Невидимые захватчики планета вшей

время 67 мин. / 01:07 Если вам понравился этот , не пропустите. развернуть ↓ Если вам понравился этот , не пропустите Знаете похожие фильмы? Порекомендуйте их. все рекомендации к фильм у ( 20 ) скрытые оцененные фильмы ( 5 ) *внимание! система не позволяет рекомендовать к фильму сиквелы / приквелы — не пытайтесь их искать

Отзывы и рецензии зрителей

• Добавить рецензию.

Ну черт возьми студия MGM, звезда научной фантастики Джон Агар в главной роли и такое дешевое пойло. Итак, помер видный профессор ядерщик, в результате неудачного эксперимента. Но после похорон, профессор восстал из могилы и пришел к своему коллеге. Дескать некие невидимые инопланетяне, прилетели на земли в невидимом НЛО, они умеют воскрешать мертвых и теперь требуют от землян покорности, иначе вся планета будет уничтожена в 24 часа. Вот что сообщил коллеге оживший светило

Не стоит тратит своё время на сей дешевый, глупый и самое главное очень скучный фильм не смотря на наличие, в нем, зомби.

Ужас со вкусом детства

На Землю, где после взрыва атомных бомб в Хиросиме и Нагасаки идет бешеная гонка вооружений, испытания ядерного оружия и страны — противники наращивают свои арсеналы, высаживаются существа с другой планеты, чтобы захватить Землю. Через профессора Адама Пеннера они предложили людям сдаться добровольно, иначе все будут уничтожены. Земляне, сплотившись перед лицом врага, разумеется, сдаваться не захотели и тогда захватчики начали военные действия.

Заковыка была в том, что инопланетяне были невидимы. Как невидимы были их корабли, оружие, одежда Короче, невидимым было все, что им принадлежало. Они вселялись в тела мертвых людей, и таким образом воевали с живыми. Мертвецы, восставшие из могил, взрывали заводы, железные дороги, мосты, брали почты и телеграфы. В тела погибших землян тут же вселялись новые захватчики и, таким образом их армия росла с огромной быстротой, и во всем мире армии и ученые, позабыв прежние дрязги бросили все силы и умы на поиски слабых мест противника. Оказалось, что передвижения невидимого, да и видимого в виде толп зомби противника можно засечь с помощью счетчика Гейгера. Тела инопланетян были радиоактивны. Осталось заманить зомби в ловушку, заставить невидимку покинуть тело, запереть в камеру и найти методом тыка, как захватчиков можно уничтожить. Чем и занялся профессор Пеннер с командой в своем бункере, осаждаемый ордами ходячих мертвецов.

Сам фильм снят в очень интересной манере, когда между действиями главных героев нам рассказывают, что происходит на планете, как в программе новостей. Или в фильмах ВВС, когда диктор рассказывает о том, как шла троянская война, например, с реконструкцией событий актерами. Такой стиль фильма — репортажа напоминает столь популярный сейчас жанр мокьюментари. Надо отметить, очень удачный режиссерский ход Эдварда Л. Кана. При этом в показанных катастрофах, наводнениях, горящих домов и взрывах фабрик, крушениях мостов, падении и взрыве самолета использованы реальные кадры кинохроники, что придает еще большую достоверность тексту диктора. Все это смонтировано с показом наступающих орд живых мертвецов с бесстрастными бледными лицами, кругами под глазами, и пластикой роботов. При этом нет гниения, разложения и распада зомби на куски. И тем не менее эти простенькие зомби пятидесятилетней давности на экране выглядят достаточно пугающе. Впечатление все это производит очень нужное. Зрители, в год выхода фильма, были здорово напуганы такими ужасами.

Припомните, как часто ваши знакомые просили у вас воспользоваться вашей расческой? Или примерить шапку? На время одолжить шарф, чтобы не замёрзнуть? Наверняка и вы порой просите друзей о таком одолжении. Только вряд ли в этот момент вам приходит в голову, что педикулёз (а проще говоря – вшивость) умеет стремительно атаковать не только бомжей, грязнуль и беспризорников, а вообще всех подряд. В том числе и вас, и ваших вполне благополучных товарищей.

С начала 2018 года сообщения о вспышках педикулёза стали поступать из Иркутска, Набережных Челнов, Среднеуральска, Новгородской области и других регионов России. Всего сотни новых случаев.

— Заплетаешь же ребёнка. А там — ой, ой, ой. У девочки косы были длинные. Пришлось остричь, — жалуется жительница Иркутска, которая на днях обнаружила у своей дочери-школьницы вшей.

Пока об эпидемии речь не идёт, но родители в шоке: даже одного ребёнка с педикулёзом в школе или детском саду, где ежедневно контактируют сотни детей, достаточно, чтобы вши перепрыгнули на всех остальных.

— Дети и взрослые заражаются в основном при общении со сверстниками, в больших коллективах, от болеющих родственников, при купании в стоячих водоёмах — прудах или мелких речках. Возможно заражение, если спать в чужой постели, пользоваться общей ванной или общими предметами гигиены с заражённым, — рассказала Наталья Фёдорова, врач-инфекционист клиники "Медицина". — Заболеваемость может носить характер вспышек в детских коллективах. Особенно при замалчивании родителями проблемы.

За 2017 год, по данным Роспотребнадзора, вшей подцепили примерно 200 тысяч человек. Заражаются чаще всего дети до 15 лет, но и взрослые для вшей могут стать лакомым кусочком. Но обо всём по порядку.

Педикулёз (в простонародье — вшивость) — печально известная болезнь с очень давних времен. Раньше с гигиеной вообще была беда (не было мыла, не все расчёсывались, нечасто меняли бельё). Ситуацию периодически усугубляли войны и природные катаклизмы, во время которых любая болезнь развивается стремительно и превращается в эпидемию. От вшей в сочетании с инфекцией гибли миллионы людей.

— Один из известных примеров повальной заболеваемость педикулёзом — Первая мировая война. Тогда вспышка этого заболевания сопровождалась ещё и сыпным тифом, отчего погибли тысячи людей, как среди военных, так и среди мирного населения), — говорит Константин Борисов, врач медцентра "Медскан". — А, например, сейчас в Европе (вполне развитый регион) большой наплыв мигрантов, они живут все вместе в палаточных лагерях, у них имеются проблемы с гигиеной, и не исключено, что могут возникнуть проблемы с вшами. Не стоит забывать, что педикулёзом могут заболеть все, а не только люди из неблагополучных слоев общества.

Вши — кровососущие паразиты, которые распространены по всему миру. Они не умеют летать, в отличие от комаров, но зато быстро ползают, а некоторые виды этих насекомых могут даже подпрыгивать. Излюбленное место их обитания — кожа человека, покрытая волосами. Там они прочно закрепляются и откладывают гниды (яйца). Кстати, вши разделили зоны влияния: людей и животных атакуют разные виды этих паразитов, то есть человек не может заразиться педикулёзом от животного.

Вшей непросто увидеть без лупы — это слишком маленькие коричневые жучки, которые постоянно перемещаются. Быстрее получится обнаружить скопление гнид — это светлые шарики, которые прочно закрепляются у корней волос. Их можно спутать с перхотью, но есть способ удостовериться наверняка — если попробовать сильно зажать гниду или вошь, то можно услышать характерный щелчок (они лопаются). Перхоть никаких звуков не издаёт.

С головы до паха

Педикулёз бывает разный. Самый распространённый — головной. Заразиться (и, соответственно, заразить других) может человек, который редко моет голову, не стирает головной убор и не причёсывается (длинные спутанные волосы — прекрасная среда обитания для вшей). Причём не мыться нужно достаточно долго — если вдруг на вас случайно перепрыгнула вошь, но вы каждый день моете голову и причёсываетесь, то, скорее всего, насекомое просто смоется.

Если же болезнь уже развилась (то есть вшей стало много и они активно откладывают гниды), то в день на голове могут рождаться до 10 новых паразитов, которые будут кусаться и вызывать ужасный нестерпимый зуд. Ещё один симптом педикулёза — характерные красные пятна на коже головы и шее (следы от укусов). При совсем запущенных случаях могут воспаляться лимфатические узлы на шее (это уже будет говорить о наличии инфекции в организме).

Но вши могут быть не только на голове — эти гады умеют заползать и в более интимные места. Лобковый педикулёз развивается, когда вши проникают на кожу лобка и половые органы (иногда — подмышки). Лобковые вши несколько отличаются от тех, что обитают в волосах на голове, — у них особые маленькие клешни (похожи на те, что у краба). Для заражения лобковым педикулёзом просто обнимашек будет недостаточно — заболевание чаще всего передаётся при половом контакте, при носке грязного нижнего белья и слишком редкой смене средств личной гигиене (например, прокладок, памперсов и т.п.).

Есть и ещё одна разновидность вшивости — платяной педикулез. Им можно заразиться от… одежды и постельного белья. Дело в том, что сами вши без своего хозяина (то есть без человека, чью кровь они пьют) могут жить недолго — около 10 дней. Но в это время они могут спрятаться в швах и складках одежды. Там они откладывают яйца, которые при носке заражённой одежды перемещаются на человека. При платяном педикулёзе вши чаще всего осваиваются в паху, на животе, в области поясницы и подмышками.

Не так страшен педикулёз, как его осложнения. Вши оставляют на теле укусы, которые безумно чешутся, — человек их расчёсывает и появляются маленькие открытые ранки, в которые спокойно может проникнуть инфекция. Если своевременно не выводить вшей, то к педикулёзу может присоединиться фурункулёз (гнойное воспаление волосяного фолликула), аллергический дерматит (кожное воспаление) и даже сепсис (заражение крови). Кроме того, вши — это переносчики такого страшного заболевания, как тиф (смертельная инфекция, которая поражает нервную и сердечную систему организма).

Если же вы вовремя обнаружили вшей на теле (пока ещё не появились гнойные воспаления и гниды не покрыли волосы по всей длине), то нужно сразу же обращаться к врачу. Для начала вам устроят карантин — буквально изолируют от окружающих. Сейчас придумано огромное количество различных спреев, мазей, масел для уничтожения вшей и гнид — смело ими обрабатывайте поражённые участки тела и одежды. Нужно регулярно вычёсывать гадов специальной расчёской, а если гнид слишком много — увы, придётся побриться налысо, чтобы побыстрее от них избавиться.

В крайних случаях обязательно уничтожать одежду и постельное белье, чтобы вывести вшей и оттуда (но можно и прокипятить). Обычно уже через две недели (если лечиться правильно и под присмотром дерматолога) педикулёз отступает.

Расчёска и мыло в помощь

Всех этих неприятных процедур можно избежать, если знать о профилактике педикулеза. Во-первых (и самых главных), гигиена превыше всего. Мыться нужно не реже раза в неделю, стараться ежедневно расчёсывать волосы, менять постельное бельё хотя бы раз в неделю и не пользоваться одними расчёсками, шапками, заколками, полотенцами и прочими вещами с другими людьми (даже самыми близкими).

В детских садах, школах, бассейнах, банях, фитнес-клубах (да, там тоже есть шанс заразиться) в обязательном порядке должны ежедневно проводить санитарную обработку.

А вообще — доверяй, но проверяй. На всякий случай лучше регулярно осматривать голову и другие части тела, покрытые волосами, на наличие маленьких паразитов. Можете начинать прямо сейчас.

“Первую пчелу, которая вздумает зажужжать об украденном из сотов меде, — прихлопнут. И немедленно”, — так полагал профессор Пер Бьернсен.

Мысль выглядела новой и казалась игривой, но рождением своим обязана была событиям ужасающим. Профессор провел длинными, тонкими пальцами по до срока поседевшим волосам. Взгляд его странных, навыкате глаз — горящих, жутковатых — устремлялся в окно кабинета, выходившее на запруженную автомобилями стокгольмскую улицу Хеторгет.

“А первую же корову, восставшую против доения, — тотчас отправят на бойню”, — заключил профессор. Стокгольм гудел и ревел, и не подозревал о нависшей угрозе. Профессор безмолвно застыл, погрузился в мрачные раздумья. Внезапно взгляд его оживился, зрачки расширились — распознали знакомое. Медленно, с неохотой отошел он от окна.

Он двигался так, будто лишь усилием воли заставлял себя пятиться от чего-то страшного, незримо влекущего, манящего.

Вскинув руки, профессор тщетно пытался оттолкнуть пустоту. В неестественно выпученных глазах, — по–прежнему холодных, неподвижных, сверкало что-то неподвластное страху. Словно зачарованные, следили они за бесформенным, бесцветным, ползущим от окна к потолку. С нечеловеческим усилием повернулся профессор — и бросился бежать.

И не добежал до двери, и судорожно вздохнул, и споткнулся. И упал, стаскивая со стола календарь, роняя его на ковер. Всхлипнул, прижал руку к сердцу, затих. Искра жизни угасла. Верхний листок календаря затрепетал от неведомого, Бог весть откуда прилетевшего ветерка. На листке стояла дата: 17 мая 2015 года.

Бьернсен был мертв уже часов пять, когда полиция обнаружила его. Медицинский эксперт невозмутимо определил смерть от сердечного приступа, и на том успокоился. Тщательно осматривая помещение, полицейский лейтенант Бекер обнаружил, однако, на письменном столе профессора записку — весть с того света.

“Знание — смертоносно. Человек не способен ежедневно, ежеминутно управлять собственными мыслями, а по ночам ежечасно следить за ускользающими, неподвластными ему сновидениями. Скоро меня отыщут мертвым — это неизбежно. Тогда вы должны…”

— И что же мы должны? — спросил Бекер.

Но голос, который мог бы дать ему зловещий ответ, умолк навеки. Бекер выслушал доклад эксперта, потом сжег записку. “Профессор, как и множество ему подобных, стал чудаковат на старости лет. И не удивительно: бремя ученой премудрости часто оказывается не по силам. Официальный диагноз — сердечный приступ. Какие могут быть сомнения?”

Тридцатого мая доктор Гатри Шеридан вышагивал по лондонской Чаринг Кросс Роуд размеренной поступью робота, безотрывно глядел в небо глазами, напоминающими холодные, сверкающие льдинки, делал один механический шаг за другим, смахивая на слепого, идущего знакомым до мелочей путем.

Джим Ликок увидел Шеридана, отрешенно шествовавшего мимо, и подскочил к приятелю, не замечая, что с тем творится неладное.

— Эгей, Шерри! — Ликок уже было занес ладонь — хлопнуть доктора по плечу — и замер, ошарашенный.

Оборотив бледное, напряженное лицо, на котором ледяным, сумеречным блеском голубели глаза, Гатри ухватил его за руку.

— Джим! Джим, тебя сам Бог послал сюда! — Шеридан торопился, захлебывался, задыхался. — Джим, я должен, обязан с кем-нибудь поделиться — или просто сойду с ума. Я только что совершил самое невероятное открытие в истории человечества! В него и поверить почти невозможно! И все же — оно объясняет тысячу вещей, о которых только гадал и. наобум. Либо вообще не задумывались!

— Ну и что же такое ты открыл? — скептически осведомился Ликок, вглядываясь в искаженное лицо доктора.

— Джим, человек — не властелин и не хозяин своей души, — никогда им не был! Человек — всего лишь домашняя скотина. — Шеридан вцепился в собеседника. Голос его сорвался, потом поднялся на два тона, зазвенел истерической ноткой. — Я знаю это, слышишь, знаю! — Ноги доктора подломились. — Все кончено!

Гатри Шеридан повалился наземь.

Потрясенный Ликок поспешно склонился над упавшим, расстегнул ворот его рубашки, приложил руку к груди — и не ощутил биения. Сердце, только что бешено стучавшее, замерло — навек. Доктор Шеридан умер. Надлежало полагать — от сердечного приступа.

В тот же день и час нечто весьма похожее приключилось и с доктором Гансом Лютером. Невзирая на изрядную полноту, он вихрем промчался по лаборатории, стремглав слетел по лестнице, опрометью пересек холл. Глаза доктора — перепуганные, сверкавшие, будто полированные агаты, — то и дело обращались назад.

Он подбежал к телефону, трясущейся рукою завертел диск, набрал номер “Дортмунд Цайтунг” и потребовал редактора. Взор Ганса Лютера оставался прикован к лестнице, а прижатая к уху телефонная трубка дрожала.

— Фогель, — завопил он, — имеется новость! Самая потрясающая новость со дня сотворения мира! Оставьте место на полосе — много места! — и скорее, не то будет поздно!

— Расскажите подробнее, — невозмутимо предложил Фогель.

— Земной шар обвивает лента, а на ленте написано: “Держитесь подальше!”.

Покрывшись испариной, Лютер следил за лестницей.

— Гм–гм! — только и произнес Фогель. Его крупное лицо на видеоэкране приняло снисходительное выражение: чудачества ученых мужей были Фогелю отнюдь не в новинку.

— Нет, вы послушайте! — отчаянно закричал Лютер, отирая лоб. — Вы же знаете меня, знаете — я не пустомеля и не лгун! И никогда не утверждаю того, чего не могу доказать. Так вот, настаиваю и утверждаю: ныне — и, возможно, уже целое тысячелетие — наша злосчастная планета… А! А–а-а.

Из повисшей на шнуре трубки раздался встревоженный крик:

— Лютер! Лютер! Что с вами?

Доктор Ганс Лютер не отвечал. Он медленно повалился на колени, поднял странно заблестевший взор к потолку, потом упал на бок. Медленно, очень медленно облизал губы — раз, второй. Смерть наступила в зловещей тишине.

На видеоэкране продолжало дергаться лицо Фогеля, из раскачивавшейся трубки еще долго доносился встревоженный голос, однако услыхать его и ответить было уже некому.

Билл Грэхем понятия не имел об этих трех трагедиях, приключившихся раньше. Но Майо погиб у него на глазах.

Дело было в Нью–Йорке. Грэхем шел по Западной Четырнадцатой улице и вдруг, случайно взглянув на высоченную стену Мартин Билдинга, увидел, как мимо двенадцатого этажа низвергается человеческое тело.

Раскинув руки, дергаясь и крутясь, тело падало, подобно мешку тряпья. Ударилось об асфальт, подпрыгнуло футов на девять. Раздалось нечто среднее между хрустом и хлюпаньем. По тротуару словно гигантской окровавленной мочалкой шлепнули.

Толстуха, шествовавшая навстречу Грэхему, замерла, будто вкопанная, ярдах в двенадцати от него. Уставилась на простертые останки, на кровавую лужу; позеленела, выронила сумочку, опустилась на тротуар, закрыла глаза и невнятно забормотала. Около сотни пешеходов образовали вокруг изувеченного трупа быстро сжимавшееся кольцо. Толкаясь и напирая, они так и пожирали несчастного глазами.

Лица у покойника не было, осталась жуткая маска, походившая цветом на чернику, взбитую со сливками. Склонившись над телом, Грэхем, правда, не слишком разволновался — на войне доводилось видеть и кое-что пострашнее.

Его сильные смуглые пальцы скользнули в липкий от крови жилетный карман погибшего, извлекли перепачканную визитную карточку. Тут Грэхем не удержался, и тихонько присвистнул:

Содержание

— Во время космических полётов я буду собирать камни на Марсе, летать на космическом шаттле, и дружить с космическими обезьянками. И вот почему я хочу стать космонавтом.
миз Биттерс: Когда ты всё-таки наденешь этот космический костюм, который ты сам нарисовал для своего выступления, Мелвин, ты будешь раздавлен в холодном и беспощадном вакууме космоса.

Есть ли у кого-то ещё вопросы? (Диб тянет руку) Есть ли ещё вопросы, кроме идиотских идей о том, что Зим пришелец?

противостоят в битве
Диб: Ты выбрал не ту планету для посадки, Зим!
— Подожди-ка, что это за планета?
— Земля.
— Нет, это нужная планета.

— You picked the wrong planet to land on, Zim!
— Wait a minute! What planet is this?
— Earth.
— Nope, this is the right planet.

Зим (перед детьми): Привет, друзья. Я совершенно нормальный человеческий ребёнок-личинка. У вас нет никаких, абсолютно никаких причин меня бояться. Просто не обращайте на меня внимания, и мы прекрасно уживёмся.

— Hello, friends. I am a perfectly normal human worm-baby. You have nothing, absolutely nothing, to fear from me. Just pay no attention to me and we'll get along just fine.

роборука достаёт новорожденного Зима из инкубатора: Добро пожаловать в жизнь иркенское дитя. Доложи о годовности.
Зим обнимает её: Я люблю тебя холодная роборука!

Зим: Активируй навигационный чип и отведи нас домой. Где наш дом?
ГИР: Там. Нет. он там.
— Как ты можешь не знать?! Я же улучшил твою навигационную систему!
— О. Я оставил её дома!
— Зачем ты сделал это?!
— Освободил место для кексика!

— Ура Земле!
Зим: ГИР! Земля наш враг.
— Мм. Понимаю.

Зиму попадает мяч в живот: Ай! Моё кальмарное семя!
Диб: Кальмарное семя. Гэз? Это не человеческий орган! У нас нет кальмарного семени!
Гэз: У меня есть кальмарное семя.

— Augh! My squidely-spooch!
— Squeedly-spooch? Did you hear that, Gaz? That's no human organ! Humans don't have squeedly-spooches!
— I've got a squeedly-spooch.

— Иди к медсестре пока ты не заразил остальных детей
— Да, миз Биттерс.
— Нельзя покидать класс без коридорного пропуска, Зим. (надевает ему ошейник)
— Разумеется.
— Если ты покинешь территорию школы, он взорвётся

— Get to the nurse before they spread to the other children!
— Yes, Ms. Bitters.
— No leaving class without a hall pass, Zim.
— Of course.
— If you leave skool grounds, it will explode.

Диб: Твой дурацкий план не сработает, Зим. Тебе никогда не проскочить .
Зим: Ты говоришь глупости, земной мальчик. Чем больше органов, тем больше ты человек.
врач (осматривает Зима): Вот. Ты самый здоровый ребенок, что я видела! И так много органов!

Зим: ГИР, мне нужна твоя помощь! Я был схвачен!
— Ура!!
— Нет, это плохо, ГИР!
— Ура.

— GIR! I've been captured!
— Yay!
— No, that's bad GIR!
— Yay!

паранормальный исследователь: Корпорации стоят за большинством конспираций, но государство это одна большая конспирация.
Диб: Что это?
— Папки с делами. Я их использую, чтобы отделить серьезные паранормальные явления от выдумок. Наверху — правда, внизу — полный бред
Диб перебирает папки сверху вниз, надписи на них: Д.р.у.з.ь.я. Садовые гномы-телепаты. Лемуры-вампиры. Франкендушилка. Снежный человек. Приведения. Динозавры.
— Папки перепутаны! Снежный человек и динозавры у вас в фальшивках!
— Ты веришь в это? Это именно то, чего они хотят!

Зим: Земля была похищена, ГИР
— Похищена?
— Похитителями планет Они подкрадываются к ничего не подозревающим планетам и ловят их в голографический пузырь. Внутренность сферы — это один большой экран, который показывает небо, чтобы никто не догадался что происходит
— Я люблю телевизор.
— Все планеты буксуются в одно и то же место.
— Расскажи лучше про гигантских свиней.
— Родная планета похитителей — умирающее солнце Они кидают в него другие планеты как хворост, чтобы оно продолжало гореть. А теперь у них в руках Земля!
— Ура!
— Нет, ГИР, это плохо! Понимаешь, что это значит?
— Да!
— На самом деле нет, я прав? Это значит, что мы не сможем её захватить! Наша миссия будет провалена! Представь себе армаду , прилетевшую на место и обнаружившую, что целая планета исчезла!

Зим: Земля спасена! Я сделал это, ГИР! Пошли уничтожим её.
— Ура!!

— The Earth is safe! I did it, GIR! Now let's go destroy it!
— Yay!!

Зим: Надо как-то остановить его! Он должен быть уязвим свинками!
Диб: Приготовься к уничтожению!
Зим: Последняя ! Неееет.
ГИР: Да. Мы обречены!!

миз Биттерс: Дети, как вы видите, всё наше общество — это не более, чем карточный домик. обречённый разрушиться под своим собственным весом.

— So you can see, children, that our whole society is nothing more than a perilous house of cards. destined to collapse under its own weight!

миз Биттерс: Класс, сегодняшний ужасный урок о чём-то ужасном. Откройте свои ужасные учебники на странице 2038.

— Class, today's horrible lesson is about something horrible. Open your horrible textbooks to page 2038.

проф. Мембрана: Видеоигры развивают у детей болеприченительную координацию и делают их лучшими человеческими особями!

Гэз: Эй, Диб. По-моему я видела чупакабру или что-то такое, забегающее вон в ту парковку.
— Чупакабру? Но тут же негде есть коз на целые мили?

Диб (бродит по парковке): Ау. Колония ужасных крысо-людей. Вы знаете как отсюда выйти?
— Отсюда нет выхода! Мы тоже здесь заблудились! И мы здесь до сих пор. До сих пор. Нет выхода.

— Hey… A Colony of horrible Rat People. Hey, do you know the way outta here?
— There is no way out, we all got lost here too! And we've been here ever since! Ever Since! There's no way out!

Зим: Я уже чувствую вкус уничтоженных людей. Как же вкусно! Уничтожение это хорошо!

Диб: И как мне добраться до Меркурия? (уборщик показывает корабль) Что это?
уборщик: Это старый корабль для обезьян, оставшийся с тех времен, когда обезьян запускали в космос. Ты всё ещё можешь почуять запах обезьянки.

миз Биттерс: Хэллоуин. Сейчас это всего лишь коммерциализированный праздник, превращающий детей в голодных до конфет зомби

— Вся реальность существует в твоей голове, Диб. Может поэтому у тебя такая большая голова?
— У меня не большая голова! Почему все это говорят?

Диб: Ты единственный кто может помочь!
Зим: Помочь? Тебе?! Приходишь ко мне, своему величайшему гениальному врагу, твоему будущему хозяину и просишь помощи?!

Высочайший 1: Дефектные СИРы.
Высочайший 2: Эй. да они опасные. Тот, кто попытается их использовать может пострадать.
— Отправить их Зиму!
— Но они же уничтожат его! Ха-ха-ха-ха!

Зим: Мегасмерть, ГИР. Самый могущественный невидимый робот в иркенской армии! Сооруженный захваченными инженерами Ворта. Они мерзкие.
— У него цыплячье ноги!
— Да. цыплячье ноги.

ученик (чешет вшивую голову): У меня чешется мозг.
Гэз: Нытик.

начальница: Я баронесса фон Паразиты-заноза-в-заднице, представитель борцов со вшами. Для вашего же блага, вы должны сотрудничать. У вас у всех вши!! И пока это не изменится, вы не сможете покинуть здание!
Диб: Вы не можете.
начальница: Ты смеешь оспаривать меня?! Мои методы?! Ты, который живёт за счёт проделанной мной работы? Ты отвратителен!
миз Биттерс: Какая милая леди.

Countess: I am Countess von Verminstrassor [1] , the Delouser! For your own good, you will cooperate! You have lice!! And until your condition improves, you will be detained here indefinitely!
Dib: You can't really make us stay here.
Countess: You dare question me, question my methods. You, who stands to benefit the most from my work. You disgust me!
Ms. Bitters: What a nice lady.

Высочайший (красный): Итак. ты говоришь, что люди тупые? И при этом высокие. Как такое возможно?! Как кто-либо высокий может быть тупым?
Высочайший (пурпурный): Можешь себе представить? А? А? А?
Зим: Я уверяю вас.

Tallest Red: So, you're saying the humans are dumb, yet. tall. How is that even possible? How can anything tall be dumb?
Tallest Purple: Yeah, huh? Huh? Huh? Huh? Can you imagine, huh? Huh? Huh?
Zim: I assure you.

гость: А кто этот мальчик с большой головой?
проф. Мембрана: Это мой сын Диб — будущее империи Мембраны.
Диб: Я паранормальный исследователь!
проф. Мембрана: Он немного безумен сейчас, но это пройдёт.
Диб: Пап! Паранормальные исследования — это серьёзная наука!

Диб: Цыпленог, вернись! Ты не изгой, ты просто дурак!

— Chickenfoot, come back! You're not a freak, you're just stupid!

Диб: Сложно гнаться за кем-то, кто так воняет.

— Привет корова!
Зим: ГИР! Вернись сюда!
— Пока корова!
— Никаких игр с грязными монстро-коровами, Гир! Мы занимаемся серьёзным делом! Мы накачаем всех коров слабительным, и людям будет нечего есть!
— Коровы мои друзья!
— Ты мне не нравишься. Как только я заражу человеческие запасы мяса, их можно будет захватить! Скоро имя захватчика Зима станет синонимом. поноса!

Диб: Что. что происходит?! Что вы такое?! И почему вы превратились в гигантские кроссовки?
— Мы существа чистой энергии, а это форма, которую может осознать твой разум.
— Но. вы выглядели как пришельцы перед тем, как превратиться в кроссовки!
— Хмм. Да, но ты не мог этого понять.
— Нет, я мог.
— (бьёт Диба шнурком) Забудь об этом.

— What? What's happening?! Who. what are you, and why did you transform into giant shoes?
— We are beings of pure energy. This is merely a form your human brain can understand.
— But you just looked like aliens before you turned into shoes.
— Hmmm. Yes, but you couldn't comprehend that.
— Yes, I could.
— Forget it.

Гэз (Дибу и Зиму): Меня тошнит от ваших голосов!

Зим: Всё кончено, Так! Землю захвачу я! И я уже пообещал отдать Луну ГИРу!

— It's over, Tak! The earth is mine to devastate! And I've already promised the moon to GIR.

Диб: Твоя база — наш диск, Зим. Покажи нам базу.
Зим: Как только мы уничтожим Так, я скормлю твой мозг своему роботу!
Диб: По рукам!
ГИР: Ура! Мозги!

Диб (толпе): Откуда вам знать, что это настоящий Санта?
Зим: Ну разумеется я Санта! У меня есть робо-эльфы!
девочка: Робо-эльфы! Как в сказках!
Диб: Да в каких это сказках были робо-эльфы?! Послушайте, вы помните, как в том году вы все думали, что сбежавшая горилла — это Санта?
девочка: Так это был не он?!

ГИР: У меня сэндвич в голове!

репортёр: Мистер президент, что вы будете делать, чтобы помочь этому беспомощному ребёнку?
президент: Я обещаю, что эта девочка будет спасена. без отрывания ног!
Зим: Я нашёл способ избавить её от боли. и всех вас! Мистер президент, поскольку эта мерзкая девочка никого к себе не подпускает, единственным способом вытащить её являются. звуковые вибрации!
— Звуковые. вибрации?
— Да. Используя ядерную колотильную машину, мы растрясём всю планету и освободим девочку!
— У нас нет таких технологий!
— Можете воспользоваться моими!
Диб (себе): Такая машина уничтожит поверхность планеты! Жизнь, какой мы её знаем.
президент: Должно сработать! Люди любят трясучку!
Зим: ГИР! Убираемся отсюда! Скоро Земля будет трястись, пока все люди не превратятся в суп! Суп!!

у Зима отвалилась глазная линза
ученик: Ух-ты, посмотрите на его глаз!
Диб: Глаз инопланетного захватчика!
Зим: Ложь! Грязная ложь! Разве вы не слышали о. розовоглазии? Это нормальная человеческая болезнь.
Зита: Да. У Пинки на этой неделе последняя стадия.
ученик: Да! Зим просто больной и уродливый!
Диб: Розовый глаз, зелёная кожа, красный хитин.
учитель: Поначалу твои крики были забавными, но теперь ты просто пугаешь! Отправляйся к директору!

— Whoa, check out his eyeball!
— The eyeball of alien invader!
— Lies! Dirty lies! Have you not heard of pinkeye. It is a normal human illness.
— Yeah, Pinky got it really bad last week.
— Pink eyeball, green skin, red chitin…
— …

Диб: Никто мне не верит. Нас пытается захватить пришелец, он ходит в вашу школу, а вы ничего не замечаете. Можете смеяться. Я сумасшедший, неудачник.
директор: Вообще-то я всегда верил в пришельцев, но, так и не найдя доказательств их существования, решил работать с детьми. И это оказалось так же страшно.

робот-анализатор кандидатов: Зим. Анализ: придурок. Подходит. Нужен второй кандидат. (ищет) Добровольцы?
Диб: Но Зим клинически безумен! Это неправильно!
робот: Диб. Анализ: надоедливый. Добровольцы? Вилли. Анализ: потенциальный лидер, идиот.

— Zim. Analysis: moron. Suitable. Candidate 2 needed. Volunteers?
— But Zim's criminally insane! That's not good!
— Dib. Analysis: annoying. Volunteers? Willy. Analysis: potential leader, idiot.

Зим (повторяет на выборах): Голосуй за Зима или я тебя уничтожу.

— Vote for Zim or I'll destroy you.

Диб: Отец! Гэз проклята есть свинину!
проф. Мембрана: Проклятий не бывает, сын! Должно быть научное объяснение! Пошли дорогая. Готова к ужасным тестам?
Гэз: Наверное.

Диб: И теперь она собирается разрушить мою жизнь, если я не сниму проклятье, но я не знаю как! Мне конец!!
— Да. я тоже как-то призвал свинодемона, который проклял мою сестру, и мне пришлось иметь дело с проклятой сестрой. Это было ужасно! Чтобы спастись я стал бомжом. Вот мой совет.

Гэз: Да, Зим инопланетянин и что? Он слишком туп, чтобы захватить Землю.

проф. Мембрана (Гэз): Прости, что пленил тебя и посадил в клетку, дорогая. Это было во имя науки.