Как наладить отношения с сестрой мужа? Семейные отношения
Добавил пользователь Morpheus Обновлено: 14.12.2024
Ассаламу алейкум дорогие сестры!Мой рассказ про семью мою мужа и о том как ко мне относятся его родственники.
Немного обо мне..
Я бывшая христианка и приняла ислам Альхамдуллилях ,чему очень рада.На момент принятия ислама мы встречались с моим мужем уже пол года.Он старше меня на 6 лет и очень сильно меня любит и я его АЛЬХАМДУЛЛЯХ!Моя мама была против нашего союза и поэтому на этой почве возник конфликт и мой муж и моя мама сильно поругались и не общаются до сих пор. спустя два года .Что очень тяжко для меня(((((((Я не слушала свою мать как дозволяет ислам т.к она меня отговаривала и от принятия ислама и от замужества за мусульманином.Я ушла за своим мужем из дома. На тот момент с семьей своего мужа мы отлично ладили они были очень рады мне.У них большой дом в Дагестане(Отец погиб давно , есть мать и разведенная сестра с двумя сыновьями 9,8 лет-Они азербайджанцы)
Пару месяцев мы с мужем жили отдельно потом он с сестрой решил что она с мамой и детьми приедут к нам в город и мы будем жить все вместе. потому что здесь и образование и работа есть.Я очень была рада,все было прекрасно. Спустя два месяца после совместного проживания. я забеременела Альхамдуллилях!И начались конфликты. Почему я сплю до 10 утра,почему я это не сделала,то не сделала.Золовка все время рассказывала о том как ей было плохо у своей свекрови как ее золовка над ней издевалась . хотя вела себя по отношению ко мне точно так же.Она убегала с утра из дома на работу и до вечера ее нету.В течении всего дня я беременная должна везде убирать,встречать ее детей из школы,готовить им помогать с уроками. Мне не сложно,но это ведь не моя обязанность. на все это она отговаривается тем что "Ну я же работаю!У меня нет времени"Ты невестка!Почему ты торты не печешь?Мой муж бывало временами не работал,дома сидел . везде не получается. то обманут,то сам уволится из за того что мало платят. Получалось так что мы на шее у его сестры. Мне очень не удобно было я и молчала,делала всю домашнюю работу . Мужу ничего не говорила,что из меня сделали в прямом смысле служанку. И не дай бог я посплю до 11. за дверью доносились слова .."Че они так долго спят?Оттуда и свекровь говорит "Я в свое время в 6 часов утра вставала "И много таких разных упреков.После рождения сына зачем ты ему это дала?Что ты ему одела?Ему жарко ,ему холодно!Как будто я сама не знаю что моему сыну нужно. Вечные слова о том что у нас так не принятно,у нас так ,у нас так..Если я закрывала дверь в своей комнате опять за дверью доносились слова "Что моя невестка из комнаты целый день не выходит?"Вообщем не отдохнуть,не полежать а целый день ходи с тряпкой и показывай что ты работаешь. При каком то конфликте у моего мужа с сестрой она меня виноватую делала хотя я не при чем. Опять слова"Пусть на свою жену орет ит.д и т.п много всего говорила на азербайджанском и я не понимала но представляю что она говорила. Могла просто так со мной не с того не с всего не разговаривать со мной. сколько слез я пролила я просто передать не могу(Я и намаз пропускала,потому что как только становила на намаз и закрывала дверь ко мне в дверь тут же стучали.по разным вопросам,да и не было времени делать я настолько выматывалась с огромным живот к ночи без сил ложилась спать и тихонько плакала в подушку. Я до замужества знать не знала что у них такие обычаи что невестка как слуга. Но ведь мы мусульмане!Мы должны жить по исламу,ЛЮБИТЬ И УВАЖАТЬ ДРУГ ДРУГА.Муж ничего об этих конфликтах не знает так как как только он уходил за дверь начинались все разговоры. Я старалась не обращать внимания делала все так как говорили ,рано утром встаю убираю,готовлю завтрак,убираю в течении дня перед сном убираю за всеми в том числе и за детьми. свекровь счастлива все довольны!Еще бы. и все это при том что у меня маленький грудной ребенок которому нужен уход и т.д и т.п Встречаю с улыбкой мужа а сердце сжимается от обиды. Вообщем силы мои я черпала в молитвах к Аллаху и в своей любви к своему мужу..Я его очень люблю,у нас прекрасный сын. но жить я так не могу(Сейчас они уехали на пару месяцев и я с мужем и ребенком одни живем. И я просто счастлива. Я не слышу этих упреков,разговоров неприятных . Я начала снова совершать намаз Альхамдуллилях.
Как представляю что мне снова придется с ними жить мне хочется взять сына с мужем и бежать,бежать далеко.
Все это время я хотела сказать мужу что хочу жить отдельно от его родственников,но знаю что он меня не поддержит,потому что когда мы разговариваем о будущем он все время представляет что мы будем жить все вместе в одно большом доме. А мне хочется плакать при одной этой мысли. (((Я не знаю что делать я боюсь ему сказать что хочу жить отдельно. он может поднять скандал и обидеться ,потом узнает моя свекровь и там еще хуже(((
Что мне делать сестры?Я очень хочу сохранить свою семью!Никто не достоин того чтобы рушить свою семью из за кого то. но сил моих нет(Вечная мысль об отдельном проживании не дает мне покоя. И знаю что по исламу я имею право потребовать жить отдельно..но я боюсь сказать. Простите что такой длинный рассказ,просто посоветоваться не с кем. хоть душу изложила ,помоги советом!Спасибо.
Как наладить отношения с сестрой мужа?
Здравствуйте! Мне 26 лет, живу вместе с мужем, ребёнком (2 года) и родителями мужа. у мужа есть старшая сестра, ей 30 лет, она живёт отдельно. но постоянно приезжает вместе со своими детьми и мужем к нам в гости (почти каждую неделю). Я никогда не была против, ведь это и её дом. Но она иногда приезжает с больными детьми, а у меня ведь тоже малыш, который может заразится. На неё не действуют просьбы не приезжать с больными детьми. Как сней разговаривать, я не знаю. ругаться не хочется. Своих родителей она тоже не слушает. Подскажите, пожалуйста, что делать. Спасибо!
Получено 2 совета от психологов
Платонова Анастасия Алексеевна
Если человек не слышит ни Вас, ни родителей - вряд ли станет прислушиваться к новым аргументом. Вспоминается фраза "Хочешь изменить мир - измени себя". Если нет возможности достучаться до сестры - действуйте сама. Ищите на компромисс - именно так свои действия стоит представлять сестре: идите гулять с ребенком, если она приезжает с больными детьми, или сходите к подруге и т.д. Но при этом обозначьте, что вы нормально относитесь к ее приездам, просто действует механизм самосохранения, который распространяется и на ребенка. Также обязательно стоит обозначить о свои границы в ВАШЕМ доме - ведь это не только ее дом, прежде всего, это Ваш дом! - ВЫ в нем живете. Если сестра приехала с больными детьми - ок, не вопрос, я с малышом на это время удалюсь, но! придем домой мы во столько-то - поэтому прошу, чтобы к этому времени гостей уже не было, в квартире было проветрено и т.д. Главное, без агрессии, без эмоций - рациональные доводы, рациональные действия, возможность компромиссов, НЕ потеря своих позиций.
Это, если говорить про конкретную ситуацию. А если вспоминать про общие Ваши отношения (думаю, ими Вы тоже не совсем довольны) - то постарайтесь проанализировать, какой позиции, отношения ждет от Вас сестра, чего ждете Вы, где вы не совпадаете. Возможно, вы воспринимаетесь, как соперница, как враг (это только один из вариантов) - тогда Ваши доводы в принципы услышаны не будут до тех пор, пока сестра не сможет увидеть Вас в новой роли.
Похоже, что до того, как обратиться к специалистам, вы не один раз пытались сказать о своих переживаниях о здоровье малыша и просьбу не приезжать с больными детьми.
Если я правильно поняла, вашему ребёнку 2 года - проблема непонимания тянется 2 года? Скорее всего описанный вопрос, где нет взаимопонимания с сестрой мужа не есть единственный, это так? Что происходит с вами, когда родственница вас не понимает? Как меняется ваше поведение?
Предполагаю, что вы сдерживаете много разных эмоций, переживаний, как в адрес сестры мужа, так и всей семьи, которая не может помочь решить проблему. Это путь к отдалению в отношениях. И с каждой последующей подобной ситуацией автоматически меньше находится слов к выражению и проявлению себя, к ощущению своей ценности в семье. Важно уйти из этого или подобного порочного круга.
В ваших словах много терпения, сдержанности, желания понять сестру мужа. - но это не помогает ни решению проблемы, ни вашему комфорту на душе.
Вы - есть! Вы - полноправный член этой семьи! Вы имеете право на проявление своих требований, на уважение этих требований членами семьи! Вы имеете право на заботу о себе, о своём ребёнке, если ваши требования не приезжать с больными детьми не уважаются! Заботьтесь о себе и доверяйте себе!
Отношения с сестрой мужа и свекровью
Получено 3 совета от психологов
Татьяна, доброго времени суток!
Прежде всего я хочу сказать, что рад за Вас, по тому, что не смотря на ваши разногласия с родственниками Ваш муж душой и поступками с Вами.
Татьяна
О золовке:сначала я хотела с ней подружиться (видимо это была моя изначальная ошибка), и вроде она даже"шла мне навстречу"улыбалась,приглашала в гости, мы даже как-то сидели у нее вдвоем,я"с дуру"стала делиться с ней подробностями наших с мужем отношений. А дальше стало происходить странное: она говорила, что мне стоит найти кого-то получше ее брата, так как он тюфяк,"никакой" и пр. С тех пор наши взаимоотношения с ней стремительно сводились на нет. На сегодняшний день- меня трясет даже от ее имени.
Для всех хорошим никогда не будешь, это во-первых. Что касается её слов относительно Вашего мужа, то здесь, скорее всего, сработало правило переноса (описывая своего брата, говоря о нём, она говорит о себе, о своих проекциях на него, о своих проблемах).
Татьяна
сменила несколько мужей(последний был 50-летний безработный алкаш,от которого второй ребенок,готовит и стирает ей свекровь в её квартире), она наглый и не тактичный человек,
А вот на что я порекомендовал бы обратить внимание, так это на Ваше внутренне, душевное состояние
Татьяна
Эта злоба на лицемерное отношение родственников мужа, сжирает меня изнутри.Я пыталась относиться к ним как к глупым детям или обиженным, но это не приносило мне облегчения. И даже тот факт, что муж меня любит и он на моей стороне (хотя он не всегда заступался за меня), почему-то не приносят мне спокойствия. И, что самое страшное, что мне придется это проглотить,
Работая с проблемами разного порядка (производственные конфликты, семейные проблемы и т.п.), очень часто сталкиваюсь с тем, что именно так зарождаются психосоматические заболевания. Более подробно об этих заболеваниях Вы можете узнать прочитав мою статью:
" Хотите гастрит? Тогда затянувшаяся неопределенность, чувство обреченности, обида - это ваш рецепт. Обострение гастрита происходит, когда раздражение, обида, гнев накапливаются или появляется источник раздражения.
К сожалению, гастрит не единственная и не самая страшная болезнь, имеющая психосоматический анамнез и развивающаяся благодаря незнанию хотя бы основ психосоматики.
Если Вы близоруки, постарайтесь осознать, что Вам пора избавиться от страха, связанного событиями прошлого и открыться для жизни в будущем, для новых идей. Научитесь смотреть в будущее с оптимизмом, с уважением выслушивать мнения других людей, даже если они не совпадают с Вашими. Часто близорукость проявляется у детей и молодых людей, в большей степени эгоцентристов, которые слишком сосредоточены на самих себе и с трудом воспринимают чужие идеи.
Зубной камень часто возникает у людей, которые склонны осложнять себе жизнь лишними заботами. Пародонтоз чаще отмечается у тех, кто решил высказать своё мнение, вступить в бой, проявить агрессию, гнев, но либо не стал, либо не завершил начатое (осталось ощущение напряжения и гнева). Раздутие дёсен - подавленная агрессия (страх реализовать агрессию в связи с ожиданием негативных последствий). Когда объект невидимой агрессии удаляется - проходит и пародонтоз.
Боли в сердце могут возникать, когда старые эмоциональные проблемы накапливаются и не решаются, а так же при дефиците радости, при неумении или нежелании принимать любовь, впускать в своё сердце радость. Также этот недуг характерен для людей, убежденных в том, что необходимо добиться намеченной цели во что бы то ни стало.
Камни в почках могут быть вызваны предрасположенностью длительное время носить в себе злость на кого-либо. Именно так можно описать характерные особенности людей страдающих мочекаменной болезнью.
Что касается насморка, то в психологическом понимании - это проявление жалости к себе, невыплаканные слезы, внутренний плач. Заложенный нос так же свидетельствует о неспособности человека жить полной жизнью. Эта проблема часто возникает у человека, который подавляет свои чувства.
Неспособность постоять за себя, проглоченный гнев- вот то, что с точки зрения психологии приводит к болезням горла ангине и тонзиллиту. Так же этому может способствовать творческий кризис и нежелание или неспособность измениться. Неспособность выразить свои чувства.
Люди, страдающие от язвы (на разных частях тела или желудка), чувствуют обиду, вину, разъедающую изнутри боль. Наиболее этому подвержены социально адаптивные, конформные люди, которые не спорят с окружающими. По этой причине у них накапливается внутри много раздражения, которое наружу никак не выпускается. Если бы они высказывались, то язвы бы не было.
Носителями проблем с печенью являются люди, которые часто злятся и беспокоятся. Болезни и расстройства печени говорят о том, что человек близок к депрессии, даже если он сам этого не осознает. Печень - это резервуар, в котором накапливается подавленный гнев. Таким образом, проблемы с печенью обычно возникают у человека, который не выпускает свой гнев наружу, старается казаться спокойным, даже когда что-то или кто-то сильно его задевает. Вместо приступа гнева, который принес бы разрядку и вернул бы душевное спокойствие, происходит приступ болезни печени, если неразрешенная ситуация продолжается достаточно долго.
Варикоз… в наши дни варикозом страдают каждая третья женщина и каждый десятый мужчина. Чем больше времени современный человек проводит в сидячем положении за компьютером или в автомобиле, тем выше риск развития варикозного расширения вен. Это пересекается с психологическим аспектом данного заболевания: пребывание в ненавистной ситуации, а так же чувство нерегулярности и задавленности работой. Неспособность, неумение расслабиться усугубляют ситуацию."
Татьяна, если у Вас есть желание поработать над решением Вашей проблемы, то можете позвонить мне. Я готов провести с Вами консультацию по Skype.
Буду рад помочь Вам. Всего Вам самого хорошего. Мир Вашему дому!
Как наладить нормальное отношение с сестрой мужа?
Уже пятый год замужем, но наладить отношения с сестрой мужа не получается.
Такое ощущение, что речь обо мне :) Тоже пятый год живу с мужем и с золовкой с каждым годом общаться все сложнее. Честно, я решила больше со своей "дружбой" не лезть.
Я живу, так сказать, на территории мужа. Мои немногочисленные родственники живут довольно далеко. Да и я как-то привыкла обходиться без помощи родни. А тут переехала к мужу. Живем со свекровью. Святая простота, пыталась подружиться, организовывала семейные обеды. Золовка живет отдельно. У нее 4 сына, муж и своя свекровь. Она почему-то убеждена, что все ей что-то должны. Она решала свои проблемы с учебой, с правами, просто с мужем погулять и пр. Дети младшие были у нас. Никогда не церемонилась, не спрашивала ни меня, ни моего мужа. Она же бабушке их привозила. А муж мой считал всегда, что так нормально. Очень долго жил интересами их семьи и много помогал сестре.
Все начало меняться когда я ушла в декрет. Если до этого я относилась нормально, что у нас 3 пацана в доме стоят на ушах, то уже в последние недели беременности и потом с малой мне было как-то не в радость, что у нас постоянный крик, драчки и врывание без стука в спальню. Ну да ладно дело былое. Дети ее подросли уже. Я практически молча все это прошла. Никогда не предъявляла претензий золовке.
Сейчас у меня 2 дочки. Одной 4, другой 1. Естественно и речи не идет о какой-либо помощи с ее стороны. Даже в гости практически к ним не ходим, у них не принято принимать гостей. Муж с работы приходит уставший, ее свекровь гостей не любит (по этому и дети ее были постоянно у нас). Золовка как-то особенно не парится если забудет поздравить с ДР моего ребенка или меня (или дарила просроченную косметику, которая ей не подошла и валялась на полках или передаривала мне то, что я ей дарила ранее). Хотя я ежегодно покупала подарки для всех ее детей и ее семьи. Хоть у нас и постоянные финансовые трудности, подарки всегда для всех были хорошие новые. Их семья финансово лучше обеспечена, чем наша.
Сейчас она меня стала попрекать, что у меня свекровь в няньках. Да, я часто мотаюсь со старшей по больницам. Или в садик. Когда муж в командировках длительных приходилось самой бегать на всю семью еду покупать и пр. вопросы решать. А свекровь с младшей сидела и сейчас иногда сидит. Очень больно уколола и не один раз. Я промолчала.
Вообще очень долго с пониманием к ней относилась. Думала, что тут больше свекровь роль свою играет.
Но стало очевидно, что ее позиция такая, что помогать надо только если ей надо о чем то нас попросить. Никогда сама на встречу не пойдет, помощь не предложит. Свекровь за нее горой. Во всем защищает, всегда жалеет. Будет с зашкаливающим давлением лежать пластом, а дочь приедет с детьми, та побежит вприпрыжку кофе с плюшками готовить и еще сумки ей до машины донесет (живут они от нас недалеко и приезжают часто). Еще и из своей пенсии ей денег переводит на косметику, на тряпки. Смотрю я на это все и офигеваю.
Вашей истории я не знаю. Возможно ваша золовка - золото. А возможно и аналогичная ситуация: подружки свекровь и золовка, а вам места в этой компании заведомо не оставили. Соответственно главный вопрос, - а вообще оно вам надо!?
Бесит сестра мужа: что делать с ней, с мужем и с собой
Бывших любовниц и подруг мужчины можно отшить разными способами. Но есть женщины, которые всегда будут в жизни вашего мужа — его сестра и мама. И общение с ними порой кажется невыносимым. Почему так происходит и что с этим делать.
Она звонит ему в любое время дня и ночи. В праздники и выходные. Является в гости без предупреждения и остается спать без приглашения. Эта женщина вам никто и сидит уже у вас в печенках, но сделать вы ничего не можете. И потому покорно терпите. И беситесь. Потому что сестра мужа или его мама — это его родные люди, так что ничего тут не поделать. Психолог Анна Буняк предлагает посмотреть на ситуацию под другим углом. Если оставить все, как есть, можно заработать нервый срыв или депрессию. Или, хуже того, захотеть развестись с мужем.
Почему вас бесит сестра или мама?
Этот вопрос самый главный. Соль тут в том, что больше всего в окружающих нас раздражают и выводят из себя свои собственные недостатки. Особенно те, которые мы по каким-то причинам не хотим видеть в себе или признавать. Внимательно посмотрите на себя, представьте, что выводящая вас из себя сестра мужа — ваше зеркало. Что вы там видите? Какие ее действия кажутся вам самыми глупыми, какие слова ранят? А теперь попробуйте глубоко выдохнуть и обнаружить все это в себе.
Это не самый приятный опыт, но для многих такое открытие становится точкой роста и мощной мотивацией к переменам. Себя и своего мышления. Проще всего, конечно, сказать самой себе, что они-де все тут плохие и вообще задались целью специально меня бесить. А я вся бедная и несчастная. Стою тут в белом пальто. Человека, который не хочет уходить с такой позиции инфантильности, никто оттуда не сдвинет — и в этом тоже нет ничего слишком плохого. Значит, в этот раз нужно пережить такой опыт.
А если вы готовы встретиться лицом к лицу с настоящей собой, попытайтесь искренне понять истоки вашего раздражения и неприязни. Может оказаться, после проработки своих собственных поведенческих паттернов (и устранения личных усатых насекомых в установках) вы внезапно поймете, что эта женщина (сестра или мама) вполне может стать вашей подругой. Ок, вы хотя бы можете к ней относиться нейтрально.
Как относится муж ко всей этой истории
Если у мужа самого делается странное и страшное лицо, как только на пороге появляется его «обожаемая» мамочка или сестрица, то проблема вообще решается очень просто. Нужно свести контакты до минимума или вовсе прекратить их. Особенно, если благоверный говорит об этом нормальным человеческим языком. Никто не обязан поддерживать никаких пресловутых семейных уз, если он не хочет этого.
Проще всего спокойно сказать, что вы не хотите общаться — или, если так с этими людьми договориться не получится, поменять город или страну. Понятно, что не у всех есть такая возможность (хотя человек и не дерево, которое вынуждено расти на одном месте). Тогда выставлять личные границы жестче и быть последовательными.
Если муж явно страдает от непонимания между женой и сестрой
А вот если мужу явно плохо от вашего открытого или тайного конфликта, то тут нужно смотреть, почему. Одно дело, когда мать или сестра откровенно манипулируют им (такое бывает не так уж и редко) — тогда либо решаться на развод, либо отправляться с мужем на семейную терапию. Будьте готовы, что для полного разрешения проблемы может потребоваться очень долгое время. И не факт, что вам удастся победить в этой неравной борьбе.
Другое — когда причина вашего раздражения не поддается анализу, ее невозможно понять. Тогда возвращайтесь к пункту номер один (вдруг причина все же в вас?). Или пытайтесь искать некий разумный компромисс.
Попробуйте найти срединный путь
Может быть и так, что проще уйти в сторону. Вы не обязаны любить никого, но и заставлять мужа прекращать общение, потому что вам это не нравится, несколько странно, верно? Найдите золотую середину. Будьте готовы к тому, что потребуется настоять на своем. Например, визиты мамы или сестры возможны в такие-то часы. Или вообще предложите им общаться на нейтральной территории. Или отправляйтесь в это время на прогулку (фитнес, шопинг, куда угодно).
Будьте честны с собой и выбирайте себя
Когда вам захочется взорваться и закричать, помните: вашему мужу действительно дороги эти женщины. Возможно, они вовсе не идеальны (как и все мы). Может быть, у вас нет причин хорошо к ним относиться. Если вы выбираете этого мужчину, несмотря на его семью, то стойте на этом до конца (вероятно, у вас есть достаточно веские причины?).
Бесит сестра мужа: что делать с ней, с мужем и с собой was last modified: 18 октября, 2021 by Маша Дубровская
Читайте также: