В теле взрослого человека около 75 километров нервов мотать не перемотать

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.5K
32

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

конфиденциальность
условия

Плагин АйДаПрикол научит ваш телефон улыбаться

App Store
Google Play
Нет, спасибо

получить приложение АйДаПрикол, чтобы жарить их

Все (1)

Разное (1131)
Интерьеры, ремонт (1055)
Интересно (802)
Живопись и картинки (708)
Лирика (608)
Истории любви и судьбы известных людей (599)
Идеи (463)
юмор (423)
Кулинария (417)
Мода, модели одежды (325)
Мастер-класс (305)
Декупаж (255)
Сады и замки (185)
Красота и здоровье (175)
Шторы и подушки (160)
Оформление дневника (134)
Цвет (124)
Гадания и тесты (120)
Шебби-шик (113)
Полезные советы (106)
Моё (105)
Винтаж (92)
Мыло ручной работы (78)
Браво фотографу! (64)
Музыка (63)
Генеалогия (36)
Антиквариат (36)
Религия (35)
задачки, загадки, логические упражнения (23)
Шинуазри (9)

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин? — Конечно. Нарожали дураков!

Если сказать: " В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, женщина – за намек на возраст.

Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

— Пап, а правда, что меня в капусте нашли? — Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела.

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка. "

Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее…

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне.
А идешь по улице, оп. И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

- А у нас весна в отношениях.
- Всё цветет и пахнет?
- Не-а, говно всё наружу полезло.

Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.

Жена узнала, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Теперь ноет:
— Ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Случайные
Все категории
Авиация и транспорт
Авто и ГИБДД
Армия
Афоризмы и смешные фразы
Бизнес и финансы
Блондинки
Власть и политика
Вовочка
Геи
Города
Дети
Евреи
Животные и насекомые
Злободневно
Знаменитости
Кино и ТВ
Компьютеры и интернет
Короткие анекдоты
Криминал
Любовь
Ляпы
Медицина и здоровье
Мужчины и женщины
Мультфильмы
Наркоманы и пьяницы
Наука и учеба
Национальности
Новые русские
О жизни
Объявления и реклама
Охота и рыбалка
Парни и девушки
Пошлые анекдоты
Праздники и значимые даты
Прикольные истории
Работа
Разные
Семья
Сказочные
Советские
Спорт
Старики и старухи
Студенты
Телефонные приколы
Теща
Цитаты Рунета
Черный юмор

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

После того как Россия, несмотря ни на что, за неделю завоевала 30 олимпийских медалей, WADA предложило считать допингом гражданство РФ.

На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".

Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
C: Мама, а почему люди вырастают?
М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
С: Но я не хочу становиться взрослым.
М: Быть взрослым очень интересно.
С: По папе не видно.

Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.

На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд, только одну выберут.

В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.

Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь.
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю.
— Садись, два!
Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю. .
— Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!

У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку – ешь картошку.
Грузишь сыр – ешь сыр.
Грузишь кирпич – разгрузочный день.

Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

Казалось бы, что религиозного в обычном соке. Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса.

- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.

Директор, делая обход по ввереной ему школе, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец, основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.

- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.

Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.

Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.

Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.

Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать.
Почему с людьми такое не прокатывает?

"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса.

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдете?

Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?"

А что, времена дремучего колониализма и работорговли снова вернулись? Включаю я вчера телевизор и вижу как толпа негров убегает от белого.

У любовника джинсы должен оттопыривать либо кошелёк, либо…

Порошенко в Раде:
- Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю!
Не надо аплодисментов, это не подряд.

Казалось бы, что религиозного в обычном соке. Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

Почему боксерский снаряд называется "груша? Потому, что околачивают.

- Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.
- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль.

Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны

Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.

— И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать?
— Конечно.
— И как я по-твоему буду выглядеть, если я буду бегать с бензопилой по торговому центру?

— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ

Мужчина и женщина (494)
Притчи (278)
рамочки (203)
Журналы (180)
Чтобы помнили.Актеры кино и театра. (80)
Зима (69)
Русские за границей (12)
cказки (80)
астрология (380)
мудрость (115)
афоризмы (273)
быть красивой (846)
весна (107)
для дневника (443)
для дома (440)
для души (2781)
живопись (963)
животные (956)
замки .дворцы (470)
здоровье (2791)
интересное (5930)
история (227)
к Новому году (240)
картинки,открытки (53)
кулинария (536)
легенды и мифы (21)
лето (168)
музыка (915)
нотюрморты (220)
осень (137)
парки, сады (662)
поздравления (281)
полезное (1836)
природа (666)
птицы и звери (297)
путешествия (2849)
разное (8694)
для души (2774)
религия (93)
рецепты (30)
смешное (11171)
стихи (1156)
фото (557)
художники (887)
цветы (558)

Все (46056)

Говорите добрые слова.

РАЗУМНЫЙ СОВЕТ.ДАРЮ ЕГО ВАМ ДРУЗЬЯ. СЛЕДУЙТЕ ЕМУ СЕГОДНЯ И ВСЕГДА. И ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ ВАМ БУДЕТ .

Очень страшные лестницы мира! Лестницы, как и любые дороги, могут оставить в вашей памяти.

В теле взрослого мужчины около 75 км нервов. Мотать - не перемотать.

- А откуда у тебя баян?
- Баян мне достался от деда.
- А дед что, баянистом был?
- Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему: - Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?

Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей

В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом.. И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!

Стоит чукча на берегу Охотского моря и кричит в сторону Америки:
- Нищеброды бедные!
Подходит мужик и спрашивает:
- Кто бедные?
- Американцы - бедные!
- Какие же они бедные, они богатые.
- А! Аляску купили, на Чукотку денег не хватило.

- Вчера затрахал Ленке все мозги.
- Ты же сам говорил что она тупая, у нее мозги в заднице.
- Вот об этом я и сказал.

Два однокурсника встречаются через десяток лет. Один другого не узнает.
— Ты что, правда меня не помнишь? Тебе надо лекарства для памяти принимать!
— Да. Мне доктор выписал, но я его пить забываю.

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

акулы силикон не любят
и сиськи ольгины теперь
как две дрейфующие мины
пугают мирные суда

Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается жена, он отворачивается сам .

— Мама, у меня после ceкcа с Петей уже три недели нет месячных!
— Так у тебя и не должно их быть, Сережа!

У Голобородька нашли в Италии незадекларированный гараж для велосипеда.
- при нем имеется бассейн и 15 спален. )

Никакой макияж и никакие ровные стрелки не предадут женщине такого шарма, которое придаст алкогольное опьянение

Прогноз погоды:
Кашель юго-восточный, 180 м/с, ливень из соплей, надвигается постельный циклон

В теле взрослого мужчины около 75 км нервов. Мотать - не перемотать.

Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, - это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.

Разговор дня:
-Девушка, а сколько стоит этот чехол?
-800 рублей.
-Ого, а что в нем такого необычного на 800 рублей?
-Аренда торгового центра.
-Ааа я поняла, спасибо.

Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Средний американец потребляет около четырех килограммов пищевых добавок ежегодно

У зрелых мужчин, ваниль – один из самых эротичных запахов.

Каждый год примерно 24000 американцев получают укусы крыс

Сердцебиение может учащаться примерно на 30 процентов во время зевания.

В среднем человек проводит за едой 5 лет жизни

Когда человек врет, он обычно смотрит вверх и налево.

Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни — 725 километров.

У правшей ногти быстрее растут на правой руке, у левшей, соответственно, на левой.

Разделите ваш рост на восемь. Должна получиться высота головы.

В Южной Индии вполне обычная практика, когда человек женится на дочери своей старшей сестры

Люди с небольшим избытком веса статистически живут дольше тех, кто имеет нормальный вес.

Самое большее количество отжиманий за раз — 46001

Ежегодно 30000 человек получают травмы от тренировочного оборудования и инвентаря

Менее 10 процентов преступников совершает 67 процентов преступлений в США

Мужчины попадают под удар молнии в шесть раз чаще женщин

Панафобия – это боязнь всего, полифобия – боязнь многого

45.2% людей мочатся в душе
28.1% плавающих в бассейне мочатся в него!

14% едят арбуз вместе с семечками

22% оставляют капли зубной пасты в раковине

Средний неженатый мужчина на пару сантиметров ниже среднего женатого

Человек вдыхает около 700, 000 частиц отслоившейся кожи ежедневно

Все люди генетически сходны на 99, 9%. А 98, 4% человеческих ген те же, что и у шимпанзе.

Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.

У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.

Человеческая ДНК содержит порядка 80 000 генов.

Поверхность легких — порядка 100 квадратных метров.

Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты — 3-4 месяца.

Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.

Названия пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.

В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.

Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.

Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.

В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.

Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.

Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.

С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Напротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.

У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий.
Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.

Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2, 5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.

Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день

Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.

Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.

За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.

Папафобия — это боязнь Папы (Римского)!.

Во рту человека около 40 000 бактерий.

В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.

Самые мелкие клетки в организме мужчины — клетки спермы.

Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.

В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.

Самая сильная мышца в человеческом организме — язык.

При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.

В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление — ослепляли.

Нервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.

Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.

36 800 000 — количество сердцебиений у человека за один год.

Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.

Желудочный сок человека содержит 0, 4% соляной кислоты (HCl).

Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.

Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.

Ногти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах

Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.

За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.

В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.

Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.

Партенофобия — это боязнь девственниц.

Булемия — это неукротимый аппетит.

Кости человека на 50% состоят из воды.

Научное название пупка — умбиликус.
-->

МЫ В СОЦСЕТЯХ:

СВЕЖИЙ НОМЕР
ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ
- Богема
- Семейные новости
- Любимцы
- От нашего стола
- Нежный возраст
- Все чудеса света
- Только для взрослых
- Родня
- На что жалуетесь
- Так не бывает
- Мелочи жизни
- Небо и земля
- Жизнь и кошелёк
- Любовь, измена
- Проверено временем
- В лучах славы
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
- Весёлая семейка
- Детский лепет
- Тесты
ГОРОСКОП
ОБСУЖДЕНИЕ
РЕДАКЦИЯ
- Подписчикам
- Распространителям
- Реклама
- Контакты
АВТОРЫ

Безопасность полётов – это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Мультивитаминный сок пьют люди, которые не знают, чего хотят.

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Если вы думаете, что лук – единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обречённо дул в указанном направлении.

Опытный сварщик при вспышке фотоаппарата успевает надеть маску.

Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь? Они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?

Ужас! Сколько у нас в стране воруют лыж! Грустные люди с палками возвращаются домой каждый день.

– Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь. Неужели помогает?
– Очень помогает.
– Помогает вес уменьшить?
– Помогает весы увидеть.

– А мы дома ремонт затеяли.
– С чего начали?
– С ругани.

Если бы каждый раз, когда я думаю, как меня всё задолбало, вырастал цветок, то я мог бы целую вечность идти по аллее своего сада. Своего долбаного сада.

– Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги.
– Что случилось с холодильником? Он не работает?
– Откуда я знаю – работает, не работает… Он в дверь не проходит!

– Скажите, а эта юбка точно от Гуччи?
– Ну конечно! Да вы становитесь на картонку, примеряйте, а я пока шторку подержу.

Мастер спорта по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, ещё больше его раззадорила.

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
– Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось.
Долго слышится кукование.
ÂÂ – Ну вот, съедобный, берём!

– А вы бывали в Магадане?
– Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтобы никогда не увидеть Магадан.

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались, – это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.

– Почему ты мне изменила?
– Я должна была убедиться, что ты лучший.
– Зачем же столько раз?
– Погрешность уменьшала.

Жена звонит мужу и спрашивает:
– Тебе на ужин оставить рыбу или индейку?
– Оставь то, что сама не хочешь.
– Я так и знала!
– Ну тогда оставь рыбу.
– И это я знала. Могла бы вообще не звонить.
– Тогда оставь мне индейку.
– Ой. А я её уже съела.

Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки – 2 процента.
Вы умираете – 49 процентов.
Вы мертвы – 49 процентов.
А что думает жена или девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки – 2 процента.
Этот козёл мне изменяет – 98 процентов.

Жена кричит мужу из кухни:
– Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
– Обожаю, дорогая!
– Ну, тогда тебе и колбаска понравится.

Жена:
– Хочешь заняться любовью с симпатичной негритянкой?
Муж:
– Конечно.
– Тогда дай денег на солярий.

– Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждёт маленький сюрприз.
– Шпашибо, я уше поняла.

Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
– Что, муж надолго уезжает? – спрашивает она рыдающую дамочку.
– Надолго, бабуля… Только не уезжает, а приезжает.

– Ты чё, на дачу грядки копать приехал? Давай лучше накидаемся от души!
– Бабушка, прекрати!

– Дорогой, я вчера себя ужасно вела?
– Нет, это я тебя вёл.

По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные. У них в холодильниках есть пиво на потом.

Если нос чешется, а выпить не на что – теряется всякое доверие к народным приметам.

Жена не хотела будить пьяного мужа. Возможно, это и стало причиной ДТП.

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

Читайте также: