Что вошь а не человека убил

Этим вопросом задается главный герой романа Родион Раскольников, рассуждающий о себе, после убийства старухи процентщицы.

По мнению Раскольникова, все люди делятся на две категории: на низших и на высших людей. Низшие люди живут в послушании и любят быть послушными. Высшие люди реализуют великие цели и идеи. Если такому человеку требуется для реализации своей идеи, перешагнуть хотя бы и через труп, через кровь, то он внутри себя, может дать себе разрешение перешагнуть через кровь.

Раскольников относил себя к высшим людям. Поэтому, задавая себе вопрос "Тварь ли я дрожащая или право имею?" он искал уверенности в себе, что он высший класс людей (которые имеют право), а не низший (тварь дрожащая).

Свидригайлов рассказал Авдотье Романовне Раскольниковой, о теории ее брата, Родиона Раскольникова (ч. 6 гл. 5):

"Тут была тоже одна собственная теорийка, - так себе теория, - по которой люди разделяются, видите ли, на материал и на особенных людей, то есть на таких людей, для которых, по их высокому положению, закон не писан, а напротив, которые сами сочиняют законы остальным людям, материялу-то, сору-то. Ничего, так себе теорийка; une theorie comme une autre [ 1 ] . Наполеон его ужасно увлек, то есть, собственно, увлекло его то, что очень многие гениальные люди на единичное зло не смотрели, а шагали через, не задумываясь. Он, кажется, вообразил себе, что и он гениальный человек, - то есть был в том некоторое время уверен. Он очень страдал и теперь страдает от мысли, что теорию-то сочинить он умел, а перешагнуть-то, не задумываясь, и не в состоянии, стало быть человек не гениальный. Ну, а уж это для молодого человека с самолюбием и унизительно, в наш век-то особенно.

Фраза "Тварь ли я дрожащая или право имею?" в тексте романа

Ссылки на слова "Тварь ли я дрожащая или право имею?" в романе "Преступление и наказание" (1866 г.).

Родион Раскольников, признался Соне Мармеладовой в убийстве старухи процентщицы и Елизаветы и пояснил, почему он это сделал (ч. 5 гл. 4):

- Штука в том: я задал себе один раз такой вопрос: что если бы, например, на моем месте случился Наполеон и не было бы у него, чтобы карьеру начать, ни Тулона, ни Египта, ни перехода через Монблан, а была бы вместо всех этих красивых и монументальных вещей просто-запросто одна какая-нибудь смешная старушонка, легистраторша, которую еще вдобавок надо убить, чтоб из сундука у ней деньги стащить (для карьеры-то, понимаешь?), ну, так решился ли бы он на это, если бы другого выхода не было? Не покоробился ли бы оттого, что это уж слишком не монументально и. и грешно? Ну, так я тебе говорю, что на этом "вопросе" я промучился ужасно долго, так что ужасно стыдно мне стало, когда я наконец догадался (вдруг как-то), что не только его не покоробило бы, но даже и в голову бы ему не пришло, что это не монументально. и даже не понял бы он совсем: чего тут коробиться? И уж если бы только не было ему другой дороги, то задушил бы так, что и пикнуть бы не дал, без всякой задумчивости. Ну и я. вышел из задумчивости. задушил. по примеру авторитета. И это точь-в-точь так и было! Тебе смешно? Да, Соня, тут всего смешнее то, что, может, именно оно так и было.

Часть пятая, глава IV:

"- Молчи, Соня, я совсем не смеюсь, я ведь и сам знаю, что меня черт тащил. Молчи, Соня, молчи! - повторил он мрачно и настойчиво. - Я всё знаю. Всё это я уже передумал и перешептал себе, когда лежал тогда в темноте. Всё это я сам с собой переспорил, до последней малейшей черты, и всё знаю, всё! И так надоела, так надоела мне тогда вся эта болтовня! Я всё хотел забыть и вновь начать, Соня, и перестать болтать! И неужели ты думаешь, что я как дурак пошел, очертя голову? Я пошел как умник, и это-то меня и сгубило! И неужель ты думаешь, что я не знал, например, хоть того, что если уж начал я себя спрашивать и допрашивать: имею ль я право власть иметь? - то, стало быть, не имею права власть иметь. Или что если задаю вопрос: вошь ли человек? - то, стало быть, уж не вошь человек для меня, а вошь для того, кому этого и в голову не заходит и кто прямо без вопросов идет. Уж если я столько дней промучился: пошел ли бы Наполеон или нет? - так ведь уж ясно чувствовал, что я не Наполеон. Всю, всю муку всей этой болтовни я выдержал, Соня, и всю ее с плеч стряхнуть пожелал: я захотел, Соня, убить без казуистики, убить для себя, для себя одного! Я лгать не хотел в этом даже себе! Не для того, чтобы матери помочь, я убил - вздор! Не для того я убил, чтобы, получив средства и власть, сделаться благодетелем человечества. Вздор! Я просто убил; для себя убил, для себя одного: а там стал ли бы я чьим-нибудь благодетелем или всю жизнь, как паук, ловил бы всех в паутину и из всех живые соки высасывал, мне, в ту минуту, всё равно должно было быть. И не деньги, главное, нужны мне были, Соня, когда я убил; не столько деньги нужны были, как другое. Я это всё теперь знаю. Пойми меня: может быть, тою же дорогой идя, я уже никогда более не повторил бы убийства. Мне другое надо было узнать, другое толкало меня под руки: мне надо было узнать тогда, и поскорей узнать, вошь ли я, как все, или человек? Смогу ли я переступить или не смогу! Осмелюсь ли нагнуться и взять или нет? Тварь ли я дрожащая или право имею. "

Взглады Раскольникова на деление людей на низших и на высших изложены в обсуждении статьи Родина Раскольникова в (часть 3 гл. 5) между самим Раскольниковым и следователем по делу об убийстве старухи - Порфирием Петровичем:

"- Да-с, и настаиваете, что акт исполнения преступления сопровождается всегда болезнию. Очень, очень оригинально, но. меня, собственно, не эта часть вашей статейки заинтересовала, а некоторая мысль, пропущенная в конце статьи, но которую вы, к сожалению, проводите только намеком, неясно. Одним словом, если припомните, проводится некоторый намек на то, что существуют на свете будто бы некоторые такие лица, которые могут. то есть не то что могут, а полное право имеют совершать всякие бесчинства и преступления, и что для них будто бы и закон не писан.

Раскольников усмехнулся усиленному и умышленному искажению своей идеи.

- Как? Что такое? Право на преступление? Но ведь не потому, что "заела среда"? - с каким-то даже испугом осведомился Разумихин.

- Нет, нет, не совсем потому, - ответил Порфирий. - Всё дело в том, что в ихней статье все люди как-то разделяются на "обыкновенных" и "необыкновенных". Обыкновенные должны жить в послушании и не имеют права переступать закона, потому что они, видите ли, обыкновенные. А необыкновенные имеют право делать всякие преступления и всячески преступать закон, собственно потому, что они необыкновенные. Так у вас, кажется, если только не ошибаюсь?

- Да как же это? Быть не может, чтобы так! -- в недоумении бормотал Разумихин.

Раскольников усмехнулся опять. Он разом понял, в чем дело и на что его хотят натолкнуть; он помнил свою статью. Он решился принять вызов.

- Это не совсем так у меня, - начал он просто и скромно. - Впрочем, признаюсь, вы почти верно ее изложили, даже, если хотите, и совершенно верно. (Ему точно приятно было согласиться, что совершенно верно). Разница единственно в том, что я вовсе не настаиваю, чтобы необыкновенные люди непременно должны и обязаны были творить всегда всякие бесчинства, как вы говорите. Мне кажется даже, что такую статью и в печать бы не пропустили. Я просто-запросто намекнул, что "необыкновенный" человек имеет право. то есть не официальное право, а сам имеет право разрешить своей совести перешагнуть. через иные препятствия, и единственно в том только случае, если исполнение его идеи (иногда спасительной, может быть, для всего человечества) того потребует. Вы изволите говорить, что статья моя неясна; я готов ее вам разъяснить, по возможности. Я, может быть, не ошибусь, предполагая, что вам, кажется, того и хочется; извольте-с. По-моему, если бы Кеплеровы и Ньютоновы открытия вследствие каких-нибудь комбинаций никоим образом не могли бы стать известными людям иначе как с пожертвованием жизни одного, десяти, ста и так далее человек, мешавших бы этому открытию или ставших бы на пути как препятствие, то Ньютон имел бы право, и даже был бы обязан. устранить этих десять или сто человек, чтобы сделать известными свои открытия всему человечеству. Из этого, впрочем, вовсе не следует, чтобы Ньютон имел право убивать кого вздумается, встречных и поперечных, или воровать каждый день на базаре. Далее, помнится мне, я развиваю в моей статье, что все. ну, например, хоть законодатели и установители человечества, начиная с древнейших, продолжая Ликургами, Солонами, Магометами, Наполеонами и так далее, все до единого были преступники, уже тем одним, что, давая новый закон, тем самым нарушали древний, свято чтимый обществом и от отцов перешедший, и, уж конечно, не останавливались и перед кровью, если только кровь (иногда совсем невинная и доблестно пролитая за древний закон) могла им помочь. Замечательно даже, что большая часть этих благодетелей и установителей человечества были особенно страшные кровопроливцы. Одним словом, я вывожу, что и все, не то что великие, но и чуть-чуть из колеи выходящие люди, то есть чуть-чуть даже способные сказать что-нибудь новенькое, должны, по природе своей, быть непременно преступниками, -- более или менее, разумеется. Иначе трудно им выйти из колеи, а оставаться в колее они, конечно, не могут согласиться, опять-таки по природе своей, а по-моему, так даже и обязаны не соглашаться. Одним словом, вы видите, что до сих пор тут нет ничего особенно нового. Это тысячу раз было напечатано и прочитано. Что же касается до моего деления людей на обыкновенных и необыкновенных, то я согласен, что оно несколько произвольно, но ведь я же на точных цифрах и не настаиваю. Я только в главную мысль мою верю. Она именно состоит в том, что люди, по закону природы, разделяются вообще на два разряда: на низший (обыкновенных), то есть, так сказать, на материал, служащий единственно для зарождения себе подобных, и собственно на людей, то есть имеющих дар или талант сказать в среде своей новое слово. Подразделения тут, разумеется, бесконечные, но отличительные черты обоих разрядов довольно резкие: первый разряд, то есть материал, говоря вообще, люди по натуре своей консервативные, чинные, живут в послушании и любят быть послушными. По-моему, они и обязаны быть послушными, потому что это их назначение, и тут решительно нет ничего для них унизительного. Второй разряд, все преступают закон, разрушители или склонны к тому, судя по способностям. Преступления этих людей, разумеется, относительны и многоразличны; большею частию они требуют, в весьма разнообразных заявлениях, разрушения настоящего во имя лучшего. Но если ему надо, для своей идеи, перешагнуть хотя бы и через труп, через кровь, то он внутри себя, по совести, может, по-моему, дать себе разрешение перешагнуть через кровь, -- смотря, впрочем, по идее и по размерам ее, -- это заметьте. В этом только смысле я и говорю в моей статье об их праве на преступление. (Вы припомните, у нас ведь с юридического вопроса началось). Впрочем, тревожиться много нечего: масса никогда почти не признает за ними этого права, казнит их и вешает (более или менее) и тем, совершенно справедливо, исполняет консервативное свое назначение, с тем, однако ж, что в следующих поколениях эта же масса ставит казненных на пьедестал и им поклоняется (более или менее). Первый разряд всегда -- господин настоящего, второй разряд -- господин будущего. Первые сохраняют мир и приумножают его численно; вторые двигают мир и ведут его к цели. И те, и другие имеют совершенно одинаковое право существовать. Одним словом, у меня все равносильное право имеют, и - vive la guerre éternelle [ 2 ] , - до Нового Иерусалима, разумеется!"

Фраза "Тварь ли я дрожащая или право имею?" еще несколько раз упоминается в романе "Преступление и наказание" (1866 г.):

Часть 3, глава VI

"Старушонка вздор! - думал он горячо и порывисто, - старуха, пожалуй что, и ошибка, не в ней и дело! Старуха была только болезнь. я переступить поскорее хотел. я не человека убил, я принцип убил! Принцип-то я и убил, а переступить-то не переступил, на этой стороне остался. Только и сумел, что убить. Да и того не сумел, оказывается. Принцип? За что давеча дурачок Разумихин социалистов бранил? Трудолюбивый народ и торговый; "общим счастием" занимаются. Нет, мне жизнь однажды дается, и никогда ее больше не будет: я не хочу дожидаться "всеобщего счастья". Я и сам хочу жить, а то лучше уж и не жить. Что ж? Я только не захотел проходить мимо голодной матери, зажимая в кармане свой рубль, в ожидании "всеобщего счастия". "Несу, дескать, кирпичик на всеобщее счастие и оттого ощущаю спокойствие сердца". Ха-ха! Зачем же вы меня-то пропустили? Я ведь всего однажды живу, я ведь тоже хочу. Эх, эстетическая я вошь, и больше ничего, -- прибавил он вдруг рассмеявшись, как помешанный. - Да, я действительно вошь, - продолжал он, с злорадством прицепившись к мысли, роясь в ней, играя и потешаясь ею, - и уж по тому одному, что, во-первых, теперь рассуждаю про то, что я вошь; потому, во-вторых, что целый месяц всеблагое провидение беспокоил, призывая в свидетели, что не для своей, дескать, плоти и похоти предпринимаю, а имею в виду великолепную и приятную цель, - ха-ха! Потому, в-третьих, что возможную справедливость положил наблюдать в исполнении, вес и меру, и арифметику: из всех вшей выбрал самую наибесполезнейшую и, убив ее, положил взять у ней ровно столько, сколько мне надо для первого шага, и ни больше ни меньше (а остальное, стало быть, так и пошло бы на монастырь, по духовному завещанию - ха-ха!). Потому, потому я окончательно вошь, -- прибавил он, скрежеща зубами, - потому что сам-то я, может быть, еще сквернее и гаже, чем убитая вошь, и заранее предчувствовал, что скажу себе это уже после того, как убью! Да разве с этаким ужасом что-нибудь может сравниться! О, пошлость! О, подлость. О, как я понимаю "пророка", с саблей, на коне. Велит Аллах, и повинуйся "дрожащая" тварь! Прав, прав "пророк", когда ставит где-нибудь поперек улицы хор-р-рошую батарею и дует в правого и виноватого, не удостоивая даже и объясниться! Повинуйся, дрожащая тварь, и - не желай, потому - не твое это дело. О, ни за что, ни за что не прощу старушонке!"

Часть четвертая, глава IV

Родион Раскольников говорит Соне:

"Что делать? Сломать, что надо, раз навсегда, да и только: и страдание взять на себя! Что? Не понимаешь? После поймешь. Свободу и власть, а главное власть! Над всею дрожащею тварью и над всем муравейником. Вот цель! Помни это!"

Примечания

↑ 1) une theorie comme une autre — теория, как всякая другая (франц.)."

↑ 2) vive la guerre éternelle — Да здравствует вековечная война (франц.)

[youtube.player]

• "Серебряный век" русской поэзии (73)
• Коррупция. НКО (9)
• Оппозиция (6)
• Алины сказки (26)
• Афоризмы и цитаты (63)
• Велика страна моя родная (139)
• Взгляд (890)
• Видеоклипы (815)
• Видеоролики (312)
• Графомания (64)
• Всячина отсебятина (44)
• ЖЗЛ (278)
• Живопись и графика (641)
• В жанре НЮ (4)
• Иллюстрации (85)
• Сюрреализм (31)
• Фэнтези (8)
• Эротика (8)
• Жить без любви, конечно, можно. (29)
• Интернет (31)
• Искусство (222)
• Кинофильмы (69)
• Танец (26)
• Театр (48)
• История (968)
• Древний мир (137)
• Личности (390)
• История и современность (181)
• Культура и антикультура (51)
• Мода и стиль (6)
• Легенды и мифы (298)
• Славянский мир (75)
• Литература и публицистика (373)
• О поэтах и писателях (193)
• Музыка и песня (732)
• Музыкальная классика (141)
• Мультфильмы (70)
• На мировой арене (984)
• Зарубежье (376)
• Наука (4)
• Поэзия (275)
• Природа (38)
• Противостояние (365)
• Психология, философия (273)
• Социология (101)
• Размышлизмы (195)
• Религия, мистика, суеверия (64)
• Реплика (246)
• Рубрики дневника А.М.К (3)
• Рубрики Дневника А.М.К. (1)
• Сказки и о сказках (56)
• Схемы (13)
• Экономика, политика и аналитика (1156)
• На злобу дня. Новости. (332)
• О политике с юмором (71)
• Это было однажды. (134)
• Притча (33)
• Это интересно (129)
• Юмор, сатира, сарказм (416)
• Анекдоты (34)
• Язык и речь (79)
• Этимология (48)

Лысый Египет

Те пышные шевелюры, которые мы можем видеть на древних египетских фресках и барельефах, являются ничем иным, как париками. Основная же масса высших слоев египетского общества, в том числе и женщины, предпочитали быть лысыми. Вши серьезно начали заедать уже древний мир, поэтому не удивительно, что принимались такие радикальные меры предосторожности. Даже в относительно чистоплотном Риме диктатор Сулла умудрился умереть от вшивой болезни, паразиты буквально съедали его тело.

У монголов существовало поверье, что если человек помоется в реке, то это может вызвать грозу со всеми вытекающими отсюда неприятными последствиями. Поэтому если блюстители монгольского порядка заставали человека за таким богопротивным занятием, как мытье, то провинившемуся грозила серьезная кара, вплоть до лишения жизни.

Христианские проповедники Средневековья призывали ходить буквально в рванье и никогда не мыться, так как именно таким образом можно было достичь духовного очищения. Мыться нельзя было еще и потому, что так можно было смыть с себя святую воду, к которой прикоснулся при крещении. В итоге люди не мылись годами или не знали воды вообще.

Баня вернулась в Европу лишь в XVIII веке, когда Пётр I, посетивший Амстердам и Париж, велел соорудить там бани для сопровождавших его солдат. А после 1812 года русская армия понастроила бани во всех освобождённых от Наполеона странах.

Король-Солнце, или Король-Амбре?

Если уже две тысячи лет назад в семье китайского императора ежегодно использовалось 15 000 листов туалетной - толстой, мягкой, опрысканной благовониями - бумаги, то в Европе туалетная бумага появится только в 1860-е гг.

Большинство аристократов спасались от грязи с помощью надушенной тряпочки, которой они протирали тело. Подмышки и пах рекомендовалось смачивать розовой водой. Мужчины носили между рубашкой и жилетом мешочки с ароматическими травами. Дамы пользовались только ароматической пудрой.

Известна история, которую так любят рассказывать версальские гиды, как однажды к королю прибыл посол Испании и, зайдя к нему в опочивальню (дело было утром), попал в неловкую ситуацию - у него от королевского амбре заслезились глаза. Посол вежливо попросил перенести беседу в парк и выскочил из королевской спальни как ошпаренный. Но в парке, где он надеялся вдохнуть свежего воздуха, незадачливый посол просто потерял сознание от вони - кусты в парке служили всем придворным постоянным отхожим местом, а слуги туда же выливали нечистоты. Король-Солнце, как и все остальные короли, разрешал придворным использовать в качестве туалетов любые уголки Версаля.

Как вши Наполеона победили

Часть армии погибла в Бородинском сражении и других битвах, но многие погибли от голода и болезней или замерзли от холода во время отступления под снегом.

По легенде, жертвой вшей стал и гетман Иван Мазепа.

Иван Степанович Мазепа известен как своими ратными, так и позорными делами в истории России и Украины. Он до сих поря является причиной спора и разногласий историков. Его считают и героем, и предателем. Нет также однозначного ответа о причине его смерти. Причина, почему умер Мазепа остается одной из самых больших тайн гетмана. Нет точных данных по дате. Историки оперируют только предположениями, указывая дату 22 сентября 1709 г. Потому что в других источниках можно увидеть, что дата его смерти и август и октябрь. Есть также противоречивые данные насчет года смерти Мазепы. Например, Костомаров Н.И. утверждает, что Мазепа умер в 1710 году в марте месяце.

На дату смерти ему было 70 лет. Причина смерти может быть самой разной. Это могли быть и естественные причины старости и болезни. Высказываются предположения, что его он не выдержал укоров совести от содеянного им предательства. Такая причина смерти очень хорошо, на мой взгляд, откликается у людей, верящих в справедливость и в воздаяние высших сил за совершенные преступления. Существует легенда, что он умер, заедаемый вшами.

Петр I настойчиво требовал от Турции выдачи ему изменника Мазепы, и на ясновельможного, погруженного в ужас расплаты, вдруг напали вши! Мазепа выл и скребся, отряхивая вшей горстями, но они возникали вновь с такой непостижимой быстротой, будто организм старца сам порождал эту нечисть. Согласно легендам, Мазепа был буквально заеден вшами, отчего и умер, а Карл XII сказал:

— Достойная смерть великого человека! Вши заели и римского диктатора Суллу, они загрызли иудейского царя Ирода, а испанского короля Филиппа Второго вши не покинули даже в гробу.

Мазепу увезли в румынский Галац, там и закопали. Но янычары в поисках золота отрыли труп гетмана, обобрали с него одежды и швырнули в Дунай.

Насекомое-электорат

Бытуют странные легенды о вшах. Вши возникли из пыли, праха, пепла и даны человеку, дабы он не пребывал в лени и безделии. Сербы рассказывают, что Богородицу, спасающуюся с младенцем Христом, застиг в пути дождь, и она попала в хижину пастуха. Чтобы обсушиться, она стала будить пастуха, но он спал мертвым сном. Богородица бросила в пастуха горсть пепла, из которого произошли вши, чтобы они покусали и разбудили пастуха. Согласно польской легенде, Христос увидел людей, сидящих на улице без дела в воскресенье, в то время как шла служба в церкви, и бросил в них горсть праха (пыли) со словами: “Вот теперь вам будет, чем заняться”.

А в средневековом городе Гурденбурге (Швеция) вши принимали участие в выборе мэра города. Вошь имеет, как все паразиты, регрессию, в данном случае, потерю остроты зрения, различает свет и темноту (избегает света, стремясь в темные места); но зато обонятельными усиками прекрасно определяет вожделенный запах теплой человеческой плоти. Так вот, претендентами на высокий пост могли быть в то время только достопочтенные люди с окладистыми бородами. Выборы происходили следующим образом. Кандидаты в мэры садились на площади возле ратуши вокруг стола и выкладывали на него свои бороды. Затем специально назначенный человек вбрасывал на середину стола вошь. Избранным мэром считался тот, в чью бороду заползало насекомое.

Рубрики:

История

Метки: ВСЕМИРНАЯ ИСТОРИЯ ВШЕЙ или ПРИВЕТ НЕМЫТАЯ ЕВРОПА

Процитировано 1 раз
Понравилось: 10 пользователям

[youtube.player]

Говорят, гетман-изменник Мазепа умер не своей смертью, а был загрызен кишевшими вшами заживо. Какая же мерзкая смерть! Мазепа лишь повторил кончину иудейского царя Ирода и римского диктатора Суллы. Немного не дотянулся до испанского короля Филиппа Второго, которого вши не только съели живьем, но и в гробу сопровождали! (А ну-ка не чесаться — я просто вижу, как ваши руки потянулись к голове! Потому, что мои руки тоже… того.)

Да, будем говорить о головных вшах. Не беда, что 21-й век на дворе — эти твари поганые (как и клопы) всегда будут людолюбами. Вы знаете, сколько в США тратится ежегодно на вошебойные средства? Нам бы такие деньги: от 6 до 12 миллионов долларов! Итак, кто о чем, а вшивый про баню…

Кстати, о бане: сразу развенчаю миф, что заражение педикулезом связано с личной гигиеной. Американский школьник моется 3 раза в день: душ утром, душ в школе после спортзала, душ на ночь. (По количеству выливаемой на себя воды американец занимает первое место в мире — все помешаны на личной гигиене: заповедь номер раз — от человека не должно пахнуть человеком, и заповедь номер два — исподнее дважды не надевают!) И вот при такой стерильности американские дети приносят домой вшей! (Педикулез особо направленно поражает детей от 3 до 12 лет, а в первую очередь именно девочек, поскольку, как говорили, волос долог, а ум короток.) И баня — это скорее всего то место, где можно подхватить вшей.

(А с какой стати-то мой, — подумает каждая мамаша… А поди знай!
Жизнь — смешная: вши снятся, а денег так и нет…)

Может ваш ребенок стать тем одним (из десятка других), который получит от кого-то вошь в подарок? Ох, не зарекайтесь. Мои дети дважды были атакованы вшами: один раз в детском саду, второй раз в школьном возрасте. И не обижайтесь на медперсонал детских учреждений, если они, как вы считаете, унизительно копаются в волосенках ребятишек. Перефразируя святое: где двое собрались во имя детского коллектива, третьей будет вошь!

Ну, ладно, свершилось: позор обрушился на вашу голову! Давайте вошь прогонять совместными усилиями. Мы уже знаем, где вероятней всего искать гниды, мы знаем, что вошебойных препаратов предлагается ну просто море, мы знаем адрес ближайшей аптеки. Все? Нет, не все: все эти препараты — инсектициды. Детям лет до трех их бы не надо. Детишкам-аллергикам или болеющим (как и после болезни) они тоже нежелательны. Кроме того, вши в процессе нашего с ними сосуществования уже успели приспособиться ко многим препаратам.
Поэтому я бы посоветовала обратиться к дерматологу — они в курсе новейших эффективных средств.

Очень часто лечение приходится повторять именно потому, что опаникевший родитель хватает первое попавшееся средство. В любом случае следует помнить, что лечить от вшей своего ребенка вы будете ядом! Поэтому строго следуйте инструкции, ни в коем случае не увеличивайте дозу препарата. И бог вам в помощь!

Вошь мы убили, а вот на гниды эти препараты действуют слабовато — мешок личинки состоит из хитиновой оболочки, которая трудно поддается разрушению. Кто гнид давил, как я, ногтями, вспомните этот щелк — крепкий орешек! Поэтому мой всем совет — обзаводитесь специальным гребнем. Только вычесывание частым гребнем и личное рукопашное истребление даст результат.

Стричь наголо или не стричь? А это вы спросите у ребенка… Поэтому наберитесь терпения. Совершенно не обязательно уродовать малыша. Мой метод убеждения был прост: или ты сидишь под моими чуткими руками по часу-два (волосами бог детей не обидел — палец не просунуть!), или стрижемся. Сидели как миленькие и терпели.

Хорошо, обработали голову препаратом, как положено по рецепту. У девочек обратите особое внимание на ту область головы, где они затягивают хвостики — там наиболее вероятно скопление вшей. Если на голове расчесы от покусов, обработайте эти расчесы перекисью водорода. Я специально не даю никаких инструкций, так как каждый препарат имеет свою, отдельную. Перед вычесыванием гнид смочите волосы ребенка 3% уксусом — он помогает отслоению хитиновой оболочки гниды от волоска.

Вошь живет на голове человека примерно 2 месяца, за это время она откладывает несколько сотен гнид. (Без хозяина вошь остается живой двое суток.) Поэтому проявите особое усердие в борьбе с гнидами: одна упущенная — и все пошло по новой. Педикулез страшен не последствиями для здоровья (сыпняк уже ушел в прошлое), а стремительностью размножения этих тварей. Поэтому я верю про историю с Мазепой!

Кроме того, завшивленность у всех проявляется индивидуально — кому-то везет больше потому, что кровь его не так аппетитна для вши. Ученые говорят, что у вшей хорошо развито обоняние. Кого-то им приятней нюхать и кровососничать, а кто-то им невкусен и противен. К первым вши проявляют особую привязанность — уползшая с головы вошь старается вернуться к своему хозяину. Существует байка, что шведы проводили свои выборы при помощи избиркома в виде вши: они раскладывали свои бородищи по столу и выпускали вшу. На чью бороду та заползет, тому и править.

Что еще развенчать? А все, что я только что написала! Никакое лечение не поможет, никакое ручное вычесывание, если мы не проведем полной санации всего, с чем мог соприкасаться пораженный педикулезом ребенок! Поэтому объявляем всеобщую мобилизацию и приступаем: стираем в горячей воде всю одежду, шарфы, куртки, пальто (то, что нельзя постирать — немедленно в пластиковый мешок и в морозильник на сутки!)

Кипятится или перестирывается постельное белье, меняются подушки, одеяла, все переглаживается горячим утюгом, стерилизуются все расчески, заколки, щетки, сменяются все головные уборы (или вымораживаются и проглаживаются изнутри), ворсистая мебель проглаживается горячим утюгом, ковры тщательно пылесосятся — в общем, устраивайте настоящий аврал. Потому как это — реальная полундра! Причем, проводите это одномоментно с лечением волос, иначе ни то, и другое не даст результата.

Верьте-не верьте: сама вся исчесалась, пока набивала текст. Что еще подсказать и развенчать — домашние животные не переносят педикулез: Pediculus humanus capitis не живет на кошках-собаках. У них свои собственные блохи. (Обратите внимание — чесаться я прекратила. Блохи меня не волнуют! Вас тоже?).

А напоследок улыбнемся коротким анекдотикам:

Что шепчет мазохист вше? — Укуси меня!
Как зовут вошь, упавшую с головы хозяина? — Бездомная.
Кто такой лысый? — Эгоист!

И отдадим честь народной мудрости, ведь вошь оказалась на редкость фольклорной — достала она народ так, что попала в народное творчество. (И обратите внимание на веселую незлобливость народных поговорок.)

Попался, как вошь в щепоть.
В одном кармане вошь на аркане, а в другом — блоха на цепи.
Вши воду видели — и ладно (о плохой стирке).
Была бы шуба, а вши будут.
Блюди рогожу, а шубу вши съели.
Осердясь на вшей, да шубу в печь.
Без снасти и вошь не убьешь.
Принялся за дело как вошь за тело.
Душа в теле, а вши рубаху съели.
Вошь, что заемный грош — спать не дает.
Купить — как вошь убить, продать — как блоху поймать.
Быстрая вошь на гребень первой попадет.
Надевай шапку — вши расползутся.
Блошка да мошка, а за ней вошка — а упокою нет.
Кто про что, а вшивый про баню — вот так изящным движением пера я вернулась к заглавию статьи.

[youtube.player]