А потом мы отравились овсяным печеньем

Анекдоты про наркологов, наркоманов, алкоголиков

Ликеро-водочному заводу "Кристалл" срочно требуется врач-нарколог на постоянной основе, оплата труда - сдельная.

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль" - я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

Алкоголизм и ботулизм близки по происхождению, так как грибы обычно просто так не едят.

- И весь радикулит, как рукой сняло.

Мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.

Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьете?
- Спасибо, доктор, но я к Вам прямо из пивной.

Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назад проглотил стопку с водкой.
- Как это могло случиться? - удивляется врач.
- Как-как. Всю жизнь пил из горла - а тут словно затмение нашло.

Мужик устраивается на новую работу.
- Где и кем до прихода к нам работали?
- В медвытрезвителе. Связистом.
- По рациям или по телефонам?
- Да не. я руки буйным пьяным связывал.

Если этикетка на купленной Вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно Вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы-стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого! Маг-профессионал Белл Горячка.

Доктор медицинских наук профессор А. Л. Коголь поздравляет всех женщин города с праздником весны! Желает крепкого здоровья, счастья, праздничного настроения и приглашает на сеансы лечения алкоголизма и прерывания запоя.

Мужик заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну - и через эту длинную соломинку начинает пить виски.
Бармен недоуменно спрашивает:
- Почему Вы так делаете?!
- Мне доктор велел держаться подальше от спиртного!

В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть!

- М. ж-ж. у-у-у.
- Анкилоглоссия.
- Да нет, опьянение обыкновенное.

Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: "пить - надо!"

Самая лучшая отговорка, если Вас на завтра приглашают в гости, это сказать, что послезавтра Вы сдаете кровь.

- Доктор, муж каждый день перед ужином требует пятьдесят граммов водки и говорит,что это рекомендует Чазов.
- Понимаете, в небольших дозах при определенных состояниях иногда алкоголь может быть и полезным.
- Да, но в обед он цитирует Омара Хайяма!

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.

Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность 1 группы.

Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!

В космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км.) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. Мужик:
- Ты кто?
- Барсук.
- А что ты тут делаешь?
- Да на Вас, алкашей, никаких белок не хватает!

Мужик завязал с выпивкой. Месяца через три попал в вытрезвитель. Из-за рожи!
Жалуется жене: - Три месяца ни-ни, и все так несправедливо!
Жена говорит: - Миклухо-Маклай в последние годы жизни вообще ходить не мог - а люди его до сих пор называют "Великий Путешественник!"

Менделеев открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе. Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка.

"Хорошая водка!"- успел сказать он.

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем!

- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

- Умоляю, не покупай ты "паленую" водку.

1 января - "День независимости опорно-двигательной системы".
Покровителем праздника издревле считается Цитрамон.
Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А че вчера было?"

За два месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян.
От несуррогатного - 1261.

В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу.
На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

- Доктор? у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Нugо Воss, Кеnzо, D&G.

- Ой мужики, как шея болит!
- .
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея здесь причем?!
- Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

- Больной, при Вашем самочувствии я не советую Вам пить.
- А как же тогда лечиться?

Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от белой горячки лечился.

- Слег я, доктор, от гриппа, а вот встать не могу от запоя.

Ученый - это профессиональный экспериментатор. Так вот этот профессиональный экспериментатор решил поставить опыт по действию алкоголя на организм человека. Ну, чтобы все явления понять с чисто научной точки зрения. Эксперимент поставил над собой - субъективные ощущения были самым важным в исследовании. В общем, взял водку, взял журнал, взял перо и чернила. Начал эксперимент. Утром проснулся с больной головой, жутко помятым. ну чего для науки не сделаешь? Взглянул в журнал и ужасом обнаружил там только одну запись: "Выпил первые 50 грамм водки. Жду эффекта".

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь.

* * *То, что встреча с черной кошкой плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом, я отравился овсяным печеньем.

В полиции человек обращается инспектору:
- Можно мне поговорить с тем негодяем, который вчера ночью залез ко мне в квартиру?
- Зачем вам это нужно?
- Хочу спросить, как ему удалось пробраться так, чтобы моя жена не слышала?

Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

- Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
- Глупости! Просто я сегодня без косметики.

Жена:
- Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:
- Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить.
- (вздыхая) Хорошо. пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну, пожалуйста, купи.
- Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому.

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань. Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая.

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена.

На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних

поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

- А я уж грешным делом подумал.
- Надо думать головой, а не грешным делом!

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас было 10 тысяч рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

Дорогая?
- Да, милый!
- Мы с мужиками засиделись.
- Ничего страшного, дорогой!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить.
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
- Простите, видимо я ошибся номером.

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Сосед работает в дорогом магазине. Вчера показал претензию.
Сосед мой, претензия не моя. Тег мой

Ну все правильно, от пузыря нормального виски только хорошеет на душе.

Помню работал когда то в магазине, приходят два парня говорят мы тут вашей водкой отравились - паленая была.

Спрашиваю - что за водка?

- Горилка графин 1,75л

- А как понял, говорю, что паленая была?

- да мы все пьяные были, но было понятно что водка говно!

- везите говорю на экспертизу свою паленку, у нас все документы в порядке, водка не паленая

Ушли в общем и не приходили больше ))

Анекдот такой есть.

Сначала мы пили пиво, потом пиво кончилось и мы пили водку, затем оказалось, что у Петровича есть коньяк, и мы стали пить коньяк, а как закончился коньяк мы нашли мартини и выпили и его тоже, а потом мы отравились овсяным печеньем .

Вы сейчас серьезно?

Я не люблю виски и никогда его не покупал, но цена 999 рублей за 0,7 лично мне кажется подозрительно низкой.

По акции? Вполне нормальная цена.

Магнит дорогой магаз? Я там такой же вискарь за те же деньги брал.

Сударь.

Стою в длинной очереди в супермаркете за пять минут до закрытия.

Кассир — пожилая дама с элегантной прической и с очками в золотой оправе на цепочке.

К кассе несется мужчина с вискарем, просит кассира пробить без очереди.

Дама громко спрашивает у очереди глубоким, сильным голосом: "Господа, не против сударя пропустить?"

Очередь удивилась и оказалась не против.
Кто-то выпрямил спины, кто-то поправил волосы.
Нас всех будто коснулся дух давно ушедшей аристократии.

Эксперт

Время около 23:00.Магазин ночничок на районе. Алкогольный отдел, стою в очереди за шоколадкой. Передо мной два молодых человека, мужчина постарше и я замыкающий. Продавщицы нет, её коллега с колбасного отдела успокоила, мол сейчас она подойдет.

Ждём, ребята примкнули к запертой на ключ витрине с недешёвым пойлом. Рассматривают виски, думают какой взять из 3-х представленных. И тут мужчина галантно так ввязался в их диалог и давай разгонять за виски, за историю, за послевкусие, за марки, профессионально так и такой слэнг красивый, аж слюна пошла (хотя не пью его)

И вот подходит продавец с перекура и перебивает виски-симпозиум грубым:
- Что вам?
Мужчина, виски-эксперт, виновато так:
-Мм..А у вас есть портвейн в полторашке?

О людях и претензиях

В числе прочих услуг в моей компании есть распечатка документов. Приходит уже третий раз одна и та же мадам.

Первый раз распечатывала претензию на "Аэрофлот", что-то там связано с потерей вещей, или не вовремя им багаж выдали, в общем не суть.

Спустя пару недель второй раз пришла - на этот раз распечатывала претензию мебельному магазину - им там не доложили каких-то предметов к купленному дивану, исходя из претензии продавец нарочно впопыхах продавал, чтобы украсть крепления и шурупы.

Думаю, что ж такое, не везет женщине, везде сталкивается с непрофессионализмом. Даже как-то жалко ее стало.

Пока она не пришла третий раз. С мамой.

На этот раз печатали претензию на продуктовый магазин, где их обхамили и отказались обслуживать. Мать сходу что-то на нее орет на весь офис, она на нее в ответ. Выясняют, кто и что забыл на флешку записать. В процессе ругани дают паспорт на ксерокс, делаю копии, отдаю, паспорт выпадает на пол, они, ругаясь, не замечают, мать наступает на него ногой. Подсказал, подняли, между ними начались взаимные оскорбления "какого ты документы роняешь" и "да ты мне сволочь не подсказала что он упал, а я еще и наступила". Уселись на диван для посетителей, разложились как у себя дома, начали сортировать распечатанное, громко обсуждая, что и в какую стопку класть и кто тут больше дура. Спросили степлер, даю. Он у них в руках внезапно ломается, мама как ни в чем не бывало открывает его и НА ПОЛ вытряхивает остатки скрепок, говоря "Что вы мне дали, тут скрепок нет, да и сломанный он". Говорю - на пол-то зачем вытряхивать - не реагируют обе, как так и надо. Мать встает, начинает что-то собирать, зацепляет витрину, я едва успеваю удержать падающий шпиндель с болванками. Вместо извинений получаю "Что у вас тут все на краю стоит, порядок бы навели!". Прочие посетители в шоке за ними наблюдают. Ну хоть расплатились вроде без претензий.

А я, кажется, стал понимать сотрудников "Аэрофлота", мебельного и продуктового магазинов, которым "повезло" с ними связаться.

- Иванов, почему вы все время пьете?
- Потому что водка жидкая. Была бы твердая - грыз бы!

Сидит отец за столом, пьет водку. Подходит маленькая дочка, понюхала.
- Фу, какая бяка!
- А ты думала, батька мед пьет?!

Мужик с красным носом принес рукопись редактору. Редактор, тоже с красным носом, медленно листает рукопись…
- Ну как, возьмете?
- Что же… рукопись у вас крепкая, тему вы изучили основательно, жизнь знаете до самого донышка, и что самое главное, материал не раз пропускали через собственное нутро.

- Каковы причины развода?
- Господин судья, моя жена каждый вечер бегает по пивным!
- И что она там делает?
- Ищет меня.

Два алкаша в парфюмерном отделе:
- Почему на этом одеколоне этикетка мятая?
- А вам не все равно?
- Это тебе все равно, а нам на стол ставить.

Вопрос: Почему у орла на Российском гербе головы смотрят в разные стороны.
Ответ: Они третьего ищут.

Жена спрашивает мужа:
- Петенька, тут одеколон стоял, ты не видел?
- Ну дык… кхм, кхм…

9* Пошел мужик гулять с собакой, вернулся вечером, пьяный в стельку. Жена орет:
- Опять нажрался, урод, скотина!
- Да ты что, я только две кружки пива выпил. Спроси у Бобика, животное врать не будет.
- Бобик, ну сколько он пива выпил?
- Гав, гав!
- А водки?
- У-у-у…

Деньги нужно срочно пропить, так как их потом просто не будет.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Изобрели русские новую водку - 100% медицинского спирта. И думают, на ком бы ее опробовать. Решили поехать в Африку и проверить водку на бравых африканских парнях. Приехали в Африку, поймали здоровенного негра, дали ему стакан водки. Смотрят – негр выпил и на глазах сгорел. Нет, думают, слабаки эти негры. Поехали в тайгу, видят чукча на санях. Дали ему стакан, он выпил, крякнул и дальше поехал. Едет он, едет, вдруг бросается в снег и начинает в нем кататься, кувыркаться. Покувыркался и дальше поехал.
Они его догоняют и спрашивают:
- Что такое? Что, водка плохая?
- Да нет, водка кайфовая! Только, когда отрыгиваешь, фуфайка загорается.

В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с расстегнутой ширинкой.
Женщина показывает на ширинку:
- Мужчина, у вас магазин открыт.
Бухарь (гордо):
- Ага, и директор на входе стоит.
Женщина с усмешкой:
- Нет, там пьяный грузчик спит на мешках.

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Ничего, я новые напечатал. Вон видишь, на столе сохнут.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ.
- Что же вы это денежки печатаете?
- А я не печатаю, это я в лужу по пьяни упал, и деньги разложил сушиться.
- А зачем сказал, что печатаешь?
- Чтобы знать, с кем пить!

Звонок в вытрезвитель:
- Вам Петухова сегодня привозили?
- Сегодня нет.
- И не привезут. Я сегодня дома бухаю!

Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-компанию. Перед ними появляется стюард и предлагает:
- Виски, джин, водка?
- И пиво тоже будем пить, - отвечают русские моряки.

- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.

Старика Михалыча не любили в селе. В 1929 году он уронил бутыль самогона.

- Папа, я устал нести сестричку, давай я лучше понесу бутылки.
- Ты что, а вдруг уронишь!

Алкаш подходит к наркоману и просит забить ему косяк. Наркоман забил, пыхнули оба – наркоман улетел, а алкаша никак не берет. Он к наркоману:
- Слушай, почему меня не берет?
- Рожденный ползать – летать не может!

Выпили добры мОлодцы и красны девицы и стали они красными мОлодцами и добрыми девицами.

Жена говорит мужу:
- Все, с меня хватит, решай – или я, или водка!
А муж:
- А водки-то много?

Два мужика ищут третьего, чтобы, значит, на троих сообразить. Нашли, скинулись, выпили и мужик собрался уходить. А эти двое ему:
- Стой, халявщик! А поговорить?!

Один алкаш говорит другому:
- Эх, Вася, вот если бы вернуть все пропитые за всю жизнь деньги…
Другой отвечает:
- Да, ух и нажрались бы щас мы с тобой!

Вчера мы пили водку. Потом водка закончилась, и мы пили коньяк, потом портвейн, потом еще пиво. А потом… я отравился овсяным печеньем.

Один алкаш говорит другому:
- Вась, отгадай загадку: кругом вода, а посередине закон?
- Не знаю…
- Это прокурор купается!

Эстафета 4 по 100 – наши на предпоследнем месте.
Эстафета 4 по 200 – наши в середине.
Эстафета 4 по пол-литра – нашим нет равных.

- Сколько раз я вам говорил, что в рабочее время пить нельзя. Вчера, когда вы были трезвы, я был просто счастлив.
- Вчера, шеф, были счастливы вы, а сегодня моя очередь.

Нет слов, чуть не отравились печеньем Барни! фото + состав.

Уже давно прекратила поиски натурального и качественного печенья для своего ребенка, единственное печенье с нормальным составом от Fleur Alpine ребенку быстро разонравилось, остальные не радовали своим качеством, поэтому покупка их была бессмысленной.

Эту упаковку печенья Барни "Медовое" нам подарила свекровь, обычно таким печеньем она кормит своего внука, который живет непосредственно с ней. Вот она наверное и решила, что и нам это печенье должно обязательно понравиться.

Упаковка очень красивая, любого ребенка привлечет внешний вид, да я бы и сама на такую соблазнилась.

Внутри картонной коробки запаянный пакет фольги.

Печенье рекомендуют давать на завтрак детям от 3 лет, видимо из-за наличия меда в составе, хотя у моего ребенка аллергии на мед нет, он у нас с года обожает это лакомство.

Его можно добавлять в йогурты, кушать с творогом и молоком. Я конечно не очень понимаю, как это печенье можно куда-то добавлять, как по мне, так лучше есть вприкуску.

Печенье забавной формы в виде маленьких мишек.

С первого взгляда ничего подозрительного, ПОКА Я ЕГО НЕ ПОПРОБОВАЛА.

На вкус это было что-то невнятное, ощущение мела с содой, без какого-либо выраженного вкуса.

Посмотрела состав, он конечно не идеальный, но я в этом и не сомневалась, продукты, предназначеные для детей вообще идеальностью не отличаются.

Не понятно, какое растительное масло использовано, скорее всего пальмовое.

Зачем-то добавили одновременно сахар и декстрозу, соду и совсем не полезный карбонат аммония, о натуральном ароматизаторе производитель так вообще решил умолчать.

Пришла к выводу, что ребенку это печенье ни к чему и убрала в шкаф.

Через несколько дней, когда я открыла шкаф, ребенок увидел упаковку, соответственно мне пришлось достать одну печеньку и только потом съела сама, вернее съесть я это не смогла а сразу выплюнула, на вкус печенье было отвратительное, прогорклое, хотя срок годности еще не закончен.

Я просто была вне себя от возмущения! Если бы я дала ребенку не одно печенье, а несколько штук и он бы их съел, то получил бы отравление.

А мой ребенок толком еще не умеет разговаривать, и он еще не понимает что съедобно, а что нет.

Что же за состав такой, что печенье не просто засохло, как это обычно бывает при открытом пакете, а именно прогоркло и испортилось?!

Мой совет, пробуйте это печенье перед тем, как давать его детям, а лучше вообще не покупайте, у меня даже домашнее печенье без консервантов так быстро не портится.

Наша упаковка Барни после фотосессии отправилась в мусорное ведро.

По теме, кому интересно:

Я нашла печенье без пальмового масла, а также альтернативу детскому печенью, возможно кому-то такой вариант тоже понравится.

Для деток от года могу посоветовать вот такое забавное печенье.

Это печенье вызвало аллергию, для возрастной категории от 5 месяцев содержит странный состав.

Благодарю всех, кто заглянул!

• Интересы: Жить и общаться; петь, танцевать, рукодельничать, экспедиции, биология, ПРИ и еще много чего
• Любимые книги: Фэнтези и фантастика как некоторая из нашей, так и кое-что из заграничной Литература "на подумать")
• Любимые игры: Стратегии, на логику, на внимание
• Любимые цитаты: "С начала мы пили спирт, потом - коньяк, дальше была водка и мартини, потом мы пили вино, потом - пиво и домашнюю настойку, а ПОТОМ - отравились ОВСЯНЫМ ПЕЧЕНЬЕМ. "

"Н2О - девиз не наш, наш С2Н5ОН!"

"Встретились как-то Любовь и Дружба.
Любовь спросила:
- Зачем на свете нужна ты, если есть я?
Дружба ответила ей:
- Чтобы оставлять улыбку там, где ты оставляешь слёзы."

"Умом мужчину не понять, бессильной логики наука, ему отдашься - скажет Блядь, а не отдашься - скажет Сука.
О юноши, вас создал Бог, и в мире нет подобной твари - вам не хватает лишь рогов что бы совсем козлами стали! Богинями мы были и остались, сводя безумством наших тел, пусть облизнуться те, кому не достались и сдохнут те, кто нас не захотел! Давайте же поднимем мы бокалы за нас красивый и неверных, за нас блядей, но ахуенных!"

Фильм "Властелин колец: Возвращение государя", разговор в тронном зале в Белой башне:
" Генд. - Фродо стлал недосягаем для моего зрения, мрак сгущается.
А. - Если бы Саурон получил кольцо, мы бы узнали.
Генд. - Это вопрос времени. Он потерпел поражение, да, но за стенами Мордора наши враги собирутся вновь.
Гимли - И пусть остаются там, пусть там сдохнут! Какое нам дело?
Генд. - Такое, что 10000 орков стоят между Фродо и Роковой горой. Я отправил его на смерть.
А. - Нет! Для Фродо ещё есть надежда. Ему нужно время и свободный проход по долинам Горгорада. Мы сможем устроить это.
Гимли - Как?
А. - Выманить армии Саурона, опустошить его земли. Потом собрать все силы в кулак и напасть на Чёрные врата.
(Гимли поадвился дымом и закашлялся).
Ф. - Нам не одержать победы только силой оружия.
А. - Мы не победим, но мы дадим Фродо шанс, если прикуем Око Саурона к себе. Отвлечем его армию от других передвижений.
Л. - Согласен!
Генд. - Саурон заподозрит уловку, так его не обмануть.
Гимли - Верная смерть, никаких шансов на успех. Так чего же мы ждем?!"

"Хорошо быть девушкой в норковом манто. Можно и не девушкой, но уже не то. Хорошо быть женщиной в новеньком авто. Можно и в автобусе, но уже не то. Хорошо зарплату бы тысяч эдак в 100. Можно и 15, но уже не то. Так давайте выпьем же, девочки за то. Чтобы в нашей жизни было только ТО. "

"Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому;)"

"Чтобы иметь ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение"

".. Мы любим тех, кто нас не любит.
Мы губим тех, кто в нас влюблён.
Мы ненавидим,но целуем.
Мы не стремимся,но живём.
Мы позволяем не желая.
Мы проклинаем, но берём,
Мы говорим и забываем
О том,что любим - вечно лжём.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем.
Мы грубо чувствами играем.
И не жалеем ни о чём.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит.
Что губим тех, кто в нас влюблён.
(закон подлости, закон жизни)"

Еж – символ свободы, непредсказуемости. Он умеет своими колючками протыкать мыльные пузыри иллюзий и наваждений. Человек с признаками Ежа – колючий, резкий и переменчивый. Он любит экспериментировать, докопаться до истоков тайн, но доверенные ему чужие секреты хранит ненадежно. Еж обладает великолепной памятью, особенно зрительной, очень дотошен и любит цепляться к деталям, «прокалывать" других на мелочах.

"Уважаемые родители, пожалуйста запомните, детям вредно находится в комнате, убедительно Вас просим, в виду хорошей погоды, отпустите их в туристические походы. Пусть познакомятся с чудесами природы, исследуют леса, поля и огороды, исторические местности и вообще окрестности." (с) Слонёнок-турист

Люблю свою работу. А школу - нет. Мне с учениками (любого возраста) хорошо и весело заниматься - зачем нам школа с ее суровостью и маразмами? Хватило 3 пе