всяких торжеств, после регистрации сходили в ресторан вдвоем — и всё. Подали документы для вида на жительство и стали жить-поживать да добра наживать.

Ну как добра… После переезда новоиспеченный муж как-то очень резво взял в оборот жену, указывая, что она должна делать, а чего не должна. Заниматься домом — хорошо-о-о-о, а вот в город по магазинам — плохо-о-о-о. Проторчав в лесу два месяца до получения вида на жительство, Вера как-то не очень возлюбила свою европейскую жизнь. Ибо Европа — это одно, а хутор в лесу, хоть и в Европе, это совсем другое. Из культуры — только сауна по субботам и телевизор, вещающий на непонятном финском языке. Ну и Интернет, конечно. Только муж ворчит, когда долго за компьютером сидишь, а во дворе то трава не кошена, то дорожки от снега не вычищены. Или вон, половики стирать пора.

И вот, наконец, пришло первое пособие по безработице, Вера мысленно уже расписала, куда потратит свои законные 700 евро, но муж как-то за ужином сообщил ей, что 300 евро из своего пособия она будет отдавать ему. Ну, дорогая, ты знаешь во сколько обходится содержание дома? А денег я сколько на тебя потратил, не считала? В Финляндии все расходы оплачиваются поровну, так что раз уж ты теперь получаешь деньги, будь добра, прими участие в семейных расходах. Вере эта мысль показалась вполне трезвой, да и ссориться с мужем не хотелось, ну, в конце концов, 400 евро же остается, проживу.

В общем, решительная русская женщина предложила пожить отдельно. Муж, конечно, поначалу охренел, но сопротивляться было бесполезно, она уже все решила. Тем более что знакомые сдавали квартиру в городе. Перевезя вещи, наша героиня выдохнула и была готова к новой жизни.

А через неделю (!) ей позвонили и пригласили на беседу, в ходе которой абсолютно недвусмысленно пояснили, что ее вид на жительство был выдан на основании брака с Тимо, так почему же у них разные адреса? Решили пожить отдельно? А почему? В общем, так, дорогая вы наша, нет брака — нет вида на жительство. Нет, вы не можете проживать отдельно от мужа. Ах, вы учитесь? Ну хорошо, мы аннулируем вам вид на жительство по воссоединению семьи, подавайте на учебную, про сумму на счете помните? Так что восстанавливайте ячейку финского общества и не капризничайте.

Брак не гарантирует счастья или уверенности в завтрашнем дне, а вот прозрачность мотивации всегда идёт на пользу.

Как менялись взгляды на брачный союз

Если спросить современного человека, зачем вообще вступать в брак, ответ, скорее всего, будет таким: чтобы связать свою жизнь с близким человеком, с которым нас объединяют интересы, романтические чувства, сексуальное влечение и отношения взаимной поддержки.

Со временем, когда всё больше женщин стали приобретать материальную и социальную независимость, в странах первого мира брак стал делом персональным. Проще говоря, в него теперь можно вступать не ради династической необходимости, детей или выживания, а просто потому, что хочется. В то же время для того, чтобы быть вместе с любимым человеком и поддерживать друг друга материально и эмоционально, штамп в паспорте вовсе не обязателен.

Почему сегодня замужество не обязательно

Можно быть счастливым и не будучи замужем, и вовсе не находясь в отношениях — или быть несчастным в браке.

Исследования субъективного благополучия часто обнаруживают, что супружество положительно коррелирует How’s Life at Home? New Evidence on Marriage and the Set Point for Happiness с уровнем счастья. Однако другие учёные отмечают The New Science of Single People , что о своей удовлетворённости браком свидетельствуют люди, которые уже в нём состоят, — их уровень душевной гармонии сравнивается с уровнем одиноких людей. Тогда как для полной статистики следовало бы задавать тот же вопрос людям после развода.

Так или иначе, замужество само по себе не спасает от психологических проблем. Напротив, уже имеющиеся недовольство собой, тревожность и невротические состояния могут перекочевать в отношения с другим человеком и подтачивать их изнутри. Другие люди не раздают счастье, как Wi-Fi. Ответственность за свои переживания мы несём самостоятельно. Ещё Иммануил Кант учил относиться к человеку как к цели, а не как к средству.

Установка на поиск материального благополучия за счёт другого человека в принципе достаточно сомнительна.

Ведь именно понимание отношений как союза равных людей предполагает, что они остаются вместе, потому что так хотят, а не потому что это для кого-то выгодно. Конечно, поддержка, в том числе материальная — часть отношений. А иногда бывают случаи, когда штамп в паспорте делает проще ситуации, связанные с получением гражданства или имущественными вопросами. Однако главной причиной для этого всё равно должно быть взаимное желание (конечно, если вы не планируете заключить брак по расчёту с заранее оговорёнными правилами).

Даже если речь идёт о большой любви, нужно помнить, что ничего вечного не существует. Обычно женихи и невесты не верят, что подобное может коснуться именно их, однако примерно половина В 2016 году число зарегистрированных браков снизилось на 15%, разводов — на 0,5% браков в России заканчивается разводами. Значит ли это, что замуж выходить не надо, потому что отношения могут прекратиться? Вовсе нет. Однако это один из возможных итогов, которые нужно учитывать. И поиск чего-то неизменного точно не должен быть мотивацией для замужества.

Одиночество — один из главных страхов человека. С ним связывают даже развитие болезней. По некоторым данным Loneliness is a unique predictor of age-related differences in systolic blood pressure , среди одиноких людей выше показатели заболеваемости и смертности от сердечно-сосудистых проблем. В то же время в исследовании речь идёт о пожилых людях, находящихся в общей социальной изоляции.

В целом же у человека есть масса возможностей найти себе компанию и вне брака — среди родственников, коллег, товарищей по интересам. И уж точно организму всё равно, есть ли у вас и вашего партнёра штампы в паспортах.

При этом можно быть одиноким и в браке. Жалобы на непонимание и отсутствие эмоциональной близости с супругом — то, с чем часто приходится иметь дело психологам. Согласно исследованию How’s Life at Home? New Evidence on Marriage and the Set Point for Happiness , в котором изучали связь брака и удовлетворённости жизнью, благосостояние тех, чьим мужьям или жёнам удалось также стать их лучшими друзьями, оказалось самым высоким.

Вопрос не в том, являются ли люди законными супругами, а в том, как построены их взаимоотношения.

Какой бы шикарной ни была свадебная церемония, это никак не повлияет на успешность отношений. По сути, это всего лишь ярмарка тщеславия.

Ради свадьбы берут кредиты и влезают в долги. Эти деньги уходят в основном на организацию мероприятия, еду, костюмы для жениха и невесты. По словам Экономика свадьбы: сколько стоит праздник и где найти на него деньги представителей свадебных агентств, в Москве средняя стоимость мероприятия составляла 2–3 миллиона рублей на 2017 год. И это при том, что размер госпошлины Управление записи актов гражданского состояния города Москвы: размеры госпошлины за свидетельство о браке — всего 350 рублей.

Между тем сегодня всё больше людей задумываются об осознанном потреблении и о том, стоит ли тратить деньги на вещи, которыми мы воспользуемся всего один раз и которые не имеют никакой ценности, кроме статусной. Свадебные деньги рациональнее было бы вложить в жильё или покупку машины.

Помните: что бы ни говорили ваши родственники или друзья, судьбоносные решения принимаете именно вы.

Ввязываться в споры не обязательно, достаточно разобраться в своих желаниях. Следование родительскому сценарию Эрик Берн. Групповая психотерапия и трансактный анализ — такой же сомнительный путь, как и предпочтение антисценария, при котором субъект стремится сделать всё вопреки (например, назло обществу и родителям). А вот осознанность действий помогает добиться внутренней свободы.

На некоторых сильно влияют фотографии с чужими свадьбами в соцсетях. Навязчивый страх пропустить что-то важное называют FOMO — fear of missing out, или синдром упущенной выгоды. Видя снимки важных событий из жизни знакомых, легко попасть в подобную ловушку: если они это делают, может быть, и мне нужно? Однако сравнение себя с другими далеко не всегда продуктивно. Ваши потребности и желания могут отличаться, и это нормально.

Иногда свадьбы хочет один из партнёров, а другой — нет. Это куда более серьёзная проблема, чем чужие фотографии в Instagram. Если вы всё чаще возвращаетесь к этому разговору, возможно, его следует продолжить у семейного психолога.

Итоги

Может быть, ваши отношения хороши и так, поэтому штамп в паспорте не сделает их лучше. Может, у вас вовсе нет никаких отношений и вы пока что к ним не стремитесь. В любом случае право выходить замуж принадлежит вам в той же степени, как и право этого не делать.