Я веселый молочник и жена у меня веселая молочница
Лучшие номера и миниатюры с Эдуардом Суровым.
Состав дуэта: Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов.
Образ Эдуарда Сурового Харламов тренировал больше года.
Здравствуй случайный телезритель и автор и исполнитель своих песен Эдуард Суровый
У моей подружки, были две зверушки, веселые зверушки жили у нее,
Лис у нее жил, да пес у нее жил, такие вот зверушки жили у нее,
Я спросил ее однажды где твой муж, а она сказала мне мне не нужен муж,
Мне с этими зверями без мужа зашибись, ведь у меня есть Лиздапёс, пёс да Лис.
Шел я раз по телецентру, по Останкино я шел
И ко мне один продюсер очень модный подошел
Говорит послушай парень, симпатичный ты такой
Ты высокий модный стильный, загорелый, молодой
Будешь ты у нас ведущим, прямо щас пошли за мной
Будешь ты вести ток шоу, сделаю тебя звездой
Я сказал я не умею, он сказал не надо слов
Вижу ты на 100%, к аналу первому готов!
Каналу 1, к аналу 1, к аналу первому готов!
К аналу первому, а после первого, я подарю тебе айфон!
Интеллигентная на Луже.
Кавалеры танцевали на балу,
И Случайно кавалеры навалил на полу
Танцевали кавалеры на балу
И говорил я упрямо то что было на балу
Разносили кавалеры все что было на полу
По коврам, по конделябрам, по паркету по балу
И такая ж ситуация по всей нашей стране
Вроде все интеллигенты, только все вокруг в говне!
Дата первого показа: 6 апреля 2018 г
Эдуард Суровый на канале ГрудьТВ и песня Сибаца
Добрый вечер случайный зритель. На часах 4 утра, понедельник, а это значит, что в эфире первый женский телеканал Грудь-ТВ и у нас в гостях студии автор и к сожалению исполнитель своих песен Эдуард Суровый.
«Девушку привел я в хороший ресторан, зашел и сел я с ней туда,
Что будешь ты, что будешь ты? Я говорю ей, заказываю говорю ей побыстрей,
Она говорит, я буду фрэш за 800 рублей, еще я буду салат за 4000 руб,
Еще я буду стэйк лосося за 8000 рублей и возможно буду омара за 9000 рублей.
Еще я буду черной икры за 80 тыс рублей и возможно еще буду, ну какой-нибудь стэйк за 40000 руб.
И она мне говорит, а ты, что ты, мне говорит она, ты, что будешь ты?
А я ей говорю . Я хочу сибаца, сьибаца побыстрей! «
Первый секс у Эдуарда происходит в музее восковых фигур. На вопрос полицейского почему именно Ленин, довольный Эдуард отвечает, потому что он живее всех живых.
Дата первого показа: 14 марта 2014 г
Эдуард суровый ищу во мху енота
— И поэтому все так произошло..
— У каждой профессии есть свой размер, вот например, вот например,
нефтяник большой с верблюда,
спортсмен большой с быка,
банкир большой с бегемота,
бизнесмен большой с кабана,
Олигарх большой с кабада,
Предприниматель большой с козу,
А я проститутка, я сосу!
Телеканал Последний, когда родители неожиданно заходят в комнату, дети резко переключают наш канал на порно. Как и многие дети, Эдуард учится целоваться на помидорах, во время очередного урока Эдуард влюбляется в помидор и уезжает с ним на его родину в Краснодар. Там Эдуард знакомится с его родителями и во время семейного застолья напивается и съедает всю семью. В 1986 году в фойе гостиницы Алтай Суровый знакомится с клафелинщицей Надей. На утро Надя не обнаруживает у себя денег, мобильного телефона и клафелина.
— Романтическая.
В утреннем осеннем лесу, сред деревьев хожу я пасу,
Ветер колышет кудри мои, снизу травка с прохладной росой,
Лужи покрылись корочкой льда, туманом покрыта земля,
Иней лежит на сосне и на пнях и пар идёт из-зо рта.
Ах как холодно бля.
Песня про маленькую немецкую девочку.
.
Тупой охранник разгадывал сканворд, я к нему подошел
Он говорит Животное пять букв, я ему говорю Козел,
Такая вот странная жизнь, много несправедливостей в ней,
Охранник получил ответ на вопрос, а я получил пизд***й..
Финальная:
Мне на день рождения подарили енота,
я со своим енотом пошел гулять в лес,
но вдруг енот от меня, почему то убежал,
я побежал его искать и нигде не могу найти его.
Посмотрел под деревом нет енота, посмотрел под кустиком нет енота,
И тут вижу, передо мной, огромная поляна МХА,
Ищу во мху енота, ищу во м хуенота, ищу во мху енота, где же мой енот?
Ищу во мхуенота, вовсю ищу енота, нет во мху енота, ВОТ ВО М ХУЕНОТ!
Дата первого показа: 17 мая 2013 г
Эдуард Суровый показывает собачку 
Эдуард Суровый
— и поэтому всё так произошло..
Здравствуй мой случайный радиослушатель. В эфире русское не радио. Русское Нерадио — больше не радио, чем радио. У нас в студии уже седьмую неделю есть, спит и к сожалению поет свои песни Эдуард Суровый.
Меня зовут Витя, я живу в Анапе и у меня есть огромный банан,
Катаю я туристов на банане, 500 рублей один круган.
А вчера приехала ко мне подружка, подружка Лариска из города Твери,
Мы с ней выпили немножко и я говорю ей на банан мой посмотри!
Давай Лариска, смотри на мой банан, давай Лариска сигай на мой банан,
Давай Лариска, а если тебе не понравиться мой банан,
Приедет друг Ашот, ВОЗМЁШЬ Катамаран!
В 21 год в жизни Эдуарда случается ужасное. Ему исполняется 47. Тогда же гуляю ночью по темному парку, Эдуард нападает сам на себя и зверски себя насилует. Написав на себя заявление в милицию, Эдуард путем запугивания и угроз заставляет сам себя забрать это заявляние. В последствии текст этого заявления он кладет на следующую песню.
Ай, охо-хо, я веселый молочник и жена моя веселая молочница,
У нас семейный подряд, кладем молоко мы каждое утро в ряд!
К литру литр, к литру литр, клитру литр молока,
К литру литр, к литру литр, клитру литр молока..
Подбородок на окне, левый глаз на кухне,
Бровь висит на потолке, и щека на брюхе.
У меня разлетелось хлебало, давненько я так не пчихала.
В 23 Эдуард решает отказаться от вредных привычек, но уже в 23:10 он срывается и выпивает бутылку водки. В 25 лет Эдуард Суровый решает подстричься в монахи, для этого он делает себе обрезание, надевает оранжевый балахон и отправляется в хадж на Ибицу.
Крыс, Лариса, пулемёт, Перес Жижа, Вертолёт,
Пол девятого, фломастер, амперметр, нож, сапог,
Две Марины, муж и мюсли, поле кукурузова,
Вот такие мысли в голове у Бузовой.
Я чиновник российской федерации, и как-то вечером жена,
Сказала мне хочу я информации, откуда богаства у нас.
Откуда у нас машины и сейф золота, откуда у нас завод, завод,
Откуда у меня колье, откуда в общем все у нас?
А я ей говорю: Спи жена, я говорю: всё, спи жена,
Успокойся, спи жена, всё спи жена, СПИЖЕНА!
В 1994 году ради московской прописки Эдуард связывает себя фиктивным браком с Ашотом Вартановичем Азаряном. После получения прописки молодые расстаются. Сын остается у Ашота.
Дата первого показа: 17 мая 2013 г
В 2007 году Эдуард дал свой первый сольный концерт в Олимпийском. Посетители бассейны были удивлены, увидев мужика плывущего на спине, без плавок с гитарой в руках. Акула — кричали дети! Эдуард их не слышал, лишь пел свою следующую песню.
В 2006 году Эдуард выходит из тюрьмы, курит, тушит бычок об глаз охранника и заходит обратно. Следующая песня Эдуарда.
Все номера Эдуарда Сурового за 2011 год:
— и поэтому все так произошло..
Вы смотрите спутниковую тарелку НТВ- пакет Целлофановый. У нас в студии уже вторую неделю ест, пьёт и поёт свои песни знаменитый бард и поэт, представитель коричневого направления Грушенского фестиваля Эдуард Суровый.
Мальчик цыган, молодой, ходит он по МКАААДУ,
Гиббдддэшники у цынги, увели лошадууу!
За окном минус 20, вы смотрите НТВ-, это первый случай, когда минус на минус дает минус.
Да хватит Эдуард, мы уже все прекрасно поняли, кого вы там зовете. В школе Эдуард Суровый сильно заикался, поэтому родители отдали его на бит-бокс. Эдуард начинает регулярно ходить на битбокс и в 29 лет бросает школу. Свою первую песню Эдуард накакал в памперс. Послушаем её..
Недавно Эдуард Суровый поехал с гастролями в Израиль, в Израиле Эдуард дал 48 концертов за три дня. В эти тяжелые для Израиля дни арабы прятали евреев на своей территории и объявили временное перемирие. Беда объединила их. У нас в гостях Эдуард Суровый..
В жизни Эдуарда Сурового было много женщин — две. Поверьте, для Эдуарда это очень много. В 36 лет Эдуард Суровый влюбился в первый раз в фотографию Ксении Собчак. Через три года тайных свиданий и робких признаний Эдуард делает фотографии Ксении Собчак предложение руки и сердца. Однако Замоскворецкий загс отказывается регистрировать в России первый брак человека и фотографии. В эти дни для Эдуарда наступают тяжелые дни, он бросает родительский дом и переезжает деда.
В 13 лет лет Эдуард Суровый пишет первую песню, в 16 вторую, в 24 году снова первую. Именно тогда Эдуард решает поэкспериментировать с психотропными средствами и отказывается от них. У нас в гостях Эдуард Суровый.
После школы молодые люди открывают дверь в новый, взрослый мир, кто-то идет в институт, кто-то в армию, иные в искусство или в бизнес. Эдуард решает пойти по стопам своего отца, после школы Эдуард пошел в тюрьму. Там в тюрьме он пользовался необычайной популярностью, 5 лет пролетели как один день. Когда Эдуард освободился, сокамерники провожали его и плакали, оно и понятно, ведь из тюрьмы выходил не только Эдуард, вместе с ним из тюрьмы выходили веселые песни под гитару и петтинг. Уходила молодость..
На своем первом концерте Эдуард прыгает в зал, но так как на концерт никто не пришел, во время полета Эдуард пишет свои первые шесть матерных альбомов. К сожалению не посмертных..
Одна красавица, вся милая, как Мила,
из домика в деревне выходила,
но зацепилась лаптем за порог
и вывалила в сени весь творог.
Одна красавица, на сыворотку глядя
(от простокваши), вспомнила оладьи,
какие мама в детстве ей пекла…
Как жизнь, однако, быстро протекла!
Одна красавица попробовала йогурт
и друг её Колян (а может, Роберт).
Но тут её стошнило. С перепугу
она вернулась к милому супругу.
Одна красавица обожралась сырками.
А утром видит: муж уже с рогами.
“Пора заканчивать гимнастику и йогу” –
она подумала и перешла на йогурт.
Одна красавица царю сказала: “Сир!
Я Вам с утра рекомендую кушать сыр.
Монарх ответил ей: “Благодарю.” –
как подобает мудрому царю.
Одна красавица, теряя вкус и меру,
нарезать попросила камамберу.
Нарезали – мол, силь ву пле, Софи…
Но взглядом показали ясно: “Фи!”
Одна красавица надела паранджу,
а для чего – хотя и знаю – не скажу,
и не давала снять её, пока
не выпила два литра молока.
Одна красавица спросила у раввина,
кошерней ли сметана, чем свинина.
– Мы, правоверные, ух, на сметану падки.
Но – не из молока от свиноматки.
Одна красавица от ацидофилину
занемогла и повалилась на перину.
Приехал доктор. Думал, что припадки.
А оказалось – родовые схватки.
Одну красавицу чудовище хотело
кусать за руки, ноги и за тело.
Она спаслась от участи ужасной,
лишь в пасть уроду бросив пачку масла.
Одна красавица подглядывала в щёлку
и вдруг заметила на столике сгущёнку.
Что делать? Прямо за отмычкой впору
бежать во двор к какому-нибудь вору!
Одна красавица увидела творожник
(его анфас изобразил один художник)
и поняла, что любит живопись, и даже –
что натюрморты ей милее, чем пейзажи.
Одна красавица любила простоквашу
(я этим образа её не приукрашу).
Употребляла, неуклонно хорошея.
Без простокваши ей – что без иглы Кощею.
Одна красавица наелась майонезу.
Ну, дело личное, и я туда не лезу.
Но сколько ж их у нас, девиц и жён-то!
Глядишь – и вот уж с майонезом напряжёнка…
Одна красавица – скажу не для эфиру –
ни разу в жизни не пригубила кефиру.
Могла принять её широкая душа
в один присест не менее ковша.
Одна красавица снималась в Голливуде.
У них в буфете подают творожный пудинг.
А тут красавице пора сниматься ню.
Ну, думает она, с едой повременю.
Одна красавица любила варенец
за цвет, за вкус его, за запах, наконец.
Ещё ей очень нравилось варенье,
но про него – в другом стихотворенье.
Весёлый Молочник скакал по лугам,
косою размахивал, как хулиган.
Он сено косил, потому что легко
коровы его превратят в молоко.
Весёлый Молочник работать устал.
Пора, – он подумал, – устроить привал.
Присел и мечтательным жестом руки
макает в сметану сыры и сырки.
Весёлый Молочник шагает: тыр-пыр!
Вдруг видит, башка его стала, как сыр.
Он тут же бегом припустился домой
спеша в холодильник нырнуть головой.
Весёлый Молочник в молочной реке
на удочку пенки ловил в молоке.
Одна вот такая попалась ему!
Куда только делась – никак не пойму…
Весёлый Молочник такой молодец:
решил приготовить и съесть варенец.
Развёл огонёк и добыл молока –
недаром считался он сыном полка!
Весёлый Молочник собрался на пир:
Стакан прихватил, молоток и кефир.
Вы спросите: на фиг ему молоток?
– Не знаю, ведь я молотков не знаток.
Весёлый Молочник поел простокваши,
в мобильник попел, головой покивавши,
и в зеркале вдруг увидал отраженье,
имевшее кислым лица выраженье.
Весёлый Молочник так много ходил со своим бидоном, что стёр себе обе ноги и стал хромать. Тогда он взял простоквашу и смазал стёртые места, после чего они тут же зажили. Вот какие целебные продукты у Весёлого Молочника!
Однажды у Весёлого Молочника заржавел замок на бидоне. Что делать?! Но Весёлый Молочник не растерялся и вытащил из сумки здоровенный кусок сливочного масла. Угадайте, как ему удалось открыть замок?
В кабинет к гинекологу заходит девушка.
Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас
беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
- Да, доктор, у меня еще и молочница!
Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила ассортимент
новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к
производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности".
Подслушано в столовой университета:
- . Аня, даже не думай, ничего путного о биоэнергетике ты не напишешь!
- Почему? у меня есть знакомый, который занимался энергетикой.
- А ты вообще понимаешь, что энергетика и биоэнергетика - это абсолютно разные вещи? Ну, как молочник и молочница.
Моя вторая жена, кроме того что была безусловной красавицей, имела очень своеобычный ум. Еврейка с двумя честными красными дипломами, одним техническим другим гуманитарным, она за десять лет не смогла освоить пульт от телевизора. Как так? Я не знаю. Но факт есть факт.
И ещё её перло от всякого оккультизма. От всей этой ёбаной кастанеды и зилёновых человечков. А розу мира и прочую поеботу типа блаватской она могла цитировать наизусть. Но особенно её пёрло от одной бульварной газетки под названием Оракул. Послушайте, я ржал. Я издевался над ней как только мог. Ну сами подумайте! Практичная серьёзная дама, руководитель предприятия, которая кроме того преподавала детям в коммерческом лицее историю культуры, тайком притаскивала домой эту шнягу и втихаря читала. Она ныкала её в разные потайные места, как мы в детстве ныкали колоду карт с голыми бабами, причем по той же причине. Ей было стыдно. Но она ничего не могла с собой поделать. Таинственнные события со страниц этой жопотерки манили её к себе с необычайной силой. И вот она покупала по дороге очередной номер этага Оракула, приносила домой, втихаря читала в ванной, в туалете, и вдоволь начитавшись, ныкала. То есть прятала. Ну как прятала? Как вы прячете вещь, которая кроме вас нафиг никому не сдалась? Правильно. Она совала её под диван, в кипу прочих старых прочитанных газет.
Всё это продолжалось довольно долго, годами, пока я не привез из деревни Кешу. Помните, я рассказывал про кота, которого мне всучила молочница в деревне, и которого я почему-то не утопил по дороге в карьере? Вот, вот этот Кеша. Рыжий наглый деревенский кот. Неглупый. Выросший в деревне, и никогда до этага не сравший на бумажку, он моментально освоил лоток. То есть проблем с ним не было. До тех пор, пока однажды он не обнаружил под диваном журнал Оракул. Он его обнаружил, и тут же на него насрал. Почему? Я не знаю. Точно так же как я не знаю, что жена в нём находила, так же я не знаю, почему Кеша, который ни разу до этого не писнул мимо лотка, на него нагадил. Но он насрал именнно на Оракул. Там лежала и другая макулатура, типа МК, Антенны, и прочей шняги. И можно было бы его покушение на Оракул счесть случайностью. Если б не дальнейшие события.
Кеша получил свою порцию пиздюлей газетой по морде, а журнал жена на следующий день купила новый. Ну, тот же номер, только не обосраный. И предусмотрительно сныкала его на кухне на подоконник, под груду прочих бумаг. Вечером, когда мы пришли с работы, все эти бумаги валялись на полу. А свежий, нечитанный Оракул лежал на подоконнике, и был обоссан с ног до головы. Кеша его откопал.
Я не сторонник вникать в кошачью психологию, и маяться вопросом, что это было. Но факт остаётся фактом. Он срал только на Оракул. Он находил его в любом месте, и гадил. Вскоре, например, обнаружилось, опять же по запаху, что он нашел под кроватью пачку старых номеров этага Оракула, и всю её зассал. Если Оракула в доме не находилось, то не было и проблем. Кеша спокойно гадил в лоток, и не было случая, что б он позарился своей жопой на какой нибудь Мир новостей или Огонёк. Хотя чем одно отличается от другога я никогда не понимал. Но Кеша каким то образом эту разницу сёк. Может там дело в типографской краске, или в составе бумаги, я не знаю. Ну не в содержании же, в самом-то деле?
Так вот это всё и тянулось. Жена покупала свежий номер и прятала. Кеша его находил и гадил. Потом получал по мерзкой рыжей морде, и уходил в подвал. Там он отволдил раненую душу, опиздюливая городских котов просто чисто из крестьянской неприязни. Потом всё повторялось по новой. И я всё ждал, чем же это закончится. И знаете что? Факт остаётся фактом, но Кеша победил. С определеннного момента эта мерзкая газетёнка просто исчезла из нашего дома. А потом и из интересов жены. Меня этот феномен Кеши интересовал только в одном плане. Однако сволько бы я потом ни пытался подсовывать ему под жопу андреева или блаватскую, приговаривая "Кеша, пись-пись!", Кеша остался верен себе. Не желая срать ни на какую другю окультную макулатуру, включая брошюры про НЛО и предсказания Ванги.
* * *
Однажды мы как обычно сидели вечером перед телевизором, читая каждый своё, а Иннокентий, тоже как обычно, лежал посреди комнаты на ковре. И тут в телевизоре появился народный целитель Алан Чумак, и как обычно стал заряжать воду. Я продолжал чтение, а жена отложила газету, и стала с любопытством смотреть. И тут я краем глаза уловил движение. Кеша встал, неспеша выгнул спину, оттопырил хвост, и стал, не отрывая взгляда от экрана, по широкой дуге обходить комнату, приближаясь к телевизору.
- Переключи канал! - сказал я жене.
- Ой, а что такое? Я смотрю!
- Быстро переключи канал! - сказал я и потянулся к пульту. - У нас нет столько денег, что бы каждую неделю менять засраный телевизор!
Когда в телевизоре щёлкнуло, и вместо Алана Чумака появился брыжущий слюной Владимир Вольфович Жириновский, из Кеши будто выдернули стержень. Он сразу размагнитился, обмяк, и моментально потерял к телевизору всякий интерес.
* * *
Моя вторая жена, кроме того что была безусловной красавицей, имела очень своеобычный ум. Еврейка с двумя честными красными дипломами, одним техническим другим гуманитарным, она за десять лет не смогла освоить пульт от телевизора. Как так? Я не знаю. Но факт есть факт.
И ещё её перло от всякого оккультизма. От всей этой ёбаной кастанеды и зилёновых человечков. А розу мира и прочую поеботу типа блаватской она могла цитировать наизусть. Но особенно её пёрло от одной бульварной газетки под названием Оракул. Послушайте, я ржал. Я издевался над ней как только мог. Ну сами подумайте! Практичная серьёзная дама, руководитель предприятия, которая кроме того преподавала детям в коммерческом лицее историю культуры, тайком притаскивала домой эту шнягу и втихаря читала. Она ныкала её в разные потайные места, как мы в детстве ныкали колоду карт с голыми бабами, причем по той же причине. Ей было стыдно. Но она ничего не могла с собой поделать. Таинственнные события со страниц этой жопотерки манили её к себе с необычайной силой. И вот она покупала по дороге очередной номер этага Оракула, приносила домой, втихаря читала в ванной, в туалете, и вдоволь начитавшись, ныкала. То есть прятала. Ну как прятала? Как вы прячете вещь, которая кроме вас нафиг никому не сдалась? Правильно. Она совала её под диван, в кипу прочих старых прочитанных газет.
Всё это продолжалось довольно долго, годами, пока я не привез из деревни Кешу. Помните, я рассказывал про кота, которого мне всучила молочница в деревне, и которого я почему-то не утопил по дороге в карьере? Вот, вот этот Кеша. Рыжий наглый деревенский кот. Неглупый. Выросший в деревне, и никогда до этага не сравший на бумажку, он моментально освоил лоток. То есть проблем с ним не было. До тех пор, пока однажды он не обнаружил под диваном журнал Оракул. Он его обнаружил, и тут же на него насрал. Почему? Я не знаю. Точно так же как я не знаю, что жена в нём находила, так же я не знаю, почему Кеша, который ни разу до этого не писнул мимо лотка, на него нагадил. Но он насрал именнно на Оракул. Там лежала и другая макулатура, типа МК, Антенны, и прочей шняги. И можно было бы его покушение на Оракул счесть случайностью. Если б не дальнейшие события.
Кеша получил свою порцию пиздюлей газетой по морде, а журнал жена на следующий день купила новый. Ну, тот же номер, только не обосраный. И предусмотрительно сныкала его на кухне на подоконник, под груду прочих бумаг. Вечером, когда мы пришли с работы, все эти бумаги валялись на полу. А свежий, нечитанный Оракул лежал на подоконнике, и был обоссан с ног до головы. Кеша его откопал.
Я не сторонник вникать в кошачью психологию, и маяться вопросом, что это было. Но факт остаётся фактом. Он срал только на Оракул. Он находил его в любом месте, и гадил. Вскоре, например, обнаружилось, опять же по запаху, что он нашел под кроватью пачку старых номеров этага Оракула, и всю её зассал. Если Оракула в доме не находилось, то не было и проблем. Кеша спокойно гадил в лоток, и не было случая, что б он позарился своей жопой на какой нибудь Мир новостей или Огонёк. Хотя чем одно отличается от другога я никогда не понимал. Но Кеша каким то образом эту разницу сёк. Может там дело в типографской краске, или в составе бумаги, я не знаю. Ну не в содержании же, в самом-то деле?
Так вот это всё и тянулось. Жена покупала свежий номер и прятала. Кеша его находил и гадил. Потом получал по мерзкой рыжей морде, и уходил в подвал. Там он отволдил раненую душу, опиздюливая городских котов просто чисто из крестьянской неприязни. Потом всё повторялось по новой. И я всё ждал, чем же это закончится. И знаете что? Факт остаётся фактом, но Кеша победил. С определеннного момента эта мерзкая газетёнка просто исчезла из нашего дома. А потом и из интересов жены. Меня этот феномен Кеши интересовал только в одном плане. Однако сволько бы я потом ни пытался подсовывать ему под жопу андреева или блаватскую, приговаривая "Кеша, пись-пись!", Кеша остался верен себе. Не желая срать ни на какую другю окультную макулатуру, включая брошюры про НЛО и предсказания Ванги.
* * *
Однажды мы как обычно сидели вечером перед телевизором, читая каждый своё, а Иннокентий, тоже как обычно, лежал посреди комнаты на ковре. И тут в телевизоре появился народный целитель Алан Чумак, и как обычно стал заряжать воду. Я продолжал чтение, а жена отложила газету, и стала с любопытством смотреть. И тут я краем глаза уловил движение. Кеша встал, неспеша выгнул спину, оттопырил хвост, и стал, не отрывая взгляда от экрана, по широкой дуге обходить комнату, приближаясь к телевизору.
- Переключи канал! - сказал я жене.
- Ой, а что такое? Я смотрю!
- Быстро переключи канал! - сказал я и потянулся к пульту. - У нас нет столько денег, что бы каждую неделю менять засраный телевизор!
Когда в телевизоре щёлкнуло, и вместо Алана Чумака появился брыжущий слюной Владимир Вольфович Жириновский, из Кеши будто выдернули стержень. Он сразу размагнитился, обмяк, и моментально потерял к телевизору всякий интерес.
 +2  |
