Если я люблю девушку у которой вич

Встречаемся с девушкой около полутора лет. Знаем друг друга практически с детства. Все складывалось просто идеально: друг в друге устраивает все, много общих интересов и увлечений. Однако пару месяцев назад после очередной диспансеризации узнали, что она ВИЧ-положительна. В ее верности уверен, в своем состоянии здоровья тоже — прохожу ежегодную диспансеризацию и после этого известия несколько раз проверился. С момента получения новостей сам не свой. Пугает вероятность того, что я тоже заражусь (100%-ной гарантии даже с презервативом нет), беспокоит вопрос рождения ребенка и то, что с девушкой будет из-за вируса, с какими еще осложнениями придется столкнуться. Начал избегать секса и даже поцелуев с ней. Врач сказал, что ей надо начинать пить таблетки — так и развитие вируса приостановится, и меня она в какой-то мере обезопасит. Ей дали направления на анализы и обследования, которые необходимы для назначения терапии, но она особо не торопится их проходить. Ссылается на загруженность в институте и хочет поговорить с врачом, чтобы отложить начало приема лекарств. Этого я понять не могу. Получается, она не думает обо мне? Ума не приложу, как со всем этим справляться. Периодически начинаю думать о том, что с ней будет, если мы расстанемся. Я в этом случае буду виноват… Не представляю, как смогу с этим жить, но, если останусь с ней, буду постоянно беспокоиться, не заразился ли я.

Сергей, понимаю, что принять это нелегко, но ситуация, в которой вы оказались, может стать для вас способом познания себя и своей девушки, испытанием на внутреннюю зрелость и зрелость ваших чувств. Вам сейчас очень непросто принять решение, но, каким бы оно ни было, нельзя будет упрекнуть вас за сделанный выбор. Только будьте честны с собой и с девушкой.

Можно любить до первой беды, а столкнувшись с такими тяжелыми обстоятельствами, понять, что нет сил это выдержать. Тогда надо признать, что вы не можете положить свою жизнь на алтарь страданий, ведь от того, что вы будете жертвой, никому лучше не станет, в том числе и вашей девушке.

Но, возможно, вы не можете жить без этого человека, не важно, что вам предстоит пережить вместе, — болезни или другие трудности. Тогда развитие ситуации будет другим: можно остаться рядом и вместе, по-взрослому, искать решения.

Пытались ли вы поговорить с девушкой как два взрослых человека? Судя по тому, что вы описываете, она находится в детской позиции. У нее не насморк, а ВИЧ. Ее аргументы в пользу отказа от обследований и лечения абсурдны. Никакая загруженность не заменит необходимость заботиться о своем здоровье и качестве жизни.

Был ли у вас подобный разговор? Если нет, то что мешает ему состояться? Если разговор был, то что ответила девушка? Вы не можете быть ее врачом или родителем, постоянно призывая лечиться. Она сама должна все понять, признать наличие проблемы и захотеть жить. Тогда она начнет по-настоящему заботиться и о себе, и о вас, и о вашем возможном будущем ребенке.

На этом месте я бы хотела остановиться отдельно. Вы пишете о семье и детях. А ваша девушка об этом думает? Насколько серьезно она относится к вашим отношениям? И действительно ли все было так замечательно, как вы считаете?

И еще один немаловажный момент. Как вы думаете, где и каким образом девушка заразилась ВИЧ? Ситуации бывают разные, иногда непредсказуемые, но можно учесть хотя бы самые распространенные моменты. Если исключить половой контакт, ведь вы уверены в ее верности, то какие остаются варианты? Татуировки или маникюр, сомнительные стоматологии? Что-то еще?

Умеет ли ваша девушка позаботиться о себе, обезопасить себя? Вы пишете, что, помимо прочего, рассматриваете ее как мать вашего будущего ребенка, а от ее здоровья и осознанного отношения к жизни напрямую зависит здоровье и жизнь ваших детей. По каким критериям вы выбирали партнершу? Какими качествами должна обладать ваша жена? Есть ли эти качества в вашей девушке?

Желаю вам крепости духа и искренности чувств. Помните, что вы два взрослых человека, ответственных за свою жизнь. Если вы оба примете эти роли, то каждый будет отвечать прежде всего за себя и при желании поддерживать другого. Тогда никто не будет виноват, ведь никто не будет жертвой.

ВИЧ и СПИД: чему мы научились за тридцать лет?

Мы все уже давно живем в условиях новой эпидемии. Чувство опасности притупилось, ВИЧ-инфекция перестала быть такой уж редкостью, медицина сумела кардинально улучшить качество и продолжительность жизни людей, у которых обнаружен вирус, а во многих случаях — предотвратить развитие болезни. Теперь главная задача — изменить поведение людей и отношение в обществе к этой болезни, считает врач Евгений Воронин.

Будущее на пороге: отложенная старость, гаджеты-невидимки и человек VS робот

Во что превратятся нынешние смартфоны в ближайшие десятилетия? Есть ли у нас шансы прожить до 150 лет? Смогут ли медики наконец-то победить рак? Увидим ли мы на своем веку идеальный капитализм? Обо всем этом физик-теоретик и популяризатор науки Митио Каку расспросил более 300 ведущих ученых со всего мира. Автор множества бестселлеров недавно лично приехал в Москву на III Форум социальных инноваций регионов.

Вопрос психологам

Спрашивает: Сергей

Категория вопроса: Другое

Здравствуйте. Пишу Вам, потому что не могу ни с кем поделиться больше, не могу рассказать родителям или знакомым о том, что меня волнует.
Мне 25 лет. Я познакомился с девушкой, влюбился в неё сразу. Мы стали встречаться. Довольно скоро у нас началась интимная жизнь. Девушка не хотела предохраняться, и вскоре мы отказались от презервативов. Всё началось как-то сумбурно и быстро. У нас уже были разговоры о ребёнке, планы на будущее. Через некоторое время она сделала тест на беременность. Результат оказался положительным. Лично для меня это не было неожиданностью, но девушка испугалась реакции родственников, их осуждения. С одной стороны, я её понимаю - ей 20 лет, у неё мало жизненного опыта. Но я хотел оставить ребёнка. Сказал, что сам всё объясню её матери (с отцом они в разводе). У нас нет отдельной квартиры, но я предложил пока пожить у меня, с родителями. Она отказалась и решила делать аборт. У нас были частые конфликты из-за этого, я пытался убедить её, что ребёнка нужно оставить, но бесполезно. При всём вышесказанном я понимаю, что сам виноват в сложившейся ситуации, так как фактически пошёл на поводу у девушки, отказавшись от предохранения. Мы пошли в частную клинику, где ей дали таблетку (более-менее безопасный способ аборта). В этой же клинике у неё взяли анализ на ВИЧ, но она мне тогда об этом ничего не сказала. Вообще, мы довольно часто ссоримся, причём чаще по пустякам. Я не говорю, что у меня простой характер, но инициатором ссор, в основном, выступает она. И вот, после очередного конфликта по телефону я пришёл к ней домой. Она мне молча открыла. Не говоря ни слова, она протянула мне бумажку, на которой стояла красная печать: "Антитела к ВИЧ обнаружены". Я не мог поверить в то, что увидел. После этого она мне сказала, что нужно повторно сдать анализ, так как есть вероятность ошибки при первом тесте. Она сдала кровь в СПИД-центре. Результат ждали 1,5 месяца (из-за того, что она на тот момент была прописана в другом городе). И снова результат положительный. Она уже обвиняла меня в том, что это я её заразил. Говорила, что общалась только с приличными людьми (половую жизнь она начала в 17 лет, и, как она мне сказала, у неё до меня было шесть половых партнёров). Кровь она не переливала, на наркоманку не похожа. Я тоже сдал анализ на ВИЧ. Честно говоря, я уже смирился с тем, что тоже заражён, поскольку мы около двух месяцев не предохранялись, и у нас были контакты во время месячных. Через несколько дней я позвонил в СПИД-центр. Результат отрицательный. Врачи сказали, что нам нужно обязательно предохраняться. Девушка была категорически против, говорила, что я просто боюсь заразиться и брезгую. В конце концов, мне удалось её убедить в использовании презервативов. Через три месяца мы сдали кровь ещё раз. Результат тот же: у неё +, у меня -.
Люблю ли я её? Не могу сказать точно. Скорее всего, она привлекла меня в сексуальном плане. Мы уже неоднократно хотели разойтись (по причине частых ссор, непонимания, разных взглядов и т.д.), но всё ещё вместе. Знаю, что жалость - это порок, но мне становится жалко её, как только подумаю о нашем расставании - никто не знает о её диагнозе, кроме меня. Она часто спрашивает, не брошу ли я её из-за этого, говорит, что очень боится. Боюсь ли я заразиться? Совру, если скажу, что не боюсь. Вообще, я никогда не считал себя трусом, могу ввязаться не в своё дело, если вижу, что силы не равны, заступиться за того, кто слабее. Но я точно знаю, что если бы этот диагноз был у меня, а не у неё, она бы меня оставила. Я хожу в церковь, молюсь, ставлю свечки за нас, за родителей. Но я просто не знаю, как поступить в этой ситуации, хотя понимаю, что выбор всё равно за мной. Может, Господь оградил меня от этого недуга и я просто не имею права наступать на одни и те же грабли? Скоро снова пойду сдавать кровь и ждать результата. Прошу Вас, скажите своё мнение по поводу вышеизложенного.

Благодарю за внимание,
с уважением, Сергей.

19 апреля 2018 8:06

Ольга, 32 года

Мне хотелось умереть. Я думала, что жизнь кончена, что меня такую никто не возьмет замуж, и детей у меня никогда не будет. Ощущение такое, что ты грязь, зараза и всех вокруг заражаешь через ложку, тарелку. Хотя знаешь, что ВИЧ не передается в быту. Я съехала от родителей и стала жить одна. Даже сейчас, спустя почти 12 лет, я не могу рассказать им о ВИЧ. О моем статусе знают только самые близкие друзья. Они воспринимают меня абсолютно нормально, не делая акцент на заболевании.

В какой-то момент пришло осознание, что жалеть себя и даже умереть — проще простого, что надо брать себя в руки и жить.

Я периодически встречаю людей, которые не могут самостоятельно передвигаться и сами себя обслуживать, и убеждаюсь, что ВИЧ — не приговор

С будущим мужем я познакомилась спустя три года. Очень боялась ему сказать о ВИЧ, но сказала сразу. Он был в шоке. Я думала, что мы больше не увидимся, но он остался. У нас долго не было интимных отношений. Он не любил заниматься сексом с презервативом, а в моем случае без него никак. В конце концов он принял эту ситуацию, мы поженились, и у нас родился здоровый сын. Ребенка зачали обычным способом — это был мой единственный незащищенный половой акт с мужем. Врачи рассказали, что нужно делать, чтобы он не заразился. К сожалению, наш брак вскоре распался. Муж никогда не говорил об этом, но мне кажется, что это из-за ограничений в сексе. Без интимной жизни отношения расклеились.

Сейчас я знакомлюсь с молодыми людьми, хожу на свидания. Кто-то, узнав мой ВИЧ-статус, сразу исчезает, а кто-то продолжает общение. Конечно, всегда страшно рассказать о ВИЧ, потому что не знаешь, какая будет реакция. Но нужно научиться воспринимать это не как поражение, ведь отношения не складываются по многим причинам. Например, многие мужчины, не знающие моего статуса, не готовы принять меня вместе с ребенком. Мне что, отказаться от ребенка? Нет. Проблема не в ребенке, а в том, что именно этот мужчина не готов общаться с женщиной, у которой есть ребенок. Значит, этот мужчина не для меня. Так же и с ВИЧ.

Я периодически встречаю людей, которые не могут самостоятельно передвигаться и сами себя обслуживать, и убеждаюсь, что ВИЧ — не приговор. Мы живем нормальной полноценной жизнью: работаем, любим, рожаем здоровых детей — и это большое счастье.

Екатерина, 42 года

Незадолго до свадьбы мы с мужем сдали анализы, и оказалось, что у него ВИЧ. Он запаниковал и предложил расстаться, оставив последнее слово за мной. Я эту новость как-то спокойно восприняла, сказала только, что и с ВИЧ нормально живут — среди моих знакомых уже были дискордантные пары.

Оказалось, что женщины по несколько лет жили с ВИЧ-положительными мужчинами, занимались незащищенным сексом и не заражались. Потом я наткнулась на диссидентские форумы, а одна знакомая стала меня убеждать, что потеряла ребенка после терапии. В общем, на какое-то время я стала ВИЧ-диссиденткой. Муж по этому поводу ничего не говорил, но чувствовал себя прекрасно и терапию не принимал. Мы не предохранялись. Вскоре я забеременела и родила здорового ребенка. Врачам о статусе мужа не говорила. Сама тоже была здорова.

Санитарки в роддоме, зная о моем ВИЧ-статусе, боялись заходить в бокс, чтобы вымыть пол

Потом у меня была неудачная вторая беременность, а когда я забеременела в третий раз, анализы показали, что у меня ВИЧ. Это случилось на третий год нашей совместной жизни. Но даже после этого я не хотела принимать терапию, искала обходные пути. Вскоре мое состояние ухудшилось, и я решила пообщаться с диссидентками, которые уже родили. Писала им личные сообщения, спрашивала, как дела. В основном мне не отвечали, у тех, кто ответил, дела были не очень. Поэтому в середине беременности я решила, что надо пить лекарства. Ребенок родился здоровым. Помню, санитарки в роддоме, зная о моем ВИЧ-статусе, боялись заходить в бокс, чтобы вымыть пол.

Сейчас думаю, что лучше бы я предохранялась, потому что мужа, как мне кажется, гложет чувство вины. Еще я стала весьма агрессивной по отношению к диссидентам. Среди моих знакомых по-прежнему есть пары, которые так же халатно, как и мы когда-то, относятся к терапии. Я пытаюсь их переубедить.

Александра, 26 лет

Я узнала, что у меня ВИЧ, в 2009 году. Для меня это не было шоком: я много лет употребляла инъекционные наркотики и спала с ВИЧ-положительными. Пришла в СПИД-центр, скорее, подтвердить диагноз и встать на учет. На тот момент я уже отказалась от наркотиков.

Однажды в дверь моей квартиры позвонил оперуполномоченный, который опрашивал жильцов: одну из квартир в нашем подъезде обокрали. Так я и познакомилась со своим будущим гражданским мужем. Его коллеги давно работали в отделении и знали меня с другой стороны. Думаю, они его предупредили. Но и я еще на этапе ухаживаний сказала ему, что раньше употребляла наркотики, что у меня ВИЧ и гепатит С. Это его не испугало. Единственное, что он спросил, — могу ли я родить здоровых детей.

Мы прекрасно жили. Секс — только с презервативом. Когда решили завести ребенка, высчитывали овуляцию и шприцем вводили в меня сперму. Забеременела, мне назначили антиретровирусную терапию, вирусная нагрузка упала до нуля и мы перестали предохраняться. У нас родилась здоровая дочь, сейчас ей почти пять лет.

Через пару лет наши отношения себя изжили. Я думала, что никому такая холера, кроме мужа, не нужна. Но, когда мне понравился другой мужчина и я рассказала ему, кто я и что я, он не испугался, сказал, что все нормально. Тогда я поняла, что мои страхи — это просто предрассудки. И ушла от мужа. Правда, с новым другом мы прожили недолго: по сути я уходила не к нему, а от первого мужа.

Мы с мужем живем в одном доме с его братом и невесткой. Недавно по телевизору показывали передачу про ВИЧ — так они в один голос орали, что всех зараженных нужно в лес, за забор отправлять

Сейчас я уже три года живу с другим мужчиной. Я и его сразу предупредила, что у меня ВИЧ. Он тоже из бывших наркозависимых, но у него только гепатит. Я свой гепатит С вылечила, принимаю терапию, вирусная нагрузка нулевая — я не заразна. Больше боюсь от него гепатит С обратно получить — лечение было тяжелое.

Мы с мужем живем в одном доме с его братом и невесткой. Недавно по телевизору показывали передачу про ВИЧ — так они в один голос орали, что всех зараженных нужно в лес, за забор отправлять. Им лучше о моем диагнозе не знать.

Роксана, 33 года

Мы познакомились в группе анонимных созависимых. Виделись пару раз, он меня заинтересовал. Потом случайно встретились в метро: оказалось, живем в одном районе. Пока ехали, разговорились и с того дня стали общаться чаще. Ну и как-то завязались отношения. Он пригласил меня на свидание, а потом признался, что у него ВИЧ — заразился, когда употреблял наркотики. Я отреагировала на это спокойно, так как знала, что мне ничего не грозит, если контролировать вирус и соблюдать меры предосторожности. Через какое-то время мы решили пожениться. Мама узнала о ВИЧ-статусе моего будущего мужа и пыталась меня предостеречь, но я объяснила, что мне ничего не грозит. Я не боялась заразиться, но раз в полгода сдавала анализы. Был небольшой страх, что он может рано умереть, но я знала много случаев, когда люди с ВИЧ жили долго. Вера в лучшее рассеивала страхи.

Через полгода совместной жизни, когда вирусная нагрузка у мужа стабильно не определялась, мы стали практиковать незащищенный секс. Это был наш осознанный выбор. Правда, поначалу муж отговаривал меня, потому что боялся за мое здоровье. Потом мы решили завести ребенка. Беременность планировали заранее, сдали все анализы, консультировались с врачами. В итоге у нас родилась здоровая девочка. Маме пришлось соврать, что мы предохранялись, а ребенка зачали с помощью искусственной инсеминации, очистив сперму. Так ей было спокойнее.

Мы с мужем прожили вместе девять лет, потом развелись: чувства ушли. У него не было постоянной работы, а у меня, наоборот, был карьерный рост. Когда мы только начали жить вместе, записывали желания на каждый год: путешествия, важные покупки, личностные достижения. Ничего не сбылось. Все приходилось планировать самой. Мне не хватило в муже решительности и действий, но ВИЧ тут ни при чем, это вообще проблема российских мужчин.

Сегодня люди, которые заражены иммунодефицитом, практически ничем не отличаются от здоровых. Они также, как и другие, заводят друзей, любимых и даже детей. Конечно, им приходиться намного тяжелее, ведь при наличии ВИЧ создание семьи требует намного больше усилий, особенно если это не пара ВИЧ-инфицированных, а только один партнёр является носителем ретровируса.

Как жить с человеком, у которого ВИЧ-инфекция?

Узнав о том, что родственник болен ВИЧ, даже если это отец, мать, сестра, непроизвольно возникает чувство страха и дискомфорта. Иногда даже родные ВИЧ-позитивных выгоняют их из дома или просто стараются не общаться с ними, но это является огромной ошибкой, которая навсегда испортит взаимоотношения с близким человеком.

Не нужно поддаваться страху, а следует сразу вспомнить пути передачи болезни:

• при попадании инфицированной крови в организм здорового человека;
• во время полового акта;
• в процессе родов от матери к ребёнку;
• в случае кормления здорового малыша молоком инфицированной женщины.

Перечень возможных способов заражения сразу даёт ответ на вопрос: заразен ли больной ВИЧ-инфекцией (СПИДом) в семье, если избегать вышеуказанных ситуаций. При общении ВИЧ-больные не могут передать инфекцию, поэтому бояться нечего. С ними можно по-прежнему поддерживать дружеские отношения, даже прикосновения, объятия и поцелуи не представляют риска передачи вируса. Жить с человеком с ВИЧ следует так же, как и со здоровым. Просто необходимо тщательно следить за тем, чтобы не произошло заражение вышеуказанными путями.

Если есть дома ВИЧ-инфицированный человек, то многие родственники наоборот пытаются всячески ему помочь, совершая при этом следующие ошибки:

1. Делается постоянный акцент на наличии у человека опасного заболевания. Подобное поведение чревато введением больного в затяжную депрессию.
2. Родные ВИЧ-позитивных постоянно предлагают уделить внимание альтернативным вариантам лечения. Подобные предложения очень опасны, поскольку не существует ни одного случая, когда альтернативная терапия давала положительный результат, а вот летальных исходов огромное количество.
3. В случае присутствия в доме больного ВИЧ семья довольно часто предлагает ему отказаться от приема лекарственных средств, которые вызывают побочные эффекты. Это крайне опасно, особенно в тех ситуациях, когда пациенту прописали комбинированное противовирусное лечение. Отказ от применения данных лекарственных средств может привести к стремительному развитию заболевания, а соответственно – и к быстрой смерти.

Поэтому общение людей с ВИЧ-инфицированными пациентами ничем не должно отличаться от общения со здоровыми людьми. Излишние напоминания о болезни, даже вызванные искренней заботой, могут значительно повлиять на психоэмоциональное состояние больного.

Вопрос о том, как жить с ВИЧ-инфицированным, с каждым днём становится всё более популярным, поскольку количество людей, зараженных иммунодефицитом резко возрастает. Соответственно, всё чаще можно встретить пары, где один ВИЧ-инфицирован, а второй является здоровым. Такие союзы называются дискордатными.

Как известно, обычные пары в процессе взаимоотношений имеют массу проблем, а в случае с дискордатными они усиливаются в несколько раз. Главной проблемой взаимоотношений является то, что ВИЧ-партнеры постоянно боятся потерять своего любимого человека. Существует и ряд других более серьезных вопросов – как дальше жить вместе, как родить ребёнка, общение ВИЧ-положительных с внешним миром.

Довольно часто такие пары осуждаются обществом, близкие люди здорового партнёра не понимают его стремления жить с больным человеком, а это является огромной ошибкой и в некотором роде нарушением закона. Ведь, как известно, никто не имеет права ущемлять больного иммунодефицитом, поскольку он является таким же членом общества.

Многие пары также чувствуют дискомфорт в сексуальном плане, а этого не должно быть, главное избегать полового акта без презерватива, тогда заражение практически невозможно.

Почему при ВИЧ дискордатные пары должны как можно чаще говорить о болезни? Это связано с тем, что больной партнер будет постоянно чувствовать страх и дискомфорт во время полового акта да и при простом общении. Поэтому следует детально обсуждать вопросы о том, как измениться их жизнь в случае заражения отрицательного партнера, какая будет реакция у родственников, да и кому вообще можно будет это рассказать. Здоровый партнер должен всячески поддерживать больного, указывая на то, что не чувствует никакого страха, а в случае соблюдения всех правил взаимоотношений заражение никак не сможет произойти.

Если партнер – носитель ретровируса, то это никак не должно влиять на жизнь. Единственным и обязательным условием является соблюдение основных правил во время полового акта – отсутствие незащищенного секса.

При наличии у одного человека ВИЧ общение в паре является залогом прочных отношений. Хорошим опытом также станет контакт и с другими членами общества, которые находятся в таком положении.

Когда речь заходит о ВИЧ-положительных парах, где оба партнера больны, следует отметить некоторые особенности подобных союзов.

Наличие у обоих партнёров инфекции гораздо опаснее, нежели в случае дискордатных пар, поскольку при незащищённом половом акте существует риск вторичного заражения новыми штаммами ретровируса.

Ситуации, когда у больного человека присутствует несколько типов вируса, с каждым годом встречаются гораздо чаще, поэтому такой риск очень велик. Это может привести к более быстрому развитию болезни. Следственно даже при наличии иммунодефицита у двоих партнеров, защищенный секс – обязательное условие взаимоотношений.

Кроме того, если один из пары проходит комбинированную терапию, присутствует огромная вероятность передачи между партнерами устойчивых к лекарственным средствам вирусов. Но при всех этих минусах хуже всего то, что практически со 100% вероятностью инфекция перейдёт их совместному ребёнку. Поэтому такие пары должны планировать зачатие. Скорее всего врач предложит ЭКО, не исключено и использование донорского материала.

ВИЧ и отношения – довольно сложная комбинация, особенно когда дело доходит до рождения ребёнка. Многие здоровые женщины утверждают, что живут с ВИЧ-инфицированным и не заразились, но всегда имеются исключения, особенно в случае незащищённого полового акта.

Если дискордатная пара решила родить малыша, то здесь придётся искать альтернативные методы, ведь природный процесс зачатия в данном случае несет в себе высокий риск передачи недуга здоровому партнеру.

Проживание, брак с ВИЧ-инфицированной женщиной, в результате которого было принято решение родить ребёнка, возможен только в том случае, если оплодотворение произойдёт искусственным методом.

В ситуациях, когда заражён мужчина, то зачатие малыша возможно следующими путями:

1. Половой контакт, спланированный по времени. Контакт происходит без презерватива в период овуляции у женщины. Данный метод является довольно опасным, поскольку риск передачи инфекции от больного партнёра довольно большой. Ряд пар применяют этот способ в случае, если другие варианты по каким-либо причинам недоступны.
2. Искусственный метод оплодотворения спермой от больного партнёра, которая была предварительно очищена от вируса. Введение осуществляется непосредственно во влагалище женщины. Большинство специалистов считают данный метод наиболее оптимальным.
3. Оплодотворение с помощью пробирки. У заражённого мужчины берётся сперма, а у здоровой женщины яйцеклетка. Происходит слитие половых клеток в пробирке, естественно после предварительной очистки семенной жидкости от вируса. Далее оплодотворенную яйцеклетку помещают в полость матки.

Анализируя данную информацию, сам по себе появляется ответ на вопрос: можно ли жить с ВИЧ-инфицированным человеком. И он положительный. С носителем ретровируса можно контактировать, рожать от него детей и наслаждаться жизнью, единственное, за чем следует следить – это половые акты с презервативом и исключение попадания крови больного партнёра в организм здорового.

В случае проживания с инфицированным, главное – не делать акцент на его заболевании, тогда отношения будут проще и в удовольствие.

Анна —
09 дек 2018,
12:59

Поддержка моральная необходима, как воздух. Когда узнаешь о диагнозе ВИЧ, весь мир становится черно-белым и все кроется безнадегой.

Марина —
28 окт 2018,
10:49

У моего мужа обнаружили ВИЧ-инфекцию. Не знаю, откуда она, я не инфицирована. Но как дальше жить с ним, даже не знаю. Да, советы хорошие. Но как вообще нам дальше быть вместе.

Максим —
23 сен 2018,
23:24

Да нормально жить с человеком с ВИЧ. Не беспокойтесь о заражении. Главное — придохраняться во время секса. Бытовым путем не заразился. Жена уже больна этим 2 года.

Диана —
05 авг 2018,
20:50

Полностью с тобой согласна. Очень нужна поддержка. Депрессия еще хуже усугубляет положение больного, а это приводит к нежелательным ухудшениям здоровья. А жить с таким человеком можно. Я живу уже 16 лет.

Лина —
08 июл 2018,
14:00

Человеку нужна поддержка в таком случае. Очень тяжело, когда ты болен неизлечимо. Нужно поддержать всячески, особенно близким людям. У меня муж болел длительное врямя. Уже год, как его нет. Но я была с ним до последних минут его жизни.