Глиста в скафандре что это такое

С ужасами этого музея соперничать может разве что Кунсткамера. Впрочем, нет, даже ей далеко до этого “храма искусства”. Здесь каждый экспонат внушает страх вперемешку с отвращением. К горлу сразу же подступает комок тошноты, по коже бегут мурашки.

Психологи считают, что страх пред паразитами у человека лежит на уровне коллективного бессознательного и берет свои корни из глубины веков. Сначала ведь на планете появились Они, а потом уже Мы. Корреспондент “МК” побывал в единственном в мире музее глистов.

Быть моими гидами вызвались сразу три профессора. Спасибо этим повелителям мира паразитов — без них я едва ли отважилась бы продвинуться дальше первого стенда. “Боже, какая мерзость!” — вырвалось против воли. В банке с формалином, казалось, извивался многометровый бледный глист — бычий цепень. Но оживленные голоса экскурсоводов успокаивают:

— На основе нашей коллекции были написаны все известные книги по гельминтологии. И иллюстрации к ним — отсюда. Так что глисты нашего музея по-своему знамениты, — с гордостью говорит директор НИИ гельминтологии Александр Успенский. — Здесь несколько тысяч экземпляров. Есть отдельно гельминты, а есть вместе с пораженными ими органами человека и животных.

Похожие экспонаты можно увидеть только в Королевском музее естественных наук в Лондоне. Но там они — лишь часть выставки других диковин, их значительно меньше, нет таких ужасных, как, скажем, изъеденный глистами мозг четырехлетнего ребенка.

Вообще, по словам ученых НИИ, не существует ни одного органа, который не был бы подвержен нападению этих тварей. Экспонаты — молчаливое тому подтверждение. Вот испещренная глистами печень маленького мальчика. Диагноз, судя по всему, был поставлен посмертно. Рядом изъеденный до дыр кишечник и аппендикс взрослого мужчины. Вот отказавшиеся работать почки, в которых целый клубок глистов. Более того, гельминты могут завестись даже в сердце! Не раз и не два ученые НИИ находили их в. глазах. Паразиты длиной в несколько сантиметров селились прямо под роговицей, и человек постепенно терял зрение. Эта болезнь, без сомнения, редкая, но от нее никто не застрахован.

Не менее противно, когда глисты заводятся под кожей.

— Представьте, человек чувствует, как у него под кожей кто-то шевелится, — живописует Успенский. — Врачи обычно ничего не могут обнаружить, и в 90% случаев отправляют пациента в психушку. К нам часто обращаются с этим заболеванием. В последний раз пациент приезжал из Питера.

“Жемчужиной” этой отвратительной коллекции по праву считается огромная печень кита, в которой поселились многометровые толстые глисты (добыли ее в одной из китобойных экспедиций).

Идея создать необычный музей принадлежит академику Константину Скрябину. Именно он начал собирать коллекцию в России, Китае, Франции и Германии в начале прошлого века. Начиная с 1920 года “глистохранилище” активно пополнялось за счет 279 союзных гельминтологических экспедиций, работавших в различных районах страны — от Крайнего Севера до юга Армении, от западных границ до Приморского края на востоке, где было обследовано (в основном “методом вскрытия”) 500 тысяч представителей животного мира. За последние годы, правда, количество экспонатов практически не увеличилось: за копейки глистов искать никто не хочет.

— Поверьте, я не испытываю к гельминтам ненависти. Хотя борюсь с ними не один десяток лет, — признается завлабораторией биологии НИИ профессор Василий Никитин, указывая на очередной экспонат. — В природе должно быть многообразие всего. Даже паразитов. Кстати, отдельные виды глистов животных могут быть полезны. Вот триматоды (самый большой и известный класс гельминтов), проходя свой биологический цикл развития, являются пищей для мальков рыб. Что касается человеческого организма. Увы, для нас полезных гельминтов нет. Это точно. Большинство глистов, если не лечиться от них, могут замучить до смерти.

Есть и вовсе практически неизлечимые заболевания. К ним относится ценуроз, или, как называют его в народе, “вертячка”. Ею часто болеют волки, лисы. Экскременты больного зверя с личинками попадают в траву. В итоге заражаются пасущиеся на полях овцы, а уже через них — люди. Гельминты поражают мозг, причем от того, какое именно полушарие они облюбовали, зависит поведение “хозяина”. Если глисты поселились в левом, овцы будут постоянно крутиться (отсюда название — “вертячка”) в правую сторону, и наоборот. Нечто похожее происходит и с людьми. Еще страшнее альвеолярный гидотидоз, который порой по ошибке принимают за рак печени. Паразиты в огромных количествах образуют в органе ячейки. Удаляют их оперативным путем, но стоит хотя бы одной личинке спрятаться и задержаться в организме, как болезнь развивается снова. Пока от этого недуга никого не удавалось вылечить.

— А вот обратите внимание: “динозавр” в мире гельминтов, — довольно восклицает заведующий музеем Александр Москвин. Если закрыть глаза, можно представить, что ты в Лувре и тебе демонстрируют Мону Лизу. — Знакомьтесь: вид дракункулез. Лет тридцать назад ученые СССР заявили, что искоренили этого маленького тоненького паразита, обитающего в клетчатке кожи человека и животных. Но рано радовались! По самым последним данным, в прошлом году дракункулез снова появился в Средней Азии и на Кавказе. Учтите: уничтожить какой-нибудь вид гельминтов полностью практически невозможно.

Ученые НИИ убеждены, что человек существо не столько животное, сколько социальное, если хотите — духовное. Потому у него паразитов быть не должно. Причем чем выше социальный статус человека, тем меньше вероятность его заболевания. Ведь Скрябин в свое время поставил задачу: “Мы уничтожили паразитизм социальный, уничтожим и биологический”. И надо сказать, что СССР с задачей справился. Глисты, словно напуганные советской властью белогвардейцы, надолго ушли в подполье: заболеваний в стране практически не было. Но распался Союз, и глисты вернулись. Сейчас в России есть сразу несколько “паразитируемых” регионов — Ростовская область, Краснодарский край, Дальний Восток и Северный Кавказ. Да и частные фермеры скрывают от ветеринаров случаи заражения животных и пытаются продать плохую продукцию. Врачи узнают об эпидемии в основном в случае массового падежа скота.

Так, может, безопаснее, пока война с гельминтами в разгаре, заделаться вегетарианцем?

— Нет, я мясо ем, — убеждает Успенский. — Просто знаю секрет, как не заболеть. Какой? Запишите: мясо весом в 1 килограмм и толщиной в 5 см нужно варить ровно 2,5 часа. В этом случае погибнут все виды гельминтов.

Любопытная вещь: согласно восточной медицине, которая связывает болезнь человека с его поступками, глисты заводятся у того, кто сам ведет паразитический образ жизни. А какой ведете вы? Впрочем, вскрытие покажет.

Опубликован в газете "Московский комсомолец" №917 от 29 сентября 2000

Сделать ее заметнее в лентах пользователей или получить ПРОМО-позицию, чтобы вашу статью прочитали тысячи человек.

Стандартное промо
3 000 промо-показов 49 KР
5 000 промо-показов 65 KР
30 000 промо-показов 299 KР
Выделить фоном 49 KР

Золотое промо
1 час промо-показов 10 ЗР
2 часa промо-показов 20 ЗР
3 часa промо-показов 30 ЗР
4 часa промо-показов 40 ЗР

Статистика по промо-позициям отражена в платежах.

Поделитесь вашей статьей с друзьями через социальные сети.

Получите континентальные рубли,
пригласив своих друзей на Конт.

Atenție! Нецензурщина и похабщина в нижеследующем тексте всенепременно присутствует в ограниченных дозах!

Сегодня с утречка за кофе сцепился вмёртвую с одним патриотическим комментатором. Поржал, конечно, изрядно. Ведь ничего нет в мире более приятного для моей извращённой натуры, как самоутвердиться за счёт непроходимой тупости, непробиваемой бронированности и отчаянной упёртости оппонента, считающего себя невъе#енным патриотом и даже, не побоюсь этих слов, неэпическим экспертом.

Даже зачесались хвост и лапы, бля#ь, написать про космос и вставание с колен в условиях невесомости. Название вот придумал.

Но, ёпт, абсолютно случайно к вечеру наткнулся на нижеприведённый ролик и космос наверное отложу до следующего раза. А название менять не стану, и не потому, что лень, а потому, что тоже в тему получилось. Хотя и лень тоже, кого я нах#р обманываю.

Ролик-то ещё пол-беды, я бы и прошёл мимо, наверное, остановившись и углубившись по плану в космос, ну или в отечественную его часть, но ёпт, в силу внезапно возникшего непреодолимого желания вновь утвердиться за счёт тупости нового пациента не смог удержаться, чтоб не отреагировать на один из комментариев к этому видео.

Само видео, если кратко и собственно, о фактическом отсутствии в аптеках перманентно встающей с колен РФ препарата для лечения описторхоза под названием "Бильтрицид" (аналогов нынче не имеет, поэтому хорошо запомните это название, вдруг пригодится в жизни, ну и однозначно пригодится далее по тексту).

Как водится, долбо#бы для самоутверждения в комментариях присутствуют по-любому. Как минимум один.

Ну а чтоб не тянуть быка за яйца, сразу перейду к заинтересовавшему меня диалогу, содержащему очередной долбое#ический шедевр и послужившему временному откладыванию темы о космическом величии перманентно встающей с колен сверхдержавы в ящик.

Илья Бронер: Сегодня даже лично проверил.
Зашёл в несколько аптек и действительно лекарства там не оказалось.

Немозол везде есть, хули вы пускаете смуту на пустом месте

Долб#ёб и его комментарий, как нетрудно догадаться, выделен жирным.

Ну хера, думаю, алга самоутверждаться, раз уж шанс такой выпал) Вы то ещё помните, что речь в ролике идёт о "Бельтрициде"?

Вежливо поинтересовался (для начала, а там поглядим степень упёртости и может быть даже апдэйтим этот самый текст, который Вы сейчас пытаетесь читать) в каком мед.учреждении трудится долбо#б по имени Александр Железновский, ну чтоб понимать для себя, где нынче глистогонным (читай, "Немозолом", о котором говорит Саша Железновский) описторхоз лечат и случайно там не оказаться.

Нет, вот серьёзно, откуда выползают все эти глисты в скафандре, которые всегда (!) лучше всех всё знают, ежель не начать расковыривать эти знания пальчиком, разумеется, и у которых в Багдаде всегда всё спокойно?

И да, ежель кто из медиков этот набор букв прочитает, то пусть отпишется, ежель нетрудно, каково это вообще лечить описторхоз "Немозолом" вместо "Бельтрицида". Может молитва там или плацебо - более действенны, чтоб, значит на хер#ю денег не тратить?

Такие вот дела, бляха-муха. А, да, сам ролик вот. И он не совсем о глистах. Хотя, в некотором роде, и он них тоже. Да и не пропадать же названию.

Стандартное промо
3 000 промо-показов 49 KР
5 000 промо-показов 65 KР
30 000 промо-показов 299 KР
Выделить фоном 49 KР

Золотое промо
1 час промо-показов 10 ЗР
2 часa промо-показов 20 ЗР
3 часa промо-показов 30 ЗР
4 часa промо-показов 40 ЗР

Статистика по промо-позициям отражена в платежах.

Поделитесь вашей статьей с друзьями через социальные сети.

Получите континентальные рубли,
пригласив своих друзей на Конт.

Atenție! Нецензурщина и похабщина в нижеследующем тексте всенепременно присутствует в ограниченных дозах!

Как водится, долбо#бы для самоутверждения в комментариях присутствуют по-любому. Как минимум один.

Немозол везде есть, хули вы пускаете смуту на пустом месте

Долб#ёб и его комментарий, как нетрудно догадаться, выделен жирным.

Майнинг криптовалют и управление фермами - это просто!

Копирайтинг по теме "глиста в скафандре" здесь.

Скидка 500 рублей для нового клиента! от Just Food Промокод: stayhome Условия: Требуется ввод промо-кода; Акция распространяется на все категории товаров; Акция доступна только для.

База синонимов 1:

синонимов не найдено

База синонимов 2:

Не, мы в контору-то прошли, там если управу сзади обойти, между зданиями проход и вход к нам во двор. А в конторе уже все всё знают. Там, понимаешь, разминируют вовсю, водяной пушкой стрелять целятся, а наши местные девки уже все обстоятельства выяснили.

Поэтому, когда Улугбек обнаружил в сиреневых кустах чёрный пречёрный с розовеньким рюкзак, он тут же доложил самому главе управы о найденной вещи с плохими намерениями. Глава выставил временное заграждение в виде того же Улугбека и своей секретарши и позвонил в соответствующие органы. Органы отреагировали незамедлительно.

Рюкзак ему вернули через месяц. Вещественное доказательство все-таки. Улукбека премировали за бдительность, секретаршу главы – за храбрость, главу же все равно сняли, потому что давно собирались. Так что все хорошо кончилось.

Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой! Жена открывает дверь и начинает ругаться:
— Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре.
Вдруг из комнаты выбегает ребенок:
— Мам, ты меня жвала.

Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: Мужик, ты что делаешь? Мужик отвечает: Сено кошу. Женщина: А почему в скафандре? Мужик: Трудности люблю. Женщина: Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся! Мужик, подумав: Ладно, пошли, только в гамаке. И стоя.

По многочисленным просьбам мировой общественности.
А давайте я вам расскажу за стриптиз? С предпредысторией, предысторией, фабулой, завязкой, кульминацией, хотя и без развязки, прологом, эпилогом и лирическим отступлением о природе?
Предпредыстория стриптиза (описание персонажа): Я парень так-то стеснительный был. Теперь уже нет. Теперь я не стеснительный парень. Теперь я вполне взрослый стеснительный мужчина. Потому и жён у меня было всего-то. в общем, экс-король Саудовской Аравии Абдаллы ибн Абдул-Азиз Аль Сауда, услышав цифру, ржал бы в голос и катался вокруг трона. А потом подарил бы мне из жалости пару нефтяных вышек. А Соломон - не тот, который Маркович, а тот, который Хоттабычу в кувшин джина командировку выписал - попросту не поверил бы, что бывает так мало. Да что там старик Солли, даже Абдулла из "Белого солнца пустыни" хмыкул бы презрительно.
Посему жертв своих я чаще соблазнял словоблудием в соцсетях, нежели внезапным личным контактом. Ибо правильно расставленные запятые и слово "отнюдь" в переписке - огромный плюс. А вот внешний вид и (особенно!) манера поведения мужчин, правильно расставляющих запятые, и незнакомых со словами "Чё?" и "Внатуре" - громадный минус. Всё.
Предыстория стриптиза (место действия): Улица-мечта. 2 километра до ближайшей автобусной остановки, пустыри и заброшенные здания. Мужчины 20-го века, вы меня поймёте. Ежели не поняли, намекну: дождь, снег, мороз, нечищенные тротуары, бродячие собаки, добрые внутри, но на лицо ужасные. и кто от всех этих напастей может спасти девушку-пешехода?
На улице-мечте - 2 девушки-мечты в соответствующей погоде одежде, а погоды была жаркая. Ну как две. Девушка-мечта и подружка девушки-мечты. Которая, к тому же, оказалась замужем, хотя и "с кольцами на обеих руках" (в сноске напишу анекдот, если не забуду). Ну да ладно, не о подружке речь, она далее не появится.
Завязка истории: Подъезжаю. Кто-то использует при знакомстве уроки дона Жуана, кто-то предпочитает цитаты от сэра Роберта Ловеласа, кто-то - опыт Казановы, для кого-то учитель и наставник Серж Горелый. Я же выбрал кладезем мудрости Винни-Пуха. Моя первая фраза была "Кажется, дождь начинается". Тут очень важно перед этим наколдовать на небе небольшую тучку. Лучше небольшую грозу с торнадо, но многолетнее употребление алкоголя притупило доставшиеся мне от бабушки способности, поэтому меня хватило только на тучку.
Впрочем, тучки и обаяния оказалось достаточно, несколько секунд - и 2 девушки перекочевали в нетонированную машину с одним-единственным безобидным водителем.
К финишу 2 километров я был обладателем 2 номеров телефонов и договорённости на вечерний выезд на дачу "на шашлыки". Всё.
История (стриптиз! Нет, видео не будет):
Обоекольцая подружка не явилась. То ли муж не пустил, то ли. В общем, кворум самый заурядный, М - 1 шт., Ж - 1 шт.
Везу, говорю, слушаю. Жарю, говорю, слушаю, пью, говорю, слушаю, пою (не от слова "петь", а от слова "поить"), говорю, слушаю, ем, говорю, слушаю, кормлю, говорю, слушаю. Девушка работает стриптизёршей. С "пою", видимо, перестарался. Девушке кажется, что я ей не верю. Девушка начинает демонстрировать искусство и вторичные половые признаки. Дачники на соседних участках начинают демонстрировать признаки базедовой болезни. Дачницы начинают демонстрировать признаки истерии и невроза.
Я хватаю работницу искусства и увлекаю вовнутрь дачи, предлагая сменить Терпсихору на Диониса. Работница искусства согласна, что Дионис - вполне достойная замена. В процессе поклонения Дионису я начинаю пальпацию её организма, особое внимание уделяя верхней части нижних конечностей и молочным железам.
И тут (внимание, ща будет кульминация) дама начинает демонстрировать то, что я, психиатр-любитель, назвал "комплекс стриптизёрши" - если до сих пор он в психиатрии не описан, то можно зарегистрировать его как Синдром Водкина, по фамилии первооткрывателя. То бишь, дама начинает возмущаться: "Ты сразу лапать и трахать! Думаешь, раз стриптизёрша - значит, сразу проститутка? А я не такая, стриптиз - это искусство. "
Мои логичные аргументы (абсолютно честные, между прочим! Печенью клянусь!), что её профессия ни при чём, и что в этой ситуёвине точно так же я вёл бы себя и с женщиной-космонавтом, если бы, конечно, она была не в скафандре - не возымели эффекта. Томный вечер был скомкан, и мы отправились обратно (Нуачо? Всего-то 2 бутылки сухаря на двоих).
На середине пути девушку обуял второй симптом "комплекса стриптизёрши", который вкратце можно описать словами: "Ты что, мне не веришь?!". Дама стала требовать остановки, дабы немедленно продемонстрировать Искусство. Как назло, ничего - трасса и болота по краям.
(Лирическое отступление, описание природы: Таковы наши северные трассы, поэтому у нас мало угонов. Ты дождёшься, когда человек улетит в отпуск, стыришь его машину и погонишь в Москву на рынок. Он вернётся из отпуска, протрезвеет, обнаружит пропажу машины, побежит в полицию, полиция выставит кордон в конце трассы - и тебя возьмут. Потому что свернуть тебе некуда. Конец лирического отступления).
Нашёл я сухой съезд, метров на 20 от дороги. Моя Майя Плисецкая выскочила, и Искусство началось. Кассетная магнитола в машине, 1 работающий динамик из 4, песок под туфлями на каблуках вместо твёрдого танцпола - ничто не могло остановить неугомонный вихрь. Это было красиво. Но времена были по календарю 2000-е, а в провинции - 90-е, и место пользовалось дурной славой, посему я больше наблюдал за зеркалами, нежели за вторичными, а потом и первичными половыми признаками Мельпомены. Дабы при необходимости быстро закинуть свою Галю Уланову в машину и жать ногами на педали. В конце концов, КМС у меня по автоспорту, а не по боксу или стрельбе. Тем более, и стрелять не из чего, единственное заряженное и готовое к стрельбе устройство не летально, да к тому же закрыто молнией штанов.
Неохота прерывать рассказ, вдохновение пошло. Но рассказывать больше нечего. Видеокамеры у меня не было. Стриптиз был исполнен, одежда поднята и отряхнута, дама отвезена до дома. Следующая наша встреча, такая же случайная, как первая, состоялась только через несколько лет, но это уже совсем другая история.
------------------------------------------------
Обещанный анекдот про кольца:
- Если у девушки кольцо на пальце правой руки, что это значит?
- Это значит, что она замужем.
- Если у девушки кольцо на пальце левой руки, что это значит?
- Это ничего не значит.
- Если у девушки кольца на пальцах обеих рук, что это значит?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

Значит так.
Дело это происходило еще во второй половине 70-х прошлого века, лет так за 13-14 до того времени, пока эти "кретины" не развалили страну. Они, по сути, должны были стать моими пациентами, и очень жаль, что в те годы они не проживали в Одессе.
Я был тогда студентом одного из вузов, мой сокурсник был фельдшером "скорой". И как-то за лекцией он мне говорит: у нас на станции есть одна крутая бригада, где санитары сплошные МСы по всяким там силовым единоборствам. Истории всякие, зарплата хорошая (по тем временам). С тобой - будет два мастера по боксу, один - по дзюдо. И самбист.
Короче - я устроился.
В те редкие минуты, когда мы были на станции ( обычно, это в пересменку), слышно было по громкому матюгальнику кричали: 1-я (2-я или 3-я) кардиологическая ( детская, травмотология и т.д и т.п) на выезд. Ну как быть с "психами"? Поэтому мы просто были закодированы: "сотая", на выезд.
Так вот однажды взывают нас на теперь его называют спуск Олейника ( бл-ь, с возрастом уже стал забывать, как и что было раньше в Одессе)
Лето. Три пополуночи. Толпа народу, ментов и пожарников. На дороге куча всякого разбитого "хлама": мебель, посуда, стекло. И все это - с четвертого этажа. Когда у человека случается белочка, обычно бывает всем весело, кроме семьи, так как по содержимому на улице, в "хате" мало что осталось. "Менты" двери не взламывают, потому как прокурор еще спит. Пожарники, хотя и залили все этажи, говорят: спасать там уже не кого, так как пожара и не было. Наш док, трепит мне душу: когда не осталось панфиловцев нужен матросов. А я ему, Николай Иванович, вы помните, что мой первый дзот был на втором этаже, следующий - уже на третьем. На четвертый этаж я не полезу, так жуть как боюсь высоты. И обычно третья попытка бывает "последней". В общем, пока мы препинались, среди пожарников нашелся герой-одиночка. Крепыш, чуть ниже среднего, он медленно полез по лестнице. Наступила тишина. И вот когда он добрался до нужного этажа и собрался забраться в квартиру, вдруг из окна выпрыгнула приличная человеческая масса в одних трусах. И выскочила так быстро и ловко, что оказалась на спине у нашего героя. Когда пожарник спускался медленно вниз, было такое ощущение, что он в скафандре, что он в открытом космосе и пытается вернуться на корабль. Когда он наконец-то приземлился, мы поспешили ему на помощь. Он был бледен и молчалив. От него шел запах. А наш "инопланетянин", увидев такой прием, сколько народу и машин прибыло для встречи с ним вдруг говорит нам: вы что не могли мне сказать, что здесь столько народа. Я бы сам спустился!

Читайте также: