Что предпринять, если ребенка обижают сверстники? Воспитание личности

Добавил пользователь Владимир З.
Обновлено: 14.12.2024

Для ребенка школа - очень важный этап, ведь дети проводят с одноклассниками и учителями большую часть своего времени. В идеале школьные взрослые: педагоги, психологи, классный руководитель должны обучать и помогать социализироваться. Но в реальности ребенка могут начать обижать и даже травить. К сожалению, в среде ровесников это не редкость.

"КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА НЕ РАССТРАИВАТЬСЯ"

Если ребенка обижают в школе действия родителей должны быть продуманными и зависеть от ситуации и отношений в семье и школьном коллективе.

Каких детей в школе обижают чаще всего?

Родители любят своего ребенка, и это мешает нам увидеть в нем представителя психологического типа, который чаще всего подвергается нападкам и травле со стороны одноклассников. Но в реальности можно выделить типы детей, которых чаще всего обижают агрессивные ровесники, которые понимают, что им не дадут отпор, потому что ребенок не может постоять за себя и дать сдачи. Так какие же дети чаще всего становятся жертвами школьной агрессии?

Дети с физическими отличиями. Если у ребенка есть лишний вес или какая-то заметная особенность, типа большого родимого пятна, его могут начать травить. Начинается все с пробных камушков - обидчик обращает внимание на ту же полноту. Потом он называет ее обидным словом, например, “жирный”. Если он не встречает отпора и чувствует, что жертва нервничает, обидные слова повторяются, превращаются в кличку типа “жиртреста”.
Замкнутые и нелюдимые дети. Им сложно завести друзей. А ведь друзья - это группа поддержки. Агрессор сто раз подумает, прежде чем начать задирать кого-то, у кого есть компания. Несколько скромных парней все же могут дать отпор одному наглецу. А если у ребенка совсем нет друзей - за него некому заступиться и он становится легкой жертвой травли.
Гиперопекаемые дети подвергаются буллингу, потому что они менее самостоятельны, чем их ровесники, и привыкли полагаться на родителей во всем. Если родители всегда кидаются предотвратить опасность, успокоить, пожалеть, ребенок не учится справляться с проблемами сам. И в итоге он оказывается беззащитным перед агрессивным ровесником, когда родителей нет рядом. Он не знает, как поступить, и этим пользуются другие дети.
Дети с отличиями в интересах и поведении. Довольно часто травле подвергаются дети, которые в своем кругу всеми любимы и уважаемыми. Если, скажем, ребенок, увлеченный наукой, попадет в среду обычных детей, он будет не оценен и не понят. Его могут начать дразнить и обижать просто потому, что он не участвует в общих делах, которые сближают ровесников. Да, это в основном хулиганство и другие дела, которые не поощряются взрослыми, но на противостоянии учителям и родителям часто зарождается и укрепляется дружба.
Дети, которые “не так” одеваются и выглядят . Если ребенок выделяется из коллектива класса своим внешним видом, другие дети воспринимают его как выпендрежника и изгоя. Коллектив воспринимает “иной” как “чужой” и пытается выдавить чужака.
Любимчики учителей . Если классный руководитель и другие учителя постоянно ставят в пример какого-то ребенка, велика вероятность того, что одноклассники отторгнут его, причислят к “этим взрослым” и ополчатся на него так же, как на учителей, с которыми у них взаимная неприязнь.
Навязчивые дети. Если ребенок постоянно пытается добиться внимания и расположения одноклассников, это воспринимается как слабость и повод для травли.
Плохая успеваемость. Если ребенок совсем плохо учится, но при этом сам не агрессивен, то его могут записать в “тупые” и начать травить. Конечно, это не касается детей, которые могут постоять за себя, - они как раз становятся популярными, их плохие оценки ровесникам кажутся очень крутыми и символом противостояния со взрослыми.

В порядке ли самооценка вашего ребенка?

Как понять, что ребенка обижают в школе?

Если ребенок открыто говорит о школьных обидах и травле, вы можете оперативно отреагировать и принять меры. Но к сожалению, дети часто молчат о проблеме, и у этого может быть несколько причин:

Стыд за то, что ребенок не справляется с ситуацией сам. В процессе воспитания мы часто требуем от мальчиков уметь постоять за себя, а от девочек - уметь улаживать любые конфликты. Иногда родители неверно реагируют на “первые звоночки”, например, шутят, стыдят или критикуют ребенка. В итоге он замыкается и замалчивает ситуацию.
Если вы склонны защищать ребенка везде и всегда, ребенок может опасаться, что ваше поведение сделает ситуацию еще более проблемной . Например, если вы пойдете выяснять отношения в школу, его будут звать ябедой и будут дразнить еще больше.
Ребенок также может молчать, если он считает, что в ы ожидаете от него безупречного и самостоятельного поведения. Страх разочаровать родителей также мешает ребенку открыться.

В итоге ребенок может страдать молча, и вам нужно быть внимательней и обращать внимание на косвенные признаки травли.

Подозрения о том, что ребенка обижают в школе должны возникнуть, если вы замечаете следующее:

Как вести себя с ребенком, если он стал жертвой травли?

Главное, что нужно сделать, это успокоиться. Какими бы сильными ни были ваши чувства, важно не действовать сгоряча. Прежде всего, необходимо поговорить с ребенком так, чтобы он не закрылся еще больше и не начал обманывать, опасаясь вашей реакции . Для этого соблюдайте простые правила.

Скажите ребенку, что вы видите его тревожность. Вы переживаете за его чувства и хотите понять, что происходит.
Пообещайте ребенку не предпринимать каких-либо действий без его согласия.
Четко скажите, что вы любите ребенка, что бы ни происходило в его жизни, что вы всегда рядом.
Ни в какой форме не обвиняйте ребенка, что он стал жертвой травли. Избегайте слов типа “слабак”, не ссылайтесь на свой личный опыт “да я в твоем возрасте мог за себя постоять”. Проговорите ясно и четко: жертва травли никогда не виновата в происходящем. Каким бы ни был человек: слабым, отличающимся от других, сложным - травля недопустима и виноват тот, кто устраивает буллинг, а не тот, над кем издеваются.

В доверительном разговоре с ребенком важно слушать все, что он рассказывает, и не подавлять его эмоции требованиями говорить короче, понятней или спокойней. Дорожите доверием ребенка и дайте ему выплеснуть эмоции и чувства, не критикуя.

После этого уже можно спокойно выяснять подробности ситуации. Задавайте конкретные вопросы и не давайте оценки другим людям. Но отмечайте и называйте своими именами чувства ребенка. Например, тебе обидно, ты чувствуешь страх и т.п.

Узнайте следующие детали ситуации:

Как учителя реагируют на происходящее?
Насмехаются ли педагоги или один конкретный учитель или классный руководитель над ребенком? Обращает ли кто-то из школьных взрослых внимание на неуспешность ребенка, подчеркивает ли ее при самом ребенке и всем классе?
Есть ли у ребенка повод думать, что он сам виноват? В чем он сам видит причину травли?
Есть ли в коллективе люди, которые оказывают ему поддержку среди одноклассников, других учеников школы или школьных взрослых?

Важно во время этого тяжелого разговора удерживаться от критики кого-либо из участников конфликта, поскольку это может спровоцировать страх ребенка и заставит его закрыться. Вам важно поддержать ребенка и собрать факты о происходящем.

Действия родителей, если ребенка обижают в школе

Если классный руководитель встает в защитную позицию и отвергает все ваши подозрения и конструктивные идеи и утверждает, что все в порядке, у вас есть несколько путей.

Имеет смысл обратиться к внешнему наставнику, который будет системно работать с ребенком и менять его установки по жизни. Задача школьного психолога - уладить конфликт в школе. Но заниматься самооценкой и эмоциональным состоянием вашего ребенка, помогать ему проработать последствия психологической травмы - это не его работа. Наставник, который не зависит от школы , будет работать именно на ребенка и его будущее..

Важно, чтобы взрослый был наставником для ребенка, помогал ему не застревать в переживаниях и горе, а находить способы изменить свою жизнь.

Если вы встречаете стену холодности и равнодушия в школе и слышите, что ребенок сам виноват, а вам надо поменьше лезть в его жизнь, имеет смысл задуматься о смене школы и выбрать ту, где у ребенка есть хоть один друг, например, с кружка или из семейного круга.

Стоит ли громко заявлять о травле и обращаться в вышестоящие инстанции или полицию - каждый решает для себя сам. Нужно быть готовым к тому, что вам и ребенку придется много говорить о ситуации с посторонними людьми - к этому не все готовы до того, как разберутся с последствиями насилия и буллинга при поддержке психолога. В остром психологическом состоянии и вы, и ребенок можете испытать дополнительный стресс, общаясь с инстанциями, для которых вы просто “один тревожный родитель” и “проблема”, а не люди с личными переживаниями в тяжелой жизненной ситуации.

Как научить ребенка постоять за себя

Некоторые родители считают, что самый правильный ход - научить ребенка постоять за себя, ведь ему придется сталкиваться с обидчиками и агрессивными людьми на протяжении всей своей жизни. Просто говорить “дай сдачи” - неправильно. Вначале нужно скорректировать свое собственное поведение и показать разные способы того, как можно ответить обидчику.

Очень часто постоять за себя не могут те дети, которых приучают подавлять гнев в разных ситуациях, в том числе, когда он был направлен на родителей. Если вам свойственно пресекать проявление воли и негативных эмоций у ребенка, измените стратегию поведения.

Вместо “прекрати” или “замолчи” проговаривайте эмоции ребенка и всю ситуацию в целом. Например: “Я вижу, что ты злишься, потому что я запрещают тебе идти гулять.”
Вместо “как тебе не стыдно” поступайте аналогично и задавайте вопрос: “Объясни, что бы ты хотел, и мы придумаем, как договориться”.

Ребенок, который уверен в своем праве на гнев и другие отрицательные эмоции, лучше умеет постоять за себя в школьной среде.

Рассылка блога "Родители на MAXIMUM"

пришлем лучшие статьи и подарки
в конце месяца

Как научить ребенка давать сдачи

Научить отвечать другому на агрессию проще, если вы не приучаете ребенка отступать, делиться и другими путями нарушать свои границы просто всегда. Да, нужно уметь делиться, но это должен быть свободный выбор из любви к ближнему или обмен. В противном случае, ребенок впитает мысль, что его интересы всегда менее важны, чем интересы других людей. С такой установкой он легко станет жертвой травли.

Объясните ребенку, что его вещи - это его собственность . Он не обязан уступать младшим. Он не должен отдавать все сестре, когда она попросит. Это имеет смысл делать только тогда, когда ему важно и приятно поделиться. От такого подхода ребенок не станет жадиной или эгоистом - он научится разумно подходить к своим границам и делать уступки тогда, когда ему это приятно и выгодно.

Также важно не запрещать ребенку отвечать на агрессию агрессией и позволить получить опыт пересечения чужих границ. Он дал сдачи - ударил того, кто ударил его. Не надо винить и стыдить. Надо поговорить, как он себя чувствовал, что понял из этой ситуации. Можно ли было действовать иначе: обратиться к учителю, просто стерпеть и уйти, заплакать. Наверняка это все уже было в его опыте. Сравните эффект: когда он чувствовал себя лучше: когда ему попало еще больше, но он все же ответил? Или когда обратился за помощью, а обидчика отругали? А что было дальше? Тот, кого он ударил, стал к нему относиться с большим уважением? А тот, на кого он нажаловался?

Все это вопрос выбора личных стратегий, которые выбирает ребенок. Большинству детей важно реагировать на агрессию, даже если их побьют еще сильней. А если их с обидчиком еще и вместе отвели к директору, отругали, то они оба, получается, в одной лодке против взрослых. Родителям это может показаться неадекватным, но через такие испытания многие дети завязывают дружеские отношения и повышают свой авторитет в классе.

И конечно, не лишним будет записать ребенка в спортивную секцию к тренеру , который умеет работать с такими проблемами. Очень часто травят просто неспортивных и плохо скоординированных детей. А занятия спортом банально повышают самооценку и уверенность ребенку. Это как эффект оружия в кармане: даже если ты им не пользуешься, ты чувствуешь себя уверенней, когда оно есть. И это чувствуют окружающие, которые сто раз подумают, прежде чем тебя обидеть.

Как научить ребенка давать отпор в школе

Давать отпор обидчику можно не только физически, но и всем своим поведением и морально. Дети, которые знают, что могут дать сдачи и имеют такой опыт, меньше подвергаются травле и умеют ее предотвратить или пресечь на корню. Если вы не можете научить ребенка давать сдачи, покажите ему другие способы давать отпор обидчикам в школе.

Стратегия 1. Не обращать внимания. Она работает, когда ребенок это делает с чувством собственного достоинства и сохраняет внутреннее спокойствие. То есть ему на самом деле плевать.

Как научить ребенка не обращать внимания на обидчиков?

Прежде всего, повышая его самооценку и уверенность в себе. Также важно донести до ребенка следующую мысль: когда другой человек проявляет агрессию, это не обязательно ты сделал что-то не так. Это у него внутри много нехорошего накопилось. Не секрет, что зачинщики школьной травли - это неблагополучные дети, которые испытывают психологическое насилие в собственной семье и являются жертвами сами.

Не винить себя, когда становишься жертвой - это и есть не обращать внимания на обиды.

Стратегия 2. Отвечать обидчику. Очень часто ребенок, которого обижают, недооценивает свой ресурс и способность ответить на оскорбления или когда его дразнят. Например, ребенок может придумать дразнилку в стихах, которая убьет посильней пушкинской эпиграммы.

Как научить ребенка отвечать обидчику?

Хороший ответ, который поставит обидчика на место, это ответ с юмором. Обычно агрессивные дети могут только обратить внимание на какую-то всем заметную особенность человека и придумать очень банальное прозвище. Причем, не оригинальное. А еще чаще - просто исковеркать фамилию жертвы. Если ваш ребенок в состоянии придумать дразнилку получше: в форме садистского стишка, например, то он станет любимцем одноклассников довольно быстро. Потому что агрессора боятся многие и увидеть его падение детям будет приятно.

Стратегия 3. Переключить фокус одноклассников. Ребенок может увлечь одноклассников не той своей особенностью, на которую напирает обидчик. Ребенка дразнят за лишний вес или сильную худобу и обзывают? Если он не будет реагировать на это, но при этом демонстрировать свою силу в чем-то другом, у него появится группа поддержки.

Как научить ребенка завоевывать симпатии одноклассников?

Достаточно просто показать им, что он умеет делать то, что делает его круче других. Это не должно быть шутовство, а то, что актуально у ровесников. Победы в компьютерных играх, интеллектуальные способы сорвать урок, редкий и умеренно экстремальный спорт. Уже небольшая группа поддержки и “своя тусовка” остановит обидчика. Утвердиться таким способом поможет популярное и интересное хобби для подростка .

Стратегия 4. Притворяться, пока не получится. Обидчики и агрессоры вычисляют свою жертву на основе ее поведения. Они особенно мучают тех, кто не может дать сдачи и постоять за себя. Формировать уверенное поведение можно через тело, тембр голоса и т.п. - по сути играть роль более уверенного в себе человека, чтобы постепенно в эту роль вжиться.

Как сделать ребенка более уверенным в себе?

Этому всему учат актерские курсы и прочие занятия, где ребенок может перевоплотиться. Не в компьютерной игре, где он это делает в уме, а на сцене, прилюдно, чтобы в создании образа участвовало все тело. Поищите не профессиональные театральные школы, а именно камерные театральные студии или психологические клубы, где дети и подростки овладевают такими навыками и становятся более уверенными по жизни.

Бесплатная индивидуальная консультация по профориентации для учеников 5-7 класса

Опять драка: что делать, если ребенка обижают в школе

Школьные драки - явление частое. Ни один ребенок не застрахован от нападок со стороны сверстников. Что делать, если учителя не пытаются урегулировать детские конфликты, расскажет юрист Анна Тарасенкова.

Школьные драки - это тот самый случай, когда проблема лежит вроде бы в правовом поле, но попытка уладить дело по закону может закончиться плохо. Родители, сына или дочь которых избивают и унижают, на первый взгляд правы в намерении защитить свое чадо, но их абсолютно правомерные действия и требования часто влекут за собой не разрешение, а усугубление конфликта. Как обезопасить ребенка, которого обижают в школе, и наказать хулиганов? На эти вопросы ответит юрист Анна Тарасенкова.

Анна Тарасенкова, юрист, специалист по налогообложению, журналист, автор более 40 популярных книг о праве

Учителя в ответе

Иногда для того, чтобы прекратить издевательства над ребенком со стороны сверстников, достаточно родительского обращения к классному руководителю, школьной администрации или к родителям обидчиков. Завуч и директор школы постараются быстро урегулировать конфликт, так как хотят, чтобы процесс обучения был плодотворным, спокойным и безопасным.

Но дело не только в личной заинтересованности школьного руководства, предотвратить конфликт или устранить его последствия предписывает закон - «Любое образовательное учреждение обязано создавать безопасные условия обучения, воспитания обучающихся, присмотра и ухода за обучающимися, а также соблюдать права и свободы обучающихся» (п. 6 ст. 28 Федерального закона от 29.12.12 № 273-ФЗ «Об образовании в Российской Федерации»).

Напомню, что «достоинство личности охраняется государством, ничто, в том числе возраст, не может быть основанием для его умаления, а также никто, ни при каких обстоятельствах не должен подвергаться насилию или унижающему человеческое достоинство обращению» (ст. 21 Конституции).

«Именно школа, как образовательная организация, отвечает за жизнь и здоровье обучающихся» (п. 7 ст. 28 закона об образовании). Лицо, которое имело возможность оказать помощь ребенку и было обязано заботиться о нем (либо само поставило его в опасное для жизни или здоровья состояние), согласно статье 125 Уголовного кодекса, может быть признано преступником. И, можете поверить, наказание в данном случае не исчерпывается выговором или укоризненным покачиванием головой.

Таким образом, именно школа несет ответственность, если имеет место единовременное и (или) систематическое причинение вреда здоровью школьника. Соответственно, педагоги должны приложить все усилия для того, чтобы предотвратить, разрешить и не допускать в дальнейшем конфликтные ситуации.

Что делать, если ваш ребенок участвует в травле сверстника

Когда родители впервые слышат, что их ребенок унизил или оскорбил одноклассника, им становится страшно и стыдно («Мы его такому не учили!»). Но причина может скрываться не только в воспитании.

Почему дети начинают травить окружающих и как в этой ситуации вести себя взрослым? Александра Бочавер, научный сотрудник Центра исследований современного детства Института образования НИУ ВШЭ совместно с профессиональным сообществом ММСО (Московский международный салон образования — 2018) отвечает «Летидору» на эти и другие важные вопросы.

Проблема буллинга в детском коллективе была актуальна во все времена, просто до конца XX века она всерьез не обсуждалась. Про травлю «прежних времен» мы знаем из художественной литературы, но в реальной жизни это явление еще недавно считалось чем-то очень редким.

Примерно с 90-х годов ХХ века вопрос детской травли начали поднимать на Западе, в Скандинавии, а в последние два года тема стала очень популярной и в российских СМИ.

Мы с коллегами начали исследовать детский буллинг с 2010 года и с тех пор открываем все новые его аспекты. Недавно мы опросили 300 детей в пяти московских школах.

Оказалось, 72 % школьников сталкивались с травлей в Сети (кибербуллингом), из них примерно половина неоднократно.

Эти данные мы представили профессиональному сообществу салона образования.

Почему ребенок травит других детей

Травля — это всегда превращение горизонтальных (равных) отношений в вертикальные (иерархические), когда кто-то наделен большей властью, а кто-то — меньшей. Это отличается от конфликта тем, что в конфликте может победить один, может другой, может родиться компромисс.

Когда речь идет о буллинге, более сильный всегда побеждает, а слабый всегда в проигрыше, пока не вмешается кто-то со стороны.

На ММСО мы обсудили несколько причин, по которым ребенок может начать травить других:

● Ребенок копирует поведение окружающих

В российском обществе очень распространены вертикальные отношения. В семье нечасто принята демократичность, у родителей всегда больше власти, чем у ребенка, это нормально, но часто именно неравенство власти является аргументом, например, при принятии решений.

В отношениях между родителями бывают сильны патриархальные традиции. В некоторых случаях властные отношения могут вести к насилию, и

дети, ставшие жертвой насилия в семье, очень часто демонстрируют агрессивное или аутоагрессивное поведение.

Во-вторых, школа абсолютно иерархический институт. Учитель командует: «Взяли ручки, отступили две клеточки», — и ему совершенно все равно, экстраверт ребенок или интроверт, веселый или грустный, здоров или чихает.

В общем, ребенок привыкает, что взрослые о нем не особо заботятся и их просто надо слушаться. Если других форм общения вокруг ребенка не присутствует, через какое-то время он сам начнет выстраивать отношения через власть и неравенство, не заботясь о том, что происходит с его собеседниками.

● У ребенка нет адекватных инструментов, чтобы утвердиться в коллективе

Травля становится работающим инструментом, когда в классе есть неопределенность и тревога во взаимоотношениях. При этом дети не умеют друг другу помогать, не видят, кто в чем хорош, их взгляд на это «не заточен».

Если учителя прикладывают усилия, школьники видят сильные стороны друг друга: кто-то отлично рисует, кто-то мастерски играет в футбол, кто-то придумывает классные истории. Так детям становится интереснее общаться.

Но если над этим специально не работать, они могут сфокусироваться на разборках по поводу своего статуса.

● Ребенок испытывает стресс

Например, приходит другой классный руководитель или сам ребенок переходит в параллельный класс. Известно, что

пятый и девятый классы — тревожный момент с точки зрения травли: меняется состав детей, состав педагогов, учебный профиль.

Одни ребята переходят в класс, о котором мечтали, а другие остаются в более слабом. Все это поводы для буллинга.

● Учитель сам инициирует травлю

Если педагог постоянно выставляет в негативном свете одного или нескольких человек в классе, он таким образом объединяет против них оставшееся большинство детей. По факту это не работает ни на учебную мотивацию, ни на отношения. Дети испытывают слишком сильную тревогу, когда в классе кого-то травят, даже если сами они не находятся в роли жертвы.

Что можно, а чего нельзя делать родителям ребенка-буллера

Не срывайтесь на того, кто вам это рассказал

Когда классный руководитель сообщает неприятную новость, одни родители злятся: «Да вы с ума сошли, мой ребенок никогда так не сделает, вообще-то он воспитанный и добрый!»

Другие обвиняют жертву: «Да, мы знаем, что в классе есть ребенок, который никому не нравится: он ведь плохо учится / невоспитан / нездоров / не знает русского языка /… и поэтому всем мешает».

Получается, учителю отвечают либо агрессией и недоверием, либо оправдывают и рационализируют действия своего ребенка.

Обе реакции неэффективны.

Лучше остановиться на нейтральном «Спасибо, что рассказали» и начать действовать.

Узнайте подробнее о том, что происходит в классе

Вне зависимости от того, насколько сказанное учителем соответствует действительности, важно понимать, что происходит в классе у ребенка.

Выясните подробности о случившемся, спокойно поговорите с теми детьми, кто это видел, расспросите других родителей.

Речь может идти про систематические обзывания, унижения, оскорбительные картинки в интернете, физическое насилие и так далее. Если в классе сложилась небезопасная обстановка, важно узнать, что происходит, давно ли, насколько это частые ситуации или речь идет об отдельном эпизоде, кто из детей в какой роли участвует в сложившейся ситуации.

Не наказывайте ребенка, а спокойно обсудите случившееся

Травля не гасится травлей. Дополнительные обвинения, унижения и наказания не помогают. Они лишь научат ребенка тщательнее скрывать свое поведение, но не избавят его от агрессии, злости, гнева и других негативных эмоций.

Дайте ребенку понять, что вы в курсе ситуации, говорите спокойно и взвешенно. Отделяйте в своей голове ребенка от его поведения и не называйте его самого «плохим».

Попробуйте разузнать, что он думает про сложившуюся ситуацию, и четко объясните, что вести себя так недопустимо.

В зависимости от возраста ребенка этот разговор может быть построен по-разному, но в любом случае важно показать и обосновать вашу позицию о том, что те формы поведения, о которых идет речь, приносят только вред всем участникам.

Травля вредит всему классу целиком, потому что трудно и тревожно учиться, когда в классе небезопасно, и в любой момент кто-то может столкнуться с оскорблениями, порчей и отбиранием вещей, обидными картинками, унижением, битьем и так далее.

Ребята в таком классе ощущают себя хуже, учатся хуже, меньше хотят ходить в школу, им сложнее хорошо сдавать экзамены и трудно дружить между собой.

Она вредит детям, которые это видят, в том числе, друзьям обидчика, потому что они чувствуют свою беспомощность, стыд, не знают, как прекратить происходящее, боятся оказаться на месте обиженного, злятся и привыкают к своей бессловесной роли.

Травля вредит и тому, кто стал ее зачинщиком, она делает его образ среди одноклассников непредсказуемым и небезопасным. Кто-то может ему подражать, но остальные его побаиваются и избегают, его репутация страдает, и новые знакомые могут не хотеть завязывать с ним отношения, будучи наслышаны о его поступках.

Репутация влияет и на отношения с учителями, и на его оценки, и так далее. В целом агрессивно ведущий себя ребенок может в краткой перспективе приобрести высокий статус среди сверстников, но в длительной перспективе он теряет их доверие и уважение, приобретает риск оказаться жертвой, в случае если найдется кто-то сильнее.

Поэтому все заинтересованы в том, чтобы отношения в классе были безопасными и уважительными.

Подумайте, как можно улучшить ситуацию в семье

Полезно, если родитель воспримет то, что его ребенок кого-то травит, как признак неблагополучной ситуации. Как сигнал, что с ребенком что-то не так: он несчастлив, ему плохо, у него много злости, страха и неуверенности в себе. Нужно разобраться в том, что подвигло ребенка на такой поступок, и постараться изменить ситуацию.

Может быть, ребенок чувствует себя забытым и неважным в семье, поэтому ему важно почувствовать себя значимым, утвердиться за счет других в классе. Если это так, нужно придать ребенку большего веса: показывать его ценность, включать его в семейные обсуждения, придумывать общий досуг с родителями, чаще советоваться с ним в мелочах.

Может быть, зачинщик травли чего-то очень боится, и ему требуется пугать других, чтобы удерживать себя «на плаву» и чувствовать свою силу.

Важно понимать, что происходит, и сделать его жизнь более безопасной.

Отдайте ребенка в кружок или секцию

Всем детям нужно место, где они чувствуют себя успешным. Если ребенку неинтересно в академической среде, он хулиганит и получает плохие оценки, подберите ему какую-нибудь секцию или студию. Это может быть спорт, искусство, робототехника.

В окружении единомышленников он реализует себя и почувствует, что он молодец, что с ним все в порядке. Что его ценят не за то, что он самый сильный и самый злобный, а за то, что с ним хорошо работать в команде, он надежный, смешно шутит, ловко бросает мяч, красиво рисует, и так далее.

Обсудите с другими родителями план действий

Важно понимать: если в школьном коллективе один ученик травит другого, это системная проблема. За это ответственны не только вы и ваш ребенок, но и другие дети, родители, учителя — в общем, все участники образовательного процесса.

Поэтому помимо ваших действий внутри семьи совсем не стыдно обратиться к родительскому сообществу:

Как вести себя ребенку, если его обижают сверстники

«Мама, меня обижают в школе!» — родители, которые слышат эту фразу, очень часто дают неверные советы. Узнайте, как правильно поступать в такой ситуации, и научите этому своих детей.

«Летидор» прослушал интерактивную лекцию «Что делать, если тебя обижают?», которую прочитал врач и педагог Александр Толмачев в лектории «Прямая речь», и делится с вами ценными советами. Надеемся, они помогут вам и вашему ребенку дать отпор любым обидчикам!

Когда мы обижаемся, мы почти всегда играем особую роль — роль жертвы. А тот, кто обижает, начинает играть роль обидчика жертвы.

Вашего ребенка может оскорблять или игнорировать сверстник, вести себя нечестно и грубо по отношению к своей жертве. А порой дело не заканчивается лишь словами… Почему это происходит и как реагировать?

Чего добивается обидчик

Обидчик добивается того, чтобы его заметили, уважали его и подчинялись ему.

Он хочет, чтобы его любили!

Тогда почему он ведет себя так странно? А потому, что по-другому не умеет. Его так воспитали: чтобы завоевать любовь, надо обидеть.

Важно понять, что обидчик сам был жертвой.

Как ведет себя жертва

Обижается. А также плачет, прячется, боится, подчиняется обидчику, жалуется. Все прощает или проявляет ярость. Терпит или хочет отомстить. Когда жертва проявляет ярость, мстит, бьет, она может превратиться в обидчика, потому что

жертва и обидчик — это один и тот же человек.

Пытаясь победить злодея, мы сами легко можем им стать.

Как становятся жертвами

Когда мы представляем себе жертву и обидчика, то первый человек — маленький и беззащитный, а второй — большой, сильный и способный угрожать. Почему такие ассоциации?

Дело в том, что вокруг каждого из нас есть «кружок», который мы называем личными границами. Конечно, если кто-то просто дотронется до человека, это не будет считаться нарушением.

А вот если его толкнут в метро да еще скажут «Ах ты болван!», то это будет нарушением личной границы. Даже если толкнут не больно, это оскорбит.

Как только кто-то вторгается в ваше личное пространство, он автоматически становится обидчиком, а вы — жертвой.

А когда личная граница нарушена, ее нужно непременно восстановить! Это задача жертвы — никому не позволять ее нарушать.

То есть, если к вам подходит человек, толкает вас и говорит «Эй ты, очкарик!», нужно ему как-то ответить. Обязательно! Чтобы он больше никогда не позволил себе такого. Как?

Если больно ударили, то, наверное, придется ответить обидчику тоже ударом. Если было не больно или понятно, что продолжать драку опасно, то, как вариант, сказать что-то грубое в ответ и уйти.

С тяжелым сердцем и расстроенным, но с мыслью, что «я хоть что-то да предпринял, чтобы охранять свою личную границу!».

И это задача каждого из нас — эту границу стеречь.

А дети не всегда могут охранять свою личную границу, в этом им должны помогать родители. Ведь когда мы отодвигаем обидчика за пределы личной границы, он перестает им быть.

Какими бывают обиды

Александр Толмачев разделяет обиды на три типа:

• Зеленая зона — это дразнилки, оскорбления. Например, «Ты же очкарик!».

• Желтая зона — это угрозы. Например, когда говорят: «Пойдем-ка я тебе сейчас очки сломаю!» Любые угрозы ударить, избить, похитить и так далее — это все пока только слова, но они очень пугают и обижают.

• Красная зона — это причинение физической боли. Например, когда бьют, щипают, царапают или наносят другие физические повреждения.

Для чего мы разделяем обиды на эти три зоны? А для того, чтобы определить, как себя вести, когда вас дразнят, когда вам угрожают или когда вас бьют.

Если ребенка дразнят в школе

Ребенка дразнят в школе: что делать? Советы психолога для родителей.

Ребенка дразнят в школе. Неважно, что именно послужило для одноклассников поводом к этому — высокий или, напротив, маленький рост, какой-то другой недостаток внешности, черта характера и так далее. "Дразнилки", обидные прозвища, постоянные насмешки травмируют ребенка, особенно если он от природы раним и застенчив.

Бывают случаи, когда эта ситуация выходит из-под контроля и становится необратимой. Ребенок воспринимает школу не иначе как место, где он подвергается издевательствам. Это может сказаться на его самооценке, успеваемости и, в конечном счете, на его душевном состоянии.

Что же предпринять в таком случае родителям? Как быть, если вашего ребенка дразнят одноклассники, если из-за насмешек он не хочет ходить в школу?

Психологи советуют родителям не вмешиваться, по крайней мере, открыто в конфликт детей. Ваше вмешательство не заставит других детей по-иному относиться к ребенку.

Каким же образом помочь своему ребенку, которого обижают в школе?

Некоторые родители советуют детям разобраться с обидчиками наиболее действенными методами. В большинстве случаев такие советы сводятся к одному: выяснить отношения напрямую, открыто спросив, что не устраивает насмешников. Зачастую эти выяснения немедленно переходят в драку, в которой не всегда побеждает тот, кто прав.

Справедливости ради нужно сказать, что подобная тактика иногда приводит к положительным результатам. Участие в драке, даже в том случае, если победа не была абсолютной, достаточно часто помогает ребенку самоутвердиться. Но увлекаться этим не стоит.

Английский психолог Дорис Бретт, практикующий врач, опытный специалист по вопросам детской психологии, считает, что не стоит позволять ребенку утверждаться в мысли, что любую проблему можно решить кулаками. Напротив, нелишне будет показать, что можно выйти с честью из создавшегося положения иными путями, и дать понять ребенку, что ему это вполне по силам.

Для этого ребенку понадобится помощь родителей, которые должны убедить его в том, что неприятности не у того, кого дразнят, а у того, кто это делает. Ребенку следует дать понять, что полностью счастливый и довольный собой, своей внешностью, своим характером и уверенный в себе человек не станет обращать внимания на недостатки других, даже если эти недостатки реальные.

Доктор Бретт предлагает повести разговор примерно по такой схеме:

"Ты жалуешься, что Ира тебя все время дразнит, а другие девочки подхватывают ее слова? Я понимаю, что это ужасно неприятно. До такой степени, что хочется заплакать. Но ведь слезами проблему не решишь. Скажи, ты плакала в школе? До слез дело не доходило, но ты расстраивалась, и девочки это видели? И что, после этого они сразу переставали тебя дразнить? Начинали относиться к тебе лучше? Нет, все было совсем наоборот.

Так давай подумаем, как же нам быть? Я, конечно, могу поговорить с ними. Но мне кажется, что как только я уйду, и ты останешься одна, все начнется снова. Как ты считаешь?

Может быть, поступим по-другому: ты, как это ни трудно, сделаешь вид, что тебя очень смешат их слова. Да, это нелегко. Но подумай, чего добивается Ира с подружками? Сделать так, чтобы ты расстроилась. И до сих пор так и случалось.

А ты попробуй поступить иначе. Улыбнись. Подумай, девочки тратят столько сил и времени, чтобы ты загрустила. Ведь это действительно смешно и глупо.

А как ты полагаешь, почему Ире так хочется обратить внимание других ребят на твои недостатки? Наверное, она не очень уверена в себе, иначе бы она так не поступала. Если ты засмеешься, то тем самым покажешь, что все ее слова — просто глупости, а она ведет себя не слишком умно. И другие это вскоре поймут. А еще они поймут: если тебя смешат эти слова, значит, все "дразнилки" не про тебя, и смеяться над тобой станет совсем неинтересно".

Как отмечает доктор Бретт, практика показывает: убедить ребенка в том, что подобное поведение — действительно реальный выход из положения, бывает нелегко. И здесь, как всегда, поможет наглядный пример. Расскажите ребенку, как в подобной ситуации в свое время оказались вы или кто-то из ваших знакомых или родственников.

Необходимо попытаться убедить ребенка в том, что действовать ему надо самому. "Ведь мама с папой не всегда будут рядом с тобой. Значит, нужно учиться защищать себя самостоятельно". Что же касается вопроса перевода в другую школу ребенка, которого дразнят одноклассники, то на него невозможно дать однозначный ответ. Все зависит от конкретной ситуации. Подавляющее большинство психологов советует постараться разобрать возникший конфликт на месте, независимо от того, переводите вы ребенка в другую школу или оставляете в прежней. Иначе уже в новом коллективе вполне может возникнуть рецидив такой же конфликтной ситуации. Ведь ребенок просто сбежал "с поля боя". И такая унизительная для него ситуация (оказался в проигрыше, даже не попытавшись победить) непременно даст о себе знать и на новом месте. Пусть школа другая, но груз проблем родители перенесли вместе с сыном или дочерью в этот коллектив. И если ситуация в новой школе повторится, ребенок, вместо того чтобы отстаивать свою позицию, снова захочет просто избежать дальнейших неприятностей и оставить все сложности позади, переложив груз на плечи родителей.

Перед тем как малыш пойдет в новый класс, рекомендуется поговорить с ним, проанализировать причины возникшего конфликта и вместе обсудить, как нужно поступать, чтобы не допустить повторения неприятностей на новом месте. Нередко случается, что сложившаяся репутация "плаксы", "тихони", "задаваки" не позволяет ребенку наладить отношения с одноклассниками, даже если он, по совету родителей, меняет свое поведение.

Изменить поведение без подготовки крайне тяжело даже взрослому, старые привычки нередко берут верх, и это в порядке вещей. Объясните ребенку, что это вполне естественно, ведь он не робот. Пусть ребенок остается самим собой, но постарается быть более самокритичным, следит за своим поведением и не повторяет прежних ошибок.

Читайте также: