Михаил что они там совсем с ума посходили у них чума

Всё взято из МШ

- Михаил, Ну что, как люди осваивают новый источник энергии, "сила Солнца"? Надеюсь теперь проблема решена, они успокоятся и перестанут воевать?
- Построили ядерный реактор.
- Хорошо, скажешь когда война закончится.
- Ладно.
- Что это так шарахнуло!?
- Это люди войну закончили.
- Что-то салют в этот раз сильно громкий, яркий и всего два раза. Ой, какие грибочки красивые.
- Пап, они сделали две ядерные бомбы и сбросили их.

- Михаил, что за шум на Земле?
- У них новая теория происхождения человека.
- Любопытно, прошлая про святого духа и непорочное зачатие была очень смешной. Что на этот раз?
- Да, так пустяки.
- Говори уже.
- Что ты людей не знаешь, придумают бредятину и считают себя умными.
- Михаил.
- Теперь они думают, что человек произошел от обезьяны.
- ЧТО?!
- Такое мохнатое животное, питается фруктами, лазит по деревьям и орет.
- ЧТО ЗА ЧУШЬ. Кто вбил им это в голову? Я их сотворил по образу и подобию своему.
- Это они назвали эволюция.
- ЛЮЦИФЕР. РОДНОГО ОТЦА МАРТЫШКОЙ НАЗВАЛ, НУ ПОПАДИСЬ МНЕ.

- Михаил, что это они там так веселятся?
- Наконец-то поняли, кто творец всего сущего.
- Молодцы, я всегда в них верил. ой, а сколько крови-то! Распяли кого-то на деревяшке. Крестовые походы?! Безумцы. Что они вытворяли.
- Пап, кажется, они снова немножко запутались.

- Ладно, Люцифер ты прощен.
- Как же я скучал по небесам. Пойду погуляю.
- Иди сынок, рад, что ты вернулся.
- Михаил, что там за переполох?
- У людей потоп.
- Странно, я погоду планировал теплую с умеренными осадками. Люцифер, что ты там мнешься? Заходи.
- Пап, я это, мылся в твоей ванне и кран забыл закрыть.

- Михаил, а что они все еще ждут апокалипсис?
- Ждут. У них, что ни год, то новое пророчество.
- Так давай устроим, не будем разочаровывать.
- Потоп? Землетрясения.
- Я тут недавно их фильм посмотрел.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------—
- Михаил, что это там за шум?
- Да, так пустяки. люди нового бога придумали. Появился.
- У них богов уже больше чем у меня мыслей. Вон, пусть пример с Буддистов берут. Ничего нет. Сидят тихонечко медитируют, никого не трогают.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------—
- Михаил, что они там совсем с ума посходили!
- У них чума.
- А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной?
- Все плохо. Молиться проще.
- Ну, отправьте им целителей, травников. дары людям открывайте. Пусть лечат и учат.
- Да, отправляли и способностями одаривали.
- Помогло?
- Они их сжигать начали.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------—
- Михаил!
- Да, папа.
- Почему Моисей уже 35 лет водит людей по пустыне кругами?
- Ну, мы с Люцифером поспорили. Он сказал, что эти людишки будут бегать туда-сюда, как дураки и еще будут рады этому.
- И что он им сказал?
- Что если будут идти 40 лет, то найдут райское местечко.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------—
-Ты кто?
-Серафим.
-А где еще 2 пары крыльев и 3 лика?
-Ага, еще с арфой на перевес. И разговариваем стихами.
-Но, так же написано в книгах.
-Ну, пошутил Михаил прошлый раз. Кто же знал, что вы на эту фигню поведетесь.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------—

- О, Азраил вернулся как отдохнул?
- Хорошо.
- Где отдыхал в Содоме? Тоже туда полечу, прекрасней города нет на земле, скорей бы.
- Да, ничего там особенного нет, экология испорчена, ничего интересного перехвалили город.
- Да? А остальные рассказывали, что лучшего места нет.
- Преувеличивают.
- Тогда, Гоморра, решено.
- Ты знаешь, там тоже не очень, да и что вы заладили, на земле еще столько интересных мест, Вавилон к примеру.
- А знаешь, ты все таки прав.
(******)
- Азраил, ты Михаила не видел?
- А, он уже улетел.
- Не знаешь куда?
- В Содом.
- Нету больше его и Гоморры тоже.
- Ничего себе!
- Ладно, пойду доложу.

Создана: 23 апреля 2017, 20:36

Нужно войти на сайт, чтобы добавить фанфик по заявке или подписаться на фанфики, написанные другими.

пишите любимые анекдоты! просьба не повторяться и не флудить! все посты не по теме будут удаляться.

Пользователи, сказавшие Спасибо s3m за полезный пост

летят два крокадила один на север, другой ораньжевый.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют.

ужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома. встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме. в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную. по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки.
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой.
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ***, *** -
Я ЖЕНАТЫЙ. "

Последний раз редактировалось Hayes; 18.05.2006 в 14:00 .

Приходит Вася к другу, а друг у него и спращивает:
-Как дела?
-Да вот жену собака кусила.
-Как жена?
-Жена то ничего, а вот собака сдохла.

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег,
сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот
строгое матаматическое докозательство:
Постулат 1: Знание-сила.
Постулат 2: Время-деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку
Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить
таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выражаем из формулы деньги. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся
к бесконечности, не зависимо от выполненой работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше заробатываете. Что и
требовалось доказать.

Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

-Папа, папа, а что такое "реально" и "виртуально"?
-Ну, сынок, иди-ка спроси у соей мамы, бабушки и дедушки, готовы ли они трахнуться с со старым негром за миллион баксов.

-Папа, папа, они сказали, что за миллион готовы.
-Ну видишь, сына, виртуально мы имеем три миллиона, а реально двух бл**ей и одного старого п*дора.

Пользователи, сказавшие Спасибо Hydra за полезный пост

Сидят два наркомана на берегу реки, етественно нормальненько обдобленные. Подбегает мент:
- Слышь, пацаны, здесь утопленник не проплывал? Те: - Да не-е, не проплывал. Мент дальше
побежал, а тут прямо к их ногам того утопленника и прибило. Один его нагой вводу отталкивает
: - Плыви отсюда, мы тебя уже отмазали.

Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, с меня - три желания.
ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала.
Р: Базара нет!
ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила.
Р: Базара нет!
ВИ: И хочу , чтобы хозяйство было вон как у той лошади..
Р: Базара нет!
Ну приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке:
- Петька, стреляй в меня!
Петька прицелился: -Не стреляется, Василий Иванович!
- Петька, Руби меня!
Петька замахнулся шашкой: - Не рубится, Василий Иванович!
- Петька, а теперь смотри сюда! И снимает штаны.
Петька: - Ну и п**дища у тебя Василий Иванович.

Пользователи, сказавшие Спасибо Hydra за полезный пост

Облава на нариков. В квартиру забегают менты, смотрят посреди комнаты лежит какой-то кекс
с топором в спине, а у стены сидят два нарика обдолбанные, обжаханные, вообщем никакие.
Мент к одному: -Кто его убил. А тот толко слюни пустил.Мент ко второму: - Кто его убил.
!! Тот молчит. -Я повторяю кто его убил. Реакции нет. Мент начинает его трясти, бить о
стену, продолжая орать:- КТО ЕГО УБИЛ. Тут нарик немного очухался: - Да-а никто его
не-е убива-ал, начальник, о-он уже убитый пришел.

-Здрасте, меня зовут Сергей Петрович Гавно, я хотел бы поменять имя на Эдуард.

Лев говорит: "У кого самый маленький рот в лесу, тот будет у меня сосать, да ежик?"
- ДА.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

На приёме у врача. Врач: - Следующий. Заползает мужик и шепчет: - Спасите, доктор. - Что у вас? - Вчера начала болеть голова, затем боль и слабость распространилась по всему телу, вот даже ноги уже отказывают. - Понятно, вот (даёт больному таблетку) проглотите эту минивидеокамеру, посмотрим что там у вас. Больной глотает. Доктор включает монитор и начинает с интересом смотреть. Доктор: - Да у вас новая болезнь какая-то, голубчик, по всему телу, ваши клетки совсем с ума посходили – увольняют друг друга, обвиняют, обманывают, как будто не на одно тело работают, закрываются целые органы, плохо дело. - Доктор, что же со мной будет? - Да мне и самому интересно, приходите через две недели, может что-нибудь изменится. - Но почему только через две недели? - А у вас через две недели встреча клеток 20 ведущих органов, G-20, вот и посмотрим, если вспомнят, что все одному телу принадлежат и договорятся – выздоровите. Ну всего хорошего (протягивает руку). - Доктор, а если не договорятся… Доктор задумался: - Да, вы правы, не будем рисковать, верните-ка мне пожалуйста минивидеокамеру…

Вчера сходила в гости.
На первых же минутах мы все дружно согласились, что все как с ума посходили с этим каронавирусом. Из каждого утюга только про него и вещают. аж тошнит ужо.
После чего весело и непринужденно 3 часа протрещали на разные темы. о короновирусе и сопутсвующей гречке

Если меня в детстве не лупили, то корешу моему Кольке батя вваливал за двоих. По любому поводу и без лишних нравственных терзаний. Просто Колькин батя так представлял свои отцовские обязанности. Чтоб ребёнок был обут, одет, вволю накормлен, и как следует выпорот.
Не самый плохой вариант, кстати. Тем более что за Колькой не ржавело, поводов он давал - рука отца лупить устанет. То сарай подожжет, то в картофелехранилище на тракторе въедет, то козу в лесу привяжет.
Я не рассказывал? У Кольки была обязанность - водить козу на выпас. С утра отвести, колышек если надо вбить, козу привязать. Вечером привести обратно. И вот как-то у Кольки с козой вышел какой-то конфликт, боднула его что ли она? Он её отвёл в лес, и там к дереву привязал. Пришел домой, сопли до пупа - нашу Машу волки съели. А колокольчик-то снять не доумился. Вечером приходят грибники, говорят - там коза в лесу стоит, привязанная, звенит. Не ваша?
Так то коза, а то трактор. Дядя Лёша, тракторист. В обед приехал, трактор на околице поставил, побежал перекусить. Тут Колька. Ого, трактор! В кабину залез, давай там крутить. Ну и накрутил. Трактор под уклон стоял, взял да поехал. Колька испугался, а куда ты денешься? Трактор едет. А уклон упирается аккурат в ворота картофелехранилища. Туда он и приехал. Четко в створ, только ворота хлопнули. Насквозь проехал, в стенку упёрся, и встал. Колька вылез, ворота затворил кой-как, и ходу.
Трактор неделю всем колхозом искали. Нашли случайно. А кто в июне догадается в пустое картофелехранилище заглянуть?
Так что вваливать Кольке было конечно за что. Впрочем он на отца и не обижался, относился к этому как к болезненной, но неизбежной процедуре типа прививок.
А тот раз он в школе чего-то набедокурил. И набедокурил видимо не по маленькой, а серьёзно. Родителей его в школу вызывали регулярно, но они не ходили. Позиция дядьки Вали по поводу образования была незыблемой как скала. Ваше дело учить? Вот и учите. Моё дело растить, я ращу. Если он в рваных ботинках в школу придёт, тогда да. А если он читает плохо, я тут при чем? Я же вас не вызываю, если он картошку плохо окучил. Как-то сам обхожусь.
Такая короче позиция, железобетонная. И за учебу Кольке попадало меньше всего. Если только Колькина классная, Нина Степановна, отца где-то случайно встретит, в магазине там, или на улице, и давай ему мозги полоскать. Тот от неё отмахнётся как от назойливой мухи, но дома Кольке ввалит конечно, для профилактики.
Ну вот. Так что за проделки в школе Колька не больно переживал. Но в этот раз всё вышло по другому. Со школы пришел, поел, только собрался из дому мотануть, смотрит в окно, а по улице, по направлению к их дому, классная идёт. Нина Степановна.
Колька сразу понял, что не с пирогами. Не принято у учителей домой к школьникам ходить, только уж если совсем край. Тут значит край. И Колькина задница, чуткая до ремня как барометр к дождю, зазудела. Тем более что оба, и отец и мать, были дома. Мать возилась на кухне, дядька Валя ковырялся с ружьём, он был заядлый охотник.
Что делать? Задница для головы является исключительно прекрасным стимулом к обострению смекалки. И Кольке приходит в голову гениальная идея.
Он выскакивает из избы, хватает на крыльце замок, выбегает на улицу, запирает дверь снаружи, ключ в карман, а сам через сарай, через двор, назад в хату. И как ни в чем ни бывало давай отцу по ушам ездить, отвлекать.
Дядька Валя в окно классную-то конечно видел. Видел, как она подошла, заглянула в калитку, постояла секунду, и пошла дальше. Ну, пошла и пошла. Думала да передумала. На то собственно и был Колькин расчёт. И он оправдался! Пронесло. Обрадованный Колька уже собрался было побежать проделать трюк с замком в обратную сторону, тут его мать с кухни окликнула, позвала за чем-то.
В это время по улице мимо дома ехали цыгане на телеге. Цыганский табор частенько стоял в лесу за деревней. Цыган в деревне не особо любили, но терпели. Воровством они не промышляли, хотя стянуть что-то по тихой вполне могли. А так занимались своим обычным ремеслом, ходили по дворам, что-то купить, что-то продать, гадали и попрошайничали.
И вот едут они по улице. Тут остановятся, туда заглянут. Смотрят, калитка открыта. Как не заглянуть? Заглянули, а дом-то на замке! Ну надо же! В деревне ведь как? Если ушли ненадолго, дом не запирают. Накладку накинут, и всё. А если замок, значит скоро не жди. Тут замок, а калитка настежь. Ну как удержишься? Вошли тихонько, смотрят - бельё висит сушится. Хорошее бельё. Надо снять, а то пересохнет.
И вот снимают они тихонько бельё с верёвок, складывают в наволочку, а дядька Валя сидит на них в окно смотрит. Он даже в ступор впал от такой наглости. Средь бела дня! Ну, он недолго конечно в ступоре был. Вскочил, и на улицу. "Да вы, мать вашу, совсем что ли обалдели?" Хоп, а дверь-то не поддаётся. "Припёрли!" - подумал дядька Валя.- "Совсем уже с ума посходили!" Пару шагов отошел, и дверь вынес. Ох, он здоров бык был, дядька Валя.
Ну, конечно пока он с дверью возился, цыгане тоже поняли, что дом не пустой. Удивились изрядно такой засаде, добро побросали, и ходу. Дядька Валя хватает дрын, и за ними. Догнал уже у околицы. Не догнал бы конечно, да им стадо поперёк попалось.
Догнал, и давай охаживать. Когда те поняли, что их бьют, и бьют с энтузиазмом, бросили телегу, и врассыпную. Когда все разбежались, дядька Валя оставил дрын, лошадь распряг, телегу перевернул, и остался весьма доволен делом рук своих.
Идет обратно, а ему навстречу кто? Конечно! Нина Степановна.
- Здравствуйте, Валентин Фёдорович! А я вас целый день ищу! А что это у вас дом на замке?
- На каком замке!?
И вот когда Колька в окно увидал, как отец возвращается в сопровождении классной, он понял что план его удался, но вмешались подлые обстоятельства. И сейчас ему прилетит. И прилетит вдвойне. Прилетит и за школьные проделки, и за игры с замком, и за сломанную дверь. Уши и задница заранее горели адским пламенем, но деваться было всё равно некуда.
Однако всё получилось совсем не так, как он ожидал.
Отец вошел в прекрасном расположении духа. Обычно мрачный и молчаливый, он прямо светился от счастья. Увидев Кольку, сказал добродушно.
- Не боись, пороть не буду!
И потирая руки, добавил громко.
- Представляешь, мать? Сколько я на этих цыганей смотрел, всё повода не было. А тут так хорошо прям получилось, в масть!
На следующий день он Кольку конечно всё равно выпорол. Но уже совершенно по другому поводу.

Х@хол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный. . .
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "

tapdroid
не понятно, когда появилось изображение яп. флага (я думаю это к_у_льтур_но-нац_ио_нальный прием позднего времени). по_гуг_ли "шлем пилота камикадзе", глянь картинки\фото. однако, в литературе, что я встречал речь шла о шлеме и хатимаки (белая повязка типа шарфа), обернутого вокруг шлема.".

понаставил "0x5F" потому что комментарий не проходил мoдерацию. совсем с ума посходили.

это еще что, тут модерацию не проходит название профессии человека, который следит за правильной работой компьютерной системы)

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и них@я! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
Вам какие?
Мужичок в ах@е!(пауза)
Hу как какие, нуууу. эээ. резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ах@е! (пауза)
Вам размер какой.
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
Hепонял. В смысле?
Аптекарша:
Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебл@. Скорее фсего они были такие: "Hах@й мне бл@, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, до@балась, дай бл@ гандонов и отъеб@сь. Размер бл@ть, вкус бл@ть, может мне и х@й вытащить для нагладности и примерить сразу бл@ть, спросить мнение окружающих бл@ть, песдетс! еб@нарот, х@ле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, бл@ть, халате гандонами бы накармил. С каким, еб@ть. Вкусом? Один ведь хрен, када еб@шь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после еб@и, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нах@й! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ. Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за сво

Ехала сегодня в метро, зашла в местный вайфай, а там такое, что моя, и без того шаткая, психика просто не выдержала.

Знаете что, мне реально страшно. Нет, не за себя (спасибо моей семье за воспитание). За дочку. Я боюсь, что мы, ее родители, не справимся, что-то упустим и тд вниз по касательной. Конечно, детям надо меньше говорить и больше показывать свой пример, но мы все варимся в одном котле под названием "общество", как ни крути, и оказываем влияние друг на друга. В большинстве своем, к сожалению, оно нехорошее (мягко говоря).
Когда пишу об этом, сразу вспоминаются годы холодной войны из истории. Помимо, непосредственно, политических процессов, подмена ценностей, уничтожение национального сознания, института семьи и тд. Не хочу особо про эти умные слова, чтобы не показаться заумной.
При чем тут секс? Да при том, что кругом откровенное насильственное внедрение ложных, животных понятий, псевдоценностей, под маской правды, естественности (что естественно — то не безобразно, ведь так?). Хотя я уже лет десять не смотрю тв, вообще, не могу, тем не менее, это не замечать, учитывая еще и свою специальность.
Молодые люди и девушки становятся акселератами, меняют половых партнеров, как только вздумается. Что написано на обложке известного женского журнала космополитан? Секс! На обложке почти каждого выпуска это слово. А что такого-то? Журнал-то — космополитан (давайте станем космополитами!), а не мурзилка. Почти в каждом фильме современного (и не очень) откровенные постельные сцены. Книги, музыка, арт-искусство — все пропитано им. Если раньше быть проституткой было хотя бы стыдно, об этом не говорили, то теперь это норма, никто этого не стыдится: "Мы живем в гражданском браке. Штамп в паспорте ничего не меняет. Паспорт — бумажка". Ну, ок, выкинь эту бумажку, раз она для тебя ничего не значит? Нет? А что так? Давайте запомним хотя бы то, что брак может быть гражданским и церковным. Гражданский брак заключается загсом. А то, что вы спите, пардон, живете вместе, это сожительство, мало, чем отличающееся от той самой, да-да, проституции (и это касается не только женщин). Сходите на любой фильм в кино, включите тв — посмотрите, как выглядит женщина. Нет, не только внешне. Обратите внимание на образ, в целом, на поведение и тд. Это не женщина, а уродство.
Не знаю, поймет ли меня здесь кто-нибудь или нет, не важно, наверное. Это просто то, что накипело. Я не хочу, чтобы мои дети жили в обществе, где "гражданский брак" (так называемый) являлся нормой. Где геи, лесби, бабамужики (как там они?) тоже были в порядке вещей. Где ходить в клубы, пить алкоголь, курить и трахаться — как нечего делать. Нет, я этого всего, разумеется, не делаю. В клубе была один раз за компанию, пила жасминовый чай, а потом тупо стояла у входа и говорила по телефону, потому что клуб — жалкое зрелище. Алкоголь никогда не пила, не курила, не была распутной. Да, елки, я скучно живу, должно быть!)) На самом деле, прекрасно и без всей этой дряни! Никогда не понимала (что в школе, что сейчас) — просто ЗАЧЕМ людям все это.
Я хочу, чтобы моя дочка выросла порядочной, разумной девушкой с высокими моральными принципами. Я тоже не ханжа. Против того, чтобы воспитывать кухарку-домоседку, которой все (в особенности, мужчина) были что-то должны! Хочу, чтобы она была интересной личностью, с хорошим образованием, здоровым телом, но с правильными моральными устоями и приоритетами. И да, раз уж про то разговор, я категорически против интимных отношений до брака — это омерзительное явление. Однако как все легко на словах! А такие картинки просто иногда "опускают мне руки".

Смотрите также

Видел я этот треш- жесть полнейшая! Кто это снял и главное- зачем? Хотя вывод напрашивается только один- именно для морального разложения общества, высмеивания религии и пропаганды не только беспорядочных связей, но и гомосексуализма в открытом виде! Это ужас какой то!

Достали Вы меня, сексуально озабоченные женщины. Ну если по Вашему, вся семейная жизнь строится от секса, то тогда наверное. Но к счастью, это не так, и я далеко не одинок в в этом мнении. Семейная жизнь и отношения между мужчиной и женщиной, решившими создать семью строятся не на сексе, секс лишь разумное продолжение и дополнение завязавшихся отношений. А потом, что это за понятие такое — РАДОСТИ СЕКСА. В этом деле, для каждой пары своя радость индивидуальная, и в учебниках про это не прочитать. Эти радости каждая пара сама себе придумывает, если захочет конечно. Или Вы думаете, что все как в порнофильмах или по Камасутре чпокаются. Это далеко не так. Насмотрелись всякой ерунды и начинаете себе "радости секса" придумывать, а случись предложит Вам ваш благоверный чего-нибудь такого необычного…как в "клубничке" показывают, думаю мало ему не покажется, на долго Вы ему такие желания отобьете. Да и он поступит с Вами, случись чего… Так, что не надо тут на весь свет ля-ля разводить. На себя прежде посмотрите и в себе покопайтесь и будет Вам счастье в семье и сексе

Доброго Всем дня!
Не хочу комментировать, хочу ответить Уважаемой женской половине сообщества, принимающей участие в прочтении и обсуждении и яростно отстаивающей беспорядочную сексуальную жизнь, а мужская половина прочитает, подумает, может согласится, может нет. Подчеркиваю ОТВЕТИТЬ, а не наставлять на путь истинный или еще что то подобное.
Так вот, по пунктам.
1. О роли секса в отношениях и семье.
Секс конечно важная вещь в отношениях, читаем внимательно в ОТНОШЕНИЯХ. А вот теперь, что такое отношения? Семья начинается с завязывания определенных отношений, Больших чем просто дружба между мальчиком и девочкой, юношей и девушкой, да сначала конечно это дружба, но дружба это тоже отношения. Потом дружба переходит на качественно новый уровень отношений, их можно назвать как угодно, но называют их любовь, да, да и не смейтесь. И раньше, ну пусть в мое время в 70-80г.г. эти отношения могли длится достаточно долго( по сравнению с современностью) и ни чего в этом плохого не было, люди проверяли себя, свои чувства. Да, конечно и в то время в между ними могли быть интимные отношения, но знать об этом ни кто ни знал и даже ни догадывался, это была тайна двоих, их самая страшная тайна, а сейчас, частенько можно слышать разговор подружек — одноклассниц, сидят на лавочке пивко посасывают, покуривают и делятся впечатлениями(почти дословно) : " А у него Х, , здоровый, я его как взяла и давай … А потом он мне как вд…л." А другая глазками хлопает, завидует наверное. Ну и что это, здоровый секс, ах я просто забыл, по Вашему это она себе спутника жизни подбирает.
Я знаю что Вы скажете: "Время другое". Нет уважаемые, это не время другое и не люди другие. Нагнули нас, отняли у нас культуру, а в замен дали то, что быстрее прилипает и пачкает, а отмыть это трудно.
С чего раньше начинались ухаживания мальчика за девочкой — с портфеля, который ему позволяли донести до подъезда дома, в котором она жила. А это зачастую, можно было сравнить с подвигом. Хорошо если девочка жила в одном дворе с мальчиком, а если нет. А если нет, то парнишка шел на риск, твердо зная, что в том дворе ему придется столкнуться с дворовыми ребятами. Да было такое в мое время, мы своих девченок абы кому не отдавали. И девочки это хорошо знали. И проверяли того, кому доверили свой портфель. А сейчас все начинается с вопроса: " Дашь или не дашь, ах не дашь, ну тогда к Вальке( Соньке или Катьке) пойду. И, что это нормально.
Потом, серьезной проверкой отношений, была разлука на 2-3 года, когда парень уходил служить. Предвижу насмешку. Да служить. В мое время не "косили" и "КРУТО" было не закосить от службы, а отслужить в ВДВ, Морской пехоте, на ВМФ, да просто отслужить. После службы парню, как говориться, все двери были открыты. На дискотеках от девушек отбоя нет, да и в родном и соседних дворах авторитет поднимался, мужики по отчеству обращаться начинали. А как завидовали подружи той девушке которая дождалась. Не все конечно дожидались, это жизнь, но добрая половина дожидалась и все было нормально. Меня вот то же дождалась и поженились и живем счастливо 29 лет и ничего, как то без сексуального подбора обошлись, ну не было у нас интима до свадьбы.
Так, что поверьте секс не главное. Ведь поход на "лево" или "право" не решит проблемы, это как напиться. Ну гульнул, что полегчало — нет скорее стало еще гадостнее. Нужно искать суть проблемы, а она скорее всего не в сексе, а чем то другом. Просто ее проще всего списать на секс. Вот мол у него маленький или он неумейка и тд.
А по поводу подобрать партнера методом проб и ошибок, а Вы не боитесь, что перепробовав с десяток другой ( ну то же самое можно сказать применительно к нам) найдя партнера, вдруг окажется что у соседа/ соседки что-то есть такое, чего у вашего отобранного нет? Что тогда? Начинать все сначала? Согласитесь как то глупо получается. Так можно и до старости пробовать и ошибаться.
Вот и получается, что что то тут не так и "не ту страну назвали Гондурасом" . Зрите в корень. А вот о корне в следующем пункте.

2. Автор пишет не только о сексе. Он затрагивает и рассуждает о социальном срезе молодого поколения. О том, что из себя она молодежь(конечно не вся, но достаточно большая ее часть) представляет. О том, что сегодня нормой для молодежи стало: реки нецензурной лексики в полный голос, курение и многое другое, о чем еще 25 лет назад и думать ни кто не мог.
Да курили и выражались и в наше время. Но это было не в таких масштабах и не на каждом углу и на замечания реагировали адекватно. А сейчас курящих девушек больше чем парней, а это между прочим будущие матери. Вы посмотрите как сильно упал генофон страны. Да правители вещают о том, что срок жизни увеличивается, но они умалчивают за счет чего это происходит. Раньше, в мое школьное время, болели только от того что гуляли целыми днями и в дождь и снег и жару и в холод, а сейчас такие болезни вылезли о которых в наше время и не слышали. А списывают все на экологию, экология конечно то же влияет, но курение, наркота и сидячий образ жизни убивают наших детей больше и быстрее чем экология.
Была система воспитания молодого поколения, именно система. С детского сада до окончания школы (и увольнения из Армии для парней) государство воспитывало молодежь. Можно сколько угодно говорить о аспектах воспитания, но в своем большинстве они были правильными и с этим не возможно не соглашаться. И учили нас только хорошему и заметьте воспитанием в основном занималось общество, родителям просто времени на это не хватало. Работали они. А потом раз… и нет системы, родители продолжают работать и времени у них еще меньше стало( вспомним как вкалывали в 90, на 3-4 работах да и сейчас не лучше, много вы времени деткам уделяете) а детки сами по себе. А когда они сами по себе из них и получается то, о чем автор пишет. А Вы секс, секс, какой тут нах секс тут не до секса.