Научите меня нервно и аристократично курить ломая изгибы пальцев о кожаные диваны

Медитации на мысли Фаины Раневской, Станислава Ежи Леца, Михаила Жванецкого
Игорь Павлович Соколов

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора

В эту книгу вошло более 200 медитаций – стихотворений на мысли Фаины Раневской, Станислава Ежи Леца и Михаила Жванецкого. Думаю, что всех их объединяет не только блестящее мастерство создавать афоризмы и мудрые изречения. Во многих их изречениях угадывается определенная метафизическая конструкция их личной Вселенной, которую они создали как свое духовное завещание нам, своим потомкам, а Михаил Жванецкий, слава Богу, пока еще создает прекрасные и глубокие мысли, как полные грусти, мудрости, так и юмора. Своими медитациями я лишь попытался обозначить, раскрыть контуры их невидимой Вселенной, и одновременно сделать обозначить границы, рпазделяющие наши Вселенные…

И как бы это чудно не выглядело, я все же добился того, чего хотел, а именно вкусить и распробовать на свой метафизический вкус духовную пищу великих мастеров слова.

Медитации на мысли Фаины Раневской

Стих 1

Душа не жопа – высраться не может —
И поэтому взлетает – как всегда —
И сверху так дает – тебе – по роже —
Что себя – ты не узнаешь – без труда!

Стих 2

Бог наделил красою чудной человека —
Но при этом – ему срать не запретил —
Вот так в душе любой из нас калека —
Ибо говно сродни червям внутри могил!

Стих 3

Жизнь – затяжной прыжок – из лона в прах —
Но почему то я – в бессмертье свое – верю —
Точно – там – при вечно сказочных дверях —
Из лона в прах – есть лишь обман моей потери!

Стих 4

В любви красиво не умею признаваться —
Поэтому и трахнуть вас хочу – На полу —
за неимением пространства – Где бегут стихами
чувства по ручью!

Стих 5

Хрен положи на все – и будь спокоен —
И свое счастие – уверенно лови —
Мир окружающий тебя – исчезнет в войнах —
Зато тебе будет достаточно любви!

Стих 6

Можно участвовать всю жизнь – но не входить —
В муть этой жизни – тайны – Бога – века —
В лесу пью водку – как святой – ем сныть —
Но в себе – едва – чту – человека!

Р. S. Снытью долгое время питался во время поста наш святой – Серафим Саровский.

Стих 7

Увы – обычной жопой – полон мир —
А мы любуемся волшебной красотою —
Но только жопой повернется к нам кумир —
Как станет ясно – жопа и была судьбою!

Стих 8

Стих 9

Красоты – не сдержит – крепость чести —
И от напора страсти – юбки и трусы —
Лопаются – в самом нужном месте —
Уже прорехой вижу – силу красоты!

Стих 10

Тяжко гению среди козявок —
Куда бы глянуть – если всюду – детский сад —
Шумят – галдят – не чуя вечной славы —
Какой Господь вдруг наградил печальный взгляд!

Стих 11

Лучше в шоке быть – чего-нибудь услышав —
Чем сразу в жопе быть – от жизни сей —
И человечек – может – станет выше —
Чем слепивший его – в таинстве – злодей!

Книга предназначена
для читателей старше 18 лет

В эту книгу вошло более 200 медитаций — стихотворений на мысли Фаины Раневской, Станислава Ежи Леца и Михаила Жванецкого. Думаю, что всех их объединяет не только блестящее мастерство создавать афоризмы и мудрые изречения. Во многих их изречениях угадывается определенная метафизическая конструкция их личной Вселенной, которую они создали как свое духовное завещание нам, своим потомкам, а Михаил Жванецкий, слава Богу, пока еще создает прекрасные и глубокие мысли, как полные грусти, мудрости, так и юмора. Своими медитациями я лишь попытался обозначить, раскрыть контуры их невидимой Вселенной, и одновременно сделать обозначить границы, рпазделяющие наши Вселенные…

И как бы это чудно не выглядело, я все же добился того, чего хотел, а именно вкусить и распробовать на свой метафизический вкус духовную пищу великих мастеров слова.

Медитации на мысли Фаины Раневской

Душа не жопа — высраться не может —

И поэтому взлетает — как всегда —

И сверху так дает — тебе — по роже —

Что себя — ты не узнаешь — без труда!

Бог наделил красою чудной человека —

Но при этом — ему срать не запретил —

Вот так в душе любой из нас калека —

Ибо говно сродни червям внутри могил!

Жизнь — затяжной прыжок — из лона в прах —

Но почему то я — в бессмертье свое — верю —

Точно — там — при вечно сказочных дверях —

Из лона в прах — есть лишь обман моей потери!

В любви красиво не умею признаваться —

Поэтому и трахнуть вас хочу — На полу —

за неимением пространства — Где бегут стихами

чувства по ручью!

Хрен положи на все — и будь спокоен —

И свое счастие — уверенно лови —

Мир окружающий тебя — исчезнет в войнах —

Зато тебе будет достаточно любви!

Можно участвовать всю жизнь — но не входить —

В муть этой жизни — тайны — Бога — века —

В лесу пью водку — как святой — ем сныть —

Но в себе — едва — чту — человека!

Р. S. Снытью долгое время питался во время поста наш святой — Серафим Саровский.

Увы — обычной жопой — полон мир —

А мы любуемся волшебной красотою —

Но только жопой повернется к нам кумир —

Как станет ясно — жопа и была судьбою!

Сняться в гадком фильме — плюнуть в Вечность —

Все — что угодно — может добрый человек —

Но что делать — если нами правят — вещи —

Красоты — не сдержит — крепость чести —

И от напора страсти — юбки и трусы —

Лопаются — в самом нужном месте —

Уже прорехой вижу — силу красоты!

Тяжко гению среди козявок —

Куда бы глянуть — если всюду — детский сад —

Шумят — галдят — не чуя вечной славы —

Какой Господь вдруг наградил печальный взгляд!

Лучше в шоке быть — чего-нибудь услышав —

Чем сразу в жопе быть — от жизни сей —

И человечек — может — станет выше —

Чем слепивший его — в таинстве — злодей!

Пусть пол провалится — но женщины не слабы —

И не сгибаются от ноши никогда —

Они рожают нас — и в этом — они правы —

Не может слабой быть влюбленная душа!

Не женщина толста — мала одежда —

Чтоб облекать такую доблестную плоть —

Из какой сияет сказочная нежность —

Чтоб твой страх пред смертью побороть!

Денег не имей — но имей грудь —

Что кормит всех детей на свете —

Важней всего — живая суть —

В любом возрасте — мы — дети!

Зачем женщине громадный интеллект —

Когда она мужчину берет видом —

И красою держит крепко так объект —

Что кроме глаз у него всё уже закрыто!

Лишь без извилин мужик ищет идеал —

Но где такую красоту найти —

Чтоб кто-то ее завтра не украл —

Любая тварь имеет Вечность впереди!

Невинных шлюх всегда калечит ложь —

А ложь нас очень метко ранит —

Вот отчего порой бывает невтерпеж —

Разглядывать позорящие длани!

Жизнь коротка — диетой тело не исправишь —

Да и жадность — не рисует — свет любви —

Скверным характером не выложишь путь

Но в общем — чем ты сможешь — тем живи!

Как я завидую безмозглым —

Как им легко на свете жить —

Шипов не чувствуя у розы —

Легко показывают прыть!

Любому злому стервецу давай конфетку —

Он тебе зло — а ты давай еще —

Глядишь — от сладкого и заболеет детка —

И в доброте есть злой расчет!

Старость — свинство — невежество Бога —

Живешь — в муках — только чтоб околевать —

Искушений — у Создателя — так много —

Что Он нас просто тащит в благодать!

Лишь в старости вдруг ощущаешь — плохо —

Весь мир вокруг — а в нем — и ты живешь —

Безумно остро так прислушиваясь к вздоху —

В нем тоже чуешь поразительную ложь!

Красота и глупость наших женщин —

Рождает в страсти пылкую любовь —

Лишь после — грустно — сознавать простые вещи —

Из-за которых счастье не вернется вновь!

Стыжусь честности и не стыжусь вранья —

Таким ты сделало меня Бог — иль сам я стал —

Тебя — в грехах своих же — обвинять —

Точно — улавливая — в тайне — идеал!

Нет денег — нет и женщины в постели —

Страсть очень просто покупается в молве —

Вот так — без денег — еле видя свои цели —

Человек несет бардак лишь в голове!

Живу и понимаю — помнит сволочь —

Меня — за сволочную мою жизнь —

Вот так то страсть — себя переборола —

Ибо над ней наш разум проплывает в смысл!

Хороший человек — хорош и с матом —

Хуже воспитанною тварью тихо жить —

Вечность страстью пламени объята —

Создает кругом — трепещущую зыбь!

Кому об одиночестве сказать —

Человек в себе — как червь в коробке —

Улиткой в раковине — чует благодать —

Только от одной лишь грустной нотки!

Женщина умнее нас — мужчин —

И не будет нас любить за наши ноги —

Правда в тьме любых творящихся причин —

Соображает голова лишь у немногих!

Всё сбывается — когда желанья нет —

То есть тогда — когда оно пропало —

Точно — от Бога чувствую привет —

Понимая — что везенья в жизни мало!

Люди — свечи — для тепла и света —

Другие — просто — в жопу — для себя —

Живут — точно — бегут всю жизнь по ветру —

В конечном счете — жопа — их судьба!

Жажда больного жить — бессилие врачей —

В жизни всегда есть в тайне соразмерность —

Пусть ты — для всех — всегда — ничей —

Зато себе хранишь святую верность!

Только глисты живут в одних —

В других –дьявол с Богом снова спорит —

Во Вселенной — за один прекрасный миг —

Безобразного уродства шумит море!

Уродство не в лице — а в содержимом —

Но кто сейчас — заботится — из нас —

Иметь разум — как — святую милость —

Пожалуй — легче — получить оргазм!

Если есть — кому сказать словечко —

То ты уж — точно –здесь — не одинок —

А что — болит разбитое сердечко —

Так с ним тебя — и сделал Бог!

Жизнь прогуляешь перед сном — и баю–бай —

Что делать дальше — сказочка подскажет —

Во что поверишь — в ад — иль в светлый рай —

То Бог — и даст тебе — в поклажу!

Хочешь худенькой остаться — ешь пред

И обнажай вновь возрастающую плоть —

Чтоб мысль о похуденье — так забегала —

Что смогла твой голод вмиг перебороть!

Был хорошим — стал плохим — и это правда —

Мы не можем быть хорошими людьми —

И человечку — явно — не хватает яда —

Как и при свете — явно — не хватает тьмы!

Человек — не идеал — но быть собою —

Здесь — увы — не каждому дано —

Лишь одаренным и талантом — и судьбою —

Дано из жизни — создавать кино!

Лишь незнание нам дарит в свете радость —

А знание — ее — уводит прочь —

Вот так — когда не за горами старость —

Может склероз все знающим помочь!

Врач старушку просит показать язык —

А молодой — повелевает — раздеваться —

И как успех у медицины не велик —

У врача с любым больным — свои нюансы!

Многие женщины — здесь — умирают позже —

Вечно опоздывая к счастью своему —

Зато нас — мужчин — ты любишь больше —

Похоже — разум — все ж притягивает тьму!

Человек уже сам по себе — проблема —

Он часто делает и говорит — не то —

То быстро женится — себе не зная цену —

То просто — ржёт — как конь в пальто!

Страшно грустно жить на свете — только люди —

Любят цветочки в ж*пе — их стриптиз —

Всего лишь жалкая мечта о вечном чуде —

Ради которой можно здесь напиться вдрызг!

Грустной жопой радостно не пукнешь —

И вздохнув тоскливо — юность не вернешь —

У Бога — на его волшебной кухне —

Правду очень часто заменяет ложь!

--------------------------
Темнота - друг молодежи.
В темноте не видно рожи!
-Я люблю тебя!
-Я тоже.
-Я хочу тебя!
-Я тоже.
-Как зовут тебя?
-Сережа
-Ух ты, блин, меня ведь тоже!

Ниндзя класса A

Ниндзя класса D

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют.

Научите меня нервно и аристократично курить,
прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны,
путать дымом шелковые шторы, и возможно я смогу красиво признаться вам в любви,
стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок,
а пока - увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу.(с)

Ниндзя класса A

Ниндзя класса D

Спорят два наркомана:
- Я посланник Бога на Земле!
- Нет, я!
- Давай спросим у прохожего.
- Скажи, кто из нас посланник Бога на Земле?
Тот:
- Ребята, а я никого никуда не посылал.

Научите меня нервно и аристократично курить,
прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны,
путать дымом шелковые шторы, и возможно я смогу красиво признаться вам в любви,
стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок,
а пока - увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу.(с)

Ниндзя класса D

Две девушки разговаривают. Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ.
Мужик:
- Че пшшш? ссы давай!

Научите меня нервно и аристократично курить,
прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны,
путать дымом шелковые шторы, и возможно я смогу красиво признаться вам в любви,
стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок,
а пока - увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу.(с)

Ниндзя класса A

Ниндзя класса B

гаишник блондинке
вы почему не остановились?
я испугалась,жезл был слишком длиный
это не жезл это шлакбаум

Ниндзя класса D

Идёт в строительном инстетуте лекция по технике безопасности.
Профессор-аудитории:
-Вы прораб на стройке.На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
-Вызвать скорую!
-Вызвать милицию!
-Сообщить родственникам!
И т.п.Профессор:
-Наденьте на труп каску и страховочный пояс,иначе милиция приедет за вами.

Научите меня нервно и аристократично курить,
прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны,
путать дымом шелковые шторы, и возможно я смогу красиво признаться вам в любви,
стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок,
а пока - увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу.(с)

Ниндзя класса A

Ниндзя класса D

Читает лекцию сексолог:
- Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус.
И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:
- А ну повтори, что я тут сказал!
Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает - пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.
- Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.
- Ну, ладно.
И пошел читать дальше.
- У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит - студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" - говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.
Студент почесал репу, и выдал:
- Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели.

Научите меня нервно и аристократично курить,
прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны,
путать дымом шелковые шторы, и возможно я смогу красиво признаться вам в любви,
стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок,
а пока - увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу.(с)

Ниндзя класса B

Ниндзя класса D

gay,
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Научите меня нервно и аристократично курить,
прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны,
путать дымом шелковые шторы, и возможно я смогу красиво признаться вам в любви,
стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок,
а пока - увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу.(с)

Ниндзя класса B

Добавлено (21.09.2009, 16:03)
---------------------------------------------
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками.

Добавлено (21.09.2009, 16:09)
---------------------------------------------
Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. - Ахмет, что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно. - Мухамед что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мухамед. - Гиви что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!

Добавлено (21.09.2009, 16:11)
---------------------------------------------
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

Добавлено (21.09.2009, 16:12)
---------------------------------------------
Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки!
- Да ну. А ну, дай посмотреть.
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а. Лес Бианки!

Добавлено (21.09.2009, 16:14)
---------------------------------------------
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.

Добавлено (21.09.2009, 16:15)
---------------------------------------------
В школе учитель спрашивает ученика:
- Когда умер Александр Македонский?
- Умер? Я даже не знал что он болен!

Добавлено (21.09.2009, 16:15)
---------------------------------------------
Обявление на остановке: Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро Площадь треугольника по азимуту 136 до поваленного дерева оттуда 4576 шагов на северо-восток переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

Добавлено (21.09.2009, 16:16)
---------------------------------------------
Из учебника физики за 8 класс под ред. С.В. Громова. Задача N109.
В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить что волна созданная падением ветки дошла до берега за 10 с причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить как далеко от берега упала ветка.
Интересно - что они курят?!

Добавлено (21.09.2009, 16:17)
---------------------------------------------
Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
- Все урок закончен!
- Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно сохраняйтесь - сказал учитель повернув рубильник обратно.

Добавлено (21.09.2009, 16:18)
---------------------------------------------
Отец спрашивает сына:
-Что сегодня было на уроках?
-Hа химии изучали взрывчатые вещества.
-А что завтра будете делать в школе?
-В какой школе папа?

• Метки журнала

• Аватарки
• Алкоголь
• Антиквариат
• Армия
• Астрология
• Будущее
• Великая Отечественная Война 1941-1945
• Видеоролики
• Высокие технологии
• Геральдика
• Гороскопы
• Деньги
• Дети
• Дизайны
• Домашний очаг
• Живой Журнал
• Живопись
• Животные
• Жизнь
• Интересно
• Интернет
• Искусство
• История
• Карикатуры
• Катехизис еврея
• Кино
• Книги
• Комиксы
• Комитет 300
• Космос
• Коты и кошки
• Кулинария
• Культура
• Курение
• Литература
• Магия
• Медицина
• Месть
• Метрополитен
• Мир новостей
• Мистика
• Мифы
• Михаил Жуков
• Мода
• Музыка
• Оружие
• Панорамы
• Позитив
• Пост №1
• Пост №2
• Праздники
• Притчи
• Программы
• Психология
• Работа
• Реклама
• Религия
• Россия
• Русский мат
• Русский язык
• СССР
• Садоводство
• Сайт
• Синемаграфия
• Смерть
• Социальные сети
• Спецслужбы
• Спорт
• Стихи
• Страхование
• Театр
• Телевидение
• Тесты
• Третий Рейх
• Фильмы
• Фотоальбомы
• Фотографы
• Фотошоп
• Френдинг
• Цитаты и афоризмы
• Эзотерика
• Эротика
• Этикет
• Юмор

• Ссылки

• Служба поддержки Живого Журнала
• Сегмент Livejournal (Адреса почты)
• Газета "Московский комсомолец"
• Издание "Голос России"
• Информационный портал "ВЕСТИ"
• Сайт о Москве. Справочник, фотографии, веб-камеры он-лайн
• Радиостанция "ЭХО МОСКВЫ"
• "Первый канал": онлайн-трансляция круглосуточно
• Жди меня! - Национальная Служба Взаимного Поиска Людей
• BBC Russian Русская служба BBC
• Moskva.fm — все хиты радио
• Главные новости дня ГАЗЕТА.РУ
• Библиотека компромата Сергея Горшкова Компромат.Ru ®
• НОВОСТИ LIFE | NEWS - Первый по срочным новостям
• "Российская газета": издание Правительства РФ
• Каталог российской карикатуры
• Wikipedia, the free encyclopedia
• Общественная Палата Российской Федерации
• Kulturologia.Ru | Искусство во всех проявлениях
• Бесплатный и легальный Видеопортал Zoomby.ru
• ЯПлакалъ - сообщество любителей развлечений
• "Вокруг Света" — познавательный портал
• Газета "Metro Россия"
• Свежие и правдивые новости
• Уникальный контент для вашего сайта. Покупка и продажа авторских статей, новостей, тем и комментариев для сайтов, форумов и блогов
• Иностранная пресса о России и не только
• ПРЕСТУПНАЯ РОССИЯ. Частная библиотека материалов и заметок о преступности в России
• 7 Дней; Видео · Новости · Светская хроника · Частная жизнь · Караван историй · Студия Рождественской
• Итоги - электронная версия еженедельного журнала
• ФСБ - Федеральная Служба Безопасности РФ

Крепкий кофе…
Сигаретный дым…
Как же хочется
Быть рядом с ним.

Мы курим, чтобы легче дышалось и добавляем в чувства алкоголь для надежности.

Научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать дымом шелковые шторы, и, возможно, я смогу красиво признаться вам в любви.

Курение- психологическая потребность заполнить пустоту внутри себя… хотя бы дымом.

Сигарета — лучшее болеутоляющие. Вместе с дымом выдыхаешь грусть.

Любовь как сигареты, кому то вреден, кому то полезен этот дым, а теперь выбирай либо воздух, либо дым.

Когда нет ничего, нужно хотя бы сигареты…

Мне кажется или у тебя в комнате пахнет сигаретами и виски?
-Нет,мам, у меня в комнате пахнет несчастной любовью…

Девушка как пачка сигарет… распечатывает один, а курят все…

Выдыхай скорей мой последний дым
И закрывай окно, а то холодно.

Любовь - как сигареты. Чтобы прикурить-надо зажечь. Когда куришь - получаешь удовольствие. А как закончится - растопчешь и забудешь… Останется только пепел - на полу и в душе.

Не бросайся в пламя ради того, чтобы избавиться от дыма.

Пламя или дым?
Всё зависит от того — тушишь или раздуваешь.

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твёрдо решил бросить читать.

После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения - подношения поклонников ее игры - и печально замечала: - Как много любви, а в аптеку сходить некому.

Птицы ругаются, как актрисы из-за ролей. Я видела как воробушек явно говорил колкости другому, крохотному и немощному, и в результате ткнул его клювом в голову. Все, как у людей.

В подвенечном платье каждая женщина напоминает Деву Марию. На лице появляется выражение крайней невинности.

Я никогда не была красива, но я всегда была чертовски мила! Я помню, один гимназист хотел застрелиться от любви ко мне. У него не хватило денег на пистолет, и он купил сетку для перепелов.

Ой, какая худая девочка! Совсем нет мяса, одни кости. Как же я буду воспитывать ее? Я отобью себе руку!

Ах, какой умный вид у этого болвана!

Скажи, маленькая, что ты хочешь: чтобы тебе оторвали голову, или ехать на дачу?

Я дожила до такого времени, когда исчезли домработницы. И знаете, почему? Все домработницы ушли в актрисы. Вам не приходило в голову, что многие молодые актрисы напоминают домработниц? Так вот, у меня домработница опекает собаку. Та живет, как Сара Бернар, а я - как сенбернар.

Я знаю самое главное, я знаю, что надо отдавать, а не хватать.

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

После награждения Завадского медалью Героя Социалистического Труда Фаина Георгиевна в присутствии всей труппы произнесла: "Ну и где же наша Гертруда?" А зная его отношение к себе, говорила: "Завадский простудится только на моих похоронах".

Артисты театра рассказывают Раневской, что послали поздравительную телеграмму А. Солженицыну. Раневская восхищена:

- Какие вы смелые! А я испугалась и послала письмо.

Начинающему композитору, сочинившему колыбельную, она сказала: "Уважаемый, даже колыбельную нужно писать так, чтобы люди не засыпали от скуки".

У Раневской было множество тараканов, она их не убивала, наоборот: прикармливала и называла "мои пруссачки". Ползали везде, совершенно не стесняясь. Новохижин терпел, терпел, но когда один самый нахальный таракашка пополз прямо в тарелку с пирогом, он его ладошкой припечатал к столу. Фаина Георгиевна встала над столом в полный рост и пророкотала: "Михал Михалыч, я боюсь, что на этом кончится наша дружба!"

Деньги мешают, и когда их нет, и когда они есть. Вещи покупаю, чтобы дарить. Одежду ношу старую, всегда неудачную. Урод я.

- Я искала настоящее святое искусство!

- И наконец нашли его?

- В Третьяковской галерее.

Однажды в буфете Раневская подошла к актрисе Варваре Сошальской: "Вавочка! - пробасила она нежно, - позвольте подарит вам этот огурец!" "Фуфочка! - так звали Раневскую близкие, - с восторгом приму! - Только вы уж, пожалуйста, скажите к нему что-нибудь со значением!" "Вавочка, дорогая, - снова начала Раневская, - я, старая хулиганка, дарю вам огурец. Он большой и красивый.

Хотите ешьте, хотите живите с ним!"

Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.

Кто бы знал мое одиночество? Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: "Как ты мне, старая дура, надоела!"

Я никогда не была идеальной, начиная от внешности и заканчивая характером. Но, зато, я всегда была собой.

Научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать дымом шелковые шторы, и, возможно, я смогу красиво признаться вам в любви, стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок, а пока - увольте, но я хочу вас т **ть прямо здесь на полу…

Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: "Я родилась в семье бедного нефтепромышленника..", - у меня ничего не получается.

Хочешь похудеть - жри на пол ведра меньше!

Дамы, не худейте… Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж**е от происходящего.

Запомните: за всё, что вы совершаете недоброе, придётся расплачиваться той же монетой… Не знаю, кто уж следит за этим, но следит, и очень внимательно.

Обычно мне всё равно. Сегодня как обычно…

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.

Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:

Никто не обращает внимания. Она в третий раз:

Опять та же реакция.

- Ах, нет никого! Тогда пойду п***у.