Как сказать парню что у меня вич советы психолога

Елене было 23 года, когда она узнала о том, что ВИЧ-инфицирована. Диагноз не помешал ей счастливо выйти замуж и стать матерью двух здоровых детей. Трудности вызывает неграмотность и бесцеремонность отдельных медицинских сотрудников. Елена делится личной историей.

«У меня были отношения с молодым человеком, у которого оказалась зависимость к наркотикам. Во многом из-за этого мы расстались. А скоро общие знакомые сообщили, что у него обнаружили ВИЧ-инфекцию и что мне тоже стоит провериться. Я не испугалась, а скорее растерялась — просто не знала тогда, чего бояться. Пошла в СПИД-центр сдать анализ крови и попала на обязательную консультацию к психологу. Мне повезло, что в самом начале болезни я встретила хорошего специалиста.

Психолог достаточно спокойно рассказала мне, что ВИЧ — хроническое заболевание, что с ним можно нормально, полноценно жить, создать семью и рожать детей, если без перерывов принимать противовирусные препараты и следовать определенным правилам. Я сразу честно сказала о своем диагнозе родителям, близким друзьям, а позже даже участвовала в программе телеканала НТВ на эту тему.

Признаваться было страшно и волнительно, но врать для меня еще ужасней. К счастью, в окружении не оказалось тех, кто решил бы прекратить со мной общение по причине диагноза. Близкие доверяют научной информации, а не мифам и небылицам.

На что диагноз повлиял сильно, так это на мою личную жизнь: я приняла решение строить отношения только с ВИЧ-положительным партнером. Я очень боялась быть отвергнутой здоровым мужчиной, о чем постоянно слышала от разных людей, которых кто-то бросил из-за диагноза.

Скоро я вышла замуж, и у нас с мужем родился здоровый сын. Два года назад произошел несчастный случай, муж умер (с ВИЧ-инфекцией это никак не было связано). И я спустя время снова стала заходить на специализированные сайты и в группы, но постепенно стала общаться и с ВИЧ-отрицательными мужчинами.

Я никогда не скрывала своего диагноза — как только начиналась личная переписка, сразу о нем говорила. Кто-то прекращал общение, кто-то продолжал, но только в дружеском формате, а кто-то приглашал на свидание. А потом встретила своего будущего мужа. Мое признание он воспринял достаточно спокойно, и мы продолжили общение. У него есть друзья с ВИЧ, и он хорошо знает, что АРВТ-терапия (антиретровирусная терапия) снижает риск заражения до минимума. И тем не менее разрешить себе близкие отношения со здоровым человеком мне было очень трудно.

Я страшно переживала, что передам мужу инфекцию. Но первый отрицательный тест на ВИЧ показал, что это напрасно. Мы и теперь периодически делаем мужу экспресс-тестирование на ВИЧ, потому что риск заражения сохраняется. Но опыт показывает, что он действительно минимален, поэтому мы живем счастливо и воспитываем детей.

Если бы я не владела полной информацией, я бы поверила словам врача, что рожу больного ребенка

Если бы я не владела полной информацией, не ходила в школу пациентов при СПИД-центре и мне врач бы так уверенно и безапелляционно заявил, что я рожу больного ребенка, я не знаю, что бы с собой сделала. Это очень страшно — когда врачи дают неверную информацию, которая может привести к непредсказуемым поступкам и необратимым последствиям.

После этого я стала воспринимать свой диагноз гораздо тяжелее. Каждый раз, когда приходится обращаться к незнакомым врачам, появляется страх, оттого что нужно говорить про ВИЧ: никогда не знаешь, какая последует реакция. Все время есть тревога быть отвергнутой и униженной.

Конечно, со временем эти чувства стали менее острыми, я заставила себя не реагировать на подобные проявления, загоняя все эмоции внутрь, но они остаются где-то глубоко. Наверное, поэтому, когда врачи проявляют вдруг очень бережное и человечное отношение, это вызывают у меня недоумение и желание плакать.

Знаю случаи, когда в частной клинике пациентам с ВИЧ-статусом могут отказать в операции

Вот почему для меня так важно помогать другим женщинам и мужчинам со статусом ВИЧ. Я делаю это уже много лет. До появления детей выезжала консультировать в районные центры помощи семьи и детям. Сейчас помогаю по телефону или онлайн — делюсь опытом преодоления трудных ситуаций, помогаю писать жалобы. Ведь пациенты с ВИЧ часто чувствуют себя беззащитными. Им могут отказать в медицинской помощи в самый неподходящий момент.

По закону врачи не имеют на это права, но в реальности я знаю случаи, когда в частной клинике могут отказать в операции либо делают так, что человек с ВИЧ-статусом оказывается последним в очереди. Я продолжаю ходить на занятия школы пациентов, где узнаю результаты новых исследований, свежую статистику. И при любой возможности делюсь ею со всеми. Самое главное — чтобы люди, инфицированные ВИЧ, не слепо верили мнению окружающих, даже если это врачи, а владели научной информацией — это то, чему стоит доверять.

Варваре 43 года. 18 из них она живет с диагнозом ВИЧ. С тех пор каждый день ей приходится бороться — и не только за жизнь, но и с гневом, одиночеством и недоумением: как любимый человек, которому она когда-то доверилась, мог скрыть от нее, что заражен?

19 апреля 2018 8:06

Ольга, 32 года

Мне хотелось умереть. Я думала, что жизнь кончена, что меня такую никто не возьмет замуж, и детей у меня никогда не будет. Ощущение такое, что ты грязь, зараза и всех вокруг заражаешь через ложку, тарелку. Хотя знаешь, что ВИЧ не передается в быту. Я съехала от родителей и стала жить одна. Даже сейчас, спустя почти 12 лет, я не могу рассказать им о ВИЧ. О моем статусе знают только самые близкие друзья. Они воспринимают меня абсолютно нормально, не делая акцент на заболевании.

В какой-то момент пришло осознание, что жалеть себя и даже умереть — проще простого, что надо брать себя в руки и жить.

Я периодически встречаю людей, которые не могут самостоятельно передвигаться и сами себя обслуживать, и убеждаюсь, что ВИЧ — не приговор

С будущим мужем я познакомилась спустя три года. Очень боялась ему сказать о ВИЧ, но сказала сразу. Он был в шоке. Я думала, что мы больше не увидимся, но он остался. У нас долго не было интимных отношений. Он не любил заниматься сексом с презервативом, а в моем случае без него никак. В конце концов он принял эту ситуацию, мы поженились, и у нас родился здоровый сын. Ребенка зачали обычным способом — это был мой единственный незащищенный половой акт с мужем. Врачи рассказали, что нужно делать, чтобы он не заразился. К сожалению, наш брак вскоре распался. Муж никогда не говорил об этом, но мне кажется, что это из-за ограничений в сексе. Без интимной жизни отношения расклеились.

Сейчас я знакомлюсь с молодыми людьми, хожу на свидания. Кто-то, узнав мой ВИЧ-статус, сразу исчезает, а кто-то продолжает общение. Конечно, всегда страшно рассказать о ВИЧ, потому что не знаешь, какая будет реакция. Но нужно научиться воспринимать это не как поражение, ведь отношения не складываются по многим причинам. Например, многие мужчины, не знающие моего статуса, не готовы принять меня вместе с ребенком. Мне что, отказаться от ребенка? Нет. Проблема не в ребенке, а в том, что именно этот мужчина не готов общаться с женщиной, у которой есть ребенок. Значит, этот мужчина не для меня. Так же и с ВИЧ.

Я периодически встречаю людей, которые не могут самостоятельно передвигаться и сами себя обслуживать, и убеждаюсь, что ВИЧ — не приговор. Мы живем нормальной полноценной жизнью: работаем, любим, рожаем здоровых детей — и это большое счастье.

Екатерина, 42 года

Незадолго до свадьбы мы с мужем сдали анализы, и оказалось, что у него ВИЧ. Он запаниковал и предложил расстаться, оставив последнее слово за мной. Я эту новость как-то спокойно восприняла, сказала только, что и с ВИЧ нормально живут — среди моих знакомых уже были дискордантные пары.

Оказалось, что женщины по несколько лет жили с ВИЧ-положительными мужчинами, занимались незащищенным сексом и не заражались. Потом я наткнулась на диссидентские форумы, а одна знакомая стала меня убеждать, что потеряла ребенка после терапии. В общем, на какое-то время я стала ВИЧ-диссиденткой. Муж по этому поводу ничего не говорил, но чувствовал себя прекрасно и терапию не принимал. Мы не предохранялись. Вскоре я забеременела и родила здорового ребенка. Врачам о статусе мужа не говорила. Сама тоже была здорова.

Санитарки в роддоме, зная о моем ВИЧ-статусе, боялись заходить в бокс, чтобы вымыть пол

Потом у меня была неудачная вторая беременность, а когда я забеременела в третий раз, анализы показали, что у меня ВИЧ. Это случилось на третий год нашей совместной жизни. Но даже после этого я не хотела принимать терапию, искала обходные пути. Вскоре мое состояние ухудшилось, и я решила пообщаться с диссидентками, которые уже родили. Писала им личные сообщения, спрашивала, как дела. В основном мне не отвечали, у тех, кто ответил, дела были не очень. Поэтому в середине беременности я решила, что надо пить лекарства. Ребенок родился здоровым. Помню, санитарки в роддоме, зная о моем ВИЧ-статусе, боялись заходить в бокс, чтобы вымыть пол.

Сейчас думаю, что лучше бы я предохранялась, потому что мужа, как мне кажется, гложет чувство вины. Еще я стала весьма агрессивной по отношению к диссидентам. Среди моих знакомых по-прежнему есть пары, которые так же халатно, как и мы когда-то, относятся к терапии. Я пытаюсь их переубедить.

Александра, 26 лет

Я узнала, что у меня ВИЧ, в 2009 году. Для меня это не было шоком: я много лет употребляла инъекционные наркотики и спала с ВИЧ-положительными. Пришла в СПИД-центр, скорее, подтвердить диагноз и встать на учет. На тот момент я уже отказалась от наркотиков.

Однажды в дверь моей квартиры позвонил оперуполномоченный, который опрашивал жильцов: одну из квартир в нашем подъезде обокрали. Так я и познакомилась со своим будущим гражданским мужем. Его коллеги давно работали в отделении и знали меня с другой стороны. Думаю, они его предупредили. Но и я еще на этапе ухаживаний сказала ему, что раньше употребляла наркотики, что у меня ВИЧ и гепатит С. Это его не испугало. Единственное, что он спросил, — могу ли я родить здоровых детей.

Мы прекрасно жили. Секс — только с презервативом. Когда решили завести ребенка, высчитывали овуляцию и шприцем вводили в меня сперму. Забеременела, мне назначили антиретровирусную терапию, вирусная нагрузка упала до нуля и мы перестали предохраняться. У нас родилась здоровая дочь, сейчас ей почти пять лет.

Через пару лет наши отношения себя изжили. Я думала, что никому такая холера, кроме мужа, не нужна. Но, когда мне понравился другой мужчина и я рассказала ему, кто я и что я, он не испугался, сказал, что все нормально. Тогда я поняла, что мои страхи — это просто предрассудки. И ушла от мужа. Правда, с новым другом мы прожили недолго: по сути я уходила не к нему, а от первого мужа.

Мы с мужем живем в одном доме с его братом и невесткой. Недавно по телевизору показывали передачу про ВИЧ — так они в один голос орали, что всех зараженных нужно в лес, за забор отправлять

Сейчас я уже три года живу с другим мужчиной. Я и его сразу предупредила, что у меня ВИЧ. Он тоже из бывших наркозависимых, но у него только гепатит. Я свой гепатит С вылечила, принимаю терапию, вирусная нагрузка нулевая — я не заразна. Больше боюсь от него гепатит С обратно получить — лечение было тяжелое.

Мы с мужем живем в одном доме с его братом и невесткой. Недавно по телевизору показывали передачу про ВИЧ — так они в один голос орали, что всех зараженных нужно в лес, за забор отправлять. Им лучше о моем диагнозе не знать.

Роксана, 33 года

Мы познакомились в группе анонимных созависимых. Виделись пару раз, он меня заинтересовал. Потом случайно встретились в метро: оказалось, живем в одном районе. Пока ехали, разговорились и с того дня стали общаться чаще. Ну и как-то завязались отношения. Он пригласил меня на свидание, а потом признался, что у него ВИЧ — заразился, когда употреблял наркотики. Я отреагировала на это спокойно, так как знала, что мне ничего не грозит, если контролировать вирус и соблюдать меры предосторожности. Через какое-то время мы решили пожениться. Мама узнала о ВИЧ-статусе моего будущего мужа и пыталась меня предостеречь, но я объяснила, что мне ничего не грозит. Я не боялась заразиться, но раз в полгода сдавала анализы. Был небольшой страх, что он может рано умереть, но я знала много случаев, когда люди с ВИЧ жили долго. Вера в лучшее рассеивала страхи.

Через полгода совместной жизни, когда вирусная нагрузка у мужа стабильно не определялась, мы стали практиковать незащищенный секс. Это был наш осознанный выбор. Правда, поначалу муж отговаривал меня, потому что боялся за мое здоровье. Потом мы решили завести ребенка. Беременность планировали заранее, сдали все анализы, консультировались с врачами. В итоге у нас родилась здоровая девочка. Маме пришлось соврать, что мы предохранялись, а ребенка зачали с помощью искусственной инсеминации, очистив сперму. Так ей было спокойнее.

Мы с мужем прожили вместе девять лет, потом развелись: чувства ушли. У него не было постоянной работы, а у меня, наоборот, был карьерный рост. Когда мы только начали жить вместе, записывали желания на каждый год: путешествия, важные покупки, личностные достижения. Ничего не сбылось. Все приходилось планировать самой. Мне не хватило в муже решительности и действий, но ВИЧ тут ни при чем, это вообще проблема российских мужчин.

- Мне было почти двадцать, когда я узнал, что у меня ВИЧ-положительный статус. Лежал тогда в больнице, у меня брали анализы. Утром разбудили, сказали, что нужно идти к врачу, — вспоминает Виталий. — Пришел, врач меня усадил и сказал, что пришли результаты. Я был спросонья, плохо понимал, все было не по-настоящему. Вернулся в палату, лег на койку и решил, что все это был дурной сон.

Несколько лет подряд Виталий не лечился. Дошел, как он сам говорит, до черты: в один непрекрасный момент врачам пришлось вытаскивать его с того света. Дурной сон закончился, пора было проснуться.

Приверженность лечению — один из краеугольных камней успешной терапии. ВИЧ-положительный пациент должен на протяжении всей жизни (а она, уж поверьте, может быть очень долгой, если лечиться) каждый день по часам принимать лекарства. Со временем это входит в привычку, к тому же фармакологи продолжают совершенствовать препараты. И если в 80 — 90-е годы ХХ века человеку с ВИЧ-положительным статусом приходилось глотать таблетки буквально горстями, то сейчас их количество сократилось в разы.

— Пугают некоторых побочные явления — тошнота, расстройства пищеварения, повышение температуры. Но это нормально, у любых лекарств есть побочка, — пожимает плечами Виталий. — К тому же самое долгое привыкание к лекарствам, по моим наблюдениям, длилось две недели. Просто нужно пережить этот период. В конце концов вы это делаете, чтобы продолжать жить.

И жизнь ВИЧ-положительного в остальном мало чем отличается от жизни ВИЧ-отрицательного человека. На глазах Виталия в группах поддержки создавались семьи, рождались дети — здоровые дети.

— Если добросовестно проходить терапию, то где-то через год-полтора вирусная нагрузка становится неопределяемой. А это значит, что, во-первых, человек при половом контакте не передает вирус, во-вторых, он может зачать ребенка, — объясняет Виталий. — Я живу полноценной жизнью, работаю, у меня есть друзья. Мой статус в какой-то степени меня мотивирует: я ценю и уважаю жизнь, наслаждаюсь каждым днем.

Поясню: неопределяемая вирусная нагрузка — когда концентрация вируса снижается до таких значений, что при анализе крови не выявляется, но если прекратить прием лекарств, подавляющих размножение вируса, он снова захватит организм. Достижение такого низкого порога особенно важно при планировании беременности в парах, где один или оба партнера ВИЧ-положительны.

Вот почему каждая женщина дважды за период беременности должна сдать анализы на ВИЧ. В том случае, если у нее положительный результат, назначается лечение.

— ВИЧ-положительная беременная получает особую терапию, при которой риски для плода сведены почти к нулю. Чтобы вы понимали: препараты для будущих мам проходят жесточайшее тестирование, многолетние исследования предшествуют тому, чтобы лекарство разрешили назначать беременным, — уточняет Анна Валерьевна. — После рождения новорожденный и мама получают всю необходимую помощь, ребеночек находится под наблюдением врачей до трех лет.

Поэтому, уверяет главврач, при своевременной диагностике и соответствующем лечении пара, в которой один или оба партнера ВИЧ-положительны, может родить здоровенького мальчишку или девочку. Или даже несколько.

— За весь период наблюдений в Хабаровском крае, с 1992 года, родилось 632 ребенка от ВИЧ-положительных матерей. Мы видим, что частота реализации вертикальной передачи — от матери к ребенку — снижается. В самом начале, когда вирус иммунодефицита человека только был выявлен, когда еще не была разработана терапия, 70 процентов детей, рожденных от ВИЧ-положительных матерей, заражались вирусом. Сейчас, как мы видим, этот показатель в нашем крае составляет чуть более одного процента.

Откровенность между партнерами, уверена Анна Кузнецова, — крайне важный момент. Увы, но бывает так, что один скрывает от другого правду. И молчит об этом, даже когда пара готовится стать родителями. Результат плачевен: заразиться могут и второй партнер, и будущий ребенок.

Как сказать сексуальному партнеру о ВИЧ-статусе?

Большинству людей с ВИЧ сложно сказать партнеру о "положительных новостях". Это может стать главным препятствием для сексуальной жизни ВИЧ-положительных. Существует множество путей раскрытия статуса, позволяющих преодолеть этот барьер.

Для многих из нас открыто заявить о своем положительном статусе еще страшнее, чем пригласить того, кто нравится, на свидание. У многих из нас уже есть негативный опыт, когда нас отвергали любимые, друзья или члены семьи. Именно поэтому, зачастую люди готовы на что угодно, лишь бы избежать фразы: "Я - ВИЧ-положительный". Однако при построении серьезных отношений неизбежно наступит момент, когда о ВИЧ-статусе нужно будет сообщить.

Есть разные пути раскрытия ВИЧ-статуса. В некоторых случаях, например, знакомясь по Интернету, вы делаете это еще до того, как встретите потенциального партнера. В других случаях вы можете сообщить о ВИЧ-статусе человеку, с которым встречаетесь, и у вас уже были свидания. Некоторые предпочитают сделать это до того, как у вас были сексуальные контакты, в других случаях, когда все уже "далеко зашло".

В зависимости от целей и вашей нынешней ситуации вы можете использовать различные стратегии для того, чтобы наладить личную жизнь. Здесь представлены только некоторые из них, которые могут оказаться полезными.

Некоторые люди выбирают воздержание, пускай даже временное, и не только чтобы избежать раскрытия своего ВИЧ-статуса. Вот слова одного ВИЧ-положительного мужчины: "Я получил этот вирус из-за секса. Мне нужно сначала примириться с этим, излечиться эмоционально". Для тех, кто пережил сексуальное насилие или разрыв длительных отношений, также необходима "передышка" от секса, чтобы восстановиться. Хотя воздержание и ограничивает половую жизнь, оно расширяет границы для новых эмоциональных и духовных связей.

Секс: случайно и без обязательств

Некоторые избегают эмоционального контакта из-за возможного риска отвержения, занимаясь анонимным или случайным сексом, потому что при подобных обстоятельствах нет необходимости раскрывать свой ВИЧ-статус.

Многие ВИЧ-положительные считают очень важным сообщить постоянному партнеру о ВИЧ, но на случайный секс это правило у них не распространяется. В подавляющем большинстве случаев люди с ВИЧ стараются практиковать даже со случайными партнерами безопасный секс, либо настаивают на нем. При этом часто предполагается, что если человек занимается сексом, он знает о связанных с ним рисках. Важно отметить, что из-за существующих предубеждений большинство ВИЧ-отрицательных людей считают, что только плохой человек будет заниматься сексом, не сообщив о ВИЧ-статусе. Это не значит, что они правы, но важно осознавать, как может отнестись к подобной практике партнер.

Проблема "случайного" секса в том, что очень часто мимолетные отношения перерастают в нечто большее, и в этом случае человеку придется выбирать - сообщить ли все-таки о ВИЧ, либо расстаться, не объяснив причины. Следует сказать, что многие дискордантные пары именно так познакомились и начали совместную жизнь. Однако если у вас были опасные сексуальные контакты, сделать признание становится наиболее сложно, так как параллельно придется консультировать партнера по вопросам риска и тестирования.

Знакомства по объявлению

Интернет-службы знакомств, в которых можно указать свой ВИЧ-статус, предоставляют возможность искать друга по регионам, просматривать фото и профайлы людей с ВИЧ (гомо- и гетеросексуальных), желающих познакомиться.

Большинство ВИЧ-положительных, в первую очередь, думают не о воздержании и не об анонимном сексе, а о возможности присоединиться к компании людей, в которой изначально не нужно скрывать свой ВИЧ-статус. Знакомясь по Интернету, или разместив объявление в журнале или службе знакомств, вы заранее отмечаете свой статус, и это сразу решает вопрос раскрытия. Другие люди просто стараются как можно больше общаться с ВИЧ-положительными (в медицинских центрах, на группах поддержки и взаимопомощи), надеясь, что рано или поздно встретят того, кто им нужен.

Объявление о знакомстве - ваше поле для творчества, здесь вы можете описать себя как привлекательного и "позитивного во всех отношениях" человека, который хочет встретить такого же партнера. Указав свой статус, вы обретаете уверенность в том, что каждый, кто ответит на ваше объявление, примет вас таким, какой вы есть.

И даже если вы не собираетесь размещать свое объявление, составление персональной анкеты может оказаться весьма полезно. Попробуйте сделать это ради эксперимента - набросайте список своих качеств и тех качеств, которые вам хотелось бы увидеть в своем партнере. В дальнейшем это поможет вам в поиске наилучших кандидатов на вакантное место.

Главная проблема такого вида знакомств - у вас гораздо меньше выбора, и поиск может затянуться на неопределенный срок. Кроме того, ваше сердце, увы, может не принимать ВИЧ-статус потенциального партнера в расчет, и в конечном итоге вы можете случайно встретить того, кого всегда искали, вне всяких специальных служб. В этом случае вам скорее всего придется планировать раскрытие ВИЧ-статуса.

Встретить кого-то особенного

Если вы хотите, чтобы партнер вас принял, то сначала примите себя сами. Работайте над тем, чтобы перестать чувствовать вину или стыд за то, что у вас ВИЧ. Вы тот, кто вы есть, ваши взгляды и путь может отличаться от советов родственников и друзей, но это не значит, что вы не заслуживаете любви и счастья. Вы достойны уважения со стороны партнера.

Будьте доступны. Ваш идеал не появится из ниоткуда, как "восьмое чудо света". Расширяйте круг своих знакомств, старайтесь общаться с разными людьми. Ходите на группу взаимопомощи, присоединитесь к команде по волейболу, помогайте в благотворительной организации - используйте все возможности, чтобы стать частью общества и найти новых друзей. Чем больше у вас выбора - тем лучше.

Флиртуйте, а не "снимайте". Прежде всего, скажите "нет" своей робости. Застенчивость - это лишь еще один предлог для того, чтобы избегать встреч и оставаться в одиночестве. Если вы обладаете чарующей улыбкой, почему бы не нацелить ее на кого-то, да еще и подмигнуть случайно? Флиртовать - это не то же самое, что "снять" кого-то с помощью пары сексуальных намеков. Это тонкое дело, позволяющее вам и партнеру раскрывать свою индивидуальность, беседовать и просто наслаждаться обществом друг друга. При флирте вы делаете друг другу невинные знаки внимания, показывающие ваш сексуальный, а не просто дружеский интерес. Флирт ни к чему вас не обязывает, но при этом дает возможность оценить человека по достоинству, хорошо провести время и заодно привыкнуть к мысли о возможных сексуальных отношениях.

Как сказать об этом новому партнеру?

Перед тем как рассказать партнеру о своем статусе, подумайте, как бы вы сами предпочли узнать о ВИЧ: на начальном этапе отношений за чашечкой кофе, прогуливаясь по парку или, может быть, в постели после долгого страстного поцелуя? Представьте, что ничто не может коренным образом повлиять на решение вашего партнера. С другой стороны, чем раньше вы обговорите все, что касается вашего статуса, тем больше времени и свободы будет у вашего партнера, чтобы здраво оценить свою готовность рискнуть своими чувствами или здоровьем ради продолжения отношений.

Вопрос о ВИЧ-статусе, поднятый на начальном этапе развития отношений, может помочь вам с партнером укрепить доверие друг к другу. Одно исследование показало, что у 70% ВИЧ-положительных, раскрывших свой ВИЧ-статус, отношения стали еще более близкими, чем раньше. Так что и у такого трудного опыта, как раскрытие, есть свои плюсы. К тому же открытость с вашей стороны поможет вашему партнеру также стать более искренним.

Правда, гарантий того, что раскрытие ВИЧ-статуса приведет к положительному результату, тоже нет. Мы всегда рискуем быть отверженными, но нужно научиться признавать, что этот риск часть нашей жизни, и разрешить другим людям отказываться от отношений с нами, независимо от причины, по которой они это делают. Возможно, мы просто еще не встретили подходящего человека.

Четыре шага на пути к открытости

Не всегда у людей есть возможность открыто говорить с партнером. В наше время люди стремительно переходят от первого свидания к интиму, и для ВИЧ-положительного это может быть главной сложностью.

Если вы ВИЧ-положительный, то ваш статус как бы подталкивает вас рассказать самые значимые вещи о себе на ранней стадии отношений. ВИЧ-отрицательный человек может отложить свои "скелеты в шкафу" до того, как отношения станут по-настоящему близкими. А ваш "плюс" сразу становится во главу отношений, и не факт, что вам будет комфортно балансировать на столь шатком фундаменте. В таком случае, вам будет проще сначала вымостить дорогу ваших отношений, и затем перейти к ВИЧ. Ниже приводится пробный "план", ведущий к раскрытию ВИЧ-статуса. Учтите, что пока вы будете следовать подобному плану, вы вполне можете решить, что человек вообще не подходит вам, и, следовательно, и необходимости говорить ему о ВИЧ-статусе нет.

Назначьте встречу где-нибудь в кафе или в любом другом месте, где бы вы могли спокойно провести время, поговорить и узнать потенциального партнера лучше. Исходя из того, что первое свидание не должно затянуться более чем на час или два, устанавливайте точные временные рамки по собственному желанию. Если первая встреча тронула вас до глубины души, то, возможно, поцелуй на прощание будет к месту. Но не стоит надеяться, что этот невинный жест может привести к чему-то большему, во всяком случае, не на первом свидании. На этом этапе ваша цель - проверить и укрепить взаимный интерес. Рассказывайте друг другу о себе, флиртуйте, посплетничайте - главное дайте волю чувствам, и увидите, что это поможет вам установить эмоциональный контакт с партнером.

Запланируйте более традиционное свидание, например, договоритесь поужинать, затем сходить в кино или потанцевать. На этой стадии важно не только поддерживать беседу, но и начать определяться в своем желании. Интригующим в этом плане может оказаться время, проведенное в кино, когда любое случайное прикосновение в темноте кинотеатра усиливается мучительной близостью, и провоцирует вас сделать первый шаг. Естественно, что ваша сексуальность нигде не раскроется так явно, как в танце, особенно, если вы предпочтете массовке танцпола более интимную обстановку. Если после похода в кино или клуб вы решите пойти перекусить куда-нибудь, вполне может оказаться так, что ненавязчивая обстановка под конец вечера может оказаться еще более благоприятной для откровенного разговора о вашем статусе, чем даже романтический ужин в начале свидания.

Проведите день вместе, предварительно наметив время и место встречи. Пусть это будет прогулка на природе, посещение музея, антикварного магазина или ланч в ретро-забегаловке - ведь это свидание должно пройти максимально спокойно и расположить вас к выражению ваших чувств не только посредством слов. Тихая атмосфера этого дня поможет вам довериться друг другу и осмыслить историю ваших отношений. Если вы до сих пор не раскрыли перед вашим возлюбленным свой статус, возможно вы почувствуете желание рассказать ему об этом в размеренной обстановке этого дня.

День, который вы провели вместе, может заставить вас по-новому взглянуть на вашего партнера. Если вам комфортно рядом с ним и вас устраивает тот темп, с которым развиваются ваши отношения, то продолжайте двигаться вместе в намеченном направлении. Но конечно никто не говорит о том, что его правила игры вас должны полностью устраивать - возможно, вам не близки его странные пристрастия в одежде - собственно, могут найтись разные причины, по которым вы решите не продолжать знакомство. С другой стороны, не исключено, что на четвертом свидании вы уже не можете "отлипнуть" друг от друга.

Но все это с единственной оговоркой: если вы все еще не решились открыть другу свой главный секрет, то на последнем этапе "момент истины" может обернуться неловкостью. Ваш партнер, вероятно, удивиться, если вы начнете рассказывать ему о вашем статусе, в то время как он едва перевел дыхание после поцелуя взасос. Но если он узнает об этом после секса, результаты могут быть еще плачевнее.

На каждом из четырех этапов не забудьте оставить время для разговора по душам, и лучше всего, чтобы такой разговор, касающийся вашего статуса, состоялся до того, как вы окажетесь вместе в постели или на кухонном столе. Решившись на откровенную беседу, вы, во-первых, предоставляете партнеру возможность лучше узнать вас и, во-вторых, даете ему дополнительное время для раздумий о том, будет ли ваш ВИЧ-статус препятствием для его чувств к вам.

В любом случае, если вы не попробуете рассказать о ВИЧ-статусе, вы никогда не узнаете, какая может быть реакция. Но прежде, чем вы на это решитесь, вы должны сами принять себя и почувствовать уверенность в себе.